Я росла обычным советским  ребенком, воспитанным в классической однополой семье: мамой и бабушкой.

Папа у меня есть, вот только он всегда работал. А так как работал, это же очень классно, это ж не пил… и  я должна была очень им гордиться. Вот только…  те крохи общения, которые у нас были, дали плохой старт мне во взрослом выборе мужчины для жизни.

Тут следует отметить, что вопреки нынче очень модному течению самодостаточности личности, я совершенно неполноценна без мужчины.

Помню, после развода, когда уважаемый мной психолог, Ольга Писарик, мне это сказала, меня сильно задело, что мой «недуг» виден окружающим. Это был мой главный запрос на психотерапию, стремление быть с мужчиной я сравнивала cтягой к наркотикам. 

Мне надо было непременно научиться жить одной. Самостоятельно. И только тогда, мол, можно и с кем-то. Или можно без (кстати, сейчас я считаю, что нормально взрослым половозрелым особям как-раз-таки жить парами М+Ж. А остальное — адаптация тем, кто по каким-то причинам на парную жизнь не способен).

Мужчин я выбирала, как дедушка Фрейд и предположил давным-давно, похожих на папу: крутых и недоступных. У меня был достаточно стандартный список, каким должен быть мой супруг:

• Богатым.  Сейчас смешно от  этого пункта (а он был главным). Ведь свободу и безопасность дает не богатство, а просто заработок выше определенного уровня, т.н. «средний класс».  
  Слишком мало и слишком много денег одинаково приносят несвободу и опасность (когда денег много – мошенники, шантаж, необходимость дружить и тусоваться с нужными людьми и т.п.). 
  А кроме этого, у мужчины-руководителя или бизнесмена нет времени. Нет времени побыть вместе на закате у озера. Щелкать семечки под  старенький фильм, который хочется в 15 раз пересмотреть. Смастерить детям кормушку со шторками.
  Бывают, впрочем,  мужчины у которых есть время и деньги (предположим,  он программист с нормальной з/п, но третью часть которой он отдает на алименты, еще треть ипотека, кредит на машину…), но и это не гарантия того,  что и то и то достанется женщине.
• Да, перспективы были второй важной вещью, на которые я засматривалась. Я мечтала, как будем ездить вместе в путешествия, и жить в том доме, который, наконец, построится. 
  Я не знала только одного. Что завтра не наступает никогда. Что образ жизни «отказывать себе сегодня ради завтра» — он навсегда. Всегда найдется новый проект, ради которого нужно будет «еще немножко потерпеть и подождать». И самое обидное, когда в том доме потом живет другая,  завешивает подобранные в тон к дивану шторки…
   

• И вот эта абстрактная такая доброта и отзывчивость. Платит бывшей алименты, значит, и меня не оставит. Так может,  это его бывшая и поняла — что выгоднее с ним в разводе? 
  Когда вдруг внезапно оказывалось, что все выходные нужно возить приятелю мебель, заначка на Вильнюс уходила родителям на телевизор, а квартира превращалась в приют для бездомных животных. Я не знала тогда, что неумение сказать «нет» не имеет ничего общего с добротой…
• Конечно же, мужчина должен был быть умным. Чтоб было о чем поговорить.  А ведь не поговорить важно. А обсудить…  Услышать ответ на свой вопрос. Умение задать вопрос (а не придумать за меня), умение выслушать. 
  Никакого значения не имеют разговоры о Мане и Моне, а вот достичь компромисса в цвете обоев, просить приготовить завтрак, выручить с машиной – вот что важно. А за собеседников для интеллектуальных бесед совершенно необязательно выходить замуж
• Красота. Не, ну это ж вообще феерично. Как вспомню — так вздрогну, как и мне приходилось следить за собой покруче кинозвезды, и никогда все равно не дотягивала. Когда невозможно с таким красавчиком рядом заболеть или не успеть вымыть голову.
  Разумеется, мужчина должен быть симпатичен,  чтоб не было секса только  в темноте, представляя при этом другого. Тут разные критерии; мне, например, важно, чтоб носки под сандалии не носил. Но кому-то пофиг  и носки, и  то, что окружающие хихикают и тайком фоткают для очередных демотиваторов про лохов.

Да, я не научилась жить самостоятельно. Но я научилась выбирать. И для выбора у меня остался всего один критерий. Мне важно только то, как МНЕ с этим мужчиной.

Не важно, сколько он зарабатывает, важно, сколько он тратит со мной. Не важно, какие нас ждут перспективы, важно, как мы живем с ним сегодня. Не важно, рыдает ли он при просмотре «Хатико», важно, чтобы он крепко обнял и был рядом, когда рыдаю я. 

Не важно, сколько у него высших образований, важно, можем ли мы договориться, как провести отпуск. Не важно, можно ли его снимать на обложку «Менсхелса», важно, чтоб мне нравилось смотреть на него. Обнимать его. Целоваться с ним….

Но это не только его важнейшая характеристика – умение делать свою женщину счастливой. В первую очередь я сама научилась быть счастливой в отношениях с мужчиной.
 

Уважаемы читатели! А какие черты характера в вашем супруге важны для вас? Как вы выбирали себе мужа? Ждем ваши комментарии!