«Я живу ради детей!». Эту фразу можно слышать от многих родителей. И вроде бы все сказано здесь верно и правильно: сначала родители стараются дать все самое лучшее своим детям, а затем дети начинают помогать родителям. Это идеальный вариант развития событий.
Намного чаще, к сожалению, встречается ситуация, когда дети, ради которых «жили» не жалея себя родители, совсем не ценят этот подвиг и впоследствии крайне неохотно вспоминают о том, что у них есть люди, о которых надо заботиться. Почему так происходит и кто в этом виноват? Прежде всего – сами родители, и именно тем, что они «живут ради детей»… А проявляется это так.
Все нормальные родители заботятся о своих детях, но в тех семьях, где ради детей «живут», это стремление является практически маниакальным и родительская любовь переходит всякие границы. Ребенок изначально воспитывается в духе законченного эгоиста, и делают его таковым самые близкие и любящие его люди, даже не подозревая об этом.
Фото с сайта vk.com
Каким бы ни было состояние здоровья мамы и папы, их материальное положение, физическое состояние и другие аспекты, ребенок всегда получает то, что он хочет. Дорогую игрушку ,даже если в семье постоянно проблемы с деньгами; новые кроссовки, хотя и старые вполне прилично выглядят, а вот папины ботинки буквально трещат по швам; поездку за границу, даже если для этого родителям придется влезть в кредит.
Мне жалко таких родителей, ведь они не понимают, что своими действиями и желанием во что бы то ни стало угодить отпрыску (от большой любви), чтобы родное дитятко росло, развивалось и одевалось не хуже других и т.д., они просто уродуют ребенка, а себе готовят печальную старость. Почему? Потому что тот, кто с детства привык получать все, что хочет, умеет, к сожалению, только брать и требовать, но ничего не может (и не умеет) дать взамен.
Сюда же можно отнести и манипуляции или психологический шантаж собственных отпрысков. Некоторые родители действительно много делают для своих чад из любви к ним, но при этом постоянно повторяют (и тем самым внушают своим детям), как много сил и тех же денег они вкладывают в них, во всем себе отказывая, живут только ради них, а дети их неблагодарные… и т.д.
В таких семьях у ребенка нет свободы выбора – он должен думать и поступать только так, как того хотят его мама и папа, они же ведь «живут» только ради него… На самом деле, это ужасно! Во-первых, при таком подходе у отпрыска с детства формируется комплекс неполноценности: ведь родители постоянно вменяют ему, что они живут ради него, а он ведет себя неблагодарно (а скорее – не так, как запрограммировали сами родители). Во-вторых, своим моральным давлением мама и папа полностью парализуют развитие своего ребенка.
Фото с сайта www.allwomens.ru
Зачем ему самому думать или стремиться к чему-то, когда у него есть родители, которые за него все решат, а если он вздумает поступить наперекор им (по-своему), то это просто убьет их. А кто ж хочет «убить» своих маму и папу? Куда уж тут про футбол заикаться: мама сказала скрипка – значит, скрипка… Отсюда берутся бухгалтеры, которые каждую свободную минуту рисуют картины, пианисты, которые после окончания музыкальной школы ни разу не сели за рояль, и другие печальные результаты родительских стремлений. Всестороннее развитие ребенка – вот что прекрасно и единственно правильно. Но стоит, прежде всего, учитывать то, чем бы сам ребенок хотел заниматься, что ему на самом деле близко и интересно, а не манипулировать им.
Самой извращенной формой «жизни ради детей» является реализация своих упущенных возможностей или мечтаний посредством собственного отпрыска. Снова вернемся к вышеупомянутым развивающим занятиям. Многим знакомы фразы типа «Вот моя мама, к сожалению, меня на английский не водила, и пришлось мне, доченька, всю жизнь за машинкой строчить!» или «Сыночек, у меня не получилось, так хоть у тебя пускай все получится!» Вот под такими лозунгами отпрыска насильно начинают создавать великого полиглота, гения математических наук или олимпийского чемпиона. А впоследствии будут упрекать уже взрослого нереализовавшегося человека в том, что столько денег на репетиторов (тренеров, педагогов) угроблено, столько трудов вложено, родительского здоровья и времени потрачено….а он так никем и не стал.
Ошибка ведь очевидна: если вы сами не реализовали себя в чем-то и ваша мечта не сбылась, то каковы гарантии того, что вашу мечту реализует ваш сын или дочь? Вы вообще прежде чем из них гениев делать поинтересовались, о чем они сами мечтали, кем хотели стать? Кстати, большое количество детей (а затем уже и взрослых) в таких семьях страдает неврозами. Ведь все дети любят своих родителей и очень хотят им угодить, а когда чувствуют, что не способны соответствовать их высоким ожиданиям – начинают болеть.
Чрезмерная забота о детях как побочное явление жизни ради детей тоже приводит к плачевным результатам. Часто неработающая мама или бабушка берет на себя в семье роль обслуживающего персонала по отношению к ребенку и ограждает его буквально от всех мирских дел, думая, что он потом научится. Нет, не научится, к сожалению! Все хорошо постигать вовремя… Вот и получается, что здоровенная детина не подозревает, откуда каждое утро возле его кровати появляются накрахмаленные и выглаженные белоснежные рубашки и брюки со стрелками, имеет смутное представление, где в квартире стоит пылесос, и без посторонней помощи не разогреет себе супчик на плите. Как такой человек, став взрослым, сможет заботиться о ком-то (любимом человеке, своих детях, родителях), если он и о себе самом позаботиться не в состоянии? Не стоит и говорить о том, что такая личность сможет чего-го достичь в жизни: отпрыск с детства привык получать все на блюдечке с голубой каемочкой и к жизненным трудностям не готов.
Что хочется сказать в заключение…
Фото с сайта subscribe.ru
Самым обидным для родителей является болезненное осознание того, что живя ради отпрыска, они рассчитывают на его благодарность и признательность, на его помощь, поддержку и заботу (такую же, какую они давали когда-то ему), а этого не произошло. Но если разобраться досконально – и не могло произойти, потому что жить нужно ради себя, а не ради детей, а правильно жить вместе с детьми.
А это подразумевает следующее: дети должны знать и понимать, что вы живой человек, что у вас может болеть голова, что вы можете уставать на работе, что не на все игрушки или наряды может хватать средств, что при определенных обстоятельствах интересы взрослых должны стоять выше интересов ребенка. Только так можно научить ребенка сочувствовать, понимать и принимать некоторые, пусть даже и неприятные для него вещи, но нужные.
Если утрировать, то задача родителей состоит в том, чтобы научить ребенка летать, а не в том, чтобы таскать его у себя за спиной до старости, так как чадо не научилось пользоваться своими собственными крыльями…
И еще, только у счастливых и самореализовавшихся родителей вырастают счастливые и самореализовавшиеся дети. Помните о себе и действительно любите ваших детей, а не живите ради них. Живите вместе с ними!
Со всем согласна конечно))) кроме этого высказывания…
А если родители не самореализовались, то что…дети все прам несчастные?)) Смех на дроте…так же у несамореализовавшихся родителей могут вырости вполне самореализовавшиеся дети, потому что родители в них вложили не только любовь но деньги. И что плохого в том, что родители стараются дать то, чего у них не было…одно дело как это подать конечно..силой или выбором)) это уже другое.
это крамольная статья
тех, кто живет так
и рассказывает об этом на сайте закидывают тухлыми яйцами
жить только ради детей нельзя,согласна. у не реализовавшихся родителей ооочень даже могут быть(и часто бывают)реализовавшиеся дети,особенно если родители в это вложатся духовно и материально и физически,у реализовавшихся родителей очень часто вырастают ,,никакие,,детки!!! ну и растить детей ,надеясь на то что в старости кормить и помогать будут….гм…)))а если в америку уедут? следом за ними побежим?))главное вырастить так ,что б не пришлось до старости помогать и тянуть!! ну и в тему-сегодня муж получил посылку на почте ,от сына,пришел домой,вскрыл,а там…зимние кожаные ботинки с натуральным мехом,померил-по ноге. это подарок на новый год. встал поморщившись,сказал-мне конечно куртку бы кожаную
а сам светится как лампочка на 200 ватт 
я его таким счастливым еще не видела. он и так сынами гордится а тут такое неожиданное(к слову сказать,обувь он сам себе тяжело покупает,нога у него какая то жуткая,расплющенная вширь,высокая до одури в подъеме,след от ноги как йети,сам себе когда меряет ,мы очень много и долго ходим пока подберем,а тут все идеально подошло!)вот так и надо растить,пока маленькие ,делать для них все возможное ,но и с них требовать по полной! у меня,боюсь,так не получилось….но ,кто знает…поглядим.
Закидывают тухлыми яйцами не за это, а за подачу. Подать можно по разному
Кроме того, есть моменты, когда интересы ребенка необходимо поставить выше своих.
Вот если ребенок хочет в зоопарк, а мама на выставку картин, которая помледний день выставляется, то можно, и нужно, на выставку идии. А зоопарк как стоял, так и стоит.
А вот не лечь с ребенком в больницу с ущерб отдыху или заработку — это другое. Этотя уже не говорю про заявв, что «отдать жизнь за ребенка? Нет, конечно!»
ну да, канешн..за подачу
сама поняла и сама закидала…. 
А мне статья понравилась. Спасибо автору!
По первой части статьи ну просто про меня и моих родных)))я поздний ребенок,плюс развод родителей,мама выбилась из сил зарабатывая деньги,чтобы у меня не то что не хуже чем у других,а лучше все было.Каких только нарядов и труднодоступных девайсов тех времен у меня не было.Родные кто как могли опекали и скупали все что более менее можно было достать.Первый в школе видик,комп,мобильник,модная одежда это все было,и мама гордилась тем,что мне другие дети завидуют.И вы знаете что я не выросла законченной эгоиисткой,не ну что-то такое проскакивает,например,открыв большую пачку мороженого могу не сращу предложить кому-то еще,потом вспоминаю,делись и краснею,что не сразу угостила
а маме я благодарна так что вам не описать словами,и не только ей,и всем своим родным,которые вырастили из меня не глядя на гиперопеку и баловство достаточно уверенного в себе человека.короче я наверное исключение,а может и еще кто есть)))
Вначале говорится о том, что родители не должны жить ради детей. Не согласна. Все зависит от человека. Мне безумно нравится заниматься ребенком,готовить, создавать уют в семье — мне нравится этим жить! Я от этого кайфую, как наркоман от дозы, как путешественник посетивший новое место, как боец прошедший суровую подготовку и наконец-то оказавшийся на поле боя. С детства видела картинку своей взрослой жизни и с каждым днем, работая над собой и для себя, приближалась к тому моменту, когда моя картинка оживет. Кто- то всю жизнь мечтал о «Ферари», откладывая много лет деньги на преобретения. Для кого-то это кажется неправильным, а для кого-то это цель жизни — правы оба. Так почему, нельзя ловить кайф от того, что тебя делает счастливым??? Ты этим живешь и наслаждаешься в данный момент, а как повернется жизнь зависит не только от того посвещал ты себя семье или нет.
Баловать детей надо! В разумных пределах, конечно,а не так, что продал квартиру и купил сыну машину, а сам в бомжи подался. Нет. Но не правильно, когда мама тратит деньги на шубу, а ребенок в рваных обносках — всегда можно найти компромис. (Знаю семью, где кормят бабушки, дети одеты в обноски, живут семьей из 4 чел. на декретные, потому что папа захотел ездить на хорошей машине и зп уходит на оплату кредита, а послеродовые выплаты потратили на покупку собаки, о которой мечтал папа.)
Мы создали своих детей, они на свет не просились, значит мы должны учитывать в первую очередь их потребности, потому что мы приняли взрослое решение.В дырявых сапогах должна идти мама, а не ребенок, т.к. она виновата, что не заработала себе на сапоги, ребенок неповинен.
Нет ничего плохого в том, что родители стремятся сделать жизнь своих чад лучше, чем была у них. Плохо, когда жизнь детей не так хороша, как возможно сделать. Дети — это инвестиции. Чем больше вложишь, тем больше получишь. (Моя свекровь из богатой светской семьи, все детство занималась музыкой с репетитором, но после отъезда из дома ни разу не села за инструмент. На мой вопрос, а надо ли было? Ответила, что благодаря этому, она научилась понимать музыку)
Знаю много людей в которых вкладывали и это люди, которые добились многого, а знаю и тех, кто рос, как в поле ветер — они и сейчас никто и нигде. Есть исключения, но это всего лишь исключения!
Может ребенку и не нужны новые модные кроссовки, но дети народ жестокий, и если он придет в старых заношенных кроссовках, то он будет лузером(вспомнился яркий образ Валентина из «Физрука».) Сколько бы мама не убеждала, что и так нормально, он упадет в глазах сверстников и упадет его самооценка, а потом будут все вытекающие.
Чтобы не таскать детей на своем горбу в старости, надо вкладывать в детстве, т.к. садятся на шею те, в кого не вкладывали.
А счастье…. счастье — чувство удовлетворения потребности, или достижение цели, или приятная для конкретного человека неожиданность или результат упорных трудов. Счастлив бомж, нашедший недопитую бутылку и счастлив политик, победивший в выборах — они оба счастливы и нельзя измерить, кто из них счастливее в тот момент.
Как я поняла в статье говорится, когда мамы жертвуют своим здоровьем, своими желаниями ради детей и в большинстве своем это ни к чему хорошему не приводит (это одно из того что приведено в статье). А жить своей семьей, делать все для семьи, детей я считаю правильно. Вот к примеру, мне нельзя поднимать тяжести, дочь в 2 года часто просилпсь на руки, а вес был 14 кг, если бы я шла у нее на поводу не знаю какие последствия были бы. Вместо на ручки приходилось объяснить, маме нельзя, у мамы спинка болит, садились отдыхали вместо 10 мин с магазина шли 30-40, ничего, зато потом никаких вопросов не было.
Ну а вкладывать в ребенка нужно, нкжг о попробовать все чтобы у ребёнка был выбор.
Я тоже думаю, что нельзя жить только детьми и ничем больше, то есть мама , да и папа тоже должны находить время для себя и чувствовать что они тоже люди, а не класть свою жизнь на алтарь под названием Дети. Не все дети потом это оценят — это точно ( есть в личном окружении такие примеры, к сожалению).
Я прочла ваши длинные речи и могу сказать только то, что вы пример того, что отражено в статье — вы реально живете ради своих детей со всеми вытекающими..
.А мое мнение — мама никогда не должна идти в рваных сапогах, не потому даже, что это не красиво, а потому, что в ущерб себе она может отхватить воспаление легких, простудиться, заболеть и умереть… 
А лучше мамы ее ребенка никто никогда любить не будет ! Кому от этого станет лучше? Маме? Ребенку? Мое мнение такое, что нужно найти компромисс и мама может купить себе новую обувь, а ребенку можно бу приобрести в хорошем состоянии ( если денег не хватает)…Потому что мамины интересы пока важнее — она должна кормить, защищать и растить свое сокровище и первая ее цель для этого — беречь себя, а не загнуться раньше времени ради своего чада — именно про это написано в статье. И кстати никто вам не запрещает ловить кайф от ухода и развития своих дете, как одно с другим связано?
не думаю, что все ждут чтобы что-то там оценили, просто бывает любовь без тормозов, не ради стакана воды в старости.