Архив рубрики: О детях

5 вещей, которые помогут укрепить семью

Духовной близости и психологической совместимости порой недостаточно, чтобы сохранить семью. Нужны реальные совместные практики, традиции, которые «физически» сближали бы семью, собирали всех вместе.

Автор – Анастасия Тетерук, специалист по персоналу, психолог

— Я хочу предложить несколько вариантов, которые помогают поддерживать положительную эмоциональную связь в семье, способствуют ее укреплению.

Совместный прием пищи

Постоянная загрузка, задержка на работе, не всегда позволяет собираться всей семьей за завтраком, обедом и ужином. А ведь в недалеком прошлом совместная трапеза была обязательным атрибутом семейной жизни.

По мнению психолога Пэт Спанджин, семейные приемы пищи — это «ключ к единению». А вот увлечение компьютерами, долгий просмотр ТВ способствуют распаду современных семей.

Совместная еда – это больше чем удовлетворение базовой физиологической потребности. Это полезный ритуал, благодаря которому происходит психологическое единство членов семьи, через неспешные и спокойные разговоры, эмоциональный обмен.

Совместные выходные

Будни – это череда решения рабочих и личных дел. Время на семью иногда ограничивается лишь телефонными звонками или решением общих бытовых вопросов.

В условиях цейтнота времени и сил не хватает для глубоких душевных разговоров. Семейный уикенд – способ компенсировать дефицит внимания и заботы о близких за всю рабочую неделю. Неважно, в какой форме вы его проведете. Главное, чтобы члены семьи эти два дня были объединены совместным делом и физически находились рядом.

Для каждого члена семьи – свой язык любви

По мнению семейного консультанта Г. Чепмена, выражать свою любовь можно пятью разными способами: словами поощрения, временем, подарками, помощью, прикосновениями. Отметьте для себя, какие моменты наиболее приятны вашим родным.

Это совместные вечерние посиделки или регулярные объятия? Слова поддержки и любви? Или же ваш близкий человек счастливее всего, когда ему дарят подарки? А может, для него важна элементарная помощь в быту или по работе?

Укрепить отношения поможет индивидуальное выражение любви. Просто наблюдайте, что делает ваших близких счастливыми, и используйте этот язык любви.

Особая семейная традиция

В каждой семье есть свои особые традиции, которые понятны только ее членам. И если для посторонних людей какое-то занятие может показаться странным или стандартным, то у вас оно может вызывать трепетные чувства.

Например, совместное поедание торта или пиццы по воскресеньям, поход всей семьей в бассейн каждую пятницу, поездки в горы каждую зиму и др.

Самая главная функция традиций – объединяющая. К ним относятся особым образом, потому что они имеют ценность для каждого, в них зашито эмоционально-духовное единение.

Практика постоянных разговоров

Открытое проговаривание в семье своих чувств, потребностей и желаний – это индикатор «здоровой» атмосферы. Замалчивание и отсутствие практики нормального общения говорит о скрытых конфликтах в семье или безразличности членов семьи друг к другу.

Постоянное проговаривание поможет снизить уровень напряжения, научит понимать психологическое состояние друг друга, выражать свою заинтересованность к жизни и состоянию близких.

«Наша жизнь превратилась в кошмар». 5 заблуждений, которые могут разрушить семью

Даже у самых счастливых пар бывают сложные времена – семейные кризисы. Есть много рекомендаций и дельных советов, как супругам пережить кризис. Но не всегда они срабатывают, потому, что существуют ошибочные убеждения, назовем их проще – заблуждения, которые мешают позитивным переменам. Давайте разберемся, какие это заблуждения?

Автор – Наталия Талай, детский и семейный психолог, мама троих детей

1. «Все пройдет – и это тоже»

Многие пары наслышаны о семейных кризисах и, зная, что это нормальное явление, думают примерно так: нужно только немножко потерпеть, переждать и все будет хорошо, как прежде.

Не будет как прежде! Знаете — почему? Потому что семейная система, как живой организм, растет, развивается и усложняется каждый день. Если проблемы не решаются вовремя, происходит задержка или регресс, и к следующему кризису это оборачивается еще более трудноразрешимыми ситуациями.

В связи с этим мне вспоминается недавний случай из практики: на консультацию пришла молодая женщина с жалобами на то, что выходные превращаются в ад из-за постоянных ссор с мужем.

Мы ссоримся по любому поводу, просто из-за мелочей: то чашка его не там стоит, то пятно на майке не отстиралось… Я в отчаянии, семейная жизнь превратилась в какой-то кошмар…, —

со слезами на глазах говорила она.

А первопричиной проблемы стало то, что у этой пары был пропущен этап жизни без детей, и у них не было времени согласовать свои бытовые привычки. Это можно назвать двойным кризисом ролей: не научившись быть друг для друга мужем и женой, они превратились в родителей.

Поймите: в семейных кризисах важно вовремя увидеть проблему, дать ей название и активно работать над изменением ситуации, иначе проблемы будут нарастать как снежный ком, и это, в конце концов, приведет к разрыву отношений.

2. «Игра в молчанку»

Так я назвала эту тупиковую стратегию в семейных взаимоотношениях.

Уверена, многим из вас знакома ситуация, когда молчание используется в качестве наказания или воспитательного воздействия. Так вот, это, пожалуй, одна из самых изощренных форм агрессивного поведения, когда тебя считают недостойным общения, делают вид, «что ты – пустое место».

И многим хорошо известно, как больно ранит «игра в молчанку», как она буквально «замораживает» все чувства…

Недавно услышала от одной знакомой фразу: «Настоящая женщина умеет смолчать». И засомневалась, сработает ли эта стратегия на пользу во время кризиса?

Знаю на практике, что именно замалчивание, неискренность в проявлении чувств, как коррозия, разъедает отношения в паре.

Вот, к примеру, женщина недовольна, что муж, не предупредив, пригласил друзей к ним домой посмотреть футбол. Но она, подавив свое возмущение, сделает вид, что рада гостям.

В другой раз муж неожиданно уезжает работать в выходной день, отменив семейные планы, потому, что у него очень важный и срочный заказ. И на этот раз женщина проглотит обиду, ведь он – любимый -для семьи старается.

А потом снова возникнут ситуации, когда муж забудет, не учтет интересы жены или нарушит предварительные договоренности. Она снова смолчит? Затаенные обиды и невысказанное недовольство в один «прекрасный» день прорвутся грандиозным скандалом, и это вызовет резонное недоумение у мужчины: «Ты чего завелась? Все ж нормально было…»

К сожалению, многие сглаживают углы семейных противоречий, попросту не умея конструктивно решать конфликты. Ну почему, говоря с мужем о противоречиях, недовольстве, обидах, обязательно нужно ссориться?

Достаточно помнить об уважении, вниманию к чувствам, элементарной вежливости к партнеру по общению – даже если это вдоль и поперек измеренный взглядами, не бритый с утра, в растянутой майке — муж.

Поймите: молчание во время кризиса отношений — самая невыгодная стратегия. Партнер ничего не поймет из вашего молчания, а только почувствует отдаление и эмоциональную холодность. Вы действительно этого добиваетесь? Умение говорить о трудностях и решать конфликты конструктивно – необходимый навык всех современных людей.

3. «Прошла любовь – завяли помидоры»

Многие пары, прожившие вместе более 5-7 лет, испытывают так называемую «усталость отношений». У особо страстных и влюбчивых натур этот кризис в отношениях может наступить раньше.

Это проявляется в снижении привлекательности партнеров друг для друга, секс становится рутиной.

Все больше раздражают бытовые привычки партнера, на которые раньше не обращали внимание. Все чаще закрадываются мысли: «А была ли любовь?..»

Все больше привлекательных мужчин и женщин появляется в зоне видимости.

А дело в том, что мы все нуждаемся в свежих эмоциях и сильных впечатлениях, и проще всего поддаться любопытству и эффекту новизны. Ведь страстная любовь – это работа гормонов, нам не нужно трудиться, чтобы добыть сильные ощущения.

А любовь зрелая — это сложный «коктейль» из различных чувств, в котором есть и взаимная симпатия, и понимание, и уважение, и благодарность, и восхищение, и доверие, и нежность, и … пусть каждый продолжит сам.

Сложно этот состав «ингредиентов» поддерживать в наличии ежедневно — они не вырабатываются мозгом сами по себе. Именно поэтому зачастую любовь друг другу с годами блекнет, изнашивается, становится обыденной. Возродить любовь из пепла и заново влюбиться в собственного же супруга(у): вот она — задачка для настоящих Женщин и достойных Мужчин!

Поймите: любовь, как костер нужно постоянно поддерживать: подкладывать поленья красивых поступков, давать доступ кислороду свежих эмоций.

4. «Я в порядке – это он (она)…»

Как ни парадоксально, но чаще всего, каждый из супругов видит корень проблем в партнере!

Каждый из супругов ожидает от партнера больше внимания и проявлений любви, считая, что он сам вкладывает в отношения предостаточно.

Каждый из супругов хочет, чтобы партнер изменился в лучшую сторону, думая, что сам он уже верх совершенства.

Вот простой пример. Часто на супружеских консультациях я задаю конкретный вопрос: «Какой именно вклад в отношения делаете ВЫ?» — обычно супруги по очереди называют около 5-7 пунктов. Зато список под названием: «Чего партнер НЕ делает» на лист А4 порой не умещается.

Кстати, и вы, дорогие читатели, можете проделать такое упражнение. Возьмите 2 листа бумаги, на каждом запишите: «Что муж (жена) НЕ делает по отношению ко мне, чего бы мне хотелось?»

Сядьте вдвоем и каждый на своем листе напишите список. Затем обменяйтесь листами и без комментариев (это важно!) ознакомьтесь с содержанием. После того, как вы ознакомились со списком супруга (и), молча, отметьте 1 пункт, который готовы делать ради любви к нему регулярно.

Но не просто отметьте, а делайте! Списки можно уничтожить и через 1-2 недели повторить это упражнение. Понаблюдайте, как изменятся ваши отношения через месяц.

Поймите: построение отношений, наполненных любовью, это равная ответственность обоих супругов, вклад каждого сложно измерить количественно, важно ощущать его ценность. Счастливые отношения – это маленькие шаги навстречу друг другу каждый день, которые складываются в увлекательный путь, длиною в жизнь.

5. «Плохой мир лучше хорошей войны»

В его основе лежит боязнь неизвестности и страх перемен. Многие думают, что если начать что-то менять в отношениях, станет только хуже.

Супруги боятся потерять некоторую стабильность и то хорошее, что еще осталось в отношениях. Это нормально — мы все страшимся потерять, то, что имеем.

Но супруги снова забывают о том, что семья – это живая развивающаяся система, которая стремится избавиться от того, что мешает росту. Кризисы в отношениях обнажают то, что нуждается в переменах, обозначают слабые места обоих супругов, побуждая, раскрывать весь их внутренний потенциал.

Поймите: не меняются только горы, но они с течением времени просто разрушаются.

Желаю вам крепких, наполненных любовью отношений!

Вы согласны с названными заблуждениями? Давайте обсудим!

Конструктор и машинки — это скучно! Как воспитывают детей белорусские папы

Сергей Бычков, отец троих детей, однажды решил, что катать с ними машинки и складывать конструктор — это скучно. Захотелось активного отдыха и позитивного окружения. Так в Гомеле появился ПапаЗал — место, где папы воспитывают детей не нравоучениями, а собственным примером. Каким должен быть пример и зачем взрослому мужчине дворовые игры, мы и спросили у Сергея.

О нормальном примере

Сегодня ПапаЗал не единственный проект Сергея. Общественная организация, которая создавалась с его участием – «Совет отцов города Гомеля» реализовывает разные инициативы, призванные помочь мужчине стать отличным отцом, а подрастающему поколению с раннего детства впитать правильные ценности.

— Мы хотим, чтобы наши дети жили в нормальной среде, чтобы у них перед глазами был правильный пример мужчины, мужа и отца, который занимается спортом, интересуется своими детьми, уважает свою жену и отвечает за свою семью.

Семейные ценности, за которые ратуют отцы, сегодня трещат по всем швам: Беларусь лидирует по количеству разводов.В какой-то мере ПапаЗал способен повлиять и на семейную обстановку. Ведь женщин сюда не приглашают, и пока мужчины занимаются с детьми, мама может отдохнуть и провести освободившиеся часы по своему усмотрению.

— Семью нужно оберегать и защищать! Сейчас говорят о кризисе отцовства, но вокруг меня достаточно нормальных мужчин и достойных семей. А кризис он от недостатка положительных примеров, ведь СМИ, как правило, активизируются, когда что-то происходит. А нормальные отцы они есть. И семьи есть хорошие. И одна из наших целей показать это: смотрите, вот, живут люди, все отлично!

И отец, как глава семьи, должен быть в ответе за все, что происходит в его вотчине. За все проблемы и трудности, ссоры и конфликты.

— Для меня, как христианина и мужчины, есть четкий постулат, по которому я стараюсь жить. Это служение Богу и служение людям. Мужчина не может только брать, он должен и отдавать.

О занятости

Отдавать силы и время своим детям. Ведь правильная занятость ребенка — это уже огромный положительный шаг в его воспитании. Но сегодня есть реальная проблема с тем, как дети проводят свободные часы. Конструктивно ли? Сергей не считает нужным навязывать детям свои интересы и заставлять их заниматься чем-то определенным, многих проблем можно избежать, если ребенок сам проявляет интерес.

— Моя дочка поменяла несколько секций, и я не заставляю ее ходить или бросать. Да, мы можем попробовать убеждать, объяснять, что это нужно, но нет-так нет. Вот, например, 5 лет дочка занималась танцами, потом на лошадях ездила, потом ей захотелось на бокс пойти, и никто не был против. Сейчас она опять находится в поиске и это нормально. В этом вопросе в нашей семье относительная свобода. Мы ведем ребенка туда, куда он хочет ходить.

Но не все ограничивается специализированными кружками, есть возможность организоваться для игр и активного отдыха прямо во дворе городской многоэтажки. Далеко ходить не нужно.

— Но сегодня дворовые площадки пустуют. И этому есть две причины: площадка может быть «убитой», заниматься на ней нельзя. А может быть вполне достойная, но все равно пустовать, детей там нет, как это было раньше, в нашем детстве. И причина в том, что нет примера, нет человека, который организует и покажет, что, да, это круто, это интересно. Так у нас возникла идея организовать «Рух дваровых гульняў».

Теперь на дворовых площадках весело, шумно и активно: на них играют в мини-футбол, стритбол, выбивало, организуют турниры. Да и в целом проводят время с пользой. И, как говорит Сергей, детям это интересно, вместо планшета и интернета, они предпочитают выходить играть с мячом.

А летом 2016 года отцы организовали сплав по реке Сож. Планируют повторить. В планах еще и недельный поход протяженностью около 130 километров. И ведь все это не только интересно, но и довольно утомительно для ребенка. Но проблем нет, когда рядом авторитетный отец — дети берут с него пример.

Пример — это главное в воспитании. Нет смысла в нравоучениях и наставлениях. Покажи своему ребенку как надо! И предоставь свободу выбора.

О свободе

В следующем году старшая дочка Сергея оканчивает школу, и уже стоит вопрос о специальности, которую нужно будет получать. Мечтает ли Сергей о какой-то определенной профессии для нее осталось секретом, потому что рассказал он только о том, что ждет от дочки правильного выбора. И в этом его, отца, функция — помочь его сделать.

— Дочь пришла и сказала, что хочет быть ветеринаром. Окей, я предложил попробовать хоть немножко поработать в этой сфере. Поехал по ветклиникам и аптекам, пытался договориться, думал: ну пусть хотя бы полы там подметает, но своими глазами посмотрит, что да как. И вот она сходила и что-то все же увидела, потому что очень быстро передумала и сказала, что нет, ветеринар не для нее. Потом у нее возникла идея стать журналистом. И я взял ее на мероприятие, где она смогла взять интервью. И тоже как-то не сложилось, не понравилось. Я за такую свободу выбора. Не заставляй, а дай попробовать многое, ребенок сам выберет.

О наказаниях и школьных собраниях

Сергей многие проекты делает с отделом образования, поэтому в школе бывает часто и о делах своих детей знает. Отметки и успеваемость не проходят мимо него.

— Конечно, отец должен знать, что и как. Другое дело, каким образом к нему эта информация приходит. Мне лично не нравятся родительские собрания: это скучно. И все, о чем на них говорят, можно выяснить за несколько минут. Последний раз я просидел на собрании полтора часа, потратил свое время, которого у меня не так много. Все вопросы сегодня нужно решать быстрее.

Но если вдруг дети что-то недостаточно хорошо поняли, приходится применять санкции. О наказаниях Сергей говорит с улыбкой. Трое детей и все разные по темпераменту, никакой общей тенденции в этом вопросе нет. Кого-то приходилось иногда и в угол поставить, с кем-то поговорить серьезно, а кто-то и вовсе не нуждается ни в каких наказаниях.

Кажется, что немаловажным фактором в этом является именно огромное отцовское влияние на детей. Влияние, которое не проходит бесследно ни для одного человека. Ведь папа — это круто. А хороший папа- тем более.

Как отец должен участвовать в жизни ребенка?

«Ты – инвалид. Зачем тебе это надо?». Как супруги из Слуцка отвоевали право на то, чтобы быть родителям

Жизнь семьи Куделко из Слуцка полна обычных семейных забот: мама находится в декрете, воспитывает двоих сыновей, отец ходит на работу и зарабатывает деньги. Татьяна родилась с одной почкой, врачи, диагностировав ДЦП и прочие проблемы с позвоночником, ногами, суставами, прогнозировали ей жизнь в инвалидном кресле. У ее супруга Андрея легкая интеллектуальная недостаточность, нарушение речи. Но, несмотря на особенности психофизического развития (ОПФР), эта пара смогла создать семью.

Тане пророчили жизнь в коляске

На фоне супруга Татьяна Куделко выглядит настоящей дюймовочкой. В 26 лет ее рост — всего 136 сантиметров. Родилась она тоже совсем малышкой — весом всего 900 граммов, с букетом серьезных диагнозов. Врачи боролись за ее жизнь, прогнозы были неутешительными.

В детстве Тане сделали не одну операцию. Она носила специальные утяжелители для ног, часто ездила на обследования и лечение в Минск. К счастью, встать на ноги она смогла, но проблемы с опорно-двигательным аппаратом остались.

Девочка посещала детский сад, потом – школу. Училась в обычной деревенской школе, но по специальной программе.

Детство особого ребенка не было безоблачным. Когда девочке было 13 лет, родителей лишили родительских прав из-за любви к алкоголю. Таню забрала к себе в деревню бабушка. Через год не стало мамы. Брат, сестра и отец всегда держались на расстоянии, не замечая ее стремления общаться. И уже тем более щедростью на добрые слова не отличались посторонние люди.

Родственные души

С Андреем, который учился на курс младше, Татьяна познакомилась на последнем курсе Слуцкого государственного профессионального лицея, где ребята вместе осваивали специальность «Производство продукции растениеводства».

Судьба парня тоже не баловала. Когда ему было 5 лет, мать лишили родительских прав. У ребенка диагностировали легкую степень интеллектуальной недостаточности и нарушение речи. Со стороны может казаться, что его речь сбивчивая, бессвязная. Особенно, когда он нервничает и говорит слишком быстро.

Парень и девушка пересекались в учебных мастерских, коридорах лицея, общежитии, а ближе познакомились на занятиях психолога Татьяны Голец, которая уже 10 лет помогает воспитанникам лицея справиться с психологическими проблемами, избавиться от комплексов, социализироваться в обществе.

Среди лицеистов много детей с особенностями, много социальных сирот, а также ребят, состоящих на учете в ИДН. У каждого из них очень непростая судьба, поэтому моя помощь и поддержка нужны практически каждому.

Моя коррекционная программа включает в себя арт-терапию, телесно-ориентированную терапию, музыкальную терапию, работу с метафорическими картами, цветотерапию, эрготерпию. Это помогает подросткам наладить общение и отношения с окружающими, стать более инициативными и ответственными, развивает социально-бытовые умения, которых у многих нет. А также нацеливает их на учебу, получение профессии, дальнейшее трудоустройство и создание семей.

Педагог-психолог вместе с ребятами ходила по магазинам, помогала правильно распределять бюджет и обдуманно тратить деньги, посещала врачей, социальные службы. Оказывается, многие дети, которые выросли не в семье, не умеют делать элементарных вещей: пользоваться стиральной машиной, ухаживать за собой, ориентироваться в ценах и товарах.

Сидя на психологических тренингах рядом, Таня и Андрей вместе выполняли различные задания. Симпатичный рослый парень нравился Тане и внешне, и по характеру. Она чувствовала, что тоже ему приглянулась. Только молодые люди не спешили признаваться друг другу в симпатии, побаивались. Первым, по словам Татьяны, признался Андрей:

На День влюбленных мы сидели в компании, он спел под гитару песню «Шум дождя», подарил мне шоколад и открытку, где было написано «я тебя люблю».

Эти знаки внимания Тане понравились. Ей очень не хватало любви и душевного тепла. Впрочем, девушка не спешила терять голову от чувств, ухаживания приняла, но отнеслась к ним без иллюзий:

Мне тогда до окончания лицея оставалось около 4 месяцев, затем предстояло распределение в лесхоз, где в родной деревне за мной были закреплены квадратные метры в родительском доме. Я рассудила так: «Любит – дождется. А там – жизнь покажет».

Ребенок – это мечта

На целый год их отношения прервались: ни встреч, ни звонков, ни писем. Но через год, приехав в Слуцк и вновь встретив Андрея, Таня с ним уже не расставалась. Они стали общаться чуть ли не каждый день, встречались и подолгу гуляли.

Когда после окончания учебы Андрей устроился по распределению в местное ЖКХ, Таня нашла работу на одном из слуцких предприятий. Каждый день ей приходилось ездить около 20 километров на автобусе из бабушкиного дома и обратно. Когда зимой такие поездки стали в тягость, пара решила жить вместе и стала снимать комнату в квартире знакомых.

Вскоре Таня забеременела. Несмотря на многочисленные диагнозы, она не боялась беременности, а наоборот, очень ее ждала. Ребята мечтали о настоящей семье. Будущий папа, как вспоминает собеседница, был счастлив.

Воскликнул: «Ура!». Поднял меня на руки и начал кружить, а я плакала от радости.

Вскоре Андрей сделал Тане предложение. На автобусной станции без лишнего пафоса он просто и искренне предложил:

Давай распишемся.

Когда нужно было идти на прием в женскую консультацию, девушка, предвидя недовольство медиков, попросила вместе с ней сходить на встречу психолога.

“Ты – инвалид. Зачем тебе это вообще надо?”

Врачи в поликлинике, что было предсказуемо, не обрадовались решению пациентки рожать и принялись ее отговаривать, ссылаясь на многочисленные диагнозы, противопоказания. По воспоминаниям Тани, никто особенно не подбирал выражения:

Ты же инвалид, не сможешь выносить ребенка. Зачем тебе это вообще надо?

Татьяна до последнего скрывала, что у нее только одна почка. Беременность протекала сложно. Несколько раз будущая мать лежала на сохранении. Вначале ее мучил сильный токсикоз. Когда четвертые сутки подряд Татьяна ничего не ела и уже с трудом передвигалась, чувствуя сильную слабость, со слезами на глазах отправилась к врачу.

В больнице нашлось свободное место, и меня госпитализировали. В тот момент существовала реальная угроза и моей жизни, и жизни ребенка. Мне прокапали капельницы, потом заставили поесть. Там врачи ко мне относились совсем по-другому, очень внимательно, заботливо. К счастью, все обошлось. Мне стало значительно лучше, даже свадьбу не пришлось переносить, и я смогла надеть белое платье.

Никто из родни Тани на ее свадьбе не присутствовал, хотя она всех пригласила и очень ждала до последнего момента. Среди тех, кто разделил радость жениха и невесты, была бабушка Андрея, их лицейские друзья, а также верный помощник во всех делах Татьяна Голец, которая всегда о своих подопечных отзывается очень тепло:

Ребята – большие молодцы. Они сами смогли скопить деньги на все самое необходимое для свадьбы и для рождения ребенка. Очень разумно распределили деньги, в долги не влезли. Меня просили купить им в Минске, где выбор больше, позолоченные обручальные кольца. У Танюши, как и положено невесте, было красивое белое платье. Торжественную церемонию в Доме культуры я снимала на видео, как и застолье с друзьями. Они сумели организовать себе настоящую свадьбу.

Новое жилье и новая беременность

А вскоре на свет появился кесаренок Максим весом 3700 граммов и ростом 53 сантиметра. За деньги, выплаченные после его рождения, супруги купили стиральную машину, холодильник, комод для игрушек, кое-какие вещи для ребенка. При этом семья уже стояла в очереди на улучшение жилищных условий. Ветхое жилье, закрепленное за Андреем, с земляным полом и старушкой-буржуйкой оказалось непригодным для жизни. По счастливому стечению обстоятельств новое жилье долго дожидаться не пришлось.

Примерно в те же дни, когда пришло время получать ключи от новой квартиры, произошло еще одно событие – Татьяна узнала, что вновь ждет ребенка. Новость стала полной неожиданностью для супругов. Второго малыша они хотели чуть позже. Визит к гинекологу закончился предсказуемо.

Ты же помнишь, как мы тебя первый раз спасали. Давай думать, что теперь делать. Все может быть еще хуже.

Татьяну терзали сомнения. Пройдя сложный путь с беременностью в первый раз, она знала, какие трудности ее ожидают, и продумывала разные варианты. Сомнения и страхи развеял супруг, внушив уверенность в том, что все будет хорошо.

Но легче во время второй беременности не стало: не удалось избежать госпитализаций на сохранение с сильнейшей анемией. На 8 месяце беременности с разницей в неделю молодая женщина дважды упала, сильно растянув мышцы на ногах, ходить самостоятельно она не могла. Несколько недель пришлось провести в гипсах.

Супруг тогда взял отпуск и в прямом смысле носил жену на руках и по дому, и на прием к врачам. Справлялся он и с заботами о маленьком сыне. В июле на свет благополучно появился Матвей весом 3720 граммов и ростом 52 сантиметра. Радостным событием ноября стало новоселье в собственной двухкомнатной квартире.

Справив новоселье, супруги купили кухонную мебель. Позже переклеили обои. Многое молодой семье еще предстоит приобрести. Все это в планах. Пока в семье работает только Андрей. Семейный бюджет складывается из его зарплаты в 400 рублей, пенсии по инвалидности (около 200 рублей), детского пособия в 450 рублей на двоих детей.

Как развиваются дети

Внешне мальчики ничем не отличаются от других детей. Растут общительными, смышлеными. Любят рисовать, смотреть мультики. Как и большинство современных детей, обожают мобильный телефон.

Максим, которому в марте исполняется 5 лет, ходит в садик, ему нравится играть с друзьями. На правах старшего он заботится о младшем братике: опекает его, оберегает. Это прослеживается в мелочах: если берет печенье из вазочки, ломает на две части и одну их них дает Матвею. Позируя для фото, умудряется следить за тем, чтобы брат не отворачивался, и смотрел в объектив.

Сегодня Таню заботит, что Максим пока не заговорил предложениями, а произносит лишь отдельные слова. Родители знают, что у мальчиков могут проявиться некие наследственные проблемы, в том числе и речевые. Но специалисты успокаивают, что вовремя проведенная коррекция может их нивелировать или свести к минимуму.

Все, чего я хотела, у меня есть: двое замечательных детей и любящий, добрый, заботливый, трудолюбивый муж. Он никогда не сидел без дела. Если терял работу, тут же искал новую. Когда нужно было, трудился на двух работах, ведь зарплаты маленькие.

Каких-то особенных целей мы перед собой не ставим. Главное – вырастить детей, поставить их на ноги. Порой бывает непросто и физически, и материально. Но мы всегда опираемся друг на друга, почти везде ходим вместе. И по магазинам, и по каким-то делам. Иногда за детьми присматривает мать Андрея (она на данный момент не пьет, устроилась работать кухонным работником в детском садике – Прим. авт.). Иногда моя подруга с ними сидит. Мы тогда и в кино можем сходить. Впрочем, с двумя малышами не до развлечений.

Татьяна не скрывает, что люди с особенностями развития сегодня нередко сталкиваются с негативным к себе отношением. Кто-то вслед качает головой, некоторые говорят, мол, зачем портить генофонд и плодить инвалидов. Радует, что все больше тех, кто понимает и поддерживает пару в их стремлении к обычной жизни, их скромном желании быть родителями.

Марина Кунявская

«Не дурите нам мозги – и все будет отлично!». Мужчины советуют, как стать идеальной женой

Если до рождения ребенка у женщин обычно много свободного времени, которое можно уделить себе и любимому человеку, то в декрете все меняется. Появляются новые заботы и хлопоты, недомолвки, обиды, ссоры. Стоп! С этим надо что-то делать! Как стать идеальной женой и мамой? Мы спросили у белорусских мужчин, и вот что они ответили.

Алексей (41 год, женат, двое детей): «Жена должна следить за собой, но в меру»

Идеальная жена и мама в моем понимании не должна сидеть дома, как некоторые считают, а то у женщин потом «крыши едут». Лучше пусть она ходит работу, меняет обстановку, а вечером уже занимается домом и семьей.

Домашним бытом, конечно, должна заниматься жена. Для этого я и женился (шутка!). Для этого я и покупаю самую лучшую бытовую технику: плиту, навороченный пылесос и т.п., чтобы облегчить ей жизнь.

Задача мужчины – обеспечить жену нужными средствами и решать возникающие вопросы, в том числе денежные, остальное – ее сфера деятельности.

Если нужно решить какой-то вопрос, то это, наверно, нужно делать сообща. Или, как говорят, послушать женщину — и сделать наоборот. Шучу, конечно, ведь нужно искать компромисс!

Кто должен заниматься детьми? По очереди! Например, когда ребенок маленький, вставать по ночам по очереди, когда подрастет: кто-то ведет его на кружок или в школу, кто-то – вечером делает уроки.

Если говорить о внешности жены, то мне не нужна прям фотомодель, такие пусть ходят по подиумам. Да, она должна следить за собой, но не ходить постоянно по маникюрам, педикюрам и т.д. Всякие СПА – в качестве подарка, пожалуйста! Но женщина, которая все время любуются собой, это слишком.

Что касается трат «на себя», типа покупки одежды и косметики, то все должно быть в разумных пределах. Она не должна делать это приоритетом, а иначе это эгоизм и потребительство, ведь я не «кошелек», из которого можно просто тащить деньги на свои нужды, есть еще потребности семьи.

Владимир (35 лет, женат, один ребенок): «Пусть тратит на себя, сколько хочет»

Жена должна сидеть дома, смотреть детей и заниматься домашними делами: готовить, убирать, стирать и т.п. Все вопросы, связанные с образованием ребенка, тоже должна решать она.

Мужскую работу, прибить полку или вкрутить лампочку, конечно, должен делать муж. Основу бюджета тоже должен формировать муж, жена же может зарабатывать на своих каких-то хобби, например.

Конечно, хочется, чтобы жена всегда выглядела хорошо. Следила за своим внешним видом. И не важно, будет она делать это сама дома, например, или пойдет в салон. Главное, результат!

Если говорить о покупке косметики и вещей для себя, то пусть покупает, если ей нужно. Давать деньги на эти покупки должен муж, главное, чтобы желания жены совпадали с финансовыми возможностями мужа. Тогда не важно, стоит помада, которую хочет жена, 5 рублей или 105.

Данила (34 года, женат, двое детей): «Первично – хорошая фигура»

Я считаю, что жена не должна сидеть дома, лучше пусть ходит на работу, но не ради денег, а чтобы у нее не «поплавились» мозги. Если говорить о домашних обязанностях, то, конечно, заботиться о детях на 80-90% должна жена, а муж поможет в некоторых случаях, не более. Убирать, стирать, готовить – тоже ее задачи!

Муж должен обеспечивать семью в плане питания, проживания и т. п. Все, что хочет купить себе жена, пусть покупает, но за свои деньги: у нее есть декретные, зарплата и другие деньги, например, подарки на праздники.

Если хочет, пусть покупает дешевую косметику, хочет — дорогую – мне все равно! Это ее деньги – пусть распоряжается ими, как захочет.

Очень важно, чтобы жена хорошо выглядела. Причем, всякие маникюры, педикюры – это вторично. Первично – хорошая фигура. И не важно, занимается она дома или ходит в тренажерный зал. Если не получается дома, можно и нанять фитнес-инструктора, главное, чтобы был виден результат.

Безусловно, она должна находить общий язык с моими друзьями и родными, уметь поддержать разговор в любой компании, потому важен и ее интеллект. А если тебе нечего сказать, ты сидишь и молчишь при разговоре – то «иди и книжки читай».

Сергей (30 лет, разведен, один ребенок): «Идеальная жена никогда не будет командовать»

Я уже был женат, но, увы, не срослось. Но сейчас нашел девушку, с которой готов связать свою жизнь. Говорить про какие-то идеалы сложно, ведь тут же зависит многое и от мужа, насколько он ценит и любит жену.

В моем представлении идеальная жена никогда не будет командовать или навязывать свое мнение как единственно правильное (это, наверно, отголосок прошлого!).

Ссоры, конечно, бывают у всех, но, по моему опыту, обычно мужчина прав в 70% случаев из 100%, а может и во всех 100% (шучу, конечно). Но я не считаю чем-то зазорным подойти мириться первым, если даже не права жена, что тут такого?

С ребенком, я считаю, должны заниматься оба, как мать, так и отец. Домашние дела делить пополам, исходя из того, кто их может сделать: жена может помыть посуду, а вот полку прибить, конечно, мужская работа.

Вещи для себя пусть покупает, сколько хочет, главное, чтобы бюджет позволял. Ведь это прекрасно, когда жена хорошо выглядит, одевается стильно, да еще и в прекрасном настроении после покупок. Фигура у жены, конечно, должна быть отличная, а не всякие там целлюлиты, никому это не нужно!

Вадим (32 года, есть гражданская жена, один ребенок): «Не дурите нам мозги – и все будет отлично!»

Чтобы девушку можно было назвать идеальной женой, она должна быть «королевой в гостях, хозяйкой – в доме, проституткой – в постели». Причем под первым я подразумеваю ее внешность: обязательно хорошая фигура и ухоженность.

Нет, изощренные там маникюры и педикюры мне не нужны, но красивая прическа, отсутствие волос в нужных местах и тому подобное очень даже важно.

Слишком требователен?! Вы сами так «рветесь» к идеалу, так старайтесь ему соответствовать, а не только постоянно говорить об этом и выкладывать посты в Инстаграм!

В плане общения все хотят умную жену, но, как по мне, важнее, чтобы с ней было легко и непринужденно. Не надо умничать – никому это не нужно! И командовать, что мне делать, тем более.

Если нужен будет совет – я спрошу. А психи и обиды по мелочам оставьте при себе, и нечего прикрываться всякого рода ПМС, мужики тоже могут придумать для себя красивую отговорку. Короче, не дурите нам мозги – и все будет отлично!

Детьми, конечно же, должна заниматься жена. Это ее долг, по сути. Я могу поиграть с ребенком, бытовые же вопросы – ее задачи. Мое дело – обеспечивать семью. Ее – заниматься домом и детьми. Четкое разграничение обязанностей, которое, мне кажется, если подходит обоим, станет залогом долгого союза.

А вы согласны с позицией мужчин? Какая она — идеальная жена и мама?

Отдых по очереди и три года без походов в кино. Как живут семьи без бабушек

Это очень удобно — отвезти ребенка к родителям, пока вы с с мужем решаете срочные дела или просто наслаждаетесь общением друг с другом. Мы расспросили родителей, у чьих детей нет бабушек, и узнали, как они выкручиваются.

ТАТЬЯНА, 31 ГОД, ДВОЕ ДЕТЕЙ (2 ГОДА И 8 ЛЕТ)

Бабушки — такая история: есть бабушка — вроде как лезет с советами, нет бабушки — совсем тоска. Наши бабушки живут в других городах, поэтому мы общаемся с ними исключительно по телефону.

С одной стороны, это прекрасно — я чувствую, что только я принимаю решения, никто не учит меня жить и не давит на чувство вины, когда мой ребенок ходит босиком, залез в кошачью миску или ест на ужин чипсы. А с другой — ну, как сказать, я вот уже три года не была в кино.

Вдвоем мы с мужем выходим куда-то в лучшем случае раз в месяц. Хотя нет, какое там, раз в два-три месяца. Вызываем бебиситтера. Выход получается недешевым, но куда деваться. Недавно мы были на вечеринке, вокруг веселились наши бездетные знакомые, мы же стояли, облокотясь на стол с едой, и обсуждали какую-то фигню типа «надо купить новый пылесос».

К нам подошел приятель мужа, нарядный и веселый — ребят, еще вискаря? — сказал он. Мы с мужем переглянулись и ответили: не, чувак, нам через полчаса отпускать бебиситтера, а завтра младшая поднимет нас в 6 утра. Так что, мы — пас.

Я уже не мечтаю о каких-то там недельных поездках в Европу, музеях и ресторанах — честно говоря, я была бы счастлива просто поехать на два дня вдвоем на дачу и просто валяться, есть вредную еду и смотреть сериалы.

Я обожаю своих детей, мне с ними нравится играть и проводить время, но учитывая, что я этим занимаюсь и так целую неделю, в выходные мне хотелось бы побыть вдвоем с мужем. Но это нереальная история. Бебиситтер на целые выходные стоит дорого, да и младшая слишком мала, чтобы оставить ее даже с очень хорошим и любимым нашим бебиситтером.

ОЛЬГА, 37 ЛЕТ, ЧЕТВЕРО ДЕТЕЙ (13, 10, 8 ЛЕТ И 2 ГОДА)

Одна наша бабушка живет в Молдавии, а вторая умерла семь лет назад. Пока она была жива, она иногда могла помочь, но редко — очень болела. Мне больше помогала младшая сестра моего мужа. А так у меня всегда была няня. Когда нашей старшей дочке было три месяца, я нашла удаленную подработку и взяла няню. Она гуляла с ребенком, ну и помогала.

Вечером и по выходным я пользовалась услугами знакомых детей-подростков. У нас большая семья и там было много подросших детей. Я до сих пор некоторых из них зову помочь. Бебиситтер ведь чем моложе, тем лучше — детям веселее.

Сейчас, если мы хотим пойти в кино или в гости без детей, мы вполне можем оставить их одних. Ну а если далеко ехать, то или берем детей с собой, или опять же няню зовем.

НАТАЛЬЯ, 30 ЛЕТ, ДВОЕ ДЕТЕЙ (8 ЛЕТ И 3 ГОДА)

У нас не то что совсем нет бабушек, но они работают. Мы с детьми все время вместе. Когда в семье появляется второй ребенок, но при этом нет бабушек, на которых его можно скинуть, то сама собой отпадает проблема с ревностью у старшего ребенка. У нас такой проблемы не было вообще.

С рождением малыша у старшего ребенка жизнь не особо поменялась, просто с ним везде стала ездить младшая сестра. Старший ходил на карате — я ее тоже туда таскала. Сейчас они ходят вместе на капоэйру. Так что в отсутствии бабушек есть даже плюс. Ну а минус — это отсутствие времени у мамы.

Но у нас по-другому и не было никогда, поэтому я не особо страдаю. Сейчас уже уйти куда-то стало гораздо проще — у меня появилось полдня, когда старший в школе, а младшая в саду. А до этого я просто ездила везде с дочкой.

Если нужно куда-то уехать — мы едем с детьми, в отпуск тоже с детьми, без альтернатив. Буквально по пальцам могу пересчитать, когда я без детей куда-то шла за эти годы. Один раз мы с мужем попали на такую классную свадьбу к друзьям, что не хотелось уезжать. А пришлось уехать раньше всех и было жалко.

НАСТЯ, 32 ГОДА, ДВОЕ ДЕТЕЙ (4 ГОДА И 2 ГОДА)

Наши бабушки живут далеко и приезжают раз или два в год. Но по скайпу общаемся мы часто, каждую неделю. В принципе, муж мне помогает, но на себя времени все равно остается очень мало. Няни у нас пока нет — дети маленькие, и мы не рискуем.

Если мы идем в ресторан, то выбираем такой, где детям рады. Идем все вместе обычно. В гости тоже ходим вместе с детьми. И выходные у нас только с детьми.

В принципе, у меня есть сестра, но она не особо готова сидеть с нашими детьми. Сейчас вот настраиваю мужа заниматься спортом. Говорю: «Давай распределим, кто в какие дни будет куда ходить». Дети уже не такие маленькие. Время появилось, осталось только спланировать.

МАША, 34 ГОДА, СЫНУ 5 ЛЕТ

Одна бабушка у нас умерла, а вторая живет в другом районе. Она на пенсии и ей тяжело ездить. С папой ребенка мы живем отдельно. До трех лет бабушка с дедушкой практически не участвовали в нашей жизни, ребенок был полностью со мной. Я сидела с ним в декрете, пыталась взять фриланс, но с ребенком работать оказалось практически не реально.

Времени на себя почти не было. Вот я его укладывала, и потом сама ложилась поздно, чтобы хоть немного побыть одной.

Теперь он ходит в садик, поэтому в будние дни я работаю из дома, а по выходным веду детские занятия в библиотеке.

Если меня зовут куда-то без ребенка, я просто не иду. Иногда я могу отдать его папе. В эту пятницу у нас в саду будет мероприятие для взрослых — детский сад без детей, и папа его возьмет на несколько часов.

В кино я не хожу. Кино смотрю вечером, когда уложу ребенка, на планшете. Летом я уезжаю на море с палаткой вдвоем с сыном на 2-3 месяца. Вообще, без помощников, конечно, тяжеловато.

Первые три года еще ничего, а потом уже нужен какой-то второй взрослый, который оттягивает на себя детское внимание. По вечерам мы обычно сидим дома. Мальчик уже может остаться один дома ненадолго. Я купила ему телефон, там есть «горячая» кнопка, он может легко позвонить мне, папе или бабушке. Так что, в принципе, мы живем нормально, хотя по вечерам мне хотелось бы личной жизни, конечно.

АНЯ, 33 ГОДА, ДЕТЯМ 12 ЛЕТ И 3 ГОДА

Одна бабушка у нас есть — моя мама, но она не хочет видеть внуков, каждый раз просит не привозить детей. Няни у нас нет. Вечером сидим дома — у старшего уроки, с младшим что-то делаем, играем. Иногда идем все вместе гулять с собакой.

Выходные обычно заранее планируем — у нас папа не любит никуда ходить, но он может нас отвезти и привезти. Старший сын уже сам ходит гулять и проводит время с друзьями. С младшим обычно иду гулять я, а папа в это время убирается, готовит или идет в магазин.

Если надо куда-то поехать, то можем позвать дедушку, либо у нас есть рядом платный сад — там есть услуга выходного дня. Либо берем детей с собой, либо кто-то идет, а кто-то остается. Обычно папа остается дома, так как он не любит шумные мероприятия.

Старший тоже может посидеть с младшим, но не больше часа. Обычно я их оставляю, чтобы в магазин сходить.

НАТАША, 28 ЛЕТ, ДВОЕ ДЕТЕЙ (8 ЛЕТ И 4 ГОДА)

У меня никогда не было бабушек. Моя мама умерла, когда старшей дочке было полгода. А вторая бабушка живет на Сахалине. Она сначала приезжала, правда, довольно редко, на неделю — и тогда да, мы могли куда-то выйти.

Сейчас у меня няня, без нее я бы не справилась. Няня забирает старшую дочь из школы, ведет ее на танцы. А два раза в неделю она с ними сидит до вечера — то есть забирает младшего из сада и привозит их домой. Так что два раза в неделю она до восьми.

Мы с папой детей не живем вместе, поэтому он тоже забирает детей два раза в неделю из сада и школы. До того, как мы развелись, было сложнее. Сейчас папа берет детей к себе на один выходной в неделю, обычно с пятницы на субботу. Ну или если ему в пятницу хочется пойти в клуб или куда-то еще, тогда они едут к нему в субботу. А у меня получается свободный вечер.

ПОЛИНА, 37 ЛЕТ, ЧЕТВЕРО ДЕТЕЙ (17, 11, 5 ЛЕТ И 3 МЕСЯЦА)

Мы живем без бабушек и без дедушек. Кроме того, мы с мужем работаем дома. По-настоящему нас спасает только режим и строгое расписание. Надо точно планировать всякие занятия и кружки, и дела по дому.

Один раз в неделю отводим полдня на уборку — убираемся всей семьей. А самое главное — это наше личное с мужем время. У нас есть правило, которое знают и соблюдают наши дети: все уроки, все вопросы, всякое «посиди со мной» и «почитай», все обнималки и так далее — строго до 23:00!!

В выходные можем с мужем на 15-30 минут выйти вдвоем прогуляться рядом с домом. Ну и много еще всяких правил и мелочей, но основное — это режим, расписание, уважение друг к другу и к личному пространству.

Источник: chips-journal.ru

А вам удается побыть с мужем вдвоем?

«Я буду просить мужа помогать только если при смерти». Как супруги в белорусских семьях делят быт

С появлением в семье детей домашние заботы никто не отменял. Готовка, уборка, стирка, походы по магазинам – как белорусы делят в семье эти домашние обязанности? Мы поговорили и с женщинами, и с мужчинами.

Женский взгляд: все делят пополам или вообще не просят помощи

Елена:

— Мы с мужем все делим поровну, и помогать я его не прошу – это сугубо его инициатива. Он это аргументирует так: если ты все будешь делать сама, то у тебя просто не хватит сил уделять внимание мне.

Поэтому мы разделили обязанности так — готовлю всегда я, стирает муж. Остальное зависит от его загруженности на работе и от моей усталости.

Что касается ребенка, то стараемся подменять друг друга. Если я чем-то занята, то муж с сыном, и наоборот. Бывает, что он сильно устает на работе и тогда проводит время с сыном, а я все делаю сама. Но это бывает редко.

Екатерина:

— За весь быт у нас в семье отвечаю я. То есть уборка, стирка, глажка, готовка и оплата счетов на мне. Дети — тоже. Иногда гуляем вместе. Только если продукты тяжелые надо принести из магазина, муж мне помогает.

Основной его аргумент такой: «Я зарабатываю». Думаю, это все из-за воспитания. В детстве его просто не приучили к быту, а наоборот, ограждали от него по максимуму. Вот и результат.

Что касается детей, он их очень любит и как отец уделяет им достаточно времени. Но заниматься с ними или гулять по графику – не хочет. Я в принципе и не прошу мужа помогать по дому, буду просить, только если при смерти.

Анастасия:

— У мужа работа связана с командировками, поэтому две недели он дома с нами постоянно, а остальные две — его нет вообще. А так как муж рос в патриархальной семье, умеет делать по дому абсолютно все — вплоть до варки борща и рассольника.

Когда муж дома, то я не притрагиваюсь к полу вообще, наверное, ещё со времен беременности он запомнил, что это тяжело, а я и не напоминаю, что живота-то уже нет.

Помыть, пропылесосить полы, вынести мусор — это его работа. А ещё на крепких мужских плечах — смена подгузника малышу.

Все остальное делим пополам. Мы стараемся как можно больше дел делать вместе: готовим (он первое, я — второе), гулять с ребёнком ходим вместе, по дороге заходим в магазин.

Мы не рассматриваем домашние хлопоты как обязанности. Это просто часть жизни, а по жизни хочется идти вместе.

Бывают и такие моменты: утром, когда малыш просыпается, то папа забирает его и они идут делать утренние процедуры и готовить мне кофе, а у меня есть ещё полчаса, чтобы поспать. Эти моменты я обожаю!

И, кстати, не устаю мужу напоминать, что когда его нет, все делаю я. Чтобы не расслаблялся.

Мужской взгляд: Не нравится, но по возможности помогаем

Алексей:

— Я в основном отвечаю за техническое состояние жилья – его исправность, комфорт. Иногда могу и вкусный ужин приготовить или испечь что-то.

По сути у нас в семье так: уборка, стирка — жена, магазин — муж, остальное – пополам. В принципе, после работы стараюсь больше времени дочке уделить, поиграть с ней или выйти на улицу, потому что сидеть дома перед телевизором особого желания нет.

Но, честно говоря, помогать жене по дому не особо нравится. Считаю так: муж должен обеспечивать, а жена заниматься домашними делами.

Филипп:

— Готовит и убирает жена, посуду моем по очереди. Я уже несколько лет делаю дома ремонт, поэтому всё свободное время я чем-то занят — собираю шкафы, крашу, клею и так далее.

Но я считаю, что кроме обязанностей по дому жена тоже должна работать. Желательно, чтобы этих денег хватало хотя бы на ее косметику и одежду.

Мы с женой всегда стараемся помогать друг другу. В магазин ходим или вдвоем, или жена одна. Мусор выносим по очереди. Включить пылесос и стиральную машину могу и я.

Александр:

— Я не отвечаю за какую-то одну сферу, могу и приготовить, и убраться, и постирать, и посуду помыть. Поэтому мы с женой делим бытовые вопросы между собой в зависимости от ситуации.

Стараемся с супругой по возможности все делать вместе, поэтому даже поход в магазин с ней после работы мне в радость.

Не скрою, что иногда хочется просто сесть посмотреть телевизор, но стараюсь и такой досуг разделить с любимой.

Конечно, мужу лучше работать и зарабатывать больше, чтобы обеспечить семью. Но это не значит, что быт ложится только на женские плечи. То есть помогать мне не в тягость, и это в большей степени моя инициатива.

А как вы делите домашние обязанности?

«Мы крестили сына, чтобы бабушки не выносили нам мозг». Мнения белорусских мам по поводу крещения

Крещение ребенка – один из обрядов, который даже для многих верующих людей стал необязательным. Многие родители сегодня не спешат с крещением и отмечают: «Пусть сам выбирает веру, когда подрастет». Бабушки, как правило, с этим не соглашаются. Мы собрали разные мнения по этому вопросу.

Опытом осмысленного крещения делится Даша, мама 2-летнего Тимофея:

— Помимо своего сына я крестила шесть чудесных малышей. И каждый раз крещение проходило по-разному. В разных церквях есть отличия в обряде крещения: где-то полностью малыша окунают, где-то обливают водичкой, а где-то достаточно оголить ручки и ножки ребенка.

В моей истории крещения детей есть два этапа: первых деток я покрестила, толком не зная всех нюансов таинства. Тогда сама не вникала в этот вопрос, да и родители и знакомые говорили, что надо знать только молитву «Верую», а остальное батюшка подскажет.

Обо всех таинствах церковных обрядов я узнала только перед собственным венчанием, когда нужно было пройти «собеседование» и получить допуск к его совершению. И к последующим крещениям уже относилась более ответственно.

Особенно трепетно наша семья подошла к крещению сына Тимофея. Оно состоялось 1 июля 2017 года, тогда малышу было 3,5 месяца. Во время крещения он немного капризничал, а потом и вовсе уснул. Крестильную одежду и другие предметы нам подарили, мы платили только за саму процедуру крещения – что-то около 65 рублей.

Крестной стала моя сестра, а крестным отцом – наш друг. Мы надеемся, что они молятся за нашего сына, за его здравие, когда приходят в церковь. Для меня этого вполне достаточно, я верю, что малыш под надежной защитой. И после крещения я стала спокойнее, а наши родственники – ближе. Думаю, это важный шаг, который должны совершить любящие родители.

Того же мнения придерживается Ирина, мама 5-летнего Саши:

— Я верю и потому крестила ребенка. На тот момент чувствовала в этом необходимость. Доводов по этому поводу не буду приводить, т.к. не считаю нужным и в полемику на религиозные темы не вступаю. Каждому свое.

Женя, мама 2-летнего Гоши, также крестила сына. Но сделала это по другим мотивам, о которых рассказывает кратко и четко:

— Мы крестили своего сына, потому что в семье так принято было. Но от себя скажу: справедливее было бы потом выбрать ребенку веру самому, если захочет. Но в целом, мы поступили «по традиции».

«Традиции» стали причиной крещения детей (6-летней Вари и 3-летнего Леши) у Марины. Она признается в этом, отмечая, что некоторые атрибуты крещения показались ей непонятными и даже странными.

— Я крестила обоих детей. Старшую Варю окрестили в 2013 году в Доме Милосердия. Тогда малышке было 4 месяца. Отдельно отмечу, что необходимость обряда не исходила от меня с мужем. Это была острая потребность бабушек. Мы «уважили», так сказать, старшее поколение, а дальше воспитывали ребенка по доктору Комаровскому. Потому всеми обрядовыми и ритуальными «заморочками» занималась свекровь в основном (моя мама из другого города — ей сложнее было вмешаться).

Под «заморочками» я имею в виду купание «бабкой» перед крещением, специальную булку, которую оставляют в храме, букет для храма. Лично я в суть не погружалась, ничего не читала. Мы выбрали крестных (моя сестра и брат мужа), и они взяли на себя часть забот.

В первое крещение мы потратились на крестики, крестильную рубашку, полотенца (обязательно белое – ох, уж эти бабушки!), застолье на 17 человек, букет, булку, подарки крестным. Особым пожеланием от свекрови было «купить три Библии и подарить кому-нибудь, чтобы закрыть нули в дате рождения ребенка».

С младшим все проходило по той же схеме: крестили ребенка в 2015 году, когда ему было почти пять месяцев.

Во время обряда сын улыбался, хватал батюшку за крест, в общем, вел себя естественно для своего возраста. В этот раз мы решили нанять фотографа – эта услуга обошлась примерно в 50 долларов.

Что изменилось после крещения? Наши бабушки определенно стали спокойнее, и одним поводом для «выноса» мозга стало меньше (улыбается). Моя старшая сестра детей не крестила, и ей каждый раз, если ребенок заболевал, падал, делал что-то не то, говорили:

Вот покрестила бы, такого бы не было.

Так что в этом плане нам стало полегче.

Отношения с крестными сложились по-разному: с сестрой и подругой ничего не поменялось, хорошо общаемся, дарим подарочки детям, а с братом мужа иначе. Сейчас с ним вообще не общаемся никак, разве что муж переписывается. Вот и думай, становятся ли крестные ближе.

Света, мама 8-месячного Жоры, крестила сына, чтобы он стал спокойнее. В этом ее уверили родственники:

— Начну с того, что ни я, ни мой супруг не особо верующие люди. Но нашего сына мы все же покрестили в прошлом году, когда ему было всего 3,5 месяца. Его бабушка предлагала подождать до весны, чтобы теплее было. Но мы решили не ждать, на то у нас были свои причины: малыш очень плохо спал по ночам, а я на тот момент очень устала и не понимала, что ещё сделать, чтобы он лучше спал. Я искренне верила, что нам это поможет.

Обряд крещения ребенок перенёс на удивление отлично. Он не плакал и не скандалил, а наоборот, всё рассматривал и улыбался.

Мы крестили сыночка в деревенской церкви, индивидуально. За такую услугу заплатили 70 рублей. Маленький золотой крестик для малыша выбирала я, а купила его бабушка. Одежду и полотенце для малыша покупала крёстная. Не могу сказать, что после этого мы как-то породнились с крестными, скорее, это была дань традиции.

Так почему же мы всё-таки решили крестить сына? Даже и не знаю. Просто когда что-то касается твоего ребёнка, начинаешь верить во всё. И в Бога, и в сглазы, и во всё остальное. Поэтому и стараешься его оградить и защитить всеми способами.

Возможно, совпадение или сила мысли, а может, и правда Бог помог, но спустя пару дней после крещения наш сыночек стал спать намного лучше, перестал часто просыпаться и дёргаться во сне. Крестить своего ребёнка или нет, это личный выбор каждого. Но мы ни капли не жалеем, что сделали это.

Все больше современных мам считают, что крестить «несмышленыша» не стоит, пусть подрастет. Этого же мнения придерживается и Юлия, мама 3-месячного Кости:

— Мы крестить ребенка не будем. Для себя решили: пусть Костя самостоятельно к этому придёт в свое время. И сам примет решение. Думаю, что так правильнее, хотя со мной и не все согласятся.

Светлана Пасканная

А что вы думаете по этому поводу? Крестили ли своего ребенка и по каким мотивам?

Белоруска, осуждающая дочь: «Зачем ей столько детей, для чего эти страдания?»

В редакцию Ребенок.BY написала читательница, которая родила одного ребенка и теперь, будучи уже бабушкой, не может понять свою дочь, которая не собирается останавливаться на двух детях. Зачем женщины мучаются и рожают детей, разве в этом истинное предназначение — задается вопросом героиня.

Зачем вам эти дети?

— Мне 46, я родила одну дочь и ни разу об этом не пожалела. Часто приходится читать истории, как женщины страдают и мучаются, чтобы родить ребенка. Еще можно понять такое стремление, когда детей совсем нет.

Но вот ребенок есть, а второй не получается. И чтобы он появился, приходится проходить неприятные процедуры, обследования, пить гору таблеток. Простите, измерять температуру не в подмышечной впадине, пить гормоны, от которых с организмом происходит невесть что. А потом еще рожать или в муках, или через операцию, когда твое тело разрезают.

Моей дочери 25 лет, и у нее уже двое детей. А она еще хочет третьего. Я всеми фибрами своей души пытаюсь остановить себя и не лезть к ней со своими рекомендациями и наставлениями, но мне безумно ее жаль.

Первые роды у нее были очень тяжелыми, а вторые, хоть и простые, но со сложно протекающей беременностью. То рвало, то живот болел, то давление скакало. И ради чего все это? Неужели женское счастье в нескольких детях, в осознании того, что ты можешь дарить жизнь?

Я родила в 21 год первого и последнего ребенка. К четкому пониманию того, что детей у меня больше не будет, пришла сразу после родов. Они оказались для меня очень болезненными, потом пришлось лежать с дочерью в роддоме 2 недели: у нее не заживал пупок. И подвергнуть себя повторным страданиям…ну уж нет.

О том, что женщины не хотят рожать детей, в последнее время робко, но часто стали говорить. Проблема, действительно, есть. Да и проблема ли это или просто осознанный выбор? Что может повлиять на такое решение? Искали причины вместе с Татьяной Елисеевой, психологом, основателем Института интегративной психодрамы.

— Давайте начнем с того, что не все женщины не хотят рожать детей. У меня двое детей, и я счастлива как мама. В моем окружении многие женщины имеют детей или стремятся к этому. Поэтому общей социальной тенденцией это называть не буду.

Но если говорить не о тенденции, а об индивидуальных личных выборах некоторых женщин, то причин для отказа от рождения детей может быть множество. Опираясь на свою практику консультирования и профессиональные наблюдения, могу отметить наиболее часто встречающиеся (наверняка, не все) причины отказа от рождения первого ребенка или последующих детей.

Когда выбор осознан

1) Реальные (рациональные) причины:

сложное материальное положение семьи или женщины, размышляющей о рождении первого ребенка или последующих детей;
отсутствие надежного партнера рядом;
предостережения врачей о возможном ухудшении здоровья женщины во время беременности и родов или рисков, которые может понести ребенок;
индивидуальные физиологические особенности (например, низкий болевой порог);
осознанный выбор женщины или пары (мужа и жены) в пользу других жизненных приоритетов вместо рождения детей или после рождения первого ребенка: личные интересы (карьера, бизнес, обучение, творчество, путешествия, общение), духовные цели (служение не материальным, а идеальным целям – искусство, наука, религия).

Если реальные причины неустранимы в обозримом будущем, то женщина чаще всего делает осознанный выбор в пользу отказа от рождения детей.

Когда отказ — всего лишь маска

2) Невротические (иррациональные) причины

(они могут быть связаны между собой):

наличие такой части психики, как «травмированный внутренний ребенок», сформированной в раннем детстве на фоне неблагополучных отношений с родителями. Отвергая эту свою часть женщина может выстраивать жизнь с позиции «не нужны мне никакие дети».
иррациональный страх причинить вред будущему ребенку «своим несовершенством», сформированный из-за отсутствия в личном опыте зрелых и заботливых родителей. Проявляется этот страх примерно в следующих фразах: «Я не умею заботиться о других. Меня этому никто не учил. Что я смогу дать моему ребенку? Только опыт своих страданий. Зачем ему мучиться с такой матерью. Лучше вообще не буду рожать».
некоторые установки, например: «беременность и роды – это страдание», «дети – это проблемы», «для полноценного развития ребенок в семье должен быть один».

Также взрослый выбор не иметь детей может быть результатом деструктивных посланий, которые в детстве дочери транслировала мать:

«Если бы не дети, я бы была уже кандидатом наук»,

«Как только ты у меня родилась, моя жизнь пошла наперекосяк»,

«Ты такая же никчемная, как твой отец»,

«Вот были же чудесные времена, когда я была молода…а потом у меня родились дети..»,

«Взрослая жизнь тяжела и безрадостна (оставайся ребенком)» и т.п..

страх перед беременностью, родами или их последствиями, основанный не на личном опыте, а на опыте мамы, подруг, других женщин;
прежний опыт переживания физической боли, не связанной с беременностью и родами, а связанный с болезнью или травмой;
страх остаться одной с ребенком, если его отец уйдет из семьи, при полном благополучии отношений в настоящий момент (страх основанный на чужом опыте);
длительный период в детстве или юношестве, когда была необходимость заботиться о братьях или сестрах вместо родителей;
иные причины личностной незрелости и неготовности нести ответственность за своих детей.

Если невротические (иррациональные) причины не выведены на уровень осознания, то это становится проблемой для самой женщины, для ее близких и для всего ее окружения. Речь об осознанном выборе здесь не идет, и отказ от рождения детей только прикрывается этой «маской».

Как различить где осознанный выбор, а где проблема?

Когда выбор осознанный:

1. Человек, определившись со своим выбором, оставляет право и за другими людьми сделать то же самое — не навязывает свою картину мира и не предъявляет свои страхи везде по поводу и без. Человек спокоен относительно поведения и выборов других людей (разумеется, если речь не идет о явлениях криминального, аморального порядка). Иной выбор не ранит его, не пугает, не вызывает других сильных эмоциональных реакций.

Человек не чувствует надобности объяснять другим, почему его правда правильнее. Он просто делает свой выбор и живет в соответствии с ним без потребности переубеждать в чем-либо других.

2. Важно здесь также то, что человек оставляет и за собой самим право менять свое решение в зависимости от обстоятельств. Изменение решения дается ему легко и не вызывает мысли «до этого момента я жил неправильно».

3. Обсуждая какое-то явление с собеседником, человек находится с ним не в конфликте, а в диалоге:

* он воздерживается от:

оценочных суждений («Ты не прав!», «Ты молодец потому, что я тоже так думаю.», «Ты дурак! Ничего не понимаешь в жизни!», «Это полная ерунда/ безумие! Я бы так никогда не поступил.»);
непрошенных советов(«Я считаю тебе лучше поступить так-то…», «Я бы на твоем месте…»)
принуждения(«Слушай меня!», «Делай!», «Не делай!», «Рожай!», «Не рожай!»)

4. Рассуждая о каком- то явлении, человек крайне редко использует в своих фразах слова-маркеры невротических реакций: «все», «всегда», «никто», «никогда», «должен».

5. Человек словами и поведением транслирует своим детям и другим людям:

Ты имеешь право не быть мной. У меня свой путь – у тебя свой. Мой опыт и мой выбор не должны определять твое решение.

Расскажите свою историю материнства!

«Когда жена рожала — секс помогал мне не волноваться». Мужчины об интиме во время беременности

С беременностью связано много предрассудков и страхов. Секс не исключение. Некоторым кажется, что малыша можно ударить по голове, что роды начнутся не в срок. Другие уверены в полной безопасности «беременного» интима. Какие страхи у белоруских мужчин и аргументированы ли они? Спросили у семейного психолога и многодетного папы Максима Бодикова.

«Не хватало груди»

Арсений, 34 года, детям 10 лет и 2 года:

-Во время первой беременности жены я боялся. Анатомию, вроде, знаю, но все равно были страхи, что могу навредить ребенку или сделать больно жене. Мы старались выбирать такие позы, при которых давление на живот минимальное. Со стороны может показаться, что вот оно желанное разнообразие, но на самом деле в новых позах мы скорее пытались. Помнится, я всячески старался втянуть живот в миссионерской позе.

Во время второй беременности мы с женой стали смелее. Но один жирный минус в обе беременности – грудь жены стала более чувствительная, и жене не нравилось, когда я ее трогал, а мне очень хотелось.

Психолог:

— Страх причинить боль говорит, скорее, о заботе. Но если он не вызван реальными фактами (физиологическое состояние женщины, угроза преждевременных родов либо выкидыша), то скорее всего, подобные страхи являются результатом недостаточных знаний мужчины о физиологии и состоянии женского организма во время беременности. Тут поможет банальное просвещение.

Действительно, беременность и роды вносят свои коррективы, как в чувствительные аспекты, так и в излюбленные сексуальные фетиши каждой пары.

«Мы не одни, а с ребенком!»

Андрей, 38 лет, детям 9 и 6 лет:

-Мы с женой вычитали, что первый триместр — самый опасный. Поэтому решили воздержаться от секса. Потом возобновили. А ощущения все равно не те. Чувствуется, что мы не одни, а с ребенком.

Во время второй беременности снова осторожничали в первом триместре, а на седьмом месяце супруга попала в больницу на сохранение, после чего мы до конца срока отказались от интима. В общем, никакой личной жизни, никакого удовольствия.

Психолог:

— Отказ от секса во время беременности, будет являться психологической проблемой только тогда, когда это будет не устраивать одного из партнеров. В таком случае можно обратиться к специалисту. Если такая ситуация никому не причиняет дискомфорта, то в ней нет ничего плохого.

Что же касается ощущений, то человеческий организм все время меняется и не стоит ожидать, что интенсивность и качество ощущений будет неизменным всю жизнь. Беременность просто тот период, когда происходят достаточно быстрые изменения, которые мы успеваем отследить.

«Я занимался им на стороне»

Федор, 33 года, ребенку 4 года (в разводе):

— Я считаю, что природа предусмотрела все, и секс во время беременности не вредит ребенку, за исключением определенных случаев. К сожалению, у моей жены была угроза выкидыша с пятого месяца, потому секс оказался под запретом.

Но я мужчина, мне нужен секс, потому я занимался этим на стороне.

Я волновался, когда жена лежала в роддоме, секс помогал мне справиться со стрессом.

Психолог:

— Пара должна осозновать, что рождение ребенка — серьезный шаг. Нужно понимать не только для чего вам нужен ребенок, но и хотя бы приблизительно представлять себе, с чем придется столкнуться.

Если мужчина не может какое-то время воздержаться от секса ради женщины, которую любит, то он к отношениям еще не готов. Если он женщину не любит, то зачем ему от нее ребенок?

Фраза «снимал стресс» или «секс оказался под запретом» говорит о том, что мужчина к отношениям не готов. Есть много других, кроме секса, способов снять стресс. К тому же беременность никак не сказывается на других формах секса кроме вагинального.

Проблема здесь не в сексе, как таковом, а в отношениях между мужчиной и женщиной.

«Половая жизнь стала разнообразнее»

Александр, 35 лет, детям 7 лет и 4 года:

Врачи запретили нам половые отношения в первые два и два последние месяцы беременности, а в остальное время никаких опасений не было. Моя «беременюшечка» влекла меня все больше, ощущения физические практически не изменились, чего не скажешь о чувствах.

Глядя на растущий животик, сердце разрывалось от нежности и любви. Да, конечно, с беременностью наша половая жизнь стала разнообразнее, даже интереснее в каком-то смысле. Отношение к сексу со второй беременностью не менялось, как было положительным, так и осталось.

Психолог:

— Вот пример гармоничной пары. Видно, что мужчина уже созрел для создания семьи и любит свою женщину. Желаю всем парам таких же отношений.

«Решал свои проблемы самостоятельно»

Павел, 34 года, детям 5 лет, 3 года и 6 месяцев:

— В первую беременность секс у нас закончился как раз в тот день, когда тест показал две полоски. И так мы пробоялись всю беременность. Сказать откровенно, без этого дела было трудно. Но к жене не подходил ни с какими предложениями, потому что она жаловалась на тянущую боль в животе при возбуждении. Да и в целом, я видел, что ей было не до этого.

Практически 7 месяцев приходилось решать свои проблемы самостоятельно. В рамках приличного, конечно. Когда случилась вторая беременность, у жены ничего не болело и не тянуло. Секс был регулярным, правда не самым страстным. Но хоть так.

А в третий раз уже дети были повсюду. Поэтому, даже с большим животом мы ухищрялись использовать в своих целях разные места и любое свободное время. Беременность 2 последних раза наблюдали у платного гинеколога, а тот никаких противопоказаний для секса не видел. Только всегда повторял, что нужно без резких движений.

Сейчас, будучи отцом троих, я точно могу сказать, что иногда реально девушка не хочет, а иногда наоборот.

Но, протянув 9 месяцев (7 беременности и 2 после родов) без этого дела, говорю, что жить можно. Правда, не очень весело. И да, если жене не охота, то считаю правильным перетерпеть. Но это я только про период беременности говорю.

Психолог:

— Действительно каждая беременность может значительно отличаться в плане сексуальности женщины. Во время одной либидо может быть снижено, во время другой значительно повышено. Согласен с мнением мужчины, перетерпеть, конечно, можно.

Ведь сексуальная близость — это процесс, в котором оба партнера должны получать удовольствие. Опять же, такая позиция со стороны мужчины показывает на уровень психологической зрелости и восприятие женщины как равного партнера, а не как сексуальный объект, против чего всегда сильно возмущаются феминистки.

Быть или не быть?

Максим Бодиков считает, что есть некоторые моменты, влияющие на отношение мужчины к сексу во время беременности.

— Один момент заключается в следующем — на самом деле мужчина не воспринимает беременность (чаще всего) как готового ребенка. Для него это просто «живот», из которого в последствии ребенок и появится. Очень часто будущие мамы просят своих мужей поговорить с ребенком в животе, погладить его и т. п.. Так вот такие действия могут повлиять на восприятие мужчиной самого процесса интимной близости:

«А как, там же ребенок?».

Второй момент заключается в том, что будущая мама слишком сильно акцентирует внимание на своем положении.

«Я же беременна! Я же ношу твоего будущего ребенка!»

Подобное может привести к тому, что женщина будет восприниматься не как сексуальный партнер, а как «инкубатор». А какой с «инкубатором» секс?

При отсутствии противопоказаний, секс не навредит. Во время секса вырабатываются «гормоны счастья», эндорфины, которые благоприятно влияют не только на беременную женщину, но и на развитие ребенка. В этот период наконец можно забыть о контрацепции и не нужно переживать о том, что можно забеременеть!

Кроме того, секс – отличная тренировка мышц матки перед родами.

Гормоны беременной женщины положительно влияют на сексуальное влечение, многие женщины отмечают пик активности в этот период. Из-за усиленного прилива крови к половым органам во время беременности некоторые женщины получают очень яркие ощущения.

А у вас был секс во время беременности?