В общении с ребёнком есть строго запрещённые приёмы и фразы, использование которых не допустимо. Итак, среди таких фразы типа:

 

— Ты меня никогда не слушаешься!

— Тебе бы только разозлить взрослых!

— Ты совсем дурной!

— Ничего путного из тебя не выйдет!

— Ты всё ломаешь!

— Тебя терпеть невозможно!

— За что мне такое горе! и др.

 

Их нельзя использовать, прежде всего потому, что ребёнок воспринимает такие фразы буквально и очень быстро начинает верить, что он такой и есть. Для него это как настоящее внушение и малыш начинает себя вести таким образом, как сказали родители. При общении с другими людьми надо грамотно формулировать свои мысли  и выражать их правильно. Это психологически закономерно.

 

В случае, если всё же нужно немного «отчитать» ребёнка постарайтесь придерживаться следующих простых правил:

 

— Нужно обращать внимание ребенка конкретно на поступки, а не на личность в целом, т.е. говорить не « Ты плохой», а «Вот это ты сделал нехорошо». Идея о том, что ребёнок бестолковый, непослушный или вредный ни в коем случае не должна звучать в обращениях к нему. Даже если родитель не хотел обидеть ребёнка, и необдуманно выкинул такую фразу, то ребёнок обязательно примет всё на свой счёт и начнет действовать соответствующим образом.

 

— Фразы «Прекрати меня раздражать», «Веди себя хорошо» или «Займись чем-нибудь полезным» также малоэффективны в общении с ребёнком. Необходимо чётко ссылаться на факты. Например, ребёнку трудно догадаться что именно в нём сейчас раздражает родителя или какое дело с родительской точки зрения полезное? Ребёнок не умеет читать чужие мысли. Порой даже фраза «не балуйся» до него может «не дойти», особенно если он не поймёт, или ему не объяснят в чём именно заключается его баловство.

 

 — Лучше объяснить ребёнку, как действовать правильно, чем говорить про то, как не  следует себя вести. Например, лучше сказать «говори потише», чем «не кричи».

 

— Ребенку нужно объяснить чем заняться, вместо того действия которое он совершает в данный момент времени, говорить о том, что делать можно и нужно, а не превращать жизнь ребёнка в сплошные запреты.

 

Осуждать ребёнка имеет смысл только в том случае, если он реально понимает как можно исправиться и это под силу малышу. Зачем говорить ребёнку, что он неуклюжий, если он всё равно в силу возраста или физического развития пока не может сделать лучше.

 

Строгость воспитания не обязательно должна выражать серьёзными наказаниями, необходима, прежде всего, последовательность и согласованность действий. 

 

Требования, предъявляемые членами семьи к ребёнку должны быть заранее оговорены и согласованы. Не должно быть таких ситуаций, когда один родитель что-то разрешает делать, а другой нет. Ребёнок не должен наблюдать родительских ссор по причине того, что каждый считает свой взгляд на воспитание ребёнка единственно верным, нельзя настраивать ребенка друг против друга.   

 

Психологи считают, что в плане воспитания наказание менее эффективно, чем грамотная похвала. Среди причин можно выделить следующие:

 

1. Наказание несёт информацию о нежелаемом  способе действия, но ничего не говорит о желаемом. В итоге малыш переживает состояния потерянности, он просто не может знать чего именно от него хотят.

 

2. Наказание снижает активность человека (собственно как и других живых существ). Конечно, пассивный или «забитый» ребёнок представляется более удобным объектом для управления, нежели активный, шумный и непоседливый. Управлять им и в самом деле легче, но вот темпы, с которыми такие дети осваивают окружающую действительность, снижаются. Это влечет за собой то, что неминуемо замедляются и темпы развития его психики.

 

3. Применение наказаний отрицательно влияет на общий эмоциональный фон: возникают обида, страх, злость. Такой «гремучий коктейль» не самое благоприятное состояние, на фоне которого можно научить ребёнка научится чему-то путному.

 

4. Наказание в большинстве случаев совершается несвоевременно, отдалено во времени от вызвавшего его поведения. В результате наказания ассоциируются у ребенка не столько с самим поступком, вызвавшим родительский гнев, сколько с соответствующими ему случайными факторами.

 

 

Ирина Рыбакова