я не кричу, могу повычить голос, если уже совсем достал. но чаще стараюсь убедить себя в том, что если ребенок ведет себя как-то не так, как мне хотелось бы, не слушается, то значит я выбрала не тот подход. тогда как-то по другому прошу его обратить внимание на меня и выполнить мою просьбу.

Я считаю, что кричать на детей(про физическое наказание вообще молчу)- это признак нашего бессилия. Почему мы кричим на ребенка? Потому что он не слушается. Если только криком можно дитё утихомирить, значит здесь пробел в воспитании. А воспитывают родители, значит, в непослушании кто виноват?.. В моем понимании это как-то так.

Лично я не кричу на своего ребенка. Конечно, мы все живые люди и у нас есть эмоции, которые мы не в силах сдерживать. Бывает, но редко, я могу чуть повысить голос, но в большинстве случаев хватает строго сказать, чтобы мой ребенок понял, что делает нечто не очень хорошее. Я хочу, чтобы мой ребенок не боялся меня(что я наору или шлепну за провинность) и уважал меня, наверное это желание и помогает мне сохранять спокойствие

а у меня не получается не кричать. хотя очччень стараюсь. но она меня прим спецом выводит. нравится ей что ль это? даже наша терпеливая и всепрощающая бабушка говорит, что целенаправленно "достает". правда, я сейчас меньше кричу, как-никак 3 мес. на валерьянке, да просто мультики смотреть не разрешаю, мигом покладистой становится.....

я вот тоже срываюсь.. и понимаю и стыдно, но не выдерживаю, просижу день с ней и к вечеру ее нытье меня выводит из состояния спокойствия. обвешайся чем угодно, но не поможет, пока в голове и образе жизни не поменяется сценарий действий. я когда по улице подольше погуляю, мне помогает успокоится.

Oliya-one: Я считаю, что кричать на детей(про физическое наказание вообще молчу)- это признак нашего бессилия. Почему мы кричим на ребенка? Потому что он не слушается. Если только криком можно дитё утихомирить,...

вот вам и помогает ваша установка. я тоже считаю - крик и срыв это от бессилия, а не кричать увы не получается. видимо моему ребенку придется с этим адаптироваться и научиться игнорировать приступы , пережидать бури. понять , что родители не идеал, но их не выбирают. что по сути неплохой жизненный опыт.

а у меня к сожалению ее нет и считаю немного иначе и иногда применяю метод собаки Павловой так сказать, раз сказала "нет", два сказала все равно лезет со словами "ню-ню" , вот по рукам и получит. лучше я дам по руке, чем влезет и себе еще хуже сделает. и не считаю , что это уменьшит уважение и любовь ко мне, ибо одновременно много обнимаемся и ласкаемся. когда уже начнет хорошо осознавать длинные объяснения и речи , естественно будет иначе. не все зависит от физического наказания или отсутсвия его а в общем от воспитания. вот пример знаю дули в попу, а теперь только в ответ и слышат: отстаньте , заткнись , дура и прочее.

я помню на мать сказала дура, и это был единственный и последний раз. а теперь мне и в голову не приходит это. да она не идеал и ругаемся мы с ней оооочень громко, периодически живем вместе, но потом жалеемся, потому что знаю, что я любимая и противная доча и она моя мама многое для меня сделала)))))

крик - это мой огромный минус,, я это понимаю, иногда тихая пора бывает, а порой любая мелочь и завожусь с полоборота. а вообще я не кричу, а громко разговариваю)))) и вот до сих пор не могу это переиначить

Marysja: вот вам и помогает ваша установка. я тоже считаю - крик и срыв это от бессилия, а не кричать увы не получается. видимо моему ребенку придется с этим адаптироваться и научиться игнорировать приступы...

Как-то звучит будто бы вы сами перед собой оправдываетесь... Идеальных родителей не бывает...

сайт ребенок,бай



Как не срываться на ребенке: учимся сохранять контроль



Начнем с того, что обозначим причины возможной злости на ребенка:



Усталость

Как-то в обществе принято считать, что "декретный отпуск" - это ОТПУСК. А это значит, что целыми днями ты сидишь, ничего не делаешь, следовательно, и уставать НЕ ОТ ЧЕГО.

Когда дома чисто, прибрано, готов ужин, при этом с ребенком погуляли, сходили в поликлинику, позанимались и так далее - для многих родных (в частности мужей ) это НОРМАЛЬНАЯ ситуация, по их мнению, не требующая никаких вложений.

А между тем, быть МАМОЙ - это работа, ежедневный труд! И уж я не говорю о тех мамах, которые уже вышли из декретного отпуска и ходят на работу, а по возвращении домой их ждет "вторая серия" физического, морального и интеллектуального труда.

Мамы устают, у мам сдают нервы, порой они просто не в силах справиться с напряжением, отсюда и срывы на ребенка.





Сужение жизненного пространства

Это больше относится к мамам в декретном отпуске, особенно к тем из них, кто до появления малыша вел активную социальную жизнь. С появлением ребенка многое приходится менять. Круг общения сужается, общение все больше сосредоточено вокруг потребностей, нужд ребенка. Возникает напряжение, ну а кто источник напряжения? Ребенок!





Внутренний запрет на негативные эмоции

Далеко не каждая мама может честно самой себе признаться: "Я злюсь, потому что устала!", "Я злюсь, потому что теперь круг моих интересов - это подгузники, бутылочки, режим кормления и так далее", "В конце концов, я злюсь, потому что ты (ребенок) орешь уже 3 ночи подряд и я просто валюсь с ног от усталости..." Ну а как признаться?

Злиться ведь ПЛОХО! Это нам еще в детстве очень хорошо объяснили. Ну а тем более злиться на ребенка! Это же преступление буквально и тогда какая же я мать!

Ну и здесь же начинают всплывать все внутренние конфликты - "я же так хотела ребенка, я не имею права злиться", "если я хорошая мама, то я всегда должна быть милой, нежной и кроткой", "если я люблю своего ребенка, как я могу на него злиться?"





Завышенные ожидания от ребенка

Это тоже достаточно частая причина злости родителей. Ребенок так хотел в цирк, ждал представления и вот наконец-то вы пришли всей семьей, Вам хочется, чтобы ребенок впечатлился, порадовался.

Но прошло полчаса, и Ваш малыш начинает капризничать, кричать, вставать, порывается бегать, хочет пить/писать/кушать и так далее. Вы начинаете выходить из себя, а на самом деле по-другому и не могло быть, ведь 3-х летний малыш не способен концентрировать внимание все время, что идет представление.



Или, например, тот же трехлетка не может, находясь в магазине игрушек, контролировать свои желания, понимать, что Вы не можете купить ему какую-либо игрушку и так далее. Младший школьник не всегда способен сделать осознанный выбор кружка (чаще это происходит методом "проб" и так далее.





Сомнения в собственной компетенции

Часто такое происходит в кризисные периоды - 3 года, 7 лет, подростковый возраст. Вам кажется, что Вы теряете контроль, не справляетесь, не знаете, что делать. Чувствуете собственное бессилие, потерю власти и, как следствие, злитесь на ребенка.



Личностные проблемы

Конечно, далеко не всегда (а часто - никогда), есть возможность сказать начальнику все, что о нем думаете. Высказывать маме в 100-ый раз одно и тоже не видите смысла, ну а мужа лучше не трогать. Что делать с подавленной злостью?

Зачастую ребенок принимает ее на себя. Закончился рабочий день - начальник опять заставил переделать отчет (в котором Вы уже не знаете что переделывать), по дороге домой Вам позвонила мама и рассказала в очередной раз о том, что "живете Вы не так, неправильно", на просьбу к мужу о помощи услышали, что он будет сегодня поздно… и с этим грузом Вы приходите домой, открываете дверь, а там: грязные ботинки, разбросанные вещи ребенка... Секунда - и на недоумевающее чадо обрушивается лавина Ваших эмоций.

Возможно, Вы в процессе уже понимаете, что не правы, да и Бог с ними, с этими ботинками, но остановиться сложно, потому что накопилось, а все, что накопилось, должно выйти...





Проекции

Часто слова, действия, поступки детей напоминают нам кого-то, и тогда мы реагируем не на конкретного ребенка, а на свои не пережитые когда-то эмоции. Одну мою клиентку приводило в бешенство то, как ребенок кушает...

Он делал это так, как её бывший муж, его отец, и тогда ее реакция была не на сына; она вспоминала своего бывшего мужа и свои чувства к нему. Иногда дети способны всколыхнуть в нас наши собственные детские переживания, например, старшему брату все время доставалось от родителей за младшую сестру, а она вредничала часто.

И тогда похожее поведение собственного ребенка может "включать" чувства и переживания, которые не относятся к собственному ребенку. Сложность здесь в том, что проекции плохо осознаются, как правило, находится рациональное объяснение тем или иным реакциям.





Что делать?



В первую очередь попытаться осознать причину Вашей злости - что относится конкретно к ребенку, а что нет. Вспомните, что говорят в самолете, когда объясняют, как использовать все приспособления для экстренных случаев: сначала надеть кислородную маску СЕБЕ, и только потом РЕБЕНКУ!



Этот принцип важен и в воспитании - сначала важно позаботиться о себе, потом о ребенке. Если мысли о ребенке первичны, тогда высоки шансы, что ребенок будет "решать Ваши проблемы", что, в свою очередь, невыносимая для ребенка ноша.







Как злиться?

1. Побороть чувство вины

"Если я злюсь - я плохая мать" - ничего подобного! Если Вы злитесь, значит, Вы в первую очередь, ЖИВАЯ мать! Злиться не только не плохо, но и полезно.

2. Не скрывать своих негативных эмоций

Если мама никогда не злится, каково мне рядом с такой идеальной мамой? Если мама/папа не злится, то у ребенка растет напряжение - "я злюсь, я плохой, у меня такие родители хорошие" и так далее.

Второй момент: если родители никогда не злятся на ребенка, как ему понимать, КАКИЕ эмоции вызывают у людей те или иные реакции? Когда родители честны в проявлении чувств, тогда ребенок учится и понимает, какие его слова/поступки радуют/огорчают/злят/расстраивают людей. Это полезно для его социализации.

3. Не сдерживаться, дожидаясь конца терпения

"Ну все, дома получишь у меня!", "Все, терпению конец - месяц без телевизора, планшет сдать мне, неделю не гулять и вообще лучше уйди с глаз, пока не получил!" Лучше сразу обозначать, что не нравится и что конкретно вас злит/раздражает. Освобождайтесь от груза сразу, не копите и не носите в себе.

4. Не обвиняйте - ребенок не плохой, он поступил плохо

Обвинения вызывают желание защищаться и нападать, поэтому толку все равно не будет. Для ребенка негативные оценки его личности и обвинения весьма травматичны. Сообщите, что Вас приводит в ярость мятая школьная форма, а когда Вам обещают быть вовремя и не приходят, Вы расстраиваетесь и чувствуете себя обманутой.

Попробуйте говорить о своих чувствах и переживаниях - даже маленькие дети способны понять это. Такой подход гораздо действенней для ребенка и Вам во благо - освобождение от эмоций и, как следствие, отсутствие напряжения, т.к. не будете подавлять эмоции, а будете освобождать их.

5. Проявите креативность и смекалку

Если чувствуете, что сейчас взорветесь, можно взять черпак и громко, звучно постучать по кастрюле Или просто прокричать: Аааааааааа! С маленькими детьми можно играть в рычащих/гавкающих зверей. Моя племяшка без ума от игры в "злую тетю, которая не любит детей и варит их в супе" Еще можно нарисовать табличку/маску и надевать ее, когда необходимо: например, табличка "мама вне себя от злости!", "не подходи - убьет!", "маму не трогать!" и так далее.





Что важно делать для профилактики:

1. У мамы обязательно должно быть время на себя!

"На себя" - это не постирать/погладить/сходить в магазин, пока муж гуляет с ребенком. Это время, которое Вы посвящаете лично себе - это может быть все что угодно: маникюр, педикюр, массаж, встреча с подругами, поход по магазинам, в кино/театр. Главное - позволить себе иметь это время, потому как после появления ребенка многие женщины отнимают у себя это право...

2. Не беседовать в раздраженном состоянии

Если Вы понимаете, что сейчас разговора не выйдет - переждите. А также меняйте ситуации, которые заведомо вызывают у Вас злость и раздражение. Вы всегда раздражаетесь, когда делаете с сыном уроки? Передайте почетное звание "домашнего учителя" мужу!

3. Если сорвались/не сдержались - скажите ребенку, что сожалеете об этом

Вопреки некоторым мнениям о том, что это может подорвать авторитет родителя, скажу, что такие действия скорее укрепляют этот самый авторитет. Ребенок понимает, что Вы не идеальны (а соответственно, и он тоже), чувствует уважение к Вам и учится признавать собственную неправоту.

4. Выражайте эмоции, не нанося вреда:

"Я ужасно устала сегодня, у меня был очень неприятный день. Дай мне 20 минут и потом мы поиграем/поговорим и так далее."

5. Анализ

Попытайтесь понять, в какие моменты Вы злитесь чаще всего? На какие действия ребенка реагируете острее? Чем больше будет понимания о своих эмоциях, тем проще вам будет ими управлять.

6. Заручитесь поддержкой близких

Было бы здорово, если бы Вы могли обсуждать свои проблемы, негативные эмоции и чувства с родными и близкими людьми. Это будет помогать разгружаться и не копить напряжение.

7. Бывает так, что причиной злости являются более глубокие и серьезные причины, с которыми не удается справиться самостоятельно - тогда обращайтесь к психологу.

я научила дочу, как только завожусь, успокаивать меня. обычно она говорит:"тихо, мама, надо тихо, не надо кричать на Элю". всё это,конечно, на "смешном" детском языке, отчего вся злость просто улетучивается . когда я уставшая, то я так и говорю ей, что я злюсь не на неё, а из-за того, что устала. у нас получается, посмотрим как дальше будет

Мой пример. Сын у меня очень активный мальчик, темперамент что-то между сангвиником и холериком + кризичный возраст (нам скоро 3). Все описывать не буду, но хочу сказать, что бывали и крики с моей стороны (не часто, но все же). Как-то моя мама, гостившая у нас, увидела сцену, когда я сорвалась на ребенка. Она отвела меня в сторону и в сердцах высказала: "Да что же ты, как орангутанг на ребенка ревешь!!, хотя нет, даже обезьяны себя так не ведут" (Она, к слову, криков и любой грубости у меня вообще не приемлет). Меня, как холодной водой окатило. Сейчас все время этот эпизод вспоминаю, если вдруг подкатывает. Чуть позже, по совету садовского психолога, начала читать "правильные" книжки. Начала с известной Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?". Очень хорошая книга. + ряд других. Теперь, пройдя через кучу примеров, могу сказать точно, что с ребенком всегда можно договориться и без крика.

если в руеи взять себя не получается, то остается одно действенное средство-прикусить язык, желательно посильнее и тогда точно пропадет запал:-)

Я иногда кричу..понимаю,что надо сдерживаться,но иногда он действительно выводит из себя...

Не знаю, считаю, что все мы люди..ну что значит не кричать не ругаться..невозможно это.,,да и воспитать ванильку,который придет в садик и будетт ныть там по любому поводу и без и думатью,что все кругом будут тебя жалеть и потакать....

Бросайте тапками.жду

Katsiar: Я иногда кричу..понимаю,что надо сдерживаться,но иногда он действительно выводит из себя...

Не знаю, считаю, что все мы люди..ну что значит не кричать не ругаться..невозможно это.,,да и воспитать ва...

Я бросаю огромный тапок В криках главное не переиграть и вовремя закрыть рот. Есть люди, которые не ругаются и не кричат...до поры до времени, потом их прорвет. Вы типо иммунитет у ребенка вырабатываете, чтоб в садике на случай шизанутой воспетки, он был готов? 🙂 Вообще я поняла вы о чем

Вспомнила в детстве подружка была,она до ужаса боялась папу. И все потому что он кричал на нее так, что тряслись стены. А папа так кричал из-за особенности работы, работал врачом в тюрьме Вот как с зэками он с нкй и общался. Ужасть

Че то все тут такие правильные а я настолько нехорошая и неправильная мама, что лучше мне тут не писать и просьо интересно. ..а где это и оькуда взять время на то чтоб в кино и еще кудато одной? У мужа не бывает выходных родных у меня нет, друзей тоже а заявить вечно занятому зарабатываним денег с утра до ночи мужу что я дескать устала от ребенка и хочу потунеядничать,потому хочу няню. ...это как то дико.. .муж не поймет

Я уже не кричу.

Беру ремень и постепенно начинаю им подмахивать.

Тогда сынуля одной рукой держит попку, а другой собирает эти чертовы игрушки.

Хотя шлепнула я его один разок и то понарошку, но до него дошло.

До этого пыталась шлепать ладошкой, даже тапком, но он никак не реагировал. Мне ладошки болели,а ему ничего.

А вот ремень в руках на него действует.

Даже про себя подумала: если бы мне кто-то угрожал рукой, это не страшно. А если ремнем или даже веточкой - как-то на подсознании начинаешь бояться за себя.

Короче, я хорошая мама.

НА ДЕТЕЙ УЖЕ НЕ КРИЧУ.