Наш постоянный автор поделилась своей проблемой: все, кому не лень, интересуются, замужем ли она и задумывается ли о рождении детей. Девушка задается вопросом, почему всех так волнуют эти аспекты личной жизни? И как разучиться всем и каждому давать подробный отчет о своих планах?
 

Если штампа в паспорте нет, отношения как будто «не считаются»

— Чем старше становлюсь, тем больше удивляюсь тому, что всем вокруг есть дело до того, вышла ли я замуж и родила ли ребенка. И, как выяснилось, годы отношений с мужчиной тоже не воспринимается как аргумент. Если штампа в паспорте нет, то это все “несерьезно” и как будто не считается. 

Мне 28 лет, из них 10 я живу с любимым человеком. Детей у нас нет, и в ближайшее время мы этого не планируем по многим причинам. Это общее решение, взвешенное и обдуманное не один десяток раз. То же самое и с замужеством — необходимости в этом ни я, ни мой парень не видим. Любовь и верность не хранится никакими штампами или “узами”, а свадьба как торжество нас обоих всегда скорее раздражало. И вроде бы мы все обсудили, сошлись во мнениях, и все хорошо, но… 

Каждому знакомому, соседу, коллеге, родственнику, а иногда и болтливой бабушке на остановке нужно обязательно дать отчет о том, почему все так, а не иначе. Можно, конечно, такие вопросы игнорировать, что я периодически и делаю. Но люди бывают настойчивы и любопытны настолько, что уже сам не замечаешь, как начинаешь выдавать полный список объяснений — а для них “оправданий”. 

Близкие: «Если правнука на руках не подержать, больно будет умирать»

Моя мама сдалась пару лет назад. Вопросы о браке были сняты после довольно сурового разговора. Мне просто надоело, что каждый раз мы возвращаемся к этим “старым песням о главном”. Язык уже болел каждый раз объяснять. Поэтому я спросила:

Мам, что хорошего тебе дал брак?

Она сразу же выложила козыри:

Тебя с сестрой.

Как будто без регистрации отношений мама не могла бы забеременеть и родить. 

Следом были заявления о деньгах и квартирах, которые при расставании непонятно, как делить. О том, что можно заключать договора, брать расписки, делить между собой право собственности, никто, видимо, не в курсе. И финальным аргументом в пользу брака становится любимое “чтобы лишних вопросов не было”. И вот оно! Точно! Классная же мотивация: выйти замуж, просто чтобы все отстали. 

Моему отцу недавно срочно понадобилась помощь посреди рабочего дня. Чтобы не срывать рабочий процесс, позвонила своему парню и отправила его помочь, раз уж у него выдался выходной. В итоге вместо “спасибо” от папы я получила:

Какой ужас, ты постороннего человека от дел оторвала.

То есть тот, с кем я живу 10 лет, все еще “посторонний”? Или дело в том, что папа не “вел меня к алтарю”?  

Насчет детей все еще более категорично и сложно. Объяснять здесь бесполезно:  рациональность — ничто, жажда нянчить внуков — все. В конце концов мама сдалась и переключилась на мою младшую сестру. 

А вот с моей бабушкой последние пять лет разговор по телефону начинается с вопросов: “Когда замуж?” и “Когда правнуки?”. В одной из последних бесед в ход была пущена тяжелая артиллерия:

Ты же знаешь, что если правнука на руках не подержать, то больно будет умирать?

Когда-то раньше я думала, что эти вопросы про замужество и детей — проявление заботы, пусть и своеобразные. А теперь поняла, что дело свелось к манипуляциям, а иногда даже откровенным угрозам. 
 

 

Почему-то в какой-то момент бабушку перестало интересовать, как у меня дела, что с учебой или работой, с настроением, да с котом в конце концов. В наших отношениях началась эра “ожидания семейной жизни”. И если бабушке — человеку пожилому и родному — это простительно, то с остальными “интересующимися” у меня возникает вопрос: а какое вам дело?

Знакомые: «Хочешь, я ему намекну, чтобы сделал предложение?»

Со знакомыми все и проще, и сложнее одновременно. Некоторых можно игнорировать, чтобы не надоедали “любимыми” вопросами. Другим достаточно пару раз объяснить, чтобы они больше не лезли. Но всегда есть они — те, кто хотят тебя пожалеть, раз уж ты в свои 28(!) лет не прошлась в фате по ковролину ЗАГСа и не просыпалась от детского плача среди ночи.   

Недавние встречи выпускников только подтверждают масштабы трагедии. Сразу после теплых приветствий начинается:

А ты еще замуж не вышла там?

А когда в ответ ты отрицательно качаешь головой, непременно встречаешь сочувствующие взгляды. И обязательно найдется кто-то особенно сердобольный: “Ну, ничего, все еще впереди” или “еще не старость, успеешь”. Успею? А я куда-то опаздывала или торопилась?   

Обязательно найдутся “опытные” и “знающие”, которые расскажут, как мне убедить парня сделать предложение. Особенно старательные поспешат предложить: “А хочешь, я ему намекну?”. Я не просила об этом. Не говорила, что вообще хочу замуж. Но выводы сделаны без моего участия. Не удивлюсь, если кто-то наберется отваги и все-таки пойдет уговаривать моего мужчину сходить в ювелирный магазин за кольцом.  

Есть и особый тип людей — “тактичный”. Они просто невзначай присылают тебе ссылку на клинику ЭКО. Да, вот так, ничего не узнав и не разобравшись, они уже поставили диагноз лучше любого врача. Спасибо за заботу!

Проблема еще и в том, что мое “не замужем” автоматически трактуется многими как “совершенно свободна” или “отчаянно ищу мужика”. И это работает, даже если люди в курсе, что я в отношениях. Если уж “ жена — не стена”, то какой-то там “партнер”, “сожитель“ или “любимый человек” — вообще не преграда ничему. 

А те, кто лично не знаком с моим парнем, непременно предложат познакомить с другом/соседом/коллегой, зарегистрировать на сайте знакомств или просто внаглую,  не спрашивая, дадут мой номер какому-то мужчине. Они хотели как лучше. А получилось, что еще и мужчину обидели. 

Кажется, наличие штампа в паспорте и ребенка в коляске — это какое-то общественное мерило состоятельности женщины. А все успехи и достижения как будто дополнения. При этом мне определенно есть чем заняться: работы полно, есть хобби, друзья и… проблемы, как и у всех. Спросите меня об этом, ребята! Но нет, раз я не замужем и не нянчу карапуза, все мои дела, по мнению других людей, — это фигня какая-то. Как будто существует список критериев, по которым сортируется человеческая значимость. И первые два — наличие мужа и ребенка. 

На работе: «Сегодня не планируете, а завтра уже с животом»

Узнавать на собеседованиях о планах по рождению ребенка уже вроде как и не принято. Это я так думала! На самом деле, спрашивают и в лоб, и исподтишка. Могу понять работодателя, который хочет предусмотреть все нюансы, нанимая человека. Знаю, что многим женщинам с детьми  бывает непросто получить место из-за опасений о постоянных больничных. 
 

 

Но в моем случае работодателей пугает возможный уход в декрет. И даже мои заявления о том, что детей я не планирую, всерьез не воспринимаются. “Сегодня не планируете, а завтра уже с животом” — таков вот вердикт. И ничего, что я взрослый человек, который знает, что такое контрацепция и может нести ответственность за свои действия. Все это — пустой звук.  

Любят узнать и о замужестве: “А муж не будет против, если вы два раза в месяц будете ездить в командировки?”. Тут и объяснять не нужно, почему это совершенно бестактный вопрос. Даже будь я замужем, разве это не мое дело, как совмещать работу с личной жизнью? А что если против командировок будет моя мама, сосед по лестничной клетке или кот?

В коллективе ситуация не намного лучше. Говорят обычно, если не о работе, то именно о мужьях и детях. В первый же рабочий день каждый посчитает своим долгом выяснить, есть ли они у меня. Умудренные опытом обязательно “поддержат”: “Я тоже не планировала, а потом раз — и уже двое детей” или “Я тоже в 25 думала, что старой девой останусь”. Но вы — не я! Почему ваш опыт может каким-то образом прогнозировать мой? Да и кто сказал, что такой расклад для меня желанный? 

Вместо эпилога: «Не хватает безразличных людей»

Иногда мне не хватает “безразличных” людей — тех, кому нет дела, замужем ли я  и воспитываю ли детей. Тех, кто судил бы обо мне по тому, что я делаю и что говорю. Тех, кто принимал бы мои решения без необходимости разъяснять все до мелочей. 

Честно говоря, я очень обрадуюсь, если найдется человек, который вообще не задаст мне эти “сакральные” вопросы при знакомстве. И пределом мечтаний будет человек, который, узнав, что я не замужем, скажет: “А зачем мне эта информация?”.