Что заставляет людей из провинции бросить все и уехать в столицу? Чем живут люди в небольших городах? Об этом и не только в небольшой истории с продолжением.

Все началось задолго до загаданного на Новый год желания

Это была встреча Нового, 2014 года. Я знала, что напишу на салфетке… Всегда мечтала уехать из маленького серого городка. А в последние пять лет чувствовала это особенно остро. Минск был голубой недосягаемой мечтой. Почему недосягаемой, я и сама не знала. Просто это было, как слетать в космос.

Так вот, на том клочке салфетки я робко написала: «Хочу жить в Минске!». Посмотрела, обреченно вздохнула и подожгла салфетку. А потом выпила бокал шампанского с обгоревшими остатками бумаги. И забыла. Тогда я не знала, что до исполнения моей мечты осталось всего два месяца.

Я – взрослая девочка: прекрасно понимаю, дело не в волшебстве. Другие сожженные и выпитые желания так и не сбылись.

Мало загадать, нужно выносить мечту, прочувствовать её каждой клеточкой. Когда взрастишь мечту под сердцем, словно ребенка, она обязательно сбудется!

Мой город всегда наводил на меня тоску

Чтобы быть в хорошем настроении, приходилось настраивать себя,  уговаривать, что все хорошо. Жила всегда, как псих-одиночка.

Хорошее настроение никогда не приходило извне, как это бывает, когда выходишь на улицу и тебя радует все, что окружает. Я видела только одинокие улицы, унылые лица, грубость, хамство и пустоту, пьяниц на лавочках, потухшие глаза людей.

 

Помню, ехала в автобусе и наблюдала за людьми. Они просто ехали кто домой, кто на работу. Подумала тогда: подойди и спроси у любого: «Для чего ты живешь? Чего ты достиг в жизни? О чем ты мечтаешь, к чему стремишься?» — и ни один бы не ответил. Я точно знала, так как не раз спрашивала это у знакомых и у самой себя.

На простой вопрос: «В чем цель твоей жизни?», люди затруднялись ответить. Потому что в основном живут для того, чтобы просто жить… Ощущение, что жизнь идет мимо, и по большому счету ты ничего не решаешь. Это — страшно! Для меня – страшно!

Я была похожа на свое окружение: ни о чем не мечтала, ничего не хотела, думала, что от меня ничего не зависит! Сплошная никчемность!

Помню, поймала себя на мысли, что годами в моей жизни не появляются новые знакомые, интересные встречи, яркие события. Я по знаку зодиака — Рыбы, и всегда предпочитала плыть по течению. Считала себя мягкой, безынициативной, ведомой.

После развода мне просто снесло крышу

Все вышеописанное обострились во мне в последние пять лет. После того, как я развелась. Мне просто «снесло крышу».

Сначала переживала развод, потом копалась в себе. Винила себя, думала и анализировала, что же я делала не так. Находила в себе все новые недостатки. В общем, тонула  в болоте своей же неуверенности и черных мыслях.

Устав от постоянного самоедства, я, наконец, успокоилась. Жизнь, оказывается, продолжается!

Другая, спокойная, размеренная. Ты тратишь энергию на себя и детей, вместо того, чтобы выяснять отношения, нервничать, злиться. Откуда-то пришла радость и надежда на лучшее.

В прошлой замужней жизни я часто плакала от обид и непонимания

Помню, когда у меня был день рождения, подруга позвонила и сказала следующее: «Желаю, чтобы каждый день ты просыпалась и думала о том, как же ты сейчас счастлива!».

Я не сказала этого вслух, но, чуть сдерживая слезы, безнадежно подумала: «Так не бывает…  Возможно, у кого-то, но не у меня!».

Нельзя сказать, что я жила в постоянном горе. Несчастье было замаскированно любовью. Я любила своего мужа. Но жила, как на американских горках: когда у него хорошее настроение, мне хорошо. Он улыбается, любит меня, добр со мной, с детьми.

Но, если настроение плохое, а это было очень часто, то мало места было всем.

Я отдувалась за все его неудачи, за всех, с кем он конфликтовал. Постоянно выслушивала весь негатив, накопившийся у него за день, была без вины виновата во всем. Он кричал на меня по любому поводу: балуются ли дети, упала ложка, пролился чай, не успели в магазин.

А потом, выкричавшись, снова «дружил» со мной и требовал от меня тоже хорошего настроения. Наверно, я должна была тут же нажать на невидимую кнопочку, смыть дерьмо в унитаз и снова улыбаться. В общем-то, я всегда так и делала.

Это был домашний террор

Дети видели постоянно плачущую мать и орущего отца. Тем не менее, я его любила. И очень переживала, когда он ушел к другой. Еще долго, лет 5 после расставания, я думала, что все еще люблю его!

Ведь иногда мне было так хорошо с ним! И любовь, и 5 лет встреч, и 9 лет брака, и дети…

Хотя со временем я мысленно сказала ей «спасибо». Теперь его проблемы стали не моими, а ее! А я стала свободной! И вдруг почувствовала, что передо мной, как после окончания института, открыты все дороги,  что все еще впереди! И это «все» — обязательно лучшее!

Осталось только сделать шаг.  Я чувствовала, что «настал мой час действовать»! И только от меня все зависит! Только от меня! 

Продолжение следует…

Уважаемые читатели! Вам когда-нибудь приходилось испытывать подобные чувства? Вы бы смогли бросить все и уехать в неизвестность? Ждем ваши комментарии!