Отчаяние,слезы и простое человеческое отрицание вызвал диагноз синдром истощения яичников (ранний климакс),поставленный мне в поликлиники. Может кто сталкивался. Помогите.Я родила в 26 лет, 9 месяцев кормила грудью, после завершения лактации еще 4 цикла прошло…и тишина….месячные просто исчезли,когда гормоны показали,что я в климаксе,не поверила даже врач,назначив их повторно. Дальше обследования другие, другие врачи,а диагноз тот же.
Благодарю Господа, что дал мне ребеночка до болезни. Теперь только приходится принимать гормоны до периода естественной менопаузы (а это в среднем столько лет,сколько уже прожито),дабы быстро не состариться и не развалиться,как говорит мой врач. Что могло к этому привести точно не известно. Роды прошли нормально,наследственности нет,вредные привычки отсутствовали в моей жизни…Наступил период глубокого отчаяния. Грустно осознавать,что организм увядает,когда казалось,что вся жизнь впереди…

Обиделись? Тогда распечатывайте этот текст, подходите к зеркалу и громко читайте! И с Выражением!!!

“Я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится. Я такой важный индюк, что если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал – я накажу его своей обидой. О, пусть видит, как это важно – моя обида, пусть он получит ее в качестве наказания за свой «проступок».

Ведь я очень, очень важный индюк!

Я не ценю свою жизнь. Я настолько не ценю свою жизнь, что мне не жалко тратить ее бесценное время на обиду. Я откажусь от минуты радости, от минуты счастья, от минуты игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде. И мне все равно, что эти частые минуты, сложатся в часы, часы – в дни, дни – в недели, недели – в месяцы, а месяцы – в годы. Мне не жалко провести годы своей жизни в обиде – ведь я не ценю свою жизнь.

Я не умею смотреть на себя со стороны. Я настолько не умею смотреть на себя со стороны, что никогда не увижу мои сдвинутые брови, надутые губы, мой скорбный вид. Я никогда не увижу, насколько я смешон в этом состоянии и никогда не посмеюсь над его и своей нелепостью. Никогда. Ведь я не умею смотреть на себя со стороны.

Я очень уязвим. Я настолько уязвим, что я вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто ее задел. Я повешу себе на лоб табличку «Осторожно, злая собака» и пусть только кто-то попробует ее не заметить! Я окружу свою уязвимость высокими стенами, и мне плевать, что через них не так дорога моя уязвимость.

Я очень зависим от других. Я так зависим от других, что не пропущу ни одного взгляда, ни одного слова, ни одного жеста. Я буду следить за другими постоянно, я буду оценивать каждое их проявление в отношении себя и если я решу, что оно неправильно, то я покажу насколько они неправы! Ведь те, что вокруг и рядом, должны подчеркивать мои достоинства, должны оттенять мое величие, и не дай бог, они поступят иначе. Я обижусь, чтобы скрыть – как сильно я зависим от них, от других.

Я – чужой раб. Я раб слов и поступков других людей. От них, моих хозяев, зависит мое настроение, мои чувства, мое самоощущение. Не я – они – несут за это ответственность. Не я – они – виноваты в том, что со мной происходит. Не я – они – должны что-то предпринять, чтобы мне стало легче. Да, мне не трудно быть марионеткой– ведь я – чужой раб.

Я раздую из мухи слона. Я возьму эту полудохлую муху чужого ляпа, я отреагирую на нее своей обидой. Я не напишу в дневнике как прекрасен мир, я напишу – как подло со мной поступили. Я не расскажу друзьям, как я их люблю, я полвечера посвящу тому, как сильно меня обидели. Мне придется влить в муху столько своих и чужих сил, чтобы она стала слоном. Ведь от мухи легко отмахнуться или даже не заметить, а слона – нет. Поэтому я раздуваю мух до размеров слонов.

Я нищ. Я настолько нищ, что не могу найти в себе каплю великодушия – чтобы простить, каплю самоиронии – чтобы посмеяться, каплю щедрости – чтобы не заметить, каплю мудрости – чтобы не зацепиться, каплю любви – чтобы принять. У меня попросту нет этих капель, ведь я очень, очень ограничен и нищ.

Я очень несчастен. Я столь несчастен, что слова и поступки других людей, постоянно задевают мое несчастье. Ведь я очень важный индюк, но не ценю свою жизнь, я не умею смотреть на себя со стороны и люблю раздувать из мухи слонов, я очень уязвим, зависим от мнения других и нищ, по сути. Не обижайте меня, лучше пожалейте. Потому что я очень несчастен.

Решила поделиться своими впечатлениями))
В субботу мы пошли в школу, в которую собираемся, если сделаем документы(( И как назло еще и завуч нагнетал обстановку по этому поводу не спите, шевелитесь..мест мало…бррр…мне от этого еще хуже сделалось

ну да ладно….
Родителей встречали на пропускном пункте и даже охранник был весьма любезен и показывал, где раздевалка и кабинеты. Детишки в один, родители в другой для беседы и заключения договора…2 ч. 240 р….и это еще поднелось по сравнению с прошлым годом…Ходишь/не ходишь- платишь…справки не котируются)) Потому что много липовых,,, так выразилась завуч)) По моему мнению, это копейки. и я этому очень рада Занятия с 3 октября по 30 апреля…
и вот значит, пока 20 детишек в группе, если будет больше, то поделят….в этом вопросе пошли навстречу детям и родителям и заранее собрали список, в котором детей разделили по садам….Ведь они знают друг друга уже Ну а нам все- равно куда Впрочем, мы не одни такие….Хотя, знали мы там одного мальчика с развивашки и он даже наш друган…Поэтому я набралась наглости, что мне весьма не свойственно себя не похвалишь- никто не похвалит и подошла к его маме, чтобы спросить фамилию и определить Викторию в группу, где будет и он…
У ребятишек были полноценные два часа с логопедом, у них будет типа групповые занятия по этому и занятия по развитию речи…Математика, психология….Занятия ведут по карточкам типа_ распечатанные на принтере с инета….пока что увидела разукрашки, штриховки, повторение рисунка….тоже самое, что и в развивашке. Уговариваю вику уйти оттуда и пойти на англ….но пока безуспешно(((
А родителям промывали мозги по ответственности взятой на себя определением в этот класс, оплате и семинар по подготовке к 1 кл. ребенка психологически….

Детишки держатся группками)) А кто-то и вообще с мамой или папой…..И одна девочка даже успела поплакать)) Пока мама ходила в магаз за попить…Потому что попить надо с собой))Ну и поесть, соответственно….

Классы…эх…ну мебель не совсем старая)) скажем так, еще приличная)) Доски хорошие, имеется интерактивная…и самое главное тепло)) очень тепло, но другого я и не ожидала))

Эмоции Виктории просто зашкаливали)) И она готова ходить туда каждый день)) Благо, к 10)) Похода туда она ждала неделю и считала дни)) Надеюсь, все это и останется))

Использовала это упражнение сама ! Потому и всем рекомендую. После родов грудь обвисла, естественно.

Пластика — дорого. Чудо кремам, гелям я не особо верю… проверять не стала. Зато нашла полезное упражнение.
А главное, что его может выполнять каждая и без каких-либо финансовых затрат ))

«Планка» — очень простое упражнение.

Видео, как правильно его делать тут: http://disrabota.ru/?p=350

Может кому пригодится )

Девочки,мы тут с подружкой на днях че то болтали и начали вспоминать,кто как в свое время пытался подработать.Моя подруга с одной девочкой убирали магазин мамы этой девочки,работала курьером в банке.Потом вспомнили,как неша общая знакомая занимала очереди в посольствах.Я так это вообще капец,мама устроилась на пенсии в больницу,на справку,а я в этот период пару раз в неделю подрабатывала помощнико помощника судьи в суде,по четвергам или воскресеньям танцевала в ночном клубе пару часов,а в нагрузку мама меня пристроила санитаркой в эту же больницу.Я просто разрывалась,но энергии было хоть отбавляй.Этот период длился не долго,весна-лето,а осенью я уже работала на постоянке в турагенстве.Были такие дни,типо с корабля на бал и наоборот,с макияжем драила коридоры,или с обдертым маникюром плясала танцули,ну в суде я уже была в брючках и рубашечке.Короче есть что вспомнить.А у вас есть такие воспоминания?

вчера нашли с мужем объявление -требуется уборщица в офис турфирмы.с утра,когда никого нет-9.00,прийти и убраться,снять сигналзацию и поднять роллеты,в 10.00 начинается рабочий день-уйти. вчера уже сходила вечером,потягала швабру.в понедельник с утра пойду.за месяц миллион сто. сижу и прям неймется мне аж самой смешно-страаашно привыкла уже дома сидеть и не думать какое там число ,день недели,сколько времени,а тут работа. пусть и на час в день, но ежедневно!уборщицей я еще никогда не была как то и неловко даже хотя для декретницы вполне себе неплохо-миллион, но мой собственный,хочу вечернее платье купляю,хочу в кафе хожу и занятость никакая-час с утра и день свободна!но я заглянула в шкафчик а тааам…средство для пола,для раковин,для окон,для…для…а я ж дома максимум чем пользуюсь-для посуды да порошок для белья,мыло,шампунь,для раковины порошок-все!что это за мистер пропер -не знаю-как им пользоваться?хз… благо директор мимоходом сказала-ой пропера еще надолго хватит-колпачек на ведро! спасибо ей а то б опозорилась и швабра-у меня дома тряпка и деревянная швабра а там какая то плоская и крутится восьмеркой-в любое место залезет.складывается как бабочка крылья(нечаянно получилось что она сама сложилась иначе б тоже опозорилась)))))и вот не знаю-тряпка которая на нее надевается -ее как обычную полощут в ведре,отжимают и одевают на эту швабру? вот наверное потому что всего этого я не знаю вот оно мне и страшно еще это средство синее какое то-для мытья стекол…что за оно и как им мыть?…ну это я в интернете еще успею полазить почитать,окна у них пока чистые.да и тут у нас где то темка была. ох тревожно чет,а муж ржет-а чего ты боишься то??что тебя уволят?и смеется еще больше-много потеряешь! а я все равно…волнуюсь я ,короче…

давно хотела сделать такие фотки) зацените,мамули,креатив)

Карнавала не будееееееееет… Карнавала неееееет…..

Как по вашему, справедливо?

По 19 лет получили родители, которые на восемь месяцев заперли в квартире трехмесячную дочь

Все случилось в январе, когда гомельчане нашли в подъезде одного из домов новорожденного мальчика. Милиция стала искать его родителей и неожиданно обнаружила в закрытой квартире мумифицированное тело трехмесячной девочки. Как стало известно позже, она пролежала в квартире восемь месяцев.
Жители Гомеля обвинялись в убийстве (статья 139 Уголовного кодекса) и оставлении в опасности (статья 159 Уголовного кодекса) собственных малолетних детей.
Как выяснили следователи, трехмесячную девочку бросили в мае 2014 года, а тело нашли в январе 2015 года. Родители, 31-летняя Виолетта и 36-летний Максим, все это время бродяжничали. Трое их старших детей (2002, 2006 и 2007 г. р.) воспитывает бабушка, сообщает «БелаПАН».
Гособвинитель Юлия Конопелькина на суде заявляла, что родители умышленно оставили Снежану без присмотра, будучи уверенными, что без кормления и ухода она умрет. Прокурор полагает, что родители понимали, какие страдания причиняли ребенку, и желали этого.
Смягчающих обстоятельств в деле нет, считает прокурор, отягчающее же — состояние алкогольного опьянения обвиняемых. Поэтому гособвинитель попросила суд приговорить обоих по двум статьям в совокупности к 20 годам лишения свободы.
Обвиняемые признаны вменяемыми, но у Максима диагностировано органическое расстройство личности и синдром зависимости от алкоголя.
Признанная потерпевшей бабушка детей Людмила в своем выступлении сказала: «Что заслужили, то и получили. Ребенка уничтожили — закрыли двери, ушли. Я не знаю, как все получилось, но я не согласна с этим. Неужели Виолетта хотела смерти ребенка?»
Представитель Дома ребенка поддержала прокуратуру и заметила: «Слава богу, что не потащили новорожденного с собой и не заморозили его».
После прений последнее слово было предоставлено Виолетте. Плача, она сказала: «Я признаю, что оставила детей, мне не надо было это делать. Прошу, не судите меня строго, не давайте мне такое большое наказание». Максим просил «великий суд» судить его справедливо и попросил прощения «у тех, кто сам знает».
Приговор областного суда может быть обжалован или опротестован, пока не вступил в законную силу.

источник
По мне, так пусть мразь убьют в тюрьме, чтобы воздух не поганила

http://ok.ru/video/34890582692