Здравствуйте.

"Я вообще не думала, что мужчина может ТАК любить чужого ребёнка!"

Отношение к ребенку является следствием отношения к любимой женщине.

"Наверное, так начинается переходный возраст у подростков, только нам до этого самого возраста ещё расти и расти

КАк я увидела), вашей личности уже почти семь. Это возраст перехода на новый возрастной этап, такой же возрастной кризис, как и у подростков. Ребенок готовится или уже пошел в школу. Если в садике была частичная самостоятельность, то в школе - это самостоятельность полная, причем с оценкой твоей личности и твоих умений. Ты сам за себя и еще неизвестно, как тебя этот мир оценит. Для ребенка этап очень непростой. Развивается критичность мышления, и как на любом возрастном скачке - упрямство, противоречивость желаний/слов/настроения, грубость, отстоять свое место под солнцем - значит, не согласиться с мамой.

Ваше поведение и мужа, судя по вашему описанию, адекватно и пересмотру глобальному не подлежит.

Но понятно, что маленькую упрямицу не устраивает, когда "он делает ей замечания". Далее по письму (если вы перечитаете то, что написали), идет прямая манипуляция вами (лучше жить с папой, пр., пр.)

Интересно такое манипулирование и папой: когда хорошо, жизнь хороша, когда мне нужно вести себя не так, как бы мне хотелось - виноват отчим...

Что здесь слышится: отзвуки ревности к маленькой (наверняка, ее-то папа не ругает, мой, родной тоже бы меня не ругал); осознание того, что девочка чувствует какое-то свое особое (привилигированное) положение: мамино отношение к мужу зависит от меня, моих капризок. Об этом надо подумать вам. Называет ли дочка вашего мужа папой? Чего вы боитесь в их отношениях? Пугает слово "отчим"? Почему папа (пусть неродной), но который любит, заботится и растит, не имеет права наказать дочку, если она плохо себя ведет?

Я думаю, вам надо проанализировать ваше отношение к отношениям неродного родителя/ребенка, избавиться от страшилок по этому поводу, и, как следствие, не давать малышке себя шантажировать.

Ребенок должен пройти очередной этап взросления и понять, что родители знают, как себя вести, понимают, где можно похвалить, где надо поругать, что ей не уйти от наказания, если она будет недостойно себя вести. Что не она рулит в семье, а взрослые. И как бы ей не нравилась дисциплина, никуда от нее не деться.

Поверьте, что это знание, и когда ребенок на своем месте ( не в центре семьи, а в одной ее части) дает ребенку стабильность психическую, успокоение. А пока она чувствует, что взрослые "ходят по ее веревочке" - закричу, и мама папу заругает - не будет ни ей спокойствия, ни вам. Удачи!

Екатерина_Шевелёва: Здравствуйте.

"Я вообще не думала, что мужчина может ТАК любить чужого ребёнка!"

Отношение к ребенку является следствием отношения к любимой женщине.

[i]"Наверное, так начинается переходный...

Спасибо за ваш быстрый и содержательный ответ. ))) Сижу, анализирую. )))

Наш папа к обеим девочкам высказывает свои требования, если так можно выразиться. Я хочу сказать, что и младшую он ругает, если она этого заслуживает. Строгий папин голос действует безотказно. У мужа есть своё мнение насчёт воспитания, и он считает, что доже несмотря на малый возраст младшей дочери, её нужно "ставить на место" если того требует ситуация. Поэтому он одинаково строг с обеими дочками. Другое дело, что мне в нём не нравится - то что он, справедливо делая замечания, не умеет вовремя похвалить. Я разговаривала с ним об этом, объясняла, что считаю, что не нужно скупиться на заслуженную похвалу (она присутствует, но как мне кажется недостаточно), на что муж отвечает, что был воспитан таким образом, что не умеет этого делать так, как мне хотелось бы.

Да, вы правы, у нас с мужем как-то были разногласия по поводу воспитания дочки. В этом виновата только я. Дело в том, что обстоятельства вынудили нас год назад какое-то время (месяц) жить с моей мамой. Ей не нравилось то, что зять делает замечания её внучке. Мама постоянно твердила мне о том, что он не должен вмешиваться в мои отношения с дочерью, что наказывать должна только я. Каюсь, я поддалась прессингу мамы, и у меня с мужем был конфликт на эту тему, что его очень обидело. И хоть ребёнок не является свидетелем наших ссор, но атмосферу внутри семьи видимо чувствует очень чётко. Поэтому я считаю, что сама отчасти подорвала авторитет мужа, хоть и не хотела этого.

Дочь не называет отчима папой. Я развелась с первым мужем, когда ей было 3 года, она часто общалась со своим отцом, поэтому я никогда не настаивала на том, чтоб она звала отчима папой. Но даже при всём при этом иногда она срывается и говорит "наш папа" (с такой гордой интонацией, будто хочет подчеркнуть, что из её уст это звучит как признание))). Хотя я думаю, что не обошлось тут без моего первого супруга. Я просто знаю, что Уля как-то раз сказала при нём и его родных, что у неё два папы. Думаю, хотя и не могу этого доказать, что ребёнку втолковали, что папа у неё один.

В отношениях между моими родными человечками пожалуй больше всего я боюсь того, что дочка и муж могут "доконфликтоваться" до нерпиязни друг к другу, что они отдалятся друг от друга настолько, что однажды просто дойдут до точки невозврата. Понимаю бунтарство ребёнка, который и маме-то пытается навязать свои правила, и тем более протестует против неродного отца. И мужа могу понять - ему обидно, что маленькая девочка часто относится к нему с неуважением, несмотря на все мои терпеливые доводы. Боюсь, а вдруг муж однажды устанет и решит, что Уля ему совсем чужая.

Спасибо за то, что помогаете мне разобраться...

ksanna85: Спасибо за ваш быстрый и содержательный ответ. ))) Сижу, анализирую. )))

Наш папа к обеим девочкам высказывает свои требования, если так можно выразиться. Я хочу сказать, что и младшую он руг...

ПОзволю себе сделать еще несколько комментариев по поводу вашего ответа.

Муж ведет себе адекватно.

Маму вашу нейтрализовать! Если не хотите дальнейшей деструкции. Ее нравится/не нравится не должно определять отношения в вашей семье, изначально, судя по письму, нормальные и естественные.

Конечно, в вашей семье есть осложняющий фактор (2 брак, 2 папа), тем не менее, то, чего вы боитесь:

В отношениях между моими родными человечками пожалуй больше всего я боюсь того, что дочка и муж могут "доконфликтоваться" до нерпиязни друг к другу, что они отдалятся друг от друга настолько, что однажды просто дойдут до точки невозврата. Понимаю бунтарство ребёнка, который и маме-то пытается навязать свои правила, и тем более протестует против неродного отца.

встречается везде и всюду и в семьях, где отец родной.

Не надо бояться этого ярлыка "неродной". Если мужчина ее любит, как родную, тратит на нее свои душевные силы, он ей родной по сути, по сердцу. Он, наверняка, для дочки уже роднее, чем биологический отец, который ничего не вложил в нее.

Ваша задача: в дочке поддерживать отцовский авторитет, не попустительствовать развитию отношения как к "не имеющему права ее воспитывать и наказывать". В муже признавать и уважать его мужской авторитет, поддерживать его увереность в том, что он правильно делает.

Екатерина_Шевелёва: ПОзволю себе сделать еще несколько комментариев по поводу вашего ответа.

Муж ведет себе адекватно.

Маму вашу нейтрализовать! Если не хотите дальнейшей деструкции. Ее нравится/не нравится не должно...

Большое спасибо, Екатерина! Вы меня приободрили. Особенно про нейтрализацию мамы понравилось ))) Спасибо! Надеюсь, у нас всё получится!