Фото с сайта marusyasem.ucoz.ru
Думаю, всем знакомо выражение «маменькин сынок». Им называют человека, который и шагу не может ступить без помощи своей мамы. Однако есть ещё одно употребляемое по ситуации – «сливающаяся мать». Вот только она сливается не куда-то, а с кем-то – со своим ребёнком. Вот такими матерями и воспитываются «маменькины сынки».
Во время беременности мать вынашивает своё чадо в утробе. Она и ребёнок образуют одно целое. Но после родов всё меняется. Теперь это два «отдельных» человека, две личности. Да, остаётся тесна психологическая связь, но той физической уже нет. Вот только не всем удаётся осознать это. Многие мамы ещё долгое время считают себя неразделимыми с ребёнком. Думаю, все замечали, как говорят об успехах малыша матери – они используют не «он/она», а «мы»: «Мы начали ползать», «Мы сказали первое слово», «Мы научились ходить». То есть, даже учитывая, что ребёнок уже не у неё в животе, женщина подсознательно чувствует неразрывную связь.
Со временем, когда ребёнок подрастает, приходит и осознание, что он уже самостоятельный, и ему нужно больше свободы. Но не все на это способны. Словно боясь потерять, мать продолжает держать у своей юбки даже взрослого ребёнка. В детском саду она его одевает, следит за расписанием, сама выбирает кружки и секции для него. В школьном возрасте контролирует выполнение домашнего задания, выбирает друзей и компании для подростка, следит, чтобы от него (не дай Бог!) не пахло табаком. И всё это с непременным лозунгом: «Маме лучше знать!». Как ни странно, но даже взрослого, состоявшегося мужчину, мать продолжает контролировать: выбор ВУЗа, профессии, места работы, второй половинки. Ей постоянно нужно знать, где её чадо и чем занимается. Поэтому требует ежеминутных отчётов.
Стать самостоятельным с такой материнской опекой ребёнку очень сложно. Ему просто не дают возможность проявить себя, гася на корню зарождающуюся инициативу. Понятно, что о жизненном опыте здесь говорить сложно. И пусть ребёнок уже достаточно взрослый, для матери он всё равно остаётся малышом. Женщина просто не может (или не хочет) осознавать, что он уже повзрослел, и она должна принять это как должное. Возможно, даже неосознанно, но она буквально растворяется в своём ребёнке, его заботах, интересах и делах. О себе она, почему-то, забывает. Желая только хорошего, она, наоборот, делает только хуже, сковывая самостоятельность и всякие начинания ребёнка.
Но не всегда таким вот «сливающимся» родителем является мать. Очень редко, но всё же есть случаи, когда ребёнок подпадает под тотальный контроль со стороны отца. Причём неизвестно, чья гиперопека хуже. Отцы, так же как и матери, окружают чадо совершенно ненужным контролем, банально забывая про то, что ребёнок является уже самостоятельной личностью. Правда, такое встречается не часто. Видимо, связь отца с ребёнком не настолько крепка, как у матери. А может всё дело в том, что мужчина не вынашивает отпрыска девять месяцев, в течение которых может почувствовать себя с ним единым целым.
И? Мне кажется,что не раскрыта тема
В-во… И я ждала следующего абзаца
ниочем. я сплю с ребенком и хожу с ним в слинге, у меня вырастет маменькин сынок
Мало того, что тема не раскрыта, так еще и видно, что писал мужчина.
Не выносиаший, не родивший, не кормившей грудью (смесью, прикормом — не важно), зачасиую не видящий и не слышащий первых шагов, слов, умений и т.д. не проводивший бессонные ночи и т.д. Потому что шаги и слова — это именно МЫ, потлму что в приобретении этого умения мать принимала прямое участие.
И если говорить «МЫ пошли в школу (институт, армию, замуж)» на сасом деле попахивает слиянием и геперопекой, то уж применительно к одно-двухгодовалому ребенку — более чем нормально. Так что автор перепутал теплое с мягким
А у меня маменькин сынок денского пола, я ж еще и грудью до сих пор кормлю
Откуда знаешь?
У меня кормил.и памперсы менял. И укачивал по ночам и в рюкзаке таскал. И спал вместе. И по врачам ходил. И в больнице лежал…..и т.д……..в чем принимал прямое участие……единственное, что не делал-не купал…..
Владимир, все, что вы описали не попадает под термин гиперопека, о которой вы, видимо, желали написать)) все вами описанное, это нормальное явление не только для матери, а для родителей в целом. Желание в первую очередь помочь своему ребенку и его защитить……главное в этом не переходить рамки…и знать, когда стоит отступить, а я уверена, что нормальные и адекватные родители увидят это и сделают…естественно, в том случае, если смогли вырастить или еще растят ребенка с мозгами, который и сам увидит и поймет то, что могли бы вливать ему в уши изо дня в день …..с таким ребенком родителям нужно задать направление или дать совет…все зависит от того, насколько сильно в конкретной ситуации может обжечься ребенок…….
Не совсем посыл статьи поняла… Это хорошо или плохо?
И чё? У меня вон целый клан маменькиных подрастает… Да, болит материнское сердце, когда дети не рядом. Старшему 12 лет через месяц, а не разу в лагерь не отправляла. Потому что я эгоистка и хочу, чтобы все на виду были, хочу знать, что их заботит и интересует, с кем дружат и во что играют. Младшая, 2,3 года сисю до сих пор ест. И бедами и радостями они бегут ко мне делиться, и ходим всюду вместе, отсюда и МЫ.
Не поняла претензии. ? Откуда я знаю, что автор всего этого не делал? Мне так кажется. Я вынесла свое сужление из текста, в чем проблема?
Кроме того, твой, конечно, молодец и я тебе по хорошему завидую. Но он один это делал на протяжении хотя бы полугода или все же у вас обязанность 50/50 делились, а то и 30/70 в твою сторону? Так что пример так себе, извини. Одно дело делать вместе а лругое, деоать а одно рыло, и когла лелаешь все в одиночку.. короче, пусть сравнивают с отцами, которые без помощи ьабушек растили младенца и на колько часто в таких ситуациях будет наблюдаться это самое слияние.
как то однобоко и будто с обидой на женщину… соглашус со всеми вышекомментами
Это не претензия а вопрос. Это раз. Претезию автору, скорее, высказала ты. Это два. Вынесла суждение молодец, но так, как будто знаешь это лично, поэтому я задала этот вопрос. Это три.что значит, в одиночку? Естественно, он это делал сам.без моей помощи, я его за руку не держала. Как и он меня. Устраивает?Это четыре. И причем тут уже бабушки? Это пять.
мой муж тоже учавствует во всем, пусть и 30 на 70 как ты написала, но слышу часто от него, когда он по телефону говорит — «мы уже улыбаемся, а сегодня вообще хохотали»
Тоже по пунктам отвечу.
1. Извини, не правильно поняла. На фоне наших предыдущих напряженных диалогов на самом деле было похоже на до**ку. Каюсь и приношу извинения
2. Да, я выскащаоа претензию, потлму что я категорически не согласна с текстом.
3 и 4. В одиночку в данном тексте значило то, когда ВСЕ и ВСЕГДА делает муж или жена. То есть относится в целом к уходу за реьенком, а не к конкретным действиям этого ухода.
5. И про бабушек объясню. Если случается такая беда, что мать рпбенка ьросает семью и млаленца или умирает, то обязанности по уходу берет на себя женщина из семьи, преимущественно бабушка. То есть получается то же, что из женой: за ребенком узаживает женщина (баьушка), а папа работает. Вот поэтому я написаоа «без бабушек». Без какого-либо негативного намек
Ну так это еше больше подтверждает мои слова. Даде при участи в трети обящанностей некоторые мужчины употребляют «вы». Хорошие у вас папы
вот я и пишу тебе, что ВСЕ И ВСЕГДА делала не только я. и я знаю много таких пап из нашей среды общения, когда ВСЕ И ВСЕГДА не делается в одиночку, Так что это не исключения из правил, а скорее, само отношение ….как к женщине, так и к ребенку. Поэтому, собственно, я не понимаю твоей претензии к мужчинам в целом.
про бабушек- да, согласна. но …..я думаю, это такэе связано с тем, что папа продолжает зарабатывать деньги…не бабушке же это делать. впрочем, я слышала и о тех, кто и сам справляется….слышала, но не встречала.
Тема понятна: научиться вовремя отпускать детей. Изложена тема автором с его точки зрения в своем дневнике. Как хочет/ может-так и пишет
всему свое время
Я за то, чтобы взрослые дети жили отдельно. Моя старшая дочь захотела такой самостоятельности в 18 лет, благо была такая возможность- она стала жить в отдельной квартире. Многие меня тогда с осуждением в глазах спрашивали: не скучаешь? Не переживаешь? И тд . Моему сыну-студенту в январе исполнилось 18, он тоже поднял вопрос о жизни отдельно. Квартирный вопрос не стоит, но дело в другом. К нему другой подход, ведь он мальчик, на какие деньги ты будешь сам жить? Вопрос был снят им самим. Ну и Маргоша: когда исполнилось 38 недель моей беременности, я ей «объясняла», что она выросла и должна жить отдельно от мамы. Она послушалась и родилась. А теперь: мы спим, мы кушаем, мы плаваем, мы агукаем
Охептжежтвоюмать. Татьяна, тыкни пальчиком туда, где я писала про мужчин в целом.
Я писала, что конкретно эту статью по моим предположениям, писал мужчина, который не делал всего того, что делал твой муж.
И я могу ошиьаться, но по моим сообрадениям мужчина, который глубоко вовлечен в уход за реьенком ((ак у тебя, у Кмтерины и многих других) не заявит, что «че это ты «МЫкаешь», так ты мне слюнтяя маминого сынка вырастишь, а не мудика». И как подтверддение этого умозаключения — замечание Катерины, что ее муж тосы говорит «мы пошли, мы улыбнулись» и т.д.
И про бабушек. Я не считаю, что мужчина волею судьбы оставшйся без жены долден сесть в декрет и жить на пособие. Это может и не совсем правильно. Но для чистоты предполагаемого эксперимента «заМЫкает ли брутальный мужик, посидев полтора года в лекрете» нужно было бы поставить в одинаковое положение мужчину и женщину.
Я тебе плюсую про все, кроме отцов)
А дочь на какие деньги жила? Мой брат -студент тоже было переехал от родителей, стипендия быстро закончилась, подработки постоянной не было, недельку питался роллтоном и вернулся к родителям))))
Мысль статьи вроде и ничего так. Актуальная, а примеры приведены не совсем корректные, скорее поверхностные, до определенного возраста волей -неволей приходиться полностью жить жизнью малыша, неужели мама детсадовца не будет интересоваться расписанием ребенка и выбирать ему кружки, но с возрастом стоит давать больше свободы
вот и я не поняла,какое такое разное отношение к детям???тоесть дочери они давали денег и жила она отдельно,а сын должен сам зарабатывать,но он не может,значит будет с родителями рядом и на иждевении…не поняла юмора….у меня бы были какмраз в корне иные условия-сын и отдельно может подить,хоть и на мои деньги а вот дочь скорей всего не решилась бы отпустить…хотя кто знает…вообще не понимаю ,почему только с 18 лет??я бы считала самостоятельным человека с 16,это у нас просто сейчас времена такие ,что вынуждают родителей чуть ни в туалет на улицу за ручку детей в 16 водить,ни боже мой один останеися,аж тошнит!
а на самом деле вполне себе самостоятельные люди. разве только не зарабатывают.
а по теме,наше государство последние годы так и старается,что б как можно меньше самостоятельных личностей вырастало. если раньше после 14 лет практически любого ребенка могли оставить и на три дня одного а 16 летнего и на неделю(а кто то может и больше) и дети и жрать умели сами варить и в магазины ходить,то теперь до 18 над ними надо трястись по закону чуть не ежеминутно-куда пошел,во сколько пришел,что поел,на чем поспал
аукнется им еще это,ой аукнется!
Дочке давали деньги:)
[quote]Манри:
она взамуж собралась, с парнем жила. Вот его задача и была содержать.
Понятно)) тогда другое дело)))
Ты тоже где-то усмотрела отцов в целом или ты лично знпешь автора?
Вот да, правильное замечание
«мы» вначале жизни — это норма. слияние с мамой сначала — база для доверия к миру потом. Ребенок не понимает, что он отдельно, он видит себя через маму. И если мама с ним в унисон, а не с первого дня воспринимает малыша как отдельный индивид, то вырастет человек здоровым, с нормальным отношением к людям и миру. потом отделятся, и все будет ок. Судя по темам, которые освещает автор, он психолог. Так неужели эти азы он не знает? А если знает, зачем подавать в негативном ключе то, что является нормой. Мам впечатлительных много, кто-то может прочитать и поверить. Осторожнее, пожалуйста, в будущем.
хм…автор, в основном-то описал обычные родительские функции: да, маленьким детям нужно помочь одеваться, да нужно предлагать им кружки, да, нужно контролировать поведение. Автор, вы либо сами несерьезно отнеслись к теме и написали «липу», либо вас не долюбили в детстве. На втором не настаиваю, надеюсь все хорошо было. Но…короче… тема реально нераскрыта и вообще ни о чем…сори