Что касается особой обязанности ходить за хлебом, она распределяется по месяцам, так как для этого нужно вставать с постели раньше на полчаса.

Роза Пик:

Иногда тот, кто покупает хлеб, хочет остаться в кровати, потому что на улице холодно.Все остальные дети сами выталкивают его из кровати. Если кто-то говорит: “Я не буду этого делать”, то мама отвечает: “Я тоже не буду этого делать”.

Накрывать на стол и убирать кухню — в понедельник это делает старший, во вторник — следующий, и так далее по очереди. Расписание всегда одинаково и можно очень хорошо запомнить свою очередь.

Бывали случаи, когда список исчезал, потому что кому-то не нравились его обязанности, а если нет дополнительной копии, нужно составлять его заново.

Источник фото: Виктория Чаплева

2. «Совместные детские игры позволяют научиться многим вещам»

Дети лучше всего развиваются и стимулируются, если у них есть братья и сестры, с которыми можно играть. Совместные детские игры позволяют научиться многим вещам, которым книги не научат: работать в команде, ссориться, извиняться, уступать и соглашаться на игру, которая нравится другому…

Вот несколько разосланных кроватей, но я не буду их застилать, хотя меня очень раздражает неубранный дом. Теперь, когда дети вернутся из бассейна, они не сядут обедать, пока все комнаты не будут убраны. Они сами за этим проследят, так как после плавания вернутся голодными и не захотят долго ждать.

Если кто-то не слушается маму, то должен будет поговорить с папой. Папа спросит, жалеет ли ребенок о совершенном, и предлагает самому выбрать себе наказание. Осталось проследить, чтобы ребенок выполнил наказание, однако не стоя над ним и не принуждая, как полицейский.

Дети должны пользоваться своей свободой и нести за это ответственность.Также хорошо время от времени признавать свои (родительские — прим авт.) ошибки.

Иногда мы готовы дать ребенку сладости, лишь бы заставить его замолчать, но это плохая услуга. Детям нужно слышать слово «нет» и не стоит соглашаться с ними, когда они капризны и впадают в истерику. Если ребенок перестанет истерить, следует наедине поговорить с ним, дать ему реабилитироваться, объяснить, что родители желают ему только добра.

Источник фото: Виктория Чаплева

3.»Лучше бейте по мячу, чем забивайте себе чем-нибудь голову»

Всем известное зло в супружестве — это невозможность поспать всю ночь, не просыпаясь. Вообще, если придерживаться режима дня, ребенок не должен просыпаться ночью. Нельзя требовать, чтобы ребенок, который весь день не выходил на улицу, спал три часа днем и ел кое-как, пошел спать вовремя, нужно принимать во внимание его биологический часы.

Каждый делит комнату с четырьмя братьями или сестрами. Вечером в комнату идут, чтобы ложиться спать, а тот, кто хочет почитать или поиграть, должен делать это в гостиной. Читая там, они не спорят по поводу того, что кто-то выключил или включил свет. «Дай же мне уснуть! Я так устала! «

Большинство детей унаследовали мою живость и нервозность. А поскольку мы живем в относительно небольшой квартире, получается хорошо, когда они приходят домой чуть уставшие от напряженных занятий спортом: тогда у детей меньше желания ссориться между собой.

Источник фото: Ребенок BY

4. «Учеба: мы требуем от каждого по возможностям»

Подойдите к школе, которую думаете выбрать, и проследите за поведением подростков 14-16 лет, чтобы увидеть, что там за ученики. В начальных классах все очень милые и симпатичные, но в подростковом возрасте эти дети станут друзьями ваших детей и заводилами их компаний.

Мы требуем от каждого соответственно его возможности. Все дети разные, и у одного мы просим девяток в дневник, а для другого и шестерка — более, чем достаточно.

Мы с мужем стараемся раз в триместр встречаться с учителями каждого нашего ребенка. Прежде всего, мы говорим не об отметках, а о поведении, как в школе, так и с другими детьми.

Источник фото: Виктория Чаплева

5. «Есть несколько тем, которые в нашем браке не затрагиваются…»

Важно, чтобы супруги могли хоть раз в год выехать куда-нибудь вместе, пусть даже в соседний город, чтобы подкрепить свои супружеские батарейки до следующей годовщины.

Не понимаю тех подруг, которые говорят: «Просто я больше его не люблю», «Если бы я имела деньги, то развелась бы …» Если так, то благослови Боже кризис, потому что он сохранил многие супружества от развода.

Я советую подругам взять лист бумаги и карандаш, написать десять вещей, которые заставили их влюбиться в своего мужа, и десять вещей, которые они сейчас в нем не выносят. Муж должен сделать то же самое, а потом надо пойти на ужин только вдвоем и поменяться этими списками, отнестись к этому испытанияю с чувством юмора и искать решения проблем.

Есть несколько тем, которые в нашем браке не затрагиваются, так как мы с мужем хорошо осознаем, что если поднять одну из них, точно будет драка

     тема денег (как это ты приобрела такую дорогую машину в кризис?);

     семья супругов. Никогда не говорите плохо о семье своего мужа или своей жены.

Если наши дети видели, как родители ссорятся, мы также должны извиниться друг перед другом у них на глазах, потому что иначе дети начнут становиться на сторону или папы, или мамы …

Источник фото: Виктория Чаплева

6. «Лучший пример для наших детей — мы сами»

Меня часто спрашивают: “И у тебя хватает времени, чтобы любить каждого? По отдельности? Им хватает любви?” Не надо далеко ходить: мой младший сынок Рафа, проходя домой, получает поцелуи от папы и мамы, а также от 15 своих братьев и сестер. Может ли быть ребенок, который ежедневно получает больше поцелуев?

Дети должны доверять вам, папе и маме, но не ждите, что сын придет к вам и начнет рассказывать, если вы в его детстве не говорили с ним о друзьях из детского сада или о драках, которые происходили в школе.

Лучший пример для наших детей — это мы сами, пусть дети видят, что папа и мама — друзья, что они хорошо ладят между собой, разговаривают друг с другом и смеются вместе… да, я всегда говорю, что мой лучший друг — мой муж.

Хосе Постиго:

Нужно радоваться тому, что ты родитель. Это самая важная работа, которую мы можем иметь в своей жизни. Чтобы быть хорошим родителем, нужно учиться. Читать книги, ходить на различные лекции. Также есть и курсы для родителей, и мы, например, научилиссь профессии родителей в организации IFFD (InternationalFederationforFamilyDevelopment). (Белорусский аналог — Акадэмія Сям’і ў Беларус- прим. авт.)

Екатерина Николаенко

Были ли эти советы полезными? Какие лайфхаки семейной жизни открыли Вы за годы родительства?

Фразы, которые легко истолковать неправильно

Джон Грэй, автор бестселлера «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» создал специальный разговорник, с помощью которого мужчина и женщина могли бы понять друг друга. Узнаете себя?

• Мы никогда никуда не ходим = Мне очень хочется, чтобы мы пошли куда-нибудь вместе, отдохнули и развлеклись.
• Мне хочется забыть обо всем = Сегодня мне здорово досталось.
• В доме вечно такой беспорядок! = Что, если ты согласишься со мной насчет сегодняшнего беспорядка, а потом предложишь помочь мне с уборкой?
• Ты больше не любишь меня = Сегодня мне кажется, что ты меня не любишь. И я боюсь, что сама оттолкнула тебя каким-то образом. Не мог бы ты подкрепить мою веру в твою любовь и сказать мне три волшебных слова „Я люблю тебя“? Когда ты произносишь их, мне так хорошо!
• Мне хотелось бы, чтобы в нашей жизни было больше романтики = Давай выкроим немного времени для себя. Почему бы тебе на днях не сделать мне сюрприз — подарить букет цветов и назначить свидание?

Источник фото: luxfon.com

Часто с помощью конфликтов пары развлекаются, и это нормально

Один из клиентов на тренинге как-то сказал такую фразу:

Я стал хорошо управлять собой и меньше поддаваться на провокации других, и жизнь с женой стала пресной.

Иногда следует выплеснуть эмоции, поругаться, чтобы потом помириться, тем самым подогреть угасший эмоциональный пыл. Не надо бояться ссор.

Как один может определить, что для второго ссора – это развлечение?

Половинка не добивается какого-то действия от тебя или непонятно, что он (она) хочет. Либо ему нужно что-то незначительное, возведенное в ранг принципиального. Это разговор типа «Какую передачу будем смотреть?».

Ссора как развлечение не содержит в себе какое-то конкретного поведения, которого человек требует постоянно, чтобы второй делал. Отсутствует договоренность после выяснения отношений.
 

Источник фото: webdiscover.ru

Как не поддаться эмоциям во время ссоры?

Тренироваться управлять собой. Главная задача – заметить начало негативной реакции.

Любая эмоция начинается с определенного физиологического «флажка», как мы его называем. Допустим, во время гнева у меня начинается сжиматься в груди. Я понимаю, что еще пять -десять секунд, и я начну злиться. Задача – словить момент начала, и научиться убирать ненужное состояние.

Самый простой способ – это два-три глубоких вдоха-выдоха. Еще лучше для успокоения, когда вдох стандартный, а выдох в два раза длиннее. Но это надо делать не тогда, когда вы уже пять минут орете на человека.

Эмоция хорошо убирается физическим напряжением. Встряхнулись, поприседали, и нам стало легче. Есть трансовые способы, через медитацию. Но это уже для снятия сильных негативных переживаний.

Если вы хорошо знаете свои эмоции и с чего они начинаются, то дыхательных техник в 90% случаев хватает.

Мы на тренинге отрабатываем стандартные ситуации – один конфликтует, а второй управляет собой и не поддается негативным эмоциям. Если этот навык у человека хорошо натренирован, его нельзя вывести из себя.  

Поэтому, если кто-то может выбить из вас какие-то эмоции, занимайтесь управлением собой. Но тогда, возможно, партнер будет развлекаться в других местах (если это конфликты как способ «пощекотать» друг другу нервы). Но будут конфликты по делу.

Источник фото: vetton.ru

Как обсуждать проблему конструктивно?

Обсуждение должно идти в нормальном настроении. Не лучший вариант – во время ссоры и при сильных негативных эмоциях пытаться перейти к делу. Надо понимать, что ты хочешь от своей половины.

Ты не просто говоришь «Я хочу от тебя…», а «Мне бы этого хотелось, для того, чтобы…», тем самым демонстрируя и описывая подробно, что и почему тебе это нужно. «Для меня это важно, и поэтому…».

Здесь самое главное, чтобы собеседник понял, что он должен изменить в поведении. Когда мы на тренинге формулируем претензию к другому человеку, она у многих не конкретна. «Я хочу, чтобы ты уделял мне больше внимания»; «Я хочу, чтобы ты ценил меня больше». Партнер не понимает, что именно он должен делать, и это может вызывать негатив.

«Милый мой, хороший, догадайся сам» — это не про семью

Если в начале отношений ты можешь быть загадочной, намекать, что делать любимому, то в длительных отношениях следует конкретно говорить, что ты хочешь от него. И не требовать, «Ты должен», а говорить «Я бы хотела». 

И главное, понимать: он не обязан тебе это дать.

Если вдруг ты просишь что-то, а половинка отказывается, ты можешь просить немножко меньше. Любые отношения в семье строятся на переговорах. Важно научиться отступать.

Частая ошибка – девушка или мужчина длительное время терпит, а потом высказывает большую претензию, еще и эмоционально. Это разрушает отношения.

Наша задача – действовать потихоньку. Попросить немного, чтобы он (она) не сильно напрягался, потом еще немножко, дойдя до такого момента, пока ему будет легко сделать то, что вы хотите.

Например, у нас есть пожелание, чтобы мужчина готовил себе еду. Не всегда, а, допустим, когда я устала или приболела. Потом еще больше. И мы потихоньку приучаем человека к нужному нам действию. Не должно быть «либо все, либо ничего».

Мы должны понимать, что можем пойти на уступки.

Отношения не могут быть постоянны. Нельзя договориться раз и навсегда. Главное – не перенапрячь, заметить вовремя последний рубеж. Если ты требуешь сразу много, просишь, он не прогибается, ты давишь, часто человек может даже согласиться, но уже прокручивает в голове: «А зачем мне такие отношения?».

Этот момент мы называем последний рубеж. Его мы должны тоже научиться замечать, и делать шаг назад, несмотря на то, что нам кажется, что мы сейчас «победили».

Когда мы занимались исследованием счастливых семей, там всегда было правило «не перенапряги партнера». В конечном итоге, важно понимать, что любой конфликт – это то, что улучшает отношения в паре, а не негативная ситуация, после которого еще долгое время остается шлейф из эмоций обиды и злости.

Подготовила Екатерина Николаенко

Что делаете Вы, чтобы не превратить обсуждение в скандал?

Сегодня молодые мамы, как бабушки, не хотят, а как по-другому — не знают

У них часто много претензий к своим родителям и ровно столько же претензий к себе, потому что как только ты задираешь планку слишком высоко, она начинает бить тебя по голове. И если родитель сильно страдает из-за обиды на своих родителей или чувства вины по отношению к своим детям, то ему неплохо бы личную терапию пройти.

А в целом, мне кажется, тут нужно просто понимать, что все наши представления о том, как надо растить детей, они относительны. 20 лет назад считали по-другому, и через 20 лет будут считать по-другому. И есть куча стран и культур, где детей воспитывают каким-то совсем иначе, чем мы, и дети там вырастают, и все неплохо.

А мы на них смотрим и думаем — о боже, у этих дети никогда суп не едят, у тех — туалет на улице, а вот у этих дети с 3 лет уже работают. Кто-то на нас бы посмотрел и подумал – сумасшедшие, до 12 лет ребенка на улицу не пускают, кормят непонятно чем, дерзить родителям разрешают. 

Источник фото: pixabay.com

Ловушка современного родителя: надо сделать так, чтоб ребенок вырос счастливым

Суп это понятно, но ведь цель любого родителя — воспитать счастливого человека. А когда ты счастлив, неважно, на улице у тебя туалет или ты живешь в трехэтажном доме, тебе комфортно с самим собой.

– Ловушка современного родителя: надо сделать так, чтоб ребенок вырос счастливым. Да как на это можно вообще закладываться?

Представьте, что кто-то потратил все свои ресурсы ради того, чтоб вы были счастливы, а у вас осенняя хандра или несчастная любовь. И вы чувствуете себя виноватым из-за того, что в данный момент вы несчастливы. То есть, мало того, что вам плохо сейчас – вы еще и сволочь получаетесь, подвели близких людей.

Как вообще можно закладываться на то, чтоб ребенок был счастлив? У него может быть подростковая депрессия, расставание с любимым, друг умер, личный кризис, да мало ли что!

А как же понятие контейнирования? Оно же именно для того, чтоб научить ребенка как можно менее травматично переживать, условно, несчастную любовь и прочие напасти.

– Нет, контейнирование не для того, чтобы меньше переживать. Оно не для того, чтоб ребенок получился таким позитивным придурком — хаха, все умерли, а мне пофигу, потому что меня мамочка в детстве любила.

Суть контейнирования не в том, чтоб не расстраиваться, а в том, чтобы человек в момент трагедии, осознавая, что он не в состоянии справится со своими переживаниями, шел бы за помощью не к бутылке водки, а к другим людям и получал бы от них поддержку.

Ясно, что у взрослого человека большой запас самоконтейнирования, но если ситуация действительно серьезна, здоровый человек идет к живым людям, которые могут ему посочувствовать, а не к суррогатам типа шопинга, денег, водки. Контейнирование нужно как раз для того, чтобы переживать более глубоко и полно, а не прятаться от чувств, не заглушать их, боясь, что не сможешь справиться.

Источник фото: pixabay.com

Свобода выбора для ребенка: гибкая включенность и возможность маневра

Хорошо, вот если вернуться к современным советам «правильного» родительства: сейчас почти все популярные психологи советуют давать ребенку как можно больше выбора, не заставлять учиться, дать возможность почувствовать интерес. Можно как-то с этой свободой переборщить?

– Я не думаю, что есть общий для всех рецепт. И заставлять и не заставлять — все имеет свою цену.

Если вы заставляете, то, во-первых, это утомительно, требует времени и сил, а во-вторых, вы лишаете ребенка возможности делать самостоятельный выбор, и, вдобавок, портите ваши с ним отношения. Если вы не заставляете, выбор может оказаться непосильным для ребенка, вызывать у него тревогу. Есть риск, что накопятся проблемы, а ребенок вам потом предъявит претензии, почему , мол, его не заставили доучиться и он не получил лучшее образование.

Ребенок — это формирующаяся субъектность, он еще не вполне субъектен и уже не вполне не субъектен. С грудными младенцами мы вопросами выбора не задаемся. Но нам хочется, чтобы к 18 годам ребенок стал полностью субъектным — мог бы принимать решения, выбрать себе профессию, супруга, способ жить. 

Но у ребенка нет на лбу датчика, который бы указывал на состояние его готовности принимать решения — сегодня он готов на 37 процентов, а вот уже на 62. Поэтому задача родителей всегда состоит в том, чтоб понять, насколько ребенок может принимать решения уже сейчас.

Это сложно. Критерии тут неясны, и мы постоянно ошибаемся. Одним кажется, что ребенок меньше, чем он есть на самом деле, они контролируют и опекают, где не надо. Другие дают ему слишком много свободы и ответственности — и ошибаются в другую сторону, ребенок при этом чувствует себя тревожным и брошенным. Нет никакого способа просчитать эту готовность к решениям на конкретном ребенке.

Тут нужна постоянная включенность и возможность гибкого маневра — если ты видишь, что забросил ребенка и он как-то уж очень сильно просел, отстал в школе, запутался, то нужно немножко добавить присутствия, и на время ограничить свободу выбора. Если видишь, что твой контроль его уже достал и он может справляться сам – отступить, дать больше свободы. Все время ошибаться и по возможности исправлять ошибки – иначе никак.

Источник фото: pixabay.com

Родительская вина: мир через это давно прошел и расслабился

Вот как тут жить без вины, когда на родителе лежит такая гигантская ответственность? Дал свободу — ребенок стал тревожным, раздражался — взрослая дочь страдает неуверенностью, заставлял учиться — испортил отношения. Тут куда ни повернись — везде сплошной вред от родителей!

– Мир через это давно прошел и уже расслабился. На Западе это была фишка 70-х годов — там все на свете объясняли воспитанием, от аутизма до гиперактивности и астмы. Такие объяснительные схемы очень мощны, потому что таким образом можно объяснить широким массам вообще все, что угодно. 

Чтобы подобные утверждения были достоверными, нужны исследования, которые провести просто невозможно. Мы же не можем взять одного и того же ребенка и сделать так, чтоб он сначала прожил всю жизнь с мамой, которая раздражалась и орала, а потом вернуть его в младенчество и дать ему другую маму. Сравнить его с другим ребенком, у которого в жизни все было ровно так же, только мама не орала, тоже невозможно. Это должны быть выборки на сотни тысяч. А еще поди отдели: на этого мама орала и потому он, например, гиперактивный, или он был гиперактивный, и потому мама истощалась и орала.

Важно помнить, что большая часть того, что говорится о влиянии родителей на детей, в том числе и то, что я говорю, это домыслы и обобщения. У нас нет достоверных исследований. Они наверное когда-нибудь появятся, потому что, например, сейчас все больше исследований связаны с прямым наблюдением за активностью мозга.

Возможно, как только появится возможность отслеживать реакции человека напрямую, мы будем больше знать и понимать о причинно-следственных связях в деле воспитания. Но пока что большая часть теорий воспитания и развития — это спекуляции.

Все, что делает родителя виноватым и несчастным, вредно и ребенку

Это не значит, что оно бесполезно и не работает – это значит, что отношение родителей к книгам по воспитанию должно быть строго потребительским. Если я читаю эту книгу и мне хочется пойти обнять и поцеловать своего ребенка, хочется меняться — значит она мне подходит. Если я после этой книги чувствую себя виноватым и ужасным и хочу повеситься, она мне не подходит.

Потому что, по моему убеждению, все, что делает родителя виноватым и несчастным, вредно и ребенку. А все, что делает родителя более спокойным и уверенным, для ребенка хорошо.

Важно после прочтения книги по воспитанию испытывать тепло и нежность к ребенку, а не тревогу в жанре «как бы не допустить, чтоб он распоясался» или «как бы не сделать его невротиком».

Источник фото: pixabay.com

Все, что требуется от родителя, сохранять канал связи открытым

Хорошо, но есть же какая-то программа-минимум, которую должен выполнять, условно, «хороший родитель»? Понятно, что бить ребенка — недопустимо. А что-то не настолько очевидное?

– Все, что требуется от родителя, это жить своей жизнью и быть внимательным к своему ребенку. Это не значит, что нужно делать все, что он хочет и всегда быть рядом с ним. Нужно просто всегда сохранять канал связи открытым.

Если вы видите, что ребенку нужна ваша помощь, нужно быть готовым все бросить и быть с ним. Но включать этот режим нужно в действительно серьезные моменты. Представьте, что было бы, если б мы удовлетворяли абсолютно все потребности своего ребенка, делая так, чтоб он никогда не страдал?

Помните, в мультфильме «Валл-И»: космический корабль-санаторий, на котором поселили людей, это такая идеальная мама, оберегающая их от малейших неприятностей. В результате люди там превратились в жировые пузыри, неспособные самостоятельно даже ходить и жевать пищу. Вряд ли это то, чего бы мы хотели.

Вообще, главное, всегда нужно помнить о том, что дети нам даны не в каторгу, а для радости — в этом весь смысл.

Источник: ezhikezhik.ru

Нагрузки, которые подходят молодым мамам

1. Размеренная ходьба – улучшает кровообращение, увеличивает обмен веществ, способствует сжиганию жировых отложения.
2. Упражнения на фитболе –  упражнения с гимнастическим мячом не только очень действенные, но и не требуют особых усилий, после таких занятий вы точно останетесь в хорошем настроении.
3. Бассейн  – во время плавания задействованы все группы мышц, а нагрузка на суставы и позвоночник – минимальна.
4. Фитнес для мам с элементами пилатеса и йоги – это специально разработанные программы для молодых мам, где работа направлена на улучшение тонуса мышц.

4 упражнения на все группы мышц

Чтобы развеять сомнения, как же мама может выполнять упражнения вместе с грудничком или подросшим ребёнком, вот несколько простых упражнений на все группы мышц.

№ 1 ПРЕСС

Именно плоский животик – мечта всех женщин, особенно после родов. Кроме эстетической составляющей упражнения для пресса и правильное дыхание снабжают внутренние органы кровью и кислородом, что значительно улучшает все функции внутренних органов. Так что плоский и упругий живот нужен и для здоровья.

ИП: лежа на спине, колени согнуты под прямым углом, малыш лежит на животике у вас на ногах. На два счета приводим коленки к груди. На два счета возвращаем в исходное положение. 

№ 2 МЫШЦЫ СПИНЫ

Их нужно укреплять для красивой осанки и предупреждения боли в позвоночнике после длительного ношения малыша на руках.

ИП: встаём на четвереньки, упираясь на ладони. Малыша кладём на пелёночку или коврик перед собой, так вы видите друг друга. На вдохе прогибаемся в спине, поднимая голову и таз вверх. На выдохе возвращаемся в ИП. 

№ 3 БЕДРА

Это, как правило, у всех девушек самая проблемная зона, поэтому уделяем ей особо внимание.

ИП: берём малыша на руки личиком к себе, встаём ровно. На раз шагаем назад с правой ноги (делаем выпад) и опускаемся на колено практически до пола, но не касаемся его. На два выталкиваемся вверх, подставляем правую ногу к левой. Меняем ноги.

№ 4 ЯГОДИЦЫ

Вернуть подтянутость и упругость ягодиц можно с помощью совсем простого упражнения.

ИП: лежа на спине, малыша положите или посадите к себе на живот. На раз делаем выдох и отрываем бедра от пола, при этом максимально напрягаем ягодицы. На два делаем вдох и опускаемся в исходное положение.

Как видите, вернуться в отличную физическую форму, получить заряд бодрости, энергии и хорошего настроения, можно совсем просто, при этом не расставаясь со своим малышом.

Колонку ведут:

Специалисты центра «Нектарин».

Семейный центр «Нектарин» — это:

• Создание всех условий для формирования  интеллектуальной, спортивной и всесторонне развитой личности
• Раскрытие творческого потенциала ребенка с самых ранних лет
• Высокий профессионализм и опыт педагогов, которые используют передовые методики, а также собственные педагогические разработки
• Проведение совместных мастер-классов, воркшопов и семинаров творческого характера, с целью создания благоприятной атмосферы для общения детей со сверстниками, а также с их родителями