Архив рубрики: О детях

«Мы крестили сына, чтобы бабушки не выносили нам мозг». Мнения белорусских мам по поводу крещения

Крещение ребенка – один из обрядов, который даже для многих верующих людей стал необязательным. Многие родители сегодня не спешат с крещением и отмечают: «Пусть сам выбирает веру, когда подрастет». Бабушки, как правило, с этим не соглашаются. Мы собрали разные мнения по этому вопросу.

Опытом осмысленного крещения делится Даша, мама 2-летнего Тимофея:

— Помимо своего сына я крестила шесть чудесных малышей. И каждый раз крещение проходило по-разному. В разных церквях есть отличия в обряде крещения: где-то полностью малыша окунают, где-то обливают водичкой, а где-то достаточно оголить ручки и ножки ребенка.

В моей истории крещения детей есть два этапа: первых деток я покрестила, толком не зная всех нюансов таинства. Тогда сама не вникала в этот вопрос, да и родители и знакомые говорили, что надо знать только молитву «Верую», а остальное батюшка подскажет.

Обо всех таинствах церковных обрядов я узнала только перед собственным венчанием, когда нужно было пройти «собеседование» и получить допуск к его совершению. И к последующим крещениям уже относилась более ответственно.

Особенно трепетно наша семья подошла к крещению сына Тимофея. Оно состоялось 1 июля 2017 года, тогда малышу было 3,5 месяца. Во время крещения он немного капризничал, а потом и вовсе уснул. Крестильную одежду и другие предметы нам подарили, мы платили только за саму процедуру крещения – что-то около 65 рублей.

Крестной стала моя сестра, а крестным отцом – наш друг. Мы надеемся, что они молятся за нашего сына, за его здравие, когда приходят в церковь. Для меня этого вполне достаточно, я верю, что малыш под надежной защитой. И после крещения я стала спокойнее, а наши родственники – ближе. Думаю, это важный шаг, который должны совершить любящие родители.

Того же мнения придерживается Ирина, мама 5-летнего Саши:

— Я верю и потому крестила ребенка. На тот момент чувствовала в этом необходимость. Доводов по этому поводу не буду приводить, т.к. не считаю нужным и в полемику на религиозные темы не вступаю. Каждому свое.

Женя, мама 2-летнего Гоши, также крестила сына. Но сделала это по другим мотивам, о которых рассказывает кратко и четко:

— Мы крестили своего сына, потому что в семье так принято было. Но от себя скажу: справедливее было бы потом выбрать ребенку веру самому, если захочет. Но в целом, мы поступили «по традиции».

«Традиции» стали причиной крещения детей (6-летней Вари и 3-летнего Леши) у Марины. Она признается в этом, отмечая, что некоторые атрибуты крещения показались ей непонятными и даже странными.

— Я крестила обоих детей. Старшую Варю окрестили в 2013 году в Доме Милосердия. Тогда малышке было 4 месяца. Отдельно отмечу, что необходимость обряда не исходила от меня с мужем. Это была острая потребность бабушек. Мы «уважили», так сказать, старшее поколение, а дальше воспитывали ребенка по доктору Комаровскому. Потому всеми обрядовыми и ритуальными «заморочками» занималась свекровь в основном (моя мама из другого города — ей сложнее было вмешаться).

Под «заморочками» я имею в виду купание «бабкой» перед крещением, специальную булку, которую оставляют в храме, букет для храма. Лично я в суть не погружалась, ничего не читала. Мы выбрали крестных (моя сестра и брат мужа), и они взяли на себя часть забот.

В первое крещение мы потратились на крестики, крестильную рубашку, полотенца (обязательно белое – ох, уж эти бабушки!), застолье на 17 человек, букет, булку, подарки крестным. Особым пожеланием от свекрови было «купить три Библии и подарить кому-нибудь, чтобы закрыть нули в дате рождения ребенка».

С младшим все проходило по той же схеме: крестили ребенка в 2015 году, когда ему было почти пять месяцев.

Во время обряда сын улыбался, хватал батюшку за крест, в общем, вел себя естественно для своего возраста. В этот раз мы решили нанять фотографа – эта услуга обошлась примерно в 50 долларов.

Что изменилось после крещения? Наши бабушки определенно стали спокойнее, и одним поводом для «выноса» мозга стало меньше (улыбается). Моя старшая сестра детей не крестила, и ей каждый раз, если ребенок заболевал, падал, делал что-то не то, говорили:

Вот покрестила бы, такого бы не было.

Так что в этом плане нам стало полегче.

Отношения с крестными сложились по-разному: с сестрой и подругой ничего не поменялось, хорошо общаемся, дарим подарочки детям, а с братом мужа иначе. Сейчас с ним вообще не общаемся никак, разве что муж переписывается. Вот и думай, становятся ли крестные ближе.

Света, мама 8-месячного Жоры, крестила сына, чтобы он стал спокойнее. В этом ее уверили родственники:

— Начну с того, что ни я, ни мой супруг не особо верующие люди. Но нашего сына мы все же покрестили в прошлом году, когда ему было всего 3,5 месяца. Его бабушка предлагала подождать до весны, чтобы теплее было. Но мы решили не ждать, на то у нас были свои причины: малыш очень плохо спал по ночам, а я на тот момент очень устала и не понимала, что ещё сделать, чтобы он лучше спал. Я искренне верила, что нам это поможет.

Обряд крещения ребенок перенёс на удивление отлично. Он не плакал и не скандалил, а наоборот, всё рассматривал и улыбался.

Мы крестили сыночка в деревенской церкви, индивидуально. За такую услугу заплатили 70 рублей. Маленький золотой крестик для малыша выбирала я, а купила его бабушка. Одежду и полотенце для малыша покупала крёстная. Не могу сказать, что после этого мы как-то породнились с крестными, скорее, это была дань традиции.

Так почему же мы всё-таки решили крестить сына? Даже и не знаю. Просто когда что-то касается твоего ребёнка, начинаешь верить во всё. И в Бога, и в сглазы, и во всё остальное. Поэтому и стараешься его оградить и защитить всеми способами.

Возможно, совпадение или сила мысли, а может, и правда Бог помог, но спустя пару дней после крещения наш сыночек стал спать намного лучше, перестал часто просыпаться и дёргаться во сне. Крестить своего ребёнка или нет, это личный выбор каждого. Но мы ни капли не жалеем, что сделали это.

Все больше современных мам считают, что крестить «несмышленыша» не стоит, пусть подрастет. Этого же мнения придерживается и Юлия, мама 3-месячного Кости:

— Мы крестить ребенка не будем. Для себя решили: пусть Костя самостоятельно к этому придёт в свое время. И сам примет решение. Думаю, что так правильнее, хотя со мной и не все согласятся.

Светлана Пасканная

А что вы думаете по этому поводу? Крестили ли своего ребенка и по каким мотивам?

Белоруска, осуждающая дочь: «Зачем ей столько детей, для чего эти страдания?»

В редакцию Ребенок.BY написала читательница, которая родила одного ребенка и теперь, будучи уже бабушкой, не может понять свою дочь, которая не собирается останавливаться на двух детях. Зачем женщины мучаются и рожают детей, разве в этом истинное предназначение — задается вопросом героиня.

Зачем вам эти дети?

— Мне 46, я родила одну дочь и ни разу об этом не пожалела. Часто приходится читать истории, как женщины страдают и мучаются, чтобы родить ребенка. Еще можно понять такое стремление, когда детей совсем нет.

Но вот ребенок есть, а второй не получается. И чтобы он появился, приходится проходить неприятные процедуры, обследования, пить гору таблеток. Простите, измерять температуру не в подмышечной впадине, пить гормоны, от которых с организмом происходит невесть что. А потом еще рожать или в муках, или через операцию, когда твое тело разрезают.

Моей дочери 25 лет, и у нее уже двое детей. А она еще хочет третьего. Я всеми фибрами своей души пытаюсь остановить себя и не лезть к ней со своими рекомендациями и наставлениями, но мне безумно ее жаль.

Первые роды у нее были очень тяжелыми, а вторые, хоть и простые, но со сложно протекающей беременностью. То рвало, то живот болел, то давление скакало. И ради чего все это? Неужели женское счастье в нескольких детях, в осознании того, что ты можешь дарить жизнь?

Я родила в 21 год первого и последнего ребенка. К четкому пониманию того, что детей у меня больше не будет, пришла сразу после родов. Они оказались для меня очень болезненными, потом пришлось лежать с дочерью в роддоме 2 недели: у нее не заживал пупок. И подвергнуть себя повторным страданиям…ну уж нет.

О том, что женщины не хотят рожать детей, в последнее время робко, но часто стали говорить. Проблема, действительно, есть. Да и проблема ли это или просто осознанный выбор? Что может повлиять на такое решение? Искали причины вместе с Татьяной Елисеевой, психологом, основателем Института интегративной психодрамы.

— Давайте начнем с того, что не все женщины не хотят рожать детей. У меня двое детей, и я счастлива как мама. В моем окружении многие женщины имеют детей или стремятся к этому. Поэтому общей социальной тенденцией это называть не буду.

Но если говорить не о тенденции, а об индивидуальных личных выборах некоторых женщин, то причин для отказа от рождения детей может быть множество. Опираясь на свою практику консультирования и профессиональные наблюдения, могу отметить наиболее часто встречающиеся (наверняка, не все) причины отказа от рождения первого ребенка или последующих детей.

Когда выбор осознан

1) Реальные (рациональные) причины:

сложное материальное положение семьи или женщины, размышляющей о рождении первого ребенка или последующих детей;
отсутствие надежного партнера рядом;
предостережения врачей о возможном ухудшении здоровья женщины во время беременности и родов или рисков, которые может понести ребенок;
индивидуальные физиологические особенности (например, низкий болевой порог);
осознанный выбор женщины или пары (мужа и жены) в пользу других жизненных приоритетов вместо рождения детей или после рождения первого ребенка: личные интересы (карьера, бизнес, обучение, творчество, путешествия, общение), духовные цели (служение не материальным, а идеальным целям – искусство, наука, религия).

Если реальные причины неустранимы в обозримом будущем, то женщина чаще всего делает осознанный выбор в пользу отказа от рождения детей.

Когда отказ — всего лишь маска

2) Невротические (иррациональные) причины

(они могут быть связаны между собой):

наличие такой части психики, как «травмированный внутренний ребенок», сформированной в раннем детстве на фоне неблагополучных отношений с родителями. Отвергая эту свою часть женщина может выстраивать жизнь с позиции «не нужны мне никакие дети».
иррациональный страх причинить вред будущему ребенку «своим несовершенством», сформированный из-за отсутствия в личном опыте зрелых и заботливых родителей. Проявляется этот страх примерно в следующих фразах: «Я не умею заботиться о других. Меня этому никто не учил. Что я смогу дать моему ребенку? Только опыт своих страданий. Зачем ему мучиться с такой матерью. Лучше вообще не буду рожать».
некоторые установки, например: «беременность и роды – это страдание», «дети – это проблемы», «для полноценного развития ребенок в семье должен быть один».

Также взрослый выбор не иметь детей может быть результатом деструктивных посланий, которые в детстве дочери транслировала мать:

«Если бы не дети, я бы была уже кандидатом наук»,

«Как только ты у меня родилась, моя жизнь пошла наперекосяк»,

«Ты такая же никчемная, как твой отец»,

«Вот были же чудесные времена, когда я была молода…а потом у меня родились дети..»,

«Взрослая жизнь тяжела и безрадостна (оставайся ребенком)» и т.п..

страх перед беременностью, родами или их последствиями, основанный не на личном опыте, а на опыте мамы, подруг, других женщин;
прежний опыт переживания физической боли, не связанной с беременностью и родами, а связанный с болезнью или травмой;
страх остаться одной с ребенком, если его отец уйдет из семьи, при полном благополучии отношений в настоящий момент (страх основанный на чужом опыте);
длительный период в детстве или юношестве, когда была необходимость заботиться о братьях или сестрах вместо родителей;
иные причины личностной незрелости и неготовности нести ответственность за своих детей.

Если невротические (иррациональные) причины не выведены на уровень осознания, то это становится проблемой для самой женщины, для ее близких и для всего ее окружения. Речь об осознанном выборе здесь не идет, и отказ от рождения детей только прикрывается этой «маской».

Как различить где осознанный выбор, а где проблема?

Когда выбор осознанный:

1. Человек, определившись со своим выбором, оставляет право и за другими людьми сделать то же самое — не навязывает свою картину мира и не предъявляет свои страхи везде по поводу и без. Человек спокоен относительно поведения и выборов других людей (разумеется, если речь не идет о явлениях криминального, аморального порядка). Иной выбор не ранит его, не пугает, не вызывает других сильных эмоциональных реакций.

Человек не чувствует надобности объяснять другим, почему его правда правильнее. Он просто делает свой выбор и живет в соответствии с ним без потребности переубеждать в чем-либо других.

2. Важно здесь также то, что человек оставляет и за собой самим право менять свое решение в зависимости от обстоятельств. Изменение решения дается ему легко и не вызывает мысли «до этого момента я жил неправильно».

3. Обсуждая какое-то явление с собеседником, человек находится с ним не в конфликте, а в диалоге:

* он воздерживается от:

оценочных суждений («Ты не прав!», «Ты молодец потому, что я тоже так думаю.», «Ты дурак! Ничего не понимаешь в жизни!», «Это полная ерунда/ безумие! Я бы так никогда не поступил.»);
непрошенных советов(«Я считаю тебе лучше поступить так-то…», «Я бы на твоем месте…»)
принуждения(«Слушай меня!», «Делай!», «Не делай!», «Рожай!», «Не рожай!»)

4. Рассуждая о каком- то явлении, человек крайне редко использует в своих фразах слова-маркеры невротических реакций: «все», «всегда», «никто», «никогда», «должен».

5. Человек словами и поведением транслирует своим детям и другим людям:

Ты имеешь право не быть мной. У меня свой путь – у тебя свой. Мой опыт и мой выбор не должны определять твое решение.

Расскажите свою историю материнства!

23 фотографии из семейных архивов, которые приведут в ужас современных родителей

Родители — самое важное в жизни ребёнка, а если у них отличное чувство юмора, детям повезло вдвойне. Издание Bored Panda сделало подборку фотографий семей, в которых умеют смеяться над собой. И тем, как должен выглядеть «идеальный родитель».

Наверное, у каждого есть пожилой родственник, который любит рассказывать истории о своём детстве и ворчать на современных родителей, которые потакают каждому желанию ребёнка. «В наше время мы ходили в школу пять километров по морозу не поведя бровью, не то что вы сейчас, маленькие избалованные сопляки!» — знакомо?

Но в этом мнении есть здравое зерно. Предыдущие поколения с младых ногтей следили за собой сами и самостоятельно решали свои проблемы (причиной которых нередко была как раз чрезмерная свобода). Родители давали им главное — возможность учиться на своих ошибках — и не испытывали угрызений совести на этот счёт.

Эти фотографии привели бы в ужас современных родителей. Тех, кто так любит делиться в инстаграме идеальными фотографиями своих идеальных детей.

1. Типичное австралийское детство: я пью лёгкое пиво (слишком крепкое мне ещё не разрешали) и держу в руках детёныша крокодила. 1991 год

2. Мама с бабушкой и правила безопасности в 1960-е годы

3. Если мама не была рампой, чтобы ты мог обкатать свой новый велосипед для мотокросса, то любит ли она тебя вообще? 1980-е годы

4. Ралли в Калифорнии за легализацию марихуаны. На фото — мои родители и я в коробке. 1972 год

5. Мой отец и его мама-ветеринар позируют со львёнком, которого они растили два года. 1959 год

6. Принцесса Ивонна и принц Александр путешествуют по Германии. 1955 год

Это шуточное фото сделала мать двоих детей принцесса Марианна — известный фотограф. Принцесса и принц — наследники древней династии Сайн-Витгенштейн-Сайн из Вестфалии. В наше время фотография превратилась в мем.

7. Пара, которая пришла на каток со своим ребёнком. 1937 год

8. Мои родители и я в младенчестве в баре. Вот так они тусовались в начале 1980-х

9. Апогей родительской заботы: как в 1930-е годы учили плавать

10. Суровые правила безопасности в автомобиле. Эти кресла ни к чему не крепили. Чтобы люлька не упала, мама должна была придерживать её рукой

11. Мой отец читает журнал Playboy на глазах у родителей и дяди во время бар-мицвы (праздника религиозного совершеннолетия в иудаизме). 1972 год

12. Моя свекровь катается на медведе в два года

13. Мотоцикл Harley-Davidson со специальным детским сиденьем. 1962 год

14. Мы с папой, одетые в одинаковые костюмы. 1982 год

15. Папа хвастается тем, какой он хороший отец. 1985 год

16. Проверяю детское сиденье. 1950-е годы

17. Мама курит и ест жареную курицу после родов, лёжа на больничной койке. Канада, 1978 год.

18. Мама хвастается, какая она хорошая мать. 1978 год

19. Я отдыхаю после купания (и никогда больше не буду настолько крут!). 1958 год

20. Мой 13-летний отец втихаря пробует алкоголь, пока взрослые увлечены игрой в карты. Нью-Йорк, 1954 год

21. Мой отец и Присцилла — его львёнок. Калифорния, 1970-е годы

22. Моя любимая мама во вьетнамском зоопарке в четыре года. 1970 год

23. Просто глажу настоящего тигра. Мне здесь 11 лет. Мама признаётся, что «недосмотрела» за мной

Источник: mel.fm

«Многодетные не по глупости, а совсем наоборот». 14 мифов о больших семьях

Большие кастрюли, длинные очереди в туалет, захламленная квартира — неужели так живут семьи, где больше двух детей? Блогер, многодетная мама и эксперт фонда «Измени одну жизнь» Олеся Лихунова, развенчивает сложившиеся мифы.

1. «Родители просто не знают о способах надёжного предохранения, поэтому становятся многодетными стихийно, досадуя и не понимая, как так происходит и как это остановить».

Я допускаю, что можно зазеваться, просчитаться, увлечься и случайно забеременеть. Один, ну, два раза (вот везёт же некоторым!). Но я бы не стала верить женщине, которая уверяет, что случайно рожает уже пятого. Скорее всего, ей неловко признаться, что она хотела ещё одного малыша. Боится непонимания и осуждения окружающих.

Стереотипов вокруг многодетных семей действительно немало; некоторым, чтобы снять с себя ответственность, проще ответить, что само получилось, чем долго объяснять что-то. Большинство больших (где более пяти детей) многодетных семей заводят детей совершенно осознанно. Они знают, как их воспитывать, как накормить, во что одеть и чем занять. Они многодетные не по глупости, а совсем наоборот.

2. «Продукты для такой большой семьи закупаются большими тележками, мешками и ящиками. Дома всё утрамбовывается в два, нет, три больших холодильника, но съедается за пару дней, и нужно закупать всё заново».

Это не всегда так. У нас всего один холодильник, и поэтому мы покупаем продукты каждый день понемногу. Например, решаем сегодня, что приготовим завтра на завтрак, обед и ужин, и покупаем ровно столько продуктов, сколько понадобится на этот день.

В холодильнике также хранятся: яйца, молоко, кефир, сливочное масло, сыр, сметана, колбаса, сосиски, свежие овощи и разные полуфабрикаты в заморозке вроде блинчиков с творогом и пельменей. Фрукты в холодильнике не храним. Остальное обычно покупаем сразу на день, а затем в течение суток приготавливаем и съедаем.

3. «Чтобы накормить восьмерых детей, нужно весь день стоять у плиты, готовить блюда в гигантских котлах, резать салаты в ведро, замешивать тесто в тазу».

Вовсе нет. Утром перед школой дети едят йогурты или творог и пьют чай с бутербродами или круассанами. Этого им достаточно, тем более что они берут с собой что-то перекусить. Кто хочет, завтракает в школе второй раз в столовой. То есть завтрак мы не готовим.

Самое длительное приготовление пищи у нас в обед, но и на него уходит не больше часа. Ставим тушить картошку в большую мультиварку, пока она готовится, замешиваем и жарим две сковородки куриных котлет, мелко шинкуем капусту с морковкой и огурцом для салата. Но не в таз, а в большую стеклянную миску на пять литров.

Самые большие кастрюли у нас для супов — десятилитровые. В них варю около 6–7 литров супа — этого хватает, чтобы съесть за один раз

Недоеденную еду мы не храним, так как хранить блюдо такого размера, которого хватило бы всем ещё на один раз, негде. Приспособились готовить столько, сколько будет сразу съедено, чтобы оставалось только кастрюлю помыть.

Если пеку что-то по рецепту, удваиваю или утраиваю количество всех ингредиентов, смотря для чего пеку — просто к ужину или на праздник. Тесто вполне помещается в большую кастрюлю.

4. «Все члены многодетной семьи страдают от отсутствия личного пространства, мечтают уединиться и посидеть спокойно в тишине хотя бы полчаса, но такой возможности нет, и они тихо сходят с ума, завидуя семьям, где всего один ребёнок и в комнате звенящая тишина».

Во-первых, не так уж часто бывает такое, чтобы вся семья весь день сидела дома. Обычно дети или на занятиях в школе, или на кружках, или гуляют на улице, где у них личного пространства сколько хочешь.

Во-вторых, у каждого ребёнка есть свой уголок, где он может поиграть один. Уйти в ванную комнату, в конце концов, набрать тёплой воды с пеной и сидеть там, пока не соскучится по братьям и сёстрам. В комнате родителей тоже можно уединиться, если хочется. У некоторых детей регулярные занятия с репетитором по скайпу, и всегда находится место, где можно час спокойно позаниматься.

Как ни странно, желание уединиться наших детей посещает довольно редко. Обычно все играют в одной комнате, хотя мы пытаемся специально разделить малышей и старших. Всё равно через какое-то время младших детей тянет туда, где остальные.

Когда мы читаем или разговариваем о том, что бывают семьи, где всего один или двое детей, наши удивляются: «Не представляю, мама, как же им должно быть скучно!»

Не каждый может взять ребёнка в семью, но помочь может каждый!

5. «Дети из многодетной семьи недополучают родительского внимания и тепла. Непременно ревнуют родителей друг к другу и поэтому ведут себя неуправляемо».

В многодетных семьях довольно часто кто-то из родителей работает удалённо, весь день проводя дома. Значит, наши дети гораздо чаще и больше общаются с мамой или папой, чем дети работающих родителей, хотя и их я обделёнными вниманием не считаю.

Во времена моего детства большинство детей почти весь день проводили в детском саду или школе и кружках, пока родители работали. Это было нормой, и я не помню, чтобы я страдала от недостатка внимания или общения. Обняться, поговорить вечером, перекинуться парой фраз по телефону в течение дня, сходить куда-то вместе на выходных — этого было вполне достаточно для счастливого детства.

У моих детей внимания больше, так как я не ухожу на работу. Они в любой момент могут дотянуться, чтобы обнять меня, что-то спросить, посоветоваться, поделиться новостями. У нас много детей именно потому, что нам нравится проводить с ними время. К тому же лично я из тех мам, которые склонны к гиперопеке: моего внимания и ласки двум-трём детям слишком много, а для восьмерых в самый раз.

6. «Многодетные родители всё время ищут предлог, чтобы вырваться из этого сумасшедшего дома, но даже мечтать не смеют о том, чтобы сходить с друзьями в кино, кафе, в гости, сделать маникюр или съездить в другой город, проведать родных».

Большинство многодетных родителей совершенно осознанно заводили четвёртого, шестого, восьмого ребёнка. Если бы для них это было непосильной ношей, они остановились бы где-то в самом начале. Они любят проводить время со своей семьёй и находят возможность отдыхать за её пределами.

Мы с мужем совершенно взаимозаменяемы в быту. Он, как и я, может приготовить обед, уложить младших спать, помочь старшим с домашними заданиями, поэтому я совершенно спокойно могу оставить на него всё хозяйство и пойти пообщаться с друзьями или пройтись по магазинам. Точно так же и он может пойти куда захочет, а я побуду в это время дома.

7. «В многодетной семье о порядке можно забыть: шкафы и комоды едва закрываются, всё вперемешку, ничего невозможно найти, полное ощущение хаоса и безнадёги».

Беспорядок дома совсем не зависит от количества проживающих в нём людей. Разве мало примеров, когда человек живёт один-одинёшенек и устраивает из своего дома настоящую помойку? Не важно, один у тебя ребёнок или восемь, — всех можно приучать к порядку.

Другое дело, что многие люди, которые теоретически хотели бы жить в чистоте, среди разложенных по местам вещей, практически не смогли бы существовать в такой непривычной для себя обстановке. Им бы было неуютно и некомфортно, а может, просто жаль времени на поддержание идеальной чистоты. В каждой семье свои критерии порядка, и они не зависят от того, много детей в ней живёт или их вообще нет.

Лично я не люблю, когда вещи навалены на все свободные поверхности, и расстраиваюсь, когда не могу найти нужную вещь. Поэтому я постаралась организовать пространство таким образом, чтобы ненужные вещи было легко убрать на место. Для этого мы купили стеллажи со множеством широких полок, куда помещаются просторные коробки и ящики. Объяснила детям, что вот эти ящики для мягких игрушек, эти для деталей конструктора лего, а сюда можно сложить игрушечное оружие.

Младшие дети часто всё путают и бросают игрушки во все ящики вперемешку. Но кому это видно? Цель всё равно достигнута: игрушки спрятаны в ящики, на поверхностях порядок

Остаётся только протереть пыль и пропылесосить. В выходные садимся вместе со старшими детьми и быстро сортируем все игрушки, как и задумывалось.

Дети растут, постепенно привыкают, что у каждой вещи есть своё место. Точно так же организовываем место для школьной формы, учебников и тетрадей каждого из детей. Если оно удобное, дети быстро привыкают складывать туда вещи.

8. «В такой большой семье невозможно самим справляться с приготовлением еды, уборкой, помогать детям с уроками. Необходимо нанять в помощь парочку нянь, уборщиц и повара».

Я не вижу ничего плохого в том, чтобы пользоваться помощью нянь, домработниц и просто бабушек. Если это удобно и есть финансовая возможность — замечательно! Но не нужно думать, что без помощи большой семье невозможно обойтись. Очень даже возможно.

Приготовление еды и уборка не отнимают много времени. При желании можно организовать пространство дома таким образом, чтобы уборка не доставляла много хлопот. Тем более что помощников в больших семьях предостаточно: младшие игрушки разложат по местам, старшие бельё быстро развесят, посуду помоют и пыль протрут.

С подготовкой к школе младших детей и помощью с уроками старшим справляемся самостоятельно. Только в исключительных случаях, когда нужно подтянуть школьный предмет, в котором мы с мужем не сильны (химия, английский и французский языки), оплачиваем помощь репетитора.

9. «Делать ремонт в квартире, где живёт больше трёх детей, не имеет смысла. Всё равно всё будет поломано, испачкано, разорвано, разрисовано и испорчено. Выкрасить стены в белый и поставить светлую кухню? Не в этой жизни!»

Повторюсь: дело не в количестве детей. Есть такие любопытные дети, которым хоть тонну бумаги выдай, хоть сто раз повтори, а чистые светлые поверхности призывают их творить. Они будут калякать, писать и рисовать на стенах, столах и комодах, пока не надоест. Нам повезло: из восьми детей нет ни одного стихийного художника. Бывает, конечно, испачкают случайно белую дверь ванны грязными руками или накапают гуашью на пол, но эти пятна легко устраняются мокрой тряпкой.

Мы осмелились и сделали ремонт с белыми стенами, белыми межкомнатными дверями, светлым полом и молочной кухней, расставив по комнатам светлую мебель, и за два года ни разу об этом не пожалели! Бывало, конечно, что один из детей попытался написать своё имя на светлой столешнице, а второй поставил пятна рукой на белой стене. Но пятна оттёрли чистящими средствами, с детьми провели беседу, больше такого не повторялось.

10. «Многодетные родители уже и не помнят, когда в последний раз вместе смотрели фильм, разговаривали о чём-то, кроме детских горшков и школьных уроков, романтические моменты ушли в далёкое прошлое».

Да что же мы, каторжники какие-то? Нет, конечно! Хватает времени и поужинать вместе, и фильм посмотреть, и пообниматься вдоволь. Когда в паре есть любовь и взаимопонимание, то дети — это объединяющий фактор, а не разъединяющий. Если ещё и с чувством юмора всё в порядке, то вообще никакие трудности не страшны. Ну а если любви нет, то и без детей разговаривать будет не о чем.

Мы с мужем всё время на связи. Даже когда я готовлю на кухне, а он в это время купает младшего сына в ванне, то шлёт мне смешные фотографии или послания в вотсапе. Я отвечаю тем же. Потом встречаемся в коридоре, хохочем. И так всё время.

Я считаю, что главное, что мы можем дать своим детям, — это пример бережного и уважительного отношения друг к другу. Крепкая семья становится опорой, на которой можно построить всё что угодно и быть счастливым.

11. «При наличии большого количества детей невозможно иметь какие-то увлечения или хобби, сил нет ни на что».

Здесь обратная взаимосвязь. Увлечения и хобби дают мощный прилив энергии, возможность переключиться, отдохнуть. Силы от этого только прибавляются. Среди моих знакомых больших многодетных семей нет таких, в которых родители не имели бы своих увлечений, потому что иначе очень быстро сдуешься и потребуется помощь специалистов, которые горячо порекомендуют завести себе какое-нибудь хобби.

12. «В ванную и туалет в такой большой семье попасть практически нереально. Около дверей санузла всегда стоит длинная очередь, время от времени кто-то не выдерживает и бежит проситься к соседям».

Я всегда очень удивляюсь, когда слышу такое предположение. У нас на 10 членов семьи одна ванная и один туалет, но никогда не было очереди. Мы с самого начала установили порядок, кто из детей в какое время моется, и все привыкли его соблюдать. В туалете никто долго не сидит, газеты не читает. Нет такой привычки, поэтому никто около него не толпится. В поезде на 50 человек, бывает, один туалет работает. Ничего, все успевают сходить, никто не возмущается.

13. «Многодетные семьи никогда не приглашают гостей, так как им и самим дома тесно».

Приглашаем с удовольствием и сами ходим. Все, кто у нас был в гостях, подтвердят. Более того, наши с мужем родители приезжают погостить на несколько дней с ночёвкой, находим место, где разместить.

Бывало, собирались с другими многодетными мамами и их детьми вместе, готовили огромное количество еды на всех и болтали до поздней ночи. Если есть время и желание, почему бы и нет.

14. «Жизнь многодетных родителей — это сплошной труд и каждодневный подвиг. Чувствовать себя счастливым просто некогда».

Я думаю, что семьи, которые становились многодетными осознанно, очень счастливые. Множество детей разных возрастов позволяют испытывать весь спектр эмоций, иногда несколько раз за день. Ты то таешь от нежности, то сердишься, то хохочешь, то кричишь, то удивляешься, то гордишься, то беспокоишься, то разочаровываешься, то умиляешься — это самый настоящий фитнес для нервной системы.

У нас есть всё, чтобы радостно жить сегодняшним днём и быть счастливым здесь и сейчас. Есть к чему стремиться, чему учиться и чего желать. Уже столько прекрасных воспоминаний, что не на одну книгу хватит. Ещё столько интересного впереди!

Источник: mel.fm

«Когда я слышу от мужа свое имя, значит, будет ссора!». Пары рассказали, какие «имена» они придумывают друг другу

Принято считать, что женщины любят ушами. Какие только «имена» не придумывают для них мужчины – от стандартных «буська», «зайка» до необычных «любелочка», «фасоль», «лисюка»… Впрочем, женщины тоже удивляют своей фантазией: то «киви» мужа назовут, то «цаплей». Как появляются эти ласковые обращения и когда же пары называют друг друга по имени, рассказывают белорусы.

Говорить друг другу ласковые слова — отличный способ поддерживать теплые и нежные отношения, уверены психологи. От себя добавлю, что все пары подтвердили: имена друг друга они все еще помнят (я проверила!).

Светлана и Олег 7 лет в браке

— Я не из тех, кто обожает уменьшительно-ласкательные словечки, детей называет «бусечками», а мужа — «любимкой». И муж у меня вроде бы не такой. При этом у нас в семье ко мне прицепилось ласковое «зая» — и уже никто не помнит, откуда и почему, наверное, из периода конфетно-букетных отношений. Про «заю» знают все знакомые, друзья и родственники, родители мужа могут сказать: «А заи к нам сегодня придут?». Недавно сын порадовал, вместо мамы назвал меня заей, признаться, я была в шоке. Вот это «зая» уже настолько прилипло ко мне, что когда я слышу от мужа свое имя, напрягаюсь. Это значит, что он настроен серьезно, и у нас будет ссора. Так что пусть я лучше буду почаще заей — для нашей семьи так лучше.

Алеся и Денис 7 лет в браке

— Так повелось, что по именам друг друга никогда не называли. «Буська» и все. И он меня, и я — его. Могу его по фамилии называть — это если «ворчу» на него. Ну, а если уже имя звучит — значит, у нас скандал.

В этой связи бывают курьезные случаи. Сплавлялись как-то на байдарках вместе с коллегами мужа по работе. Он меня, конечно, представил всем как положено. Но за два дня все так привыкли к нашим «буськам», что когда мы едва не перевернулись на одном из порогов, кто-то из коллег кричал мне: «Буська, левее бери!!!».

В целом, подобные случаи с нами не редкость. Еще забавно, что наш малыш тоже стал нас так называть. Особенно, если что-то очень надо. Подходит к папе и говорит: «Буська, пошли играть в масынки». Ну как тут откажешь?! А еще может сказать ему: «Будь здоров, милый», когда тот чихнет.

Бабушка учит сына говорить нам «сокровище мое»! Так что когда он приходит из сада или с прогулки с папой, я часто слышу: «Буська, встречай меня!!!». Выйду, обниму его. И он говорит: «Сокровище мое!». Так и живем.

Ольга и Сергей 13 лет в браке

— Чаще всего муж называет меня — Заяц. Даже, когда ругаемся — он меня Заяц называет. Вообще у нас есть особое имя — Любелка, Любелочка (т.е. Любимая Белка). Пошло от того, что наши дети — Белки (не знаю, почему так: у зайцев дети белки). Иногда муж зовет меня Лисюка, Лиска, потому что я очень люблю лис (у нас даже собака — Лиса, Лисенок). Редко называет меня — Зайчонок. Но такие ласковые обращения чаще пишутся в сообщениях или звучат в особые моменты. А каждый день у нас заячье-белечье семейство. Даже на людях и при гостях — просто Заяц (не Зайка!).

Я его зову Лис или Заяц, иногда — Зая. Когда спорим, то я могу назвать его Овен (потому что он овен по гороскопу, а это баран, имеется в виду — упрямый баран). Но сейчас вошло в обиход новое обращение во время спора — Цапля. От фразы: что ты «цАпляешься» ко всему?

Анастасия и Сергей 6 лет в браке

— Меня всегда чуть-чуть подташнивало, когда рядом влюбленные называли друг друга «пупсиками», «котиками» или «солнышками». Только спустя какое-то время я стала понимать, что все не настолько буквально. Пару раз назвал — прилипло, или прозвище перекочевало из холостяцкой жизни в брак. За 7 лет отношений много разных «имен» звучало в нашей семье, но прижились немногие.

Муж называет меня «фасоль» (говорит, что от моей девичьей фамилии произошло), «Бу» (сокращенное от «бусечка»). Когда муж злится, я — «Фетисова» (девичья фамилия). Когда он хочет обратить на что-то особое внимание, говорит «жена». Также супруг называет меня ласково по имени «Настюша», если слышу «Настя», вероятно, что я где-то накосячила.

Я чаще всего называю супруга «Сережа», так же в моем обиходе звучит «муж» (с почтением и похвалой), «Сергей Леонидович» (когда долго не идет кушать или что-то забывает), а также стандартное «Буся». Одно время Сергей звался «Киви», т.к. достаточно мохнат и ел киви с кожурой, что меня удивило, но со временем это прозвище отвалилось.

На самом деле мы любим придумывать разные приятные звания друг другу, но чаще всего они имеют временный характер. А к постоянным привыкаешь настолько сильно, что потом случайно можешь назвать так в разговоре маму, папу или подружку.

Наташа и Слава 10 лет в браке

— Знакомы мы с мужем со студенческих лет. Именно в стенах БГУ родилось имя Зубоха. Это производное от двух наших фамилий (ЗУБкевич и ЛабОХО). Наши друзья чаще называли нас уменьшительно-ласкательно — Зубоши. И вот за 10 лет брака нас теперь четверо Зубошей.

Почему пары дают друг другу прозвища?

Психолог Марьяна Синичкина считает, что использование таких «имен» благоприятно сказывается на отношениях в паре.

— Я думаю, что использование прозвищ – это в некотором роде игра. А игра позволяет нам вернуться в детство, с его свободой и непосредственностью. Что очень нужно нам посреди нашей взрослой – ответственной и напряженной – жизни. Так что если в паре вы можете себе позволить расслабиться и немного поиграть – прекрасно. Это говорит о свободе и близости в вашей семье. Кроме того, эти прозвища обычно нежные, ласковые. Использование их помогает поддерживать и сохранять теплоту в отношениях.

А как вы ласково называете свою пару?

Чтобы потом не пожалеть. 3 причины, по которым нельзя рожать ребенка

Иногда женщины рожают детей, чтобы решить свои собственные проблемы — выйти замуж, реализовать себя, привязать мужчину. В будущем от этого может серьезно пострадать не только мама, но и ребенок.

Авторскую колонку ведет Юлия Костюк.

Психолог, автор образовательной программы для родителей «Простая Психология».

В этой статье разговор пойдет не о том, желанный ребенок или нежеланный. Ведь очень часто случается так, что ребенок еще как желанный, но, к сожалению, счастливее от этого его жизнь не становится.

А все дело в том, что иногда беременность (осознанно или неосознанно) может являться отличным способом для женщины получить то, что ранее ей было недоступно.

Для того чтобы понять, что имеется в виду, нужно узнать ответ женщины, будущей или настоящей матери, на один крайне важный вопрос: “Зачем ей нужен этот ребенок?”

Если попробовать объединить все ответы в группы, то они будут выглядеть приблизительно так:

1. Чтобы соответствовать общественному мнению

«В этом возрасте уже пора бы о втором подумать, а у меня еще и первого нет», «У всех друзей уже есть дети, а у меня нет», «Мама очень просит внуков», «Я реализовалась в карьере и поняла, что теперь могу позволить себе ребенка», «Муж очень хотел сына» и т.д.

Если попытаться найти что-то общее в этих ответах, то скорее всего можно обнаружить, что во всех этих случаях женщина чувствует давление общества (или отдельных его членов) и не в состоянии этому противостоять.

2. Чтобы реализовать себя в общении с другими людьми

«Я хотела обрести уверенность в том, что кому-то действительно нужна», «У меня накопилось столько любви! Я так хочу всю эту нерастраченную любовь кому-нибудь подарить!», «Кто, как ни родной ребенок, полюбит меня по-настоящему», «Я хотела доказать своей маме, что я уже взрослая», «Я рожала исключительно для себя», «Как только я забеременела, я мечтала о том, чтобы мой ребенок вырос и стал знаменитым пианистом/спортсменом/певцом» и т.д.

Эти ответы просто кричат о том, что женщина не смогла реализовать себя в отношениях с окружающим миром. И ребенок теперь является заложником маминого внутреннего конфликта, который она обязательно будет пытаться решить при помощи сына или дочери.

3. Чтобы снять с себя часть обязанностей

«Я хотела привязать мужчину/выйти замуж», «Я думала, что так смогу сохранить семью», «Чем больше детей, тем лучше они будут содержать мать в старости», «Я рожала второго ребенка, чтобы моя старшая не выросла эгоисткой», «Я забеременела, потому что поняла, что моему сыну нужен партнер для игры. И вообще, что может быть крепче братской любви. Это же самые родные люди!», «Мы с мужем хотели квартиру с большей площадью. Для этого нам нужен был еще один ребенок» и т.д.

В данной категории ответов можно проследить, что мама пытается возложить на ребенка реализацию части своих обязанностей и потребностей.

Что не так с этими ответами?

Почему год за годом именно эти фразы произносят женщины на консультациях у психологов, где плачут из-за того, что не могут справиться с поведением своих детей?

Дело в том, что когда любая желаемая цель достигнута, то психика больше «не видит» надобности в элементе, благодаря которому был получен этот результат. Например, когда человек хочет пить, он делает несколько глотков и уже через мгновение перестает думать о воде.

Как бы ужасно это ни звучало, то же самое происходит и с беременностью, целью которой было удовлетворить какую-то из потребностей матери. Ребенок в данном случае становится элементом, который выполнил (или не выполнил) поставленную перед ним задачу.

Это происходит на бессознательном уровне, женщина может не понимать того, что с ней происходит. Более того, Сознание, которое в человеческой психике отвечает за соблюдение принятых в обществе норм и правил, будет «настаивать» на том, что элемент все-таки нужен, важен и любим.

Именно так формируется внутриличностный конфликт, который может сделать жизнь женщины совершенно невыносимой. Потому что говорить она будет одно, а чувствовать совсем иное. Именно по этой причине появляются неврозы, депрессии, психосоматические проявления.

Страдает в итоге ребенок

Такое мамино состояние создает серьезные трудности в жизни ребенка. Он слышит, что его любят, но не чувствует этого.

Потому что как бы мамино Сознание «не скрывало» истинного отношения, метафизически, т.е. через движения, через тон, через интонацию, через взгляд, даже через разговоры на другие темы, она все равно отправляет ему сообщение о том, что он больше не нужен.

У находящегося в такой ситуации ребенка реакция проявляется очень по-разному.

Например, его психика может «избрать» способ требования маминой любви и внимания. И тогда это будет проявляться в «неуправляемом» протестном поведении ребенка, в его сопротивлении, в чрезмерной категоричности и др.
Или ребенок может избрать иной путь: пытаться заслужить мамину любовь и внимание. Такая стратегия обычно приводит к низкой самооценке, неуверенности в собственной ценности, невозможности формирования и проявления присущих именно этому ребенку уникальных личностных качеств и т.д.
Также детская психика может защищаться отстранением от внешнего мира: ребенок может замкнуться в себе, погрузиться в виртуальный мир, не желать общаться с другими детьми и т.п.
Или его психика запустит механизм самоуничтожения, который обычно проявляется во всевозможных зависимостях, в психосоматике, в угрожающем жизни и здоровью поведении и т.д.

Эти процессы формируются годами, и их последствия могут быть заметны как на раннем этапе развития ребенка, так и «внезапно» проявиться в определенный (обычно, в критический) момент жизни.

Это очень сложная и болезненная тема. Но осознание запускает процесс исцеления.

По каким причинам нужно рожать детей?

Женщине важно отнестись серьезно к тому, чтобы понять, зачем ей нужен ребенок. И только после честного ответа самой себе, принять решение: учиться управлять своей жизнью своими силами или попытаться использовать в этих целях другого человека, своего ребенка.

Очень полезно помнить, что ребенок приходит в этот мир как естественное продолжение взаимной любви мужчины и женщины, развитие отношений которых приводит к обоюдному желанию дать новую жизнь другому человеку, поделиться с ним своей любовью и мудростью.

Конечно, в современном мире далеко не всегда дети «приходят» в пару именно так. И именно поэтому призыв становиться более зрелыми, более сознательными и менее зависимыми от мнения окружающих сегодня актуален как никогда ранее.

Чтобы потом не превращать жизнь свою и своих детей в полосу нестерпимых обид, бесконечной боли и изматывающей борьбы.

На какие вопросы из области семейной психологии вы бы хотели получить ответы в следующих материалах? Пишите в комментариях!

«Наша жизнь превратилась в кошмар». 5 заблуждений, которые могут разрушить семью

Даже у самых счастливых пар бывают сложные времена – семейные кризисы. Есть много рекомендаций и дельных советов, как супругам пережить кризис. Но не всегда они срабатывают, потому, что существуют ошибочные убеждения, назовем их проще – заблуждения, которые мешают позитивным переменам. Давайте разберемся, какие это заблуждения?

Автор – Наталия Талай, детский и семейный психолог, мама троих детей

1. «Все пройдет – и это тоже»

Многие пары наслышаны о семейных кризисах и, зная, что это нормальное явление, думают примерно так: нужно только немножко потерпеть, переждать и все будет хорошо, как прежде.

Не будет как прежде! Знаете — почему? Потому что семейная система, как живой организм, растет, развивается и усложняется каждый день. Если проблемы не решаются вовремя, происходит задержка или регресс, и к следующему кризису это оборачивается еще более трудноразрешимыми ситуациями.

В связи с этим мне вспоминается недавний случай из практики: на консультацию пришла молодая женщина с жалобами на то, что выходные превращаются в ад из-за постоянных ссор с мужем.

Мы ссоримся по любому поводу, просто из-за мелочей: то чашка его не там стоит, то пятно на майке не отстиралось… Я в отчаянии, семейная жизнь превратилась в какой-то кошмар…, —

со слезами на глазах говорила она.

А первопричиной проблемы стало то, что у этой пары был пропущен этап жизни без детей, и у них не было времени согласовать свои бытовые привычки. Это можно назвать двойным кризисом ролей: не научившись быть друг для друга мужем и женой, они превратились в родителей.

Поймите: в семейных кризисах важно вовремя увидеть проблему, дать ей название и активно работать над изменением ситуации, иначе проблемы будут нарастать как снежный ком, и это, в конце концов, приведет к разрыву отношений.

2. «Игра в молчанку»

Так я назвала эту тупиковую стратегию в семейных взаимоотношениях.

Уверена, многим из вас знакома ситуация, когда молчание используется в качестве наказания или воспитательного воздействия. Так вот, это, пожалуй, одна из самых изощренных форм агрессивного поведения, когда тебя считают недостойным общения, делают вид, «что ты – пустое место».

И многим хорошо известно, как больно ранит «игра в молчанку», как она буквально «замораживает» все чувства…

Недавно услышала от одной знакомой фразу: «Настоящая женщина умеет смолчать». И засомневалась, сработает ли эта стратегия на пользу во время кризиса?

Знаю на практике, что именно замалчивание, неискренность в проявлении чувств, как коррозия, разъедает отношения в паре.

Вот, к примеру, женщина недовольна, что муж, не предупредив, пригласил друзей к ним домой посмотреть футбол. Но она, подавив свое возмущение, сделает вид, что рада гостям.

В другой раз муж неожиданно уезжает работать в выходной день, отменив семейные планы, потому, что у него очень важный и срочный заказ. И на этот раз женщина проглотит обиду, ведь он – любимый -для семьи старается.

А потом снова возникнут ситуации, когда муж забудет, не учтет интересы жены или нарушит предварительные договоренности. Она снова смолчит? Затаенные обиды и невысказанное недовольство в один «прекрасный» день прорвутся грандиозным скандалом, и это вызовет резонное недоумение у мужчины: «Ты чего завелась? Все ж нормально было…»

К сожалению, многие сглаживают углы семейных противоречий, попросту не умея конструктивно решать конфликты. Ну почему, говоря с мужем о противоречиях, недовольстве, обидах, обязательно нужно ссориться?

Достаточно помнить об уважении, вниманию к чувствам, элементарной вежливости к партнеру по общению – даже если это вдоль и поперек измеренный взглядами, не бритый с утра, в растянутой майке — муж.

Поймите: молчание во время кризиса отношений — самая невыгодная стратегия. Партнер ничего не поймет из вашего молчания, а только почувствует отдаление и эмоциональную холодность. Вы действительно этого добиваетесь? Умение говорить о трудностях и решать конфликты конструктивно – необходимый навык всех современных людей.

3. «Прошла любовь – завяли помидоры»

Многие пары, прожившие вместе более 5-7 лет, испытывают так называемую «усталость отношений». У особо страстных и влюбчивых натур этот кризис в отношениях может наступить раньше.

Это проявляется в снижении привлекательности партнеров друг для друга, секс становится рутиной.

Все больше раздражают бытовые привычки партнера, на которые раньше не обращали внимание. Все чаще закрадываются мысли: «А была ли любовь?..»

Все больше привлекательных мужчин и женщин появляется в зоне видимости.

А дело в том, что мы все нуждаемся в свежих эмоциях и сильных впечатлениях, и проще всего поддаться любопытству и эффекту новизны. Ведь страстная любовь – это работа гормонов, нам не нужно трудиться, чтобы добыть сильные ощущения.

А любовь зрелая — это сложный «коктейль» из различных чувств, в котором есть и взаимная симпатия, и понимание, и уважение, и благодарность, и восхищение, и доверие, и нежность, и … пусть каждый продолжит сам.

Сложно этот состав «ингредиентов» поддерживать в наличии ежедневно — они не вырабатываются мозгом сами по себе. Именно поэтому зачастую любовь друг другу с годами блекнет, изнашивается, становится обыденной. Возродить любовь из пепла и заново влюбиться в собственного же супруга(у): вот она — задачка для настоящих Женщин и достойных Мужчин!

Поймите: любовь, как костер нужно постоянно поддерживать: подкладывать поленья красивых поступков, давать доступ кислороду свежих эмоций.

4. «Я в порядке – это он (она)…»

Как ни парадоксально, но чаще всего, каждый из супругов видит корень проблем в партнере!

Каждый из супругов ожидает от партнера больше внимания и проявлений любви, считая, что он сам вкладывает в отношения предостаточно.

Каждый из супругов хочет, чтобы партнер изменился в лучшую сторону, думая, что сам он уже верх совершенства.

Вот простой пример. Часто на супружеских консультациях я задаю конкретный вопрос: «Какой именно вклад в отношения делаете ВЫ?» — обычно супруги по очереди называют около 5-7 пунктов. Зато список под названием: «Чего партнер НЕ делает» на лист А4 порой не умещается.

Кстати, и вы, дорогие читатели, можете проделать такое упражнение. Возьмите 2 листа бумаги, на каждом запишите: «Что муж (жена) НЕ делает по отношению ко мне, чего бы мне хотелось?»

Сядьте вдвоем и каждый на своем листе напишите список. Затем обменяйтесь листами и без комментариев (это важно!) ознакомьтесь с содержанием. После того, как вы ознакомились со списком супруга (и), молча, отметьте 1 пункт, который готовы делать ради любви к нему регулярно.

Но не просто отметьте, а делайте! Списки можно уничтожить и через 1-2 недели повторить это упражнение. Понаблюдайте, как изменятся ваши отношения через месяц.

Поймите: построение отношений, наполненных любовью, это равная ответственность обоих супругов, вклад каждого сложно измерить количественно, важно ощущать его ценность. Счастливые отношения – это маленькие шаги навстречу друг другу каждый день, которые складываются в увлекательный путь, длиною в жизнь.

5. «Плохой мир лучше хорошей войны»

В его основе лежит боязнь неизвестности и страх перемен. Многие думают, что если начать что-то менять в отношениях, станет только хуже.

Супруги боятся потерять некоторую стабильность и то хорошее, что еще осталось в отношениях. Это нормально — мы все страшимся потерять, то, что имеем.

Но супруги снова забывают о том, что семья – это живая развивающаяся система, которая стремится избавиться от того, что мешает росту. Кризисы в отношениях обнажают то, что нуждается в переменах, обозначают слабые места обоих супругов, побуждая, раскрывать весь их внутренний потенциал.

Поймите: не меняются только горы, но они с течением времени просто разрушаются.

Желаю вам крепких, наполненных любовью отношений!

Вы согласны с названными заблуждениями? Давайте обсудим!

5 вещей, которые помогут укрепить семью

Духовной близости и психологической совместимости порой недостаточно, чтобы сохранить семью. Нужны реальные совместные практики, традиции, которые «физически» сближали бы семью, собирали всех вместе.

Автор – Анастасия Тетерук, специалист по персоналу, психолог

— Я хочу предложить несколько вариантов, которые помогают поддерживать положительную эмоциональную связь в семье, способствуют ее укреплению.

Совместный прием пищи

Постоянная загрузка, задержка на работе, не всегда позволяет собираться всей семьей за завтраком, обедом и ужином. А ведь в недалеком прошлом совместная трапеза была обязательным атрибутом семейной жизни.

По мнению психолога Пэт Спанджин, семейные приемы пищи — это «ключ к единению». А вот увлечение компьютерами, долгий просмотр ТВ способствуют распаду современных семей.

Совместная еда – это больше чем удовлетворение базовой физиологической потребности. Это полезный ритуал, благодаря которому происходит психологическое единство членов семьи, через неспешные и спокойные разговоры, эмоциональный обмен.

Совместные выходные

Будни – это череда решения рабочих и личных дел. Время на семью иногда ограничивается лишь телефонными звонками или решением общих бытовых вопросов.

В условиях цейтнота времени и сил не хватает для глубоких душевных разговоров. Семейный уикенд – способ компенсировать дефицит внимания и заботы о близких за всю рабочую неделю. Неважно, в какой форме вы его проведете. Главное, чтобы члены семьи эти два дня были объединены совместным делом и физически находились рядом.

Для каждого члена семьи – свой язык любви

По мнению семейного консультанта Г. Чепмена, выражать свою любовь можно пятью разными способами: словами поощрения, временем, подарками, помощью, прикосновениями. Отметьте для себя, какие моменты наиболее приятны вашим родным.

Это совместные вечерние посиделки или регулярные объятия? Слова поддержки и любви? Или же ваш близкий человек счастливее всего, когда ему дарят подарки? А может, для него важна элементарная помощь в быту или по работе?

Укрепить отношения поможет индивидуальное выражение любви. Просто наблюдайте, что делает ваших близких счастливыми, и используйте этот язык любви.

Особая семейная традиция

В каждой семье есть свои особые традиции, которые понятны только ее членам. И если для посторонних людей какое-то занятие может показаться странным или стандартным, то у вас оно может вызывать трепетные чувства.

Например, совместное поедание торта или пиццы по воскресеньям, поход всей семьей в бассейн каждую пятницу, поездки в горы каждую зиму и др.

Самая главная функция традиций – объединяющая. К ним относятся особым образом, потому что они имеют ценность для каждого, в них зашито эмоционально-духовное единение.

Практика постоянных разговоров

Открытое проговаривание в семье своих чувств, потребностей и желаний – это индикатор «здоровой» атмосферы. Замалчивание и отсутствие практики нормального общения говорит о скрытых конфликтах в семье или безразличности членов семьи друг к другу.

Постоянное проговаривание поможет снизить уровень напряжения, научит понимать психологическое состояние друг друга, выражать свою заинтересованность к жизни и состоянию близких.

Конструктор и машинки — это скучно! Как воспитывают детей белорусские папы

Сергей Бычков, отец троих детей, однажды решил, что катать с ними машинки и складывать конструктор — это скучно. Захотелось активного отдыха и позитивного окружения. Так в Гомеле появился ПапаЗал — место, где папы воспитывают детей не нравоучениями, а собственным примером. Каким должен быть пример и зачем взрослому мужчине дворовые игры, мы и спросили у Сергея.

О нормальном примере

Сегодня ПапаЗал не единственный проект Сергея. Общественная организация, которая создавалась с его участием – «Совет отцов города Гомеля» реализовывает разные инициативы, призванные помочь мужчине стать отличным отцом, а подрастающему поколению с раннего детства впитать правильные ценности.

— Мы хотим, чтобы наши дети жили в нормальной среде, чтобы у них перед глазами был правильный пример мужчины, мужа и отца, который занимается спортом, интересуется своими детьми, уважает свою жену и отвечает за свою семью.

Семейные ценности, за которые ратуют отцы, сегодня трещат по всем швам: Беларусь лидирует по количеству разводов.В какой-то мере ПапаЗал способен повлиять и на семейную обстановку. Ведь женщин сюда не приглашают, и пока мужчины занимаются с детьми, мама может отдохнуть и провести освободившиеся часы по своему усмотрению.

— Семью нужно оберегать и защищать! Сейчас говорят о кризисе отцовства, но вокруг меня достаточно нормальных мужчин и достойных семей. А кризис он от недостатка положительных примеров, ведь СМИ, как правило, активизируются, когда что-то происходит. А нормальные отцы они есть. И семьи есть хорошие. И одна из наших целей показать это: смотрите, вот, живут люди, все отлично!

И отец, как глава семьи, должен быть в ответе за все, что происходит в его вотчине. За все проблемы и трудности, ссоры и конфликты.

— Для меня, как христианина и мужчины, есть четкий постулат, по которому я стараюсь жить. Это служение Богу и служение людям. Мужчина не может только брать, он должен и отдавать.

О занятости

Отдавать силы и время своим детям. Ведь правильная занятость ребенка — это уже огромный положительный шаг в его воспитании. Но сегодня есть реальная проблема с тем, как дети проводят свободные часы. Конструктивно ли? Сергей не считает нужным навязывать детям свои интересы и заставлять их заниматься чем-то определенным, многих проблем можно избежать, если ребенок сам проявляет интерес.

— Моя дочка поменяла несколько секций, и я не заставляю ее ходить или бросать. Да, мы можем попробовать убеждать, объяснять, что это нужно, но нет-так нет. Вот, например, 5 лет дочка занималась танцами, потом на лошадях ездила, потом ей захотелось на бокс пойти, и никто не был против. Сейчас она опять находится в поиске и это нормально. В этом вопросе в нашей семье относительная свобода. Мы ведем ребенка туда, куда он хочет ходить.

Но не все ограничивается специализированными кружками, есть возможность организоваться для игр и активного отдыха прямо во дворе городской многоэтажки. Далеко ходить не нужно.

— Но сегодня дворовые площадки пустуют. И этому есть две причины: площадка может быть «убитой», заниматься на ней нельзя. А может быть вполне достойная, но все равно пустовать, детей там нет, как это было раньше, в нашем детстве. И причина в том, что нет примера, нет человека, который организует и покажет, что, да, это круто, это интересно. Так у нас возникла идея организовать «Рух дваровых гульняў».

Теперь на дворовых площадках весело, шумно и активно: на них играют в мини-футбол, стритбол, выбивало, организуют турниры. Да и в целом проводят время с пользой. И, как говорит Сергей, детям это интересно, вместо планшета и интернета, они предпочитают выходить играть с мячом.

А летом 2016 года отцы организовали сплав по реке Сож. Планируют повторить. В планах еще и недельный поход протяженностью около 130 километров. И ведь все это не только интересно, но и довольно утомительно для ребенка. Но проблем нет, когда рядом авторитетный отец — дети берут с него пример.

Пример — это главное в воспитании. Нет смысла в нравоучениях и наставлениях. Покажи своему ребенку как надо! И предоставь свободу выбора.

О свободе

В следующем году старшая дочка Сергея оканчивает школу, и уже стоит вопрос о специальности, которую нужно будет получать. Мечтает ли Сергей о какой-то определенной профессии для нее осталось секретом, потому что рассказал он только о том, что ждет от дочки правильного выбора. И в этом его, отца, функция — помочь его сделать.

— Дочь пришла и сказала, что хочет быть ветеринаром. Окей, я предложил попробовать хоть немножко поработать в этой сфере. Поехал по ветклиникам и аптекам, пытался договориться, думал: ну пусть хотя бы полы там подметает, но своими глазами посмотрит, что да как. И вот она сходила и что-то все же увидела, потому что очень быстро передумала и сказала, что нет, ветеринар не для нее. Потом у нее возникла идея стать журналистом. И я взял ее на мероприятие, где она смогла взять интервью. И тоже как-то не сложилось, не понравилось. Я за такую свободу выбора. Не заставляй, а дай попробовать многое, ребенок сам выберет.

О наказаниях и школьных собраниях

Сергей многие проекты делает с отделом образования, поэтому в школе бывает часто и о делах своих детей знает. Отметки и успеваемость не проходят мимо него.

— Конечно, отец должен знать, что и как. Другое дело, каким образом к нему эта информация приходит. Мне лично не нравятся родительские собрания: это скучно. И все, о чем на них говорят, можно выяснить за несколько минут. Последний раз я просидел на собрании полтора часа, потратил свое время, которого у меня не так много. Все вопросы сегодня нужно решать быстрее.

Но если вдруг дети что-то недостаточно хорошо поняли, приходится применять санкции. О наказаниях Сергей говорит с улыбкой. Трое детей и все разные по темпераменту, никакой общей тенденции в этом вопросе нет. Кого-то приходилось иногда и в угол поставить, с кем-то поговорить серьезно, а кто-то и вовсе не нуждается ни в каких наказаниях.

Кажется, что немаловажным фактором в этом является именно огромное отцовское влияние на детей. Влияние, которое не проходит бесследно ни для одного человека. Ведь папа — это круто. А хороший папа- тем более.

Как отец должен участвовать в жизни ребенка?

Превращаем старые вещи в новые. Мастер-класс для тех, кто любит экономить

Сегодня весь мир борется за экологию, все чаще люди отказываются от ненужного потребления. Если вы хотите обновить гардероб, не покупая новых вещей (а заодно сэкономить!), поможет наш мастер-класс.

Людмила Крупник уже давно увлекается кастомайзингом в одежде (декорирование и переделка уже готовых вещей в соответствии с пожеланием их владельца) и ведет свой блог. Перешивая и реставрируя одежду, белоруска меняет ее до неузнаваемости. И сегодня она поделится с нами идеями, как переделать вещи в домашних условиях. Начнем с одежды для детей, которые очень быстро растут.

Детский комбинезон

Берете ножницы и смело отрезаете «ножки» комбинезона. Подгибаете ткань, подшиваете края иголкой с ниткой, если нет швейной машинки.

И вуаля — у вас есть кофточка, которая послужит еще пару месяцев. Если это вещь для девочки, к низу кофточки и рукавам пришиваем кружева, которые можно срезать, например, из старой блузки.

Детские брюки

Когда брюки становятся короткими, при этом по талии остаются нужного размера, их можно удлинить. Например — пришить манжеты, сделать вставки, пришить рюши.

Я покажу вариант переделки на примере широких брюк, которые можно ушить с двух сторон от области коленки, то есть заузить внизу.

Длина самих брюк не изменится, при этом изменится модель, и брюки будут выглядеть по размеру.

Куртка

Ребенок вырос. Куртка по размеру идеальна, а вот рукава стали короткими. Знакомая ситуация?

Это можно исправить, удлинив рукава в виде манжет. Те, кто знаком с работой на швейной машине, запросто смогут сделать это дома. Если такой возможности нет, обратитесь к мастеру в швейную мастерскую. В любом случае это будет выгоднее, чем купить новую куртку.

Также покажу пару вариантов реставрации одежды для мам.

Брюки

Если за время декрета вы немного поправились и любимые брюки стали малы в размере, их можно расшить. Например, распороть брюки по боковым швам и вшить полоски-лампасы.

В итоге брюки станут свободнее, к тому же изменится модель, возможно, даже в лучшую сторону.

Таким же образом можно расшить либо ушить брюки в области талии, изменить высоту сидения в брюках.

А вот так, соединив два куска разных тканей, можно сделать шарф.

Cумка-шопер

Из остатков штор, которые укорачивали, можно сшить сумку-шопер.

Кастомайзинг и переделка вещей — это творчество, говорит Людмила. И советует не выбрасывать ненужные вещи. Проявите немного фантазии, добавьте труда, и вы получите большое удовольствие от процесса.