Добрый день подскажите как поступать в нашей ситуации.
Мальчик 2,3 года приучен к горшку с 1,5 лет. Писает на горшок самостоятельно, без напоминаний. С 8 мес (стал на ножки) какает стоя в штаны. Так мне и говорит «иди, мама туда» и показывает рукой в направлении из их комнаты. При этом старший брат(4 года) ему не помеха. На горшок присаживала какать и с уговорами, и с угрозами. Покакали только пару раз, когда подловила не просто момент, а именно акт дефекации «в процессе». Естественно хвалили и пели оду всей семьей. Он сам все понимает и какает осознанно. Т.е. нет такого, чтобы «заигрался и полные штаны». Становится какать в их комнате целенаправленно. Если я в этот момент зайду в комнату «мама, я ка..» (полностью не говорит пока).Сразу после этого приходит радостный «Мама – ДА!» - значит все сделал и нужно идти в ванную его мыть. Грязным никогда не ходит. Причем я его ругала, что он покакал и написал на ковер – так он раньше на пол становился, а теперь какает в штаны, а писает в ванной, когда его мою.
Из уговоров и попыток:
Старший сын показывал «как у куда нужно какать», мелкий посмотрел с интересом и все.
На унитаз пробовали садиться – ничего.
Мы с ним «его какашку плавать в унитаз отправляли» и как ей там хорошо говорили.
Бумажечки в горшочек для какашечки стелили – ничего.
Мои попытки усадить его на горшок воспринимает с ярко выраженным чувством обиженного собственного достоинства. На горшке он просто не какает и более того, «зажимается» на время (и даже день!) и не какает потом, хотя уже стоял и хотел какать. Вот я потом и жду чтобы он уже «хоть как», но покакал.
Сын любит побороться-подраться, отобрать у старшего игрушки из рук, очень любит поласкаться, все делает спокойно – и отбирает спокойно, и подождет и сдачи даст спокойно – дал и пошел, кричит когда на горшок пытаюсь усадить и игрушки вернуть старшему сыну. С рождения только у меня на руках, коляску были вынуждены в 8 мес продать за ненадобностью, прогулочным местом были мои руки. Стал беспокоиться по ночам (уже 2 мес) сейчас прогрессирует частота просыпаний и плачет, и истерит!, плачет и если просыпается успокаивается быстро, а пока спит - плачет во сне и дерётся и кричит оч громко. ( 1 месяц из них на болезни можно списать, но сейчас уже здоров, а по прежнему плачем, если устаю к нему бегать -забираю в свою кровать – просыпается и просто ползает, но уже не плачет больше)
Сыновья дома, в сад не ходят, так как старший два дня в саду и болеет, а у младшего следом обструкция,бронхиты (я очень боюсь и переживаю их болезни оч плохо, так как в 1 мес перенесли и пневмонию и бронхит обструктивный одновременно, на протяжении суток кислород через 20 мин, а вообще старший тоже на «руках» задыхался в 7 дней от рождения – правильнее сказать боюсь за обоих). Младшего из-за бронхитов + его какашки в сад даже не отдавала.
Может Вы подскажите, что делать с нашими какашками. Спасибо.
Здравствуйте!
Очень часто такая проблема лежит не в области психологии,а физиологии. Поздно садятся на горшок детки с недостаточно развитыми мышцами спины и поясницы (которые поздновато сели, поползли, встали, пошли), у которых в грудном возрасте наблюдались какие-то проблемы с моторикой.
Это, случайно, не ваш случай?
День добрый.
Сел сын в 5 месяцев. В 8 месяцев уже ходил. Вообще сын крепыш и развит физически хорошо. Как то его старший мальчик обижал - так он ударом руки сбил его с ног на пол.
Врачи говорят - к психологу.
Atevsik: День добрый.
Сел сын в 5 месяцев. В 8 месяцев уже ходил. Вообще сын крепыш и развит физически хорошо. Как то его старший мальчик обижал - так он ударом руки сбил его с ног на пол.
Врачи говорят -...
Если нет проблемы физической, давайте разбираться. Если малыш, действительно, осознает, куда надо, и не делает этого, можно предполагать протестное поведение. Это характерно для деток, у которых очень яркое чувство себя, своего мнения и достоинства. За таким поведением часто стоит стремление привязать, подчинить себе маму, особенно, если она принадлежит еще кому-то (братишке). "Если мама со мной носится, я важнее". Т.е. мотив ревности может быть.
Перебить в данном случае можно, но не быстро. Некоторые мамы могут "переломать" ребенка, насильно усаживая его на горшок. Результаты есть, но стресс большой и у ребенка, и у мамы. Легче переучить, когда вы меняете место обитания (поехали в гости к бабушке на несколько дней, в отпуск, на море, пр., пр.). Когда приезжаете, мягко ставите ребенка перед фактом, что здесь все по-другому, какать можно только на горшок, иначе могут быть последствия. (хозяева из дома попросят, к примеру). Еще вариант: чтобы переучиванием занималась не мама, а другой человек (папа, бабушка). К примеру, бабушка приехала погостить на пару дней, и она целенаправленно учит ребенка. Может сработать, т.к. с бабушкой другие отношения (нет остроты переживаний такой). А если малыш согласится с бабушкой, мама потом продолжит.
То, что вы пробуете разные подходы, хорошо. Единственное, что если ваша жизнь и самые сильные семейные эмоции сейчас вертятся вокруг горшка, то малыш добился, чего хотел: полного и безоговорочного признания своей персоны всей семьей, и поменять такое положение дел ему вряд ли захочется. Делайте выводы.
Может быть и так: осознает, куда и зачем, но не может контролировать позыв. Понимает, что хочет, только когда пошел процесс. Если это так, то тут поможет время и постоянные тренировки.
Капризность, как правило, повышается во время болезни и отголоски могут еще долго звучать (в течение месяца точно).
То, что не ходят в садик, я лично рассматриваю, как оптимальный вариант. Когда рождается маленький, старшему трудно "отойти в сторону". Тем более, инфекции. Мама всегда лучше. Сейчас все больше мам выбирает домашнее воспитание до страшего дошкольного возраста, когда ребенку год-два перед школой желательно сходить в коллектив. Если бы ваш старший ходил в сад, возможно, маленький бы не прибегал к таким способам самоутверждения. Но были бы проблемы со старшим..
Так что... Как ни крути, а надо выкручиваться))). Будьте уверены, что с каждым месяцем меняется многое:детки взрослеют, меняются их взаимоотношения, меняется наше отношение ко многим вещам. Мы понимаем, что дети могут вести себя по-разному, выражать себя по-разному, что за этим могут стоять их переживания, но это все нормально, закономерно, проходяще. Через год будет какать на горшок, но уже появятся новые вопросы, как у любых живых людей. Удачи!
Добрый день.
Спасибо за ответ. В общем-то мне и хотелось услышать, что ничего критичного в нашей ситуации нет. Вы только подтвердили, что у всех деток все по разному и всем свое время. С контролированием позыва у сына проблем нет. С переменой места мы уже переехали во взрослую кровать. Бабушку в этом вопросе сын не воспринимает (уже пробовали). Да в общем-то я спокойно отношусь к нашим какашкам (с чувством твердой уверенности, что это временно). Семейных страстей вокруг горшка у нас нет. Тут больше разговоров извне в нашу сторону - наподобие, как это так можно? Мне главное, что Вы и подтвердили, что нужно просто терпение и системная мягкая корректировка процесса какашек. А вот про очень яркое чувство себя, своего мнения и достоинства - это в точку. Про сад - также спасибо, сама также думала за год перед школой в садик отдавать с целью получения навыков социального общения. А пока будем дома развиваться. Спасибо.
Прошу прощения, просьба к Вам не по теме. Подскажите пожалуйста, что можно почитать про воспитание детей с ярко развитым чувством собственного достоинства. Чтобы воспитывать и не "сломать" внутренний стержень. И в целом по воспитанию детей. Можно просто авторов - я найду сама остальное. Спасибо заранее.
Atevsik: Прошу прощения, просьба к Вам не по теме. Подскажите пожалуйста, что можно почитать про воспитание детей с ярко развитым чувством собственного достоинства. Чтобы воспитывать и не "сломать" внутренний...
Вы знаете,я бы не выделяла литературу по такому критерию, как чувство собственного достоинства. Не сломать внутренний стержень хорошо абсолютно любому ребенку.
Что касается детей, которые рано его проявляют (как ваш), то они требуют, с одной стороны, такого родительского отношения, которое с самого детства бы прислушивалось и воспринимало бы их, как более взрослых (с вытекающими методами), с другой стороны, очень взвешенного и осторожного решения, потому что такие детки склонны к упрямству, "качанию прав" с малолетства, бунтарству, приравниванию себя к взрослому с требованию всех прав и привилегий.
По воспитанию детей посмотрите книги Генри Клауда,Дж. Таунсенда "Дети - границы", РОсс Кэмпбелл "как по-настоящему любить ребенка", отличные книги нашего отечественног детского психоневролога А. И, Захарова (как предупредить отклонения в развитии детей и другие), Элфи Коэн "Безусловные родители", Масару Ибука "После трех уже поздно", Баракова "Брак и дети"
Я советую читать и детскую либо возрастную психологию, чтобы знать особенности каждого возрастного периода (Мухина, Обухова, Немов), чтобы понимать, что ребенок может в данном возрасте, что не может, чтобы не невротизировать его несоответственными требованиями.
Большое Вам спасибо, что уделили нам столько времени и внимания, за Ваши советы и рекомендации.