Архив рубрики: О детях

«Да, мне 28 лет, и у меня нет мужа и детей». Минчанка устала от бесконечных вопросов про личную жизнь

Наш постоянный автор поделилась своей проблемой: все, кому не лень, интересуются, замужем ли она и задумывается ли о рождении детей. Девушка задается вопросом, почему всех так волнуют эти аспекты личной жизни? И как разучиться всем и каждому давать подробный отчет о своих планах?
 

Если штампа в паспорте нет, отношения как будто «не считаются»

— Чем старше становлюсь, тем больше удивляюсь тому, что всем вокруг есть дело до того, вышла ли я замуж и родила ли ребенка. И, как выяснилось, годы отношений с мужчиной тоже не воспринимается как аргумент. Если штампа в паспорте нет, то это все “несерьезно” и как будто не считается. 

Мне 28 лет, из них 10 я живу с любимым человеком. Детей у нас нет, и в ближайшее время мы этого не планируем по многим причинам. Это общее решение, взвешенное и обдуманное не один десяток раз. То же самое и с замужеством — необходимости в этом ни я, ни мой парень не видим. Любовь и верность не хранится никакими штампами или “узами”, а свадьба как торжество нас обоих всегда скорее раздражало. И вроде бы мы все обсудили, сошлись во мнениях, и все хорошо, но… 

Каждому знакомому, соседу, коллеге, родственнику, а иногда и болтливой бабушке на остановке нужно обязательно дать отчет о том, почему все так, а не иначе. Можно, конечно, такие вопросы игнорировать, что я периодически и делаю. Но люди бывают настойчивы и любопытны настолько, что уже сам не замечаешь, как начинаешь выдавать полный список объяснений — а для них “оправданий”. 

Близкие: «Если правнука на руках не подержать, больно будет умирать»

Моя мама сдалась пару лет назад. Вопросы о браке были сняты после довольно сурового разговора. Мне просто надоело, что каждый раз мы возвращаемся к этим “старым песням о главном”. Язык уже болел каждый раз объяснять. Поэтому я спросила:

Мам, что хорошего тебе дал брак?

Она сразу же выложила козыри:

Тебя с сестрой.

Как будто без регистрации отношений мама не могла бы забеременеть и родить. 

Следом были заявления о деньгах и квартирах, которые при расставании непонятно, как делить. О том, что можно заключать договора, брать расписки, делить между собой право собственности, никто, видимо, не в курсе. И финальным аргументом в пользу брака становится любимое “чтобы лишних вопросов не было”. И вот оно! Точно! Классная же мотивация: выйти замуж, просто чтобы все отстали. 

Моему отцу недавно срочно понадобилась помощь посреди рабочего дня. Чтобы не срывать рабочий процесс, позвонила своему парню и отправила его помочь, раз уж у него выдался выходной. В итоге вместо “спасибо” от папы я получила:

Какой ужас, ты постороннего человека от дел оторвала.

То есть тот, с кем я живу 10 лет, все еще “посторонний”? Или дело в том, что папа не “вел меня к алтарю”?  

Насчет детей все еще более категорично и сложно. Объяснять здесь бесполезно:  рациональность — ничто, жажда нянчить внуков — все. В конце концов мама сдалась и переключилась на мою младшую сестру. 

А вот с моей бабушкой последние пять лет разговор по телефону начинается с вопросов: “Когда замуж?” и “Когда правнуки?”. В одной из последних бесед в ход была пущена тяжелая артиллерия:

Ты же знаешь, что если правнука на руках не подержать, то больно будет умирать?

Когда-то раньше я думала, что эти вопросы про замужество и детей — проявление заботы, пусть и своеобразные. А теперь поняла, что дело свелось к манипуляциям, а иногда даже откровенным угрозам. 
 


 

Почему-то в какой-то момент бабушку перестало интересовать, как у меня дела, что с учебой или работой, с настроением, да с котом в конце концов. В наших отношениях началась эра “ожидания семейной жизни”. И если бабушке — человеку пожилому и родному — это простительно, то с остальными “интересующимися” у меня возникает вопрос: а какое вам дело?

Знакомые: «Хочешь, я ему намекну, чтобы сделал предложение?»

Со знакомыми все и проще, и сложнее одновременно. Некоторых можно игнорировать, чтобы не надоедали “любимыми” вопросами. Другим достаточно пару раз объяснить, чтобы они больше не лезли. Но всегда есть они — те, кто хотят тебя пожалеть, раз уж ты в свои 28(!) лет не прошлась в фате по ковролину ЗАГСа и не просыпалась от детского плача среди ночи.   

Недавние встречи выпускников только подтверждают масштабы трагедии. Сразу после теплых приветствий начинается:

А ты еще замуж не вышла там?

А когда в ответ ты отрицательно качаешь головой, непременно встречаешь сочувствующие взгляды. И обязательно найдется кто-то особенно сердобольный: “Ну, ничего, все еще впереди” или “еще не старость, успеешь”. Успею? А я куда-то опаздывала или торопилась?   

Обязательно найдутся “опытные” и “знающие”, которые расскажут, как мне убедить парня сделать предложение. Особенно старательные поспешат предложить: “А хочешь, я ему намекну?”. Я не просила об этом. Не говорила, что вообще хочу замуж. Но выводы сделаны без моего участия. Не удивлюсь, если кто-то наберется отваги и все-таки пойдет уговаривать моего мужчину сходить в ювелирный магазин за кольцом.  

Есть и особый тип людей — “тактичный”. Они просто невзначай присылают тебе ссылку на клинику ЭКО. Да, вот так, ничего не узнав и не разобравшись, они уже поставили диагноз лучше любого врача. Спасибо за заботу!

Проблема еще и в том, что мое “не замужем” автоматически трактуется многими как “совершенно свободна” или “отчаянно ищу мужика”. И это работает, даже если люди в курсе, что я в отношениях. Если уж “ жена — не стена”, то какой-то там “партнер”, “сожитель“ или “любимый человек” — вообще не преграда ничему. 

А те, кто лично не знаком с моим парнем, непременно предложат познакомить с другом/соседом/коллегой, зарегистрировать на сайте знакомств или просто внаглую,  не спрашивая, дадут мой номер какому-то мужчине. Они хотели как лучше. А получилось, что еще и мужчину обидели. 

Кажется, наличие штампа в паспорте и ребенка в коляске — это какое-то общественное мерило состоятельности женщины. А все успехи и достижения как будто дополнения. При этом мне определенно есть чем заняться: работы полно, есть хобби, друзья и… проблемы, как и у всех. Спросите меня об этом, ребята! Но нет, раз я не замужем и не нянчу карапуза, все мои дела, по мнению других людей, — это фигня какая-то. Как будто существует список критериев, по которым сортируется человеческая значимость. И первые два — наличие мужа и ребенка. 

На работе: «Сегодня не планируете, а завтра уже с животом»

Узнавать на собеседованиях о планах по рождению ребенка уже вроде как и не принято. Это я так думала! На самом деле, спрашивают и в лоб, и исподтишка. Могу понять работодателя, который хочет предусмотреть все нюансы, нанимая человека. Знаю, что многим женщинам с детьми  бывает непросто получить место из-за опасений о постоянных больничных. 
 


 

Но в моем случае работодателей пугает возможный уход в декрет. И даже мои заявления о том, что детей я не планирую, всерьез не воспринимаются. “Сегодня не планируете, а завтра уже с животом” — таков вот вердикт. И ничего, что я взрослый человек, который знает, что такое контрацепция и может нести ответственность за свои действия. Все это — пустой звук.  

Любят узнать и о замужестве: “А муж не будет против, если вы два раза в месяц будете ездить в командировки?”. Тут и объяснять не нужно, почему это совершенно бестактный вопрос. Даже будь я замужем, разве это не мое дело, как совмещать работу с личной жизнью? А что если против командировок будет моя мама, сосед по лестничной клетке или кот?

В коллективе ситуация не намного лучше. Говорят обычно, если не о работе, то именно о мужьях и детях. В первый же рабочий день каждый посчитает своим долгом выяснить, есть ли они у меня. Умудренные опытом обязательно “поддержат”: “Я тоже не планировала, а потом раз — и уже двое детей” или “Я тоже в 25 думала, что старой девой останусь”. Но вы — не я! Почему ваш опыт может каким-то образом прогнозировать мой? Да и кто сказал, что такой расклад для меня желанный? 

Вместо эпилога: «Не хватает безразличных людей»

Иногда мне не хватает “безразличных” людей — тех, кому нет дела, замужем ли я  и воспитываю ли детей. Тех, кто судил бы обо мне по тому, что я делаю и что говорю. Тех, кто принимал бы мои решения без необходимости разъяснять все до мелочей. 

Честно говоря, я очень обрадуюсь, если найдется человек, который вообще не задаст мне эти “сакральные” вопросы при знакомстве. И пределом мечтаний будет человек, который, узнав, что я не замужем, скажет: “А зачем мне эта информация?”.  

Прекратите обесценивать себя возрастом

«Мне уже поздно». Сколько раз я слышала эти слова. Слышала от женщин. И никогда от мужчин. «Мне уже поздно учиться, как же я сяду на студенческую скамью в свои 35?», «Мне уже поздно думать о любви, полтинник на носу», «я встречаюсь с мужчиной на 6 лет моложе себя, но мне не комфортно, что скажут люди, я же старше его», «я не могу носить короткие юбки, они мне уже не по возрасту».

 

 

Возраст. К нему у нас в обществе почему-то три отношения – «уже поздно», или «еще рано»,или возраст тщательно скрывается. Чтобы никто не определял, что тебе рано, что поздно.

Почему-то у нас напрочь отсутствует понятие «вовремя». Все, что происходит с нами это «вовремя», потому что происходит именно тогда, когда мы к этому готовы. К кому-то любовь приходит вместе с пятидесятилетним юбилеем просто потому, что раньше ты была не готова к ней, было не до любви.

Кому-то некогда было учиться в двадцать, поскольку выбор был сделан в пользу семьи и ребенка, но в тридцать пять как раз есть свободное время и силы. А кто-то влюбляется в человека моложе себя, ведь чувства паспорта не проверяют.

Кто-то не носил короткие платья в восемнадцать, потому что считал себя толстой и некрасивой, а в сорок вдруг обнаружил стройные длинные ноги и хочет их показать.

Но тут же на женщину, вовремя получившую то, что хотела, наваливается этот жуткий шепот «поздно», «не по возрасту». Что делать женщине, забеременевшей в свои 40, или 45, или 48? Аборт? Просто потому, что общество считает ее слишком старой, чтобы родить ребенка и пугает всякими страшными болезнями?

Почему никто не радуется, не говорит «молодец, ты родишь здорового малыша»? Ведь медицина сейчас позволяет и контролировать, и регулировать протекание беременности.

Почему мужчина возраста 45+с оплывшим брюхом, пришедший на пляж в трикотажных белых семейных трусах в красные сердечки, вообще не парится, что ему рано, поздно или вообще неприлично? 

Вот так парой цифр и несколькими словами можно убить у женщины всякое желание жить полнокровной жизнью. Не стыдиться, не извиняться, не оглядываться.

Скажите мне, о знатоки возрастных норм и временных шкал, когда же женщине не поздно ходить беременной, в прозрачном платье? Не поздно любить, учится, делать карьеру? А целлюлит, когда его можно иметь? Разве возраст определяет наличие сил и возможностей? И почему тогда такое разное отношения к возрасту мужчины? Почему мужчине, который женится и становится отцом в 48 все говорят «Молодец, ты ого-го»? Хотя средняя продолжительность жизни мужчин ниже, чем женщин.

Жизнь и так коротка. Несмотря на то, что в средние века мало кто доживал до 30-ти лет, а сейчас люди живут до 70, 80 и 100 лет. Успеть в них нужно гораздо больше. А женщине – так еще больше, чем просто «больше». От современной женщины общество ожидает быть образованной, ухоженной, успешной в карьере, иметь еще хобби, желательно два. Заниматься спортом.

Содержать идеальный дом, растить пару-тройку идеальных детей, не забывать про мужа. Готовить самые вкусные и самые здоровые блюда. Целлюлита нет. Усталости нет. Зубы белы, кожа сияет, волосы блестят. Гардероб удачно сочетается. Я ничего не забыла? А, и все это должно происходить по возрасту. Но по какому именно? Никто не скажет.

А посему. Милые женщины, вам ничего не «поздно»!

Рожайте, любите, носите короткие платья, учите китайский язык, выходите замуж за мужчину на 10 лет моложе себя или не выходите вовсе.

Прыгайте с парашютом, плетите макраме или становитесь послом доброй воли ООН.

Только вы знаете, как велики ваши силы и желания.

Именно эти «хочу» и «могу» есть единственными критериями, на которые следует опираться!

Источник: lifedeeper.ru

Ждали девочку, а родился мальчик. Фотографу удалось сделать невероятно эмоциональные снимки

Нэнси Рэй — многодетная мама — стала популярна благодаря фотографиям из роддома. В тот день Нэнси родила своего третьего ребенка.
 


 

Во время первых двух беременностей они с мужем специально не узнавали пол детей на УЗИ, чтобы это оставалось сюрпризом. Каждый раз пара ожидала, что у них родится мальчик, но на свет появились 2 девочки.

В этот раз отец ребенка захотел знать заранее, к чему ему готовиться, и они с женой сделали УЗИ в 18 недель беременности. На УЗИ паре сказали, что у них снова будет девочка.

Мы попросили врача-узиста написать пол ребенка на бумаге и запечатать в конверт. Мы с мужем планировали открыть его вместе. Когда муж прочитал “Это девочка!”, я очень сильно рассмеялась. Третья девочка! Я была в восторге. А муж все никак не мог в это поверить.

Третья беременность Нэнси протекала тяжелее первых двух. А накануне родов ее муж заболел гриппом, и она сама чувствовала себя очень плохо — ее сильно рвало, за пару дней до этого на их город налетел шторм, и у них пропало электричество. Несмотря на все эти неприятности Нэнси уехала рожать, предварительно договорившись с фотографом Лорен Джолли, что та будет снимать процесс ее родов. Чуть позже в роддом подъехал и муж Нэнси.
 


 

Роды прошли без осложнений, малыша положили к маме на живот. Через 15 минут, когда пришло время перерезать пуповину, родители обнаружили, что ожидаемая “девочка” оказалась мальчиком.
 


 

Эмоции молодой мамы оказались потрясающими. Фотограф смогла запечатлеть их на фото. Снимки мгновенно разлетелись по соцсетям и обрели огромную популярность.


 

А для вас пол вашего ребенка стал сюрпризом во время родов?

«Сначала интим, потом банальности». Как познакомились белорусы, которые потом стали семьей

Несмотря на то, что день святого Валентина еще не скоро, Ребенок.BY спросил у белорусов, как они познакомились со своими половинами. Романтичные, простые и не самые приличные истории в нашей подборке.

Инна, 34 года:

— Мы с моим будущим мужем учились в одном классе. Он был симпатичным, но настоящим хулиганом! Я же училась прилежно. В 11 классе на выпускном меня уговорили немного выпить (тайком от учителей пронесли водку), алкоголь сделал свое дело, рассвет мы встречали вместе. На утро жизнь продолжалась: подготовка, поступление…Мы сделали вид, что все это было случайно. Я уехала учиться в другой город, а через 5 лет вернулась по распределению. Одноклассники сняли дачу, чтобы отметить 5 лет со дня окончания школы. Там мы увиделись в следующий раз и все началось сначала. Уже не стали притворяться, что ошиблись.

Алиса, 34 года:

— Я работала в компьютерном клубе и с напарницей в свободное время сидела в чатах. Мы знакомились с парнями без каких-либо серьезных намерений. Парни чаще всего приходили на встречу с вином или пивом, а мой будущим муж был единственным, кто пришел с цветами. И это знакомство получило продолжение, мы начали встречаться, а сейчас у нас трое детей.

Анна, 29 лет 

— Мне всегда неловко за нашу историю. Потому что сначала у нас случился интим, а потом все остальные банальности. Познакомились в Турции, где я отдыхала с подругой, а он с родителями. Встретились в моем номере — и понеслось. Романтика продолжилась уже в Минске, где нам обоим было очень неловко от того, что происходило на море. Мы стали приличной парочкой, ходили на свидания и 2 месяца вся близость была только в поцелуях. Женаты 6 лет, двое детей. Но про Турцию вспоминаем редко.

Олег, 34 года:

— Я встречался с девушкой со школы, мы поступили в один институт. Она жила в комнате с симпатичной соседкой, с которой я особо не общался. А потом с девушкой расстались из-за ссор, а через полгода встретил в столовой соседку. Разговорились, начали обсуждать преподавателей и даже прогуляли следующую пару. А вечером пошли в кино. Сейчас у нас двое детей, и мы очень счастливы.

Николай, 34 года:

— Будущая жена стояла на остановке. Был мороз, а она в колготках и с длинными ногами. Я предложил подвезти. Уговаривал минут 10, пока не пришел автобус. Отказалась сесть в машину, но дала номер телефона. Я позвонил. Встретились. И как-то очень быстро начали вместе жить, буквально через месяц. Потом поженились. Сегодня у нас трое детей.

Анна, 33 года:

— Я была в одной компании с моим будущим мужем, но он тогда встречался с девушкой. Потом она уехала в другой город учиться, и у них начались какие-то проблемы в отношениях. Я его поддерживала и, честно говоря, воспользовалась сложившейся ситуацией: когда их отношения сошли на нет, я была рядом.

Андрей, 35 лет:

— При первом знакомстве моя будущая жена была очень дерзкой, даже грубой. Мне казалось, что к ней без машины и квартиры не подходи. Мы часто проводили время в одной компании, и в конце концов я разглядел под маской сильной и независимой девушки милую и ранимую принцессу, хоть это и заняло у меня почти два года!

Катя, 32 года:

— Моя подружка из колледжа вышла замуж за англичанина. А мне предложила переписываться с его коллегой. Скайп, чат..Только через полтора года он приехал и сразу сделал предложение. Я была в шоке, ведь это была наша первая встреча в живую! Вот уже шесть лет, как мы вместе, и я ни капли не жалею, что тогда согласилась!

Алина, 32 года:

— Однажды моя мама ехала в автобусе и поймала на себе настойчивый взгляд какого-то мужчины, а когда он вышел на остановке вместе с ней, и вовсе решила, что он маньяк. Незнакомец попросил номер ее телефона, а мама с перепугу его дала. На тот момент мама была разведена, у нее было двое детей.


 

Через какое-то время этот мужчина позвонил и пригласил ее на свидание. Мама согласилась, но попросила подружку «случайно» оказаться в месте встрече, чтобы увидеть и запомнить этого человека. Как потом выяснилось, моему отчиму действительно нужно было выходить на той остановке и тогда он решил, что это судьба. Он оказался хорошим и интеллигентным человеком, с которым моя мама в браке уже более 20 лет.

А как познакомились вы?

 

“Твой поезд ушел/неудачница/бедняжка”. Может ли женщина быть счастлива в одиночестве?

Писательница Джейн Мэтьюз живет в Сиднее с псом Рори. После длительного замужества ее брак распался. Развод заставил решать многие вопросы, о которых она прежде даже не задумывалась: планировать путешествия в одиночестве, разбираться с финансами, по-новому обустраивать дом, налаживать отношения с друзьями. Чтобы помочь себе и другим людям, которые живут в одиночестве, она написала книгу «Жизнь в стиле соло: как жить одному и наслаждаться этим». На русский язык книга вышла в издательстве «Попурри».
 


 

Мне понадобилось немало времени, чтобы по достоинству оценить прелести жизни в одиночестве. Это был длинный путь проб и ошибок.

Одиночество пришло в мою жизнь неожиданно, и, когда из-под меня резко выдернули супружеское гнездо, пришлось мобилизовать все физические, моральные и финансовые ресурсы, чтобы приземлиться в относительной целостности и сохранности. Первые робкие взмахи крыльями постепенно — и неожиданно — перешли в уверенное парение. Теперь мне нравится жить одной, и я прекрасно справляюсь с новым статусом.

Когда живешь одна, больше всего проблем зачастую создают не глобальные вопросы (чувство одиночества, финансы, здоровье, карьера, боязнь будущего, празднование Рождества), а досадные мелочи, такие как текущий кран, тяжелые сумки, невозможность разделить с кем-то плохую новость, не вынесенный никем мусор, лужа собачьей рвоты, которую никто не вытер до твоего прихода с работы, таракан, которого некому, кроме тебя, прихлопнуть, плохое самочувствие, необходимость передвинуть что-то тяжелое, изматывающая бюрократия, закончившаяся туалетная бумага, один и тот же мясной пирог на ужин три дня подряд.

Подобные вещи наваливаются и давят своим весом. Достаточно одной дурацкой крышки, намертво приставшей к банке, чтобы выбить меня из колеи. Я превращаюсь в беспомощную марионетку с оборванными нитями. Иногда я чувствую себя крохотной лодчонкой у основания надвигающейся гигантской волны.

Как на нас смотрит общество

В нашем обществе, где нормой считается официальный брак или, как минимум, совместное проживание, по-прежнему принято клеймить живущих в одиночестве женщин — в гораздо большей степени, чем неженатых мужчин.

Посмотрите, из каких вариантов приходится выбирать, например, при заполнении бланка: «В браке не состоял (-а) / состою в браке, но с раздельным проживанием / разведен (-а) / вдова (вдовец) / состою в браке» (а скрытый подтекст таков: «Твой поезд ушел / неудачница! / неудачница! / бедняжка /”

А где вариант «одинока и счастлива»?

Порой начинает кружиться голова от безостановочного конвейера пар, особенно в ресторанах и на вечеринках. Вереница взбирающихся на ковчег («каждой твари по паре») никак не заканчивается, и вы начинаете подозревать, что одиночкам приглашений на этот праздник жизни не выдавали.
 


 

Мы, одиночки, отодвинуты на обочину общества, почти как левши, только в большей степени. Аналогия здесь уместна, поскольку нас примерно столько же, сколько левшей, — около 10 процентов населения.

Если присмотреться, вы заметите, c какой готовностью и неизменным постоянством средства массовой информации эксплуатируют незамысловатый стереотип одинокого человека.

В клише фигурируют сумасшедшие кошатницы или одинокие и недовольные жизнью старые девы / разведенки / вдовы c холодильниками, забитыми готовыми замороженными ужинами, замещающие настоящую жизнь телевизором с реалити-шоу и ждущие спасителя в образе прекрасного принца.

Вполне заметны признаки выдают женщин, живущих в одиночестве. Например, избегание прямого взгляда в глаза, стремление одеться как можно невыразительнее, какая-то покорная уязвимость.

Или, наоборот, избыточная открытость и отзывчивость — с легким налетом отчаяния и безысходности — женщин, испытывающих дефицит общения и внимания со стороны других людей. Оба типа всегда выделяются в толпе. Не будьте такой! Нам нужно тщательно следить за собой, чтобы не впасть ни в одну из крайностей: нельзя становиться ни эксцентричной, ни незаметной. Всем своим видом и поведением показывайте, что у вас все хорошо.

Трансформирующий опыт

Жизнь в одиночестве может стать верхушкой айсберга преображения, катализатором активных действий. Она не означает конец былым возможностям; с новым статусом открываются и новые перспективы.

Главные преимущества жизни в стиле соло — шанс глубже познать себя и мастерски овладеть искусством самодостаточности. Подобно археологу, вы начинаете откапывать свое истинное «я», со всеми изъянами и недостатками. Вы выясняете, что вам в себе нравится, а что не нравится. Теперь у вас есть время и место для работы над собой, для размышлений о том, чего вы хотите от жизни и как этого добиться.
 

Взгляните на свое одиночество со стороны

Наверняка, все не так плохо, как кажется. В 1949 году правительство Таиланда подарило Японии двухлетнюю слониху по имени Ханако. Следующие 67 лет она прожила в небольшом вольере в зоопарке Токио и недавно умерла, так ни разу за свою жизнь и не увидев другого слона. Ее назвали самым одиноким слоном в мире. Для чего я о ней рассказываю? Чтобы вы посмотрели на свое одиночество в перспективе. Какими бы одинокими мы ни были, по «шкале Ханако» это ничто.

Чувство одиночества не связано с тем, что вы одни

Если хорошенько задуматься (что мы редко делаем), то чувство одиночества возникает у нас не потому, что рядом никого нет. Я согласна с Роем Шарпом, сказавшим, что чувство одиночества — это следствие непродуктивной, эгоцентричной жизни без любви и друзей. Поэтому возьмите ситуацию в свои руки и не делайте себя жертвой одиночества.

Вы важны

Иногда мне кажется, что, если я вдруг исчезну в облаке дыма, никто не будет по мне скучать. И сразу наваливается чувство одиночества. Умом я понимаю, что мои опасения беспочвенны, и в качестве напоминания храню большой альбом с открытками, бумажными и электронными письмами от друзей и родственников. Я для них важна. И у меня есть письменные доказательства.

Вы должны сохранять чувство собственного достоинства, ценить и любить себя. Вы должны быть важны для самих себя.

Не позволяйте страху одиночества добраться до вас

Страх одиночества наносит нам гораздо больший урон, чем само одиночество, которое не способно нам навредить. Не позволяйте ему добраться до вас. Сверните его в трубочку, спрячьте в коробочку и целиком переключитесь на что-нибудь другое.
 


 

Вы не одиноки

Вы не одиноки в своем чувстве одиночества, потому что во всем мире тысячи людей испытывают такую же бархатную грусть, и все мы связаны друг с другом невидимыми нитями. Готова поспорить, что прямо сейчас где-то среди 300 миллионов человек (!), живущих в одиночестве, кто-то переживает те же чувства, что и вы. Пусть эта мысль вас утешает.

Остерегайтесь социальных сетей

Чувство одиночества почему-то кажется более острым, болезненным и отравляющим в этом постоянно подключенном к Сети, заполненном экранами, пронизанном взаимосвязями обществе.

Вряд ли только я испытываю приступы (что это: зависть, грусть, страх пропустить что-то интересное?) при просмотре чужих радостных постов в Facebook, сидя дома одна в сырой воскресный вечер.

Я понимаю, что не я — та счастливица, которая весело смеется в кругу семьи, сидит с любимым в ресторане или наслаждается удивительной атмосферой Парижа, Бали или Бутана во время совместного супружеского отпуска.

По зрелому размышлению Facebook не помогает справиться с одиночеством. Заблокируйте суррогатных «друзей» и используйте технологии на упреждение: общайтесь с реальными друзьями по Skype или электронной почте, вступайте в виртуальные сообщества по интересам. Подумайте, чем обогащают или обедняют вашу жизнь социальные сети и сколько времени стоит на них тратить.

Определите провоцирующие факторы

…и разработайте соответствующие стратегии поведения. Иногда чувство одиночества пронзает вас острым копьем при виде парочки, нежно воркующей за соседним столиком в ресторане, или когда вы поздно вечером возвращаетесь в темный и пустой дом, или когда идете без сопровождения на новогоднюю вечеринку, или когда никто не встречает вас в аэропорту, или во время одиноких выходных. У каждого свои провоцирующие ситуации.
 


 

Подумайте, в каких случаях у вас обостряется чувство одиночества, и найдите способ не попадать в подобные ситуации либо научитесь быстро мобилизовывать свои ресурсы на противостояние этому чувству.

И это пройдет

Когда проблемы наваливаются все сразу и вам начинает казаться, что ваша лодчонка вот-вот наберет воды, оцените происходящее в перспективе. С какими бы трудностями вы сейчас ни столкнулись, это всего лишь крошечная точка на линии вашей жизни. Через год или через пять сегодняшние события будут значить гораздо меньше или вообще забудутся. Вы сильнее, чем думаете.

Альтернатива домашним родам? Зачем белоруски берут с собой на роды незнакомую женщину – доулу

Одни женщины в поисках комфорта во время родов остаются дома (что иногда заканчивается плачевно), другие пытаются окружить себя хотя бы минимальной заботой в роддоме. Так, в Беларуси становится популярной профессия доулы — женщины, которая оказывает психологическую поддержку роженице и вместо нее общается с медиками. Разбирались, сколько стоят услуги таких специалистов и насколько они оправданы. 

Как проходят роды с доулой

Мама двоих детей Екатерина Захаренко поделилась своим опытом родов с доулой:

— Мои первые роды прошли отлично, рожала одна. Но во второй раз я решила рожать с доулой. Дело в том, что на первых родах во время схваток приходилось общаться с медперсоналом, отвечать на вопросы, а мне было совсем не до этого. Приходилось переключаться, включать голову, это было тяжело.

Когда я была беременна второй раз, ходила на йогу, которую вела женщина-доула. Так мы и познакомились. Имея опыт прошлых родов, мне хотелось, чтобы в родах со мной рядом был человек с медицинским образованием, который подскажет, как нужно дышать, поможет справиться с болью и будет разговаривать с медиками. Так я решила, что моим партнером будет доула, а не кто-то из близких.

До родов мы много общались с доулой, она была в курсе, как протекала моя беременность. Мы заранее обговорили процесс родов: как и что должно происходить, и на какие манипуляции я согласна.

Когда у меня стали отходить воды, муж сразу поехал за доулой. Она все время была рядом и засекала время между схватками. Когда пришло время, мы поехали в роддом.

В приемном покое доула отвечала на вопросы врачей, ведь она все знала обо мне. В предродовой старалась отвлечь меня разговорами, напоминала о правильном дыхании, делала обезбаливающий массаж и при необходимости контактировала с медиками.

Когда я родила, доула озвучила мое пожелание не перерезать пуповину сразу, а только когда закончится пульсация. Также, благодаря ей, ребенка не уносили в детское отделение на несколько часов, как это обычно делают, а мы находились с дочкой неразлучно сразу после родов. Да, было определенное сопротивление со стороны врачей, однако, узнав, что у доулы тоже есть медицинское образование, они прекращали спорить.

Таким образом, доула следила за выполнением всех моих пожеланий и общалась с врачами. И в этом огромный плюс от ее присутствия на родах: я была сфокусирована на главном и ни о чем не думала. Бесспорно, это лучше, чем рожать одной.

О профессии доулы рассказывает Анна Кузнецова, доула:

В Беларуси пока мало доул и не очень распространена доульская поддержка. 

Однако в мире лавинообразно нарастает тенденция, чтобы женщину в материнстве поддерживала доула.

В Англии, Нидерландах, Польше профессия доулы внесена в реестр профессий. Всемирная Организация Здравоохранения в своих рекомендациях также указывает на необходимость доульской помощи.

Почему именно доула

Принципиальным отличием доульской поддержки в родах является ее безоценочность. Так, любая медицинская помощь подразумевает оценку, то есть необходимость диагностирования состояния — норма или патология. Доула же просто поддерживает и находится рядом.

Что касается поддержки мужа в родах, то часто мужчина, видя, как жене больно, начинает разворачивать активную деятельность, что является абсолютно лишним. Мужчинам может быть трудно просто находиться рядом, просто дышать с женой, то есть им сложно принять ведомую роль в родах.

Также доула может отвечать на вопросы врачей о том, например, когда была последняя схватка. При ответе на такой конкретный вопрос у женщины будет задействована область мозга, отвечающая за логическое мышление, которая совершенна противоположна той,  которая отвечает за формирование родовой доминанты. Необходимость ответов на подобные вопросы будет перетягивать энергию от той области мозга, которая отвечает за роды.

Сколько стоят услуги доулы

Вообще существует такой подход, что стоимость услуг доулы в среднем равна 40 процентам от зарплаты акушерки. Но поскольку в Беларуси нет частных акушерок, вопрос оплаты решается индивидуально. Иногда возможна бесплатная доульская поддержка или женщине предлагается заплатить, сколько она может. Этот вопрос всегда оговаривается так, чтобы и женщине, и доуле было комфортно.

 

 

Например, в Польше услуги доулы стоят около 300 долларов США и включают в себя 2-3 визита до родов, поддержку в родах и один визит после. Примерно также стоят доулы и в России.

О взаимоотношениях доул и врачей

В мире появляется тенденция доульской поддержки в роддомах на волонтерских началах. Я разговаривала с главврачом Гродненского областного перинатального центра и предложила свою помощь как доулы и консультанта по грудному вскармливанию бесплатно. На что получила категорический отказ.

Более того в Гродно уже два года доул в роддома не пускают, только родственников. Учитывая определенную напряженность в отношении доул, сейчас я сопровождаю женщин только до роддома.

Из-за непонимания границ профессии доулы врачи, наверное, боятся, что доула будет с ними конкурировать. Но доуле это не нужно, она поддерживает женщину, и если есть показания для какой-либо манипуляции, то доула не станет вмешиваться в работу врачей.

О том, как видят роль доулы врачи, рассказывает врач акушергинеколог Диана Мардас:

— Тема родов с доулой у нас в стране только набирает обороты. Медицина в целом и в частности акушерство — очень консервативная отрасль, поэтому  к каким-то новшествам мы относимся настороженно.

Когда доула идеальный партнер

У нас в стране женщина вправе выбрать в партнеры на роды кого хочет, в том числе и доулу. Если будущая мама совместно с доулой прошла подготовку к партнерским родам,о чем свидетельствует специальный сертификат, не будет вмешиваться во врачебные назначения, то она будет прекрасным партнером для женщины.

 

 

Доула должна понимать, что ее роль — поддержка женщины, а не принятия решений касаемо тактики ведения родов и проведения каких-либо манипуляций. Ведь именно врач несет ответственность за женщину и ребенка, поэтому он будет действовать исключительно в соответствии с клиническими протоколами.

Нужны ли в роддомах штатные доулы

Что касается того, чтобы в штате родильного дома появились доулы, то здесь необходим в целом пересмотр всей системы. Ведь доула возьмет на себя часть обязанностей, которые сейчас выполняет акушерка и другой медперсонал.

Доула в таком случае должна будет иметь медицинское образование, ее работа будет нормирована и согласована с работой других сотрудников родильного дома. Но могу сказать, что это не случится в ближайшем будущем, такие решения не принимаются быстро.

Марта Разумовская

А вы бы обратились за помощью в родах к доуле? Нужна ли такая профессия? 

«Сегодня в гимназию поступают с репетиторами». HR-директор TUT.BY об образовании, семье и идеальном работнике

Наталия Искорцева — директор по персоналу TUT.BY, член жюри «Премии HR-бренд Беларусь», ментор TEENGURUAcademy, ICC-коуч. И все это она совмещает с ролью мамы троих детей. Сыновьям Натальи 11 и 8 лет, а дочери 4 года.

Я подписалась на Наталию в фейсбуке и читала ее посты, отражающие новаторcкие взгляды на нашу систему образования. О белорусской школе, идеальном учителе, воспитании детей и о том, что счастливая и спокойная семейная жизнь — это миф, мы и поговорили

О правильно расставленных приоритетах

— Наталья, вы сломали стереотип, который твердит, что женщине практически нереально быть и мамой, и профессионалом. Делитесь секретами: как получается совмещать?

— Об этом часто спрашивают (смеется). Каждому – свое, как говорится. Есть люди, которые не могут сидеть в одном и том же месте, которым нужны изменения, драйв, движение, разные задачи, чтобы была переключаемость, чтобы было, что преодолевать. Видимо, я одна из них. А возможно, это заложенное в детстве родителями, не жалевшими своего времени на вождение меня и брата на самые разные кружки нон-стопом. И этот режим стал неотъемлемой частью меня. А еще правильно расставленные приоритеты и поддержка мужа– без этого совмещать нереально, мне кажется. Хотя я далеко не все успеваю. Вот это, пожалуй, основной секрет.

— И чем жертвуете?

— Мало общаюсь с друзьями, не хожу на вечеринки, не смотрю телевизор, читаю меньше, чем хотела бы, спортом занимаюсь дома, пока все спят, не создаю свой бизнес. Но это мой выбор, сознательный. И все, что я делаю, наделено для меня смыслом и дает энергию двигаться дальше.

— Двое ваших сыновей уже учатся в школе. А дочке 4 года. Какой точки зрения придерживаетесь относительно раннего развития детей? Учили английский с полугода?

— Если откровенно, то первый сын даже в школу пошел не читающим. Когда он родился, 11 лет назад, как раз был прямо бум разных методик. Открывались всюду центры раннего развития. И я сама изучила и домановскую, и никитинскую методики, и кубики Зайцева, и «после трех уже поздно». Пыталась все это применить, не пропадать же даром. И, видимо, «пережала» я с ранним развитием так, что возникло реальное неприятие обучения как идущего от кого-то другого, в режиме «надо». Вот и вышло: 1 класс, а сын не читает.

— А со вторым ребенком?

— Со вторым мы просто жили. Нам просто было классно вместе, и я не рвалась во что бы то ни стало «сделать ему благо». Пришло понимание, что детям играть надо на ранних стадиях. Эмоциональность переживать и развивать. Привязанность испытывать. А не буквы учить и нормативы выполнять. Всему должно быть свое время.

Кстати, не могу сказать, что по итогу второй сын глупее старшего. Да и тяга к учебе у него сильнее. А читать теперь оба любят, стоит только предложить интересную книжку.

Что не так с белорусским образованием?

— Сейчас столько говорят о кризисе в образовании. Вы его замечаете, в чем он проявляется?

— Думаю, что сегодня школа не учитывает изменений, произошедших в обществе, науке и жизни в целом. Вот и получается кризис.

Когда школа начинала быть массовой, перед ней стояла задача в первую очередь предоставить доступ к знаниям. А теперь знания доступны практически с пеленок, за ними не нужно куда-то специально идти.

Но школа по-прежнему живет по принципу трансляции знаний, где дети- это воспринимающий чистый лист. Но сегодня важно уметь плавать в объемах информации, выделять главное, критически мыслить. И в школе этому не учат даже в первом приближении!

А где учат? Есть в нашей стране альтернатива школе?

— Полноценной альтернативы я пока не вижу. Есть частные школы, но они работают практически по тем же принципам и той же программе, только в более комфортных для детей бытовых условиях и с чуть большей загрузкой дополнительными предметами. Но это не про альтернативное образование. Конечно же, сразу такое не может появиться в готовом виде. Но вот уже есть разные проекты, родительские объединения, группы по интересам, семейные центры, которые развиваются вместе со своими учениками и их родителями: провели один год для первого класса – в следующем набирают уже первый и второй.

— Все эти инициативы ведут от школы, по новому пути. А есть ли пути спасения школы?

— Я верю, что есть. Ну почему-то же, к примеру, в Финляндии, школьная система такая, что ею довольны и ставят в пример на международном уровне. Значит, это реально. Но для этого нужны системные изменения. И то, что мы сейчас об этом говорим – уже шажок в этом направлении. Равно как и появившиеся в последнее время локальные альтернативы в образовании.

— Но пока кризис есть. И одно из его проявлений в том, что ученик на одних школьных знаниях не может поступить в ВУЗ.

— По опыту моего окружения, даже в гимназию в 5-й класс поступают с репетиторами (смеется).

А ВУЗ у нас и вовсе обязателен. Но зачем? Я часто спрашиваю на собеседованиях у молодых ребят – почему вы выбрали этот вуз и эту специальность? И знаете, ответов о том, что выбор был осознанным очень мало.

Когда я училась на права, то инструктор по вождению на первом же занятии сказал: я не научу вас водить, я научу сдать экзамен в ГАИ. А в школе, к сожалению, разрыв между тем, к чему стремятся и тем, что получается, — великоват.

— Вы не считаете, что кризис касается только школы. Грустно везде. Почитала ваш пост в фейсбуке «Образовательный кризис затрагивает отнюдь не только школу, но и высшее образование. И не только у нас. И я много раз повторяю, как HR-практик, что разрыв между ожиданиями работодателей по отношению к молодым специалистам и знаниями-навыками-компетенциями вчерашних выпускников вузов все увеличивается».

Получается, что высшее образование еще не делает тебя классным работником. Но какие требования работодатель предъявляет к выпускникам? 

— Я не знаю ни одной компании, которая не хочет видеть у себя лучших кандидатов и работников. Но если говорить о тенденциях, то очевидно, что скорости нарастают, и организации должны быстрее, чем раньше, реагировать на входящие сигналы и вызовы, быть гибкими и мобильными, и создавать что-то большее, чем просто прибыль для собственников. Поэтому и требования к кандидатам на входе предъявляются не в виде образования-знаний-навыков, а в виде фокуса на развитые так называемые soft skills – коммуникативная компетентность.

Надо уметь сказать так, чтобы услышали, и услышать то, что говорят, конструктивно договориться. Уметь управлять своими эмоциями и поведением, понимать реакции окружающих, в общем, обладать эмоциональным интеллектом.

 Хорошо бы еще уметь принимать самостоятельные решения в условиях неопределенности и брать на себя ответственность за их последствия, гибко реагировать на изменения и быть нацеленным на развитие. И учат у нас этому не в школе и не в ВУЗЕ, а на работе.

— В общем, качества понятные и ценные. И если условный работник ими обладает, принимаете ли вы его к себе?

— Я часто говорю, что нет людей плохих или хороших, а есть подходящие или нет конкретной компании. С ее культурой, организационными особенностями, стилем работы, структурой принятия решений. Так что ко всему сказанному ранее добавим еще определенные ценности и принципы, характер и мотивацию, образование и компетенции.

Думающий и пытливый. Об учителе

— Что думаете о современном учителе? Если мы говорим о кризисе в высшем образовании, то скажем и о том, что учитель-выпускник белорусского ВУЗа. И в теории он тоже приходит на свою работу без нужных качеств и даже знаний. Может это еще одна причина образовательного кризиса?

— К счастью, я вижу, что есть такие учителя, которые понимают, что реальность, а с ней и дети, изменилась. Вот, к примеру, совсем недавно на tut.by было интервью с учителем из смолевичской гимназии Анной Северинец. Но беда в том, что такие учителя – единицы, и им приходится на свой страх и риск идти против системы, против разработанных десятилетия назад программ.

И, конечно, есть вопрос в том, как готовят будущих учителей. По тем же устаревшим стандартам. И требуется немалое любопытство ума, сила духа и жизненный опыт, чтобы стать на одну волну с современными детьми. Вот к примеру, наша учительница в гимназии – молодая, энергичная и самая инновационная в гимназии, придумывает новые форматы передачи знаний – записывает видеоуроки, выкладывает их в группу для учеников. Но на этом, к сожалению, все. То есть да, чуть современнее – не у доски стоя пересказывать учебник, а более интересный ролик на youtube выложить – но при этом это все равно трансляция знаний «от-к».

 

— А вы по-другому видите современное обучение.

— Я не спорю, что для старта нужны знания. Но вопрос в том, как сделать так, чтобы дети действительно впитывали в себя знания и знали, как их, условно, достать в нужный момент. 

И вслед за этим развивать рефлексию – путем задавания неоднозначных вопросов, создания групповых обсуждений, командных проектов, вдохновлять на самостоятельные исследования, эксперименты – не потому, что надо, а потому, что интересно.

Учителя хочется видеть любопытным и пытливым. Постоянно развивающимся, экспериментирующим. Не боящимся. Думающим и анализирующим.

В тему вспомнился случай на родительском собрании в начальной школе, когда учительница (добрая, любящая детей, желающая для них только добра, разумеется), сказала, что для того, чтобы решить задачу о количестве фломастеров в коробках, очень важно умножать именно количество фломастеров на коробки, а вот коробки на фломастеры нельзя! Я, конечно, выпала в осадок и спросила, в чем такая важность?  А учительница просто была на открытом уроке в средней школе, где другая учительница математики сказала, что для нее важно именно таким способом считать фломастеры. Конечно, вопрос «почему» ей никто не задал. 

— Так может проблема в том, что учитель сегодня — это непрестижно и низкооплачиваемо?

— Я уже неоднократно говорила о примере Швеции. Когда-то профессия учителя там была очень престижная – наравне с чиновниками. И по статусу, и по оплате. Конкурсы в учебные заведения, где готовили учителей, были самые большие. Наверное, поэтому шведская образовательная модель так сильно поднялась в условном рейтинге. Но потом случился разрыв, и зарплаты в системе образования пошли вниз, а зарплаты в госаппарате- вверх. Дальше же очевидно, что случилось? Теперь и в Швеции сетуют на то, что уровень образования сильно просел. Так что да, определяющих факторов несколько. И не знаю, к счастью или к сожалению – но мне пока они представляются очень системными.

О правильной мотивации

— А современные дети, какие они? Учиться хотят?

Хочется верить! Я вижу, что современные дети скачивают себе на смартфон приложение по созданию видео и приходят с вопросом:

А что мне сделать, чтобы стать популярным блогером?

Подростки ловят каждое слово о лидерстве, самомотивации, менеджменте – если это попадает в их потребности, в их вопросы, в их ценности.

И если это не просто «Я лучше вас знаю, и поэтому вам расскажу». А если они понимают и признают авторитет говорящего, если им интересно с ним или если они хотят быть похожими. Ибо потребность в кумирах в подростковом возрасте никто не отменял.

А еще они прямым текстом говорят, что не любят школу, а на курсах им интересно (говорю конкретно о TeenGuru Academy). Но если бы и на курсах были парты и уроки, они бы не ходили. 

И когда я Никите, старшему сыну, вступающему в подростковый возраст, и его друзьям рассказываю, к примеру, как отличить биполярного типа с мягоньким пузиком и элегантными движениями от атлетического и угрюмого эпилептоида, и о том, в какой профессии кому из них будет лучше развиваться, или о том, как засоряются стенки кишечника и не дают полезным веществам пробраться в кровь – они слушают с открытым ртом, а потом задают вопросы, обсуждают и просят еще рассказать. 

 

Или, приехав ко мне на работу и послушав немножко доклад бизнес-аналитика, Никита по дороге домой просит, чтобы я побольше ему рассказала о том, чем занимается «этот дядя». Значит, мотивация не убита. И я, как родитель другой, безгаджетовой, эпохи тоже сильно переживаю по поводу этого зависания в гаджетах. Но все же понимаю, что нам просто надо по-другому подходить к детям, формировать свой авторитет в их глазах, по умолчанию его нет. Заинтересовывать. Говорить о том и учить тому, что им интересно, что актуально в современном мире.

А для этого важно развиваться еще быстрее, чем они.  

— Часто ваши дети бывают у вас на работе?

— Вот если честно, это моя мечта, чтобы дети могли приходить на работу ко мне свободно. Чтобы и я не чувствовала при этом себя как-то неудобно, и чтобы им было в радость и кайф, и чтобы никого это не отвлекало и никому не мешало. Но мне кажется, наше сознание еще далеко от такого формата.

— Наталия, кому вы можете сказать спасибо за свои достижения?

— Мой дедушка рассказывал, что он из простой семьи, и когда на войне умирали его родители, то оба – независимо друг от друга – сказали одно и тоже: «Ты только, сынок, учись». И он учился, и в 21 год уже стал управленцем, которым и был всю жизнь. У мамы, к примеру, тоже не одно высшее, и очень разнообразный профессиональный путь. И я для себя когда-то решила, что должна быть не хуже. То есть это мотивация с детства: внутренняя, сильнейшая. И я продолжаю учиться по сей день – где-то очно, где-то в дистансе – благо, сейчас возможностей огромное количество. И конечно, на профессиональном пути появляются люди, у которых есть чему поучиться – и за это я благодарна судьбе. Возможно поэтому и у меня такая сильная потребность отдавать то, что я знаю, учить, делиться. Круговорот образовательной энергии такой получается.

— Расскажите, что изучали в последнее время?

— В прошлом году училась на программе по менеджменту и устойчивому лидерству Шведского Университета (SwedishInstituteManagementProgramNorthernEurope). И рассказывала кое-что оттуда и у себя в компании, и на мероприятиях нашего HR-сообщества, и на fb выкладывала интересные моменты и личные инсайты. Сейчас на Courcera вернулась, взяла три курса в мае – по будущему образования, по нейроэкономике, и по информационным и коммуникационным технологиям в образовании – пытаюсь все три параллели освоить.

—  А вы отдыхаете, как проводите выходные или отпуск?

— Любим путешествовать. Вот сейчас подыскиваем семейный авто, где и детям будет удобно на длинные дистанции, и мне приятно и красиво за рулём. А еще любим кататься на великах летом и лыжах зимой, рисовать, играть в настолки, ходить в парки, решать квесты, участвовать в активной жизни города. Раз в год ходим в походы (пешие или водные). Перед сном читаем сказки и обсуждаем, как у кого прошел день.

— А путешествуете куда?

— Европу любим. Самая длинная была у нас поездка на 3 недели на авто – через Польшу в Германию, кусочек Франции (Страсбург), Италия. А назад через Германию и Польшу. Думала, будет сложно с детьми, но Европа очень приспособлена для семей- вышло все отлично!

И по Беларуси катаемся. Планируем всегда сами – это же тоже часть процесса.

О живом организме — семье

— Так зачем все-таки нужна семья? На своей странице в фейсбуке вы задали этот вопрос, но ответа ни от кого не последовало. Для чего нужна школа и что с ней не так — знает каждый родитель и не родитель. А вот какая миссия у семьи не смог ответить никто. Вы для себя нашли ответ?

— Да, очень странно, что ответа не было. Стоит сменить фото профиля или выложить в ленту баночку самозакатанных помидоров – и более сотни лайков и комменты обеспечены. А вот задать вопрос, касающийся как минимум каждого второго френда в ленте – и тишина.

Для меня семья – это фундамент. Это ресурс восполнения энергии. Это то, что дает силы и смысл двигаться дальше. Это то и те, для чего и кого хочется быть лучшей версией себя. Это то, что не дает расслабляться. Это перспектива моя, то есть взрослого. 

А для ребенка- это место безопасности, безусловной любви, формирования личности и закладывания ценностей.

И это действительно очень серьезный вопрос. Так как –  психологи не дадут соврать – большинство проблем взрослой жизни берут начало именно в детстве, в семье. Поэтому родительство – это огромная ответственность, где без осознанности можно много бед натворить. 

— К слову о бедах. По статистике около 50% белорусских семей распадаются. Каких секретов они не знают?

— Да я же сама в браке 12 лет только и еще далеко не все знаю. Знаю только, что по части счастливой и спокойной семейной жизни – это, скорее, миф. Теория говорит, что родители – это архитекторы семьи. То есть дети будут счастливы, если родители счастливы. Семья, как живой организм, развивается и изменяется, её кормить надо и замечать эти новые изменения и потребности, реагировать на это. И самое главное- хотеть это видеть, замечать, что-то менять, «кормить».

В общем, что-то делать. И еще один момент – из того, что вокруг замечаю. Развитие – это не просто абстрактно к семье имеет отношение, но и к каждому ее члену в отдельности. Представляете организм, в котором все растет, а одна рука или нога перестала расти? Так и с семьей – очень в ней баланс и единый темп важны.  

— Находите баланс в общении с детьми? Наказываете или знаете способ договориться тихо и мирно?

— Могу сосчитать до трех и забрать гаджеты. Договариваться бывает сложно. Дети еще не умеют сдерживать слово. Им надо напоминать и помогать в этом. И силу воли они еще не имеют – это удел взрослых. И это тот вопрос, на который я для себя еще не нашла ответ. Мне кажется, что тут важен пример взрослых.

И единство родителей в плане правил и договоренностей. Ничто так не расшатывает детскую психику как непоследовательность, нелогичность, неоднозначность правил.

А вот искренний интерес к детям, к их интересам, а также объяснение тех самых правил – наверное, это, если не гарантия, то большая вероятность того, что границы будут работать.

— А когда они нарушаются, позволяете себе прикрикнуть?

— Ну я же не робот, несмотря на довольно развитый эмоциональный интеллект. Наверное, он весь на работу уходит. К сожалению, прикрикнуть могу. И отрефлексировать это потом вместе с детьми. Вот тогда оно не травматично получается. По крайней мере, хочется в это верить.  

— Наталия, чем вы гордитесь?

— Всегда задаю этот вопрос кандидатам и часто думаю – а что бы я сама на него ответила? Скорее, я скажу, что я благодарна: жизни, обстоятельствам и моей семье за то, что могу с вами сейчас об этом всем разговаривать. И радуюсь, что у меня есть то, что есть. А гордость оставлю на потом. Или другим. 

БЛИЦ:

1. Какую книгу прочесть современному родителю обязательно?

При первом маленьком ребенке – Первушиной Елены про развитие до года. Гиппенрейтер тоже из mustread.  А дальше – читайте классику, как художественную, так и бизнес. 

2. Обычная школа или гимназия?

Зависит от ваших целей и амбиций. У меня старший в гимназии (выбор в пользу окружения и английского), средний – в школе рядом с домом (выбор в пользу немецкого, развития самостоятельности, бытового комфорта).

3. Иностранный язык или языки, без знания которых современному человеку лучше не рассчитывать на хорошо оплачиваемую работу?

Без вариантов, как минимум английский. Но снова к вопросу о том, что лучше быть счастливым слесарем, чем несчастливым президентом транс-корпорации. А английский – просто на уровне свободы общения и открытости разным возможностям.

4. Начало уроков в 8 или 9 утра?

Если думать про детей, то в 9. Если профессионально, как HR-директору, то это риск, осознаю. Изменения, говорите? Ну изменения, так изменения ( смеется).

Три вопроса, которые не стоит задавать молодой матери

Навязчивые и порой далеко не тактичные вопросы окружающих преследуют женщину, в общем-то, всю жизнь и достигают пика в репродуктивный период. Но если вы думаете, что после родов вы сможете отдохнуть от странных вопросов, то не обольщайтесь. До молодой мамы тоже, оказывается, всем есть дело. Мы отобрали три вопроса, от которых стоит удержаться в беседе с женщиной, которая только что родила.
 

Ты кормишь?

На этот вопрос так и хочется ответить – нет, блин, голодом морю! Хотя этот вопрос, конечно, подразумевает грудное вскармливание. И это может быть больной мозолью для мамы. Потому что ответ «кормлю смесью» мгновенно порождает множество расспросов: «А почему? Не получается? Не хочешь? Ой, я знаю отличное средство/телефон консультанта по ГВ/старый бабушкин метод!»

Этот вопрос (особенно заданный в 138-й раз!) может не просто действовать на нервы, но довести женщину до настоящего срыва, если дело в том, что мама по медицинским показаниям не может кормить грудью. Или грудное вскармливание не сложилось, несмотря на бабушкины методы, чаи для лактации и консультантов. Конечно, мама кормит своего малыша! А вот каким именно образом – это ее сугубо личное дело.

Сама родила?

Еще один неудачный вариант начать small talk с мамой. На самом деле это не просто некорректный вопрос, это страшный вопрос. Какой ответ вы хотите услышать? Разумеется, она родила сама – вне зависимости от того, были ли это естественные роды или кесарево сечение. Операцию в подавляющем большинстве проводят по медицинским показаниям, и женщина при этом никуда не исчезает — она участвует в рождении своего ребенка вне зависимости от способа родоразрешения.

Но вот этот вопрос – сама или не сама — заставляет тех женщин, которые прошли через кесарево сечение, испытывать комплекс вины по этому поводу, ведь они якобы не смогли родить сами. Своим вопросом вы еще раз им об этом напомните.
 

Муж помогает?

Сама формулировка «помогает» уже давно должна быть заброшена на свалку времен. Отец — такой же родитель, как и мать. Он не помогает, а растит своего ребенка — так же, как и мать. И чем реже задается этот вопрос, тем меньше у общества сомнений насчет места мужчины в семье с маленьким ребенком. Впрочем, к сожалению, во многих парах вопрос о помощи в уходе за ребенком со стороны мужчины все еще остается открытым и болезненным.

Так что не стоит спрашивать, помогает ли муж, потому что это со всех сторон вопрос некорректный. Лучше спросите, нужна ли какая-то помощь от вас. Толку будет больше, а неловких моментов — меньше. А еще лучше сразу предложить то, что вы в состоянии сделать. Например, приехать в гости поговорить с ней по душам и заодно уговорить вместе упаковку пончиков.

Источник: n-e-n.ru

«Почему меня не предупредили?». Ожидание и реальность после рождения ребенка: правдивые истории

Как вы представляли свою жизнь после рождения ребенка? Розовый малыш, спящий 20 часов в сутки, чтение книг на прогулке, прекрасный ужин собственного приготовления каждый день?… Примерно так? А что получили в реальности? Женщины рассказывают, как изменилась их жизнь с рождением детей.
 

Жизнь разделилась на ДО и ПОСЛЕ

До: ванная была местом релакса и наслаждения.
После: это мой кабинет, где можно закрыться и в относительной тишине поработать.

До: в выходные дни завтрак начинался ближе к 12 часам.
После: выходных нет, а в полдень уже пора подумать об обеде.⠀

До: ежедневный душ – обязательный пункт расписания.
После: неплохо бы вспомнить, когда в последний раз принимала душ.

До: спала в любой позе, в любое время – из пушки не разбудишь.
После: найти позу, чтобы грудь не пережать, а то «привет, лактостаз», ночью 5 раз покормить, в туалет еще пару раз сходить, а вставать рано. ⠀

До: кино, места для поцелуев, после ресторан и боулинг, да и вообще каждый вечер романтика.
После: романтика – это посмотреть с мужем фильм по интернету, пока малыш спит. Но не больше часа, вставать-то рано!⠀

До: новая стрижка и цвет волос, – и я королева!
После: «зачем я остригла челку, как теперь ее собрать в кубышку?».

До: могла пахать на работе с 9 до 21, но каждые полгода уходила в отпуск на 2 недели.
После: круглосуточная работа мамы не предполагает отпуска. Мама – это счастье НАВСЕГДА.

Ожидание и реальность

— Малыш мирно спит в коляске, я читаю книгу на лавочке в парке.
Ага! 100500 раз! Первые три месяца, как только я укладывала Мишу в коляску, он дико орал до тех пор, пока не возьму на руки. Даже если спал. Даже если провернуть эту операцию мега аккуратно 10 раз. Итог – прогулки на балконе или в слинге. Книга? Да успокойся, я тебя умоляю!

— Малыш сладко спит ночью в своей кроватке на красивом постельном белье, сшитом под заказ.
Ну да. Спит там пару часов за ночь. Между мамой и папой комфортнее. К тому же молоко всегда под носом. И пофиг, что у кого-то ноги-руки затекают.

— Малыш сидит и агукает в своем стульчике с утра, пока я пью ароматный кофе и любуюсь своим чадом.
На руках с орущей на ухо деточкой лью кипяток мимо кружки в область правой лодыжки. И не кричу от боли, ведь не хватало еще ребенка напугать.⠀
 


 

— Муж так мило и нежно нянчится с малышом, пока я занимаюсь собой.
Любимый говорит, что задерживается на работе, а потом я выхожу на прогулку с коляской, — БАЦ! А в машине милый отсыпается после бессонной ночи. И прохожу мимо, типа не заметила, потому что не хочется в дурацкое положение ставить человека. А мысленно злюсь, ведь мне-то некуда свалить поспать.

— Я такая вся легкая, воздушная мамочка-мотылек…
Расческой и зубной щеткой воспользуюсь в лучшем случае к обеду. Как выбирается одежда на прогулку? Чистая. Ну…или более-менее чистая… Зато детеныш сияет в выглаженных нарядах.

Думала, что…

Думала, что смогу работать из дома в декрете. Реальность: висящие, словно обезьянки, детки не дают подойти к рабочему компьютеру.

Думала, что ночами буду спать с мужем в одной кровати. Реальность: дети по бокам, а любимый убежал на диван.⠀

Думала, что прогулки с детьми – это кайф. Реальность: после квеста «собери двоих зимой на прогулку» никакая прогулка и баня не нужны.

Думала, что поход в кафе с детьми – прекрасная возможность отдохнуть. Реальность: обед превращается в игру «не разбей/не пролей/не спали ресторан».

Думала, что конфетка/кусок торта – только мой. Реальность: все вкусненькое принадлежит детям.

Думала, что замечания про невоспитанных детей никогда не будут в мою сторону. Реальность: окружающие считают своим долгом сказать, какие у меня шумные ребятки.

Думала, что встреча с подругами/выход в кино/шоппинг/спортзал – неотъемлемая часть жизни. Реальность:  для мамы в декрете – это ПРАЗДНИК.

Не радовалась муравью и не готовила

ДО рождения маленького-большого человека я:

  • не думала, что смогу месяц сидеть на гречке с кроликом. Хоть аллерголог и сказал, что «сидеть на гречке не нужно, нужно только кушать!».⠀
  • не радовалась ползущему по дороге муравью, который придает ребенку ускорение и желание идти вперед на своих двоих в принципе.⠀
  • почти не готовила. Да-да. Почти совсем. А тут разогналась, вошла во вкус и готовлю чуть ли не каждый день. Да еще и отдельно для мини-босса.⠀
  • не знала о существовании канала с мультфильмами. Кстати, там такие песни-прилипалы, которые запоминаются, наверное, навсегда.⠀
  • спала, когда хотела. Теперь же мой сон во власти маленького жаворонка, который уже 2 года пытается выбить из меня внутреннюю сову. Успехи есть.⠀
  • не верила в интуицию и материнский инстинкт. А они, к слову, еще ни разу не ошибались.

В общем, жизнь обрела новые краски, а я – новые суперспособности.

Выходной? Не, не слышала⠀

Если раньше в телефоне были только селфи, то с рождением сыновей телефон под завязку забит детскими рожицами.

Если раньше в моей сумочке не помещался даже минимум: помада, тушь, зеркальце, расческа, книжка и ключи, то теперь там можно найти подгузники, детские пюрешки, печеньки, бутылочку с водой, влажные салфетки, комплект сменных детских вещей, парочку игрушек, соплеотсос…
 


 

Если раньше я просыпалась в выходной в 11, читала книжку, завтракала, полдня посвящала шопингу, встречалась с подругами, то с рождением сыновей… Выходной? А, это вы про день, когда папа ведет детей гулять, а я быстренько прибираюсь в квартире, бегу за продуктами, занимаюсь готовкой? Да, такой день бывает у меня раз в неделю.

Если раньше я спала до 11, то с рождением детей 3 часа беспрерывного ночного сна, – и я бодрячком.

Если раньше я – это маникюр, «причесон», «расслабон», то с рождением детей  надо успеть помыться, пока никто не орет; одеться, пока горит спичка; тьфу, опять холодный чай.

День сурка

До рождения малышки жизнь была прекрасна! Ну, правда! Я была полностью предоставлена себе. Просыпалась от 10-го звонка будильника, а не от непонятного шороха или прыжков по спине.

Спокойно принимала душ, никто не ломился внутрь со словами: «Мааам, я тоже хочуууу!». Наслаждалась завтраком, и никто не пытался устроить погром на столе. Читала много книг и ни одну не знала наизусть.

Все шло по плану – работа-дом-работа-дом-отпуск- работа-дом-работа-дом. Черт, да как я выживала в этом дне сурка?

График работы 24/7/365

Что же я получила вместе со статусом мамы?

  • Отсутствие свободного времени.⠀
  • Ненормированный график работы в режиме 24/7/365 (24 часа в сутки, 7 дней в неделю, 365 дней в году).
  • Невозможность спокойно помыться/ поесть /накраситься /одеться /выспаться.
  • Умение пользоваться каждой свободной минутой на 100%.
  • Раскрыла в себе таланты актрисы, клоуна, чтеца, певицы и сочинителя сказок и развлечений.
  • Возможность вновь поиграть в игрушки, покачаться на качелях, попускать мыльные пузыри, порисовать мелками и красками.

Почему меня не предупредили?

Почему меня не предупредили, что я останусь наедине с беспомощным существом в четырех стенах, причем дважды? В полной изоляции и буду ощущать себя беспомощной как новорожденный?

Почему не предупредили, что инструкции от других детей не подойдут к моей версии, а все эти заумные советы из книг морально устареют? ⠀

А подруги, у которых еще нет детей, перестанут меня понимать?

И что мне придется заполнять весь этот вакуум материнства новой собой, расти вместе с детьми? 
 


 

И гормоны в моей крови будут бурлить так, что я как полоумная буду рыдать без особых причин.⠀

Почему не предупредили-то?

Я-то думала, что все будет как на картинке: я такая вся накрашенная и с прической в красивом белье вскармливаю свое чадо, которое в первые месяцы жизни спит по 20 часов в сутки. Все свободное время я могу уделить себе – восстановлению после родов, мужу, дому, саморазвитию, работе.

А не метаться по квартире с глазами бешеной белки и выбирать, что же для меня важнее сделать в эти 20 минут тишины: помыться, убраться, приготовить, посидеть, почитать книгу или зависнуть в телефоне, а может вздремнуть? При этом, как вы поняли, далеко не в красивом белье и не при параде.

Но со временем я научилась ускоряться: делать дела быстрее, вставать раньше, наносить make-up за 5 минут, избавляться от хлама и наполнять свою жизнь важным, делать из денег деньги и бесконечно ценить все, что есть в моей жизни. И что каждый кризис – это мощный потенциал для дальнейшего роста.

Куда я девала свободное время?

Теперь у меня часто возникает вопрос в голове: «Куда я девала столько свободного времени?», реально! Я не всегда успевала убрать квартиру, сейчас я могу успеть сделать это несколько раз в день. И почему я так мало посещала мероприятий, сейчас я даже с ребенком нахожу, куда можно выйти. И  почему я не путешествовала? После рождения дочки я побывала много где, хотя раньше и финансов и времени было намного больше.

Однозначно, дети украшают жизнь, насыщают ее событиями, ну и еще дергающимся глазом.

Один или два ребенка: есть разница?

Одна: Пела и плясала в клубах, на дискотеках и вечеринках до утра, потом на работу и снова в клуб. Да было время…

С одним ребенком: Поем и танцуем, весело хохочем, стучим ложками, топаем ножками. «У жирафа пятна-пятна-пятна-пятнышки везде»…⠀

С двумя детьми: Зажигаем втроем. Дарина поет, София кружится, а я сижу на диване и хлопаю. Иногда заставляют подпевать.

Одна: Ела много вкусного и по-человечески: горячее и двумя руками, спокойно в тишине и не торопясь.

С одним ребенком: Домашний творожок, тефтельки на пару, кабачок, брокколи, никакой химии, все по книжкам. Эй, вы зачем дали ребенку йогурт? Она же еще маленькая, сейчас сделаю домашний йогурт.

С двумя детьми: Что будем кушать? Сосиски? Ок. Кому сколько!? Пюре из отварных пресных овощей?! Не, не слышали. Только общий стол и никаких отдельных готовок. И, кстати, помните как в той присказке, если ребенок ест из миски кота, то это проблема кота. София кошачий корм уже попробовала, ага.

Я бы была чайлдфри

Жизнь до: когда подруга оставила с месячной дочкой и та час истошно орет, а ты судорожно ищешь причину ора. Где эта кнопка, которая делает хотя бы тише? И гугла нет. Его еще не придумали.
Жизнь после: ты уже точно знаешь, что дети могут орать и час, и два. Но кнопку не ищешь. Скорее всего, знаешь причину. А если не знаешь, то загуглила. А если и гугл не знает, то у подъезда стоит «скорая».
 


 

Жизнь до: когда друг звонит уточнить, как погреть смесь для младенца, а ты начинаешь язвить. Ну сто пудов же по приколу! И через 15 минут понимаешь, что ребенок есть. Срочно нужно выяснить откуда. А друг вместо того, чтобы накормить ребенка, еще 15 минут прикалывается на эту тему.
Жизнь после: ты точно разбираешься во всех баночках и смесях. Кошмаришь мужа, что он купил не ТО пюре. В твоем арсенале есть мультиварка, пароварка, блендер и еще «стопиццот» нужных и не очень приборов. Поход в душ, разговор по телефону и прочие радости откладываются, как только было сказано волшебное «ам-ам».

Жизнь до: когда встаешь в 5 утра каждый день помыть полы, потому что солнце предательски подсвечивает пыль. А в уютном минимализме рамочка для фото стоит ровно там, где поставили.
Жизнь после: с первым ребенком в 5 утра только ложишься. Со вторым забиваешь на ежедневную мойку полов — достаточно пропылесосить. С третьим сжигаешь все рамочки для фото.

И если бы все это рассказали в 18, я была бы чайлдфри. Правда, недолго. Лет 10. Потому что счастье целовать эти сладкие макушки. Потому что именно дети заставляют становиться лучше. И еще много почему.

А как вы представляли свою жизнь после рождения ребенка? Какие у вас были ожидания?

«Позвоните три раза, прежде чем спешить в роддом». Истории родов семьи белорусов из Калифорнии

Жили-были Юра с Юлей. И появилось у них двое детей: Маше уже 6, и родилась она в Минске. Антоше — чуть больше года, и родился он в Сан-Франциско. Мы расспросили Юлю о ведении беременности, родовспоможении и педиатрии в Америке в сравнении с Беларусью

Это не Суперлото, детка, это – лотерея Green Card

Ребята живут в Сан-Франциско уже 4 года. В мае 2012 года они выиграли Green Card и начали оформлять документы для переезда. Юра был разработчиком в минской IТ-компании и пробовал через них найти работу в Штатах (компания бы помогла с авиабилетами и жильем); проводились собеседования, но работу так и не удалось найти.

Подходил срок планировать поездку, и ребята сами купили билеты в Калифорнию. Юра уже там бывал в командировках и обратился к знакомому, который помог с арендой жилья на 1 месяц и консультировал по разным вопросам.

Уже в первый месяц пребывания в Штатах Юра нашел работу сам, а начальные собеседования в этой компании он проходил ещё из Минска.

Переехала семья в мае 2013 года, дочке на то время было не полные 2,5 года, особым образом ее к переезду не готовили, всё прошло довольно гладко и без стресса.

Волнений, конечно, было масса, но наши любопытство и ожидания нового – перевесили чувство страха.

Медицинское страхование

Единственное, за что сильно беспокоился отец семейства – это за страховку, в которой могла нуждаться Маша, ведь маленькие дети часто болеют.

Юра хотел сразу купить медицинское страхование, но это оказалось невозможным без номера социального страхования, на которое ты подаешь документы по приезду и ждёшь оформления. Этот вопрос решился с нахождением работы – компания оплачивала 100% стоимости страхования для сотрудника и 50% — всем членам семьи.

А вскоре компания приняла решение покрывать страхование полностью всем членам семьи сотрудников. Заметим, для американских фирм это большая редкость.

Когда Юлия забеременела, она была приятно удивлена — все услуги по ведению беременности и родов были включены в их страховку. Когда родился Антон, его тоже включили в программу страхования.

Существует несколько вариантов страхования:

  1. страховка от определенной клиники (у семьи Юры – это Kaiser Permanente). Зачастую это очень крупные комплексы, где есть и поликлиника, и роддом, и госпиталь. В пределах этой клиники у вас есть возможность выбрать врачей;
  2. страхование, при котором ты сам находишь врача, который сотрудничает с твоим типом страховки.

Врачебное «безучастие» на приемах беременной

На сайте клиники есть информация по нормам течения беременности, указаны контакты врачей, по срочным вопросам следует звонить на специальную линию.

Когда Юля получила положительный тест на беременность, написала е-мэйл врачу. Вскоре ей позвонила медсестра и провела телефонный опрос, узнавая, какая по счету беременность, есть ли заболевания у родственников и другие моменты, которые в Беларуси беременные описывают в длинной анкете на первом приёме.

Она же назначила следующую встречу с врачом на срок 7-8 недель.


 

Далее ты можешь выбрать: ходить на осмотры по беременности к врачу или к акушерке.

Беременность протекала нормально, особых вопросов не возникало, поэтому врачи не осложняли жизнь и относились в целом доброжелательно.

В первое время у Юли складывалось некое грустное ощущение «заброшенности» в сравнении со впечатлениями от ведения первой беременности и пристального отношения наших врачей.

Что за безразличие? Сделайте что-нибудь, я же пришла к вам на осмотр, —

почти вырывалось из Юлиного нутра на приёме у врача, где ничего не происходило, кроме расспросов о её состоянии и замерах сердцебиения малыша компактным прибором.

В Америке Юля была у врача раз 5-6 за всё время, ни разу не проводился осмотр на кресле, УЗИ делали 3 раза. Родные могут присутствовать на всех УЗИ и приёмах у врача. Маша на первом УЗИ узнала, что у неё будет братик или сестричка. А в коридоре наши герои встретили большую семью, дружно идущую на УЗИ всем составом.

Ещё одно отличие в осмотрах в Беларуси и Америке: за весь срок Юля всего один раз сдавала анализ крови.

У Юли – отрицательный резус-фактор, и в Минске будучи беременной Машей (положительный резус), она часто ходила на сдачу анализа крови.

Анализ мочи сдаётся на каждом приёме, для чего выдают специальную баночку. Кабинет по сбору анализов работает до 8 вечера.

Делать ли полный скрининг – желание пациента, врачи не направляют всех рожениц старше 30 лет к генетику.

При клинике проводятся курсы, на которые записываешься заранее:

  • Первый, второй, третий триместр беременности (отдельные лекции)
  • Роды
  • Грудное вскармливание
  • Уход за новорожденным

Все будущие мамы приходят с папами, курсы проходят в вечернее время. Юра не смог быть на первой лекции, и Юля чувствовала себя дважды белой вороной – она была единственная без мужа и единственная, ожидающая второго ребенка. А вот на лекцию по родам герои просто не успели – Юля родила раньше, чем проводили лекцию.

Роддом – туристическое место

По роддому проводят экскурсии — записываешься на сайте на «тур» и приходишь с мужем. Акушерка ведёт группу по этажам, показывает все виды палат и рассказывает об особенностях:

…А здесь палата №6 – с джакузи, если она свободна – можете просить вас перевести в неё.

Говорят, дома и стены помогают, – так и в роддоме, с помощью подобных туров медработники снижают у рожениц уровень страха перед неизвестным.

Перед родами необходимо заполнить Birth Plan («план рождения») – опросник, ваши пожелания по условиям во время родов, начиная от степени освещенности родовой палаты, заканчивая тем, хотите ли вы сразу обрезать пуповину или дать ей отпульсировать и т.д. Юля не успела сдать этот лист и заполняла уже во время схваток.

Вместо частых КТГ замеров, как в Минске, здесь в середине срока дают анкету-таблицу, в которую беременная вносит свои наблюдения по активности малыша: как часто, как долго и когда толкается.

На одном из приёмов врач выдал разрешение на парковку в специальном месте, ближе ко входу в родильное отделение, чтобы женщину в период схваток можно было максимально быстро доставить по назначению.

 

Позвоните три раза, прежде чем спешить в роддом

Юля выбрала врача в клинике, но в итоге рожала не со своим врачом (как это и в Минске бывает, никто не может гарантировать, что роды начнутся именно в смену твоего врача). Говорят, с другим видом страховки вашего врача можно разбудить в середине ночи и затребовать явку в клинику.

Разные подходы в Беларуси и Америке:

  • Беларусь: вы почувствовали первые признаки схваток – езжайте прямиком в роддом.
  • Штаты: вас совершенно не спешат отправить в роддом, «Сначала позвоните нам. Даже если чувствуете сильные схватки». Для этих случаев есть отдельный номер телефон акушерки.

Из американских рекомендаций, что взять в роддом: iPod, еду папе и обязательно придумайте имя для ребёнка

Когда у Юли начались схватки, ребята позвонили друзьям и попросили остаться с Машей, второй звонок сделали акушерке.

Расспросив Юлю, та порекомендовала побыть дома и, когда сильно сократится интервал – снова позвонить. Так и сделали. На втором звонке слова акушерки:

Сколько вам ехать до роддома? Ах, всего минут 5?.. А в душ ходили? Сходите обязательно – это значительно облегчит боли. И потом позвоните снова. Как долго, говорите, вам ехать до роддома?…

Юле действительно стало легче после душа, а интервал уже был совсем коротким, 3-4 минуты, накатывали очень сильные боли, муж позвонил и решительно сказал:

Едем!

Кстати, мест на специально отведенной парковке не нашлось, и наша пара потратила время на поход пешком к родильному отделению. Начались стремительные роды, в эпидуральной анестезии уже не было смысла.

Роды приняла акушерка, позже пришёл врач накладывать швы.

Юра и персонал из двух человек были всё время рядом, медсестра успокаивала Юлю, поглаживая по ноге.

Первые роды у ребят тоже были партнёрскими, в минском роддоме №2, для чего они проходили специальные курсы и получали необходимые справки. Все прошло нормально, в родзал принесли фитбол, ничего лишнего не вкалывали, муж был рядом и даже перерезал пуповину дочке.

Единственное неудобство, которое Юля помнит – это необходимость идти через весь коридор в другую палату на осмотр к врачу. В Америке же было универсальное кресло-кровать, где тебя и смотрят, и отдыхаешь, и рожаешь.

В 9:30 утра ребята прибыли в клинику, а в 9:59 уже родился Антошка. Акушерка:

Вы в следующий раз предупреждайте, что у вас стремительные роды.

К слову, Юля волновалась, как будет с английским во время родов, но конфузов не было и мозг работал в достаточном режиме для восприятия не родной речи.

Пока врач накладывал швы, новорожденный лежал на груди у мамы, а счастливый отец прямо из палаты сообщал радостную новость родным по Skype.

Родные интересовались весом и ростом, но замеры здесь делают только через пару часов после родов. Также уточняют, хотите ли провести купание в этот же день или оставить защитный слой бактерий на малыше до следующего дня.

Сразу после родов малыша не уносят надолго от мамы. Но, по желанию мамы, могут унести, чтобы она отдохнула.

Юле выдали обезболивающий спрей для обработки швов, и в целом она намного быстрее восстановилась после вторых родов, чем после первых.

Малыш был всё время с родителями, их перевели в светлую угловую палату со всем необходимым.

Удивляло, что постоянно заходили медсёстры и представлялись, а при пересменке заглядывали новые.

 

 

Через пару часов после родов Юле принесли завтрак, строгости в диете – никакой:

Вот десертик. Вам яблоко или апельсин?

На следующие сутки их выписали. По желанию – можно остаться еще на день-два, но строгих правил для выписки нет (как в Минске — зажившая пуповина, например). А вот без автокресла-переноски вас не выпустят из роддома, отец должен принести его в палату и под зорким взором медсестры правильно закрепить ремни безопасности.

На 3-ий день мама идёт в поликлинику в отделение грудного вскармливания, где малышу проводят все замеры, а мама заполняет опросник, как малыш кушает, сколько мочится и др. Родители выбирают педиатра и приходят к нему на приём в течение недели.

О смешном: в Америке популярно мыть младенцев в кухонной раковине, она как правило больше, и для этого везде продают вкладыши для купания.

О прививках: врач рекомендует не гулять в общественных местах до первых прививок (хотя американцы везде ходят с младенцами), прививки делают в 3, 6 и 12 месяцев сетами из нескольких вакцин, по 2-3 укола сразу.

 

Интересно, что в Калифорнии есть закон: детей могут не взять в сад без наличия прививок. У Юли даже есть друзья, которые всерьёз задумались о переезде в другой штат из-за нежелания делать прививку своему трёхлетнему ребенку.

Юра же с Юлей приняли решение делать прививки по местному графику и жить-поживать да добра наживать, чего и мы им искренне желаем!

Алина Кошанская

Своей историей материнства вы можете поделиться по адресу myhistory@rebenok.by