Профилактика супружеских кризисов после рождения ребенка

></p> <p> </p> <p>Мы будем говорить о рождении первого ребенка, хотя все сказанное можно отнести и ко второму, и к третьему, если изменения, которые происходят в отношениях после родов, не проанализированы, и ошибки переходят из родов в роды.</p> <p> </p> <p>После рождения ребенка в супружеских отношениях происходят изменения. Почему они так страшат? Потому что любые изменения пугают человека, т.к. неизвестно, что они принесут. Тем не менее, перемены, которые претерпевают супружеские отношения после родов, в норме ведут к тому, что супруги начинают больше ценить и беречь друг друга.</p> <p> </p> <p>Почему так происходит? Задумаемся над тем, что мы ценим и чем дорожим в жизни? Тем, что нам нелегко достается, и тем, чего у нас очень мало. После родов резко сокращается свободное время, которое раньше можно было бы каждый вечер уделять друг другу; в разы уменьшаются возможности для совместного отдыха или развлечений. Да что там развлечений, поговорить спокойно за чашкой чая – и то, не каждый день удается. Поэтому те редкие минуты и часы, которые выпадают на долю новоиспеченных родителей, начинают по-настоящему цениться. Главное, чтобы они были. Чтобы было, что ценить и чего ждать. Чтобы за нагрузкой они не ушли из жизни совсем, тогда будет нарушен баланс, и не с чем будет сравнить насыщенные заботами дни.</p> <p> </p> <p>Почему мы начинаем больше беречь друг друга после рождения ребенка? Потому что именно сейчас видим своего супруга другими глазами, в новой ипостаси – отца или матери своего ребенка. Отец и мать – это свято, это трепет и уважение. Мы начинаем осознавать, что наш супруг – уже не просто наш любимый, с которым связано много романтичных переживаний, но это человек, без которого не было бы нашего ребенка; человек, благодаря которому я познала огромное счастье материнства; который помог мне оставить не какой-то, а живой след в этом огромном мире. Новоиспеченные родители вспоминают своих собственных отца и маму, проводят параллели, сравнивают, в идеале стараются походить и соответствовать этому, действительно, высокому званию.</p> <p> </p> <p>Помимо этих изменений в супружеских отношениях появляется еще новая нотка. Супруги становятся со-трудниками, со-ратниками. Появилось что-то очень серьезное объединяющее – ребенок. А это общие темы, общие беды, общие заботы, общие интересы, общие радости. Раньше, конечно, супруги могли и ремонт делать, и съездить куда-то вместе. Но теперь появилось другое «вместе». Нельзя сравнить тот вклад, те душевные силы, нервы, чувства, которые мы вкладываем в бездушные вещи и в живого человека. Мама ночью встает температуру мерять, папа днем ищет лекарства, когда малыш болен. Вместе преодолевают проблемы</p> <p> </p> <p>Неправильно считать, что, если отец работает, то полный уход и взращивание малыша несет на себе мать. Конечно, перевес на ее стороне. Тем не менее, незримое присутствие отца, его участие всегда ощутимы. Чем больше муж поддерживает, защищает, обеспечивает жену, когда она пестует младенца, тем больше защиты и стабильности уже мать дает своему ребенку. Взаимосвязь понятна: когда у женщины не болит голова о своем тыле, когда она уверена в нем, то она может спокойно заниматься ребенком и все силы направить на это. Если у жены самой почва под ногами шаткая (с мужем ссоры и непонимание), то она не может полноценно сосредоточиться на своем малыше.</p> <p> </p> <p>Раньше, когда у мужчин было много тяжелых работ в поле и по хозяйству, нельзя было и представить, что они будут менять пеленки ребенку. Сегодня, в ситуации интеллектуализации труда, когда дома мужчине почти нечем и заняться, присоединиться к уходу и воспитанию своего ребенка становится просто спасением. Во-первых, помогает жене, которая не преминет ему ответить благодарностью. Во-вторых, устанавливает собственные отношения со своим малышом, что в будущем обернется близостью, пониманием и удовольствием для обоих. В- третьих, спасается от деградации и ничегонеделания.</p> <p> </p> <p>Омрачать установление новой послеродовой жизни может повышенная нагрузка, которая, если ни с кем не разделена, может привести женщину к моральному и физическому истощению. Что, в свою очередь, выражается в обидах к мужу, отказу от супружеской близости (сил нет, и желания тоже). Поэтому помощь нужна. И мужу нужно понимание, что первый год жизни младенец нежизнеспособен без матери (даже чисто физиологически, без груди), поэтому совершенно естественно, что она так погружается в него. Мужчина должен запастись терпением и позволить своему ребенку быть главным в семье на протяжении первого года (или двух). Странно и досадно смотреть на мужчину, который начинает конкурировать с собственным младенцем  за внимание и заботу жены. Рождение ребенка – это время для того, чтобы обоим стать взрослее. Это значит, хоть изредка подниматься над своими переживаниями и понимать, что сейчас ты должен быть сильным, потому что есть кто-то слабее и беспомощнее тебя.</p> <p> </p> <p>После родов женщина часто сталкивается с неизбежностью полностью перестроить свою жизнь. От независимости, социальной активности, беззаботности ей надо перейти на достаточно замкнутый образ жизни, с частичной потерей привычного круга общения, при этом нет опыта обращения и вскармливания младенца, а делать это надо постоянно, и ответственность огромная. Поэтому первый месяц после родов, вообще, может проходить хаотично, беспорядочно, с повышенной нервозностью. Первородящие мамочки нередко оплакивают свою старую, легкую жизнь и могут жаловаться мужьям на усталость и нагрузку. Надо понимать, что адаптироваться к новой жизни с малышом тоже нужно, это не происходит за один день. Поэтому эти чувства тоски и утраты вполне объяснимы. Они пройдут, как только жизнь немного наладится, мама с младенцем познакомятся  друг с другом, поймут и почувствуют друг дружку. Радостная жизнь с младенцем не за горами, только надо сложное время адаптации делить на двоих. По крайней мере, делиться друг с другом своими чувствами. </p> <p> </p> <p>Новоиспеченной мамочке стоит помнить, что ребенок вырастет и пойдет своим путем, и это правильно, а муж останется. Поэтому обязательно находить минутки (а потом и часы) для того, кто вам подарил чудо-чадо (ведь может и еще одарить))). Для пользы ребенка и мужа, к определенному сроку (годам 2-3) нужно стараться давать ребенку больше самостоятельности, а мужу – больше внимания. Т.е. возвращаться в роль жены, ну и, конечно, не забывать про роль мамы. Восстанавливать баланс. Женщина, которая няньчится в прямом смысле этого слова с 5-7 летним ребенком и не обращает внимания на то, что он уже подрос,  а муж так и остается на втором (хорошо, если на 2) месте в ее жизни, рискует. Во-первых, замедляет процесс роста и развития ребенка, как личности. Во-вторых, мужчине первостепенны отношения именно с женщиной, а не с ребенком. Отношения с ребенком – это следствие отношений с женщиной. Если в них все отлично, то любовь переливается за край, выплескивается и на малыша. Поэтому, уважая и даря свою заботу мужу, женщина, не подозревая об этом, укрепляет и отношения папы с ребенком.</p> <p> </p> <p><span style= width=

 

Екатерина Шевелёва — автор и ведущая курса по подготовке к родам и материнству «Я — мама», психолог-консультант по вопросам беременности и родов, консультант кризисной беременности, научный сотрудник центра проблем развития образования БГУ.