Уведомления
Очистить все
Один мужик сошел с ума и теперь хочет убить из рогатки мента, который когда-то его оштрафовал. Ну, его, естественно, в психбольницу положили, лечат месяц, два. Приходит пора выписки, психиатры его и спрашивают:
— Что ты делать будешь, когда на свободу выйдешь?
А тот им прямо так и отвечает: сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью этого гадкого мента. Мужика после этих слов оставляют еще на полгода. Опять пришло время выписки. Комиссия, вопрос тот же:
— Что делать будешь?
— Гулять пойду…
— Молодец! А дальше?
— Девушку повстречаю, красивую!
— Круто! Дальше.
— Мы с ней поженимся, свадьба будет!
— Ты выздоровел, похоже! А дальше?
— Гости со свадьбы разойдутся, положу я невесту в постель, сниму с нее трусы…
— Да он здоров!!!
— Вытащу из трусов резинку, сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью, наконец, этого мента!!!
— Что ты делать будешь, когда на свободу выйдешь?
А тот им прямо так и отвечает: сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью этого гадкого мента. Мужика после этих слов оставляют еще на полгода. Опять пришло время выписки. Комиссия, вопрос тот же:
— Что делать будешь?
— Гулять пойду…
— Молодец! А дальше?
— Девушку повстречаю, красивую!
— Круто! Дальше.
— Мы с ней поженимся, свадьба будет!
— Ты выздоровел, похоже! А дальше?
— Гости со свадьбы разойдутся, положу я невесту в постель, сниму с нее трусы…
— Да он здоров!!!
— Вытащу из трусов резинку, сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью, наконец, этого мента!!!
Создатель темы Размещено : 26/02/2011 12:40 дп
А вот, что мне из последнего прочитанного понравилось:
- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.....
- Как так?
- А я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.....
- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.....
- Как так?
- А я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.....
Размещено : 26/02/2011 1:03 дп
–Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Без проблем…
–А если я не верну?
–Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
–Когда это еще будет…
–Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
-------
Сейчас многие проводит больше времени на сайте “Одноклассники”, чем в свое время в школе.
------
–Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
–От правой или от левой?
-----
–Ох, смотри, допрыгаешься! Не сносить тебе головы!
–Конечно, не сносить. Голова при носке не изнашивается – сплошная кость.
— Без проблем…
–А если я не верну?
–Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
–Когда это еще будет…
–Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
-------
Сейчас многие проводит больше времени на сайте “Одноклассники”, чем в свое время в школе.
------
–Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
–От правой или от левой?
-----
–Ох, смотри, допрыгаешься! Не сносить тебе головы!
–Конечно, не сносить. Голова при носке не изнашивается – сплошная кость.
Размещено : 26/02/2011 1:26 дп
Адам с Евой резвятся в саду. Спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть для вас 2 подарка.Только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писять стоя." Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писять стоя, что всю жизнь об этом мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд. На деревья, на кусты, на цветы, на каждую букашку и просто на землю. Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они на это безумие. И тут Ева спросила: "Боже, а 2-ой-то подарок какой?" И молвил Бог: "Мозги, Ева... Мозги! Но мозги придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!"
Размещено : 26/02/2011 1:58 дп
Жили-были дед и баба, и была у них курочка ряба. снесла курочка яичко и вылупился из него гадкий утенок. баба с дедом думали/ вот вырастет и станет прекрасным лебедем... А утенок как был гадким, так и сдох уродом... Обидно, Да?
==============
Жиди-были.....снесла курочка яичко, да не простое, а с иголочкой внутри!! Смерть кощеева!-подумал дед
Ежик постарался!-подумала баба.
==============
Жиди-были.....снесла курочка яичко, да не простое, а с иголочкой внутри!! Смерть кощеева!-подумал дед
Ежик постарался!-подумала баба.
Как нас здорово жизнь обманула,
Обещала костры при луне,
А сама даже свечку задула,
Что мерцала в любимом окне...
Обещала костры при луне,
А сама даже свечку задула,
Что мерцала в любимом окне...
Размещено : 26/02/2011 1:59 дп
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ
Размещено : 06/07/2011 5:25 пп
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего....
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего....
Президента РБ похитили и требуют за него очень большой выкуп у правительства, иначе сожгут.
Правительство собрало все возможные деньги - все равно не хватает. Решили обратиться к народу.
Останавливает гаишник машину и говорит:
- Тут такая ситуация: нашего президента похитили. Требуют огромный выкуп, а иначе сожгут. Вы добавите?
Мужик почесал затылок и говорит:
- ...ну..... литров 5 добавлю!
Правительство собрало все возможные деньги - все равно не хватает. Решили обратиться к народу.
Останавливает гаишник машину и говорит:
- Тут такая ситуация: нашего президента похитили. Требуют огромный выкуп, а иначе сожгут. Вы добавите?
Мужик почесал затылок и говорит:
- ...ну..... литров 5 добавлю!
Чтобы быть незаменимой, надо все время меняться.
Размещено : 06/07/2011 5:29 пп
поспорили 3 мужика что быстрее всего на свете. один говорит :
- быстрее всего -это слово ! не успеешь сказать ,а его уже все слышат !
второй :
- нет!быстрее всего - электричество !щелкнул - выключилось, еще раз щелкнул - включилось !
а третий :
- нет мужики , все это фигня !самое быстрое на свете - это понос ! я вот вчера ни слова не успел сказать , ни выключателем щелкнуть!
- быстрее всего -это слово ! не успеешь сказать ,а его уже все слышат !
второй :
- нет!быстрее всего - электричество !щелкнул - выключилось, еще раз щелкнул - включилось !
а третий :
- нет мужики , все это фигня !самое быстрое на свете - это понос ! я вот вчера ни слова не успел сказать , ни выключателем щелкнуть!
ЛЮБЛЮ СВОЕГО СЫНОЧКА И ЛАПОЧКУ ДОЧКУ!
Размещено : 06/07/2011 6:17 пп
[b][size=14]Президента РБ похитили и требуют за него очень большой выкуп у правительства, иначе сож...
тсссссссссссссссссс!
Размещено : 06/07/2011 6:28 пп
она: - Не пойду за тебя замуж. Ты жадный! забери свое кольцо!
он: -А коробочку?
он: -А коробочку?
Январь 2012
Размещено : 05/08/2011 1:45 дп
В роддоме:
- Поздравляю,у вас двойня!
- О, какое совпадение: я владелец фирмы "два орла"! Ко второму отцу.
- А у вас тройня!
- О, и снова совпадение - я владелец фирмы "Три орешка"! Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
- Вам плохо?
- Я владелец фирмы "семь гномов"...)))
.
- Поздравляю,у вас двойня!
- О, какое совпадение: я владелец фирмы "два орла"! Ко второму отцу.
- А у вас тройня!
- О, и снова совпадение - я владелец фирмы "Три орешка"! Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
- Вам плохо?
- Я владелец фирмы "семь гномов"...)))
.
Размещено : 20/10/2013 9:45 пп