В рамках проекта «9 месяцев» открыт «Волшебный сундучок».

Каждый желающий может прислать психологу проекта свои самые волнующие вопросы с пометкой «Волшебный сундучок»! Ответы будут публиковаться один раз в неделю.

Авторы вопросов останутся в тайне, поэтому можно задавать самые пикантные вопросы.

*****

«Проявление детской ревности – явление нормальное и здоровое.
Ревность возникает от того, что дети любят. Если они неспособны к
любви, то не проявляют ревности»
Дональд Вудс Винникотт, детский психиатр и психоаналитик
 

Для начала беседы небольшой эксперимент: Назовите слова, начинающиеся на эти буквы «Б», «С», «П», «М». А теперь давайте посмотрим. Наверняка на букву «П» и «М» Вы назвали слова «папа» и «мама», а что с буквами «Б» и «С»? Назвали ли Вы слова «брат» и «сестра»? В моей практике (на группах, семинарах) еще не было такого. Даже на родственниках пробовала — эффект такой же.

В чем же тут дело?

А дело в «конкурентном инстинкте». Самыми непримеримыми конкурентами считаются близкие генетически: братья/сестры. Еще австрийский психоаналитик Альфред Адлер (ученик Зигмунда Фрейда) описал случай который иллюстрирует, насколько сильно влияет на поведение детей появление в семье еще одного ребенка: «Мальчик попросил у родителей подержать на руках сестренку.

Причем родители были убеждены, что мальчик любит сестру. Но взяв на руки, он вскоре, будто нечаянно, бросил ее на пол». Учитель Адлера Зигмунд Фрейд в одной из своих книг описывает другой случай. После рождения сестренки 5-и летний Ганс заболел. В бреду он кричал: «Не хочу никакой сестренки! Пусть аист заберет ее обратно!».

В своей практике достаточно часто сталкиваюсь с различными появлениями детской ревности и радуюсь, когда она заметна. Потому как это означает, что ребенок может обозначать свои чувства.

Гораздо сложнее ситуации, когда ребенок вроде бы «не ревнует» и даже любит братика или сестричку, а ребенку от роду года 2 или 3… Такие ситуации чаще всего возникают в семьях, где просто недопустима сама мысль о возможной ревности.

Такие родители воспринимают ревность как «плохое» чувство, любыми способами подавляют ее сами и пытаются насильно привить старшему любовь, игнорируя истинные чувства ребенка. Согласно тому же Адлеру, дети, имеющие общих родителей, но отличающиеся по возрасту и полу, развиваются в разных условиях, даже если папа и мама никого из них не выделяют.

Даже если родители считают, что отношение к старшему ребенку с появлением на свет младшего не изменилось. Родители уделяют ему столько же внимания, сколько и раньше, не лишили его прежних привилегий, не предъявляют к нему новых требований, любят его ничуть не меньше, чем до рождения второго ребенка. Все это необходимые для гармоничного развития личности ребенка условия.

Но к сожалению, этого недостаточно. Главное, чтобы ребенок чувствовал, что родители его любят. Чтобы не только вы, но и ваш малыш знал, что по-прежнему нужен маме и папе. На самом деле гораздо важнее не реальная ситуация в семье, а восприятие этой ситуации ребенком.
 

А реальная ситуация такова — старшему ребенку для радости, от появления младшего, не много поводов, скорей наоборот! До появления малыша, он был единственным! Он главный член семьи — родители и родственники уделяли внимание только ему, игрушки только ему, только его интересы были значимы, мама готовила еду, которую любит он и много-много других важных обстоятельств.

И когда мама была беременна, ребенок, скорей всего, очень ждал братика или сестричку. Это, к стати, еще один аргумент многих родителей в отрицании факта ревности. А задумывались ли вы когда-нибудь о том КАК ребенок представляет себе наличие брата или сестры?

Может ли он знать и заранее оценить С ЧЕМ ему придется столкнуться при появлении малыша? Дети ждут сестричку или братика и представляют его как партнера для игры и на этом точка. Дети постарше (чаще девочки) фантазируют о том, как будут совершать с маленьким всевозможные манипуляции, как с куклой, только живой.

И многие очень разочаровываются, сталкиваясь с реальной ситуацией, в которой до партнера по игре малышу еще очень далеко. Более того, часто его нельзя трогать, он кричит, плачет, мама постоянно с ним… Став старшей сестрой или старшим братом, ребенок перестал быть единственным и это очень серьезное переживание для малыша.

Наша дочь переживала даже появление двоюродных сестер, потому как конкурировала за любовь бабушки и дедушки, за наше с мужем внимание, когда мы оказывались в гостях.

Я много говорила и рассказывала дочке про это, мы говорили про ее чувства, поэтому она была в них свободна — она могла подойти, обнять меня и сказать: «Мама, я ревную!» и получить в ответ порцию любви, внимания и уверения в том, что с появлением этих крошек в моей любви к ней ничего не изменилось.

Сейчас ей 9 лет, но эта конкуренция, незримо для многих, подолжает оставаться фоном. Ее поведение как бы говорит: «Посмотрите, я лучше!». Например, племяшка ударилась и долго, театрально плачет, все ее утешают (в том числе и дочка).

Через какое-то время ударяется дочка, как бы нечаянно. То есть, она не осознанно это сделала, но бессознательный импульс был. Ударилась сильно, все заметили это, обратили внимание и начали жалеть.

Что делает дочь? Улыбается, вытирает слезы и говорит: «Ай, ничего страшного, сейчас пройдет» — и это при том, что ей было реально больно и боль еще не прошла, но это и есть конкурентная борьба: «Посмотрите какая я терпеливая и не реву пол часа!». Разумеется все это не обдумывается как план, она не понимает «что» на самом деле она делает и «зачем».
 

Теперь хотелось бы остановиться на «скрытых» признаках ревности:

• Ребенок стал очень нервным, легко возбудимым, капризным. Или наоборот — пассивный, грустный, не хочет играть или вообще не знает чего хочет. При этом ничего плохого о младшем не говорит. А иногда повторяет «Я люблю братика».
• У ребенка появились нарушения пищевого поведения. Пропал аппетит, резко изменились вкусовые пристрастия, то что раньше любил, теперь не ест и так далее.
• Регресс в навыках самообслуживания. На самом деле это случается почти со всеми детьми в появлением младших, в основе этого механизма очень серьезные чувства малыша. Он видит, что малыш получает много любви и внимания, часто мама объясняет почему (он сам не умеет кушать, одеваться, умываться и т.д.). И тогда старший думает — значит если я стану таким же, то мама и со мной будет проводить столько времени. И строгая реакция родителей на такое поведение ребенка может только усугубить ситуацию.
• Активизация хронических заболеваний (без видимых на то причин), частые простудные заболевания, травмы. Любые нарушения здоровья, при которых мама обязательно обратит все свое внимание на первенца.

Влияние разницы в возрасте детей, на переживания ревности

Чем меньше разница в возрасте детей, тем сильнее переживания первенца. Многие родители считают, что разница 1-2 года идеальна, потому как дети еще «ничего не понимают» — и это очень опасное заблуждение.

Основная сложность в том, что цели и способы их достижения у детей с такой разницей в возрасте практически одинаковы. А это значит, что конкуренция будет достаточно жесткой.

Часто эта конкуренция живо подогревается самими родителями: «Он младше тебя, а не плачет», «У Саши картина аккуратнее», «Ты старше, а ведешь себя как маленькая» и так далее.

Такие сравнения не мотивируют ребенка к достижениям как таковым, они вызывают совсем другие чувства: ярость, гнев, обиду, ненависть и желание во что бы то ни стало превзойти брата/сестру, но не потому что это нужно ему самому… А для того чтобы «победить» его и как следствие заслужить любовь и признание родителей.

Если разница в возрасте 5 лет и больше, то при условии правильно организованной ситуации родителями, соперничество может быть сведено к минимуму. Часто с такой разницей в возрасте старшие становится авторитетом для младшего, идеалом к которому хочется стремиться. Ну а для старшего ситуация, когда на него ровняются тоже весьма привлекательна и не травматична.
 

У меня с моей двоюродной сестрой разница в возрасте 4 года. Я помню как она ходила за мной «хвостиком» и послушно играла в игры, которые придумывала я. Ну а повзрослев я была ее главным советчиком в теме отношений с мальчиками и др.

Сейчас имеем возможность наблюдать с сестрой ту же картину — у наших дочерей разница в возрасте 4 года. Хочу отметить, что имеет значение не только разница в возрасте, но и собственно возраст самих детей.

Пик их конфликтов и сложностей в отношениях пришелся на возраст 3-5 (племянницы) и 7-9 (дочки) — они ссорились, дрались, выясняли отношения. Конечно, здесь еще и другой момент присутствует — они двоюродные сестры и обе единственные и оказываясь вместе им приходилось учиться договариваться и слышать друг друга.

В этом смысле в семье родных братьев/сестер все иначе — они изначально в этих условиях, поэтому период адаптации происходит быстрее.

Маленький секрет неконфликтных отношений

Это так называемое «сватовство». Когда вы выводите детей из позиции равных. Например: «Славик, помоги Тимоше завязать шнурки», «Покажи как надо чистить зубы» — выводя из позиции равных таким образом Вы даете старшему признание: ты старши, на тебя смотрит маленький. В то же время обозначаете младшему позицию старшего и его авторитет.

Но здесь тоже важно не переборщить. Не обременяте старшего заботами о младшем, он не должен этого делать. Постарайтесь сделать так, чтобы ему было это интересно, а интересно будет тогда когда он будет в этом свободен. Это ваш ребенок и только вы должны с ним гулять/кормить/одевать и тд. Старший может это делать, а может не делать.

Ну и рекомендации:

• Готовьте ребенка к появлению на свет второго малыша. Даже если первенец совсем малыш. Рассказывайте о том, какой он будет, о том, что с ним нельзя будет сразу играть. Можно рассматривать специальные книжки, снимки УЗИ, картинки из журналов. Давать слушать пиночки и биение сердечка, расскажите, что он рос в Вашем животике точно также. Не забудьте рассказывать и о том, как изменится ваша жизнь после появления маленького. И про чувства тоже не забудьте, что он (ваш первенец) навсегда останется вашим первым ребенком, любимым и обожаемым, вне зависимости о того, какой будет второй.
• Учите самостоятельности и всячески поощряйте ее проявления. После рождения малыша, Вам это здорово пригодится. К тому же ребенок не будет связывать необходимость есть самостоятельно с появлением «беспомощной» в этом вопросе сестрой, если он это делал уже до ее появления.
• В продолжении предыдущей рекомендации хочется обратить внимание еще вот на что. Все изменения, которые должны наступить с рождением второго ребенка лучше провести до его рождения — поход в детский сад, отлучение от груди (если только Вы не планируете кормить обоих), отучение от совместного сна и т.д. В противном случае ребенок может связывать все эти изменения с появлением малютки, а это значит, что соперничество будет сильнее.
   

• Ситуации у всех разные, и возможности мамы тоже. Если Вы понимаете, что с двумя детьми не справитесь в первое время — попросите помощи. Пусть муж/мама/сестра/свекровь возьмут отпуск, отгулы или поезжайте сами туда где Вам будет проще, только не отдавайте первенца на время родственникам… Вам только кажется, что ребенок ничего не понимает и не переживает — для него это огромная травма — «появился брат, теперь меня не любят и я уже не нужен».
• Смягчить ситуацию «вхождения в семью» нового человека поможет подарок первенцу. Вспомните ответки — как правило гости приносят маме цветы, папе «красивую бутылку», а малышу подарок… Редко кто подумает о презенте для первенца, а ведь у него тоже праздник и еще какой! Он стал старшим братом или сестрой! Это ли не повод получить подарок о котором мечтал?
• Не реагируте строго, если первенец — уронил соску, придавил ножку малыша, разлил молоко и так далее. Отнеситесь терпеливо. И считайте это поводом поговорить о его чувствах. Мне было 12 лет, когда появился брат и когда мама не видела я дергала его за ручку или ножку, чтобы он проснулся. Хотелось с ним играть, а он все время спал
• Важный пункт. Разрешите ребенку ревновать! Казалось бы простая фраза «Я вижу, что ты ревнуешь и тебе не просто» — может стать очень важной для малыша.
  Во-первых, Вы называете ему его чувство и он начинает понимать как называется то, что с ним происходит.
  Во-вторых, такая Ваша реакция «легализует» это чувство — ребенок получает разрешение чувствовать ревность, а значит нет надобности это подавлять.
• Покупая обновку младшему, побалуйте чем-то и старшего.
• Советуйтесь с первенцем: во что одеть, какой дорогой пойти гулять и прислушивайтесь к советам. Обозначайте позицию старшего — он опытней, он пример для малыша.
• Когда Вы заняты маленьким, просите мужа/бабушку и так далее уделить внимание старшему.
• Проводить время с младшим можно с пользой для старшего. Например, пока Вы кормите грудью малыша можно читать книжку, которая интересна старшему. Хоть учебник физики. Маленькому все равно, а старшему приятно
• У Вас должно быть время, которое Вы будете проводить только с кем-то одним из детей. Только со старшим или только с младшим.
• Находите время для себя! Это обязательно. Воспитание двоих и больше детей требует гораздо больших усилий, терпения, внимания. Заботьтесь о себе!

Помните, что рождение второго ребенка это время когда мама по максимуму должна уделять внимание первому! Малышу в первое время нужно не много — еда, уход и тепло мамы.

Переживания старшего гораздо сильнее — он начнет постоянно требовать доказательств Вашей любви. Не жалейте этой самой любви! В этот период ее должно быть гораздо больше обычного!

Уважаемые читатели! Ваши дети вас ревнуют? Как они ведут себя, когда вы берете на руки ребенка своей подруги или сестры? В чем проявляется ревность между старшим и младшим ребенком? Ждем ваших ответов в комментариях!

Организатор проекта:

Генеральный партнер проекта:
 

Счастье начинается с детства!

Партнеры проекта:
 

Читайте также:

Записки нечаянной домохозяйки: «А вы умеете воспитывать детей? А где учились?»

Беременность как повод оставаться женственной

Обсуждаем на форуме:

Дневники пользователей

Понравилась статья? Поделись ей с друзьями в социальных сетях!