Уведомления
Очистить все
Страница 1 / 3
Следующий
* * *
Отец говорит женящемуся сыну: - И запомни, сынок, после того как зарегистрируешь невесту, ее надо активировать! - Это как? - Как-как - "ключ" ввести!
Отец говорит женящемуся сыну: - И запомни, сынок, после того как зарегистрируешь невесту, ее надо активировать! - Это как? - Как-как - "ключ" ввести!
* * *
Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?
Создатель темы Размещено : 20/03/2012 9:11 пп
Мне второй нравится. Это про наших мужиков. 
Размещено : 20/03/2012 9:18 пп
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!
Размещено : 20/03/2012 9:31 пп
Ночь. В доме спят муж с женой. Стук в дверь. Муж подходит к двери:
—Кто там?
Ему отвечает мужской голос:
—эй, мужик, подтолкни!
—Ты чего? Какое подтолкни? Ночь на дворе!
И возвращается в спальню к жене.
Жена спросонья:
—Кто там был?
—Да мужик какой-то на машине застрял, просил подтолкнуть. Но ночь же на улице!
—Что ж ты человека ночью в беде оставил, иди помоги!
Муж нехотя вышел на улицу, темно, ничего не видно:
—Эй, мужик, ты где?
—Я здесь, на качелях!
—Кто там?
Ему отвечает мужской голос:
—эй, мужик, подтолкни!
—Ты чего? Какое подтолкни? Ночь на дворе!
И возвращается в спальню к жене.
Жена спросонья:
—Кто там был?
—Да мужик какой-то на машине застрял, просил подтолкнуть. Но ночь же на улице!
—Что ж ты человека ночью в беде оставил, иди помоги!
Муж нехотя вышел на улицу, темно, ничего не видно:
—Эй, мужик, ты где?
—Я здесь, на качелях!
Размещено : 20/03/2012 11:33 пп
Девушка делится с подругами:
- Вчера в клубе познакомилась с мужчиной. Мой идеал. Деньгами сорил весь вечер. Потом поехали ко мне. Прелюдия перед сексом 2 часа, секс потом обалденный, проговорили до утра. Думала, таких уже нет.
Мужчина рассказывает друзьям:
- Ох, ну и ночка была. Познакомился с бабой, денег спустил уйму, потом поехали к ней, 2 часа не вставал, потом никак кончить не мог, как после такого уснешь?
- Вчера в клубе познакомилась с мужчиной. Мой идеал. Деньгами сорил весь вечер. Потом поехали ко мне. Прелюдия перед сексом 2 часа, секс потом обалденный, проговорили до утра. Думала, таких уже нет.
Мужчина рассказывает друзьям:
- Ох, ну и ночка была. Познакомился с бабой, денег спустил уйму, потом поехали к ней, 2 часа не вставал, потом никак кончить не мог, как после такого уснешь?
Размещено : 21/03/2012 12:55 дп
Ночь. В доме спят муж с женой. Стук в дверь. Муж подходит к двери:
—Кто там?
Ему отвечает мужской голос:
—эй, мужик, подтолкни!
—Ты чего? Какое подтолкни? Ночь на дворе!
И возвращается в спальню...
—Кто там?
Ему отвечает мужской голос:
—эй, мужик, подтолкни!
—Ты чего? Какое подтолкни? Ночь на дворе!
И возвращается в спальню...
У нас на работе в туалете приходящая уборщица повесила обявление:
Господа!!!
Убедительная просьба быть точнее!
Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!
Размещено : 21/10/2012 1:10 пп
Как-то сказала мне одна подруга: — Дорогая, ты так поправилась! Я обернулась и ответила ей: — Это я ещё похудела, ты меня месяц назад не видела, была как ты сейчас!
В сковородке осталось масло, кусочки котлет и лука, я всё это залила водой и налила Фейри. В комнате зазвонил телефон, захожу обратно на кухню, муж стоит возле этой сковородки и хлебушком макает в масло. Минут 15 пузырями ругался!!
В сковородке осталось масло, кусочки котлет и лука, я всё это залила водой и налила Фейри. В комнате зазвонил телефон, захожу обратно на кухню, муж стоит возле этой сковородки и хлебушком макает в масло. Минут 15 пузырями ругался!!
В этой жизни я могу найти замену любой вещи, но я никогда не найду замену своему мужу и детям.
Размещено : 21/10/2012 2:11 пп
ой пипец смайлов не хватает
Девушка делится с подругами:
- Вчера в клубе познакомилась с мужчиной. Мой идеал. Деньгами сорил весь вечер. Потом поехали ко мне. Прелюдия перед сексом 2 часа, секс потом обалденный, проговорили до...
- Вчера в клубе познакомилась с мужчиной. Мой идеал. Деньгами сорил весь вечер. Потом поехали ко мне. Прелюдия перед сексом 2 часа, секс потом обалденный, проговорили до...
Размещено : 21/10/2012 3:37 пп
ой пипец смайлов не хватает ...это точно.................я тоже ржала
В этой жизни я могу найти замену любой вещи, но я никогда не найду замену своему мужу и детям.
Размещено : 21/10/2012 3:51 пп
Как-то сказала мне одна подруга: — Дорогая, ты так поправилась! Я обернулась и ответила ей: — Это я ещё похудела, ты меня месяц назад не видела, была как ты сейчас!
В сковородке осталось масло, кус...
В сковородке осталось масло, кус...
у нас похожий случай был с бабушкой....
Размещено : 21/10/2012 5:40 пп
Как-то сказала мне одна подруга: — Дорогая, ты так поправилась! Я обернулась и ответила ей: — Это я ещё похудела, ты меня месяц назад не видела, была как ты сейчас!
В сковородке осталось масло, кус...
В сковородке осталось масло, кус...
Размещено : 21/10/2012 7:16 пп
Размещено : 21/10/2012 7:17 пп
мне очень понравился анекдот:
Свадьба была тихой — в ресторане был бесплатный Wi-Fi.
Свадьба была тихой — в ресторане был бесплатный Wi-Fi.
Из набора трех явлений: наличие детей, порядок в доме, нормальная психика - одновременно можно иметь только два.
Размещено : 21/10/2012 8:36 пп
В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью: "Кушай, а то дяде отдам." Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять: "Кушай, а то дяде отдам. "
Рядом мужик: "Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю."
Рядом мужик: "Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю."
Размещено : 10/11/2012 9:38 пп
Французская семья - отец, мать сын. После ужина сын уходит в свою комнату, мать обращается к отцу:
- Мишель, нашему Франсуа уже 16, пора бы рассказать ему про секс.
- Ну и расскажи.
- Ну ты же мужчина, сможешь объяснить доступнее.
- Ну и как я это сделаю?
- Начни с того, что у людей бывает так же, как у бабочек.
Отец поднимается в комнату сына.
- Франсуа, помнишь, мы на прошлой недели ходили в публичный дом?
- Помню.
- Ну вот, так и у бабочек.
- Мишель, нашему Франсуа уже 16, пора бы рассказать ему про секс.
- Ну и расскажи.
- Ну ты же мужчина, сможешь объяснить доступнее.
- Ну и как я это сделаю?
- Начни с того, что у людей бывает так же, как у бабочек.
Отец поднимается в комнату сына.
- Франсуа, помнишь, мы на прошлой недели ходили в публичный дом?
- Помню.
- Ну вот, так и у бабочек.
Будь сильнее - и люди к тебе потянутся
(из инструкции по перетягиванию каната)
Размещено : 11/11/2012 12:39 дп
Страница 1 / 3
Следующий