Здравствуйте, Екатерина. Мой вопрос страшен и я не уверена, что на него может быть ответ.
Я сейчас лежу в роддоме, в послеродовом отделении, только без моего сыночка, потому что несколько дней назад мне пришлось его рожать мертвым. В 36 с пол. недель. 3 кг. - как доношенный ребенок. У меня не осталось больше сил, чтобы описать Вам мое состояние, так как мне кажется, что я сама умерла в тот страшный день. От меня осталась только какая-то бессмысленная оболочка, которая способна слышать, как плачут детки за стенкой, видеть, как мамы их кормят грудью. А моя грудь туго перевязана бинтами и я пью таблетки для подавления лактации. Я уже вылила все слезы и не могу больше плакать, но этот плач не покадает меня.
Позавчера муж купил самые красивые беленькие одежки, игрушки,забрал нашего малыша из морга после вскрытия, положил его в маленький гробик и хоронил. А в этот момент я, которая не смогла дать ему жизнь, просто валялась в роддоме и рыдала. Имею ли я право ходить по земле, в которой лежит мой сыночек? Зачем я такая здесь, если не смогла дать ему жизнь? Никто пока не знает причину, по которой он нас оставил. Возможно, через месяц что-то будет известно, а возможно, никакого конкретного ответа и не будет.
Я выполняла все назначения врачей, была очень внимательна. Когда он стал мало шевелиться в 34 недели, я спросила у девочек на сайте совета и поехала в больницу, где меня почему-то стали лечить от угрозы невынашивания, хотя таковой не было, как они потом сами и сказали. А на плохие результаты КТГ, где не было шевелений, мне говорили: расшевелите его, чтобы КТГ было красивым. В больнице при поступлении делали узи - все было в норме. На следующий день после больницы другое узи показало многоводие. Но все отнеслись к этому спокойно - назначили антибиотик и отправили домой. Сейчас. вспоминая все это. я понимаю, что он умирал, а никому не было дела, ведь все врачи так заняты... А я, по незнанию, думала, что значит, это нормально. Я ничего не сделала, чтобы спасти его. Мой малыш умер, а я даже не знаю, когда - я носила его в животе и мне казалось. что он двигается. Когда узи показало отсутствие сердцебиения и муж меня кричащую и рыдающую повез в роддом, мне вскрыли воды - их было 6 л. Вместо 1,5. Черно-зеленых.
Не знаю, что может быть страшнее, чем рожать мертвого ребенка, и никто тебе не даст сил для этого.
Все вокруг говорят, что так наверное лучше, что а вдруг он был бы больным, что вы же молодые родите еще, что ты не первая и не последняя. И что Бог забирает так деток в 2 случаях: если они очень хорошие и достойные и нужны ему как ангелы, и если он знает, что им будет очень плохо жить на земле, и спасает их. А я вот не понимаю: где же этот Бог, почему он мне не даст знать, зачем забрал, и где мой сыночек, и почему таким образом, чтобы страдали все вокруг, и зачем тагда дарил нам его, если так жестоко забрал? Почему он не дает никакого знака, никакого ответа на мои просьбы? Неужели я такая низкая тварь. что мне не положено знать, где мой сыночек и почему он там, и как он там?
А еще я не взглянула после родов на него - мне было так страшно, я думала, что этот момент будет страшнее всего остального. А теперь я так жалею об этом! Я даже не увидела своего зайчика, а он уже лежит в земле. У меня осталась только фотография с узи в 12 недель. Муж говорит, что он похож на него. Я так хотела, чтобы он был похож на него - так и вышло. Доченька моя похожа на меня. а сынок на мужа - только его нет.
Я не спрашиваю у Вас, как мне справиться с этим горем, потому что не верю, что это возможно. Но я обязана жить, так как мне надо растить мою девочку. другого смысла нету.
Возможно, оно бы немного притупилось, если бы родился еще малыш - но это так страшно - вынашивать ребенка после такого. Ведь это может повториться.
Скажите. как жить с этим горем, как общаться с людьми, как пойти на работу, где все будут знать о случившемся - мне не хочется никого видеть, кроме мужа, мне страшно общаться с людьми - ведь я уже совсем другая, я не могу улыбаться, я не могу говорить и думать ни о чем кроме этого, я не могу делать вид. что все хорошо!