Мама и бабушка: кто кого?
С появлением ребенка в семье многое кардинально меняется. Пока молодая мама переживает, как ей все успевать, тут еще на ее бедную голову сыплется множество советов от бабушек, зачастую совершенно противоположных.
Дедушек, это тоже конечно, касается, но как показывает практика, бабушки чаще суют свой нос в дела молодой семьи. И бабушка в сравнении с дедушкой, более эмоциональна, менее управляема, но как ни странно более активна.
Сколько бы ни было детям лет, бабушка все еще видит в сыне (в невестке в том числе) или дочери ребенка, поэтому твердо уверена в правильности всех своих советов! Самое главное правило для молодых родителей – уверенно, но мягко давать понять бабушке, что они сами справятся с воспитанием своего малыша.
Марина, 26 лет: «Если мне надо куда-то отлучиться, и я прошу свекровь посидеть с сыном, то они смотрят телевизор. Я считаю это недопустимым, поскольку свекровь не присматривает за внуком день за днем, ей не нужно ничего готовить или убирать. Я оставляю ей все готовое. Не понимаю, почему просто не погулять с ребенком?»
Если у бабушки нет телезависимости, то возможно в отсутствие мамы ребенок просто плачет, и бабушка отвлекает его мультиками. Лучший способ разобраться – спросить у бабушки напрямую, почему она так делает. Ведь телевизор для детей небезопасен.
.jpg)
Катя, 28 лет: «Свекровь, когда приходит в гости, делает мне все на зло! Мало того, что она собирает игрушки вместо дочки, так она еще говорит девочке, что покормит ее, при том, что Соне уже 4 года, и она прекрасно умеет кушать сама! А мои запреты свекровь просто игнорирует!»
То, что бабушка приходит раз в неделю и иногда поможет собрать ребенку игрушки, на самом деле не так страшно. Дети очень рано и быстро понимают, с кем и что можно. То, что дозволено с бабушкой, не дозволено с мамой. Все просто. На некоторые вещи действительно можно научиться закрывать глаза и не злиться по этому поводу.
Но никому не нужны такие ситуации, когда мама что-то запрещает, а бабушка разрешает. Ребенок не знает, как себя вести. Он разрывается между двумя указаниями важных для него людей. Это может вызвать психологические проблемы, ведь малыш хочет быть хорошим и для мамы и для бабушки, а обоим угодить не может. К тому же в такой ситуации злятся и родители и бабушка, это негодование тоже передается малышу.
Чтобы избежать таких ситуаций, обговорите с бабушкой все запреты. Если надо составьте список! И по мере взросления малыша добавляйте туда новые пункты.
Таня, 26 лет: «Моя мама постоянно ругает меня, что я не разрешаю сыну перекусывать. Она просто кричит, что я морю голодом ребенка! Я не против печенья в целом, но за час до еды кроме питья я ничего не даю сыну. И у меня есть на то причины! Если ребенок хочет есть, пусть кушает суп или кашу, а не сладости. Стоит ему перехватить какое-нибудь печенье, и наш ужин/обед отменяется!»
Когда ребенок плохо кушает, и любой перекус воспринимается крохой, как полноценный прием пищи, обращайте внимание бабушки на вес крохи. Если он в норме или даже больше, то бабушке волноваться не о чем. Для успокоения возьмите маму с собой на прием к врачу, где ребенка взвесят и компетентные люди заверят бабулю, что все в порядке. Всего один разговор с терапевтом вполне может решить данную проблему раз и навсегда.
Оля, 27 лет: «Свекровь часто по работе ездит в командировки и нередко привозит моему двухлетнему сыну конфеты. Я ребенка сладостями не балую, но если в разговоре упомяну, что сын съел конфету, то выслушаю от свекрови длинную тираду о вреде сладкого! И мне очень обидно, ведь я конфеты не покупаю вообще, только иногда разрешаю сыну съесть бабушкину конфету!»
Любой бабушке хочется побаловать внука. Видит она его, скорее всего, не так часто, как родители. Вот и хочет обязательно принести какой-нибудь гостинец. Игрушек у детей сейчас, как правило, больше, чем им нужно, да и каждый раз машинку или куклу покупать – дело накладное. Вот бабушки и приносят сладкое. Не со зла, конечно, а просто не могут мимо витрины пройти.
Конечно, ситуаций великое множество, и все мы рассмотреть не в силах, но помните, что бабушки (будь то мама или свекровь), они нам важные и дорогие люди, давайте искать компромиссы!
Расставьте все точки над «i». Дайте бабушкам понять, что у вас своя семья, и вы сами отвечаете за своего ребенка, вам и решать, как за ним ухаживать. Не прямым текстом, конечно! И за совет всегда благодарите. Но поступайте, как считаете нужным.
Как ни странно, но статистика гласит, дети здоровее в тех семьях, где некому бегать за ними с ложкой и докармливать, заставлять ходить ребенка в шерстяных носочках, пить только кипяченую воду и т.д.
И последнее. Мир меняется каждый день. Что-то входит в моду, и новые тенденции диктуют новые правила. А мы советуем вам не бросаться в крайности и на все нововведения, а следовать зову сердца. Мама всегда знает, хорошо ли ее малышу.
Ольга Давлетбаева
Уважаемые читатели! Какие отношения у вас с бабушками? Как вы обходите камни преткновения поколений в воспитании детей? Ждем ваших ответов в комментариях!
Sorry, the comment form is closed at this time.
nastulka23383
А у меня такая ситуация… Свекровь очень хочет со мной дружить, стать “второй мамой”, но, в отличие от мамы, с КОРЫСТНОЙ целью – чтобы через меня продолжать “воспитывать” своего 30-летнего сына, который ее советов уже давно не принимает (слушает, но не делает), а меня же он “любит, поэтому послушает”… и это очень напрягает!!! Сначала я должна была стать связующим звеном между всеми родственниками, с которыми муж не особо общался, должна была принимать активное участие в их проблемах, потому что теперь мы “одна семья”, сама свекровь постоянно сунула нос в проблемы моей родительской семьи, и не просто сунула (я тоже люблю иногда всунуть свой нос, куда не надо, чего греха таить), а выносила вердикты, пыталась навязать своё мнение, после свадьбы перемыла кости всем моим друзьям, причем на очень поверхностном уровне из серии “ну твоя свидетельница – серая мышка” или “твоя сестра тебе завидует, потому что ты первая замуж вышла” и т.д. И это всё не по злому умыслу, а просто ради трындежа… И это человек с высшим образованием! Сейчас собираемся крестить дочурку… Свекровь в ярости, что ее не посвящают в подробности, а когда еще через третьих лиц узнала, что крестная – не моя родственница, а подруга (по ее мнению так не должно быть) – стала звонить моей маме и пытаться ее “вразумить”, потому что я уже просто не снимаю трубку. И так – по любому поводу и …. постоянные обиды… мой муж звонит своей маме каждый день (слава Богу, мы живем отдельно), она приходит к нам два раза в неделю, но она всё равно не довольна, всё равно ей мало внимания… я хочу быть умной невесткой, но у меня как-то плохо получается, особенно после родов… Я понимаю, что моя свекровь хорошая женщина, я даже в некоторых моментах ею восхищаюсь, но… только на расстоянии.. А она это чувствует, и рвёт и мечет (ведь невестка же ДОЛЖНА любить свекровь как маму), и всячески эти метания старается продемонстрировать мне, но косвенно… пожаловаться мужу, его братьям, моей маме…
milka-way22973
моей маме 62, моей свекрови 48, и они абсолютно разные бабушки. свекровь по крайней мере старается уважать родительский авторитет перед ребенком.
мама очень любит внучку, но она старается заменить ей маму, что, на мой взгляд, в корне не правильно.
а на второй фотке да, зверь а не бабушка 🙂
solaglo23168
Nastulka, рада виртуальной встрече с вами))) Да, ситуация непростая, согласна. Вы ведете себя гораздо адекватнее свекрови. «Свекровь очень хочет со мной дружить, стать “второй мамой”, но, в отличие от мамы, с КОРЫСТНОЙ целью». Понимаю))) Ей хочется продолжать КОНТРОЛИРОВАТЬ ситуацию, потому что она привыкла держать все под контролем в своей семье. Она не умеет иначе… Что вам делать? Если муж – не маменькин сынок и имеет в родительской семье «право голоса», то пусть поговорит со своей мамой – иногда это помогает. Можно посоветоваться и с отцом, но мужчины обычно самоустраняются от «бабских разборок». «И это всё не по злому умыслу, а просто ради трындежа… И это человек с высшим образованием!». Nastulka, дорогая, высшее образование еще ни одному человеку в мире не добавило мудрости!))) Ум и образование – совершенно разные вещи. Кроме того, ваша свекровь – человек нетактичный, что тоже никак не связано с образованием. Скорее всего, ей тупо нечем заняться, она – из тех несчастных женщин, для которых свет клином сошелся на семье. И еще – возможно, она из какой-то местности, где принято настолько тесное общение с родственниками, менталитет у нее такой. И она просто понять не может, что может иначе! Не «хуже», а ИНАЧЕ, по-другому! Да, каждый человек, выходя замуж (или женясь) берет в «приданое», за образец, отношения в своей семье. Ну, я не знаю как вам объяснить… Попробую на примере. У меня есть подруга из Давид- городка. Так вот – в той местности считается, что земляк- это практически родня. И Ленка (так звать подругу) всю жизнь принимает у себя (в небольшой двушке) всех земляков, которые приезжают поступать в Минск в институт, ложатся здесь на обследование в больницу, приезжают за покупками и т.п. А у Лены две дочери! Слава Богу, что ее муж из того же Давид- городка, и он все это понимает – бесконечные раскладушки, ночевки посторонних людей, какие –то передачи, встречи, исполнение «заказов» и посылки. А я смотрю на все это круглыми от ужаса глазами и думаю, что не выдержала бы и года такой жизни)))) У меня менталитет совершенно другой. А моя сестра- москвичка вообще бы и трех дней с мужчиной из Давид-городка не протянула бы)))) А ваша свекровь, судя по всему, выросла в подобных традициях, и в «свою семью» она теперь включила и вашу! И, что и вовсе странно, семью ваших родителей. «…свекровь постоянно сунула нос в проблемы моей родительской семьи, и не просто сунула (я тоже люблю иногда всунуть свой нос, куда не надо, чего греха таить), а выносила вердикты, пыталась навязать своё мнение».
Вы, судя по всему, другая, с другим менталитетом, и вам не хочется быть «связующим звеном между всеми родственниками, с которыми муж не особо общался». Скажу по секрету – муж обычно принимает модель семьи жены, если отношения между молодыми супругами хорошие и искренние. Ваш муж должен оторваться от маменьки и «прилепится к жене своей». То есть, не идя на конфликт, постарайтесь четко «очертить границу», за которую свекровь не имеет права заходить.