Интересно, это только я постоянно думаю о смысле жизни и о том, что я в своей жизни что-то очень важное упустила или сделала не так. Может это просто кризис 30 лет, а может просто от тоски и одиночества. Вот в чем мой смысл?, детей меня нет, муж вечный командировочник, у брата своя семья, у подруг и друзей семьи, дети, заботы какие-то постоянно… Получается, что смысла нет, маму только жалко, она так ждет внуков от меня, ее жизнь я тоже делаю неполноценной, потому что в ее возрасте все о внуках говорят, с колясочками гуляют… ну прости мама, не получается у нас. Да и вообще какая-то пустота вокруг, кажется, что если меня не станет, то даже почти никто и не заметит, а через пару дней и те, кто заметит забудут и вздохнут с облегчением от грустного и унылого, ноющего человека. А ведь мечта какая светлая и вовсе не сверхъестественная: семья, муж умничка заботливый, дети бегающие за папкой в догонялки по дому или квартире и я беременная у плиты готовлю вкусняшку своим любимым. Ну разве так не бывает, разве это так невозможно. Не верю, это главное в жизни, это основа основ, это самое ценное и вечное, можно все потерять и потом снова обрести, но потеряв свою семью, своего близкого и родного человека можно потерять целый мир. И вроде человек я неплохой с благими целями и мыслями, я вес как-то через жопу уменя. Надо с этим что-то делать, надо обрести смысл. Ребенок все решит?, одиночсетво уйдет, мама станет счастливее, мои чувства нужны будут моему малышу, я обрету смысл на всю жизнь. Как-то слищком много отвестственности на еще неродившегося малыша, он боится наверное, поэтому и не появляется. Надо взять себя в руки. Ради себя жить не умею и не хочу. Но что-то определенно надо делать или отпустить-само пройдет…..