Пока ничего, а так хочется

Доченька в 2 годика задумчиво стояла у зеркала и вздохнув заявила: Мам, все же я очень красивая жЭнщина

vira: Доченька в 2 годика задумчиво стояла у зеркала и вздохнув заявила: Мам, все же я очень красивая жЭнщина ...

это явно от мамы "набралась"

А кто ежику иголочки дал? А почему печенка называется печенкой - ее что пекут??

gal: А кто ежику иголочки дал?

А почему печенка называется печенкой - ее что пекут??...

А когда Дед Мороз маленький был, он какой был? А он бороду одевает?

gal: А когда Дед Мороз маленький был, он какой был? А он бороду одевает?...

А сколько лет вашему ребенку?

МамаМИлья: А сколько лет вашему ребенку?...

когда завал эти вопросы было 5.

МамаМИлья: это явно от мамы "набралась" ...

Ну перед зеркалом вертеться может и от мамы, но вот красивой жЭнщиной я себя при ней не величала вроде

А еще недавно на улице упала, поднимается и говорит: что-то я сегодня неустойчивая

мой пока только говорил один раз: красивая)))) когда я намарафетилась в гости))))

а вообще у знакомых малой один раз отчебучил. Смотрел книгу какую-то (лет 5-7 было ему), а там какая-то восточная девушка была нарисована, типа Шихиризады что ли. Так он подошел к папе и спросил, а почему наша мама не такая красивая Вот это удар ниже пояса. Хотя мама у них вполне ничего, из разряда, маленькая собака - всегда щенок

vira: Ну перед зеркалом вертеться может и от мамы, но вот красивой жЭнщиной я себя при ней не величала вроде

А еще недавно на улице упала, поднимается и говорит: что-то я сегодня неустойч...

Ой, словечки у них конечно! Мой младший недавно сел кушать и был не в духе. Сел, поковырялся вилкой и заявил "я отказываюсь! " и таким тоном это было сказано, что и возразить нечего)))

schastlivaya: мой пока только говорил один раз: красивая)))) когда я намарафетилась в гости))))

а вообще у знакомых малой один раз отчебучил. Смотрел книгу какую-то (лет 5-7 было ему), а там какая-то восточная дев...

Да уж... Маме наверное было крайне неприятно.... А что папа сказал на это?

сыну 2,9.после ванны вытераю полотенцем,а он мне говорит бери меня наруки,неси показывай меня бабушке,какой я красивый

МамаМИлья: Да уж... Маме наверное было крайне неприятно.... А что папа сказал на это?...

папа их в любой ситуации ржет как конь

моя пока не говорит)))но)))

Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: — Положи, где взял.

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. — Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: — Но красивая...

Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: — Конфета. Сева, тоже шепотом: — Мне нельзя — аллергия...

У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой: — Ну, Мааашааа!..

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе... Костя, не оборачиваясь, комментирует: — Да у тебя глисты, дружок!

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках: — Я ловлю рыбу! — Уля, это же для доктора! — Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? — Да, вот, горло болит. Вы можете помочь? — Не могу. — Почему!? — Я рыбу ловлю...

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: — Что это ты рисуешь? — Бога. — Но, ведь, никто не знает, как он выглядит! — Сейчас узнают!

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает. — Карандаш. — Правильно. — Мяч. — Правильно. — Машинка. — Правильно. Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит: — Носок. Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит: — Папин.

Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа: — Доченька, что ты плачешь? — Бьюце бах. — Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа. — Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. Блюдце разбивается, разумеется.

Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери: — Козёл! Налей соку! Видели бы вы его глаза...

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик: — Лётчики!!! Девочка: — А мама сказала — дебилы...

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает: — Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить: — Нет, — говорю. А она, глубоко так вздохнув: — Ладно, иду.

Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая: — Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь. Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит: — Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.

Мама: — А кто это на балконе банку разбил? Лиза (4 года): — Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.

На утреннике в саду девчонки хвастаются: — Смотри, какое у меня платье! — Смотри, какие у меня колготки! — А у меня, смотрите, бусики! И далее в том же духе... Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит: — Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!