«Чем обычно оправдывают аборт.
Начнем с самого распространенного: зачем плодить нищету? То есть зачем рожать детей, когда мы не сможем дать им достойное, как мы считаем, воспитание в силу того, что у нас нет достаточных средств? Представим себе такую ситуацию: человек, плотно пообедав, встал из-за стола, а ему говорят: «Давай пообедаем». Если он каким-то механическим способом удалит все из желудка и поест опять, мы скажем, что это абсурд. Потому что хотя и все люди переедают или едят лишнее, но таким образом услаждаться пищей нелепо. Так же и с этим вопросом. Тело человека, мужчины и женщины, все органы специально устроены для того, чтобы осуществлялся процесс деторождения. Если люди соединяются в браке, то предполагается, что естественным, абсолютно нормальным следствием этого будет рождение детей. Значит, если человек не хочет плодить нищету, он не должен вступать в брак. Тогда никакой нищеты не будет. А человек желает во что бы то ни стало осуществлять все чисто физиологические отправления брака и получать от этого естественную радость. Как, например, он получает удовольствие от пищи или от теплой воды, стоя под душем. Но не хочет нести подвиг родительский, который является следствием брачной жизни. Если человек не хочет плодить нищету — не надо. Он должен прекратить родовую жизнь. Тогда поступок будет логичным.
Как прокормить детей в наше время? Как быть бедным супругам, имеющим много детей? Ответ напрашивается сам собой: супругу надо работать на трех работах, или жене начать шить, потому что тогда будет дешевле одеть детей, и так далее. При этом необходимо во многом себя ограничивать (ибо если люди не могут ограничивать себя в родовой жизни, то им придется терпеть недостаток в другом: в досуге, средствах), а не пытаться устроить все иным, противоестественным путем, убивая собственных детей , поскольку от этого они сами будут несчастны, будут болеть или страдать из-за своих оставленных живыми детей, ибо какие у убийц могут родиться дети. Как они могут их воспитать? Ведь, убивая собственное дитя, родители преступают определенный порог нравственности. Как любить одного ребенка, когда другого ты убил? Даже если человек не понимает этого, в его подсознании это все равно присутствует. Если человек не согласен на добровольные ограничения, он будет терпеть лишения против своей воли. Он хочет быть материально более обеспеченным за счет убийства собственного дитя? Но ведь сумма его счастья от этого не увеличится. Нельзя достичь счастья, убивая своих детей!
Что делать, если беременность наступила в результате изнасилования? При изнасиловании беременность обычно не наступает. Это случаи единичные, уникальные. Но допустим, что мы рассматриваем такую ситуацию. Во-первых, дитя все равно не виновато в том, что оно никем не предполагалось. Во-вторых, часто в изнасиловании бывает виновата сама потерпевшая из-за нескромной одежды, поведения, неосторожности, непослушания старшим и так далее. Много всяких предпосылок сливаются в одну, трагическую ситуацию, и получается такой результат. Так почему же за проступок взрослого должен страдать невинный ребенок? Если ребенок нежеланен, можно родить и сдать его в детский дом. Государство воспитает, найдутся люди, которые захотят этого младенчика усыновить. Таких желающих масса, огромные очереди. Следовательно, нет никакой причины ребенка убивать.
Девушка не замужем, а родители против ребенка. Или муж говорит, что уйдет, если ребенка оставят. Что делать? Что ж, рассмотрим… Например: я женщина, у меня двое детей, и один из этих детей так довел мою маму, свою бабушку, что она говорит: «Ты должна выбрать, либо я, либо он. Либо ты сейчас же сбрасываешь его с балкона, либо ты мне уже не дочь». Почему сбрасывать с балкона родившегося непослушного ребенка нельзя, хотя в гневе кажется, что он вполне этого заслужил, а ни в чем не повинного, может быть, очень хорошего, умного, будущего Ломоносова — убить можно, в силу того, что он временно находится в утробе матери. Может быть, лучше подождать, родить и посмотреть, каков будет? Если будет плохой и непослушный, то убить. Все сразу в ужасе восклицают: «Ах, как же можно!» Но если можно ТОГО, почему нельзя ЭТОГО? Мы опять приводим утверждение к абсурду. И что значит родители против? А если кто-то будет против нас самих? Что ж нам теперь, умирать? Мало ли кто против чего возражает. Это не является аргументом. Человек, заявляющий, что он против жизни другого человека, — убийца.
Как быть, если беременна двенадцатилетняя девочка? Если девочка так распущенна и так себя ведет, она , естественно, должна нести свой крест, как последствие своего поведения. Допустим, мы узнаем, что двенадцатилетний мальчик совершил какое-то жуткое преступление. Совсем недавно (недалеко от нашего храма) произошел та кой случай правда, не двенадцатилетние, а тринадцатилетние мальчики во дворе забили палкой насмерть девятилетнего мальчика. Ведь наше чувство справедливости говорит нам, что к ним надо применить какие-то меры, надо как-то пресечь это зло. То же и здесь. Девочка нашалила, поступила неосторожно, глупо, поступила как девочка уличная. Почему за это должен быть убит ни в чем не повинный ребенок?
Если замужняя женщина больна, и ей нельзя рожать? Если ей нельзя рожать, значит, когда она соединяется со своим супругом, она совершает преступление. Существует понятие недееспособный человек. Такому человеку запрещено регистрировать брак. Если по каким-то причинам, не умственным, а чисто физиологическим, женщине нельзя рожать — значит, ей нельзя выходить замуж, потому что в браке естественно предполагается рождение детей. Если нельзя рожать, надо нести это как крест. Хочется ребеночка — пожалуйста, есть детские дома, многодетные семьи. Можно взять на воспитание, помочь. Так бывало всегда: например, в семье три дочери выходили замуж, а одна нет — и она являлась нянькой для других. Не всем же нести крест замужества и рожать детей. Кто-то и иным путем идет.
А если мать может умереть родами? Из тех случаев, о которых мне известно — а в храм часто приходят женщины от врачей и говорят: «Мне рожать нельзя, потому что я умру», я не знаю ни одного действительно окончившегося смертью. Врачи обычно просто предполагают, но жизнью и смертью распоряжается не врач, а Бог. И Господь всегда может дать силы просящему. Но допустим, что женщине действительно грозит смерть. Хорошо и благородно, когда взрослый человек, защищая жизнь другого, отдает свою. Мы обычно прославляем таких людей как героев, во время войны таковым дают ордена. Это, собственно, и есть человеческий поступок. Ведь продлить себе жизнь ценой убийства собственного ребенка равносильно тому , чтобы матери съесть своего младенца — такие случаи были, например, в осажденном Ленинграде. Когда мать хочет сохранить свою жизнь за счет дитя — это каннибализм. Лучше ей положиться на Бога и надеяться остаться в живых. Кроме того, возникает такой вопрос: если женщине угрожает смертельная опасность при родах, значит, родовая жизнь ей противопоказана? Нельзя ведь убивать собственных детей и такой ценой доставлять себе радость полового общения? Это преступно так же, как ради того, чтобы доставить себе радость обладания имуществом, начать грабить.
Если известно, что родится больной ребенок? Логичнее в этом случае родить и посмотреть. Если родится больной — тогда его убить, собственноручно, не прибегая к каким-то препаратам, не занимая больничную койку. Чем это хуже убийства нерожденного ребенка? И что это вообще за проблема: родится больной? Больные люди нужны обществу. Они вызывают у нас милосердие, сострадание, учат любви. Если не будет больных, стариков, ущербных, мы станем гораздо более жестоки. Присутствие таких людей необходимо. И Господь избирает, кому дать этот крест — больное дитя. А ведь может быть и так: родился здоровый ребенок и потом заболел. Что же, и его убить? Нет, мы его спасаем, выхаживаем, поднимаем на ноги врачей, платим деньги, ищем лекарства. Какая же тут принципиальная разница? Почему мы должны убивать больное дитя, находящееся во чреве матери?
Родители алкоголики — зачем рожать больных, никому не нужных детей? Здесь подменяется одно понятие другим. Почему бы не убить этих родителей? Родители алкоголики, социально опасные люди. Они приносят обществу вред. Почему за них должны страдать дети? Можно издать закон, налагать штрафы, можно этих людей каким-то образом изолировать. Хотя, конечно, лучше бы было алкоголикам бросить пить и жить нормальной жизнью. Это было бы вообще прекрасно. На деле же почему-то выбирается зло наибольшее. Государство должно найти какой-то иной способ, чем просто убийство ребенка.
Теперь поговорим о не нужных детях. Это у нас они никому не нужны. Но в богатых странах есть тысячи и тысячи людей, которые готовы усыновить даже больного ребенка. И если этим реально заняться, то вполне можно все организовать на государственном уровне. Как же рожать всех детей, если ученые подсчитали, что скоро Земля не сможет прокормить свое население? Да, совершенно верно, Земля не сможет прокормить население. Но тогда давайте убивать тех, кто много ест. Убив одного такого, мы дадим возможность жить другим. Или давайте убивать толстых. Опять, как видите, вопрос совершенно абсурден.
Итак, рассмотрев все доводы в пользу аборта, мы убедились, что не существует ни одной причины, позволяющей убить ребенка во чреве матери.»

Простите меня пожалста, я немного завуалирую одной буковкой, но сохраню текст как есть)

Итак! Навеяно комментами форумчанки, о том какая должна быть женщина, ой… ЖЕНА (ну в глазах мужчины разумеется, но есть такого планы и девушки). Текст с сайта Антибабы тчк ру.

ПЛИЗ НЕ ВОСПРИНИМАЙТЕ СЕРЬЕЗНО!!!!!!!!

1. Если ваш муж изменил вам, вы — ш..ха. Вы сами признавали, что смысл вашей жизни — хранить семейный очаг и уют. Если муж был вынужден обратиться к другой женщине, вы хранили семейный очаг и удовлетворяли мужа из рук вон плохо. А значит, вы просто всё это время под благовидным предлогом получали деньги за секс. Все ваши идеалы были ложью.

2. Если ваш муж пьёт, вы — ш..ха. Ваша задача — хранить семейный очаг, и если муж пьёт, значит, то, что он видит дома, вызывает у него желание поскорее забыться.

3. Если вы упрекаете мужа или говорите ему то, что он не хотел бы слышать, или оскорбляете его, или повышаете на него голос, или недовольны им, или сравниваете его с другими людьми, или не слушаетесь его, вы — ш..ха. Ваша задача беречь тылы, а если тылы выдают авангарду вместо продовольствия сообщения о том, как плохо работает авангард, работников тыла нужно расстрелять. Итого, вы самовлюблённая шлюха, которая думает, что ей дают деньги и кров просто так, за редкий секс.

4. Если вы отказываете мужу в сексе, вы — ш..ха. Ваш мужчина обеспечивает вас для того, чтобы вы его удовлетворяли, а не за то, что вы удовлетворили его несколько раз в молодости.

5. Если у вас меньше двоих детей, вы — ш..ха. Вы сами говорили, что дети — смысл вашей жизни, если вы рожаете меньше детей, чем обычная карьеристка, вы обычная шлюха, которая думает, что её должны содержать за секс.

6. Если вы не шлюха, вы должны уметь удовлетворять мужа орально, анально, вагинально, руками и любым способом, которым он попросит. И помните, секс — это труд и обучение длиной в жизнь, вы должны внимательно прислушиваться в первую очередь к своему партнёру и изучать все его желания и предпочтения. Иначе вы ни разу не создаёте уют и семейный очаг, а просто лениво отрабатываете за деньги, как обычная ш..ха.

8. Если вы не ш..ха, вы должны выйти замуж девственницей. Муж свивает вам гнездо и тратит на вас деньги и силы не для того, чтобы жить женщиной, которая до него развлекалась с какими-то неизвестными людьми и заразилась от них неизвестно чем.

9. Если у вас есть лишний вес или недостаточно накачаны мышцы, вы — ш..ха. Если у вас неухоженные ногти, дешёвая стрижка, неряшливая причёска, вы — шлюха. Вы считаете, что смысл вашей жизни — семейное счастье. Если вы не заботитесь о таких базовых вещах для семейного счастья, как быть привлекательной для мужа, значит, вы просто думаете, что вам будут платить деньги на еду и давать кров просто за то, что вы с ним спите, вы обычная опустившаяся содержанка, которую отличают от других содержанок только широкие возможности для шантажа, обусловленные штампом в паспорте и общими, как ни ужасно, детьми.

10. Если вы одеваетесь как попало, или, наоборот, так, как пишут модные дизайнеры, вы — ш..ха. Вы же сами считаете, что вы женщина, должны быть красивы и желанны для своего мужа. У вас любовь и возвышенные небыдлочувства, вот и уважайте их. Вы должны одеваться только так, как хочет ваш муж.

Всем привет!!!! Девчонки, уже писала раньше про то, что ребёнок не ходит, и вот опять двадцать пять!!!!! Две недели назад начала по чуть-чуть шагать, я её позову — она идёт ко мне, может постоять, развернутся и пойти в другую сторону!!!! Радости не было конца!!!! Но так было только два-три дня — и всё, опять только ползает!!! Зову её, маню чем-нибудь, чтобы подошла, она постоит, может сделать один-два шага и дальше ползком!!!! Что это может значит???? Я думала, что раз пошла, то будет с каждым днём всё лучше ходить, а а она наоборот, как будто забыла, и опять ползает!!!!

вот достала печенько с дачи привезенное (ну чтобы там не отсырело) и решила схомячить с повидлом свежесвваренным, да куда там! там такие мерзкие противные в общем ФУчервячки… опарыши…..
вот сижу до сих пор отплевываюсь…. никогда больше не буду на даче покупать что либо!!

Девочки, какой хороший крем купить для солярия? Хочу ровный, красивый загар. У меня смуглая кожа. Посоветуйте пожалуйста

Добра, мила, воспитана, красива, общительна в какой-то мере ленива и совсем немножечко артистична. Все это про мою дорогую свекровь. Говорит что я для нее 2 дочь, на свадьбе шепнула мне на ушко под трогательную песню про маму что хочет стать мне мамой, мы обе разрыдалась. Слез было много. Я ее люблю ‘почти’ как маму и она меня действительно любит ‘почти’ как дочь. Понятно что родная мама и дочь не идут в сравнения. Без сомнений питает огромную любовь и нежность, так же как и свекр к своей внучке. Все бы ничего если бы не постоянное вмешательства в нашу личную жизнь с ее сыном. Это понятно что мама переживает в два раза сильнее нас самих и желает всего самого доброго. Но, вмешательства в воспитание нашего чада. Сплетни с соседями и др.близкими для нее людьми это уже перебор. Соседка с 5 эт. частый наш гость, правильнее будет сказать ежедневный ‘наш’ гость. Соседка само собой прекрасно знает что в доме маленький ребенок, но приходит ближе к 9 вечера, либо после 9. Прекрасно зная что ребенок к этому времени готовиться ко сну (купается, ест, умывается и т.п). Так вот например сегодня сварила я своей ляле кашку, дала ей самостоятельно остыть, пришла соседка и сразу с порога на кухню (как и обычно) уселась. Ну я тяну стульчик для кормления, говорю что нужно Софие поесть пока каша совсем не остыла, моя свекровь говорит : «Пошли Галя в зал, пусть поест Софийка». Ибо дочь ест лучше когда мы с ней на едине. Покормила, умылись, зубки почистили и через какое-то время положили спать дочулю. Очень громко разговаривают наши две зрелые женщины, прихожу закрываю дверь на кухне и слышу :»Шу-шу-шу, шу-шу-шу». Притихли и обсуждают меня! Галя говорит: «Могла бы покормить и в зале Соньку, а не на кухне раз уж мы тут». Блин, так Вы каждый день в это время на кухне, что мне ее каждый день кормить в зале(был опыт). Свекровь: «А вчера Олег ходил на шашлыки, а она злилась….могла бы…..говорит что пьяный пришел, а он не пьяный и т.д». А что мне радоваться когда все отдыхают в праздник, а я дома сижу т.к ребеночка не с кем оставить. И потом он гулял 2 дня и 2 и 3, а я прогулкой с коляской ограничилась, пришел пьяный, и это невооруженным глазом было видно(все время его прикрывает).
Про себя: Убираюсь я, готовлю еду я (иногда свекр), воспитываю ребенка я. Зачем ходить шептаться? Да, у меня характер не сахар. Да, меня не изменить. Но и у них характер не самый лучший.
Говорю сегодня свекрови в след.раз когда будете меня обсуждать, убедитесь что я этого не слышу. Она естественно отрицает что шепчется, лезет в нашу жизнь и .т.п. Говорит что мы с ней живем хорошо,я тебя люблю, ты мне дочь… А был период ссор, много чего про себя слышала. Где логика?
Все описывать не буду т.к итак длиная речь получилась, да и уже ночь, пора спатеньки.
Смена крыши мне в помощь.

Иммунитет у меня и так всегда не ахти был,а в связи с беременностью,как известно, он часто ослабевает. И вот на днях почувствовала лёгкую боль в горле — горло у меня всегда самое первое сдаётся. Обидно- и одевалась тепло,и по улице особо не ходила,но погода,сами понимаете,сквозняки везде,ветер. Сразу побежала в аптеку — как и думала,там мне сказали,что ничего беременным нельзя,мол,полоскать только,что я собственно говоря и делаю. Сейчас главное,чтоб нос не потёк, а то капать ведь вообще нечем. Вот я сижу и думаю,что делать. Девочки,может,подскажете,кто чем спасался от первых признаков простуды.

Всем привет! Я Лейсан, мне 25 лет. С мужем воспитываем сына и дочку)) Буду рада знакомствам 🙂

Девочки привет!мне через месяц к сестренке родной на свадьбу.не могу определиться с нарядом,точно платье,но не знаю какое,хочется что тг и покороче,и хочется что то в пол.Что нибудь необычное.Кому не сложно поделитесь фото,может вы себе что то красивенькое приобретали,или просто фото платья,так сказать посмотреть что кому нравится.

Очень правильная и нужная статья. Я порой поражаюсь, ведь почти каждый ощущал это на себе, но тем не менее многие родители пользуются данной «педагогикой».

«Посмотри, какая красивая девочка! Это потому что она в платьице»,- услышал я, и снова «забродили старые дрожжи».

Шаг за шагом мы вгоняем детей в комплекс неполноценности. Последовательно и планомерно. Он будет проявляться в учебе, в дружбе, в любви. Потому что мы такие. Не умеем иначе и учиться не хотим. Незачем, мы-то живем как-то! Как-то…

Позицией, человека, выросшего в постоянном сравнении и оценке, никогда не будет «я живу здесь и сейчас», «мне хорошо» «я чувствую это так», а только — я хуже (лучше)», «на меня сейчас не так посмотрели», «я выгляжу полным идиотом», «наконец-то мама назвала меня молодцом», «я должен хотеть есть» и т.п.

Хитрость ловушки заключается в том, что мы сами запутываемся в собственных манипуляциях. Так, в одной ситуации мы с легкостью говорим «Посмотри, как Н. хорошо учится», а в другой не позволяем ребенку сказать «Все за контрольную получили тройки, и Н. тоже». Во втором случае мы немедленно парируем: «Меня другие не интересуют — у меня свой сын!» Как же! Не интересуют! Наоборот, только это меня и интересует сейчас. И последнее — чувства моего сына. Я хуже других! Я плохой родитель! Что будет, если все узнают…. Я просто сам, как отец не способен справиться с собственными чувствами. А инструмент сравнения и оценки всегда под рукой. А как же! Сколько лет учили!

Сравнение разъедает душу покруче, чем насилие. Оно, в определенном смысле и является матерью насилия. С той разницей, что в ситуации насилия давят на меня, а когда меня учат постоянно сравнивать, я начинаю давить сам на себя. Всегда. Причем в отличие от рефлексии, когда человек пытается разобраться в собственных желаниях и мотивациях, тут мы только и делаем, что страдаем. И нет в этом никакой дороги: мука никуда не ведет. Ведь даже если для того, чтобы утереть нос другу, я научусь летать, мое удовольствие будет коротким, сомнительным и агрессивным. Ведь это не я научился летать — это мой друг меня научил.

Один из результатов такого подхода мы часто наблюдаем: «У меня новая машинка», — радостно сообщает мальчик утром. «А у меня еще лучше! Мне купят две! Плохая у тебя машинка»,- варианты ответов. При этом, безусловно, нормальной реакцией свободного человека является: «Классная машинка! Рад за тебя! Дай поиграть! Здорово!» и т.п. Неужели мы не хотим так? Или собственный комплекс неполноценности уже не дает нам даже хотеть?

Приучать человека быть лучше всех, значит навсегда ставить его в тяжелейшую ситуацию. Строго говоря, с этого момента он начинает существовать только при условии, что существуют другие. Нет больше его радостей, страданий, успехов. Есть только сравнения, одни сплошные сравнения. «Вот мальчик же не плачет!» — А я вот, плачу! Представляете?! Плачу! Потому что мне больно! Мне нужно тепло и помощь, а не сравнение! «Вот какая девочка красивая в юбке», — А мне, правда, нравятся брюки. Хотите говорить по существу? Говорите! Давайте спорить! И девочка тут совершенно ни при чем.

Знаю, знаю наперед примеры, которые мне приведут: Моцарт и ему подобные. Если бы их, мол, не заставляли быть лучше других, ничего бы из них и не вышло… Неправда! Во-первых, не знаем мы, что вышло бы, а что нет. А во-вторых, более несчастных людей, чем иные «лучше других», я не знаю.

Неумение принять себя, свои мысли, свои чувства убивают на наших глазах целое поколение. Из какого сумасшедшего комплекса сравнения появляется принцип «все америкосы — г-но»? Из какого самоуничижения вырастает формула «Мы всех порвем»! Не «я смогу, потому что мне это важно», а «порвем кого-то», потому что это единственный шанс БЫТЬ для меня…. А вот из какого: сравнение неминуемо приводит человека к унижению других, к ненависти, к окончательной потере себя самого, если нет никого, с кем можно сравниться. Сравнения, естественно, в свою пользу. И любой ценой.

«В работе мы как в проруби, в постели мы как на войне» (с). Чудесный результат. Необходимость постоянно доказывать — папе, учителям, друзьям — разрушает наших детей. Человек окончательно теряет право на самость. На независимую самость.

«А я могу всех победить, а она не может»,- говорит мне маленький мальчик, указывая на сестренку и ища моего одобрения. Думаете, это природа его такая? Успокаиваете себя тем, что это не вы его научили? Еще как вы! И все мы.

Сегодня критерием успеха все больше становится гармония, умение верно выбирать то, что человеку по душе, умение соответствовать самому себе.

Воплощать собственные стремления не проще, чем побеждать мифического врага (предварительно его выдумав, конечно). Часто услышать себя и достичь собственной цели намного сложнее, чем просто с кем-то соревноваться. Этот серьезный труд требует в первую очередь внутренней свободы. Которая появляется только при условии существования права человека на себя. Без условий и контрибуций. Без соседского мальчика и папы-медалиста. Просто так. Потому что это право есть от природы. Может, не стоит его отнимать?

Дима Зицер