Архив рубрики: Семейная психология

«Сначала думали: куда нам детей с 12 метрами в общежитии?». Как белорусы усыновили двух братьев и ни разу не пожалели

У Кирилла и Никиты был не самый лучший старт в жизни. Их юная мама отвезла сыновей-погодок к престарелой бабушке и оставила. Вскоре мальчишек забрали в Дом малютки, а оттуда братьев взяли в семью приемные мама и папа — Светлана и Сергей Мокат. Родители говорят, что усыновление изменило их жизнь так, как они даже не могли себе представить. Отец полностью раскрылся как глава семьи, а мама благодаря детям нашла профессию мечты — стала учить искусству детей и родителей.

Мы пришли на выставку к Светлане, где она собрала картины с мастер-классов для семей-усыновителей, задали ей и супругу личные вопросы, а теперь в подробностях рассказываем эту вдохновляющую историю.

Светлана и Сергей  поженились в 24 года и почти сразу начали планировать детей. Думали, что получится все чуть ли не с первого раза: оба супруга из многодетных семей, здоровье не подводило, Светлана и вовсе называет себя «живчиком, который всегда носится по городу стремглав».  Но после года попыток стало понятно, что есть проблемы. Обследования показали, что у белоруски серьезный спаечный процесс в маточных трубах. Всему виной — разрыв аппендицита, который случился еще в возрасте 12 лет.

— После полостной операции по удалению аппендицита образовались спайки и опустились на растущую гинекологию. Никто этого не ожидал, — вспоминает Светлана. — Врачи сказали сначала, что беременность вообще невозможна. Но потом мы начали ходить по платным центрам, обследоваться, и появилась надежда.

Ни лечение, ни ЭКО не помогали

Беременности наступали, но замирали на ранних сроках, несмотря на лечение. Даже две процедуры ЭКО, на которые супруги накопили деньги полностью сами (тогда не было льготных кредитов),  не помогли.

— Будь у нас все хорошо с вынашиванием,  у нас могло бы быть семеро детей, — с грустью отмечает Сергей.

— Врачи, конечно, творят чудеса, но после второй процедуры ЭКО они нам стали намекать, что не стоит дальше мучить себя и свое здоровье. Но мы все равно были настроены на третью попытку, потому что по натуре бойцы, идем до конца. Пошли к генетикам за разрешением на следующее ЭКО, а они нам его не дали. Теперь я даже благодарна, что они вовремя нас остановили.
 

Светлана с мужем прошла путь от лечения бесплодия к усыновлению и сегодня старается поддерживать другие семьи, которые берут детей под опеку или усыновляют их. На мастер-классах она обучала детей и взрослых из таких семей рисованию. И вот какие картины в итоге получились. 

 

Светлана рассказывает, что принять эту ситуацию было нелегко. Как сейчас помнит, что вышла от врачей и рыдала навзрыд, ей казалось, что жизнь закончилась. Но спустя время череда случайностей подвела супругов к тому, что стоит рассмотреть мысль об усыновлении. Большую роль в этом сыграло знакомство с приемной семьей, в которой дети занимались музыкой и излучали счастье. До общения с той семьей Светлана вообще не думала, что в их ситуации усыновление возможно, ведь они жили в тесной комнате общежития от работы (Сергей работает водителем троллейбуса).

— Я помню, что сказала: куда нам приемных детей — у нас же 12 метров!  Существовал такой стереотип, что обязательно требуются какие-то особенные условия. Оказалось, что вовсе нет. Главное, чтобы люди были достойные, чтобы прошли психологическое тестирование, — говорит Светлана.

— Я после отказа генетиков старался поддерживать Свету и пошутил: может, пойдем «купим» ребенка?  Мы посмеялись, а потом обсудили все и решились. Нам тогда было по 30 лет.

Готовы были взять хоть четверых

Семья обратилась в Национальный центр усыновления в Минске. Светлана очень хотела девочку, чтобы покупать ей наряды и делать прически. Сергей мечтал о мальчике. Но, если совсем уж честно, говорят супруги, они готовы были на детей любого пола и в любом количестве — хоть четверых.

— Я же была беременна уже двойней, поэтому меня не пугало ни двое, ни трое детей. И вообще многие вопросы на тестировании мне показались даже смешными. Например, там спрашивали про беспорядок: как вы отнесетесь к тому, что сложите вещи, а через 5 минут снова будет хаос? Для меня это вообще не проблема. Мы с мужем были полностью готовы к детям, все-таки лечились уже столько лет и очень их хотели. Что шокировало нас тогда, так это каталог с детьми —  такая огромная книга, где каждая страница — это фото и история ребенка. Мы не думали, что это такая масштабная проблема в Беларуси.
 

Супругам предложили обратить внимание на двоих братьев, которых в Доме малютки не хотели разделять. Старшему Кириллу (2,8) на тот момент оставалось всего несколько месяцев до 3 лет, когда малышей переводят в детский дом. Мальчиком интересовались россияне, но не захотели забирать его с младшим братом Никитой (1,8). Поэтому для Национального центра усыновления это была непростая задача — пристроить в хорошую семью сразу двоих малышей.

— Нам обрывочно рассказали историю мальчишек, она очень непростая. Мама там была совсем молоденькая, получила все деньги за детей и отвезла их бабушке. Там было много сложностей, когда детей забирали в Дом малютки, у обоих было воспаление легких. Здоровье было совсем слабенькое, но сами по себе детки умненькие, хорошие.  

Читайте также: «Дети в приюте, а я валяюсь на койке». История отца, который дважды возвращал сыновей домой

Ощущение «будто нашли потерянное»

Возможные проблемы со здоровьем супругов не напугали. Как только увидели на фото братьев, сразу поняли, что больше смотреть никого не будут.

— Такое ощущение, что мы нашли потерянное. Я даже знала характер каждого, еще по фото назвала младшего мальчика «Председателем и командиром», а старшего — «Шустриком и хитренькой лисичкой». Самое интересное, что это на самом деле так и есть в итоге. А муж в тот момент смотрел на меня просто молящими глазами, чтобы мы забрали именно этих детей.

Кирилл и Никита говорят, что уже не помнят время «до семьи». Они счастливы, что когда-то нашли своих маму и папу

Супруги очень трогательно описывают момент, когда приехали знакомиться с мальчишками. О младшем Никите в Доме малютки говорили, что он «очень эмоциональный и будет плакать». Но при знакомстве малыш заснул у Светланы на руках и проспал больше получаса.

Перед встречей со старшим мальчиком Кириллом волновались все, в том числе персонал Дома малютки. Дело в том, что однажды он уже не принял потенциальных приемных родителей. Будущие папа и мама очень боялись, что напугают ребенка: «Придем такие две горы — и ребенок заплачет». Но нет, Кирилл сразу же назвал Сергея папой. Это было неожиданностью для всех.

— Он стал судорожно рассказывать стишки, — с улыбкой вспоминает отец. — Одновременно стал показывать игрушки, у него все падало, он очень волновался, так ему хотелось нам понравиться!

— А потом мы ему показали альбом, который я сделала. Рассказали:  вот машина — мы поедем к судье, а вот наш дом — потом мы заберем тебя домой. Полистали альбом, как сказку. Для нас было важно, чтобы ребенок понимал, что с ним будет дальше, ведь мы не могли его сразу забрать, нужно было дождаться решения суда. И нам не хотелось, чтобы ребенок думал, что его бросили.

Первый день дома: интерес, слезы и самый вкусный обед

В семье максимально быстро собрали все нужные документы и решили вопрос с усыновлением буквально за месяц. Торопились, чтобы к Новому году все были вместе. Первый день, когда малыши переступили порог комнаты в общежитии, родители запомнили на всю жизнь.

— Старший с жадностью стал исследовать нашу комнату, даже под  диван заглянул. Потом папа достал мешок с игрушками, показал его. Кирилл стоял и смотрел, словно боясь подойти. Минута ушла у ребенка на преодоление страха, а потом… мешок увеличился. Кирилл просто залез в него сам — и стал перебирать игрушки.

С младшим было сложнее, признается Светлана. В комнате на тот момент у них стояла двухъярусная кровать  для детей, диван, секция, телевизор, полочки и маленький блок импровизированной кухни. Никита обошел всю комнату и зашелся плачем.

— Что только мы ни делали, как только ни успокаивали, ничего не помогало. А потом нас осенило, что нет столика для еды. Мы помчались в магазин и как только установили столик, Никита тут же сел за него и перестал плакать. У нас был первый и самый вкусный обед.
 

Картины, нарисованные семьями-усыновителями

Практически сразу после усыновления семье выделили в общежитии блок с 2 комнатами — одна для детей и вторая для родителей. В таких условиях семья растит детей и сегодня. По мнению супругов, метры — не главное. Перед тем как взять мальчишек в семью, родители, конечно, надеялись, что в перспективе смогут переехать в свое жилье, поскольку стояли в очереди на строительство от предприятия. Но потом очередь двигаться перестала, и идею с квартирой семья забросила. Зато купила неплохой домик за городом с 4 комнатами, который сейчас на этапе обустройства и пока используется как дача.

«Общество как-то странно реагирует на усыновление»

В общежитии супруги даже не пытались скрывать тот факт, что детей усыновили. Чтобы сохранить тайну, пришлось бы переезжать в другой город, рассуждает Светлана. И добавляет: «Да и зачем скрывать?». Хотя реагируют люди по-разному, иногда приходится слышать не очень приятные вещи.

— Первое время алкоголики, у которых самих дети неухоженные, постоянно приставали к нашим мальчишкам и говорили: «Ах, вы бедные, несчастные». А мои дети пугались и потом ночи не спали. В саду-школе тоже стереотипы разные есть. Общество как-то странно реагирует на усыновление, все говорят про какую-то генетику. А я считаю, что генетика у нас всех нечистая, разные проблемы в семьях бывают.

Читайте также: «Не знала, где купить веник и лампочку». Реальные истории детей-сирот и патронатных воспитателей

Супруги не скрывают, что трудностей в процессе воспитания усыновленных детей было немало. Это и войны с горшком, и битва за купание. Младший сын так боялся детской ванночки, что его пришлось долгое время мыть в раковине. Это сейчас он занимается плаванием —  как будто ничего и не было, а тогда родителям пришлось пережить немало детских слез.

Большие сложности у ребят были поначалу с социальной адаптацией. Мальчишки очень хотели общаться с другими детьми, но боялись их и совсем не шли на контакт.

— Сначала я брала сыновей за ручку и вела знакомить с  детьми. Но вскоре поняла, что без меня мои дети не могут ступить даже шаг. Пришла идея объединить  детей  с помощью общего интереса. И я стала бесплатно вести кружок в общежитии. Сначала у себя в комнате, потом нам разрешили занимать кружковую комнату — в общей сложности я вела занятия у детей около 5 лет. Сказать, что это помогло — ничего не сказать. Эта идея и творчество объединили детей. Теперь у них крепкая дружба, некоторые ребята уже уехали в другие районы, но мы все равно встречаем вместе дни рождения. У моих детей повысилась самооценка, появилось стремление к победе.

Мальчишки преодолели барьер в общении и  с удовольствием ходили уже не только в кружок к маме, но и в спортивные секции. Поначалу очень сильно увлеклись таэквондо, завоевали десятки медалей. Теперь Кирилл увлекся легкой атлетикой, а Никита — плаванием.

Сергей проявил себя как заботливый отец и глава семьи, сейчас с удовольствием занимается домом и участком. Свою жизнь другой не представляет.

— А как иначе? Жить для себя только? Племянники племянниками, а тут дети дома, которых мы очень любим.

А Светлана благодаря детям раскрыла себя как педагог художественного творчества. Когда кружковую комнату в общежитии временно закрыли, мама решила открыть свою студию. Теперь она дает  мастер-классы для семей, чтобы дети с родителями занимались совместным творчеством и хотя бы на время отвлекались от гаджетов.

— Я  объединяю интересы взрослых и детей, помогаю им найти общий язык, некоторых даже вывожу из депрессии с помощью творчества. Словом, благодаря моим мальчишкам я нашла любимую работу, которой горжусь и дорожу.
 

В марте в библиотеке им. Янки Купалы открылась выставка картин детей и взрослых из усыновительских семей, которые были созданы во время бесплатных мастер-классов со Светланой Мокат.  Выставка организована в поддержку Фестиваля психологической помощи семьям с усыновленными детьми. Общаясь с другими усыновителями, Светлана увидела, сколько трудностей им приходится преодолевать и в развитии детей, и в их социализации, и подчеркивает, что Центр поддержки делает очень важную для всего общества работу. 

Любую понравившуюся картину вы можете получить в подарок за пожертвование от 50 рублей. И благодаря этому еще больше белорусов смогут решиться на усыновление, а дети найдут свои семьи. Пожертвование можно сделать здесь:

https://rodnye.by/information/support/ 

https://rodnye.by/information/erip/ 

Сотрудники библиотеки забронируют понравившуюся вам картину после того, как вы свяжетесь  по телефону +375 29 573-66-82.

Автор: Светлана Белоус, фото: Дарья Бурякина

«Дискриминация отцов по закону кажется мне абсурдом». Папа ушел в декрет и столкнулся с неожиданной ситуацией

Год назад вовсю обсуждалась тема отцовского отпуска, который планируется сделать обязательным для нанимателей в Беларуси. Мол, это поможет сблизить отцов и детей. Евгений недавно стал папой в декрете и столкнулся с необычным положением дел: в выплате пособия отцу отказали, ссылаясь на то, что папе в декрете подрабатывать запрещено законом. Так ли это на самом деле?
 


 

Евгений рассказал, почему они с супругой решили поменяться ролями:

— Я ушел в декретный отпуск не с первых дней рождения ребенка, а сменил жену в феврале этого года, потому что мне предложили работать удаленно по договору подряда. Мы с супругой посчитали, что финансово выходит выгоднее: на официальном месте работы уйти в декретный отпуск и подрабатывать удаленно, а жене выйти на работу.

С февраля я в декрете и работаю по договору подряда, но детские выплаты еще ни разу не получал, потому что сначала не успевали оформить документы, потом что-то еще, а в этом месяце должны были все выплатить. Но мне позвонили и сказали, что пособие мне не положено, потому что я работаю по договору подряда. Меня это очень удивило, ведь супруга работала по договору подряда, когда находилась в декретном отпуске, и ей выплачивали 50% от детского пособия. Выходит так, что отец вообще не имеет права работать в декретном отпуске?

Евгений оформлял пособие по уходу за ребенком в возрасте до 3 лет в ФСЗН, поскольку работает на маленьком предприятии (по закону в таком случае пособие выплачивает ФСЗН).

— Когда я оформлялся в декретный отпуск, я предупредил, что буду работать. Мне сказали, что не видят проблем, главное отправлять договора, где указаны даты, когда я работаю. И я исправно их отправлял.

Евгений обращался на «горячую линию» в ФСЗН со своим вопросом, и там подтвердили, что работающему отцу пособие не положено. 

— Я запросил официальный ответ, но он пока не пришел. Интересно, почему раньше никто с этим не сталкивался. Понятно, что мужчин в декрете не так много, но все же.

Евгений считает такое положение дел дискриминацией отцов, о чем и пишет в соцсетях:

Согласно законодательству, все члены семьи могут находиться в декрете и параллельно работать: мама, бабушка, дедушка, кот, собака, сосед. Но не отец! Отцу деньги не нужны. И главное, что это — ЗАКОН! Т.е. если бы жена сидела в декрете, и параллельно работала по договору, то у нее отнимали бы 50% от детских за каждый день работы. В день, когда не работает — 100% суммы, когда работает – 50%. То же самое с бабушкой и дедушкой. Отец (отчим) не имеет право работать ВООБЩЕ! Даже если он поработает один день в месяц, он лишается выплаты за целый месяц.

Папа встал перед выбором: либо он остается в декрете и не получает пособие, либо его декретный отпуск нужно аннулировать, при этом его жена получит право работать и находиться в декретном отпуске (и ей полагается 50% от детского пособия). Но получится, что те 2,5 месяца, которые Евгений провел с дочерью, по факту он «прогулял» на основной работе без оснований.
 


 

Евгений признался, что  вопрос даже не в деньгах. Сама по себе дискриминация отцов по закону кажется ему абсурдом. 

Что говорит закон?

Для разъяснения этой ситуации мы позвонили в Минтруда и ФСЗН. В Минтруда нам ответили, что запрещать работать отцу в декрете никто не может, но по вопросу размера пособия нужно консультироваться в ФСЗН.

В ФСЗН подтвердили, что любой член семьи, находящийся в декретном отпуске по уходу за ребенком в возрасте до 3 лет, может работать, пособие при этом будет выплачиваться в размере 50%, но не отец.

Согласно статьи 12 закона «О государственных пособиях семьям, воспитывающим детей» отец имеет право на пособие по уходу за ребенком до 3 лет, если он не работает по договору подряда или как-то еще. Это закон, а мы просто исполнители закона. Если мама вышла на работу, папа может уйти в декретный отпуск, но не может работать.  Ему не отказывали в пособии, он может обращаться за пособием снова, когда закончится договор. Как вариант, семья может обратиться по месту работы жены, чтобы оформить декретный отпуск на нее.

Читайте также: Пособие по уходу за ребенком в 2019 году, детское пособие и выплаты после родов, БПМ

Действительно, в законе Республики Беларусь «О государственных пособиях семьям, воспитывающим детей» от 29.12.2012 № 7-З в статье 12 говорится: 

Отец (отчим) в полной семье, фактически осуществляющий уход за ребенком в возрасте до 3 лет, имеет право на пособие по уходу за ребенком в возрасте до 3 лет также в случаях, если он не работает (не служит), не обучается в дневной форме получения образования, не проходит подготовку в клинической ординатуре в очной форме, не выполняет работу по гражданско-правовому договору, предметом которого являются оказание услуг, выполнение работ и создание объектов интеллектуальной собственности, не является индивидуальным предпринимателем, нотариусом, адвокатом, лицом, осуществляющим ремесленную деятельность, деятельность в сфере агроэкотуризма, а мать (мачеха) ребенка работает (служит) или осуществляет иные виды деятельности на условиях, указанных в подпунктах 3.1 — 3.7 пункта 3 статьи 13 настоящего Закона, либо обучается (при получении профессионально-технического, среднего специального, высшего или послевузовского образования в дневной форме получения образования), проходит подготовку в клинической ординатуре в очной форме.
 


 

При этом в статье 13  не говорится конкретно об отце — «лицо, имеющее право на такое пособие и фактически осуществляющее уход за ребенком в возрасте до 3 лет»:

3. Пособие по уходу за ребенком в возрасте до 3 лет назначается и выплачивается в размере 50 процентов от размера, установленного пунктом 2 настоящей статьи, если лицо, имеющее право на такое пособие и фактически осуществляющее уход за ребенком в возрасте до 3 лет:

3.4. выполняет работу по гражданско-правовому договору, предметом которого являются оказание услуг, выполнение работ и создание объектов интеллектуальной собственности;

Читайте также: В Калифорнии закон разрешит мамам брать с собой детей на работу

Равные ли права у папы и мамы в декрете?

После двухдневного разбирательства, многочисленных звонков на «горячие линии» и узким специалистам, чьи телефоны, как правило, молчат в течение всего дня, нам удалось добиться результата. Евгению позвонили из ФСЗН и извинились за ошибку. Перепроверить все заново и проконсультироваться с вышестоящими инстанциями сотрудников ФСЗН подтолкнул звонок от СМИ. Как оказалось, закон равен для всех — для отцов и для матерей: Евгению полагается 50% от пособия по уходу за ребенком до трех лет.

Евгений рад, что его семье не придется ничего менять: папа может продолжать заниматься воспитанием своей двухлетней дочери и подрабатывать по договору подряда, пока супруга работает.

А вы сталкивались с проблемами выплаты детского пособия? Пишите нам на editor@rebenok.by!

Давление общества бывает невыносимым. Рождение детей — выбор или обязанность?

Как и почему мы решаем родить детей? Кто на самом деле влияет на этот выбор и как понять, где наше желание, а где — давление общества? В современном мире, где запрос на комфорт и удобство как никогда высок, рождение детей становится испытанием для людей. Андрей Бородкин разбирается с тем, как общество пришло к мысли о том, что репродукция должна стать осознанным, а не навязанным выбором.
 


 

Стоит теплый весенний денек, мы с дочерью идем за руку из детского сада. Я думаю о том, как лучше начать вторую книгу, и еще о том, как быстро вырос мой ребенок. А о чем думает она? Через мгновение тайное становится явным:

— Пап, а сестренке у нас понравится? – спрашивает дочка с такой интонацией, как будто появление второго ребенка в семье уже состоявшийся факт.

Этот вопрос заставил меня задуматься – может быть, дочь попала под влияние общества и окружения, которое настаивает на том, что у пар должны быть дети?

Ведь стоит задуматься и оглядеться вокруг – как отовсюду нам сулят выплаты, выгоды, льготы и преференции, если мы решим завести детей. Чиновники разрабатывают социальные программы, маркетологи расширяют линейки продуктов – от автомобилей до кинофильмов — с расчетом на семейную аудиторию. 

И так — повсюду. Чиновники требуют улучшения демографии, маркетологи — новых рынков, родители — внуков, чтобы осуществить все свои неосуществленные на нас планы. А наука…

Бездетные пары счастливее, чем пары с детьми?

Исследователи сравнили результаты опросов и выяснили, что супруги с детьми чаще проявляют недовольство браком, чем бездетные пары. В числе основных причин — бытовые конфликты после рождения ребенка. Есть и совсем прямые результаты — бездетные пары просто счастливее, чем пары с ребенком. Причем степень неудовлетворенности жизнью у женщин увеличивается с ростом количества детей.

Но ведь существуют и другие данные. Есть исследования, которые говорят, что люди, решившие не заводить детей, оценили свою жизнь как менее оптимистичную и сказали о том, что они менее удовлетворены ею, чем пары с детьми.

Вместе с тем социолог Эми Блэкстоун считает, что и пары с детьми, и те, кто решил остаться бездетными вообще, не стоит разделять, ведь они одинаково стремятся к более крепким отношениям.
 


 

Ситуация с правами и возможностями женщин тоже меняется. Тысячелетиями основные средства производства, политическое влияние, деньги и социальный статус были во власти мужчин. Положение женщин усугублялось тем, что мужчины также контролировали репродукцию из-за отсутствия средств контрацепции и каких-либо наблюдений за уровнем рождаемости. Таким образом, на протяжении долгого времени у женщин часто была только одна возможность повлиять на жизнь вокруг: рождение детей. Более того, многим приходилось становиться матерями, даже если они этого не хотели.

Постепенно, с развитием общества и технологий, женщинам стала доступна не только такая опция, как отложенное материнство, но и сознательный отказ от деторождения. Новые движения и тенденции в противовес многолетнему угнетению заявляли о том, что жизнь без детей — такой же естественный выбор женщины, как и жизнь с детьми. Но по порядку.

Отсрочка материнства

Сначала появилась отсрочка материнства — явление, когда женщины становились матерями в более позднем возрасте, чтобы успеть сделать карьеру, попутешествовать или просто насладиться жизнью успешного человека не на задворках общества.

Затем общество зашло дальше, и возник феномен чайлдфри. Причем оценить количество сторонников этого движения до сих пор сложно. В России, по данным опросов, шесть процентов населения не хотят иметь детей, что немало, если учесть общее количество жителей страны. Статистика в США говорит о том, что рождаемость снизилась на 15 процентов в период с 2007 по 2012 год.

Читайте также: 50 – это новые 40? Карьеристок порадуют последние исследования о позднем материнстве

Почему мы рожаем детей?

Изучая все эти данные, я подумал о следующем. Вряд ли дочь уже успела окунуться в культуру поощрения родительства. Может быть, она ту заботу и любовь, которую получила от нас, хочет передать кому-то еще? И общественные стереотипы тут вовсе ни при чем.

У лучшей подруги дочери есть младшая сестра. Когда они гуляют втроем, то все заботы над девочкой берет на себя моя дочь. Она учит ее ходить, называет исключительно ласково и терпеливо объясняет опасности сладкого для зубов. Скажу честно, в такие моменты мне становится неловко, что у нее до сих пор нет сестры или брата. Должно ли мне быть стыдно? Конечно, нет. Но стыдно ли мне? Определенно, да.

Рождение дочери не было для нас запланированным, однако родительство значит для меня многое. Как я выяснил, не только для меня. Ученые говорят, что рождение детей — это не только потребность, заложенная генами, но и способ принять, что наша жизнь конечна. Мы представляем и надеемся, что дети вырастут послушными, что они станут нашей гордостью и утешением, и что они будут подражать нам, когда заведут собственных детей. Они будут носить наше имя, нашу историю, даже наши черты, привычки и манеры.

Дети унаследуют наше накопленное имущество, защищая его от ветхости. Более того, есть данные о том, что после отъезда из родительского дома уже выросших детей ждет новый виток романтических отношений (а еще можно пить винишко без моральных терзаний).
 


 

И все же решение становиться родителями или нет — должно оставаться за вами. В моем случае вопрос о рождении еще детей поднимался крайне редко по разным, пусть и банальным, причинам. Мы с супругой занялись карьерой и реализацией амбиций (хотя кого я обманываю, мы просто пытались выжить, а когда очнулись, прошел уже пяток лет). Но как бы то ни было, не позволяйте давить на вас обществу, родственникам и даже собственным детям.

Провести свою жизнь комфортно и с удовольствием

Потому что установки «только без детей» и «родить — главная обязанность женщины» уже не работают в современном мире. Мы точно можем говорить о новом запросе общества на то, чтобы провести свою жизнь максимально комфортно и с удовольствием. Да, мы можем быть не согласны с тем, что дети выступают препятствием на пути к такой цели (по мнению некоторых людей). И мы не знаем, куда приведет эта тенденция.

Например, на данный момент всего около 15 процентов женщин в мире полностью бездетны. В отношении мужчин нет единой статистики, но в Норвегии, например, только четверть мужчин не заводят детей. Но можем ли мы осуждать или даже запрещать эту новую реальность? Уверен, что нет. Как и делать вид, что главная цель в жизни каждого человека — родить ребенка или же отказаться от этого. Однобокий взгляд на родительство сегодня уже не работает, и чем раньше мы это поймем, тем меньше останется несчастливых детей и родителей.

Ведь рождение ребенка «потому что надо» часто оборачивается трагедией. Дети, которые не получили должного внимания и эмоциональной теплоты винят своих родителей в проблемах уже во взрослой жизни. И справиться с этим, наладить отношения, простить родителей и стать успешным — очень сложная задача.

Читайте также: «Нельзя откладывать материнство ради карьеры». Репродуктолог о том, кому не поможет бесплатная попытка ЭКО

Детский опыт очень важен. Если ребенок переживал жестокое обращение, бедность или болезненный развод родителей — вероятность нарушения его психического и физического развития повышается в разы. А такие явления все еще остаются очень распространенными в том числе и потому, что мы становимся родителями, слушая других, а не себя.

С другой стороны, несчастные отношения, сохраненные только «ради детей», несут не меньший, если не больший вред. Психолог Энда Джанкинс, специалист по работе с парами, считает, что оставаться в отношениях только из-за детей так же неправильно, как и вступать в них только потому, что у вас будет ребенок. Вовлекая детей в процесс выяснения отношений, вы вредите их эмоциональному и физическому развитию. Джанкинс приводит результаты опроса Мичиганского университета, которые говорят о том, что дети способны адекватно принять новость о разводе и хотят сохранить отношения с обоими родителями.

Хотя и здесь есть психологи, которые считают, что дети и правда могут раскрыть отношения заново и сохранить брак, ведь он все равно зависит от взрослых, даже несмотря на то, что рождение ребенка влияет на отношения между партнерами. Именно из-за такой многополярности мнений и взглядов репродуктивное давление должно быть оставлено в прошлом, а рождение детей или отказ от этого — определяться свободой выбора.

Источник: n-e-n.ru

«Разводятся, потому что стали жениться по любви». Психолог Михаил Лабковский объясняет, почему дети растут без отцов

Известный психолог-практик со стажем в 35 лет, ведущий популярных передач на телевидении и радио, автор множества статей и книг Михаил Лабковский в эксклюзивном интервью Rebenok.by рассказал, в чем секрет долгих и счастливых отношений.

Начнем с самого начала. Как считаете, какое будущее у брака как института?

Это не вопрос “как я считаю”, а вопрос в том, что происходит. Мы видим, что более 50% семей распадается. 54% детей живут без одного родителя, как правило — без отцов.

Это говорит о том, что в том виде, в котором брак был задуман, он разваливается. Не так быстро, но несколько десятилетий спустя брак будет другим.

На сегодняшний день в Европе, например, стараются в брак не вступать. Потому что  там очень жесткие законы при разводе. Во Франции, если женщина была замужем 10 лет и не работала, то и после развода мужчина должен ее пожизненно содержать. Не алименты какие-то жалкие выплачивать, а поддерживать тот уровень жизни, который был в браке.

Все это понимают и стараются лишних движений не делать. И предпочитают жить так называемым “гражданским” браком, чтобы не иметь юридических последствий.

То есть в будущем люди перестанут расписываться, а будут просто объединяться?

Тут дело не только в этом. Во многих странах женщин значительно больше, чем мужчин. И это проблема.

Исламские государства ее решили — там есть многоженство. И в отличие от Беларуси, в какой-нибудь исламской стране, если женщина не выйдет замуж, у нее никогда не будет секса вообще. Она всю жизнь будет воспитывать племянников и ходить за родителями, пока они не умрут. Понятно, что при таких перспективах захочется быть и пятой женой. Но европейской части мира это неинтересно, потому что здесь другие условия.

Вообще, если посмотреть на историю человечества, то легко увидеть, что моногамный брак — это редкость. Условно говоря, из 1000 вариантов брака при матриархате, патриархате, первобытно-общинном строе и во все последующие периоды — моногамных было штук 5. Остальные — все полигамные. Моногамный брак, хоть и задержался на несколько тысяч лет, но дает трещину. Он всегда давал трещину.  

Но почему так много разводов именно сейчас?

Все просто: разводятся потому, что стали жениться по любви.

Надо понимать, что брак — это религиозно-государственный институт, который к любви никогда не имел никакого отношения. Если бы современные пары женились по тем критериям, которые были заложены в брак изначально: увеличение общины, совместное ведение хозяйства, продолжение рода — не было бы столько разводов. Раньше в семье никто никаких чувств друг от друга не ожидал, а теперь, в первую очередь, люди ориентируются на чувства.  

И тут всплывает следующий момент. Залог вечной любви — это стабильная психика. А людей со стабильной психикой мало, поэтому и разводов много.

Получается, если женщина трижды побывала замужем, то это значит, что у нее нестабильная психика?

Конечно. Разница лишь в том, что одних берут замуж, а других не берут. Вот и все.

А кого берут, а кого нет?

Вот это — вопрос для целой лекции. Но если коротко — лучше быть самой собой, ни под кого не подстраиваться. Тогда у женщины больше шансов выйти замуж.

А что вообще значит стабильная психика? Как выглядит этот загадочный человек со стабильной психикой?

Все просто. У человека со стабильной психикой настроение и отношение к жизни не меняется. Если сегодня “люблю”, а завтра “не люблю”, или утром “хочу развесить  с мужем, потому что надоел и разочаровалась”, а после обеда “обожаю его” — это говорит об эмоциональной нестабильности.

 

 

Во многих семьях после рождения ребенка о стабильности психики и речи не идет: привычный уклад жизни рушится, все в растерянности. Есть ли какой-то рецепт сохранения семьи в этот период?

Да, периоды бывают разные и всякое бывает. Бывает, что у матери — послеродовая депрессия, а отец, как оказалось, не готов к ребенку или они оба не готовы к другим — взрослым отношениям.

Рецепт такой: если вы человека любите, но страдаете от внутренних конфликтов, вам надо идти к психологу. А если не любите, разводитесь.

Но в каждой семье бывает трудный период, когда за обидами и трудностями можно эту любовь и не разглядеть. Например, после рождения ребенка отношения испортились, а потом ребенок подрос, и все снова стало на свои места. И если в трудный период люди сгоряча разойдутся, не будет ли это ошибкой?

Обычно так не бывает. Если отношения портятся, то они портятся. И подросший ребенок их уже не изменит.

Любовь или есть, или ее нет.  Вы или чувствуете к человеку хоть что-нибудь, или ничего не чувствуете. Если чувствуете, если есть потребность сохранить семью, даже не столько семью, сколько любовь, то ради этого стоит что-то делать.

А если уже не чувствуете ничего кроме раздражения, то нет смысла оставаться рядом.

Читайте также: 12 жестких цитат психолога Михаила Лабковского о детях и семейных отношениях

Многие пары любят друг друга, но не могут договориться. Некоторые объясняют это тем, что “мужчины — с Марса, женщины — с Венеры”, т.е. мы просто не можем понять друг друга, потому что мыслим по-разному.

Да, мы разные. Но надо иметь в виду, что биологически, по природе своей, люди “заточены” на то, чтобы жить в паре, в семье. Разницу в менталитетах природа учла.

И если люди друг друга не понимают, это не женский и мужской уровень непонимания. Это личностный уровень непонимания.

Если партнеры не могут договориться, значит он — не ее муж, а она — не его жена. Ищите того, с кем договариваться можете.

Довольно радикальные меры для толерантных белорусов. Я заметила, что в своих интервью Вы часто говорите, что терпеть не надо. Мол, один раз простите ошибку, а на второй — просто уходите. Не слишком ли мало шансов даете? А вдруг человек исправится?

Я считаю, что прощать вообще никого не надо. Мы не в театре. Речь идет о том, устраивает вас это или не устраивает. Если не устраивает, надо уходить. Если устраивает, совет вам да любовь.

Как развод влияет на ребенка? Те, кто пытается сохранить семью ради детей, делают благое дело?

Сохранять семью ради детей не надо. Иначе ты становишься заложником у детей, да и вешаешь на них дополнительную ответственность, которая их не касается.

Для ребенка развод — это травма. Но это привычная травма. В современном обществе больше 50% детей так живут. В конце концов, прохождение родовых путей — тоже травма. И как-то люди с этим справляются.

Можно ли  уберечь ребенка от тех ошибок в отношениях, которые допустили родители? Как-то научить его так не делать?

Специально этому нельзя научить. Дети воспринимают пример родителей и его повторяют.

И получается порочный круг. Повзрослев, человек неосознанно начнет  воспроизводить неправильную модель поведения родителей. Что делать?

Надо идти к психологу. Других способов нет. Сам разорвать этот круг человек, как правило, не может.

А что делать мамам, которые рожают ребенка для себя? Или разводятся и живут одни? Могут ли они быть счастливы и сделать счастливыми своих детей?

Наличие “семейного комплекта” и счастье — никак не связаны. Любая мама, которая растит ребенка одна, может быть счастлива. И наоборот. Есть ситуации, когда маме тяжелее с папой, чем без него. Само механическое наличие в семье отца или матери ни о чем не говорит.

Читайте также: Мужчины — плохие отцы. Кто виноват и что с этим делать?

Вы затронули важную тему. У нас в стране много семей, когда папа формально есть, но по факту — он на работе и детям внимания не уделяет вообще.  Что делать?

Об этом писал еще покойный доктор Спок: выйдя из роддома, мама должна положить  ребенка отцу на руки и уйти делать себе укладку. Я думаю, что он все же шутил, но  в каждой шутке есть доля шутки.

Дело в том, что надо с рождения приобщать папу к уходу за ребенком: гулять, купать, менять подгузники, вставать ночью. Потому что чем больше вы будете оставлять ребенка отцу, тем больше папа будет испытывать потребность в общении с ним. Но большинство мам этого не делают, а берут ребенка на себя. В результате отцы не общаются с детьми до тех пор, пока те не вырастут. Это проблема.

А где здесь папина ответственность? Получается, маме надо так папу организовать, чтобы он включился?

Да, надо. Потому что у папы, как правило, нет материнских инстинктов. Папины инстинкты надо включать.

Теперь много споров о ролях папы и мамы в воспитании детей. Некоторые говорят, что родители — полностью взаимозаменяемы. Так ли это?

Всем новорожденным мама нужна больше. А потом — нужна модель отношений в семье  и чувство защищенности. И папа играет свою важную роль в этой истории. 

Пойдем дальше. Предположим, что все сложилось: дети, семья, дом, все хорошо. 10 лет хорошо, 15 — хорошо. Ссор нет, проблем нет, но и… секса нет. Страсть угасла, партнеры слишком привыкли, перестали испытывать друг к другу сексуальное влечение. Это — вариант нормы?

И мы опять возвращаемся к вопросу стабильности психики. Когда у вас стабильная психика, вам нравится одно и то же на протяжении всей жизни. Привыкание при стабильной психике является плюсом, а не минусом.

А когда она у вас нестабильная, вы постепенно теряете интерес к телу другого: надоедает, хочется новых ощущений.

Проблемы в сексе — лишь одно из проявлений более глубоких системных проблем. На самом деле, речь идет тут о доверии, о том, насколько близкие отношения в паре и о многом другом.  

А возвращать стабильность психики нужно у психолога. Мы уже не один раз коснулись этого. Давайте тогда проясним, в чем роль психолога? Я правильно понимаю, что он может дать то, что мы не получили в детстве и исправить те модели поведения, которые в нас сформированы “с поломкой”?

Обычно, да. Все проблемы взрослого — следствие детских проблем. До 5-6 лет формируется психика ребенка. И если есть проблемы, это можно исправить.

Беседовала Лариса Малахова

 

2 апреля в 19.00 в Prime Hall (Минск) Михаил Лабковский проведет публичную консультацию «Внутренние страхи: что мешает преуспеть в жизни и бизнесе». Направлять беседу будут сами участники встречи! Узнать подробности и купить билеты можно ЗДЕСЬ

«Муж переехал на кухню». Как молодые семьи растят детей в «однушках» и общежитиях

Сначала жилье, потом – дети. Такой вариант развития события доступен далеко не всем семьям. Мы поговорили с молодыми мамами, которые растят (или растили) детей в более чем стесненных условиях. Оглядываясь назад, отложили бы они рождение детей или нет?

 

 

На кухне — и спальня, и рабочее место

Вместе с мужем Юлия воспитывает двоих детей в одном из гомельских общежитий. Разница между дочками – около 5 лет. В Беларусь супруги переехали 3 года назад из Донбасса.

— Когда я забеременела (во второй раз – Прим. Ребенок.BY), с моей стороны был страх, если честно! И мысли посещали самые нехорошие. Но муж был категорически против аборта! Дело в том, что нашу первую кроху мы ждали более 3 лет, нам ставили диагноз бесплодие. Жили мы в тот момент вполне обеспеченно — работа, 3-комнатная квартира, машина… О втором ребенке только мечтать могли! В общем, решили мы рожать…

В общежитии поначалу семье предоставили обычную комнату  – с общей кухней и душем. Впоследствии супруги переехали в крыло «малосемейки», то есть по сути – в типичную однокомнатную квартиру.

— Старшая у нас своенравная дамочка, немного эгоистка, но с рождением малыша очень быстро привыкла, что в доме есть маленький человечек. Ночи у нас беспокойные, но дочь спит всегда крепко. Правда, бывало пару раз, что не могли успокоить малыша, тогда старшая просыпалась и пыталась, моя сладкая, мне как-то помочь. Естественно, после этих бессонных ночей в сад ее не водили.

Днем, когда младший ребенок спит, старшая дочка помогает маме на кухне, смотрит мультфильмы, занимается дошкольной программой.

 

 

Также кухню супруги спланировали так, чтобы была и зона отдыха (полноценное спальное место — диван), и рабочая зона.

— На самом деле, дети быстро привыкают. Старшая привыкла, что в доме есть малыш и поняла, что нужно вести себя немного потише и спокойнее. Малыш понял, что сестра у него активная и шумная, и от этого никуда не деться.

Интимная сторона в семье также не пострадала, уверяет Юлия. Она вместе с детьми спит в комнате, а муж переехал на кухню. Диван на кухне – семейный «друг и помощник».

В связи с событиями, из-за которых мы оказались далеко от родных, произошла большая переоценка ценностей. Детский смех, счастье материнства для нас с мужем было и есть важнее квартиры.

— В любом случае, в планах расширять жилищные условия. Но если ждать, когда это произойдет, то возраст уже будет не для беременности. Рожайте, любите своих крошек! Все будет со временем! – советуем молодая мама.

Читайте также: “Когда муж — второй ребенок”. Как я стала заложницей своей любви к супругу

«Четыре стены и все. Ничего, привыкли»

Ольга вместе с супругом и ребенком также живут в общежитии. Совсем скоро комнату в 17 квадратных метров им придется разделить на четверых: минчанка в ожидании еще одного малыша.

— Четыре стены и все. Кухня туалет, душ — все это общее. И ничего, привыкли. Не стоит слушать этих «супер успешных» женщин, у которых все есть. Чаще у них не хватает самого главного — любви и семейного тепла, — говорит молодая мама.

 

 

Ольга не считает жилищный вопрос в их ситуации нерешенным. Самое главное, что не нужно снимать жилье и платить за это большие деньги.

После рождения ребенка супруги надеются получить комнату побольше – 24 квадрата. Речи о строительстве жилья пока не идет, купить квартиру у супругов тоже нет никакой возможности.

— Когда наш ребенок спит, я занимаюсь домашними делами (готовлю, влажную уборку провожу и т.п.). Ведем мы себя во время сна ребенка, конечно, тише, чем обычно, но шепотом не разговариваем точно. С рождением второго ребенка жизнь изменится, будет непросто, особенно первое время, но мы готовы. Не мы первые, не мы последние, живущие в таких условиях!

«Пока ребенок не ходит в школу, проблем нет»

Марина с мужем растила двоих детей в «однушке» довольно долго — старшая дочь уже ходила в школу.  И только с появлением третьего ребенка в семье смогли решить расширить жилплощадь.

— Что такое жить вчетвером в однокомнатной квартире? Это значит, что места, где ты можешь побыть одна, нет по определению. И ты настолько к привыкаешь к этому шуму, что когда остаешься дома один, даже дико становится.

 

 

Благодаря вытянутой форме комнаты, супруги создали некое подобие «двушки» —  поставили раздвижную перегородку. Пусть у детей не было окна, но за ширмой у них получилось свое пространство.

Спали девчонки на двухъярусной кровати, поэтому в «детской» удалось также поставить рабочий стол.

— Когда родилась младшая, старшая была уже достаточно самостоятельная. Спала очень крепко, никогда не просыпалась. Если одна спит, то вторая играет на кухне или смотрит мультики.

То есть пока дети маленькие, не вижу проблем. А вот когда ребенок начинает ходить в школу, нужна тишина, чтобы делать уроки.

С тремя, рассказывает Марина, жизнь в таких условиях она себе уже не представляла. Поэтому, не дожидаясь помощи от государства как многодетной семье, обменяла однушку на трешку.

При этом все равно считает, что выбор между ребенком и квадратными метрами должен быть в пользу детей однозначно. В советские годы многие начинали растить детей в коммуналках и вспоминают это время как очень счастливое.

Читайте также: «Всё кажется, что счастье в чем-то другом». О ценности каждого момента

Про интим: «Осваиваем новые территории»

Светлана растит ребенка в съемной «однушке». Считает, что правильно сделала, поскольку ждать решения жилищного вопроса можно бесконечно.

— Я не понимаю этого страха, что дети живут в одной комнате или донашивают вещи друг за другом… Мы жили в детстве в двухэтажном доме, у каждого своя комната, своя кровать… но все всегда были вместе! Где мама, там и дети! В одной комнате! Какой ребёнок, тем более малыш, будет сидеть, как король, один в собственной опочивальне и свою куртку стеречь, чтоб младшему брату не досталась? Смешно, честное слово!

Ребёнок засыпает сейчас с мамой, рассказывает минчанка. Тишина нужна, но не идеальная. Может играть музыка на фоне, Светлана может мыть посуду или сушить феном волосы — это не разбудит малыша.

 

 

Если приходят гости, ребенок спит в коляске на кухне за закрытой дверью. С интимной точки зрения с мужем идёт освоение новых территорий, смеется молодая мама.

— Второго ребёнка в эту квартиру бы не хотела. Всё же тесновато. Но считаю, что дети в приоритете. Нельзя не рожать только из-за нехватки места. Не до конца дней вы будете в этой комнате жить, а детки вырастут и будут с вами, выращенные в тепле и любви, пусть и в тесноте.

А для вас наличие жилья – решающий фактор в планировании детей?

«Говорите мужу прямым текстом, что вам нужна помощь». Как сохранить семью после рождения ребенка

Часто в шутку говорят, что если вы хотите проверить отношения, нужно поклеить вместе обои. Рождение ребенка – это еще большее испытание на прочность. Как сохранить семью с появлением нового члена семьи, расскажет семейный психолог, психотерапевт Светлана Селицкая, а мамы поделятся своими историями.

Почти каждая мама в послеродовой период наблюдала у себя плаксивость, нервозность, чувство неудовлетворенности, перепады настроения. Увы, беременности и родам обычно уделяется много внимания, а о психологическом состоянии женщины после рождения ребенка мало кто говорит.

Какие трудности может испытывать женщина после родов:

1. «Родовые блюзы» (с англ. – хандра, подавленность) наблюдаются у более половины женщин. Главными признаками такого состояния является плохое настроение, беспокойство, тревога, перепады настроения, плаксивость по незначительным поводам. Максимальная продолжительность блюзов составляет около 2 недель. Они проходят сами, лечить их не нужно.

2. Послеродовые депрессии возникают у 10% женщин через 2-3 недели после родов. Наблюдаются хроническая усталость, раздражительность, апатия. Часто женщину преследует чувство вины, так как она ждала этого ребенка, но из-за усталости у нее нет желания брать его на руки, особенно, когда он плачет. Ей и самой стыдно в этом признаться, не говоря о том, чтобы рассказывать об этом другим. Стоит просто взять «паузу»: разгрузиться от домашних дел, выспаться, поесть и привести себя в порядок. При таком подходе депрессия пройдет сама, главное, не затянуть.

3. Послеродовые психозы возникают с частотой 1-2 случая на 1 000 женщин, когда еще до родов были определенные проблемы с психикой. Такие состояния требуют обязательного врачебного вмешательства.
 


 

История Натальи: 

«Тревожные расстройства начались у меня сразу после родов на фоне того, что мою малышку забрали в инфекционное отделение. Никакой психологической поддержки в роддоме я вообще не получала, а наоборот, меня только еще больше запугивали, хотя, как оказалось, зря.  В итоге на фоне тревожности, бессонницы и состояния постоянного страха в один из дней я потеряла сознание. Нас выписали домой, но предобморочные состояния стали частью моей жизни. К ним добавились случаи панических атак, во время которых я ощущала тремор в солнечном сплетении. Мне буквально не хватало воздуха, а мир вокруг замирал.

Как я с этим боролась? Таблеток никаких не пила, стала больше отдыхать, и мое состояние улучшилось. Хотя сейчас мне кажется, что стоило обратиться к врачу, а не надеяться на чудесное исцеление».

Читайте также: «Перед родами объем моей талии составлял полтора метра». О жизни семьи с четверней
 

Как себе помочь?

Если вы заметили, что у вас появляются признаки послеродовых психических расстройств, воспользуйтесь следующими советами:

Восстановите свои силы: вкусно поешьте и хорошо выспитесь. Не бойтесь попросить помощи, пусть муж погуляет на улице с ребенком вечером – а вы отдохнете в тишине.

Общайтесь после родов с теми людьми, с которыми у вас совпадают взгляды на родительство. Так как если вам будут постоянно говорить, что вы делаете все неверно, то вы точно впадете в депрессию, думая, что вы – плохая мать.

Окружайте себя людьми с позитивным настроем, зачем вам слушать, как тяжело живется маме, как все плохо. От этого ваше состояние станет только хуже.
 


 

История Елены:

«С самого рождения ребенка я просила маму, чтобы она приезжала и помогала мне в уходе за ребенком. В итоге во время такой «помощи» я только получала заряд негатива, так как все, по ее словам, я делала неправильно. Я решила, что такая помощь мне не нужна, и попросила мужа нанять няню, которая стала приходить к нам три раза в неделю на 2 часа. И, о чудо, я стала чувствовать себя действительно счастливой, так как находила время на себя и с удовольствием общалась с ребенком. А к маме мы теперь просто ездим в гости».

Читайте также: «Представьте, что у вас открытая рана размером в две ладони». 9 метаморфоз нашего тела после родов

Как сохранить семью после рождения ребенка?

Сохранить гармонию в семье вам помогут следующие советы:

  • Женщины часто ходят на курсы до появления малыша, узнают о беременности, родах и уходе за ребенком. Если есть возможность, папе тоже стоит это делать, это поможет подготовиться к рождению ребенка и лучше понять, что же будет происходить потом.
  • Стремитесь к равновесию между родительством и супружеством! Не забывайте про мужа, ведь после рождения ребенка ему порой так не хватает вашего внимания. Старайтесь хоть пару часов в неделю побыть наедине, ведь вы не только мама и папа, но и любящая пара. Если нет возможности ребенка оставить бабушке или няне, старайтесь хоть иногда укладывать ребенка пораньше и устраивать романтические вечера.
  • Заранее обсудите с мужем вопросы родительства, например, такой момент, что вы хотите год посидеть в декрете, а потом пойти на работу, заняться фитнесом или встречаться с подругами. Муж должен понимать и поддерживать такую позицию. Есть упражнение, которое можно выполнить в неформальной обстановке: муж на бумаге пишет, какой он представляет идеальную маму (т.е. вас), а вы – идеального отца. А потом вы сравниваете ваши мнения и обсуждаете спорные моменты.
  • Дайте мужу возможность осознать свою роль. У женщин происходит это немного проще и быстрее из-за изменений в гормональном фоне, у мужчин – сложнее. Потихоньку вовлекайте мужа в процесс, дав ему время адаптироваться без упреков и давления.
  • Но и про себя забывать не стоит! Следует найти баланс между давлением на мужа и состоянием «все сама». Помогите мужчине почувствовать его важность, и, возможно, он сам захочет больше помогать вам с ребенком. А то часто папа остается на «отшибе». Делегируйте папе часть дел, например, пусть он купает ребенка или кормит его из бутылочки, а вы в это время займетесь своими делами.


 

История Ирины:

«В первое время после рождения ребенка мы с мужем очень часто ругались. Появление ребенка стало настоящей проверкой наших чувств. Малыш подолгу плакал, а мы не знали, что с этим делать. Хоть муж и помогал мне во многих вопросах, моя усталость только нарастала, я злилась по любому поводу, кричала на мужа и ребенка, плакала без причины. В итоге мы решили распределить обязанности, чтобы у каждого из нас было время побыть в тишине и спокойствии. Например, муж купает ребенка, я – укладываю спать. В итоге у каждого из нас появилось время на себя».

И еще один совет напоследок: говорите мужчине прямым текстом, что вам нужна помощь, иначе он может просто не понять вас. Например, жена вечером говорит мужу: «Я так устала за целый день с ребенком!», намекая тем самым, чтобы он посидел с малышом, а она отдохнула.

А мужчина воспринимает это просто как факт: «Ну да, ты устала, ну ничего, так бывает!». Эта недосказанность может привести к ссоре. А ведь можно просто сказать: «Посиди с ребенком, я хочу отдохнуть!». И конфликт предупрежден.

Были ли у вас проблемы в семье после рождения ребенка? Как вы с ними справлялись? Поделитесь опытом в комментариях.

Ирина Ивлиева

Советы-антидепрессанты для родителей, которые не водят детей в школу и сад

Несмотря на то, что в Беларуси не введен карантин, многие родители не водят детей в школу-сад и пытаются работать из дома. В таких условиях легко перегореть, если не снизить планку, уверена известный психолог Людмила Петрановская. На онлайн-лекции Family Tree «Детки в клетке. Домашний режим по новым правилам» психолог поделилась советами-антидепрессантами, как сохранять спокойствие и восполнять силы в этих условиях. 

Не настраивайте себя на то, что произошла катастрофа

— Дети, да и родители вместе с ними, оказались в очень непростой ситуации, несвойственной этому возрасту, когда они заперты в квартирах. Пока еще не дошло до такого маразма, как полный запрет детям выходить на улицу (психолог говорит о российских реалиях — прим. Ред.). Никакого внятного смысла в этом, скорее всего, нет. Нет никаких доказательств, что нахождение детей на улице вносит существенный вклад в сглаживание кривой эпидемии. А вот то, что дети, которые не гуляют, будут чаще болеть чем-то другим и будут плохо себя чувствовать и выносить мозг родителям, это точно.

Поэтому ищите возможность все-таки выходить с детьми на улицу, особенно с маленькими, которые меньше могут занимать себя какими-то интернет-занятиями. Можно ходить рано утром, можно ходить поздно вечером, можно обходить общественные места и игровые площадки, чтобы там дети не трогали какие-то поверхности. Но все-таки у них должна быть возможность побегать, особенно если у вас маленькая квартира, хоть как-то подвигаться, иначе последствия для здоровья могут быть хуже, чем риски, связанные с выходом на улицу. 

В любом случае дети не ходят в школу, не ходят на всякие занятия, не ходят в детский сад, они много времени проводят дома. Родителям очень важно настроиться на это не как на какую-то катастрофу. По большому счету, ничего такого ужасного не происходит, это ваши дети. Да, это непривычный образ жизни, это непривычно для них, но не должно быть какой-то особой проблемы в том, чтобы провести с собственными детьми месяц или два месяца вместе. Если к этому не относиться как к какой-то невероятной драме или испытанию, с самого начала себя не настраивать, что это что-то ужасное, то будет легче. 

При этом, конечно, может быть непросто. Наиболее уязвимы, как мне кажется, родители маленьких детей. Я имею в виду не младенцев, потому что для младенцев ситуация сейчас как раз мало изменилась. Я скорее имею в виду тоддлеров — это самая сложная категория для пребывания с ними в карантине, особенно если квартира маленькая, особенно если с ребенком один взрослый или один взрослый и двое детей. Это, конечно, непросто, потому что сами они не могут играть, время самостоятельной игры у них короткое, лезут они практически везде, хватают практически все, договориться с ними, поставить какие-то правила невозможно. То есть наиболее уязвимыми оказались как раз те, кто остались с тоддлерами в квартире. 

Миссия «Все успеть!» отменяется

Надо понимать, что миссия все успеть: и готовить, и убирать, и японский язык выучить, и венскую оперу послушать — все это нереально, невозможно. Если у вас маленькие дети, это невозможно. Чем быстрее мы это поймем, тем легче будет всем. С самого начала снижаем планку, с самого начала понимаем, что идеально не будет. У вас будет бардак, у вас не всегда будет регулярное питание, вы не сможете полноценно работать, если у вас в это время нет хотя бы 2 взрослых, которые могут друг друга сменять. 

Лучше с самого начала задаться вопросом, как снизить планку, от чего можно отказаться и какие обязательства можно с себя сбросить. Возможно, лучше попросить финансовой помощи у знакомых или родственников, чем пытаться рвать жилы и успевать делать все в присутствии двух-трехлетнего ребенка.  
 

Выкроить время за счет сна — плохая идея

Хочется предостеречь от идеи пытаться выкроить время за счет сна. Конечно, если вы целый день сидите с ребенком, которого можно обезвредить только на 20–30 минут, и пытаетесь полностью сохранить весь объем работы, который у вас был, то вы будете это делать за счет сна. Это не очень хорошая идея. Это можно себе позволить, если вы достаточно молоды и здоровы, в виде какого-то двух-трехдневного аврала, когда нужно что-то сдать. Но если вы так будете жить весь месяц, то это просто опасно для вас, для вашего иммунитета.

Один из факторов более тяжелого течения заболевания — это хроническая усталость, депривация сна, от чего страдают, например, медработники. Лучше не быть в таком состоянии. Подумайте, где и что можно оптимизировать, где можно снизить планку, от чего можно отказаться совсем, что можно передоверить кому-то.

Если у вас маленькие дети, то ваша задача — тихонечко пережить это время. Этого будет уже достаточно. Старайтесь спать всегда, когда спит ребенок, старайтесь есть всегда, когда он ест, использовать спокойные минуты, когда ребенок играет, чтобы тоже тихо посидеть и передохнуть, прежде всего, берегите свои силы. 

Смещаем центр тяжести

Дальше более существенное. Мне кажется, что сейчас самое подходящее время пересмотреть парадигму, в которой многие семьи жили последние годы. Очень много семей строили жизнь вокруг детей. Вокруг того, как ребенок учится, куда он ходит, как он развивается, какой у него распорядок. Такой детоцентризм и в благополучное время часто имеет свои издержки, но во время кризиса он совершенно неуместен. От него надо потихонечку отходить и понимать, что впереди достаточно непростые времена, в эти времена наиболее ценными членами экипажа являются способные работать взрослые.

Задача сейчас — сохранить их состояние, их здоровье, их иммунитет, чтобы они были способны позаботиться и о детях, и о пожилых, и заработать на жизнь. Если раньше ваша жизнь была нарезанием кругов вокруг ребенка, то сейчас самое время затормозиться и подумать:

Не стоит ли это прекратить?

Если раньше взрослые могли посвятить всю свою жизнь детским занятиям танцами, музыкой или ментальной арифметикой, то теперь стоит снизить градус требований и понять, что сейчас важнее сделать так, чтобы было удобно и нормально взрослым, чтобы они могли восстанавливаться, чтобы они могли высыпаться, чтобы они не развалились на части. Все остальное можно отодвигать в сторону как не самое важное.

Я вас уверяю, что это не отразится плохо на развитии ваших детей. Дети, которых вы будете меньше таскать по каким-то бесконечным занятиям, которые будут иметь больше возможностей играть, будут развиваться не хуже, а, возможно, даже лучше. Я бы напрямую поговорила сейчас с детьми, особенно с детьми школьного возраста, о том, что придется перестроить какие-то правила жизни. 

Пересматриваем домашние обязанности 

Сейчас в подавляющем большинстве семей дети вообще ничего не делают по дому, потому что они самые занятые. У них то школы, то музыка, то английский — вся неделя расписана. Теперь, когда все дома, сильно выросла нагрузка в быту, стало больше готовки и уборки, самое время пересмотреть распределение домашних обязанностей. Дети, наконец, могут узнать, как мыть посуду, убирать дом и пришивать пуговицы. Это очень полезные знания, которых у современных детей нет.

Имеет смысл провести разговор о том, что нагрузка выросла, особенно если вам нужно работать и у вас есть еще маленькие дети. Сказать, что вы не можете больше делать все самостоятельно и нуждаетесь в помощи всех членов семьи. Давайте думать, как это сделать! Это взрослый партнерский разговор, сообщение детям о том, что мы рассчитываем на них. Такая помощь может быть вам сейчас нужнее, чем его уроки.

Если у вас большая семья, много маленьких детей, если вы вынуждены работать из дома или ходить на работу, то у вас нет другого выхода, кроме как активно использовать детей постарше для помощи. Какие-то рабочие задачи даже могут нуждаться в том, чтобы ребенок постарше мог принять участие: заполнил таблицу, проверил что-то, настроил что-то. Активно привлекайте детей!

Любая система, группа, семья в том числе, должна проявлять гибкость, уметь перестроиться. Старые способы больше не работают, они неадаптивные. Нужно перестроиться, перераспределить роли и обязанности. Это будет очень полезно для развития ваших детей. Опыт ответственности, опыт партнерского вклада в общую задачу — это намного полезнее, чем 225 одинаковых решенных примеров. Привлекайте всерьез! Это не должно быть актом воспитания или наездом. Поговорите серьезно, с уважением и не забывайте благодарить ребенка за то, что он делает. Отмечайте его вклад и говорите о том, как он вас выручил, разгрузил, что благодаря его помощи вы сможете вечером вместе посмотреть кино или поиграть в настольные игры.  

Более того, если ребенок будет смотреть какие-то увлекательные вещи, больше играть в те же настольные игры, это даст ему больше, чем те задания, которые в панике присылают учителя. 

Распорядок дня как средство от хандры

Мы сейчас лишены многих удовольствий, например, походов в парк или в кино, поэтому в ежедневном графике обязательно должны быть приятные моменты. Когда никто не работает, никто не носится как угорелый, никто никого не ругает. У каждого может быть свое приятное дело, но важно, чтобы были и общие приятные дела. Это могут быть настольные игры, танцевальные или физкультурные минутки, это может быть совместный просмотр фильмов, чтение книг — что угодно! Не надо проводить все время в напряжении. 

Многие сейчас советуют составить распорядок дня — это действительно очень хорошо. Необязательно оставлять именно тот график, который был до карантина. Если вашему ребенку было трудно вставать рано утром, он может вставать позже. Но важно, чтобы в семье был хоть какой-то понятный распорядок, иначе у вас будет уходить очень много сил и нервов на принятие решений в течение дня. Разброд и шатание нормальны в первые дни, но постепенно должна произойти адаптация к домашнему режиму. 

Попробуйте согласовать вечером порядок на завтрашний день. Согласовали — повесили на холодильник или отправили в семейный чат. Все более или менее понимают, что и когда будет происходить: тогда-то мы играем, тогда смотрим кино, а вот в это время кто-то работает, а кто-то учится, здесь маме нужна помощь… и так далее. Тогда будет меньше нервотрепки, все будет более или менее предсказуемо.

Учимся замечать хорошее! Рабочие практики на каждый день

Как бы мы ни старались, неминуемо будут эпизоды раздражения друг на друга. Замкнутое пространство само по себе поднимает уровень стресса и агрессивных эмоций. У кого-то, наоборот, могут возникнуть депрессивные настроения. Поэтому очень хорошо в конце дня применять небольшие практики, ритуалы эмоциональной поддержки друг друга. Например, можно вечером за чаем включить лампу, зажечь свечи, выйти на балкон, обменяться позитивными посланиями.

Например, каждый продолжает фразу «я сегодня доволен собой, потому что…» и дальше каждый говорит свое: что-то сделал, что-то получилось или смог сдержаться и не накричать — это тоже достижение!

«Я сегодня молодец, потому что…». Первый раз в жизни сделал омлет, вовремя отправил сочинение, убрался на своем столе, прошел уровень в компьютерной игре, впервые присел 30 раз подряд — что угодно! Уметь замечать хорошее очень важно.

Еще один вариант: в конце говорить друг другу спасибо. «Я сегодня хочу сказать спасибо маме/папе/брату/сыну/дочке, потому что мне было очень приятно, когда ты сказал/сделал/посмотрел/улыбнулся» и так далее. Это может быть практика мечтания: «Когда это все закончится, в первую очередь я хочу…». 

Если у вас есть бабушки, дедушки, с которыми вы сейчас не можете видеться, это могут быть ежевечерние созвоны по skype. Они даже могут почитать детям книжку.  Если у вас есть семья или близкие друзья, которые живут отдельно и которых вам не хватает, можно играть с ними в настольные игры онлайн. 
 

А если нервы на пределе?! 

Сейчас много вопросов о том, что делать, если накатывает раздражение, если сложно справляться с эмоциями. Это понятно! У нас и стресс, и тревога, и день сурка, и невозможность сменить обстановку, отвлечься и пойти пообщаться с друзьями. Конечно, все это действует на родителей. Конечно, эмоциональные наплывы бывают, вряд ли без этого можно совсем обойтись.

Здесь вам могут помочь способы саморегуляции. Вспоминайте их и используйте, чтобы потом не жалеть о том, как вы общались с детьми в это время. Карантин закончится, кризис закончится, а отношения останутся. Нам с детьми жить вместе еще много-много лет. Не хотелось бы портить отношения из-за каких-то внешних обстоятельств, тем более из-за такой маленькой штучки, как вирус.  

Основные способы саморегуляции: действенные практики

Проще всего работать через тело. Если идет агрессивный наплыв, вы чувствуете раздражение, агрессию, желание закричать — измените свое положение в пространстве. Если вы стояли — сядьте, если вы сидели — сядьте на пол. Если вы нависали над человеком — отойдите на шаг назад. Если вы размахивали руками — опустите руки. Если у вас была напряжена челюсть — расслабьте ее. Обратите внимание на напряжение в кистях рук. Обычно агрессия вызывает напряжение в челюсти и в кистях рук: рвать, кусать и так далее. Если вы расслабили челюсть и кисти рук, обычно уже гнев спадает. Если вы просто сядете, а еще лучше сядете на пол, на низкую табуреточку, окажется, что в таком положении орать невозможно. Можно лечь на диван — и орать уже не получится. 

Если у вас, наоборот, тревога, паника, важно иметь опору. Сядьте удобно, почувствуйте вес своего тела. Переобуйтесь из тапочек, особенно если они у вас мягкие, падающие с ног, в кеды, кроссовки, удобную устойчивую обувь. Это само по себе снижает тревогу. Сделайте упражнения на устойчивость, при которых ноги устойчиво стоят на полу, вы чувствуете эту опору, чувствуете свой вес. Подышите спокойно, медленно, необязательно глубоко, главное — размеренно. Можно дышать на счет: на четыре — вдох, на четыре — пауза, на четыре — выдох, на четыре — пауза. Так вы задаете ритм, ваше дыхание выравнивается, успокаивается.

Можно измерить пульс у самого себя. Пока считаете, вы успокоитесь. Все эти вещи помогают снизить панические состояния, тревожность. 

Третий вариант эмоционального затопления — это отчаяние, депрессия. С этим тоже можно работать через тело. Если вы сядете ровнее, расправите плечи, сделаете движения руками, расправляя плечи, то почувствуете, как депрессия и отчаяние отступают. Можно послушать любимую музыку, можно выйти к окну или на балкон и посмотреть на небо, на птичек, на деревья. 

Можно задействовать тело через температуру. Умыться горячей/холодной водой, вымыть руки, принять душ. Намазать руки кремом, помассировать пальцы, ладони — это тоже оказывает стабилизирующее, успокаивающее действие. 

Подойдут любые моменты, которые задействуют тело приятным образом. Кому-то нравятся тактильные ощущения, например, перебирать фасоль, потрогать какую-то ткань, погладить кошку. Подходит все, что доставляет вам тактильное удовольствие. Когда мы задействуем тело, из лимбической системы уходит напряжение, эмоциональная паника снижается.

Разделяем обязанности и учимся быть на подхвате друг у друга

Если у вас дома несколько взрослых, договоритесь о взаимовыручке в случаях эмоционального затопления. Придумайте условный знак, который вы подаете партнеру, если чувствуете, что вас накрывает. Многим в этой ситуации очень важно побыть в одиночестве, поэтому нужно, чтобы второй взрослый быстро забрал детей в другую комнату и дал вам возможность прийти в себя. Может быть, даже поплакать, чтобы сбросить напряжение, может, посидеть с книжкой или просто «потупить».

Важно говорить об этом и с детьми: «Иногда бывает такое состояние, что нужно побыть одному». Надо сказать, что это не из-за них, не из-за того, что вы не хотите их видеть, не потому, что вы не любите, — просто надо побыть в одиночестве, чтобы нервы пришли в порядок. Это нормальная практика. Шестилетнему ребенку вполне можно это объяснить. 

Кому-то, наоборот, в стрессовой ситуации лучше не оставаться одному. Ему нужно, чтобы его обняли, погладили по голове, сказали что-то утешающее, подбадривающее, угостили вкусным. Каждый знает сам про себя, об этом нужно говорить. Плюс в том, что эмоциональное затопление у нас бывает не одновременно, а по очереди, можно выручать друг друга. Если есть несколько взрослых, можно делить время на работу и на личное время. Когда один взрослый берет на себя детей, другой имеет возможность спокойно принять ванну, почитать книжку, просто поспать.

Чем больше предсказуемости, тем выше качество отдыха. Если ваше время не планируется, вы урываете его по остаточному принципу: «Пока муж играет с детьми, я полчасика посплю», вы все эти полчасика проведете в напряжении, будете чувствовать, что это ненадежно. Но если есть договоренность и конкретное время, когда детьми занимаетесь не вы, то это не только позволит расслабиться во время отдыха, но и даст ресурс в напряженные моменты: «Сейчас я справлюсь, а через час спокойно полежу в ванне».

Договаривайтесь, распределяйте! Если у вас не очень маленькие дети, с ними тоже вполне можно договориться.
 

О гаджетах начистоту

Гаджеты — это любимая тема сегодняшних родителей. Кажется, будто все проблемы только из-за них. А теперь экранное время значительно увеличилось! Но важно понимать, что это не навсегда. Речь идет о каком-то обозримом времени — примерно о двух месяцах. Даже если в это время ваш ребенок будет в три раза больше смотреть мультики, сидеть в интернете, играть в сетевые игры, это не будет иметь фатальных последствий для его развития. Ничего страшного не произойдет. Если это необходимо для вас, для вашего выживания, чтобы вы могли продолжать работать, значит, пусть будет так.

Важно, чтобы были физкульт-минутки, чтобы были танцевальные минутки, чтобы использовать все возможности выйти на улицу. Важно, чтобы мы проводили время вместе, играя в настольные игры. Важно, чтобы ребенок участвовал в домашних делах. Если все это есть в каких-то количествах в день, от того, что он во время карантина больше сидит в гаджетах, ничего страшного не случится. 

Подростки обычно сами, насидевшись до тошноты, начинают откладывать гаджеты и возвращаться к старым добрым способам занять себя. Кто-то начинает рисовать, кто-то вышивать. Многие дети и с гаджетом хорошо проводят время: смотрят вполне осмысленные передачи, общаются с одноклассниками, друзьями, играют через интернет. Многие используют программы для рисования, анимации. Не надо думать, что если у вашего ребенка в руках телефон, то он обязательно занимается чем-то не тем и тратит время зря. Даже если он играет в игры, то этот тоже развивающая деятельность. Важно, чтобы он не сидел в гаджетах по шестнадцать часов в сутки, потому что это не очень хорошо для здоровья. 

Ищите плюсы — они точно есть! 

Происходящее сейчас — это стрессовый, необычный опыт, никто из нас такого не ожидал. В то же время у нас появилась возможность видеть своего ребенка за этот месяц столько, сколько мы не видим его за целый год! В учебе, в быту — в разных обстоятельствах. Это возможность лучше узнать другу друга, стать ближе.

Нам не надо бежать куда-то сломя голову, значит, можно найти время для важных разговоров, которые до этого не складывались. Но эти разговоры не состоятся, если вы будете только выносить ребенку мозг и говорить, чтобы он делал уроки или не приставал к вам. Если же вы будете слушать, говорить доверительно и уважительно, если вы расскажете что-то о себе, своей работе, своем детстве, своих переживаниях, то карантин может пойти на пользу вашим отношениям. Совместный опыт преодоления трудностей сближает.

Семья — это команда в шлюпке, которая переживает шторм и которая должна через эту стрессовую ситуацию с честью пройти. Если относиться друг к другу, в том числе и к детям, как к партнерам по команде, как к тем, с кем вместе мы должны это преодолеть, то очень может быть, что у нас это неплохо получится. 

«Гостей на свадьбе было немного — 450 человек». Минчанка о воспитании детей в Китае, традициях и предрассудках

Наталья уехала в Китай по рабочему контракту на несколько месяцев. Потом она благополучно вернулась домой, собиралась жить своей обычной жизнью, но неожиданно за ней прилетел друг из Китая. Никаких романтических отношений между ними до этого не было, но героиня упаковала чемодан и улетела с ним. От предложения быть вместе до росписи прошло всего 12 дней. Сегодня в их семье двое детей, а любые недопонимания пара списывает на менталитет.

 


 

Окончив университет, Наталья не стала устраиваться по специальности, вместо этого периодически подрабатывала в клубном шоу-балете.

— Мне было 22. Это было ново и интересно! Мне нравились стразы, блестки и по-настоящему тяжелые (для человека, не имеющего ни хореографического образования, ни танцевального опыта) репетиции. Когда мне предложили контракт в Китай на три месяца, мой тогдашний бойфренд посчитал, что нужно воспользоваться таким шансом и посмотреть азиатскую страну. 

Мыслей переехать в Китай у меня, конечно же, не было. Более того, я была уверена, что не смогу жить в этой стране, настолько все шокировало поначалу. 

Например, еда. Зачастую ты не можешь понять, что ешь вообще, настолько все странное на вкус и на вид. Мясо это, грибы или какой-то овощ — невозможно идентифицировать.

Любовь не с первого взгляда

С Дженджоном Наталья познакомились в баре. На тот момент она продлила контракт еще на три месяца.

— Он мне понравился как человек. Мы очень подружились и виделись почти каждый день вплоть до моего отъезда домой. Дженджон отлично говорил по-английски, а я не говорила по-китайски, и звонила ему в любой непонятной ситуации. Если в огромных туристических городах английский немного знают, то в остальном Китае он бесполезен. Тут даже в Макдональдсе никто не понимает, что такое «coffee». Поэтому Дженджон мне очень помогал.
 


 

А через месяц после моего отъезда он неожиданно прилетел в Минск с предложением быть вместе… Именно тогда я поняла, что он действительно тот человек, с которым я хочу провести свою жизнь!

У него была виза всего на 10 дней, поэтому я собрала чемодан и улетела вместе с ним. По прилету мне срочно нужно было основание, чтобы продлить визу, и мы на следующий же день пошли в ЗАГС.

Но там нам отказали: их не устраивала моя белорусская справка о «незамужестве»:

Что значит «акт о регистрации брака отсутствует»? Должно быть написано «не замужем!» Извините, но мы не можем вас поженить.

Доказывать что-то было бесполезно. В провинции с населением 80 миллионов человек это был первый случай регистрации брака с гражданкой Беларуси. Справка, которую мне выдали в Минске, сильно отличалась от аналогичной из России или Украины, с которой ее все время сравнивали.

На протяжении трех дней мы стучали в несчетное количество дверей, обивали пороги, стучали во все двери и все-таки добились своего. Так, 29 октября 2013 года мы стали мужем и женой. Выходит, встречались мы всего 12 дней.

Одеты мы были в самую обычную повседневную одежду. Не сделали ни одной фотографии возле ЗАГСа, потому что приехали туда абсолютно одни. Да и вокруг здания тогда развернулась грандиозная стройка — пыль, грязь. Но это не сделало «наш» день менее счастливым.⠀ 

Читайте также: «Нельзя ставить семью выше работы». Папа захотел уйти в декретный отпуск, но его уволили

Свадьбы на 400-800 гостей

Наталья рассказывает, что в Китае принято устраивать свадьбы на большое количество гостей, поэтому традиционная свадьба состоялась, но через полгода.

— Вся эта история, мол, зачем тратиться на свадьбу, лучше просто расписаться и поехать (за эти-то «деньжищи») отдыхать на моря — в Китае вообще не популярна!

Во-первых, китайцы слишком консервативны в семейных вопросах. Во-вторых, устраивать свадьбу в Поднебесной довольно выгодно: чаще всего китайские свадьбы окупаются.

Я уже не помню, сколько нам подарили, потому что все деньги мы отдали родителям (это не традиция, просто наше решение). Но знаю одно: там с лихвой бы хватило и расходы покрыть на свадьбу, и в парочку путешествий съездить!

Китайские свадьбы обычно насчитывают 400-800 гостей. Такое количество могут уместить лишь крупные отели и очень большие рестораны. За аренду помещения платить не нужно, только за еду.

У нас был средненький вариант: не роскошно, но и не скудненько! Гостей по китайским меркам было немного, всего 450 человек. Гостей принято рассаживать в порядке значимости. Близкие сидят около сцены, дальше — друзья, знакомые, коллеги.

Если заранее приглашенный гость по каким-либо причинам не смог прибыть на свадьбу, то по правилам этикета он обязан подарить столько же, сколько при личном присутствии.
 


 

Китайская свадьба начинается с… выкупа. Подружки невесты вымогают деньги, в то время как жених ищет «пропавшие» туфельки возлюбленной. Так как выкупать меня было неоткуда, пришлось снять номер в отеле, где мы праздновали свадьбу. Зато нам не пришлось тратиться на свадебный кортеж.

В день свадьбы ведется только репортажная съемка! Постановочную фотосессию жениха и невесты принято делать за несколько недель, а то и месяцев до дня Х в специальном салоне. В день свадьбы визажист сопровождает невесту с самого утра и до окончания торжества. Вдруг она всплакнет в ответственный момент?

«Второй день» никто не устраивает. Зато часто устраивают вторую полноценную свадьбу в другом городе, если один из супругов не местный. Мои родители были на свадьбе в Китае, но мы все равно делали еще одну в Беларуси. Родители мужа тогда не смогли прилететь, так как мой свекор из-за своей профессии не выездной.

Конечно, мои родители очень переживали за меня, но они всегда доверяли мне и поддерживали во всех решениях и начинаниях. Со свекрами мне тоже очень повезло, в первый же день они встретили меня как родную. За эти годы отношение ко мне не изменилось.

Китаянки не меняют фамилию после свадьбы

Наталья сразу после свадьбы приняла решение взять фамилию мужа, но это оказалось не так просто.

— В Китае такое не практикуют. Муж и жена там носят каждый свою фамилию и даже не подозревают, что бывает как-то по-другому. Но я дама настырная. Как это у меня будет не такая фамилия, как у мужа и детей?!
 


 

Срок действия паспорта подходил к концу, и мне предстояла поездка в Беларусь. Я думала, там я все урегулирую. Но наша бюрократическая система, к сожалению, отнюдь не «совершенна». В итоге мне сказали ожидать. Потом попросили переделать перевод документов, затем снова ожидать.

Не буду вдаваться в подробности, скажу лишь одно: через год ожиданий я полностью отпустила эту ситуацию. Решила, что мне и с моей фамилией нормально живется. А еще через год мне неожиданно позвонили и сказали, что Министерство юстиции дало добро на перемену фамилии… Так я стала Натальей Вонг.

Читайте также: Семья c детьми продала все, чтобы путешествовать

Роды

У Натальи и Дженджона двое детей, сын и дочка. Героиня рожала обоих в Минске в роддоме по месту жительства.

— В Китае роды платные, но основной причиной родов в Беларуси был языковой барьер. Еще очень прельщала помощь моей мамы в уходе за ребенком в первые месяцы после родов.

После рождения детей я большую часть времени провела в Беларуси. Дочка впервые прилетела в Китай, когда ей было 2 года. С маленькими детьми мне однозначно комфортнее в Минске. Муж периодически навещал нас все это время, но для жизни, к сожалению, никакую другую страну, кроме Китая он не рассматривает.

Декретный отпуск в Китае длится 90 дней. Здесь нет материнского капитала и прочих выплат, многодетным семьям не делают скидок и не помогают с жилплощадью. Образование и медицина — платные. Решительно все, что касается детей, стоит гораздо дороже, чем в СНГ. А до 2015 года за рождение второго и последующего ребенка вообще нужно было выплачивать огромный штраф государству. Мой первый ребенок родился уже после отмены закона «Одна семья — один ребенок», поэтому нас это не коснулось.
 

Детский сад только с 3 лет

Детский сад в Китае предусмотрен только с 3 лет, поэтому часто родители прибегают к помощи нянь, бабушек и дедушек.

— На территорию китайского детского сада посторонним заходить нельзя. Детей приводят в определенное время к воротам детского сада, где их встречают воспитатели. Забирают тоже у ворот по специальной карте, где есть фотография и основная информация о ребенке. Каждое утро у детей проверяют ладошки и горло. Есть охрана. Повсюду камеры.⠀

Время работы: 7:50 – 16:50. Из сада ребенка нужно забирать в 16:40. Не когда вам удобно, а в строго установленное время. Опаздывать нельзя! Вертись, как хочешь. Так что даже после трех лет, чаще всего, ребенком занимаются бабушки и дедушки.

В государственных садах детей в группе около 40, в частных — около 20. С детьми ежедневно работают три воспитателя и помощник. У педагогов в Китае обязательно должно быть высшее образование. 

Воспитатели следят за тем, пьют ли дети воду: обычно каждые полчаса предлагают и напоминают. У каждого ребенка своя бутылочка с водой даже на прогулке.

Еще здесь постоянно задают какие-то домашние задания — различные поделки или рисунки. И это, конечно же, головная боль для родителей, а не для детей.

Такого понятия, как сменная обувь, здесь нет. Дети ходят в том, в чем пришли. С улицы принести ничего невозможно, потому что там либо асфальтированные дорожки, либо газон, по которому никто не ходит. И даже в дождливую погоду нет песка, который приносится в дом с протекторов на подошве обуви. В помещениях тоже идеально чисто. А вот тот факт, что ножки потеют, очень удручает.
 


 

В китайских садах мало зелени, считается, что там могут жить всякие неугодные насекомые.

Постельное белье родители приносят свое, и раз в две недели забирают стирать домой. 

Оплачивать садик нужно на полгода или год вперед. Сколько дней за это время ребенок пропустит — никому не интересно.

Три языка в семье

Наталья признается, что ее постоянно спрашивают, на каком языке в их семье общаются.

— С детьми каждый разговаривает на своем родном языке: я — на русском, Дженджон — на китайском. И если русским дети владеют в совершенстве, то с китайским из-за долгого пребывания в Беларуси у них похуже. Тем не менее, с каждым днем они восполняют этот пробел.

Китайский я учила совсем недолго: в декретном отпуске с языковой школой пришлось завязать. А мой муж совсем не знает русский язык. Он подхватил от детей десяток слов и применяет их к месту и не очень, но учить русский он не планирует.⠀

Остается английский. Я выучила его в школьные годы. Мужу моему повезло чуть больше: сразу после школы родители отправили его учиться в Австралию, где он и практиковал английский.

Сегодня мой китайский по-прежнему на примитивно-бытовом уровне, поэтому английский — основной язык общения с мужем. Дети только слушают, с большего понимают и иногда применяют некоторые слова, пусть и не всегда к месту.

Какая каша у них в голове творится — я не знаю. Но будь у меня в семье три языка с рождения — я бы точно за это сказала родителям большое «спасибо».
 

Менталитет и предрассудки

Наталья говорит, что предрассудков о Китае очень много. В своем инстаграм героиня, не приукрашивая, показывает быт и рассказывает о традициях и нюансах воспитания детей в Китае.

— Предрассудков масса! Например, то, что все китайцы маленькие. Мой муж 193 см ростом. Или, например то, что в Китае все дешево… Вещи, которые разваливаются в руках — возможно. Все остальное стоит дорого, и многое действительно гораздо выгоднее купить в Беларуси. На самом деле, Китай — очень дорогая страна.

А китайцы считают, что все русские женщины после родов становятся ужасно толстыми. Непонятно, откуда это взялось в миллионах китайских голов, но мне даже пришлось родить двоих детей, чтобы опровергнуть этот глупый предрассудок. Конечно, я шучу, на самом деле я узнала об этом только после родов. 

Разница в менталитете нам не мешает. Наоборот, мы часто списываем какие-то недопонимания и разногласия на это особенность. Очень удобно, кстати. В любом случае я знала, на что шла, когда выбирала этого мужчину себе в мужья.

Если вы хотите поделиться своей историей, пишите на почту editor@rebenok.by

Беби-бум или вторые 90-е? Как коронавирус повлияет на рождаемость в Беларуси

В 2019 году рождаемость в Беларуси достигла минимума с послевоенного времени. Что будет происходить в стране в 2020 году? Отразится ли ситуация с коронавирусом на желании белорусов заводить детей? Поговорили на эту тему с заведующей сектором социально-демографической политики Института экономики НАН РБ Натальей Щербиной.

Антирекорд 2019 года будет не последним

С 2016 года снижение рождаемости в Беларуси стало устойчивым трендом, поэтому антирекорд 2019 года будет не последним, считает эксперт. В первом квартале 2020 году рождаемость снизилась еще на 6,2%. В большей степени это касается рождения первого и второго ребенка. 

— Все эти процессы закономерны. Во-первых, с точки зрения демографической волны: сейчас рожает малочисленное поколение женщин, которые родились в 90-е годы. Во-вторых, с точки зрения демографического перехода для таких стран, как Беларусь, снижение рождаемости является нормой.

В случае третьих детей снижение рождаемости не такое выраженное, а количество родившихся четвертых детей даже немного увеличилось. Но доля четвертых и последующих детей совсем незначительна —  6,7% в общей численности детей.

— Снижение показателя по рождению третьего ребенка отмечается с 2017 года, до этого более 10 лет мы наблюдали его устойчивый рост. Возможно, это связано со снижением эффективности государственной поддержки. Посмотрим, улучшит ли ситуацию в этом году расширение возможностей досрочного использования семейного капитала с 1 января 2020 года.

Читайте также: Семья из Минска о том, как семейным капиталом погасила кредит: «Не верили до последнего»

Не сама эпидемия, а экономические последствия повлияют на рождаемость

В данный момент сложно судить о влиянии эпидемии коронавируса на рождаемость, поскольку сейчас рождаются дети, которых планировали еще до начала эпидемии. Если говорить о влиянии поведенческих факторов на рождаемость, то в настоящее время белорусские семьи ведут себя по-разному, считает Наталья Щербина.

— Кто-то по-прежнему планирует расширение семьи, кто-то пока ставит этот вопрос на паузу. И последних может стать больше, если эпидемия приведет к экономическому кризису. Ведь как известно, многие семьи откладывают рождение детей при ухудшении финансового положения семьи.
 

Эксперт подчеркивает, что большее влияние на рождаемость может оказать не сам факт эпидемии в стране, а состояние неопределенности во время и после нее.

— Многие люди боятся экономических проблем, увольнения с работы и бедности. И это может негативно сказаться на решении белорусских семей рожать детей, что в итоге приведет к серьезному спаду рождаемости после эпидемии коронавируса.

В пример эксперт приводит 90-е годы:

— Тогда рождаемость начала падать несколько раньше, чем стал очевиден весь масштаб экономических потрясений. И связано это с чувством неопределенности, которое было у белорусов. Оно заставляло людей откладывать рождение детей до того момента, когда появится уверенность в своих доходах, в возможности содержать семью. То же самое может произойти и сейчас, ведь люди не понимают, когда закончится эпидемия и к чему она приведет.

Самоизоляция семей не повысит рождаемость

В странах Европы и России отмечен резкий спрос на игрушки для взрослых и телевизионные каналы 18+. Из-за чего некоторые эксперты стали прогнозировать бэби-бум после эпидемии. Наталья Щербина считает, что такое вряд ли произойдет в Беларуси:

— Не настолько белорусские семьи «закрыты». Если в других странах введен жесткий карантин, то в нашей стране лишь некоторые семьи приняли решение о полной самоизоляции. Остальные ведут привычный образ жизни. Поэтому вряд ли у нас повысится рождаемость из-за самоизоляции.

Рождаемость в городской местности упадет сильнее, чем в сельской

Тенденция более сдержанного падения рождаемости в сельской местности по сравнению с городской наблюдалась и в прошлые годы. После эпидемии вряд ли что-то изменится, отмечает эксперт. 

— В сельских семьях пособие является достаточным стимулом для рождения детей. Поскольку зарплаты там могут быть ниже самих пособий. И рождение детей является экономически целесообразным для семьи. Потому там, вероятнее всего, в меньшей мере изменится рождаемость, даже с учетом эпидемии коронавируса и последующих экономических неблагоприятных условий. Даже, наоборот, некоторые семьи могут решить, что пособие может стать отличным источником дохода, поэтому могут решиться на рождение ребенка даже в условиях эпидемии и кризиса.

Читайте также: Пособия на детей: на какую помощь от государства могут рассчитывать родители в Беларуси?

В городской местности дела обстоят иначе. 

— Городские семьи не рассматривают пособие как решающий фактор. А эпидемия и экономические сложности с работой из-за нее может еще больше усугубить ситуацию с рождением в городах. Сокращение занятости уже происходит в частном секторе и может коснуться многих семей. Значительная часть белорусских женщин занята в бюджетной сфере. А сейчас именно эта занятость может давать стабильный источник доходов для семьи. В ситуации, когда единственным кормильцем в семье в условиях эпидемии и кризиса может остаться работающая женщина, вряд ли семья задумается о рождении детей. Скорее всего решение о пополнении в семье будет отложено до «лучших времен».

«Дочка садилась у двери и плакала, а я не могла ее обнять». Белорусы, которые изолировались от своей семьи

Когда мы говорим о самоизоляции, чаще всего представляем себе семьи, которые большую часть времени проводят дома. Но есть ситуации, когда родным людям приходится изолироваться друг от друга. Мы пообщались с белорусами, у которых случился такой опыт в связи с эпидемией коронавируса. 

«Весь быт был на жене, а ей очень непросто»

Добровольная самоизоляция фотографа Вадима Замировского продлилась две недели. Его сыну несколько месяцев — иммунитет еще не сформировался, поэтому семья решила временно разделиться. Примеру Вадима последовали и некоторые его друзья.

— На съемках, на интервью мы встречаем очень много разных людей и не можем точно знать, у кого есть вирус, а у кого — нет. Тем более, многие болеют им без симптомов. Я давно думал о том, как обезопасить свою семью, и окончательное решение мы с женой приняли после моей поездки в Витебск, где по слухам была вспышка  вируса.

У семьи есть еще одна квартира, которая пустовала. Временно Вадим поселился там. Молодой отец отмечает, что такое разделение далось семье непросто.

— Я сына на руках почти две недели не держал! Никак жене не помогал — раньше мог укачать малыша или приготовить ему смесь. А когда ушел в изоляцию, весь быт был на жене. Да что говорить — мы даже гуляли с коляской на расстоянии метра друг от друга. Естественно, избегали мест скопления людей. Покупки  были на мне, я закупался в магазине, все приносил, и жена забирала. Сейчас по всем прогнозам ситуация в Беларуси может ухудшиться, поэтому мы думаем о том, чтобы пользоваться доставкой.

Вадим говорит, что такой ритм жизни выдерживать было очень тяжело, и сложнее всего его супруге. Поэтому он решил использовать оставшийся отпуск, чтобы после карантина объединиться с женой и переждать пандемию. 

«Дочка садилась у двери и плакала. А я не могла ее обнять»  

Белоруска Катерина Кирсанова живет в штате Нью-Йорк, в пригороде Манхэттена. Сейчас она на последних неделях беременности, в конце марта у Кати диагностировали коронавирус. Она вынуждена была изолироваться от мужа и трехлетней дочери, чтобы уберечь родных от болезни.

— Говорят, у молодых людей вирус проходит без симптомов. Но не в моем случае. Я чувствовала боль каждой клеточкой! Кашель был очень сильным, мышцы напрягались так, будто я качаюсь в спортзале и поднимаю непосильные грузы.

Считается, что болезнь проходит за 2 недели. В штатах пациенты не лежат в госпиталях без серьезных оснований, поэтому Екатерина провела в больнице всего сутки и уехала домой.

Лекарств от вируса нет, и доктор назначил Катерине лечение комбинацией препаратов от малярии. После препаратов у девушки началась сильная рвота, а зрение начало ухудшаться.

— Мы живем в частном доме. Если бы вирус проходил в легкой форме, мы бы придумали механизм взаимодействия и не контактировали бы вообще. Но я не могла о себе заботиться, поэтому моему мужу пришлось обо мне заботиться. Он приносил мне еду в постель.

В семье всеми силами старались изолировать маму от общения с дочкой. Катя не спускалась в гостиную вообще, папа с девочкой ночевали на нижнем этаже дома.

— Малышке было запрещено заходить в мою комнату, но это было так тяжело для нас обоих. Она садилась у двери и плакала.

Читайте также: Исследования: опасен ли коронавирус для беременных?

В семье старались соблюдать и другие меры предосторожности — все время были  в масках и вообще не выходили из дома. Соседи привозили белорусам продукты из магазина, даже готовили еду и оставляли у дома с милыми записками. Катерина отмечает, что в последние дни у нее почти не было симптомов.

— Даже не дожидаясь повторного теста, я обняла своего ребенка. Вы не представляете, как долго я этого ждала.

На момент выхода материала второй тест показал у Катерины положительный результат. Она с дочерью уже несколько дней активно проводила время перед тем, как узнала результаты теста. И день рождения дочери в семье отмечали вместе. Изолироваться от семьи снова смысла нет, считает белоруска и надеется, что вирус не затронет ее родных. 

После того, что Катерина пережила, она просит всех себя поберечь. Особенно тяжело наблюдать за тем, как сейчас обстоят дела в Беларуси, говорит собеседница. 

— Слово карантин для Беларуси еще чуждо. Я вижу, что происходит в социальных сетях, общаюсь со многими родственниками и друзьями. Даже мои родители не в полной мере осознают проблему, несмотря на то, что случилось со мной. Сложно принять, что миллионы  людей должны сидеть дома. Но поверьте тем, кто пережил болезнь, это необходимо. Я искренне надеюсь, что вирус не коснется моих знакомых и родных.

 «У изоляции от родных есть много плюсов. И много минусов»

Правозащитник, волонтер Андрей Стрижак уже месяц живет отдельно от жены и младшего сына. С ним остался его 10-летний сын.

— Моя самоизоляция началась в середине марта. 13 марта я проводил мероприятие, которое нельзя было отменить. И когда на этом мероприятии я пообщался с несколькими десятками людей, то окончательно убедился в том, что время для изоляции пришло. Моя жена с младшим сыном уехала к маме и бабушке. У них быт организован так, что они могут друг другу помочь. А я со старшим сыном остался в Минске. 

В такой изоляции Андрей живет уже месяц. Работает из дома, а сына забрал из школы.
 

— Самоизоляция дается мне довольно сложно. С одной стороны в ней есть много плюсов — я начал работать больше и уделять много времени работе. К тому же, начал выстраивать отношения с сыном. Ему 10 лет, и это возраст, когда он сильно меняется. Сейчас прекрасное время, чтобы наладить хорошие отношения. С другой стороны, моему младшему сыну почти год, и он начинает ходить. Мне очень хотелось бы быть рядом в эти моменты. А пока жена мне присылает видео его первых шагов.  

Андрей отмечает, что психологически сейчас многим непросто.

—  По возрасту я не попадаю в категорию риска. А когда вижу статистику других стран, где молодые и здоровые лежат под аппаратами ИВЛ, понимаю, что перспективы не самые радужные. Плюс мы испытываем недостаток информации, это настораживает. Сложно прогнозировать, когда это закончится.

По словам собеседника, ему очень хочется воссоединиться с семьей, но пока сложно сказать, когда это будет возможно.

Читайте также: Педиатр о том, как защитить детей от коронавируса (и любых других вирусов)

Что делать, если коронавирусом заболел кто-то из ваших родных?

Советы биофизика Ульяны Баштановой:

— Выделите заболевшему отдельную комнату. Если квартира однокомнатная — переезжайте на кухню, а заболевшему оставьте комнату.

— Проведите дезинфекцию дома. Вирус хорошо уничтожается любыми дезинфицирующим средствами. Хлорка и 70% спирт тоже подойдут.

— Вещи заболевшего и свои собирайте в разные пакеты, стирайте их при температуре не ниже 60 градусов. Гладить вещи рекомендуется при такой же температуре.  

— В комнате больного коронавирусом должно быть много питья, отдельная посуда и лекарства — жаропонижающие и противопростудные.

— Заведите отдельный мешок для мусора больного.

— В комнату больного нужно входить, соблюдая особые меры предосторожности — с маской, очками, халатом и перчатками. Все это нужно будет снимать и оставлять в комнате больного.

— Хорошо, если есть разные санузлы для здоровых и больных людей. Вирус в кишечнике живет так же вольготно, как и в легких. Если вы с больным делите ванную и туалет, то сантехнику придется мыть хлоркой или другим средством. Не забудьте также про ручки и выключатели. 

Автор: Тамара Решко.