Девчонки, средняя дочка как пошла в сад, то начались проблемы… Сначало просто высыпало, а сейчас просто жуть… причем выходные посидит дома, в сад уходит «чистенькой», к пятнице опять сияет как новогодняя елка… пьем фенистил, и в экстреных случаях мажем мазью… Врач выписала справку на запрет какао, кофейный напитак, цитрусовые, морковь, свекла …

Нам уже есть три, хочу сдать анализ , но на сколько он будет информативен?

Врачи, врачи, врачи. Болезнь. Отпуск. Холодильник. Автобус. Секс.

Целый список врачей и небольшое количество времени для их прохождения, совмещенные с работой…
Даже доходило до , можно сказать, ссор, при записях на приемы, так как числа, на которые я просила талон, были заняты, а, услышав, что это мои проблемы, я не могла не пойти к заведующей, которая быстро нашла свободное место.
Теперь у меня каждый день расписан, от этого начинает подводить голова, которая боится что-то забыть, упустить.2 дня рабочих-2 проведенных в поликлинике. Никогда не думала, что необходимо буквально все: от сдачи банальных анализов мочи/крови до УЗИ щитовидной железы.
Внеплановый поход к врачу, чтобы занести выписку из больницы, где меня ждал шок. Она сказала, что я больна, что у нас выявлены хламидии, в то время как в больнице мне твердили ежедневно, что я занимаю чужое место и со мной все хорошо! Яяя слышала об этой болезни, но никогда не вникала в подробности. Слёзы. Я могу навредить своему ребёнку — первая мысль, тут же сменяющая её — вторая : откуда?!! Неужели… Нет, я не хотела об этом думать. Лучше спросить прямо, чем гадать и накручивать себя.
Придя домой, ты с порога спросил у меня : “что такое? ” Хотя, я не плакала. Я ответила вопросом, вернее молящей просьбой о том, чтобы ты сказал, что верен мне и не имеешь никаких связей с другими.
Ты подтвердил. Минутное счастье и возврат мыслей к проблеме. Я рассказала, ты принял это достойно. Начали искать информацию в Интернете, читать, смотреть,вспоминать :когда ,где и кто.
Но это все второстепенное. Мне хотелось как можно скорее начать лечение. ..
Аптека. Очередь. Мне было стыдно называть препараты, которые выписали. Отдала бумажку с названиями,оказалось ,что на один из них нужен рецепт. Взяла все, кроме одного. Твой кошелёк, который был полный, стал пустым.
Главный принцип — во время лечения ограничить себя контактом. Это оказалось сложно. Прошло пару дней и желание дало о себе знать. Презервативы, септомирин. Да, я не сдержана.
Тем более рядом с тобой, нет. ТОЛЬКО РЯДОМ С ТОБОЙ.
И “рыбка”, плавающая внутри, меня не смущала…

Меня радовало и огорчало одновременно, что ты в отпуске. Я хотела, чтобы ты отдохнул и мог во время принимать таблетки, но… Я так же знаю как тебя угнетает нахождение дома, хоть ты в этом и не признаешься. Ты теряешь себя, начиная просто “гнить”. Тебя раздражают мысли о том, что ты ничего полезного не делаешь, а просто “просиживаешь штаны”. Но мне было приятно, приезжая домой знать, что меня ждут, встречают невероятным запахом из кухни,объятиями и улыбкой =)
А как-то и вовсе холодильником, который ты купил без меня… Белый, красивый, большой, наш холодильник…
Однажды, возвращаясь с работы (это был второй рабочий день), я ехала с рюкзаком, в комбинезоне, балетках. Заметила, что к концу дня у меня появился животик, резко. И обувь начала жать. Я боялась сказать тебе об этом, ведь мы их только купили, поэтому приходилось терпеть.
На одной из остановок меня попросили уступить. Нет, нет, Неееет! Я этого хотела меньше всего!! Как ни странно, но для меня важно было сидеть именно в начальные сроки, потому что практически постоянно кружится голова. И было обидно, что не понять:где беременная.
Просьба была от цыганки (ничего не имею против них, но с детства отношусь настороженно), скрутив “дулю”, я извинилась и сказала, что не уступлю, что еду с работы, очень устала и ввиду того, что беременна, мне плохо. К моему удивлению она начала извиняться и сказала, что понимает, что сама такой была.
Но на след.остановке мне все же пришлось встать, чтобы пропустить мальчика к окну. Только присела назад, как он начал кричать, что хочет с бабушкой сидеть. Пришлось уступить, только она мне, перед тем как присесть, нашла и освободила место.
Я была удивлена. Наверное, это был особый какой-то день. Особый маршрут.

Выписка. Работа. Истерика. Непозволительные мысли. УЗИ.

Наконец, меня выписали и я вернулась домой, но, вместе с этим, пришлось вернуться и на работу. Утром меня ждет прилив сил,и я вскакиваю с кровати и бегу чистить зубы, но ближе к четырем, я начинаю ощущать дикую усталость и раздражение. Хочется уйти, а еще лучше-убежать туда, где можно побыть одной, вытянуть ноги, лечь так, как будет удобно. Узнала, что в декретные не идут деньги, выплачиваемые за больничные, отпуска… Встала на учет.
Чувство постоянной жары,температура, тошнота, повышенная потливость, с которой никак не справиться, кислая “мина”. И совсем нет радости, нет желания улыбаться, даже работа не приносит удовольствия. Думаешь скорее бы закончить… Не люблю себя за эти мысли, но они были.
Меня раздражало буквально все! Мне надоело чувство непонимания себя, ежедневные перемены внутри меня, отсутствие возможности что-либо исправить. Во мне столько агрессии, что я готова спрыгнуть с высотки, лишь бы не сорваться на ком-нибудь, но высотки нет. А ты рядом. Мы начинаем ругаться, истерика, слёзы. Я вспылила, сказала, что не поеду ни на какое УЗИ, что хочу жить нормальной жизнью, как раньше. Без всяких осмотров, поликлиник, врачей, запретов. В истерике я начинаю искать где можно сделать аборт. Как я могла об этом думать? Да, гормоны взяли верх.
Все же, мы поехали на первое плановое УЗИ. Ты не пошел со мной, меня это очень огорчило, но я все понимала. Ты курил и курил… Осмотр. Сдача крови. Все хорошо…Нужно выдохнуть и прийти в себя. Мы должны быть сильнее всего этого.
#беременность#узи#работа#нервы#истерика

Работа. Скорая. Больница. Аттракционы.

Добираться до работы становится все труднее, проезжая мимо жирового комбината можно задохнуться не то что беременной, обычному, здоровому человеку.Мне и раньше не особо нравилось это место, но кто бы мог подумать, что может быть ещё хуже. Бедные люди, которые работают там.

На работе уже невозможно было скрывать свое положение, я засыпала там, где находилась, неважно в какой позе. Да и, от одного только запаха лака меня выворачивало, а нужно вдыхать это 12 часов… Самое обидное то, что справка на “легкий труд и освобождение от работы с химикатами”, у меня лежала в сумке. Мне было страшно рассказывать администратору, хоть я и понимала, что нужно, что я подставляю, но я все никак не могла. Поругавшись из-за этого со своим мужчиной, он рассказал, пока я работала. Я решилась и пошла сама все объяснить. Конечно, она сделала вид, что ничего не знала. Смешно даже было смотреть на эту фальшь. Но мне было уже все равно, стало легче, ибо ежедневные мысли о том как начать разговор, угнетали.

В один из рабочих дней было мелирование, которое меня заставили делать. Что в итоге не очень хорошо закончилось. Стало плохо,уж, не знаю от чего. Может, от долгого стояния на ногах, может от запаха- не суть. Вызвали скорую, сделали 2 укола, забрали в больницу.

К слову, это было впервые в моей жизни. Целая куча людей, очереди везде, ничего непонятно…
В общем, посмотрели меня, оформили.. Положили на коридоре, где воняло краской, под капельницу,рядом лежит заключенная, приставы всю ночь хрустели чем-то, галдели, свет на посту прямо в глаза.. Ууух, успокоила себя тем, что так надо.
Поспать мне не удалось. Наступило утро,6 часов, мне измеряют давление,завтрак… Оказалось, что столовой у них нет, и нужно есть прямо в кровати, на коридоре. Это была пустая каша без соли и сахара. Отвратительная каша. Ну, выбора нет, пришлось съесть. Очень хотелось домой,я так привыкла засыпать с тобой, просыпаться, что тогда в этом была великая потребность. На след.день ты пришел, такой родной и хороший, мой. Принёс Тимошу =) Я это никогда не забуду))) Мне нравилось гулять с тобой по парку, вновь эти аттракционы… Свежий воздух, все такие нарядные, а я в больничном, а тапках, но на тот момент мне было все равно, главное, что ты рядом и держишь меня за руку. Мы купили первую книгу, которую я, начав читать вслух, привлекла внимание всех) Такого еще никто не слышал.

Сделали УЗИ,это было долго, то ли аппарат очень старый и ничего не видно,то ли она рассмотрела всё! По узи отставание на 2 недели, болше мне ничего не сказали. Сдала кучу каких-то анализов, о результатах которых мне тоже никто ничего не сообщил. Ходить в туалет было мучительно, потому что там была всегда очередь, страшно воняло и кто-то над раковиной мыл свои груди =/ Да, ни биде, ни душа здесь не было. Есть бутылка и вода- вперед на унитаз! Пришлось найти выход. Я сбежала. Меня привезли домой, первое, что я сделала, это приготовила поесть, потому что знала, что твоя еда- пельмени.Наверное, это было самое худшее, что я когда-либо готовила. Быстро помылась и меня отвезли назад. Никто не скучал по мне и даже не заметили моего отсутствия.

Перевели в палату. Она была маленькая, пять человек, скрипящие дверцы тумбочек. Все, что там было. Не хотелось ни с кем говорить. Пролежав пару дней, меня отпустили на дневной стационар. Как же дома хорошо! Жаль, начинаешь это ценить только тогда, когда обстоятельства вынуждают.

Очередное УЗИ. Перевод. Работа.

Время идёт.. Или тянется,скорее даже ползёт. Пришла пора записываться на второе УЗИ, чтобы узнать замершая беременность или нет, снова мне помог в этом Инфодоктор. Волновалась, но была уверена, что всё будет хорошо.
…И вот, я лежу и у меня спрашивают хочу ли я послушать сердце? Слёзы покатились, я не могу объяснить почему от страха или же от радости. Не дождавшись моего ответа мне включили. Эти стуки, которые совпадают с моим сердцебиением, наверное, их даже со временем не забудешь =)

Не смотря на то, что для меня время тянулось, по срокам оно летело, и, пришла пора идти снова к врачу, чтобы встать на учёт( до 12 недель, чтобы получить пособие при рождении). Так как я зареклась, что туда больше не вернусь, перевелись в ту, что к дому ближе, как оказалось позднее-это было не зря, так как с учетом того, сколько туда нужно “бегать”, я бы вряд ли осилила дорогу в предыдущую поликлинику. Здесь врач меня не донимала такими вопросами, а даже если и были, то абсолютно другой формулировки, с другой интонацией, и даже с улыбкой. Выдохнула.
Но! В жизни ведь не может быть всегда все хорошо, пришлось глубоко вдыхать на работе, где оказалось, что моя флюорография просрочена, аж на 2 месяца и заметили это только сейчас. Я слышала, что нельзя выполнять эту процедуру во время беременности, и, особенно на ранних сроках. Паника. Да, я великий паникер, но,благодаря родственникам моего мужчины все уладилось, кроме нервов, которые я при этом потеряла. Да, может показаться, что в этом проблемы нет, возможно и так. И проблема только у меня в голове: я не хотела, чтобы на работе узнали раньше времени! Не верю в приметы, но очень понравились слова, где говорится, что неспроста животик не сразу видно чужим глазам и можно говорить об этом лишь тогда, когда он сам позволит это сделать.

Поход к врачу. Злость. Непонимание того, что происходит. Нужда в поддержке. Токсикоз. Новая жизнь.

Пришло время посетить женскую консультацию (ЖК).
Решила вспомнить, когда я была на таком осмотре последний раз… А! Никогда! Куча вопросов проносится в голове: а что спрашивать будут, а буду ли я знать ответы, а вдруг сделают больно… их было столько, что удивляюсь тому, как они поместились в моей голове.
…И вот я под кабинетом, меня трясет от страха и от обиды, что человек, с которым мы договаривались пойти вместе, не пришел. Моя очередь, я захожу и вижу кресло, врача и двух девочек. И вот она-дюжина куча вопросов, от которых бросает в жар! В какой раз беременна, почему не замужем, а ты точно будешь рожать, а сколько у тебя было половых партнеров, с какого возраста живешь половой жизнью…?? Господи!! Мне хотелось просто убежать оттуда, но я понимала, что нельзя, что я уже не имею права думать только о своем благе.
Начался осмотр. Меня смотрели все трое, что были в кабинете. Я была как научный экспонат для экспериментов и практики. Я плакала, мне было это унизительно, мне было больно от трясущихся во мне рук, которые держали зеркало. Мне сделали замечание, сказав, что в постели я, наверное, лучше расслаблялась.
Чувствовала себя настолько униженной и оскорбленной, что решила больше сюда не возвращаться никогда. Настолько паршивой бабы я не встречала. Будто я ворвалась в её дом и начала обвинять в воровстве.
Мне, наверное, не удастся забыть это самодовольное, себя возвышающее перед какими-то малолетками, лицо. Этот смех, лживые улыбки… Выйдя из кабинета я бежала, не видя дорогу из-за слёз.

Как же мне хотелось тепла, объятий в этот момент. Я даже задумалась о том, что буду рожать дома, без всяких наблюдений. Но так ведь нельзя.Многие переписки стали раздражать, мне хотелось грызть людей, начиная с ног, чтобы им как дольше было больно! Я ощущала себя брошенной, никем непонятой, одинокой. И, как же мне было противно читать о том, что моего мужчину кто-то любит и ставит себя на мое место, мечтает о моем месте, думает, что мы на равных условиях.. Как же было смешно и одновременно до слез обидно, но не было такого, что я хотела или думала удержать кого-то или доказать, что это не так, своим положением.

Не прекращающийся ни на минуту токсикоз, из-за которого мы перестали есть лук, одна мысль о нём вызывала рвоту, нейтральный освежитель воздуха, средство для мытья посуды без запаха, детская паста со вкусом клубники, я не хочу сыр… СЫР, без которого не обходилось ни одно блюдо. Мне хотелось всего без вкусов и запахов, но они меня окружали везде… Просыпаясь не чувствовать себя собой, а то и вовсе не чувствовать себя… Кажется, что ты никому не нужен. Так страшно, когда в тебе зарождается новая жизнь, которая диктует свои правила, а ты не можешь противостоять.

#злость#слезы#непонимание#токсикоз#одиночество#врач#осмотр#переписка

ТестЫ. Чебурек. Киви. Игра. Переезд. Нужно рассказать. Страх(УЗИ). Слёзы.

На работе открыла свой Женский календарь, чтобы сделать заметку, коллеги увидели задержку в 9 дней, на которую я и внимания не обращала( и раньше бывали задержки, может, не такие продолжительные, но все же. По циклу я не особо скучала.
Сразу начали подкалывать, спрашивать, гнать за стаканчиком и тестом. На тот момент я думала,что это бред, так как при прохождении полной медкомиссии в 2009году, мне сказали, что я не могу иметь детей… Захотелось есть, пошла, купила чебуреки. Вырвало. Мои мысли? Я подумала, что испортился. Неизвестно ведь сколько он лежал в этой забегаловке.. В моей голове творился хаос радости и страха, безысходность, непонимание. Моя душа плакала. Я вспоминала про недавнюю затаившуюся обиду про киви,когда были в магазине, я попросила купить мне фрукт, а именно 2 киви( то, что хотелось мне на тот момент), а мне ответили, что денег на фрукты у нас нет. Сопоставив, поняла, что мой организм начал вытворять эти “беременные штучки”, но нет, снова нашла отговорку: просто давно не ела, бывает такое и у обычных людей.
Придя домой, я начала думать и думать, и думать. Их голоса в голове о том, что мне нужно сделать тест, просто сносили мне голову. На след.день, достав из кошелька 50тыс., я пошла в аптеку, купила. Сделала-ни одной полоски о_О что за.. Иду за следующим. То же самое… Просадив около 200-сот тысяч, оказалось, что я их просто неправильно делаю.
По приходу домой мы молча поели, ты пошел спать, это может и к лучшему, я спокойно смогу сделать. Но было обидно, я такое переживаю, а он спать лег… Было пол первого ночи и две полоски.

Мой мир просто рухнул… Я не знала куда бежать и что делать. Услышала храп, пошла на балкон, закрылась, начала рыдать…

Дальше все как во сне. Помню, что села на пол, плакала и не знала, что делать… Могу ли я спать, лечь с тобой в одну постель?
Прочла, что часто могут быть ошибки с тестами, немного успокоилась. Уснула. На след. день мы играли в Берсерк. Меня затошнило. снова вырвало.. Ты сказал, что, может, я беременна, на что я отшутилась. Играли дальше, только мои мысли были уже очень далеко от происходящего. Я уже думала куда обратиться, куда пойти, кто меня примет и как это..быть беременной?!

…Тебе позвонили на счет квартиры, что есть свободная и абсолютно новая, дешевле той конурки, со скрипучими полами, в которой мы живем. Нужно было срочно ехать смотреть!! Я уже готова была с вещами ехать, только из-за стоимости.

Приехала… И вау! Это отличная квартира. + не надо скрываться, что мы съемщики, никто никого не знает, весь дом пустой, еще неокрашенный даже. Я сразу согласилась и сказала мы переезжаем! Так радовалась, что совсем забыла о своем состоянии( надеюсь, ребенок получил эту дозу гормонов счастья)
Мы переехали. Очень страшно было таскать вещи, но и рассказать я никому не могла. Выходных будто и не было.. мы устали.

Я понимала, что больше тянуть не могу. Что нужно рассказать, что он должен знать. Но готова ли я была на отрицательный ответ? Готова ли я была сделать аборт, в случае чего? Я не знаю =/
Я очень боялась того, что меня поставят перед выбором. Но почему я должна буду решать, оказавшись в такой ситуации впервые?! Я помню, произнесенные тобой, тысячу раз слова, о том, как ты не хочешь и не будешь заводить детей, что тебе это не надо, что ты их не любишь и т.п. Ну, как после такого можно сказать о том, что я, кажется, беременна? Складывалось ощущение, что я за эти пару дней от количества моих мыслей в голове, постарела на лет 10.. Столько вариантов в моей голове еще никогда не было.
Я не стала тянуть до дома и рассказала все на работе. Дождалась пока ты освободишься,попросила тебя сесть.. Но ты и сам все уже знал. Мне хотелось плакать.. Но я улыбалась(это была банальная истерика) Помню, что я только произнесла: “Паш…”, а ты спросил: “Что, пора жениться, да?” Меня это расслабило, но на доли секунды.. Я сказала, что, по-моему, я беременна.. Твоя реакция меня шокировала(да, я помню о том, что мне нужно чаще мыслить позитивно, но тогда бы это не приносило столько радости)

Теперь, когда с этим страхом покончено, появился другой. А вдруг не все так хорошо, вдруг внематочная? Или вообще ошибка? Звонить страшно, решила записаться онлайн… Отреагировали быстро. День в день записали.

Ехала спокойно, без паники, пока не зашла в кабинет и не услышала :раздевайтесь..
О, боже…
Впервые на таком УЗИ, в меня вставили, вовнутрь какую-то палку о. О и попросили расслабиться.. Тут я услышала, что беременна, что все хорошо, но сердцебиения нет!! Мне сделали фото на память. Да-мой ребенок-это черная точка на снимке xD

Как это, почему?!! Я со слезами ушла, шла и просила развиваться, я понятия не имела на тот момент, что его может быть не слышно и до 10 недели ,а у меня всего четвёртая…
По дороге купила что-то из выпечки, принесла тебе поесть, вместо того, чтобы спросить как у меня все прошло и что сказали ты на меня наорал … И я снова в слезах ушла.
Мне было жутко обидно, я хотела спрятаться в маленькой арке, которая касалась бы моих плеч и головы. И просто побыть наедине, а вокруг люди. И люди. Да и я, уже не могла быть одна,куда бы не пряталась.

Я

Не

Одна.
#узи#слезы#беременность#страх#радость#облегчение

[1] Поездка в Минск. Май. Знакомство с мамой. Мне было стыдно.. Я не избавлюсь от чувства стыда. Мне обидно, что у меня такая мама.. И что она превознесла себя во всей красе, в первый же день… Плохая погода, весь день то дождь, то град, очень холодно, временами светит солнце, такое же холодное, как и дождь. Зелёный парк, где куча разных, мне неизвестных, птичек, которых мы кормили, уже не помню чем. Острая необходимость сходить в туалет, легкая тошнота, мысли о тёплом солнышке…

Подарки. Метро. Страшные, “мутные” ощущения внутри, от увиденного поезда в метрополитене. От того, что не могу понять: почему все так, да и на улице ливень, я каталась туда-сюда… Я люблю метро, но сегодня меня эти душераздирающие звуки, меня пугали. Возникла слабость… Наверное, нужно идти на свежий воздух. Куча людей, в которых я теряюсь, мысли о когдатошнем взрыве… По совету пошла в торговый дом “На Немиге”. Но для такого дома необходимо мнооого денег. Разумеется, что я купила дорогой корм, которого не видела у нас Нерошке, купила Паше бабочку, Але пуговички и разные безделушки для творчества, себе кучу совушек =) Конечно, не обошлось и без странности.. Я купила приправы

В планах было сходить в макдональдс и на аттракционы. Конечно, я понимаю, что из-за погодных условий, я с ними пролетаю, но я все равно еду! Настойчивая оказалась не одна, уговорили прокатить нас. Выбрала я одну из самых страшных каруселей, разумеется. Прокатилась, впервые в жизни, умоляя остановить это и выпустить меня. Я уходила из парка с ужасом в глазах. Я уверяла себя, что больше ни за что не буду кататься ни на чем, даже на качелях, во дворе. Меня тошнит…

Я очень жду поездки домой. Кофе, хот-дог,кофе, кофе..хорошооооо…

[2] Приезд. Ссора. Страх. Слёзы. Звонки. Беспомощность. Вина.

Помню тот вечер, странно, что я его не упомянула в предыдущей записи,вылетело из головы.
То возвращение домой, которое я ждала произошло. УРА!
Но и тут не обошлось без истерик, разумеется, моих истерик.

Сейчас я вспоминаю и мне очень стыдно. Стыд. Господи, как же часто я начала ощущать это с тобой. Раньше я это чувство не испытывала и не скажу, что нуждалась в нем, хотя.. как посмотреть-это же хорошо, я многое переосмысливаю в своей голове, больше думаю, хотя, казалось бы, куда больше, но есть куда. Всегда есть о чем думать, было бы время.

Мы приехали. Вокзал, ночь, нам пришлось идти пешком, т.к. транспорт уже не ходил, не знаю то ли от усталости, то ли уже шалили мои гормоны, но в пути я закатила скандал,о том куда мы пойдем ночевать. Я хотела домой, к нам, но ты сказал, что к тебе ближе, и что ты хочешь хотя бы эту ночь провести с вымытыми окнами и без пыли. А я думала о Нерошке.

В итоге, после криков мы разошлись по разным сторонам. Я очень хотела, чтобы ты шел где-то сзади, но оглядываясь я не видела никого. Ноги устали за день, казалось я не могла больше идти, подъемы-спуски,мосты,машины,собаки, поезда. Мне было очень страшно,я боялась, но шла вперед, с мыслью о том, что скоро я приду и лягу на сдутый матрац. Но смогу ли я уснуть без тебя?

Середина моста… Останавливается машина, из нее выходит человек, мужчина…Сил бежать нет, прыгать с моста тоже не вариант. мне становится страшно и я слышу ”Пойдем, я тебя подвезу куда скажешь.. “и начинает подмигивать, пришлось пригрозить тем, что если он сделает еще шаг ко мне- я спрыгну с моста. Тогда я и правда так думала, что лучше прыгнуть и погибнуть, чем случится то, что могло. Бррр..

Я начинаю писать тебе, с просьбой забрать меня отсюда, звонить, но ты не берешь трубку, не отвечаешь.. У меня садится батарея.. Ты поднял.. Спасибо!! Я в слезах, соплях начала бурчать что-то невнятное.. Не суть. ТЫ ВЕРНУЛСЯ за мной!! Я ведь до сих пор благодарна за это. Это как спасение жизни.. Дойдя до дома вернуться за такой дурой как я -_- это многого стоит… Спасибо тебе за это ещё раз!
Помню тупые клипы, которые мы смотрели по приходу домой, что я замерзла, хотя не помню, чтоб было холодно…
Еще один повод провалиться сквозь землю.
Но лучше обнять тебя, прижаться и уснуть.

#Минск#начало#кофе#аттракционы#холод#возвращение#истерика#страх#ночь#благодарность

Сегодня случилось страшное.
То, чего я боялась последних месяца три. А ведь начиналось то все так хорошо(

Сходили с мужиками моими на мультик, заехали в любимое кафе на обедоужин. Пока ждала спящего малого и сидящего с ним в машине мужа, разрядила телефон и отправила его в сумку. Понюхала цветочки на столе, поприставала с распросами к официанту, а тут и мужики мои пришли.

В общем, приехали мы домой, я поднялась куртку поменять и кинула на зарядку телефон, а то без него совсем неудобно. И тут он все заряжается и заряжается, а включаться не хочет. Уже и муж в домофон набрал, мол, где ты ходишь, женщина, ждать тебя или нет? А эта железяка все никак не включится. Я его так легонько об стол тюкнула (правда легонько, ей богу, не вру!) и говорю ласково «включайся, скотина, идти мне надо!». А он ни в какую. Батарея на экране светится, мол заряжаюсь я, че пристала, а не включается.

Пошла на кухню, попила воды, включила ноут. Прихожу обратно. А этот сраный предатель издает какие-то звуки и экран не горит Я его и так тыкала, и этак. Не горит и все тут! Выключила — включила, не горит. Нундит себе что-то и все(

Пришел муж, поржал с меня, пошел потыкал, все равно не горит. Поржал еще раз, говорит мол че ноешь, купим завтра новый.

А мне так обидно, тааааак обидно! Я его любила, экран разбитый наклеечкой заклеивала. А он меня взял и предал!

И главное, что мне теперь делать то? Я этого засранца пол года уже полукантуженным терпела, ну нет смысла менять сейчас, пол года до выхода нового. А теперь что??? Новый покупать? Какой? И что с ним потом делать то Мама говорит, бери мой, я со старым похожу. Но у меня сейчас такая нервная система, а у мамы такой контуженный андрюха, что он скорее в стенку полетит, чем я выхода нового айфона дождусь.

Покупать новый айфон? так а что с ним через пол года делать то? Муж говорит, покупай опять 5s, благо они сейчас не дорогие, отдашь маме потом. Мама кричит, что ей дорогой такой не надо, ее и тот который есть устраивает. Интересно, а если мамин тоже тюкнуть легонечко, он выживет? Думаю, нет. И выбора у мамы не будет.

В общем, в сомнениях я и от предательства такого аж взгрустнулось

если бы меня кто спросил бы — как тебе,легко с двумя? со вторым проще? и т.д. я бы не задумываясь ответила бы — тяжелее раза в два! мало того,что требуют внимания оба ребенка,так еще и на себя времени почти не остается… ох,ну кряхтеть и стонать конечно я не буду , каждая вторая мама имеет детей и знает ,о чем я пишу:) просто хочу сказать,что что-то я пропала совсем) давно не заходила:) это все значит ,что я с головой ушла в материнство) ну и чуть-чуть в работу) сейчас делаю всего по чуть — чуть,насколько успеваю) а вообще я ничего не успеваю 🙂 в конце концов это МОЙ дневник и я имею права тут поныть и пожаловаться чуть -чуть,авось кто поддержит
в общем все сложно и это факт, но кто сказал ,что будет легко? верно,никто:)))
ну а вы девочки мои,мамочки дорогие,чем занимаетесь в декретном отпуске??? ну ка расскажите мне ,да и без преукрас,чтоб мне не обидно было ,что я не одна такая ))) кто-то работает? или может вообще отдыхаете ? ну а если работате ,то как у вас со временем,на все ли хватает и как планируете свой день,делитесь опытом)сделайте человека(читаем МЕНЯ) счастливой и благодарной)
я вот по-тихоньку шажочек за шажочком возделываю свое детище,маленький магазинчик для рукоделия, ну и конечно как рукодельник может сидеть ничего не рукоделая) конечно никак! я много чего рукоделю,этож моя страсть, о только когда младшая спит. потомуШО никак с глиной все как обычно,леплю себе потиху,заказы никто не отменял,а значит и лепку тоже! покажу вам мои рабочие моментики) так их люблю,и красивые картинки тоже)

помимо моей лепки,скрапбукинг тоже важная часть моей жизни — тут уж ничего не поделать и скраплю я тоже от всей своей большой рукодельной души — показать у меня как всегда куча всего есть,но только пару зарисовок вам покажу,нет смысла в пост вмещать миллион фото,так как наверное не влезут.

и что сейчас самое актуальное? правильно — шить! а шить я умею и делаю это хорошо,спасибо маме научила всему(она у меня профессионая швея :)) раньше как-то чтоб прям шииить -не,так только в скрапбукинге есть такое,как шить альбомы там ,всякие коробочки маминых сокровищ и т.д. и т.п. — но вот недавно забеременили мои подруги,ладно там , родная подруга детства! — носит под сердцем малышку! тут уж я расстаралась,благо ткани польские и американские мне доступны — буду ей в подарок шить…чтобы вы думали — детский кокон! ну такое гнездышко,уютное, в котором деткам до полугода вообще рай:) — показала я своим подруженциям кроме самой близкой естессна) они пришли в неописуемый восторг! ну а я че — я пошью) я добрая:) процесс буду держать в секрете,ну а сами изделия покажу) они ой как сейчас модные! ткани у меня есть всего на несколько вариантов коконов,но они классных расцветок! даже микки есть)
c микки я себе в колясочку сшила простынку — классно получилось! все ткани 100% хлопок — тут никаких других вариантов.

ну а из этих тканей я буду творить коконы,а что получится в итоге, увидите в следующих постах:)
микки кстати не желтая а салатовая в реальной жизни)