Продолжение статьи Куда приводят мечты: часть первая (эмоциональная)

Мечтаешь о радуге — будь готова попасть под дождь

Время шло, мое планирование беременности было почти спокойным. Слезы были редко, и только тогда, когда я узнавала о беременности кого-то близкого. И надо сказать, это было моей небольшой победой над собой, ведь раньше могла разреветься и в транспорте…

Но малыш по-прежнему не торопился. Тогда я решила: «Пора обращаться за помощью!». Но здесь меня ждал подвох от себя же самой… К врачам я, конечно, пошла. Только это больше было похоже на соревнования сознания и бессознательного – кто кого?…

Каждый раз, когда очередной «мега-супер крутой» доктор предполагал ту или иную причину неудач, я обесценивала ее и искала другого врача. Я проверяла всю информацию в интернете, понимала, что это, конечно же, совсем не про меня, и искала нового «светилу».

На уровне сознания я искала врача, шла и что-то делала, но на бессознательном уровне всячески этому сопротивлялась. И тогда я подумала: «От чего я бегу?». Ответ пришел в кабинете участкового гинеколога, где я получала направление в центр планирования, в направлении стоял диагноз: «Вторичное бесплодие» — перед глазами все поплыло…

Не то чтобы я для меня это стало новостью, когда планируешь больше 2 лет и на поверхности нет причин для беспокойства, ты разумеется предполагаешь, что «что-то не так». Но как оказалось, мне гораздо легче было принять то, что в моей голове/установках/жизни что-то не так, но только не со здоровьем. Ведь я женщина, я рождена, чтобы быть матерью, а тело будто говорит обратное… Принять свою не идеальность сложно, но принять свою неполноценность как женщины — нет уж, увольте…
 

В голове как вспышки стали всплывать воспоминания, связывающиеся в одну картину:

…Мне 15 лет, я на приеме у гинеколога с жалобами на болезненные (с обмороками и вызовом скорой помощи) критические дни + заключение эндокринолога. После долгого изучения всех записей доктор изрек: «Деточка, ты никогда не сможешь забеременеть, а если и сможешь, то не родишь». Страх. Ужас. Истерика… Ну а потом первые гормональные контрацептивы (в качестве лечения) в 16 лет…

… Я в роддоме. Начинаются схватки, я теряю сознание. А дальше 8 часов мучений в родах, слабость родовой деятельности и кесарево сечение…

… Дочке 7 месяцев, молока больше нет…

Так что же — получается, я не женщина? То есть, конечно, женщина, но выходит, что какая-то неправильная, что ли… Родить не смогла, кормить грудью до 2 (а то и до 3 лет) не смогла, а теперь и забеременеть не могу… Что делать?

Первым важным шагом для меня стало признать: «У меня есть проблемы». Ведь если у тебя стоят диагнозы, ты ходишь по врачам и лечишь их. Но это совсем не означает, что в глубине души, на уровне сердца (а не головы), ты принимаешь то, что у тебя не все в порядке.

Ведь каждой женщине хотелось бы без труда забеременеть, выносить, без сложностей родить здоровенького крепыша, который не знал бы ничего страшнее насморка. Но на деле не всегда получается так, и этот внутренний конфликт отравляет жизнь. Я смогла довериться врачу, по-настоящему довериться, не сразу, через несколько лет, но смогла.

Контроль. Еще одна важная тема в моей истории. Я как-то привыкла думать и осознавать, что управляю своей жизнью. Что если чего-то хочу, то нужно приложить усилия — и это будет. Что если хочешь что-то менять, нужно что-то делать.

А мыслей о возможных неудачах в материнстве и близко не было, ведь дочка получилась буквально «по заказу», с первого и единственного раза. И только теперь я понимала – какое это чудо, что она есть у нас! И какой бы я не была осознанной, самостоятельной и ответственной, я всего лишь человек… Я не идеальна, не всемогуща и вообще проконтролировать слияние двух клеток не может никто!
 

Я много работала над собой, пыталась понять «смысл» своего бесплодия. Возвращала себя к жизни, увлекалась чем-то. Но все было тщетно. Почему? А потому что избавится от контроля крайне сложно.

Ведь пытаясь отвлечься от планирования, увлечься чем-то, я делала это для того, чтобы достигнуть цели. То есть примерно так: «Ну, посмотрите, я уже не слежу за овуляцией, не строю графики и увлеклась шитьем. Я отвлеклась, как рекомендуется. Давайте мне уже ребенка». Этакий вывернутый наизнанку, но все же контроль…

Вина. Еще один верный спутник. За годы планирования я откровенно устала. Устала работать на работе, которая перестала меня наполнять и питать. Но как уйти, ведь в любой момент я могу забеременеть и что ж я — вот так подведу работодателя? Нет уж. Буду ждать декрета тут. А что, если я не забеременею и через 10 лет?

И новая волна невротического ожидания накрывала с головой. Только теперь на первом плане было ожидание декрета, как единственной легальной возможности отдохнуть от всего и от всех. Так все-таки… я хочу ребенка или я хочу в декрет?

А однажды он мне приснился – пухленький, розовощекий малыш… Он тянул во сне ко мне ручки, говорил это сладкое слово: «Мама» и даже сказал, как его назвать… Когда я проснулась, я просто сказала себе: «Хватит себя жалеть!».

Не буду говорить, что одно утро изменило мою жизнь, это не так. Просто это был первый маленький шаг моего большого пути, который сильно изменил мою жизнь. Я стала думать, чего хочет этот малыш, который пока не приходит? Что он хочет мне сказать? И я поняла.

У меня есть профессия, есть знания, а теперь и бесценный личный опыт, которым я могу делиться с такими же девушками и женщинами. И может это звучит громко, но мой самый главный подарок моего бесплодия – это мое призвание в профессии!
 

Я нашла свой путь в психологии и психотерапии. Я начала изучать проблему бесплодия вдоль и поперек, жадно скупала литературу, сама прошла тренинг по работе с бесплодием (как клиент). Приняла решение уволиться с работы. Ну а последним аккордом стало специализированное обучение в Москве.

Первым делом после того, как я уволилась с работы, был «декрет», который я сама себе устроила. Я не делала ничего, кроме того, чего мне хотелось – я спала, гуляла, встречалась с подружками, вышивала. Кстати, это еще одно «приобретение» долгого планирования.

Я никогда не умела вышивать, но чего не сделаешь ради великой цели – так в нашем доме появился «Почти идеальный». А еще я делала вазочки из бутылок, варила мыло, читала, играла в какие-то незатейливые игры на компьютере и даже смотрела сериалы!

А прекрасным дополнением моего «декрета» стал отпуск — впервые в жизни он длился не стандартных 2 недели, а «сколько хватит денег». Хватило на 24 дня, я была счастлива! Я «перезагрузила» свою жизнь, и теперь она и я в ней совсем другие.

Счастье – есть!

Сейчас я все еще мама одной и единственной (верю, что только «пока») доченьки. Но моя жизнь наполнена смыслом, она полна прекрасных людей и моментов. Рядом со мной мой замечательный муж и самая лучшая красавица-дочка. У нас с мужем много племянников и крестников – забавных малышей, которым я могу дарить свою любовь и заботу.

А еще теперь у меня есть настоящее Дело. Дело, в котором много энергии и энтузиазма. Дело, которое наполняет меня и каждый день делает кого-то немножко счастливее. И от этого становлюсь счастливее я сама.

Я знаю, как нелегок порой этот путь к счастливому материнству, но я знаю, как наполнить этот путь смыслом, осознанностью и начать идти… Не бежать, не убегать, не прятаться и перескакивать, а идти… С остановками, собирая на этом пути все важное и оставляя все ненужное.

Семейный психолог 
Анна Матуляк

Уважаемые читатели! Как вы боритесь с проблемой бесплодия? Кто вас поддерживает в этот трудный период? Что вас отвлекает от тяжелых мыслей? Ждем ваших ответов в комментариях!
 

Читайте также:

Я пересдавала анализ пять раз – все никак не могла поверить своему счастью

Режим ожидания, или три истории о бесплодии

Обсуждаем на форуме:

Как сохранить здоровье?

Семейный каталог:

Медицинские центры