Примерно пятая часть всех беременностей заканчивается гибелью малыша во время беременности или в первые месяцы после рождения.

ecologico.ru
 

15 октября — день памяти малышей, которые умерли в утробе матери или вскоре после рождения. Потеря ребенка — это ситуация, которая встречается, к сожалению, довольно часто.

Потеря затрагивает родителей, родственников, друзей. В то же время, это сложная, табуированная тема, о которой не принято говорить. Многие люди, пережившие потерю, понимают, насколько важно в этой сложной жизненной ситуации не остаться наедине со своим горем, иметь возможность высказаться и быть понятым, получить нужную информацию, поддержку и помощь.

Одна из возможностей справиться с потерей — рассказать свою историю с помощью слов и фотографий. В этот день мы бы хотели поделиться историей, которая создана в рамках проекта «Ціхае дзіця».

Идея фотопроекта — рассказать истории в память об ушедших малышах и помочь другим людям справиться с потерей. Фотографы проекта Анна Гертман и Татьяна Шульгевич ищут героев, готовых рассказать миру свою историю.

При необходимости гарантируется полная анонимность. Если вы хотите рассказать свою историю, пожалуйста, напишите нам по эл.адресу: info@stillbaby.by

Мой маленький ангел

…Это была счастливая и неожиданная беременность, куча приятных волнений, надежд и мечтаний. Только последние два месяца меня все больше охватывал страх, я связывала его с приближающимися родами.

Мы уехали рожать в Юрмалу, примерно за месяц до ПДР, там было холодно и непонятно… я заболела простудой, кашляла, волновалась… Но все шло хорошо, мы гуляли, ездили на море и ждали…

 

За двое суток ДО мне приснился сон… Мы плыли по черному океану с мужем, спасались от чего-то страшного… Попали на огромный корабль, где нас встретил охранник и сказал, что мы можем здесь отдохнуть, но должны будем скоро уйти, нас не должно быть здесь…

Потом мы лежали вдвоем на кровати в каюте (также, как лежали потом в роддоме после) и пришла моя умершая бабушка, взяла за руку, она радовалась за нас, за то, что посмотрела на нас и тому, что все у нас хорошо. Стаса во сне с нами не было. На следующий день мы пошли на узи и ктг, все было прекрасно… Шла сороковая неделя.

 

Через сутки начались схватки… Мы так радовались…

Но пошли зеленые воды, мы полетели в роддом… было поздно, его сердечко не билось, я помню, как плакал муж, как у меня началась истерика, как врач крикнула с ужасным акцентом: «Перестань».

Я помню глаза акушерки, в них было так мало жизни и так много смерти, помню, как мне сделали эпидуралку, как я рожала мертвого малыша и все еще надеялась, что услышу его крик… Но эта ужасная тишина.

Я помню, как рыдала врач, обняв меня за плечи, помню, как пришла акушерка в палату и сказала, что может показать нам его и что он очень красивый. Он и правда очень красивый малыш, вылитый муж и такой спокойный, и даже как будто улыбался… как это невыносимо… Здоровый, доношенный малыш, 3600… Я люблю тебя, мой ангел!!!

 

Точка, разделившая жизнь на до и после…моя история, история моей потери, вспоминая о которой становится невыносимо больно, больно физически, я чувствую это в своем теле, эту пустоту, которую ничем не могу заполнить, она болит, иногда под ребрами, так, что невозможно дышать, и только слезы немного снимают эту боль, она вырывается наружу и на какое-то время становится легче.

Мне часто говорят не плачь, не убивай себя… а я убиваю себя, когда пытаюсь сдержаться, тогда эта боль разрывает…и, если не плакать – тогда злиться, тогда я становлюсь агрессивной, очень злой и злость душит меня сильнее сдержанных слез. Или молча изнутри я распадаюсь на кровоточащие части.

 

Иногда болит там, где был мой сын, где он рос, развивался, шевелился, пинался ногами, там, где он еще был жив. Потом там был еще кто-то очень маленький, кого я определяю для себя как девочку, она была недолго, подарила немножко света, надежды и тоже ушла, быстро, не так отчаянно больно и страшно, но глубже и тоньше.

 

Сжигающее чувство ужаса, которое я испытала услышав, что сердце моего ребенка больше не бьется, невозможно передать ни с помощью текста, ни с помощью картинок. Пожар, расползающийся от сердца по венам, сжигающий все внутри дотла, и следом, заморозившая мою душу, ледяная лавина.

 

Я провалилась в другой мир. Из мира солнечных сказок, только что проглаженных распашонок, купленных заранее памперсов и набора для снятия слепков с ручек и ножек, в мир, где нужно рожать мертвого ребенка.

Нужно не потому, что я тоже могла умереть, нужно, потому что до последнего момента остается вера в то, что это ошибка и он будет жить.

И на следующий день, проснувшись после успокоительных и снов без сновидений, я чувствую, что он еще здесь, внутри меня, в моей матке, толкает меня ногой и, что все, что произошло и было сном.
 

 

Но я трогаю живот, он больше, чем обычно, но уже меньше, чем был вчера, он пустой, такой же, как моя душа. Трогаю и проваливаюсь снова в холод и мрак. Даже сейчас, через полтора года, мне иногда кажется, что все это приснилось. Моя беременность, роды, похороны и месяцы боли и бесконечного ужаса. И я хочу отпустить этот ужас и эту боль, и я знаю, что буду всегда помнить о своем первом сыне.

 

Возможно есть люди, которым это дается легче, и я всегда думаю о тех, кто переживает это лучше, чем я, принимает полностью, отпускает проще, забывает быстрее. Наверно, такие есть, так же как есть и такие как я, кто переживает это тяжелее, эмоциональнее, дольше, у каждого свой потенциал, и я прохожу это так как могу пройти здесь и сейчас: ни лучше, ни хуже…

Но, может, они спокойнее, не кидаются на людей, может, не громят квартиру, а, может, меньше кричат… Я хотела бы быть такой. Но я кричала, кидалась, била посуду, а иногда у меня были приступы, когда очень страшно, необъяснимо страшно, как будто кто-то в комнате есть кроме меня и он совсем рядом, и он не очень добрый.

И я не уверена, что смогла бы с ним подружиться. Еще думаю о тех, кому все равно, кто может оставить, отдать, выкинуть и даже убить… Их я совсем не понимаю, не могу понять.

 

Я не думаю, за что мне это. Думаю, зачем? Это помогает снять чувство вины, когда я начинаю вспоминать о том, что могла сделать не так. Я не верю в уроки и в наказывающего Бога.

Я говорю себе, что это опыт, опыт как выжить в такой период жизни и не сойти с ума. Был ли он мне нужен, я не знаю, но теперь он у меня точно есть. И я стала смелее, мудрее, сильнее…

 

И это всего лишь слова, определения, попытка хоть как-то уложить в голове то, что произошло. Теперь я знаю точно: никто не застрахован в этой жизни ни от чего, все что угодно может случиться с кем угодно.

И нет смысла пытаться этого избежать. Бояться, прятаться или искать способы, что-то предотвратить. Просто вперед, просто каждый день жить, рожать живых и здоровых детей, ценить то, что есть и помнить о тебе…

материал истории подготовила Анна Гертман
вступительный текст — Ольга Демидова

Пытались ли вы понять чувства мамы, потерявшей ребенка? Или от таких мыслей хочется закрыться словами «не дай Бог…»