Частенько родители детей подросткового возраста сталкиваются с различного рода проблемами в общении со своими отпрысками. Основные жалобы сводятся к следующему: «ребенка, как подменили…», «чадо ведет себя так, как будто вообще ни во что нас не ставит…», «подросток не хочет ни о чем со мной разговаривать и не слышит моих требований», «я пытаюсь уделить ребенку внимание, а он закрывается от меня и не идет на контакт» и т.д. Давайте разбираться, почему все так сложно.

 

Подростковый возраст не имеет четких границ, так как у каждого этот этап индивидуален и охватывает, по разным оценкам специалистов, возрастной период от 10-11 до 15-16 лет. Напомним родителям, что подростковый возраст неотделим от такого понятия, как «подростковый кризис», что не может не отражаться на поведении и поступках ребенка.

 

Фото с сайта luntikcity.ru

 

Что происходит с вашим ребенком?

 

Сильная гормональная перестройка (бурный физический рост и половое созревание) делают подростка похожим на ходячую неразорвавшуюся бомбу. Отсюда раздражительность, строптивость, упрямство, бунтарство, негативная реакция на протесты и замечания, грубость и нежелание общаться. Сложно в этот период протекают и внутренние психологические изменения, которые проявляются в стремлении ребенка к взрослости и независимости: выглядеть, как взрослые, принимать самостоятельные решения без чьих-то советов, делать все как взрослые.

 

Конфликт внутри ребенка происходит из-за того, что отпрыск вовсю стремится к независимости, но у него еще нет четких эталонов, норм и правил взрослого человека (они только начинают формироваться) и нет той независимости, которая есть у взрослых. Именно из-за таких сильных внутренних перестроек, во время подросткового кризиса у ребенка наружу вылезают все упущения и промахи в родительском воспитании. Трудность заключается еще и в том, что подросток понимает, что он уже не ребенок, но чувствует, что еще не является взрослым, хотя пытается претендовать на многие (скорее внешние) признаки взрослости: курение или принятие алкоголя, изменение внешности до неузнаваемости и др.

 

Кризис подросткового возраста (или кризис независимости): говорит родителям прежде всего о том, что их чадо взрослеет. Трудности здесь неизбежны, но они преодолимы. Важно понять, что такой этап проходят все подростки и это нормально. Именно через борьбу за свою независимость и другие проявления себя, ребенок на данном отрезке своей жизни вырабатывает чувство уверенности в себе и формирует качества, позволяющие ему побороть трудности, с которыми ему придется столкнуться в будущем (во взрослой жизни).

 

Но бывает и по-другому: отпрыск, войдя в подростковый период, не стремится взрослеть, а наоборот, хочет остаться ребенком, зависимым от родителей. Такое явление характеризуется понятием «кризис зависимости». У подростка проявляется стремление «быть, как все», склонение к мнению большинства и страх высказать свое мнение наперекор суждениям других, проявляется несамостоятельность и зависимость от взрослых, чрезмерное послушание и желание угодить. Кризис зависимости часто даже не замечается родителями, так как у них «шёлковый», бесконфликтный и во всех смыслах «удобный» ребенок. Родители заблуждаются, наивно полагая, что в их семье идеальные отношения с отпрыском и подростковый кризис проходит для него безболезненно.

Опасность такой ситуации заключается в том, что впоследствии родителям все равно придется столкнуться с запоздалыми и намного более сильными и болезненными проявлениями подросткового кризиса в 17-18 лет, либо же их ребенок вырастет инфантильной, слабохарактерной личностью, полностью зависимой от родительского мнения, за которую родители будут решать все вопросы.

 

Фото с сайта artpsiholog.ru

 

Чего не стоит делать родителям в период кризиса:

 

Во-первых, не стоит ставить жестких ультиматумов и запретов в категоричной форме. Когда разговор с отпрыском начинается в тоне: «Пока ты живешь в моем доме, я не потерплю…», ничем хорошим он не закончится, даже если раньше такие меры действовали безотказно. Дело в том, что в подростковом возрасте дети как бы специально стремятся «рушить» все запреты и жесткие ограничения со стороны взрослых, поступить наперекор (назло), чтобы затем своими силами добиться послабления и изменения того, что ранее принималось ребенком, как норма. Именно через такое столкновение со взрослыми подростки «находят себя», узнают свои возможности и самоутверждаются, хотя взрослым от этого нелегко.

 

Во-вторых, «не лезьте к ребенку» в прямом и переносном смысле этого слова. Именно в подростковом возрасте отпрысков раздражает излишняя нежность по отношению к ним: сюсюканье, различные буськи-обнимашки, поглаживание по голове и т.д. Напомним, что в подростковый период дети как никогда хотят походить на взрослых, а со взрослыми не сюсюкают.

 

Многие мамы обижаются на то, что сын или дочь совсем от них отдалились, не хотят с ними общаться (обниматься) и яростно оберегают личное пространство. Надо перетерпеть – это проходящее. Просто ребенку очень хочется обрести самостоятельность и в суждениях, и в поступках, сформировать взрослую позицию по отношению к себе и своей жизни. Отвергая ваши ласки и желание «обсудить, как прошел день в школе», ребенок отвергает не самого родителя (он его любит, как и раньше), а его отношение к отпрыску, как к ребенку, а не как ко взрослому человеку.

 

В-третьих, очень важными для ребенка в подростковом периоде становятся друзья, сверстники (одноклассники) и их мнение. Различные взгляды и суждения, привитые отпрыску, легко могут измениться под влиянием сверстников. И не дай Бог вам додуматься отчитывать за какие-либо проступки ребенка в присутствии его друзей (если даже вы застали его с сигаретой), озвучивать его недостатки или высмеивать его мнение – потеряете ребенка надолго и сделаете ему очень больно. Кстати, именно в такие моменты ваш отпрыск может не сдержаться и сделать очень больно вам: выкинуть в вашу сторону такое, чего бы никогда не посмел сделать или сказать, если бы ваша беседа шла без посторонних. На данном этапе в глазах ребенка самым страшным является уронить свой авторитет среди друзей (сверстников), поэтому будьте мудрыми.

 

Фото с сайта www.uaua.info

 

Как найти взаимодействие?

 

Постоянно меняющееся, иногда непонятное и необъяснимое поведение ребенка в подростковом возрасте – трудный этап для родителей, часто это приводит к конфликтам. Однако взаимодействовать с ребенком как-то нужно и легче это делать, исходя из позиции: «в нашей семье стало на одного взрослого больше». 

 

Ребенок хочет самостоятельности и взрослости – дайте ему ее максимум и покажите, что это не так уж легко (и даже скучно), быть самостоятельным и взрослым. Посвящайте ребенка во все ваши взрослые нудные вопросы: сколько нужно денег отложить на ремонт кухни в этом году? Какой лук посадить весной на даче? Починить замок в бабушкиных ботинках или купить ей новые и какие? Как рассчитать семейный бюджет на месяц, чтобы удовлетворить просьбу отпрыска о новых джинсах. Расскажите о проблемах на вашей работе и поинтересуйтесь, как бы ребенок поступил, будучи на вашем месте. Обязательно скажите, что вам важно услышать его мнение. Дайте задание отпрыску позвонить и узнать в службе газа, как установить счетчик на кухне или что-либо подобное. Важно во всех этих действиях, чтобы ребенку стало понятно, что вы действительно видите в нем взрослого члена семьи.

 

Обсудите на семейном совете все критические моменты, условия и требования вашего ребенка и услышьте, чего он хочет. Какими бы дурацкими не казались вам выдвинутые условия – найдите время обсудить каждое требование подростка и найти точки соприкосновения. Запрещая с криками и скандалами все подряд, вы ничего не добьетесь и гарантировано ухудшите сложившуюся ситуацию. Еще одна черта подросткового возраста – ребенок готов торговаться. Да, да, именно – торговаться по принципу: «Вы – мне, а я – вам…». Чадо прекрасно понимает, что всего, чего ему хочется, он вряд ли добьется от родителей, но он готов принять многие их требования, если они уступят в некоторых вопросах и дадут ему больше свободы. Кстати, разобравшись досконально, вы увидите, что отдельные требования вашего отпрыска действительно резонны. Например, если раньше (в 9-10 лет) он в районе 21.00 уже ложился спать или читал в кровати, то сейчас (в 15-16 лет) его интересы сводятся к тому, чтобы приходить домой позже 23.00. Вы можете договориться с ребенком, что он может гулять до 23.00, но при этом вы должны знать, где именно он находится и с кем. Отсутствие у подростка права быть на улице позже 23.00 объясните вашим нежеланием платить штраф за нахождение сына (дочери) на улице в темное время суток (то есть дайте понять, что не от вас конкретно зависит данная ситуация). Такой отказ ребенок воспримет охотнее, нежели слова: «Пока ты живешь у меня в квартире, я тебя пою и кормлю, ты будешь поступать так, как я сказал (а)!». Не будет, так как знает, что вы все равно его не выгоните из дома и еды не лишите.

 

Фото с сайта vse-sekrety.ru

 

Делайте сами то, чего пытаетесь добиться от подростка, ведь именно так вы ведете себя с другими взрослыми в вашей семье. Если вы пошли после работы посидеть с подругой в кафе за чашкой кофе – позвоните домой (лучше именно подростку) и предупредите, что будете позже, а заодно скажите, где вы и с кем. Приглашайте домой гостей, при этом не выставляйте ребенка из комнаты, обосновывая это тем, что у вас взрослые шутки и разговоры: вы снова поставите его в позицию ребенка. Пусть слушает, наблюдает. После ухода гостей можете обсудить с отпрыском то, что его заинтересовало. Держите дом открытым для друзей ребенка. Так вам легко будет видеть круг общения вашего отпрыска и понимать «кто и чем дышит» в его компании. Делитесь с ребенком своими настоящими чувствами и переживаниями, просите совета. Проявив доверие к подростку, вы вправе рассчитывать на его доверие к вам и на то, что он пойдет со своей проблемой именно к вам (обсудить ее как взрослый со взрослым), а не к друзьям из родного двора, которые из самых лучших побуждений могут такого насоветовать, что годами потом разгребать придется.