Начало статьи читайте здесь.

Все хорошо в свое время. Замечательно быть друзьями со своим малышом. Однако дружба – это отношения людей, равных по силам, возможностям, опыту. Они равноправны. Ребенок становится равным родителям, когда он сам становится взрослым. Я не имею в виду, что нельзя с маленьким ребенком поиграть, спросить его мнения, разрешить ему выбрать игрушку. Помните, что родитель не должен находиться постоянно на одном уровне с ребенком и перекладывать на хрупкие маленькие плечи ответственность за все, что происходит в его жизни.

«Дружба» со своими малышами часто заканчивается плачевно. Дети – очень чуткие существа. Как только малыш понимает, что именно от него зависит, что данный карапуз будет есть, когда спать, во что играть, куда ходить, тут же начинает этим пользоваться, проще говоря, манипулировать. Вот уже бедная мамочка не знает, чем покормить ребенка: каши, салаты и супы он не ест, а мясо только под настроение. Родительница не может отойти на минутку в гости, потому что малыш не любит оставаться с папой или бабушкой. Мама не заходит с ребенком в магазин – начнется дикий крик по поводу желаемой игрушки или конфеты. Список бесконечен. Мама чувствует себя бессильной и загнанной в угол. Детский возраст характерен тем, что человечек не умеет контролировать себя и пытается подчинить себе других (взрослых). Цель родителей – сделать наоборот: научить ребенка контролировать себя и не пытаться подчинять других, дать понять, что последнее решение пока за мамой, она знает лучше.

Когда дети, являющиеся эдакими царьками в своей семье, ведут себя ужасно вызывающе, они как бы просят о наказании, о том, чтобы их остановили, показали черту, за которую нельзя заходить. Для психического здоровья ребенка необходимы границы, барьеры, внутри которых безопасно, понятно и уютно. 

Одна женщина спасала своего маленького внука 5 лет от беспредела, вызванного воспитанием без насилия, как это называют западные идеологи, подразумевая, что родитель не может контролировать и направлять ребенка, а должен только ласкать и спрашивать, чего тот хочет. Малыш ругал бабушку нехорошими словами, прогонял из дома, куда пришел в гости, она не выдержала и забыла о наказе своей дочери не указывать ребенку, что хорошо, а что плохо. Бабушка крепко взяла внука за ухо и твердо предупредила, что не потерпит такого возмутительного поведения, детям нельзя так себя вести. После этого она переживала, как бы мальчик не рассказал родителям об инциденте, и те не лишили бы ее общения с внуком. В итоге малыш не только не наябедничал, но стал проситься еще к бабушке, потому что у нее дома все было понятно: что хорошо, а что плохо. Решают взрослые, дети слушаются – всем спокойно.

Что лежит в сфере ответственности ребенка первых 3 лет жизни? Пожалуй, ничего. Ребенок дошкольного возраста может сделать выбор: с чем играть, что читать или смотреть. Однако вопросы, связанные с его жизнедеятельностью (спать, есть, гулять, купаться) и связанные с жизнедеятельностью и планами мамы, малыш не может решать или иметь последнее слово. Хотя, конечно, характер и особенности настроения или здоровья карапуза могут оказывать влияние. Младший школьник имеет уже больше свободы в выборе: друзья, доступные ему развлечения, частично внешний вид. Подросток имеет больше права выбора в разных сферах. Однако даже в подростковом возрасте, когда у ребенка возникают проблемы со школой, здоровьем или отношениями, они не могут полностью лежать на его плечах. Поэтому родители имеют право требовать с отпрыска выполнения положенных обязанностей.

Не забудьте напоследок, что хорошая мама для ребенка – это та, которая совмещает гибкость (подстраивается под ребенка, если видит, что ситуация серьезная, знает его особенности, чувствует настроение) и предсказуемость (организующая для ребенка режим дня, быт, развитие, последовательная в своих реакциях и поступках).

Фото с сайта kai-zen.net. 

Начиная со средних веков и заканчивая советским временем, в отношениях между родителями и детьми преобладала определенная дистанция. 

Сегодня мы видим обратную ситуацию: родители всеми силами стремятся быть друзьями ребенку. Вызвано это тем, что в советское время дети получили много ран от чрезмерной родительской дистанции, нехватки времени и ласки. Сегодняшние мамы и папы, не знавшие родительской поддержки в детстве, хотят воспитывать своих малышей по-другому, они понимают, как важно дарить себя ребенку.

Однако такое, на первый взгляд, правильное воспитание вылазит боком. Дружить с детьми не получается, и они начинают садиться на голову с самого раннего возраста. Посмотреть на поведение современных малышей, так становится жалко родителей: в 4 года с ними уже не совладать. Маленький ребенок способен запросто поднять на маму руку или обругать бабушку, а папу может просто не воспринимать.

Где же мера, какой подход правильный?

Конечно, позиция родителей всегда направлена сверху вниз, и это правильно: у взрослых есть сила, опыт, знания и забота – все, чтобы защитить и научить своего ребенка. Для этого они ему и даны. Однако помимо функции контроля и направления есть еще одна важная вещь, в которой нуждаются все дети: внимание, душевное тепло и эмоциональная поддержка. Это фундаментальная родительская функция и одновременно детская потребность, если она не удовлетворяется, то заставляет человека всю жизнь искать недостающего тепла на стороне.

Когда функции контроля и эмоциональной поддержки присутствуют в воспитании, дитя растет гармонично и радостно. Если где-то наступает перегиб, получается то, что мы видим: при преобладании контроля и нехватке поддержки ребенок чувствует себя недолюбленным и одиноким, при преобладании поддержки и ослаблении контроля ребенок теряет ориентиры, становится неуправляемым.

Разбираемся дальше. Какова гармоничная пропорция контроля и поддержки в разных возрастах? Поначалу (в первые годы жизни) ответственность за ребенка и контроль лежат полностью на маме, но с каждым годом они становится меньше и около 18 лет должны полностью перейти к отпрыску. Эмоциональная поддержка нужна всегда, но в зависимости от возраста она может выражаться по-разному. Для маленького ребенка это чаще тактильная ласка, объятия, для подростка – доверительная беседа, советы.

Здесь должна быть последовательность: в детстве нужна мама как покров и защита, в юности и молодости – как друг и советчик. Если говорить психологическим языком, то в раннем возрасте ребенку нужно от мамы больше душевной и физической близости (ласки, заботы, поддержки, направления), а начиная с подросткового периода – больше свободы. Когда происходит наоборот (в детстве свобода, а в юности близость), то мы можем не дождаться юности, потому что ребенок может навредить себе излишней свободой, не имея опыта, кроме того для чада такие перевернутые отношения чреваты невозможностью повзрослеть. Если мама убирает опекающую руку в детстве, ребенок все равно ее ищет, потому что нуждается. Когда и в юности родительница опекает, ребенок теряется, дезориентируется в своих силах, ведь ему надо начинать самостоятельные шаги в жизни, а тут тебе нос вытирают.

Если идет перекос и мама пытается быть подружкой своему маленькому сыну, перекладывает на него решение важных вопросов в жизни, дает неограниченный выбор, он начинает чувствовать себя небезопасно. Ведь у ребенка нет таких сил, чтобы отвечать за себя в детском возрасте.

В юности родитель и отпрыск должны уже быть на равных. Когда мама, упустившая нежность и заботу детства, пытается компенсировать это, бесконечно интересуясь у взрослого ребенка, что он ел, тепло ли он одет, то вызывает раздражение и недоверие. Такие отношения характерны для родителей с маленьким ребенком.