1. КОДОВОЕ СЛОВО «ФУФАНДИ»

Придумайте себе абстрактное слово, которое означает, что вы на грани и вот-вот потеряете самообладание. Какое-нибудь «фуфанди». Это сигнал «SOS» для других родственников: мама в ярости и сейчас будет о-о-очень ругаться, если ей не помочь. Это также сигнал и для ребёнка: игры кончились, если не прекратишь немедленно, то в ход пойдёт тяжёлая артиллерия. Это серьёзное предупреждение, это значит, что кое-кто очень здорово «накосячил» и должен немедленно исправиться.

2. БАРБИ, ЧЕГО ТЫ ТВОРИШЬ?!

Поругайтесь на любимую игрушку ребёнка, а не на него самого. При этом на чадо своё демонстративно не обращайте внимания в это время. Пусть ребёнок видит, как мама или папа сердито трясёт мишку и допрашивает его: «Кто это сделал?! Я тебя спрашиваю, кто это сделал? Это ты изрисовал всю стену? Тебе сколько раз говорили, что нельзя этого делать!». С одной стороны, вы выпустите пар и немного успокоитесь. С другой стороны, ребёнок-то прекрасно понимает, что это именно он совершил проступок, а вовсе не мишка. Наконец, слушая ваше обращение к игрушке, ребёнок лучше воспринимает смысл ваших слов, ведь ругают вроде как не его, ему не приходится оправдываться и бояться шлепка по попе.

3. РУГАЕМСЯ ШЕПОТОМ

Представьте, что у вас болит горло или что за стеной кто-то спит и его нельзя будить. Кричите шёпотом — ребёнок поймёт, что вы очень рассержены, но в то же время не будет шокирован и напуган вашими воплями.

4. ВЫПЛЕСНИТЕ НЕГАТИВ ДРУГИМ СПОСОБОМ

Чувствуя, что вы сейчас взорвётесь, перенесите свою злость на какое-нибудь физическое действие. Например, стучите ложкой об кастрюлю, сожмите что-нибудь в руке до боли или пните ногой стенку. Только не бейте стенку кулаком — проверено, очень больно.

5. Che cazzo…?!

Если вы владеете иностранным языком, выкрикивайте первую, самую обидную и неконструктивную ругань на нём. Если вы не 100% билингва и не обладаете выдающимися талантами, то вам будет не так-то просто перевести русскую брань на другой язык. Это потребует усилий, перенаправит вашу бушующую энергию в другое русло, в то же время позволит выговориться от души, а главное — не травмирует ребёнка.

6. РЫЧИТЕ!

Чтобы не наговорить опасных для детских ушей слов, иногда лучше просто рычать. Или выть. Порой лучше выглядеть по-идиотски, чем совершать поступки, о которых вы потом будете сильно жалеть.

ПОСТАВЬТЕ СЕБЯ НА МЕСТО РЕБЕНКА

Представьте, только очень ярко, что это вы стоите сейчас над осколками папиной любимой чашки. Это вы выливаете содержимое горшка в комнатный цветок. Это вы налили воды в презерватив и сейчас прицеливаетесь перед открытым окном. И тут сердитые шаги в коридоре, дверь распахивается, ваше сердце куда-то проваливается, руки не слушаются и…и теперь снова вернитесь на своё родительское место. Вам всё ещё хочется, брызгая слюной и вращая глазами, выкрикнуть в лицо этому ребёнку все те слова, которые вертятся на языке?

НЕ КОПИТЕ РАЗДРАЖЕНИЕ

Ходить и сутками внушать себе: Я спокоен. Я потерплю. И ещё потом потерплю. И ещё разок через «не могу» — это не выход. Пружину нельзя сжимать бесконечно, рано или поздно она распрямится и нехило шарахнет по вашим близким. Если в какой-то момент ребёнок начинает вас перманентно раздражать и бесить, то проблема почти наверняка не в нём, а в вас. Срочно возьмите паузу, примите ванну, сходите куда-нибудь: кино, концерт, шоппинг, посиделки с друзьями, на худой конец просто выйдите из дома и прогуляйтесь в одиночестве. Переключитесь на что-то, объясните родным, что это не блажь, а насущная необходимость для поддержания нормального климата в семье.

И наконец, не забывайте старое доброе правило «Досчитать до 10». Банально как дуршлаг, и работает примерно так же. Прежде чем продемонстрировать всю мощь своих голосовых связок, закройте глаза и просто досчитайте про себя до десяти. Потом говорите. Лишние слова и эмоции «утекут», голова прояснится. И ребёнок, если он уже в сознательном возрасте, смекнёт, что если мама вдруг резко замолчала и закрыла глаза, значит, всё серьёзно.

Удачи вам и терпения в воспитании детей, а вашим детям — здоровья!

ну и как вам такой вариант???

Если вдруг от нефиг делать
Забредешь на мамский форум,
И тебе начнут фанатки
Компостировать мозги,
Не сердись и не ругайся
И спокойно им поведай,
Что ребенок твой с рожденья
Ест котлеты и зефир.
Обожает макароны,
Груши, яблоки, печенье,
Пиво, виски, ром с текилой,
Калорийный майонез…
Пусть они в бессильной злобе
Пишут гневные комменты
Отвечай: «Эх вы, деревня!
Это типа педприкорм!»

Если скажут, что прививки —
Аццкое изобретенье,
И с любой заразной хворью
Справится гомеопат,
Говори, что ты давно уж
Лечишь крошку цианидом,
Разведя его водичкой
Ровно в десять тысяч раз,
А завидев педиатра,
Запираешь сразу двери,
Чтобы этот гадский доктор
К вам в квартиру не проник!
И вообще, врачи любые –
Это изверги, в натуре,
Если к ним хоть раз придете,
Вам здоровья не видать!

А когда начнут позорить
Твою новую коляску,
Не спеши крутую Chicco
На помойку вывозить!
Заявляй авторитетно —
Карапуза, рыбок, кошку,
Ты выгуливаешь в слинге,
Чтоб контакт не потерять!
В слинге спишь и есть готовишь,
Моешь пол, рубашки гладишь,
Занимаешься любовью,
За компьютером сидишь,
В слинге ты выносишь мусор…
Ты и мужа б в нем носила,
Только вот свекровь-зараза
Это сделать не дает!

Девочки, а что вы будите дарить своим мужьям на НГ?????? Я в раздумьях(((((((

Даже не знала как тему обозвать «сейчас захлебнусь слюной» или «не мне же одной желать»

Суть такова. Я как вязальщица со стажем, решила на работе не работать, а искать вдохновение и вот на что наткнулась

Визажист-стилист. Работаю в салонах красоты Минска и как ИП. Работаю только с профессиональной декоративной косметикой. Клею реснички-пучки, разрабатываю образы для фотосессий. Вот некоторые мои работы «до и после»:

Девочки-мамочки:)! Благодаря Вам и нашей весёлой темке про квартирник (http://mamochki.by/forum/40/321178/page_1/#message_322459) мой муж вчера превратился в настоящего Ателло!:))) Нашёл вчера поздно вечером закладку про однокомнатную квартиру-студию на сутки, которую я предлагала в качестве варианта для нашей встречи ( вот эту http://ugol.by/rent/apartments-for-a-day/1-room/517/) и давай выяснять с кем я хочу эту квартиру посетить)))) Я даже не сразу вспомнила, что предлагала участницам нашего пати эту квартиру, а потом опомнилась и объясняю, что, мол, мамочки-активистки 19 декабря договорились встретиться и т.д. всё по теме и по правде. А он НЕ ВЕРИТ!!!:)))) Я сначала смеялась, мол, такой ревнивец — в жизни ни к кому не ревновал и не проявлял подобные ревностные способности, всё чинно-мирно, никаких претензий и подозрений никогда с его стороны не было, А ТУТ ТАКОЕ! А он всё не унимается — не дури голову, это не смешно, что за ерунда про корпоративник с двухспальной кроватью на всю комнату!:)))) Вспомнила, что ссылку в теме кидала и тащу по среди ночи комп, чтоб подтвердить достоверность и правдивость своих слов, бо не верил мне, хоть тресни — не могут мамки с дитями хату с ТАКИМ ложем для пати арендовать:) И с уверенностью в том, что я его вожу за нос читает нашу темку:)))) Я чуть не померла со смеху, пока он разбирался в наших «записках сумасшедших» про суши, детей и т.д. Дочитал. Успокоился. Подумал. Извинился. Ещё раз подумал. Взбодрился! И превратился в настоящего тигра!:)))) Бедные соседи!:))) Короче, поняла я, что для того, чтобы освежить семейные отношения иногда не помешает подобная провокация и недоразумение:)))) Только вот подобные темки и сообщения удалять не стоит, чтобы доказательства невиновности под рукой были:) Анька, спасибо за темку, у меня, благодаря ей, вторая брачная ночь случилась:)))))

До декрета я работала с одним замечательным доктором, жена которого тоже была врачом — педиатром. Этакая медицинская семья. )))
Как-то раз, по осени, решила я спросить, какие витамины лучше купить для своей дочки. Ответ меня удивил. Мне было сказано, что обилие витаминов на прилавках обусловлено большим спросом заботливых мамочек, которые во благо своих малышей отдадут последнюю рубаху. Оказывается, чем больше составляющих запихнули в одну таблетку (драже, капсулу и др.), тем меньше всего этого усвоится организмом, а посему лучше выбирать витамины с 2-3 активными компонентами. А ещё выяснилось, что заоблачная цена очередного БАДа может быть абсолютно не связанной с его качеством (проще говоря, обычный «Ревит» может принести больше пользы, чем «Центрум»).
А совсем недавно на «YouTube» я посмотрела запись «Школы доктора Комаровского» (про витамины). Больше всего мне понравилась фраза о том, что витамины обогащают только кошельки фармацевтов и мочу тех, кто их принимает. Уважаемый теле-доктор объяснил, что приём БАДов без надобности (для профилактики) бессмысленен. Ну, разве что совесть мамочки будет спокойна… Вобщем, теперь я трачу деньги на более полезные для моих детей вещи. )))

Открыла диспут га Али экспресс , в верху пошел обратный отсчет времени , срок 4 дня , продавец не отвечает, остался день , подскажите, что делать дальше? Спасибо

Расскажите,что ваши детки просят у Деда Мороза?

Нужно помочь мне в тематическом макияже числа 22…