Учительница спрашивает Вовочку: ты зачем пришел в школу с кошкой?

Я слышал,кае папа маме сказал : когда дети уйдут в школу, я съем эту киску

семен Абрамович, говорят вы вчера в стриптиз-бар ходили.Ну и как, понравилось?

Ой, Яша, Яша, таки-да.Засунул девочке в трусы 50$, вытянул 100 евро...и отдохнул и заработал:-)

Infinity:

Учительница спрашивает Вовочку: ты зачем пришел в школу с кошкой?

Я слышал,кае папа маме сказал : когда дети уйдут в школу, я съем эту киску...

ох,этот вовочка))

Первое свидание. Зима. Парень с

девушкой сидят в машине.

Он кладёт ей руку между ног.

- Ты что делаешь?

- Руку грею, холодно.

- Ты бы лучше уши погрел))

Идут Манашка и Логика, Вдруг сзади за ними мужик. Манашка испугано:

- Логика, пойдем быстрее.

Пошли быстрее, мужик за ними...

Манашка перепугалась:

- Логика пойдем еще быстрее...!!!

Пошли еще быстрее , мужик за ними...

Манашка дрожа от страха:

- Логика, давай побежим!!

побежали, мужик за ними, Логика говорит

- Давай побежим в разные стороны.

Розбежались они, мужик побежал за Логикой, на следующий день встречаются:

Манашка спрашивает:

-Логика, ну что Было дальше?

-Манашка ну это же логично, я побежала, он побежал за мной...

-Логика, и што што дальше???!!!

-Манашка ну этоже логично: я остановилась и он остановился)

-Логика и что было дальше



-Манашка ну это же логично, я поднела юбку, а он спустил штаны!!

-Ичто

-НуМАНАШКА это же логично, мужчина со спущеными штанами бегает медленее, чем женщина с поднятой юбкой)))))))

Шеф захотел секса, звонит секретарше:

— У меня встал вопрос !

Она:

— Но у меня месячный отчет !

Он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:

— Может задним числом или в устной форме?

Шеф:

— Спасибо ! Я уже от руки набросал

Муж:

— Ты знаешь, дорогая, я пригласил

сегодня вечером приятеля

поужинать с нами.

Жена:

— Пригласил?! Нет, вы только

посмотрите на него!

У ребенка сопли, у меня стирка, в

доме жрать нечего, в квартире

грязь — а он пригласил!

Муж:

— Вот именно: он мой лучший

друг, и я хочу его спасти.

Жена:

— Спасти? От чего?

— Он в последнее время стал часто

подумывать о женитьбе...

Вот, мамочки! Одни пошлые анекдоты

улыбаюсь)милые анекдоты)

Mama_Tatsiana: Вот, мамочки! Одни пошлые анекдоты ...

да просто мамочки еще эге-гей

Это из моих любимых



Приходит сын домой с серьгой в ухе.

Отец смотрит на него и говорит:

-видишь ли,сынок, так сложилось испокон веков,что сережки в ушах носят или пираты или пи*арасы.

Сейчас я выгляну в окно, и не дай бог там не стоит твой корабль



На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:

— Что с ней случилось?

— Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.

— А Боженька, что, выкинул обратно?



В роддоме:

- Поздравляю, у вас двойня)

- О какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"!

Ко второму отцу:

- А у вас тройня)

- О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка" )

Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:

- Вам плохо?

- Я владелец фирмы "Семь гномов"



Мама, я женюсь!

- Ой как я рада!

- Она негритянка.

- Ну мы же не расисты!

- И у нее 4 детей

- Мы любим детей!

- И нам негде жить

- Приезжайте в нашу 1-комнатную квартиру!

- А как мы будем жить?

- Вы в комнате, а папа на кухне.

- А ты где?

- А я сейчас повешусь.



В автобусе. Бабушка-парню с длинными волосами: Девочка, передай за проезд.

Он: Я не девочка!

Она: Нашла, чем гордиться…

А этим я себе всегда настроение поднимаю:



- Мам, Пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.

- Твою мать, мёртвый лось!

- Алеша пойдем, нам тут не рады.

eiws: А этим я себе всегда настроение поднимаю:



- Мам, Пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.

- Твою мать, мёртвый лось!

- Алеша пойдем, нам тут не рады....

Mama_Tatsiana: Шеф захотел секса, звонит секретарше:

— У меня встал вопрос !

Она:

— Но у меня месячный отчет !

Он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:

— Может задним числом или в...

этот анекдот меня очень веселил, пока муж на меня как на идиотку не посмотрел:-) Говорит что к чему