Архив рубрики: Психология и воспитание

Новогодние утренники в детском саду

Все люди любят праздники, но особенно их обожают дети. Для малышей, посещающих детские сады, регулярно проводят утренники, посвященные различным датам. Если для взрослых праздник — это приятная возможность отдохнуть, то для ребятни утренники далеко не отдых. Утренники в детском саду — это важная часть педагогического процесса, одна из стадий воспитания детей, несущая серьезную эстетическую и моральную нагрузку. К праздникам ребята усиленно готовятся, разучивают стихи, песни, ставят небольшие спектакли, это вырабатывает у них чувство важности праздника, и посвященного ему утренника.

Воспитатели всегда объясняют малышам, что отмечают в этот день, чему посвящен праздник, это позволяет воспитывать в детях трепетное отношение к различным сферам жизни.

Утренники в детском саду позволяют ребенку открыть в себе новые способности и таланты, развить уже имеющиеся навыки. Подготовка к празднику несет и большую психологическую нагрузку, детский коллектив легко сплотить, задав им единую цель, которую они вместе будут достигать.

Как проводят утренники?

Основой любого празднования является сценарий, в детском саду его пишут педагоги. Торжественная часть утренника, как правило, не очень длинная. Ведь дети очень быстро устают и теряют интерес происходящему. Праздник должен быть веселым и радостным, а не скучным и затяжным.

В качестве зрителей на утренники приглашают родителей, что бы они могли посмотреть на успехи своего чада, и порадоваться с ним вместе.

После проведения утренника детишкам, как правило, устраивают сладкий стол, где они могут вдоволь наесться сладостей. Это своеобразное закрепление того, что праздник — это особый день, это фиксирует в памяти малыша важность торжественной даты.

Утренники, как и любое другое событие, имеет как положительные, так и отрицательные стороны. Во-первых, на малышей ложится большая нагрузка, и моральная, и физическая. Подготовка занимает много времени и сил, зачастую дети участвуют в абсолютно новой для себя роли. Дети нуждаются в поддержке и со стороны педагогов, и со стороны родителей.

Чтобы у малышей не угас интерес к празднику, не стоит проводить полномасштабных репетиций, лучше всего отшлифовать программу утренника по номерам, и только в преддверии праздника провести генеральную репетицию. Так у детей не будет возникать ощущение того, что уже все было и это пройденный этап, а будет ощущение веселья и радости.

Роль родителей в организации утренников

Утренники в детском саду — праздник не только для малышей, родители также принимают в нем непосредственное участие. Зачастую детям необходимо подготовить различные костюмы или декорации. В этом помочь своим чадам могут только родители. Они также могут контролировать, какую долю участия принимает ребенок в утреннике, проверять, достаточно ли хорошо он выучил стих или песню к празднику.

Чтобы не нарушить психологический контакт с ребенком, не надо выказывать своего недовольства, что опять предстоит морока с этой подготовкой к утреннику. Ребенок ведь так ждет праздника, он жаждет веселья, похвалы, он хочет показать свои достижения, и утренник хороший повод для демонстрации своих успехов.

Утренник в детском саду может быть неплохим воспитательным моментом и для родителей в семье. Каждый ребенок ждет праздника, и если его поведение «хромает», то малыша легко мотивировать тем, что скоро утренник и надо вести себя подобающим образом, иначе праздника не будет. Ведь не секрет, что дети значительно меняют свое поведение, если сказать, что за ними наблюдает дед Мороз и в соответствие с тем, как они себя ведут, он подарит подарки.

Читайте также:

Новый год: куда пойти с ребенком?

Что найдут под елкой наши детки?

Обсуждаем на форуме:

Новый Год 2011

Кризис трех лет

Во-первых, это рубеж между младенчеством и дошкольным детством, а во-вторых, это момент, когда рождается самооценка и самосознание.
Казалось бы, что нам до этих психологических терминов? Нам бы выяснить, почему любимое чадушко бьется в истерике, никого не желает слушаться и как нам в этом кошмаре выжить и сохранить остатки душевного спокойствия и равновесия. Между тем, все эти вещи тесно взаимосвязаны между собой – ведь малыш вступил в критический возраст. Что же нас ждет? 

Негативизм
«Недобрый не доктор не Айболит Не под деревом не сидит» — именно так в трехлетнем возрасте декламировал известную сказку один трехлетний мальчик.
Если ребенок не соглашается с вами ни в чем, на ваше предложение надеть красный костюмчик наденет все остальные вещи, кроме этого костюмчика, облака называет зелеными, а снег черным – это негативизм. Делает он это для того, чтобы выразить свое отношение к миру, показать, что оно у него «свое собственное» и он имеет на это полное право.
Тактика борьбы
Воспользуйтесь моментом и поиграйте с маленьким спорщиком в специальную игру «Делай наоборот!». Она, кстати, еще и внимание развивает отлично. Показываем на нос и комментируем: «Это мой рот!» Задача ребенка – раскрутить цепочку в обратном направлении, т.е. показать на собственный рот и сказать: «А это мой нос». Теперь показываем на левую ногу и сообщаем: «А это моя правая нога». Ребенок показывает свою правую ногу и говорит: «Это моя левая нога».
В бытовых ситуациях предложите упрямцу надеть что-нибудь, только не красный костюм. Цель будет достигнута, вот увидите.

Упрямство
«А я хочу так!» или «Не знаю как, но не так!». Упрямство – это когда ребенок действует только по своему желанию и не слышит ваших увещеваний. К упрямству очень близка строптивость – это когда чадушко не хочет подчиняться никаким требованиям взрослых. Одним словом, любимый малыш превращается в армию Сопротивления, сконцентрированную в единственном лице.
Цель такого поведения – показать себе и миру, что ты уже не беспомощный младенец, а взрослый и независимый человек. Приступы упрямства начинаются уже с полутора лет и продолжаются в среднем лет до четырех. В период острого кризиса их может быть от пяти до двадцати в день, и мальчики обычно бывают упрямее девочек. Так что готовимся!
Тактика борьбы
В тех случаях, когда ребенок упрямо настаивает на своем, хотя вы прекрасно знаете, что это закончится для него не самым лучшим образом, неплохо работает метод естественных последствий. Ведь это только ваш опыт и ваше знание – что время не бесконечно, что иголка острая, а чайник горячий.
Разумеется, мы не призываем вас разрешать ребенку на собственном опыте познавать опасности уличного движения или засовывать в целях эксперимента ножницы в розетку. Но зачастую мы слишком сильно оберегаем наших детей от бытовых проблем. Например, ничего страшного нет в проверке на практике, что если слишком долго убирать игрушки, то не останется времени почитать любимую книжку. А если коснуться пальцем горячей кастрюли, ощущения будут не самыми приятными.
Кстати, когда ребенок убедится в вашей правоте в мелочах, ему, возможно, не захочется проверять ее в ситуациях, которые связаны с риском для жизни и здоровья.

Обесценивание ценностей
То, что еще вчера было важным, теперь кажется пустяком. Например, мама трехлетнего Саши, который с младенчества обожал книжки, рассказывает, что теперь ее сын даже смотреть на книжки не хочет – все бы ему по площадке носиться. Другой вариант обесценивания – неожиданно грубые слова по отношению ко взрослым: «Ты – дура!».
Неужели к этому тоже нужно относиться как к само собой разумеющемуся и спускать с рук? Конечно, нет. Иначе, через пару лет вы уже не сможете справиться с маленьким сквернословом.
Тактика борьбы
Что касается книжек и прочих любимых занятий, то имеет смысл просто подождать. Возможно, у ребенка сейчас наступил период, когда ему нужно немного отдохнуть от познавательного процесса, потом он непременно к нему вернется.
С грубостью нужно действовать иначе. Во-первых, обратить внимание на свою речь и на речь своих близких. Если ребенок, катая по полу свои машинки, кричит: «Куда прешь, козел?!», вам это ничего не напоминает? Не проскальзывают ли у вас по отношению к ребенку словечки типа «бестолочь», «идиот» и пр.? Если нет, то, во-вторых, объяснить, что в вашей семье так говорить не принято. К бранным словам, «принесенным» из сада или с улицы, отнеситесь так же – не реагируйте на них и спокойно скажите, что интеллигентные люди таких слов не употребляют.

Как надо себя вести

  • Установите простой и четкий распорядок дня. Ребенку, который мечется от одной крайности к другой, очень важно знать, что в мире все устроено в определенном порядке: сначала он просыпается, на стульчике его ждет одежда, которую нужно надеть, потом умыться, позавтракать и т.д. Точно так же вечером (допустим, после всенародно любимой передачи «Спокойной ночи, малыши») придет время уборки игрушек. Так заведено! Вальдорфские педагоги говорят, что с трех лет начинается возраст повторений – ребенок будет вести себя так, как это принято и, что немаловажно, как вы себя ведете. Поэтому без лишних слов постарайтесь и сами следить за порядком в своих вещах, комнате, не взывайте к совести малыша (ему и в хаосе неплохо!), а изо дня в день вместе с ним живите по четкому ритму.
  • Система запретов должна быть разумной и четкой. Пусть их будет не слишком много (и в самом деле, вещей, которые касаются безопасности, жизни и здоровья ребенка на самом деле не так уж много), но они должны соблюдаться неукоснительно. Это твердые рамки, стены, на которые можно опереться. Внутри этих стен ребенку позволено все, что угодно. Но он должен знать, что ни при каких обстоятельствах он не может, например, включать плиту или утюг, брать в руки спички, выходить на проезжую часть и пр. Имейте в виду, что ребенок будет постоянно проверять, насколько тверды рамки ваших запретов. Может быть, то, что запрещают утром, разрешат вечером? Или то, что не позволяет мама, позволит папа? Будьте тверды и единодушны – это нужно и вам, и еще больше – вашему малышу.
  • Специально для поклонников либерализма. В современном обществе считается, что прогрессивный родитель должен всегда советоваться с ребенком, спрашивать его мнение по любому поводу и объяснять каждое свое действие. Но здесь есть некоторое лукавство. Полная свобода предполагает полную ответственность. Готов ли трехлетний кроха полностью за себя отвечать? Конечно, нет. Ему, несмотря на все его «Я САМ!», нужны родители, которые помогут ему, поддержат и, в конце концов, возьмут на ручки. И если вам с ребенком НУЖНО куда-либо пойти, честно ли спрашивать его, хочет ли он это делать? И посему вывод очень простой – серьезные решения принимайте сами и ставьте ребенка перед фактом, а для менее серьезных предлагайте альтернативу. Например, так: «Мы идем гулять. На чем поедет твой мишка на прогулку – в коляске или в грузовике?»
  • Придумайте приятные перспективы для не самых приятных дел. Например, такие: после уборки игрушек ты пойдешь смотреть мультик (рисовать, читать с мамой книжку и т.д.).

Чего делать нельзя

  • Кричать, шлепать, наказывать и заставлять силой делать то, что вам надо. Этими методами вы только усугубите все проявления кризиса.
  • Делать вместо ребенка то, что он сам в состоянии сделать. Ведь ему так хочется почувствовать себя взрослым! Но в то же время не давайте ему слишком сложных заданий. Например, если первый раз в жизни смог сам натянуть рубашку и колготки, это не повод требовать от него, чтобы каждый день он за считанные минуты это делал. Вспомните – ползать, сидеть и ходить он тоже учился постепенно!
  • Не стоит по любому поводу давать долгие и занудные объяснения – ближе к делу! Иначе малыш так и не поймет, зачем нужны были все эти разговоры.


И помните – для малыша жизненно важно знать, что вы его любите. Всегда. Даже капризного и вредного.

 

Читайте также:

Малыш и мультики

Мама, купи!

Обсуждаем на форуме:

Воспитание ребенка

 

Детская мастурбация

ЗАДАТЬ ВОПРОС ПСИХОЛОГУ

Если мы обратимся к психологической литературе, то увидим, что активный период формирования самосознания детской личности приходится на возраст 3 лет. Именно в 3 года появляется долгожданное и осмысленное, представленное в речевой форме «Я», которое интегрирует различные аспекты представлений малыша о себе, в том числе и образ тела, физические характеристики.

 С 2,5 — 3 лет ребенок довольно четко определяет, кем он является – мальчиком или девочкой. Он начинает обращать внимание на половые признаки (одежду, игрушки, принадлежащие представителям разных полов, поведение и, конечно же, гениталии). 

Ребенок 3-4 лет – активный исследователь не только внешнего мира, но и самого себя, в том числе и своего тела. 

Нередко, приближаясь к 4-5-летнему рубежу, дети начинают испытывать повышенный интерес к гениталиям (и своим, и чужим). 

В связи с этим появляются игры с «подсматриванием» (например, в детском саду при посещении туалета), в больницу (предполагающие раздевание и прикосновение к «запретным» местам). Одновременно, ребенок может обнаружить, что, прикасаясь к своему телу или совершая некоторые действия (ерзая на стуле и т.п.), он испытывает удовольствие. Сделав это открытие, малыш может стремится повторить данный опыт, заново переживая волнующие ощущения. 

Зигмунд Фрейд, основатель психоанализа, утверждал, что существуют определенные психосексуальные стадии развития. Для них характерны определенные физические области и способы удовлетворения возникающих желаний. 

Так, например, с рождения и до 2 лет длится оральная стадия развития малыша. В данный период в качестве физической области удовлетворения выступает рот (губы и язык, несколько позже зубы), а способами удовлетворения являются сосание, облизывание, причмокивание, несколько позднее – кусание. 

С 2 до 4 лет малыш учится контролировать свои естественные потребности (мочеиспускание и дефекацию), следовательно, наступает новая стадия – анальная. Ребенок испытывает естественный интерес к открытию себя и своих телесных возможностей. Физическая область удовлетворения связана с анусом и мочевым пузырем, а способами удовлетворения выступают чередующиеся процессы напряжения и расслабления мышц сфинктров. С 3 лет ребенок переходит на следующую психосексуальную стадию – фаллическую. Областью, связанной с удовлетворением, становятся гениталии, а способом, позволяющим ощутить удовольствие – стимуляция половых органов. Возбуждение символически связано в сознании ребенка с близким физическим присутствием родителей. Стремление к близкому контакту с ними ему становится все труднее удовлетворять; малыш как бы соперничает с родителем своего пола за внимание родителя противоположного пола – он ревнует взрослых и существующую интимность между ними. Как следствие — появляются комплекс Эдипа (у мальчиков) и комплекс Электры (у девочек), конструктивное разрешение которых приводит к полоролевой идентификации со взрослым своего пола. 

Интересно, что сексуальная энергия лишь дважды направляется на объект (на другого человека) – на оральной и генитальной стадии (период половой зрелости). Все остальные стадии (анальная, фаллическая, латентная) связаны с самоудовлетворением, т.е. сексуальная энергия направляется на самого же субъекта. 

Все вышесказанное убеждает нас в том, что психосексуальное развитие ребенка – сложный, длительный, многоуровневый процесс. Взрослый человек будет обладать зрелой сексуальностью, если в его детстве и отрочестве присутствовали: активное самоисследование, позитивное отношение к своему телу, способность получать положительные эмоции от стимуляции, и, конечно же, духовно-нравственная основа и научные знания, гигиенические навыки и культура поведения! Т.е. мастурбация – естественный компонент психосексуального развития ребенка. 

Как правило, детская мастурбация – явление временное. Она появляется волнообразно – в дошкольном периоде, младшем школьном и подростковом возрасте. Возможно, это связано с гормональными перестройками нашего организма, отчасти способствует этому все более совершенствующееся самосознание (как мы уже сказали, образ тела является одной из ключевых его характеристик). 

Так что реагировать на подобные проявления стоит спокойно и без лишнего акцентирования. Вы признаете естественность данного процесса, но не стоит специально поощрять его. Ведь если взрослый каждый раз, как только увидит малыша за подобным занятием, начинает предлагать ему интересные игры, увлекательные зрелища или просто уделять повышенное внимание, то ребенок может сделать вывод о взаимосвязи этих событий: «Если хочешь, чтобы на тебя обратили внимание, сделай ЭТО!» 

И уж, конечно, если Вы не хотите получить невротика и букет будущих сексопатологических проблем, совершенно недопустима реакция: «Что это ты делаешь?! Сейчас же убери руки оттуда! У тебя скоро все там отвалится…» 

Наверное, разумной реакцией может быть признана следующая позиция: «Это неплохо. Но человек тем и отличается от животных, что он – главный, хозяин, а тело – помощник, подчиненный». Поэтому следует учиться себя контролировать – не делать это на людях и бесконечно, ведь есть много всего разного и достойного внимания. 

Если же все-таки мастурбация становится навязчивой, стоит обратить внимание на возможные проблемы со здоровьем. Это могут быть уро-генитальные инфекции и даже глисты, которые провоцируют раздражение, и, как следствие, ребенок обращает внимание на половые органы, избавляясь от дискомфортных ощущений с помощью стимуляции. Далее эта реакция закрепляется, становясь привычной, стереотипной. 

Желательно подбирать оптимальный размер нижнего белья – не слишком обтягивающее (чтобы избежать дискомфортных ощущений от сжатия и трения, и, следовательно, невольного акцентирования на половых органах), но и не слишком свободное (чтобы предотвратить легкий доступ к «сокровенным» зонам). 

Кроме всего прочего, навязчивым онанизмом, как правило, страдают дети, испытывающие трудности в социальной адаптации и имеющие определенные эмоциональные проблемы. Возможно, малышу недостает положительных эмоций, ярких впечатлений, удовлетворения отсобственных достижений (у ребенка формируется низкая самооценка как следствие излишней требовательности со стороны взрослых) и полноценного, конструктивного общения со сверстниками (сюда может относиться и насыщенная игровая деятельность, и партнерские, товарищеские взаимоотношения, и уважение со стороны значимых лиц). 

Так, например, в неполной семье (мама воспитывает сына одна, без участия отца) у мальчика затрудняется полоролевая идентификация (усвоение черт мужественности) — как следствие, мы имеем нарушение взаимоотношений со сверстниками (допустим, мальчик робкий и чувствительный, поэтому другие мальчишки не принимают его в свою кампанию) — возможный итог: самоудовлетворение как разрядка отрицательных эмоций, уход от реальности… 

Если Вам все-таки кажется, что малыш прибегает к мастурбации слишком часто, обратитесь за консультацией к специалистам соответствующего профиля: сексологу, нефрологу, гинекологу/урологу, психологу. 

Разумное и спокойное отношение к возрастным особенностям развития Вашего ребенка позволит избежать многих осложнений в будущем и подготовит малыша к взрослой, полноценной и многогранной жизни. 

ЗАДАТЬ ВОПРОС ПСИХОЛОГУ

Галина Данилкина, детский психолог

На танке в школу

Бронированный учебник

В последнее время в прессе все чаще появляются сообщения о преступлениях, совершенных в стенах школ. Панические настроения, охватившие учеников и родителей, усугубляются незнанием способов борьбы с этим явлением. А судорожные попытки решить эту проблему без понимания ее сути приводят, порой, к совершенно невообразимым результатам.

Например, с явлением поножовщины в школах Англии «справились» просто: продажей «бронированной» школьной формы, сшитой из непробиваемой ножом ткани. В США, в свою очередь, после ряда недавних трагедий в школах, когда ученики открывали огонь по одноклассникам и учителям, были изобретены пуленепробиваемые книги, которыми, по мнению изобретателей, можно защититься от пуль психопатов. В дальнейшем, по-видимому, нас ожидает массовая раздача школьникам личных танков.

Эффект Маугли

Однако не будем уподобляться тем, кто борется со следствиями, закрывая глаза на причины, и попытаемся проанализировать сложившуюся ситуацию.

Начнем с фактора, который, несомненно, является важнейшим в нашем анализе. Речь идет о факторе воспитания. Сразу же возникает вопрос к родителям и педагогам: что является главным в процессе воспитания? Судя по тому, что происходит, ответа они не знают. А ведь эта истина известна всем – сознание человека формируется под влиянием окружающей среды. Особенно ярко это подтверждается широко известным «эффектом Маугли». Ребенок, попавший в лес на «воспитание» к волкам, становится волком, и более того – этот процесс необратим.

Отсюда вывод: если мы хотим, чтобы маленький человек вырос с определенными, желательными нам качествами, мы сами должны показывать пример, а все СМИ, с Интернетом в придачу, должны рекламировать именно эти качества. В жизни же, как мы знаем, происходит с точностью наоборот. Поэтому нечего обвинять в невоспитанности подрастающее поколение – они наша копия, только более «продвинутая».

В очереди за бронежилетами

Значит, сделать ничего нельзя, и придется покупать детям бронежилеты и бронированные книги? А что мы тогда будем делать с гиперактивностью, наркоманией, депрессией? На них бронежилет не наденешь. Но не надо торопиться с выводами – выход все-таки есть. Однако об этом чуть позже, а пока зададимся таким вопросом: чему мы должны учить своих детей? Если провести тщательный анализ всего, чему мы учим и не учим своих детей, и взвесить, как следует, все за и против, выяснится, что детей, как, впрочем, и взрослых, нужно обучать лишь тому, что заключено в словах: «Возлюби ближнего как самого себя».

«Стоп, – скажет искушенный читатель, – ведь это утопия. Всем известно, что эта идея, используемая в качестве программы к действию практически всеми религиями и… коммунистами – неосуществима! Сколько крови пролило человечество, пытаясь ее реализовать.

Известна и причина неудач – эта идея абсолютно не стыкуется с человеческой природой. И, тем не менее, несмотря ни на что, она каждый раз упрямо всплывает на поверхность».

Может быть, в ней действительно что-то есть, и человек подспудно чувствует ее необходимость?

И вот не так давно эта загадка начала наконец-то проясняться. Дело в том, что формула «Возлюби ближнего как самого себя» является следствием главного закона природы – гомеостазиса. Об этом законе и вытекающих из него следствиях уже во весь голос говорят многие крупные ученые и общественные деятели. Уже первые результаты, полученные в результате исследования этого закона, выглядят просто революционными.

Конфликт неизбежен

Суть гомеостазиса (в дальнейшем – Закона), в том, что существует единство, природная гармония и взаимодействие между всеми элементами природы: неживой, растительной и животной. Человек же, как высший элемент природы, обязан прийти к гармонии с ней самостоятельно. И более того, в этом, по сути, и состоит цель человеческой жизни. Именно поэтому, несмотря на постоянные неудачи, человек упрямо возвращается к идее всеобщей любви.

В основе гомеостазиса – альтруизм, а в основе человеческой природы – эгоизм. Поскольку они противоположны между собой, их взаимодействие очень образно иллюстрирует третий закон Ньютона: «сила противодействия равна по модулю и противоположна по направлению силе действия». В нашей обычной жизни это выражается в появлении всевозможных проблем, с которыми сталкивается каждый человек в частности и все человечество в целом. Причем любые попытки действовать против Закона вызывают его немедленную негативную реакцию, равную по силе воздействию нарушителя. Поскольку мы всегда действуем против Закона – ведь иначе просто не умеем – конфликт неизбежен. Для того, чтобы решить все наши проблемы, мы должны, несмотря на наш природный эгоизм, постараться идти рука об руку с Законом. Для человека это начинается и заканчивается в одном единственном действии: «Возлюби ближнего как самого себя».

Настоящее воспитание

Эгоистами мы быть не хотим, поскольку все сильнее страдаем от этого. Альтруистами, не смотря на все попытки, стать не получается. Что же делать? Обо всем этом очень подробно пишут проф. Михаэль Лайтман и проф. Эрвин Ласло в своей книге «Вавилонская башня – последний ярус»:

«Очень важно проникнуться данной идеей, не допуская, чтобы она выветривалась из головы, как это, конечно же, будет происходить. Необходимо придавать значимость подобным мыслям, ведь от них зависит наше счастье и благополучие, с их помощью мы избавимся от всех проблем. Хотя поначалу такой настрой кажется несколько нелепым, однако им и только им обусловлено наше доброе будущее.

Помимо внутреннего альтруистического отношения к другим, в наших силах также совершать для них реальные альтруистические поступки, а именно: делиться знаниями о цели жизни и способе ее осуществления. Если мы передаем другим это осознание, если в результате они почувствуют хотя бы общую причастность к проблеме, размышляя и продвигаясь в поисках ее решения, тем самым мы вызываем положительные сдвиги в единой системе, частями которой являемся. В итоге, наше собственное осознание также будет неуклонно повышаться, и мы сразу ощутим позитивные перемены в своей жизни.

Один человек, исправляющий свое отношение к ближнему, меняет лик всего человечества. Взаимоотношения между индивидом и человечеством можно охарактеризовать так: ты вместе со всеми находишься в единой системе, однако другие полностью зависят от того, как ты ими управляешь. Весь мир в твоих руках. Так выстроена реальность каждого из людей».

Именно этому мы должны начать обучать своих детей и именно в этом подавать пример. Если мы сумеем создать соответствующую среду понимания, тогда все проблемы, связанные с воспитанием, решатся сами собой.

П. Календарев

Семь правил для всех, как можно и нельзя наказывать ребенка

2. Если есть сомнение, наказывать или не наказывать, HЕ наказывайте. Даже если yже поняли, что обычно слишком мягки, довеpчивы и неpешительны. Hикакой «пpофилактики», никаких наказаний «на всякий слyчай»!

3. За одни pаз — одно. Даже если постyпков совеpшено сpазy необозpимое множество, наказание может быть сypовым, но только одно, за все сpазy, а не по одиночке за каждый. Салат из наказаний — блюдо не для детской дyши! Наказание — не за счет любви. Что бы не случилось, не лишайте ребенка заслуженной похвалы и награды. Никогда не отнимайте подаpенного вами или кем бы то ни было — никогда. Можно отменять только наказания. Даже если набезобpазничал так, что хyже некyда, даже если только что поднял на вас pyкy, но сегодня же помог больномy, защитил слабого… Не мешайте ребенку быть разным. 

4. Сpок давности. Лyчше не наказывать, чем наказывать запоздало. Иные чеpесчyp последовательные воспитатели pyгают и наказывают детей за пpостyпки, обнаpyженные спyстя месяц, а то и год (что-то испоpтил, стащил, напакостил), забывая, что даже в сypовых взpослых законах пpинимается во внимание сpок давности пpавонаpyшения. Оставить, пpостить. Есть pиск внyшить маленькомy негодяю мысль о возможной безнаказанности? Конечно. Hо этот pиск не так стpашен, как pиск задеpжки дyшевного pазвития. Запоздалые наказания внушают pебенкy пpошлое, не дают стать дpyгим.

5. Hаказан — пpощен. Инцендент исчеpпан. Стpаница пеpевеpнyта. Как ни в чем не бывало. О стаpых гpехах ни слова. Hе мешайте начинать жизнь сначала!

6. Без yнижения. Что бы ни было, какая бы ни была вина, наказание не должно воспpиниматься pебенком как тоpжество нашей силы над его слабостью, как yнижение. Если pебенок считает, что мы неспpаведливы, наказание подействyет только в обpатнyю стоpонy!

7. Ребенок не должен бояться наказания. Hе наказания он должен бояться, не гнева нашего, а нашего огоpчения…
— Стоп! А вот это yже пpосто невеpно. «Ребенок должен бояться нашего огоpчения»?.. Разве это долженствyемо?
— А как лyчше?
— Hе знаю. Если имеются в видy отношения дpyжбы и любви, то никто ничего не должен. «Ребенок должен бояться меня огоpчить» — звyчит yстpашающе. Это ведь эгоистическая манипyляция чyвствами. И пpинyждение ко лжи, в скоpом бyдyщем… Жyткое наказание — непpеpывно знать, что пpичиняешь боль! Разве не так?..
— Hy а как?..
— Да пpосто пpинять как pеальность, что pебенок, не бyдyчи совеpшенством, не может не огоpчать любящих его. Hе может и жить в постоянном стpахе пpичинить огоpчение. Защищается от этого стpаха.

Из книги Владимиp Леви «Hестандаpтный pебенок»

Причины детских страхов

В этом возрасте ребенок уже многое видит и многое знает, но еще не все понимает, необузданная детская фантазия еще не сдерживается реальными представлениями о мире. Однако, страхи, как и другие эмоциональные расстройства в этом возрасте, скорее говорят о некотором преувеличении нормы в процессе развития, чем о чем-то аномальном.

Так, например, для малыша семи месяцев нормально бояться незнакомых взрослых. Реальное или воображаемое отсутствие мамы вызывает страх у всех без исключения нормально развивающихся детишек дошкольного возраста.

Диапазон детских страхов ограничен только фантазией наших малышей, а она, как вы понимаете, границ не имеет. Каждый страх индивидуален и психологи при работе с детскими страхами обращают внимание не столько на содержание их, сколько на причину, количество и тяжесть этих страхов. Практически любой предмет или событие из внешнего мира могут превратиться для ребенка в нечто пугающее. Например, у одного шестилетнего мальчика в шкафу с детскими игрушками жили 18 мохнатых троллей. Вечером они все выходили из шкафа и начинали искать еду. Если мальчик не оставлял им конфет или печенья, то они были очень злы и начинали сильно шуршать. У другой девочки девяти лет весь дом на даче был населен привидениями. Все они вынашивали неясные, но, наверняка коварные планы. Каждое путешествие по дому в сумерках, особенно, когда не было рядом родителей, превращалось для девочки в опасное приключение. Очень часто дети боятся темноты. Этот страх пришел к нам от предков, когда ночью, в темноте выходили на охоту самые опасные и неведомые звери. В темноте же живут всевозможные духи, демоны, вампиры и прочая нечисть, о которой нам исправно рассказывают не только сказки и предания, но и многочисленные кинофильмы. Довольно часто дети дошкольного возраста боятся животных. Насекомых же, пауков, червей дети боятся только тогда, когда их боится кто-нибудь из значимых взрослых.

Теперь поговорим о причинах детских страхов. Причина первая и самая понятная: некий вполне конкретный случай, событие, реально произошедший с ребенком. Напугала собака, застрял в лифте, пристал на улице какой-нибудь неопрятного вида бомж — жизнь вокруг разнообразна и далеко не всегда безопасна. Такие страхи легче других поддаются коррекции и если неприятные события не повторяются, то часто проходят сами собой. Далеко не у каждого ребенка покусанного собакой или запертого в лифте развивается стойкий и заметный для окружающих страх.

Отсюда переходим ко второй причине детских страхов — особенностям характера ребенка. Появлению и, главное, закреплению страхов способствуют такие черты, как тревожность, мнительность, пессимизм, неуверенность в себе, чрезмерная зависимость от других людей )родителей, воспитателей, учителей), физическая и психическая незрелость, болезненность. Все это является фоном, почвой, на которой возникшие в экстремальной ситуации страхи расцветают пышным цветом. Откуда берутся все эти черты характера? В очень большой части — от нас, взрослых. Поэтому далее идет причина третья — запугивающее воспитание.

«Не ляжешь спать, тебя баба — яга заберет!». «Не шуми, а то дядя — шофер тебя уведет с собой!». «Мальчиков, которые плохо едят забирает медведь в темный лес!». Наверняка вы слышали и не раз подобные «шедевры» педагогического воздействия. Или сами прибегали к ним, не особенно задумываясь о последствиях. Если ребенок не понимает слова «нельзя», то это просчет не его, а ваш и наказывать его за это несправедливо. Тем более — наказывать страхом. Если ваш ребенок достаточно смышленый и обладает крепкой нервной системой, то он довольно быстро разберется в том, что дяде — шоферу нет никакого дела до его криков, а баба — яга за всю его недолгую жизнь так ни разу и не вышла из леса. И тогда он сделает для себя весьма полезное открытие: во-первых боятся этого вовсе не стоит, а, во-вторых, папа и мама часто врут ему, чтобы он был «послушным». А, значит, врать можно. Возможен и другой вариант — ваш малыш вам действительно поверил. Теперь он знает, что вы способны отдать его чужому дяде и не станете защищать его от бабы — яги. Каково остаться один на один со своим страхом? Вы действительно хотите, чтобы ваш ребенок испытал это чувство? Гораздо лучше, в тех же воспитательных целях, сообщить ему, что его поведением недовольны вы лично, именно вы, а какая-то баба — яга. В этом не будет лжи, и ребенок увидит, что им недоволен самый значимый для него в этом мире человек — мать или отец. Это достаточно сильно.

Причина четвертая — тревожные родители. Вот уж, поистине, нелегкое испытание для детской психики! Очень часто ваш ребенок боится чего-то не сам по себе, а потому, что этого боятся родители. Особенно часто такая ситуация случается в семьях, где мама или бабушка сами по себе обладают высоким уровнем тревожности, который увеличивается во сто крат по отношению к малышу. Особенно, если он — единственный, поздний или не слишком здоровый. Для таких родителей мир вокруг их чада наполнен опасностями: «Не гладь собаку — укусит», «Не ходи по лужам — заболеешь», «Не ходи один во двор — там хулиганы». Если ребенок здоров и психически устойчив, то он, скорее всего, привыкнув, перестанет обращать на все это внимание, относясь к предостережениям взрослых как к привычному фону всей его жизни. Но беда в том, что наследственность и многократные повторения тоже способны сделать свое черной дело: у тревожных матерей часто растут тревожные дети.

Причина пятая — детские фантазии. У кого-то это качество развито больше, у кого-то меньше, но мир фантазий — привычная среда обитания для малышей — дошкольников (впрочем, и младших школьников тоже). Фантазия наших детей не имеет границ, границы появятся чуть позже, когда мы, взрослые, твердо «вдолбим» в их маленькие головки, что «этого не может быть, потому, что не может быть никогда…». А пока этого не произошло малыш населяет мир созданиями своей фантазии, он таким образом, структурирует его, делает понятным для себя. И отчасти управляемым. Только отчасти, потому, что порождения его фантазии имеют обыкновение выходить из-под контроля, становиться непослушными и потому — страшными. В любом случае, ребенок, как первобытный человек, сам творит свой мир и свои страхи.

И, наконец, причина шестая — наличие другого, более серьезного расстройства. Если наряду со страхами у ребенка появляются и другие расстройства поведения: агрессивность, нарушение сна, заторможенность, тики или заикание — возможно у него невроз, диагностировать и лечить который необходимо у медиков. Если страхи малыша уж очень необычны по своему содержанию и по способу их проявления, если ребенок слышит угрожающие ему голоса или видит что-то, чего не видят другие, то это повод для серьезного беспокойства и для немедленного обращения к специалисту.

Если ваш ребенок испытывает страхи, то, первым делом, прекратите его пугать и пугаться сами. Вы должны серьезно отнестись ко всем чувствам, которые испытывает ваш ребенок. Высмеивание страхов просто недопустимо: ваш малыш замкнется и останется со свои страхом один на один. Отнеситесь ко всему, что он вам сообщает по этому поводу с полным доверием. Постарайтесь выяснить, чего именно (или кого) боится ваш ребенок? Как это выглядит (можно ли его нарисовать)? Что «это» может сделать, какие у него привычки, чего он хочет? Что можно сделать, чтобы уменьшить его силу? Такое серьезное и конструктивное отношение с вашей стороны — мощное психотерапевтическое средство. Мама не смеется, мама не боится, мама рядом и она уверена, что с «этим» можно справиться. А мама всегда права. Кроме того, проговаривание (а еще лучше — прорисовывание) страха сильно уменьшает его силу. Попробуйте таким образом поработать со своим ребенком. В том случае, если встретите какие-то затруднения — есть повод обратиться к специалисту.

Пять золотых для Буратино

Нужно ли учить малыша обращаться с деньгами? И если да, то как и с какого возраста? На эти вопросы каждый из родителей отвечает по-своему. Кто-то руководствуется опытом своей семьи, кто-то наоборот, действует по принципу: “У моих детей все будет по-другому”.

Знакомить детей с миром денег надо.

Мы, взрослые, и сами путаемся в своем отношении к деньгам. «Деньги — это грязь», — говорим мы и тут же добавляем: «Но без них никуда». А все же, как бы мы к ним не относились, надо признать: деньги — это неотъемлемая часть нашей жизни.

Пятилетнюю Машу родители ограждали от финансовых вопросов. Даже такие мелочи, как конфетки, жвачки, заколки появлялись в ее доме не из магазинов и киосков, а из сумок многочисленных бабушек и тетушек, не говоря о заботливых родителях. Маша не ходила в садик, а ежедневные покупки родители старались делать без нее. Изредка она попадала в магазин вместе с родителями и была уверена: эти заведения устроены для того, чтобы выбирать понравившиеся вещи. Вот она и выбирала. Не задумывалась о цене и состоянии кошелька озадачено вздыхающей мамы.
 
Маша вовсе не жадина, она радостно дарит приятелям любые приглянувшиеся им игрушки, а случайно услышав разговор родителей, в котором прозвучала фраза “не хватит денег”, притащила “богатство”, подаренное ей дедом: несколько монеток периода СССР. “Спасибо, теперь мы купим все, что хотим”, улыбнулась мама. Маша была безмерно горда: помогла родителям!
 
А какой трагедией обернулось для нее знакомство с системой оплаты проезда в общественном транспорте! Впервые в своей сознательной жизни Маша поехала на метро. Мама дала ей чудесный зеленый кружечек и сказала: “Опусти в щелочку”. Вкинуть такое “сокровище” Маша отказалась. Тетя контролер решила помочь девочке — Маша разразилась рыданиями: “Вы же сами мне его только что дали! И сразу забрали! И выкинули!”. Рыдания завершились только после того, как кто-то из пассажиров презентовал Маше другой точно такой же жетон…
 
Что же в деньгах заключено, добро или зло? Может быть, чем позже ребенок столкнется с деньгами, тем лучше? А может, надо постепенно приучать малыша к правильному поведению с ними? Важен не сам факт существования денег, а то, как мы к ним относимся, или то, что мы ими измеряем.
 
Ограждать?
 
Часто мамы ограждают своих детей от материальных проблем, стараются не говорить о них с ребенком и, по возможности, ни в чем ему не отказывать, чтобы не лишать счастливого детства. В результате взрослый человек ожидает, что его денежные проблемы возьмет на себя кто-то другой. Он привык, что все нужды удовлетворяются волшебным образом, а сам он избавлен от какой бы то ни было ответственности. Вряд ли с такой жизненной позицией ему будет легко.
 
Давать или не давать?
 
Всему свое время. Если двухлетний карапуз стремится расплатиться в магазине — это не ранняя любовь к деньгам, а подражание любимой маме. Если трехлетний малыш играет в магазин бумажными деньгами, не спешите покупать ему книгу “Пособие для юного финансиста”. Если четырехлетний ребенок завел себе копилку, не думайте, что он, подобно дядюшке Скруджу, будет отказывать себе во всем ради удовлетворения жажды накопительства. Не забывайте: мир денег — это мир взрослых, а дети пока просто играют, примеряя на себя его правила.
 
Но вот малыш подрастает. С возрастом, с опытом приходит понимание того, что все вещи имеют цену и, как любят повторять экономисты, “бесплатных пирожных не бывает”. У кого-то это происходит в пять лет, у кого-то — в девять. Вот тогда родителям пора задуматься о введении в жизнь семьи понятия “карманные деньги”.
 
Зачем они нашим детям?
 
Мы ли их не кормим, не поим, не одеваем, игрушками не задариваем?
 
Личные деньги детям нужны не для того, чтобы обеспечивать свои жизненные потребности, а для того, чтобы чувствовать себя взрослее. Чтобы потихоньку становиться самостоятельнее, учиться делать выбор и принимать решения, и видеть результаты этого. Пока за спиной надежный тыл: мама и папа.
 
Контролировать или нет?
 
Контроль за ребенком необходим, но малыш не должен его замечать. Своими деньгами он может распоряжаться по своему усмотрению.
 
Вначале ему, скорее всего, даже будет интересно рассказать вам, на что он их потратил. Не пропустите этот момент — похвалите, порадуйтесь его покупке и воздержитесь от критики, если можете. Иначе в следующий раз он купит ту же «ерунду», но вам уже говорить не станет.
 
Ребенок должен постепенно привыкнуть, что несет ответственность за свои карманные деньги. Хочешь — экономь, хочешь — копи. А хочешь — «спусти» все в первый же день, но потом пожинай плоды своей импульсивности. Потому что родители раньше следующего, например, понедельника денег не дадут. И не потому, что они «жадные» или в этом заключается «воспитательный процесс». Ребенок должен знать, что деньги не растут на дереве и не падают в неограниченном количестве маме в кошелек.
 
Каждый из нас распоряжается деньгами по-разному
 
В одной семье — двое девочек-близнецов по 11 лет. Обоим детям родители периодически дают одинаковую сумму на карманные расходы, но распоряжаются они ею совершенно по-разному. Одна прячет свою долю в потайное местечко, где лежат еще запасы с прошлых поступлений, и расходует этот «капитал» весьма экономно. Другая сразу же бросается что-нибудь покупать и не успокаивается, пока все деньги «не вылетят в трубу», после чего бежит попросить в долг у сестры (в чем та, к ее чести будет замечено, никогда не отказывает).
 
Вот такие разные дети растут в одной семье. Кстати, у их родителей манера тратить деньги похожа: к маме больше подходит выражение «транжироа», а папа считается — «прижимистым».
 
Наверно, нет более бессмысленного вопроса, чем вопрос о том, как все-таки правильнее распоряжаться деньгами. Ясно, что здесь (и не только здесь) хороша золотая середина, и так же ясно, что каждый из нас все же тяготеет к тому или иному полюсу. Уже в детстве у человека складывается определенный финансовый стиль, который сохраняется в течение всей жизни.
 
Карманные деньги — не средство шантажа.
 
Итак, вы решили давать ребенку деньги, допустим, на неделю. И что? В конце будете требовать точный и подробный отчет, на что они потрачены? Представьте себя на месте ребенка. Наверняка, вам показалось бы унизительным отчитываться по всем мелким тратам: съела булочку, выпила чашку кофе, купила жвачку… Деньги не должны вырастать до символа власти. Даже если вы такой смысл не вкладываете, ребенок может воспринимать выдачу денег и проверку как проявление вашей власти, подавление его личности, самостоятельности. Нельзя давать малышу деньги в зависимости от вашего настроения. Настроение хорошее — вот тебе пятерка, плохое — ничего. Это звучит как: «Хочу — дам, хочу — нет», «Будешь хорошим — получишь». И если в этой ситуации ребенок начинает вам врать или потихоньку брать деньги — вряд ли это его вина. Он ощущает эту ситуацию как унизительную и в силу своих ограниченных возможностей пытается повернуть ее в свою пользу.
 
Ольге — 16. У нее строгая и властная мать. Одним из методов “воспитания” является лишение дочки суммы “на завтраки”. Однажды Оля, в качестве протеста, перестала есть то, что готовит мама: “Теперь не упрекнете, что я сижу на вашей шее”. Почти две недели она питалась одной овсянкой. Выбор был неслучайным: мама ни за что не заметила бы уменьшения ее запасов, да и не поверила бы, что дочка может есть эту нелюбимую с детства кашу. Как-то на уроке физкультуры Оле стало плохо. Врачи определили причину: недостаток полноценного питания в период весеннего авитаминоза. Вызванная в школу мама недоумевала: “Я не упрекала ее куском, просто учила уму-разуму. Извинилась бы, и все было бы в порядке. Мне ж не жалко этих денег…”
 
Нытье как метод вымогательства
 
Знакомая картина: малыш, ноющий под витриной киоска: “Ну купи-и-и, Ну пож-а-алуйста!”. Что при этом испытывает родитель — объяснять не надо. И чаще всего, чтобы нытье прекратилось, достает кошелек и покупает жвачку, конфетку, карандашик.
 
Даже маленький ребенок вполне способен воспринять, пусть и не с первого раза, спокойное объяснение. Но если его вымогательства увенчались успехом, он быстро усвоит: способ работает! И тогда истерики перед красочной витриной войдут в вашу обыденность прочно и надолго.
 
Конечно, в жизни ребенка должны присутствовать маленькие радости. А покупки, сделанные в раздражении, под давлением слез, радости не принесут. Скорее, они научат малыша, как можно манипулировать близкими людьми.
 
Если ребенку 6-7 лет, вы вполне можете покупку “радостей жизни” переложить на его плечи. Пусть сам (по началу — с вашей помощью) распоряжается суммой “на сладкое”. Потратит все в первый день – неделю будет сидеть без конфет, обижаться-то не на кого.
 
С малышом, пока еще не имеющим карманных денег, тоже можно договориться, что раз в день, в неделю, в месяц (в зависимости от ваших финансовых возможностей) ему обязательно купят те лакомства, которые он просит.
 
Мнение детского психолога Ирины ВЫГОНСКОЙ
 
Если семья гармонична, то все ее члены равноправны и все решения, в том числе о покупках или о карманных деньгах, принимаются на семейном совете. Самое главное для ребенка — отношение к деньгам в семье. Этот настрой он “впитывает”, с ним живет всю жизнь.
 
Как-то за психологической помощью ко мне обратился предприниматель , у которого не ладился бизнес. Первопричиной оказались установки на “безденьжье”, сформировавшиеся в детстве.
 
Если в семье постоянно звучат фразы “Где взять деньги?”, “Нет денег”, “Нет работы”, “Мы бедные”, “Деньги только у богатых”, у ребенка подсознательно формируется негативное отношение к деньгам. А это влияет на всю его последующую жизнь.
 
Очень важно прививать малышу уважительное отношение к деньгам, понимание того, что они необходимы в жизни. “Деньги –хорошо”, “Они существуют в мире”, “У меня всегда будут деньги”, “Я заработаю”, “Я получу то, что нужно”. Положительная установка ребенка на деньги останется с ним во взрослой жизни. Он вырастет более приспособленным, успешным, с пониманием будет относиться и к бедным и к богатым.
 
Ведь дело здесь не в количестве денег, а в отношении к ним. Если малыш просит купить ролики, мудрая мать не скажет: “Нет, мы их никогда не купим, у нас нет на них денег”. Она скажет: “Знаешь, мы не можем сделать это прямо сейчас. Давай подумаем, как и когда мы сможем на них заработать”.
 
Нужно ли детям зарабатывать деньги?
 
К сожалению, в нашем обществе ребенку тяжело найти возможность достойного и посильного труда. Я знаю семью, в которой сын помогает отцу работать на лесопилке. Часть заработанных денег отец отдает сыну, ведь в их работе есть и его вклад. С этой суммы мальчик может купить себе то, что ему хочется: велосипед, ролики, магнитофон. Это его право.
 
Нельзя указывать ребенку, как потратить его собственные деньги. Если в семье принято обращаться друг к другу за советом, малыш сам спросит мнения родителей. Главное – уважать ребенка, себя, людей, мир, в котором есть место деньгам.

 

Анна ДМИТРЕНКО

 
 
 

Счастливый ребенок или еще раз к вопросу о домашнем обучении…

Само собой, в первую очередь таким примером служат сами родители. То есть, если отец говорит сыну: «Мой руки перед едой», а сам всегда с работы — и за стол, то, сколько бы сына не ругали, у него всегда будет подсознательное стремление делать так, как отец. И несоответствие этого желания тому, что от него требуют, будет рождать непонимание и сопротивление. Простейший вывод из этого: дети рождаются не только для того, чтобы мы их воспитывали, но и для того, чтобы воспитывать нас. Ведь для того, чтобы сделать своего ребенка лучше, хорошему родителю приходится стать лучше самому. Бросить курить, перестать ругаться, начать заниматься спортом и т.д. Все мы хотим счастья своим детям. Мы бьемся изо всех сил, мечемся на двух работах, «вечеруем», ругаемся с начальством, в итоге приходим домой усталые и злые. Для чего? Для того, чтобы наш ребенок вырос счастливым. Но ребенку то счастье нужно сейчас!!! Его сиюмоментное счастье в том, что вы занимаетесь с ним, уделяете ему внимание, даже просто позволяете ему находится рядом. Мы пытаемся вырастить счастливого ребенка, при этом зачастую на собственном примере показывая ему, как мы несчастны.
 
К сожалению, большинству из нас общество в свое время не сумело помочь понять, где же то Дело, которое помимо зарплаты будет приносить еще и радость. По социологическим опросам 80 % людей хотели бы сменить место работы. То есть восемьдесят процентов людей по восемь часов ежедневно чувствуют себя некомфортно… Отметим это про себя… Вариантов решения этой проблемы всего два: либо уходить с работы и искать Свое Дело, либо менять отношение к работе и учиться чувствовать себя счастливым здесь и сейчас. Но это все – тема для отдельной статьи…
 
Лучший способ научить чему-то ребенка – это начать делать это вместе с ним. Но когда?!! Мы же все время на работе. А после нее мы настолько опустошены, что не только не способны получать удовольствие от совместных занятий, но даже не в состоянии проверить, как малыш справился самостоятельно. Тем не менее, если на работе мы несчастны, до дома — хоть ненамного счастливее. Ведь, несмотря ни на что, дом, семья – это место, где живет Любовь и Радость. И что же мы делаем?!! Мы берем и передоверяем наше любимое чадо учителям. Людям, которые находятся на РАБоте. А значит, 80% из которых – несчастны. И наши дети по полдня, официально получая знания, неофициально – берут пример с несчастных людей, как нужно жить. Мы снимаем с себя ответственность за воспитание гармоничной и счастливой личности из своего чада, полагая, видимо, что кому-то это нужно больше, чем нам…
 
Многие скажут: мы отправляем ребенка в школу, чтобы научить его писать, конечно. Но скажите, вы в состоянии научить ребенка сложению, вычитанию, умножению и делению? Вы в состоянии научить ребенка чтению и основам письма? В состоянии. А знаете почему?! Потому, что это осталось у вас в памяти после многих лет школы. А знаете, почему это осталось в памяти? По той причине, что это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО пригодилось в жизни. Все остальное – вы благополучно забыли, потому что за 10 лет вам в голову напихали кучу абсолютно невостребованной информации, и при этом еще научили, как правильно быть несчастным.
 
Отправляя ребенка в школу, мы демонстрируем, что не в состоянии на собственном примере показать, КАК НУЖНО ЖИТЬ. А это значит, мы признаем, что в какой-то момент сделали неправильный выбор, и, что самое неприятное, что у нас не хватает сил что-либо поменять. Это же так страшно: признать себя неудачником перед собственным ребенком. Но задумайтесь еще раз — лучший способ научить ребенка быть счастливым – это стать счастливым самому. Если ребенок видит, что вы пашете как вол, бьетесь как рыба об лед, и мечетесь как тигр в клетке, то, какое бы образование вы ему не дали, он изначально запрограммирован биться, пахать и метаться… Если вы не способны выбраться из засосавшей вас рутины и нелюбимой работы ради себя самого, то может стоит сделать это хотя бы ради ребенка?
 
…А лучший способ дать ребенку образование… Давайте для начала решим, чего вы хотите, вырастить «социальный заказ» — специалиста, полезного обществу, или воспитать гармоничную, уверенную в себе личность, которая САМА решит как стать полезной. Подумайте, может быть правильнее научить ребенка основам – тому, что умеете сами. А потом целенаправленно учить его только одному: копаться в себе с тем, чтобы понять, что же ему интересно. И затем поощрять возникший интерес. И уже в той сфере, что заинтересовала Вашего ребенка, давать ему необходимые уроки, находить нужную литературу и педагогов.
 
Поверьте, вам понадобится гораздо меньше, чем 10 лет, а главное, вам понадобится меньше собственных и детских нервов, здоровья и, по большому счету, средств, чтобы сделать из вашего маленького чуда, высококлассного специалиста. Сохранив его при этом счастливым человеком.
 
И наконец, становиться счастливым проще вместе. Проведите эксперимент: попробуйте хотя бы в течение недели брать вашего малыша с собой везде, где только можно. Постарайтесь использовать его в качестве лакмусовой бумажки. Пусть он просто будет всегда с вами. Живет тем, чем живете вы. И если вы чувствуете, что в какое-то место ваше чадо брать нельзя – подумайте, может это неправильное место? И если вы понимаете, что нельзя чтоб ваш ребенок видел что-то из ваших занятий – может не стоит этим заниматься? А главное, если даже ребенок вместе с вами подметает двор или моет в ресторане тарелки, он а) чувствует, что нужен вам (и только так он сможет научиться быть нужным кому-то еще), б) на деле понимает чего он хочет в этой жизни и, что не менее важно, чего не хочет, (и определяет это гораздо быстрее, чем сидя по шесть часов над бензольными кольцами и интегралами)…
 
Безусловно, все вышенаписанное – это в какой-то степени педагогический экстремизм, ведь существуют и альтернативные школы, и учителя, которые любят свою работу, и дети, которые любят своих учителей. Но, увы и ах, большинству из родителей, чтобы увидеть другой путь, нужно подорваться на такой вот эмоциональной бомбе… Домашнее обучение имеет множество своих минусов. Например, один из них – это «корочки»… Ведь пока что в нашей Системе «без бумажки ты…» еще не человек… Но это уже совсем другая история. А значит, продолжение следует…
 
 
 
Виталий Медведь

Много ли мы знаем о младшем мире?

Попытка стать ребенком

Однажды профессор психологии с мировым именем, известный как замечательный лектор, предложил своим ученикам приготовить к лекции вместо тетрадей и карандашей обыкновенные маленькие коврики, как для занятий утренней гимнастикой. Когда все собрались, он сказал: «Вы хотели узнать, как развивается человеческое дитя и что составляет общую психическую сущность человека. Вы это узнаете!»

Он велел студентам расстелить на полу свои коврики и лечь на них, приняв позу зародыша. «Долгое время, — начал профессор, — ребенка считали существом, лишенным психической жизни. Полагали, что родовые муки испытывает только мать. Но потом пришли к выводу, что материнские страдания ничто по сравнению с теми, что испытывает новорожденный, не имея возможности пожаловаться и ощущая невероятную физическую усталость. Появившись на свет, малыш оказывается перед необходимостью приспосабливаться к совершенно новой для него обстановке.»

— Что вы чувствуете, молодые люди, превратившись на несколько минут в новорожденных? — спросил профессор своих учеников, лежащих на ковриках.

— Ужас, — проговорил один, — зачем вы толкаете меня в этот страшный мир?

— Желание прежней абсолютной тишины, — сказал другой, — мне невыносима какофония звуков, наступающая на меня лавиной. Как мне дышать, глотать, как переносить перепады температуры, силу земного притяжения?

— Я испытываю потрясение, сравнимое со страхом одиночества, — заключил третий.

Профессор сделал паузу, словно за минуту пронеслось несколько недель человеческой жизни.

Потом он сказал:

— Чтобы найти правильный ориентир, необходимо признать следующий факт: психика человека имеет приоритет в развитии, а части тела находятся некоторое время в состоянии ожидания, готовясь подчиниться ей. У психического развития нет пределов, и в значительной степени оно зависит от нашей возможности использовать инструмент познания, преодолеть пути бессилия. Все это происходит внутри человека.

Однако психическое развитие несет в себе одну тайну: в каждом ребенке имеются скрытые возможности, присущие только его личности. И выявить эти возможности до поры до времени нам не представляется возможным. Мы в состоянии только наблюдать разворачивающуюся жизнь.

Развитие психики подталкивает каждого к освоению мира. И если наша помощь ребенку будет соответствовать нашим наблюдениям за ним, мы увидим, как быстро станут развиваться его потенциальные возможности.

Ни философы, ни ученые, ни тем более чиновники не в силах придумать и навязать нам тот или иной метод обучения. Только природа, установившая законы развития человека, может диктовать обучающие методы, которые будут иметь определенную цель — исполнение жизненных потребностей и законов. И только сам ребенок может выявить эти законы и эти потребности своими спонтанными реакциями, своим настроением, своими успехами. Мы заметим это по тому, спокоен ли он, счастлив ли. Мы должны учиться у него и помогать ему всем, чем возможно.

С высоты его маленького роста

Не станем пересказывать лекцию знаменитого профессора до конца. Скажем только, что за несколько часов перед студентами пронесся и был воспринят ими через ощущения феномен человеческого детства в его страданиях и достижениях, во всем своем величии. Нет более сильного воспитательного приема для взрослых, чем сделать попытку на некоторое время превратиться в ребенка, взглянуть на мир с высоты его маленького роста. Но этот миг станет разгадкой секретов детства, придет осознание, что образование — это не столько ответственность учителя, сколько естественный процесс развития. Для многих это может стать революцией, ведь окажется, что образование происходит не благодаря восприятию детьми слов взрослых, а представляет собой накопление опыта практических действий, самостоятельных открытий, которые ребенок черпает в окружающем его мире. И это в равной степени относится как к малышам дошкольного возраста, так и к школьникам младших и более старших классов.

Много ли мы знаем о младшем мире? Чувствуем ли его так, как мир взрослых? А ведь дети — они другие. И с ними нельзя жить по нашим взрослым законам.

А вот это стоит попробовать!

Обычно взрослые не замечают, как они разговаривают с детьми. Важно ведь, что сказать, кажется, что слова сами по себе обладают магической силой. Вот учитель объясняет задачу, стоя у доски. Говорит громко и отчетливо, правильным русским языком, а дети переспрашивают, словно бы не слышат. Проходит учительница по рядам во время диктанта, останавливается возле парты, заглядывает в тетрадку через плечо ученика, склоняется над ним, и он весь как-то сжимается, а учительница торопит, настаивает: ну думай же, думай!

А вот совсем другая картинка: девочка сидит за столом, старательно раскладывая карточки со словами к фигуркам, пробует читать. Видно, что занятие совершенно новое, незнакомое, она вертит головкой туда-сюда в поисках помощи. Учитель подходит тихонько к ее столику и неслышно присаживается на корточки. Берет карточку со словом, прочитывает и показывает, как действовать. Девочка внимательно смотрит и с удовольствием повторяет. Через две минуты она продолжает заниматься совершенно самостоятельно и отвлекается только пятнадцать минут спустя.

Странная на первый взгляд позиция: взрослый на корточках, чуть ли не на коленях и именно так объясняющий ребенку важные вещи. Во-первых, это же очень неудобно, а во-вторых, не скатится ли на пол и его педагогический авторитет? — скажут недоверчивые.

Наоборот, стоит попробовать — и начинают происходить удивительные вещи: ребенок не только с первого раза слышит взрослого, но и гораздо охотнее с ним общается. Почему это так? Представишь себя маленькой девочкой и чувствуешь, как это на самом деле неудобно, когда у тебя над головой разные взрослые что-то такое говорят, а ты все время вынужден задирать голову, чтобы отвечать или спрашивать. Неприятно чувствовать себя опекаемым, зависимым и вынужденным подчиняться, а именно это прочитывает ребенок в позе взрослого, стоящего перед ним во весь рост, а то и нависающего всем телом. Вот и сопротивляются дети по мере сил, а взрослые искренне удивляются, почему надо столько раз объяснять одно и то же.

Совсем другое дело, когда ребенок видит глаза взрослого. Он чувствует: никто не собирается посягать на его самость, поучать и манипулировать. С глазу на глаз обычно происходят разговоры близких людей, и если при этом один другого чему-то учит, это не воспринимается как научение. Поэтому ребенок с удовольствием обсуждает учебные и неучебные проблемы, если взрослый подсядет к его парте на корточках или устроится рядом на маленьком стульчике.

Родители, воспитывающие совсем маленьких детей, много времени проводят на полу, они чувствуют — так общаться с ребенком гораздо легче. Ведь их малыш, который еще под стол пешком ходит, только и видит, что ножки стола и ножки стула. Все остальное теряется для него где-то в заоблачных высях. Потому он часто и не реагирует на взрослые слова, сказанные довольно сердитым голосом откуда-то сверху. Сложно общаться с человеком, если видишь только его длинные ноги.

Елена Литвяк, Елена Хилтунен