давайте кидать сюда анекдоты и поднимать друг другу вечернее настроение)) Вовочка приходит в школу с тремя
шишками на лбу.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа
спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа
спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?
svetiksvetlanka:
А я не поняла
Да сюда любое имя подойдет , анекдот из разряда черного юмора, мой муж тоже его не понимает, а вот меня от него почему то пробирает 
Liliya25: Да сюда любое имя подойдет , анекдот из разряда черного юмора, мой муж тоже его не понимает, а вот меня от него почему то пробирает
И я че то не понимаю:-)
кимка: Я девушка скромная, поэтому пресс с кубиками прячу под жирком.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11ч. 42 мин. ?
-... ??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.
Liliya25: Да сюда любое имя подойдет , анекдот из разряда черного юмора, мой муж тоже его не понимает, а вот меня от него почему то пробирает
Я бы черный, но юмор наверное поняла,вот что черный я конечно заметила а где юмор. .. простите за занудство.. ..я как то чувствую себя очень гадко, словно йода недостаток в мозгу, хоть бы просто понять отчего вас пробивает, пусть оно и не смешно, я б успокоилась 
простите еще раз
кимка: Я девушка скромная, поэтому пресс с кубиками прячу под жирком.
- Свидетель, что Вы делали 16...Вот этот мне понрав
- Я свою квартиру сразу двум покупателям продал - и денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности
Уехала жена в отпуск и оставила мужа с ребенком одних дома. И вот подходит сынок к папе и говорит: " Папа, я опять забыл, как трусы правильно одевать..." Отец вздохнул, взял трусы и показывает: " Смотри, сынок, объясняю еще раз - желтым пятнышком вперед, коричневым назад!"
Сидит мужик на очке, вдруг из соседней кабинки голос: - Извини чувак, бумажки не подкинешь? - Да нет, отвали! - Слышь, может у тебя газетка найдется? - Да достал ты, нету! Между кабинками просовывается полтинник: - По чирику не разменяешь?
— Девочкa, a ты знaешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут . — А моя прабабушка прожила 84 года!!!!!!! — И что, она кaждый день ела конфеты? — Нет, она никогда не лезла не в свое дело
Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть? – Ну, например, женщина лежит на кровати, а мужчина – на диване.