Ребенок – дошкольник и большой мир: переживания, отношения, страхи

></p> <p> </p> <p>Наиболее сильный и важный источник переживаний ребенка — его взаимоотношения с другими людьми — взрослыми и детьми. Когда окружающие относятся к ребенку ласково, признают его права, проявляют к нему внимание, он испытывает эмоциональное благополучие — чувство уверенности, защищенности. Можно сказать, что потребность в любви и одобрении со стороны своих близких является сильнейшей для человека в любом возрасте. Из отношений с родными и чужими ребенок черпает много впечатлений, которые проявляются у него зачастую в снах. Особенно сильные переживания. Дети – дошкольники начинают видеть кошмарные сны, во время которых они могут кричать, плакать, звать на помощь. Пугают их злые сказочные силы, типа Бабы-Яги и Кащея, серые волки и змеи, стихии природы (огонь, наводнение), современные чудища наподобие роботов и человеков – пауков. Это все – отражение переживаний ребенка, понимание им своей хрупкости в большом мире. Этих страхов добавляют и родители, которые, испытывая к ребенку агрессию, когда он не слушается, склонны запугивать детей всякими страшилками: «Не будешь есть, придет Баба-Яга и тебя в мешок заберет». Часты в этом возрасте страхи темноты, одиночества, замкнутого пространства, опять де культивируемые воспитателями и родителями (оставить в наказание ребенка стоять одного в садовской спальне, оставлять одного спать без ночника, пр.). </p> <p> </p> <p>Идентификация в форме сочувствия — самая типичная для ребенка форма отождествления другого с собой и себя с другим. Ребенок плачет, сопереживая герою сказки. Дошкольник неподделен в своих чувствах. Все, что он видит и слышит, воспринимается им, как действительное, настоящее. Ребенок в театре на спектакле «Стойкий оловянный солдатик» недоумевает, как большой дядя согласился стать таким ужасным чертиком из табакерки. Актерство, лицемерие для ребенка-дошкольника необъяснимы.</p> <p> </p> <p>Поэтому, зная эти факты, родителю надо задуматься о том, что он сам добавляет в переживания ребенка, усаживая его перед телевизором. До 3 лет телевизор ребенку не нужен. Даже лучше, когда он включается по выходным или праздникам. И сказать, что сегодня это сделать нереально, — это просто не желать что-либо менять. Ради  истинного блага ребенка можно сделать все, не то что убрать телевизор. Чем вреден телевизор в детском возрасте? Во-первых, даже самый лучший советский мультик будоражит психику. Во-вторых, телевизор быстро вызывает зависимость, как и любой «наркотик»: чем раньше начал, тем быстрей впадаешь в несвободу. Мамы, которые рано включили телевизор детям, рассказывают, что проходит совсем немного времени, и ребенок отказывается кушать, одеваться, садиться на горшок, если ему не включишь мультики.</p> <p> </p> <p>Потом, если телевизор стал первым другом малыша, то потом ему очень трудно взять в руки книгу. Потому что здесь надо приложить усилия, чтобы прочесть, а перед экраном делать ничего не надо. Никаких усилий, а удовольствие и пустые эмоции льются рекой. Поэтому поколение прилипших к экрану детей рождает поколение бездеятельных, неграмотных взрослых.</p> <p> </p> <p>После 3 меняется место малыша в мире. Он вдруг или потихоньку начинает осознавать, что он – не пуп Вселенной, не центр. Что маме с папой может быть хорошо и без него. Это открытие может провоцировать и капризы, и самостоятельность, и ревность. Уходят младенческие формы общения: мама – малыш и папа – малыш. Родители дают ребенку понять, что теперь он вписан в семью на равных, и общение будет идти по типу: мама-папа-малыш. (Поэтому так называемая ревность, предпочтение одного родителя другому является также и адаптационным механизмом перехода на новые отношения). Новое положение вещей избавляет ребенка от эгоцентризма, что способствует его взрослению. И свое взросление ребенок ощущает, когда родители начинают предъявлять к нему определенные требования. К 2-летнему младенцу какие предъявишь требования? Понятно, что мама учит его и кушать, и одеваться, и на горшок, но требовать от него четкого выполнения пока глупо. А вот 4-5- летка уже запросто может ходить на горшок, сам кушать, одеваться – раздеваться, убирать за собой игрушки, реагировать на родительские просьбы (помогать). И мудры те родители, которые мягко, но требуют. Потому что таким образом они приучают ребенка к самостоятельной жизни, к жизни в коллективе (а семья – это малый коллектив) и делают ребенка сильным и умелым.</p> <p> </p> <p>Важно сказать, что наше общество последние десятилетия является детоцентристским по своей сути. Другими словами, то время, когда ребенок естественным образом находится в центре семьи (до трех лет, пока у нет собственных ресурсов для выживания) неоправданно затягивается, и ребенок продолжает оставаться в центре чуть ли не до совершеннолетия (если не дольше). Последствия такого искусственной задержки на «пьедестале» печальные известны во все времена – эгоизм, отсутствие уважения к родителям и оставление их в старости, потребительская психология. Поэтому место ребенка в семье – не центр, не может ребенок управлять семейным организмом. Не под силу ему это. Если представить семью с одним ребенком в виде треугольника, то каждый член семьи будет находиться в равноудаленных углах, поддерживать семью. Если нарисовать семью в виде круга, то все будут находиться на одной окружности. В середине, в центре может быть только Бог. </p> <p> </p> <p>Сегодня к нам идут еще более дикие идеи о том, что ребенок сам может решить, правильно его воспитывают или неправильно. И если он решит, что ему не нравится родительское воспитание (наказывают за несделанные уроки и невымытую посуду), то он может позвонить куда надо (благо, телефоны указываются на каждой рекламе) и заявить, что в отношении его происходит насилие (очень скользкий термин в наше время). Идеи эти пришли с Запада, где суды несовершеннолетних (ювенальные суды) существуют уже не один десяток лет и где родителя могут лишить прав самому воспитывать своего ребенка, если он шлепнет ребенка по попе за непослушание или более трех раз опоздает в детский сад (по рассказу очевидца из Англии). Поэтому не стоит рубить сук, на котором сидишь, и возлагать на ребенка непосильную ношу — ответственность решать свою судьбу, к которой он еще никак не готов. У него нет ни опыта, ни мудрости, ни понимания причин и следствий, ни контроля – ничего того, что должно быть у взрослого, чтобы  направлять и защищать ребенка. Недаром все же Бог возложил обязанность на родителей заботиться и воспитывать детей до достижения ими совершеннолетия.</p> <p> </p> <p>Меняется место ребенка и с рождением в семье очередного человечка. До 3 лет ребенок не особо понимает, что грядут большие перемены в жизни. А вот дошкольник 4-6 лет отчетливо понимает, что он будет не единственным. И может реагировать на это известие по-разному. Может резко «испортиться»: капризничать, обижаться, кричать по поводу и без повода. Может привыкать мягко, только когда-нибудь спросит невзначай у мамы: а ты меня любишь? И в том, и в другом случаях мамам не надо мучаться чувством вины о переживаниях ребенка (ребенок еще не способен заглянуть в будущее и увидеть все огромные плюсы от наличия братиков — сестричек), а просто смягчить привыкание малыша к тому факту, что он уже не один в мамином сердце и жизни. Привыкнуть, адаптироваться к новому члену семьи ребенок имеет право, это закономерно даже для взрослого человека. Рассказать о скором появлении младшего лучше не за 5, а за 2-3 месяца. Ребенок ощущает время как более долгое, чем взрослый, и даже 2 месяца для него могут стать испытанием в ожидании перемен.</p> <p> </p> <p>В дошкольном возрасте ребенок, как правило, предпочитает родителя другого пола. Появляется интерес к представителю противоположного пола как к другому, не похожему на меня. Девочка смотрит на маму и понимает, что та более или менее ясна для малышки, ее поведение понятно, а вот с папой отношения другие. Он, вообще, человек с «другой планеты». Поэтому мальчик выбирает для изучения маму, девочка – папу. Когда и мама, и папа рядом, у ребенка вырабатываются реалистические представления о другом поле, если нет, если девочка мужчин видит только издалека, то ее ожидания от мужчин чаще иллюзорны, необъективны.</p> <p> </p> <p>Мальчик признается маме в любви и говорит, что когда вырастет, женится только на маме. Эта маленькая нежность и преданность должна родителями оберегаться, т.к. именно сейчас закладываются первые основы взаимоотношений с представителями другого пола, и через мамины черты и ее отношение к своему четырехлетнему рыцарю проглядывает будущая избранница ее сына. И очень хорошо, если мама поймет, что настал момент активного обучения ребенка полоролевому поведению, согласного с его природным предназначением. Именно сейчас мальчик быстро и легко может усвоить, что надо защищать слабых и девочек, что надо уметь правильно выражать свою агрессию, вставать в транспорте, если зашел старик, помогать, т.д. Девочку ориентируют на ценности ее пола: «Зачем ты так грубо разговариваешь, ты же девочка!» Учат мягкости, состраданию, легким домашним делам. Обучение проходит легко и радостно, когда ребенку хочется походить на родителя своего пола, т.е. у них хорошие отношения. Тогда малыш с радостью «уподобляется» своей половой роли. С 4 лет ребенок сам начинает выбирать игрушки своего пола (мальчик – машинку или солдатика, девочка – куклу или зверюшку), что говорит о генетическом половом определении. Поэтому все странные советы о том, что ребенку надо обязательно давать игрушки другого пола, для того, чтобы «он развивался гармонично» не выдерживают критики. Не беда, если мама вместе с сынком сделают вышивку, а папа с дочкой построят гараж для машин. Но регулярное  навязывание ребенку ненужных его половой роли поведенческих стереотипов есть не что иное, как сбивание биологического пола.</p> <p> </p> <p>Ребенок испытывает ненасыщаемую потребность обращаться к взрослым за оценкой результатов своей деятельности и достижений. В этом случае очень важно поддержать ребенка, поскольку невнимание, пренебре-жение взрослого могут привести к потере уверенности в своих возможностях. Потребность малыша в одобрении и признании со стороны самых близких взрослых так велика, что может приводить к печальным парадоксам. Мама, не вполне довольная характером (другими особенностями) сынишки «предсказывает» ему неизвестно какую жизнь, потому что он такой и сякой: «Тюрьма по тебе плачет», «Да чего ты добьешься в жизни, нытик несчастный» и пр., и пр., пр. И ребенок реализует эту программу – ему жизненно важно оправдывать мамины ожидания. Вот почему ребенка в любом случае надо тянуть вверх, разделять его личность и поступки: «Ты такой у меня чудесный сынишка, но поступил сейчас очень плохо. Не ожидала». Для ребенка это огромное облегчение – знать, что он принят целиком. А поведение всегда можно исправить.</p> <div></div> <div><span style=Екатерина Шевелёва. — детский психолог, сертифицированный инструктор голландской программы «Роды без страха». Автор и ведущая курса по подготовке к родам и материнству «Я — мама», психолог-консультант по вопросам беременности и родов, консультант кризисной беременности, научный сотрудник центра проблем развития образования БГУ.