 |
Я садовником родился, не на шутку рассердился
«Все дети как дети, а ты…» Приходилось ли вам в детстве слышать нечто подобное от родителей? Или случайно, из маминых уст, когда она по телефону с подругой разговаривала? А может быть, вы сами уже говорите эти слова своему ребенку?
Ну… а что здесь ТАКОГО? Ведь это же чистая правда! Вот Светочка, Танина дочка, какая умница! И младшего братика помогает нянчить, и в магазин ходит, и музыкой занимается, и учится прекрасно… А Игорь К-ов? На республиканской математической олимпиаде второе место занял, мусор без напоминания выбрасывает и всегда здоровается. Еще и сумку поднести предложит! А мой… А моя…
«Вместо того чтобы наблюдать, чтобы видеть и понимать, берется первый пришедший в голову пример «удачного ребёнка» и перед собственным ребёнком ставится требование: вот образец, на который ты должен равняться…» (Я.Корчак).
Пообщавшись несколько лет в сети, я сделала удивительное открытие. Многие из пользователей имеют завышенные требования к кому угодно — к государству, родителям, коллегам, мужу (жене), и заниженные к себе. «Все должны МНЕ, но никому ничего не должен Я» — таково их кредо.
Необоснованные претензии эти люди часто предъявляют и к своим детям, независимо от того как сами когда-то учились в школе и насколько были благовоспитанными. Нереализованные амбиции и несбывшиеся грезы родителей приходится реализовывать их детям, которые имеют СВОИ мечты и планы.
Папиным кумиром был Диего Марадона, и сына записывают в футбольную секцию. Мама грезила о танцах на льду, так пусть дочка станет фигуристкой. Родители игнорируют или корректируют интересы ребенка, исходя из своих, субъективных, представлений о «правильном» и «неправильном».
Нет, доченька, фехтование – спорт для мальчиков, будешь вся в синяках и ссадинах ходить, это нехорошо. Ну что ты, сынок, зачем тебе кружок плетения из соломки, над тобой все смеяться будут, иди-ка ты лучше карате занимайся.
Да, все дети разные. У них разные способности, разные характеры, разные темпераменты. Есть дети, которые сами не знают, чего хотят и есть такие, которые – как нам кажется! — вообще ничего не хотят. Но эти дети чаще всего стали такими именно благодаря нам, взрослым!
 |
Все здоровые малыши (лет до трех) любят играть. Они любознательны, подвижны и жизнерадостны. К шести годам детей с живым умом и непосредственными реакциями становится меньше – они постепенно «затухают», замордованные бесконечными окриками и замечаниями. Ведь большинству родителей и воспитателей нравятся спокойные и послушные дети — с ними проще!
И взрослые упорно – как английские садовники! — стригут цветы жизни под одну гребенку, как траву на газоне. И цветы постепенно превращаются в траву, теряя свою индивидуальность. У них гаснут глаза, в душе поселяется СТРАХ. Страх перед недовольством взрослых, которые точно знают, какими им следует быть.
Лучше всего — «как все», то есть никакими… Роботами, манекенами. Чтоб не бегали, не прыгали, никуда не лазали, ничего не ломали и ничего не пачкали. И – главное! – чтоб не задавали глупых вопросов! К окончанию средней школы «живых» детей с горящими глазами остается процентов тридцать. В лучшем случае. Остальные превращаются в серую массу.
Конечно, в подростковом возрасте кроме прессинга со стороны родителей и учителей есть еще один великий «усреднитель» — среда сверстников! Тинейджеры часто пуще гнева родителей бояться выделится из общей среды хоть чем-то — одеждой, мыслями, любимыми занятиями. Но мне кажется, что это – не что иное, как третий закон Ньютона, который применим и к воспитанию.
Сила действия равна силе противодействия. Подростки сбиваются в стаи подобно тому, как мирные люди, подвергнувшиеся нападению врага, дружно идут в ополчение, чтобы противостоять агрессору. Агрессор в данном случае — семья и школа, партизанский отряд – компания ровесников.
 |
Попробуйте С РАДОСТЬЮ разрешить своему ребенку проколоть ноздрю и сделать тату на бедре! Рискните предложить ему сделать в ноздре не одну дырку, а целых три — для лучшей вентиляции! А на груди посоветуйте написать матерное слово – пусть все видят, какой он «крутяк». Скорее всего, подросток моментально потеряет интерес к пирсингу и тату — ведь родители по определению не могут одобрить нечто стоящее.
Поймите простую вещь: весь смысл подросткового бунтарства — это желание почти взрослого человека доказать СЕБЕ и окружающим свою продвинутость и прогрессивность, а родителям — из чувства противоречия! — их замшелость и консерватизм. Вспомните себя в этом возрасте.
Разве вам до смерти хотелось в десять лет курить, а в тринадцать пить вино или водку? А в шестнадцать заняться сексом? Нет, конечно! Но запретный плод сладок, тем более что «все» уже попробовали. Но это тема отдельной статьи, я отвлеклась.
Итак, воспитательный процесс завершен, безликие «детальки» отшлифованы. Но к счастью не все! Остались хулиганы, «диссиденты» и олухи царя небесного. Как ни странно, но эти, чудом уцелевшие под катком нивелирования, дети точно знают, чего они хотят – у них хорошо развита интуиция, которую не смогли задушить горе-воспитатели. И именно они чаще всего добиваются чего-то в жизни.
Так получилось и в моем классе. Из отличниц и хорошисток получились среднестатистические недовольные жизнью и мужьями тетки, а из двух хулиганов — троечников – успешные бизнесмены. «Диссидент», отказавшийся в свое время конспектировать великие труды генсека Брежнева и чуть не вылетевший за это из школы – ныне преуспевающий физик, преподающий в Хьюстоне.
«Нет трудных подростков, есть трудные родители. Мы про своих детей ничего не знаем. Не надо их раздражать, не надо их мучить, не надо ничего в них впихивать. Надо их слышать, подсказывать. Это очень сложный процесс. На самом деле самый сложный процесс, который существует — это воспитание детей», — сказала Марина Голуб.
Я бы добавила от себя: «трудные» родители — это родители ленивые. Душой. И не слишком умные.
 |
Мне кажется, что в наших, славянских, традициях основные принципы воспитания перевернуты с ног на голову. Мы очень строги к детям в мелочах — не кричи! не трогай! не бегай! — и весьма лояльны в основополагающих вещах (отношение к старшим, к слабым, к женщине).
Кроме того, наши мамы при проступках детей привыкли давать оценку самому ребенку, а не его поступку. То есть если наша мама чаще скажет сыну — «ты лентяй, бестолочь, неряха», то еврейская мать в такой же ситуации скажет примерно так — «как мог такой хороший мальчик как ты, сделать такую глупость» или «так насвинячить». Разницу улавливаете?
В первом случае мать «опускает» своего ребенка, понижая его самооценку, во втором – наоборот. Воспитание в еврейских семьях – это «просторная, свободная комната с жесткими стенами».
Я позволю себе процитировать несколько фраз из эссе о воспитании в еврейских семьях, поскольку лучше автора этой статьи мне не сказать. «В еврейских семьях детишки ходят на головах, и раскрашивание папиного паспорта маминой стобаксовой помадой — не повод укоризненно смотреть на ребенка. Для родителей-евреев свобода ребенка — не специальное «воспитание», а воздух, которым нельзя не дышать… А жесткое воспитание начинается тогда, когда ребенок переступает черты недопустимого. В еврейской семье понятно, что мамины духи на дворовых кошек вылить можно, а вот маму на три буквы посылать нельзя. И бабушку бить по голове — тоже нельзя. И если вдруг ребенок этого не понимает, ребенку объяснят все и сразу. Жестко объяснят! И порядок будет наведен.»
А еще – это уже из собственного житейского опыта – в еврейских семьях ребенка буквально «просеивают» через сито различных кружков и секций. Где-то что-то непременно «выстрелит». Может быть, именно поэтому среди евреев так много талантливых людей? Артистов, писателей, музыкантов, художников, педагогов…
 |
А какое у еврейских родителей трепетное отношение к своим детям, замечали? Их дети всегда самые красивые, самые умные и самые талантливые! Да, еврейские родители искренне уверены в этом. А поскольку мысли материальны, то их дети такими и вырастают. А как иначе? Ведь в них с младенчества загружают «программу успеха». А русские — белорусы больше склонны поругивать своих чад. Наверное, чтобы не сглазить… Ну, привыкли мы так жить, стеная и жалуясь на все и всех, включая мужа — «козла» и детей — «выродков». Авось кто-нибудь пожалеет. И поможет.
Нет, не пожалеют. И не помогут. Только пальцем у виска покрутят. Ибо спасение утопающих — дело рук самих утопающих. Поэтому давайте ломать традиции! И начнем с того, что прямо сейчас похвалим своих детей. Хулиганов, лентяев, нерях и олухов. Самых лучших и самых талантливых детей на белом свете!
Ольга Макарова
Уважаемые читатели! Вы ругаете своего ребенка? Выстраивая границы дозволенного, вы говорите ему о своей любви? Ваш ребенок подвержен оценочным суждениям старших? Ждем ваших ответов в комментариях!
Читайте также:
Как не испортить ребенка бабушкой?
Трудно быть Богом. Родителями Бога — еще труднее
Обсуждаем на форуме: