В предыдущих статьях мы много и подробно говорили о чувствах детей, их потребностях и способах выстраивать с ними общение. А сегодня мы поговорим на желанную для родителей тему – о дисциплине и послушании
Источник фото: kidsone.ir
И именно такая очерёдность тем не случайна: достичь заветной цели можно, только учитывая эмоции, интересы и потребности ребёнка. Да и свои собственные. Ведь это – база для налаживания дисциплины.
Вопреки мнению большинства родителей, дети хотят и ждут, что взрослые установят для них границы, правила и нормы дозволенного. Своим поведением они просто проверяют – можно? нельзя? – и ждут соответствующей реакции.
Если никаких реакций не наступает, и границ ребёнок не чувствует, он заходит всё дальше и дальше, но при этом одновременно начинает тревожиться. Потому что отсутствие порядка и правил делает его жизнь непредсказуемой и опасной.
Источник фото: ya-roditel.ru
Дети интуитивно чувствуют, что за родительскими запретами скрывается забота о них. И если всё таки они нарушают порядок, то, скорее всего, их бунт направлен не на сами правила, а на способы их внедрения.
Итак, как наладить и поддерживать бесконфликтную дисциплину?
1. Ограничения, запреты и правила должны быть в жизни каждого ребёнка
Это следует помнить тем родителям, которые избегают конфликтов с собственным ребёнком. Им легче уступить, чем выдержать напор, плач или истерику.
Источник фото: fdncms.com
Если родители идут по пути «мир любой ценой», то дети растут эгоистами, не приученными себя ограничивать и организовывать.
За пределами семьи такие дети будут испытывать большие трудности, потому что потакать их капризам окружающие, конечно, не станут.
2. Ограничений, запретов и правил не должно быть слишком много, и они не должны быть жёсткими
Этот пункт предостерегает от другой крайности в воспитании – метода «закручивания гаек» или «ежовых рукавиц», при котором родители считают, что необходимо сломать любое сопротивление ребёнка.
Добиваться своего взрослые могут разными путями – силовыми методами или постоянным нажимом, но ребёнок при этом делает вывод:
Мои желания не в счёт, мне придётся подчиниться.
Источник фото: smartindianwomen.com
В таких авторитарных семьях дети растут либо сломленными и пассивными, либо чрезмерно агрессивными.
И это, безусловно, ухудшает отношения ребёнка не только с родителями, но и затем — с окружающими людьми.
3. Требования взрослых не должны вступать в противоречие с потребностями ребёнка
Например, у ребёнка есть важнейшая потребность в активности и исследовании мира. Предъявить на это запрет – как перекрыть кислород.
Источник фото: fessyblog.org
Ребёнку просто необходимо двигаться, шуметь, рисовать, изобретать. И задача взрослого здесь – не запрещать, а создать условия.
- Хочешь в лужу? – надень резиновые сапоги. Хочешь играть в мяч? – выйди во двор. Хочешь бросать камни? – давай соорудим для этого подходящую мишень в безопасном месте.
- Другой пример: для подростка важная потребность – общение со сверстниками. Поэтому бесполезными (если не вредными) окажутся требования «не дружить», «не ходить» и «не участвовать». Даже если эти сверстники, по мнению родителей – не совсем подходящая для их чада компания.
Всё, что мы, как родители, можем сделать – и дальше транслировать свои ценности ребёнку: честность, уважение, трудолюбие. Транслировать, обсуждать и вовлекать детей в совместные дела.
4. Близкие взрослые должны договориться между собой о правилах для ребёнка
Конечно, родители в своих требованиях не должны напоминать персонажей из басни Крылова, где каждый тянул в свою сторону.
В противном случае, ребёнок быстро научится этими взрослыми манипулировать, пытаясь добиться своего. Что внесёт раздор как в отношения взрослых между собой, так и в их отношения с ребёнком.
Источник фото: ped-kopilka.ru
Важна не только согласованность, но и последовательность в соблюдении правил. Если из 3 раз, 2 вы позволили правило нарушить, то ребёнок будет и дальше пробовать вас «на прочность» и продолжать «расшатывать» установленный порядок.
И да, даже при постоянном соблюдении установленных требований, время от времени ребёнок будет проверять ваши границы и вашу устойчивость.
5. Правила и требования разъясняются дружеским, а не требовательным тоном
Запрет труден сам по себе. Если к тому же он произносится приказным или властным тоном, то он вызывает внутренний протест. Поэтому стоит поискать выражения, которые ваш ребёнок услышит.
- Варианты: «Я так сказал», «Нельзя, и всё!», «Никаких возражений!» — не очень удачны. Чтобы избежать приказных «Ты-сообщений», предложения можно строить в безличной форме: «Сейчас не время», «Это не безопасно», «Конфеты едят после обеда».
- Вспоминаем и применяем и способы активного слушания: «Я вижу, что тебе не хочется идти спать, а хочется посмотреть мультфильм».
- Чтобы облегчить ребёнку задачу, можно договариваться с ним заранее: «Хорошо, ты можешь его посмотреть, но через 10 минут тебе придётся прерваться».
- Или предложить альтернативу – почитать сказку перед сном, например.
Приучайте ребёнка к тому, что ваше объяснение краткое и повторяется один раз. Попытки развести полемику вокруг вопроса – это всё та же попытка попробовать вас «расшатать».
Источник фото: memesmix.net
6. Наказывать ребёнка предпочтительнее, лишая его чего-либо хорошего, чем делая плохое
Что делать, если, не смотря ни на что, ребёнок не слушается?
Во-первых и в главных: ребёнка нельзя бить. Физическое наказание унижает и озлобляет ребёнка, а это слишком высокая цена за послушание.
Да и результат сомнителен. Какое же наказание можно считать приемлемым?
Самый естественный вариант: понести последствия своего поведения. Если не выучил урок – получил двойку, дёргал кота за хвост – стал оцарапанным, обозвал друга – остался в одиночестве.
Источник фото: popsugar-assets.com
Один такой опыт стоит десятка родительских нотаций. И в таких ситуациях важно удержаться от нравоучений:
А я тебе говорила,
Вот пеняй теперь на себя.
Лучше активно слушать ребёнка:
Ты сегодня пришёл расстроенный
и дать выговориться.
В конце истории можно спросить:
Как считаешь, можно ли этого избежать в следующий раз? Что для этого можно сделать? Давай поразмышляем.
Источник фото: dailyrecord.co.uk
Второй тип наказания – условно назначенное родителем:
Если ты не вымоешь за собой посуду, останешься без десерта,
Если не уберёшь комнату – не будешь играть в игру.
Здесь предпочтительнее лишать провинившегося ребёнка чего-то хорошего (праздника, удовольствия, какой-либо вкусности), чем наказывать плохим.
И главное – это наказание ощутимое, но не оскорбительное. Дети соглашаются с ним, потому что они хорошо чувствуют, когда оно справедливо.
Источник фото: sweetpeasandstilettos.com
Логично, что у ребёнка должна быть та «зона радости» (семейные праздники, традиции, общие интересные дела), которой он дорожит и которую будет опасаться потерять.
Если же воспитание ограничивается одними лишь требованиями, замечаниями и обидными наказаниями, добиться дисциплины будет значительно труднее.
Источник фото: mmgimnazija.lt
Случается, что все перечисленные способы не дают должного эффекта и ребёнок всё равно не слушается – и конфликты становятся скорее правилом, чем исключением.
Взрослые называют это «трудный случай» или «трудный ребёнок». О том, чем вызваны такие серьёзные нарушения в поведении детей – мы поговорим в следующей статье.
Колонку ведет:
Оксана Ткачук – психолог, руководитель детского центра развития Advance
Центр развития Advance – это:
- оптимальные условия для развития в каждом ребенке увлечённой и творческой личности;
- талантливые и опытные педагоги, лучшие методики и инновации;
- любовь к обучению, знания и умения, ответственность, уверенность в себе и социальная адаптивность вашего ребёнка.