Начиная со средних веков и заканчивая советским временем, в отношениях между родителями и детьми преобладала определенная дистанция. 

 

Сегодня мы видим обратную ситуацию: родители всеми силами стремятся быть друзьями ребенку. Вызвано это тем, что в советское время дети получили много ран от чрезмерной родительской дистанции, нехватки времени и ласки. Сегодняшние мамы и папы, не знавшие родительской поддержки в детстве, хотят воспитывать своих малышей по-другому, они понимают, как важно дарить себя ребенку.

 

Однако такое, на первый взгляд, правильное воспитание вылазит боком. Дружить с детьми не получается, и они начинают садиться на голову с самого раннего возраста. Посмотреть на поведение современных малышей, так становится жалко родителей: в 4 года с ними уже не совладать. Маленький ребенок способен запросто поднять на маму руку или обругать бабушку, а папу может просто не воспринимать.

 

Где же мера, какой подход правильный?

 

Конечно, позиция родителей всегда направлена сверху вниз, и это правильно: у взрослых есть сила, опыт, знания и забота – все, чтобы защитить и научить своего ребенка. Для этого они ему и даны. Однако помимо функции контроля и направления есть еще одна важная вещь, в которой нуждаются все дети: внимание, душевное тепло и эмоциональная поддержка. Это фундаментальная родительская функция и одновременно детская потребность, если она не удовлетворяется, то заставляет человека всю жизнь искать недостающего тепла на стороне.

 

Когда функции контроля и эмоциональной поддержки присутствуют в воспитании, дитя растет гармонично и радостно. Если где-то наступает перегиб, получается то, что мы видим: при преобладании контроля и нехватке поддержки ребенок чувствует себя недолюбленным и одиноким, при преобладании поддержки и ослаблении контроля ребенок теряет ориентиры, становится неуправляемым.

 

Разбираемся дальше. Какова гармоничная пропорция контроля и поддержки в разных возрастах? Поначалу (в первые годы жизни) ответственность за ребенка и контроль лежат полностью на маме, но с каждым годом они становится меньше и около 18 лет должны полностью перейти к отпрыску. Эмоциональная поддержка нужна всегда, но в зависимости от возраста она может выражаться по-разному. Для маленького ребенка это чаще тактильная ласка, объятия, для подростка – доверительная беседа, советы.

 

Здесь должна быть последовательность: в детстве нужна мама как покров и защита, в юности и молодости – как друг и советчик. Если говорить психологическим языком, то в раннем возрасте ребенку нужно от мамы больше душевной и физической близости (ласки, заботы, поддержки, направления), а начиная с подросткового периода – больше свободы. Когда происходит наоборот (в детстве свобода, а в юности близость), то мы можем не дождаться юности, потому что ребенок может навредить себе излишней свободой, не имея опыта, кроме того для чада такие перевернутые отношения чреваты невозможностью повзрослеть. Если мама убирает опекающую руку в детстве, ребенок все равно ее ищет, потому что нуждается. Когда и в юности родительница опекает, ребенок теряется, дезориентируется в своих силах, ведь ему надо начинать самостоятельные шаги в жизни, а тут тебе нос вытирают.

 

Если идет перекос и мама пытается быть подружкой своему маленькому сыну, перекладывает на него решение важных вопросов в жизни, дает неограниченный выбор, он начинает чувствовать себя небезопасно. Ведь у ребенка нет таких сил, чтобы отвечать за себя в детском возрасте.

 

В юности родитель и отпрыск должны уже быть на равных. Когда мама, упустившая нежность и заботу детства, пытается компенсировать это, бесконечно интересуясь у взрослого ребенка, что он ел, тепло ли он одет, то вызывает раздражение и недоверие. Такие отношения характерны для родителей с маленьким ребенком.