Я отвечу немножко не в тему.7 лет назад умер мой папочка.не прошло и года как не стало братишки.не передать словами что со мной было.хотелось уйти из жизни.но у меня осталась мамочка.я должна была ее подерживать.вместе мы выкарабкивались из этой ямы.потом я вышла замуж.родила дочурку и живу дальше.но эта боль никогда не пройдет она немножко притупляется.время не лечит.эту пустоту ничто не заполнит.Я часто предстовляю как бы мы жили.как мой папочка и братишка любили бы мою дочуру. как бы жили большой и дружной семьей. хоть их нет с нами но я верю что с небес они наблюдают и радуются за нас.У ВАС ЕСТЬ РЕБЕНОК.СЕМЬЯ. ОНИ ПОГУТ ВАМ СПРАВИТЬСЯ.ВСЕ У ВАС БУДЕТ ХОРОШО.ВАША МАМОЧКА ВСЕГДА БУДЕТ С ВАМИ.В ВАШЕМ СЕРДЦЕ. ВСЕХ БЛАГ ВАМ.

ОГРОМНОЕ СПАСИБО. НО ЧЕМ БОЛЬШЕ ВРЕМЕНИ ПРОХОДИТ ТЕМ МНЕ ТЯЖЕЛЕЕ. ДНЁМ ВРОДЕ НИЧЕГО ТО С ДЕТЬМИ ТО ЭТО ТО ТО. А ВЕЧЕРОМ КАК ДОМА ВСЕ СПЯТ У МЕНЯ ЧУТЬ НЕДО ИСТЕРИКИ И ДУМАЮ А ЕСЛИБ ТАК ИЛИ ВОТ ТАК . МОЖЕТ БЫЛО БЫ ВСЁ ПО=ДРУГОМУ. И НИЧЕГО НЕМОГУ ПОДЕЛАТЬ. МАМА БЫЛА ЕДИНСТВЕННОЙ МОЕЙ . ТЕПЕРЬ У МЕНЯ ЕСТЬ ТОЛЬКО МУЖ И ДЕТИ И ВСЁ.....

МНОГИЕ ГОВОРЯТ НЕ ДУМАЙ.ВЫКИНЬ ИЗ ГОЛОВЫ.НО ЭТО НЕВОЗМОЖНО.ПРОЙДЕТ ВРЕМЯ НЕМНОЖКО БОЛЬ ПРИТУПИТСЯ.НО НИКУДА НЕ УЙДЕТ.ВСЕ РАВНО ДУМАЕШЬ.ВОЗРАЩАЕШСЯ К ЭТОМУ.ТАК УСТРОЕН ЧЕЛОВЕК.Я ТОЖЕ ДНЕМ НА РАБОТЕ.А ВЕЧЕР И НОЧЬ НЕНАВИДЕЛА.МЫСЛИ ГОЛОВУ РАЗРЫВАЛИ.НЕ СПАЛОСЬ.

Хочу рассказать свою историю, я тоже потеряла самого родного и близкого человечка-маму... Случилось это 13 ноября 2009...тогда в Минске была болезнь, которой якобы не было....У мамы поднялась температура, решили обычный грипп, пришел врач выписал обычные лекарства, через 3 дня она еле могла дышать,был сильнейший жар....Скорая отказалась ее госпитализировать, через 2дня приехала другая скорая и... сказала, что же так поздно вызвали....потом полторы недели реанимации и все..............пишу и плачу....те две недели ада, я не забуду никогда...я тогда была на первых неделях беременности, и даже неуспела сообщить маме...Прошло уже 1.5года,а боль как будто это было вчера...ребенок мой родился с поталогий сосудов на лице("винное пятно")результат сильнейшего стресса на первых неделях.....Я люблю его больше всего на свете...Так что крепитесь, наши родные будут жить в наших сердцах и помогать нам , глядя на нас с верху, я в это верю......

Как я вас понимаю. Сейчас вспомнила свою маму. Сижу и заливаюсь слезами... Мама умерла в октябре 2006-го через день после моего ДР. Мне тогда исполнилось 33. Ей на тот момент было 73 года... Месяц жила как в тумане. Потом, в конце ноября, познакомилась с будущим мужем. Год прожили на одной кухне, в 2007-м расписались. В 2009-м родился сынок. Очень хочу верить, что мама видит своего внучка оттуда, с небес. Скоро 5 лет как нету мамы. Боль утратила остроту, она перешла в другую форму - светлую грусть.

Девочки, я читаю ваши сообщения и плачу. Моя мама жива, и отец тоже. Не могу представить, что однажды мамы не станет, мне кажется что не смогу это пережить.

А у моей мамы ее мама, те моя бабушка, умерда когда маме было 19 лет и она была беременна мной:( держитесь. Бог вам в помощь.

Я потеряла отца,почти три года назад и через недели две узнала о беременности,тоже переживала, что ребенок будет из-за стресса нездоров, но все обошлось...ребенок и помог пережить мне горе, так как нужно было себя в руках держать, кажется столько времени прошло, а больно...

я очень боюсь потерять маму, т.к. кроме ее и мужа с ребенком у меня никого нет. она заменила мне отца, дала столько любви, сколько другим иногда не могут дать все вместе взятые мамы, папы и дедушки с бабушками. она для меня лучшая подруга, советчик, я ее очень люблю, но к сожалению находимся мы далеко друг от друга. мне кажется что не переживу, если с ней что-то случится, сейчас она очень болеет, я постоянно говорю ей, как сильно люблю ее.

читаю вас, девочки, и плачу...хотя слезы мои постоянные спутники уже 3,5 месяца...я похоронила моих родных одного за другим с разницей в две недели...они не были моими родителями, они были чем-то даже большим...они были моими бабушкой и дедушкой, заменившими мне родителей...дедушка ушел 26 февраля...за 20 минут, в то время как врачи скорой стояли руки в боки и смотрели, как он умирает на диване, и кололи лекарство в уже мертвые вены...что мне как врачу очень дико...на следующий день после похорон бабушку по моему настоянию положили в реанимацию (неделю до этого температурила, списывала все на грипп, но прописанное врачом лечение не помогало, и в больницу ложиться отказывалась), через 2 дня в больнице впала в кому и через 10 дней ее не стало...сгорела моя родная как свечка...это время было для меня кошмаром под дверями реанимации в ожидании хоть полслова об улучшении...

вчера была на кладбище...как будто не к ним прихожу...не могу поверить, что их нет...и их дом такой пустой без них, неприветливый

я не грущу, не скучаю, у меня внутри огромная тоска, такая...на грани с физической болью...

хочется верить, что они вместе и смотрят на меня и своих правнучков и оберегают нас, как делали это всегда.

А у меня 18 апреля 2010 года умер единственный,самый лучший и любимый дедушка......Ему было 69 лет... ...... Дело в том ,что он мне всегда помогал,защищал и очень сильно любил... Он мне как папа( развелись родители ,когда мне было 7 лет)Пишу и слезы собираются,,,,,, А еще 14 августа 2011 умер крестный папа нашего сыночка, а по-совместительству тоже как папа мне был... ему было 44 года.... Просто он никогда не понимал отцов,которые оставляют своих детей...... И поэтому тоже стал меня поддерживать,помогать....Он был мужем маминой лучшей подруги..... Очень тяжело терять ТАКИХ ЛЮДЕЙ(((((((((((((((((

..читаю,плачу,но теперь знаю не одна... не знаю как бороться со своей болью...отца я потеряла еще в 97г. мне было тогда 16,очень переживала эту потерю,долго плкала,часто ездила к нему на кладбище,мамочка с бабушкой меня поддерживали...потом в 2000 потеряла дедушку,еще через 2года другую бабушку,отца маму,оставались еще самые дорогие,мамуля и бабушка,мамина мама,вроде как боль чуть притупилась,прошло время,я вышла замуж,родила дочуру....и опять боль...сначала с мужем разошлась,не хотел он семью,не любил доцю...заболела сильно бабушка,была сложная операция...вроде как поставили чуть ее на ножки,но долго болела...и вот в прошлом году,летом ее не стало....было все как во сне....пишу и плачу....мамуличка осталась одна у меня и той через месяц поставили страшный диагноз РАК .....вот....сделали операцию...но улудшения небыло...только хуже и хуже....и вот сейчас мамулька уже лежит...и не разговаривает со мной...бредит....а я незнаю что делать,душа разрывается на части..от боли за нее,от одиночества за себя,.ведь кроме нее и малышки у меня никого нет,даже родственников во всем городе,малышка держит меня,стараюсь быть сильной ради нее....плачу каждый день,понимаю что страшный день наступит и незнаю как его пережить....вот зашла,думаю напишу,чуть легче станет...

Ой девченки наплакалась, пока прочитала. У меня в 2004г умер очень дорогой мне человек - мой дедушка, он меня вырастил и был вместо отца. До сих пор его вспоминаю каждый день, на улице если вижу похожих людей, прям к ним чуть не бросаюсь.

ой, девочки.... сама плачу уже две недели.... горе мое только частично - у подруги умер ребенок... 6 лет, упал с качелей... реаимация, две операции, но ничего не помогло... страшнее горя нет....

плачу вместе с вами...держитесь.

У меня слава Богу все живы.Надо ценить каждую секундочку проведённую с родными.