 |
Ты не готова к Новому году? Преступница! Какие оправдания могут быть у женщины, которая – о, ужас – забыла про Новый год? Даже переломы всех одновременно рук и ног не являются оправданием и не спасут тебя от возмездия!
Черт… что же делать, что делать…
СПОКОЙНО!!! Главное, чему научил нас мистер Вольф (кто помнит – «Криминальное чтиво») – это четкая последовательность действий и спокойствие, только спокойствие!
Итак.
Шаг первый. Убираем свидетелей
Зачем нам нужно, чтобы кто-то путался под ногами и мешал спасать ситуацию?
Правильно, не нужно. Потому первоочередная задача – нейтрализовать мужа и детей. Или пусть они нейтрализуют друг друга – тоже неплохо. Вариантов может быть несколько.
Самый простой – отправить их всех на улицу, если позволяет погода и здоровье. Можно снарядить мужа почистить снегом ковер, а дети пусть принимают посильное участие – и тогда появляется надежда, что от такой помощи процесс затянется минимум вдвое! Или посадить самого мелкого в санки, самого крупного, мужа то есть, в эти санки запрячь – и вперед за елкой, на ближайший елочный базар!
Если погода не способствует прогулкам, пытаемся найти занятие в доме. Можно усадить их всех вместе клеить гирлянды, раскрашивать окна зубной пастой, наряжать кота в Снегурочку или… да что угодно, что подскажет фантазия и на что хватит окаянства!
Главное, задача выполнена – никто не путается под ногами и можно переходить к
 |
Шагу второму – заметанию следов!
Мы, девочки, существа мнительные и тревожные. Потому накрепко вдолбленное с детства понятие о том, что перед Новым годом нужно сделать уборку, нас не покидает и отравляет предчувствие праздника. Ну что ж… приходится соответствовать.
НО! Кто сказал, что нужно убиться на этой почве и об эти стены? Давайте немножко облегчим себе задачу… немножко! Чуть-чуть пропылесосим, самую малость влажной тряпочкой соберем пыль и протрем шваброй центры комнат, ногой аккуратно задвинем в шкаф приличную гору неглаженного белья, брызнем чем-нибудь ядовитым на сантехнику… ОПЛЯ! И чистенько, и красивенько, и пахнет свежестью – а главное, мама не лежит на диване с больной от пылесоса спиной и с языком на плече, а плавно и красиво начинает реализовывать
Шаг третий – подтасовка фактов
Это пригодится, если вы планируете встречу Нового года в компании, а особенно – если к вам собираются гости. Ну в самом деле, зачем пытаться оправдываться, почему что-то не готово или выглядит не так? Будьте смелее – задавите все вопросы в зародыше!
У вас странно наряженная елка? А это последнее слово в оформлении интерьера – например, эко-елка в наряде из чего придется (конфетки, мандарины, винные пробки и детские носки приветствуются); или техно-елка в россыпи компакт-дисков; или елка а-ля натюрель, украшенная десятком шишек… Как говорила напористая героиня Ирины Муравьевой из незабываемого фильма – «Ляпай! Но ляпай уверенно!»
Если же стол, в противоположность вашей обычной организации праздников, не ломится от разносолов – что ж, всегда можно напомнить о вреде обильной и жирной пищи вечером.
Или намекните, что стали последователем культа супер-пупер-мега-здорового питания и жаждете приобщить гостей к тому же. Недовольные могут отправиться на кухню и самостоятельно покрошить тазик оливье. Или заказать пиццу, суши, китайскую лапшу и еще сациви.
Но эти способы работают в отношении вменяемых гостей. А если вдруг предстоит визит грозной свекрови или других так же приверженных традициям родственников? Тогда срочно задействуем
 |
Шаг четвертый – создание алиби
За час-другой-третий до назначенного времени визита звоните и, подпустив в голос трагедии, сообщайте, что эти негодяи из ЖЭСа без предупреждения выключили воду, свет и газ и вам совсем-совсем не удалось приготовить свое коронное блюдо… Ах, что же делать, на кого положиться в такой ситуации?
Не сомневайтесь – возможность утереть вам нос и продемонстрировать свои таланты не упустит ни одна приличная свекровь и ни одна другая родственница! Так что смело идите в ванну, поваляйтесь в пене, сделайте масочку… Главное, не забыть, какая именно авария фигурировала в легенде!
И не забудьте радостно сообщить гостям на входе, что все-таки ЖЭСовцы молодцы, поднапряглись и ликвидировали катастрофу! Щебечите, принимайте контейнеры и обернутые газетой горячие кастрюли с едой и смело загружайте родственников сервировкой стола!
Кстати, это еще и прекрасный повод обогатить свою копилку парой-тройкой несвойственных вам рецептов салатиков или рулетов!
Но вот все расселись, выпили за уходящий год, попробовали закуски, похвалили кулинарный талант и сноровку свекрови… время подарков?
Караул! Их нет! Все насмарку, все старания впустую, весь год вам придется жить с грузом вины! Да? Нет! Не позволим такой мелочи испортить уже почти удавшийся праздник! Так что
 |
Шаг пятый – подкуп присяжных
Шопинг, говорите? Неумеренный и бестолковый, оставляющий за собой пустой кошелек и кучу накупленных незнамо зачем вещей? Аллилуйя! Вот он – звездный час наших закромов! Быстрее бегите в места складирования спонтанных покупок, приступайте к раскопкам! Розовый клатч с тиснением под крокодила? С этикеткой? Отлично!
Племянница мужа будет в восторге, ее одноклассницы умрут от зависти! Добавьте к нему блеск для губ и принимайте горячую благодарность!
Огромный теплый шарф, который так манил вас на прилавке и который вступил в непримиримое противоречие с цветом сапог и пальто? Подумайте, как приятно будет свекрови посидеть в кресле с чашкой чая и с прикрытыми этим шарфом ногами? В красивый пакет его!
Кстати, если присовокупить к шарфу красивую подарочную коробку хорошего чая – вы полностью реабилитируетесь как хозяйка и супруга в ее глазах.
Так, что там еще? Странного вида галстук, которым вы хотели рассмешить мужа? Ну да, он несколько яркий и даже с каким-то подозрительно неприличным рисунком? Быстренько сочините подходящую речь, добавьте какую-то приятную мелочь – и весельчак-свекор оценит вашу креативность!
Главное во всем этом – чтобы у одариваемых не возникало ощущения, что вы судорожно пристраиваете ненужное. Пара прочувствованных фраз, к месту рассказанный анекдот или вытащенный из глубин памяти смешной случай помогут с блеском выйти из сложного положения.
Детям быстренько соорудите сладкие подарки и вложите туда письма от Деда Мороза! Он напишет, что в этом году он доверяет свои обязанности маме с папой – так вот пусть родители исполнят заветные желания детей! И чур не филонить – потребуют снеговика – будьте любезны слепить. Захотят лошадку – хоть наизнанку вывернитесь, но лошадь предоставьте! А нечего было забывать…
…а мужу шепните на ушко, что его подарок вы вручите ему наедине… Пусть облизывается в предвкушении!
Ну что? Можно выдохнуть?
Кажется, несмотря на аврал и неразбериху, все получилось? Стол накрыт, елка переливается огнями и хвастается необычным нарядом, родные рассматривают свои подарочки и обмениваются впечатлениями…
Остался
Шаг шестой – выслушать приговор
Слышите? Бьют часы… Три, пять, восемь… двенадцать! У вас все получилось!!! Шампанское – хлоп, тыдыщщ! С НОВЫМ ГОДОМ!!!
Инфузория-в-туфельках
Уважаемые читатели! У вас случалось такое, что вы не были готовы к Новому году? Как бы вы поступили в подобной ситуации? Ждем ваши ответы в комментариях!
Читайте также:
Самый лучший новый год, или сценарий хорошего праздника
Здравствуй, Дедушка Мороз: зачем ребенку верить в чудеса?
Обсуждаем на форуме: