Как часто приходится слышать фразу «Свекровь нас развела» / «Моя мама нас развела»! 

 

В нашей стране разводов действительно много. Однако давайте не будем искать виноватого, а попробуем разобраться, почему мама жены или мужа часто оказывается лишней в молодой семье.

 

Для начала обозначим, что новоиспеченная ячейка общества это пока два человека, костяк – муж и жена. Далее по важности идут дети, и только потом мамы и папы супругов. Конечно, о своих корнях забывать не надо, но зачастую свекровь или теща становится в молодой семье третьим лишним. Особенно, если такая семья живет вместе с родителями.

 

Вроде бы мама должна быть рада: ее уже взрослый ребенок создал свою семью. Однако со временем родительница может ополчиться против второй половины родной кровиночки и провоцировать конфликтные ситуации изо всех сил. Зачем? Почему? Ей и самой невдомек.

 

Часто мама относится к своему ребенку на правах собственника, привыкла руководить его жизнью и быть в курсе всех подробностей. Классическая авторитарная модель. Такая родительница не помнит о своих нуждах и всерьез уверена, что делает все хорошо и правильно, из последних сил помогая ребенку. Данная ситуация обычна для семей, где отпрыск появился поздно, его растили в одиночку и с большим трудом, мама не сумела построить свою личную жизнь и перенесла всю любовь, заботу и внимание на малыша или просто привыкла командовать на работе, а потом забрала с собой эту привычку домой.

 

Часто у детей, которых так чрезмерно опекают, нет друзей, а единственный близкий человек – это мама. Главный признак патологической привязанности. Видели когда-нибудь 40-летнего мужчину с 60-летней маменькой, которая дает ему нагоняй на улице? Вот, классический случай. Как правило, у таких персонажей вообще нет шанса создать семью.

 

Для данной модели отношений совершенно нормально, если мама начнет раздражаться по поводу второй половины своего отпрыска. Свекровь или теща видит в невестке или зяте врага, часто предъявляет мелочные претензии, которые кажутся обидными или вовсе абсурдными. Жизнь дома становится невыносимой. Далее информация о никчемности второй половины родной кровиночки доводится до всех родственников, ближних и дальних. Мнение самой кровиночки, естественно, никого не интересует. Мама уверена, что права. Отношения с дочерью или сыном у нее прекрасные. Однако со стороны это совсем не так. Получается, что свои проблемы и потребности мама решает за счет ребенка.

 

Для обоих участников таких отношений данная ситуация не самая приятная и в психологическом плане не самая правильная. 

 

Здесь наступает переломный момент. Если не наступает, то мама становится все более уверенной в своих силах, все более агрессивной. На ее взгляд, выросший ребенок не может трезво оценить обстановку, принять решение и вообще в жизни мало что смыслит и понимает. 

 

В этом месте по-хорошему надо схватить вторую половину в охапку и бежать от такой мамы, иначе она разрушит семью. Можно и бежать в другую сторону – с мамой к психологу. Однако в нашей стране мало женщин в возрасте согласятся с тем, что у них в голове что-то не так, а модель поведения неправильная. Раствориться в ребенке, не признавая своих потребностей, не уделяя времени себе, карьере, не имея друзей – это действительно неправильно и это большая проблема для женщины. Потому что если выросшее чадо стало способным создать семью, значит, рано или поздно оно захочет отдельной жилплощади и переселится туда, как только появится возможность. А мама, привыкшая жить только своим ребенком, останется у разбитого корыта.

 

Вот почему важно как можно раньше отделяться от родителей. Самый простой способ решения сложившейся ситуации – сесть и поговорить с мамой по душам. Объяснить ей, что вы отдельные личности, у ребенка должна быть своя жизнь, а у мамы своя. Взрослый человек вправе сам принимать решения, даже если они ошибочны, а потом отгребать за них в случае чего. Но уже не от мамы. Выбраться из таких патологических отношений крайне затруднительно. Для этого взрослый ребенок должен научиться говорить «нет», принимать ответственность и смотреть на себя со стороны, адекватно оценивая. А самое главное, – нужно отказаться от позиции жертвы и развивать уверенность в своих силах.

 

Конечно, возможен вариант, что мама не поймет. Однако ей придется привыкнуть. У каждого человека своя жизнь и нужно проживать ее, а не чужую за кого-то, тем более за своего ребенка.

 

Ваша вторая половина должна помочь. На этот период выстраивания правильных отношений ей запрещено называть тещу или свекровь мамой – у мужа или жены своя родительница есть. Такое панибратство выстроить и укрепить границы не поможет. С тещей или свекровью запрещено ругаться, все конфликты нужно сводить на нет и делать маме почаще комплименты. Надеюсь, с этими советами вашей второй половине будет легко перейти из стана врага в категорию любимой невестки или зятя.

 

Мария Ястребинская

 

 

31.10.2014

 

© mamochki.by

 

Перепечатка и копирование текста без разрешения редакции запрещены