Здравствуйте, уважаемая Екатерина!
Я более года пытаюсь разобраться в себе, но не во всем у меня получается. Меня съедает чувство вины и стыда за себя. У меня есть старший ребенок и насколько могла я старалась быть хорошей мамой, было много проблем с его здоровьем, но многое с годами удалось пройти, преодолеть. Хотя были и опасные ситуации, после одной из них, когда считали секунды до скорой, у меня проявилась депрессия, с тех пор сезонные. Но мы с мужем людям детей и решили завести еще одного ребенка. Вся семья была счастлива, узнав о беременности. Я сама летала от счастья.
Но, видимо, и весенний сезон внес коррективы и повышенная тревожность. Я стала на 5 месяце переживать до абсурда по любому негативному поводу, то не те препараты врач назначила, то понервничала и все плохо. При работе с психотерапевтом наслушалась негативных рассказов и появился страх, что такое может быть. Я сейчас пишу и понимаю, как все было глупо, но я перестала спать, почти не могла есть, но старалась питаться правильно, хотя уже не так разнообразно как первые 4 месяца беременности, и испытывала постоянный страх и тревогу с навязчивыми мыслями. Потеряла не только вкус к жизни, но и чувства к близким, само желание жить. Все усугублялось тем, что беременным нервничать нельзя, а у меня полный душевный "раздрай". По большой глупости начиталась, как негативны стрессы, депрессии для беременных, как гормоны стресса мешают малышу и еще больше запаниковала.
Минуты тянулись как часы и я не понимала, как справиться с собой. Еле заставила себя сходить на курсы, чтобы подготовиться к родам. Родила в срок. Чудесный замечательный улыбчивый ребенок. Но мне стыдно уже несколько месяцев после родов, что моему ребенку пришлось испытать в животе, что он терпел меня такую. Внутри росло такое чудо, а я жила в каком-то страшном выдуманном мире. После родов еле вынесла очередную весну, вплоть до суицидальных мыслей.
Врач говорит мне об эндогенной депрессии, но мне все это кажется несущественным оправданием. Ведь я сильная здоровая женщина и устроила непонятно что, вместо защиты для ребенка я уже ничего не хотела в этой жизни, стыдно сказать, но и желанной беременности тоже. Как так?
И я не понимаю, как себя сейчас простить?!
Назначено лечение антидепрессантами, но я кормлю сама и постараюсь прокормить так, как я и хотела до того обострения. Лишь постепенно введя прикорм, я смогу пролечиться после года, но я слабо верю, что это поможет. Что было я уже не исправлю и стыдно за себя, не ожидала, что могу быть такой.
Я многое поняла в жизни, разбиралась и раскладывай-ка по полочкам свои эмоции, нашла причины и следствия. Но беда в том, что я понимаю, как надо было (всегда с высоты времени это видно), но не могу принять и отпустить ту ситуацию, простить себя, чувствую виноватой перед ребенком и родными. Делаю то, что должна, но не испытываю радости, я себя потеряла и обесценила