— Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня!»



— И что?



— Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: «Приходи — помою!».







— Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы...



— Вот, возьмите пиццу, с вас 900 рублей.







На самом деле мужчина и женщина сделаны из одного теста.



Просто мужчина на два яйца сдобнее.







У пьющего народа и сажень косая.







Есть три вида воров: те, кто отнимает деньги хитростью, те, кто отнимает деньги силой и сотовые операторы.







Изучил состав любимых сосисок, котлет и колбасы. Оказалось, что я страстный вегетарианец.







— В Лондоне скоро пройдет Российский Банковский Форум.



— А почему в Лондоне?



— А чтобы далеко не ездить...







Родительские собрания всё больше напоминают моления сектантов: все внимательно слушают классного руководителя, потом отдают ему деньги и в задумчивости расходятся в сумерках...







— Идущие на смерть приветствуют тебя!



— Так, пассажиры маршрутки, молча оплачиваем проезд!







Подушка и кровать — они такие, да. Им человека завалить — раз плюнуть.







Если составить список причин, по которым двое вступают в брак, и список причин, по которым они разводятся, вы будете поражены числом совпадений в обоих списках.



Миньон Маклофлин







На приеме у врача:



— Доктор, у меня серьезные проблемы, я очень быстро кончаю во время секса.



— Тогда у вас проблема быстрого семяизвержения. Ваша партнерша страдает?



— Да нет, я просто ни один порнофильм не могу досмотреть до конца.







— Ну что, как у вас с наследниками?



— Просто не знаю, что делать… В 2005 году на свет появился Васенька, в 2006-ом на свет появилась Машенька. На следующий год на свет появились Ирочка и Оленька. В 2008 году на свет появился...



— Понял-понял. Слушай, может, вам свет выключить?







В связи со способом получения голосов избирателей, принято решение «инаугурацию мэра» переименовать в «коронацию вора».







На уроке географии в школе:



— Вовочка, какая самая большая страна в мире?



— Гондурас, Марья Ивановна.



— А где он находится?



— Везде.







Чукча звонит маме:



— Подарил жене весы, а она мне на день рождения — сантиметр. Зачем, мамуль?







Женился – это когда раньше ты ел на обед голимый «Доширак», а теперь в него молодая жена заботливо добавляет две ложки тушенки и ложку майонеза.







После того, как в школе отменили преподавание черчения, подавляющее большинство школьников думают, что готовальня — это кухня, по-чешски.







— Сегодня, как последний лох, ехал на работу на троллейбусе.



— А обычно на мерине что ли ездишь?



— На автобусе.







Подросток пристает к полицейскому:



— Дяденька, продай пистолет! Ну дяденька, ну продай пистолет!



Полицейскии мнется:



— Не могу.



— Ну дяденька, ну продай!



— Да продал уже, вот кобура есть!







В самолёте девушка игриво говорит немного придремавшему соседу:



— Молодой человек, у вас такие широкие плечи, вы меня задавите!..



Тот спросонья:



— Дык это чтобы было куда щёки складывать...







У директора Ухрюпинской чаеразвесочной фабрики следующий ребёнок всегда слабее предыдущего.







КАК СОБИРАЮТ ГРИБЫ



Обычные грибники — ходят по лесу и собирают грибы.



Президент Российской Федерации — впереди бегут два министра с покупными импортными грибами и втыкают их в землю.



Николай Валуев — стоит на опушке и встречает выходящих из леса грибников с суровым взглядом и сжатыми кулаками...

Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское,икра и т.д. Потом говорит:

— Поехали ко мне!

Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет

— Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика

Она вся в слезах,разделась, вылезла, слепила.

— Залезай в машину. Одевайся.

Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же секс, потом он отвозит ее куда она просит.

Она:

— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала...

Он:

— Понимаешь...шампанское... икра..секс - все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" - вряд ли...:)

Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось.

Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем.

Мужик и на это не согласился.

В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику.

Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:

- Идем, твои мучения окончены...

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ".

На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! "

Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял

10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! "

Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял

20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?

На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! "

В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

Подходит мать к сыну и говорит:

- Вась,на тебе 10 руб., свози нашу свинью к кабану, надо бы приплода сделать!

Ну, Вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил одел ей шлем, и поехал... Едет мимо пролеска и думает: "че я свинью повезу к кабану? Сам ее в лесу отымею, а 10 руб. пропью!" Ну так и сделал.

На следующий день ситуация повторяется. Мать просит отвезти свинью к кабану, чтоб уж наверняка!

Вася опять собрался, свинью посадил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролеска проезжает... Короче опять свинью отымел, а деньги пропил.

На третий день мать сыну говорит:

"Вась, я не знаю, куда ты нашу свинью возил, но она уже в мотоцикле сидит и шлем одела!!!"

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:

- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария"

Чем "тише омут" - тем профессиональнее в нём "черти"!

Маленький Ваня ( 4 года) привык видеть маму в джинсах, в которых ей теплее и удобнее. И вот однажды увидел, как мама собирается на корпоративную вечеринку - и надевает платье... Ребенок был в шоке: "Мама!!! Так ты что ли девочка???????"

БЫЛА В ШОКЕ!!!!!! Еду в маршрутке, заходит девушка молоденькая, сесть некуда, тут ей паренёк с улыбкой, мол-садитесь ко мне на колени.) Ну та и села… Паренёк что-то покраснел, задёргался. И тут она его резко: «Что это у тебя в штанах давит, сидеть неудобно»… Паренёк, долго не думая-ЗАЖИГАЛКА… Тут в беседу встревает старичок лет 80ти и говорит: «Девушка, садитесь ко мне, я уже давно не курю…») Вся маршрутка лежала…)))

Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5.

- Господи, этот дебил ещё и поёт...