Архив рубрики: Психология и воспитание

Бесполезные навыки, которым учат современных девочек. Мнение

Многие стереотипы о мужчинах и женщинах не помогают нам в жизни и даже являются вредными, убеждена блогер и культуролог Элла Россман.  Но год от года, из поколения в поколение, родители и школа учат этому девочек. В колонке для Mel.fm автор описала пять навыков, без которых, по ее мнению, женщины не просто проживут, но и станут жить куда лучше и счастливее.

Источник фото: pexels.com

Многие стереотипы о мужчинах и женщинах не помогают нам в жизни и даже являются вредными, убеждена блогер. Но год от года, из поколения в поколение, родители и школа учат этому девочек. В колонке для Mel.fm автор описала пять навыков, без которых, по ее мнению, женщины не просто проживут, но и станут жить куда лучше и счастливее.

Быть аккуратной и прилежной

«Почему игрушки раскиданы, ты же девочка!», «Почему в тетради грязно, ты же девочка!», «Почему книги не на месте, ты же девочка!» — кто не слышал этого хотя бы раз в жизни? С упором на «ты же девочка», конечно. Девочек учат быть особенно усидчивыми, аккуратными и внимательными к деталям, иногда до самой крайней степени перфекционизма.

Давайте откровенно: аккуратность, умение все разложить «по папочкам» и внимание к деталям не имеют никакого отношения к гендеру. Возможно, вам они пригодятся в профессиональной жизни, но зачем же учить этим навыкам каждую и так навязчиво с малых лет?

Впрочем, неслучайно нас обучают именно им. От женщин по-прежнему ожидают, что они и работать будут, и дом с детьми в порядке держать, и, может быть, еще и мужу в его делах помогать. То есть рано или поздно станут для домашних бесплатными уборщицами и секретаршами по совместительству.
 

Источник фото: pexels.com

В социологии положение дел, когда женщины работают по восемь часов, а потом приходят домой и принимаются всех обстирывать, обглаживать и раскладывать все по местам, называется «двойная смена» (либо «вторая смена», «двойная нагрузка», «двойное бремя»). Честно ли, когда одни работают в одну смену, а другие в две, да еще и бесплатно во вторую? Нет, нечестно, а еще очень тяжело и утомительно. Давайте не будем девочек к такой жизни готовить.

Визуальное воплощение всей этой гендерно отнюдь не нейтральной истории про прилежание — школьные прописи. Вообще писать красиво у нас по-прежнему обучают всех детей, вне зависимости от пола, и, по-моему, уделяют этому в школах непропорционально много внимания. От девочек же зачастую, по все той же старой недоброй привычке, требуют особенной аккуратности в прописях и тетрадях. В результате у девочек и женщин обычно и вправду красивее почерк, у некоторых он даже каллиграфический, но в этом нет вообще никакого смысла, если только вы не, собственно, каллиграф.

Быть послушной

Для меня повсеместное восхваление послушания — это религия рабов. Нас окружает высококонкурентный и довольно непростой мир, где все больше людей и все меньше ресурсов. Тут нужно проявлять инициативу, бороться за свою идею и за себя самого, за свое счастье и за свое дело. А еще в мире не все честно устроено. Так почему мы учим детей следовать его правилам вместо того, чтобы менять реальность?

Послушание никаким образом не поможет найти свое место под солнцем и добиться своего — важного, нужного, интересного, другого. Зато оно сделает девочку удобной всем окружающим: родителям, учителям, мужу и его маме. Приблизит ли эта «удобность» девушку к счастью и состоятельности? У меня на этот счет большие сомнения. Послушные девочки, которые в результате получают все — это образ из старых сказок, вроде «Золушки» и «Снежной королевы» (которые мы все тоже читаем в детстве, кстати). В реальной жизни история с послушанием скорее о том, чтобы потесниться и позволить окружающим удовлетворять свои желания. Никто не гарантирует, что вам за такой акт доброй воли отплатят сторицей.

В этой же папочке про послушание все классические «умение уступать», «умение слушать» и даже «умение быть незаметной» (слышала я и о таком навыке от одной старой подруги). Как по мне, куда лучше научить ребенка (любого пола) слушать себя, спорить, аргументировать, защищать свои идеи, добиваться поставленных целей и проявлять таланты. И, конечно, думать своей головой вместо того, чтобы соглашаться со всеми без разбору.
 

Источник фото: pexels.com

Не бегать

Представления о природной физической слабости женщин преувеличены точно так же, как и представления о слабости нашего ума или лидерских качеств. Именно такую позицию защищает автор книги «Миф о слабости» — американский психолог Колетт Доулинг. Она объединяет данные физиологических, биологических и эндокринологических исследований и доказывает, что девочки и женщины в физической силе могли бы ни в чем не уступать мальчикам и мужчинам.

Только первых со школьных лет отучают пользоваться своим телом: реже отдают на спорт, меньше поощряют активные игры. Постепенно женщины теряют физическую форму, ведь если не тренироваться с раннего детства (и постоянно), невозможно сохранить все возможности организма. В целом же, если убрать социальные факторы, разница между силой мужчин и женщин ничтожна, пишет Доулинг, и только мы сами делаем ее столь заметной.

Книга вышла в 2001 году, ее пока не перевели на русский язык. Хотя какой актуальной она кажется для наших широт! Главная же ее мысль весьма простая и многочасовой работы переводчиков и редакторов не требует: всякий раз, когда вы не даете девочке лишний раз побегать или залезть на дерево, вы делаете ее слабее физически и, возможно, менее здоровой. Просто помните об этом.

Не драться

Неприятно такое говорить, но это факт: сексуальное и домашнее насилие — бич нашего общества. Многие агрессоры чувствуют себя абсолютно безнаказанно и делают со своими семьями все, что им заблагорассудится.

Источник фото: pixabay.com

От насилия не защищен никто, даже самая осмотрительная женщина на свете. Домашнее насилие — только один его вид. В таких условиях уметь защищать себя — разумный навык, который может спасти жизнь и здоровье. Каждый раз, когда вы хотите сказать дочери или младшей сестре «не дерись, ты же девочка», вспоминайте, в каком окружении ей предстоит жить, и не говорите ничего. А лучше расскажите девочкам, что такое уважительное отношение в паре и в любых других отношениях, а подросткам — как распознать опасные звоночки в общении, что делать, если все-таки столкнулись с насилием дома, и о допустимой самообороне, конечно.

Быть красивой

Мужчины в женщинах по-прежнему видят в первую очередь красоту, а потом все остальное, — именно к таким выводам пришли социологи. Нас с ранних лет учат, что красота — это очень важно, может быть даже первостепенно для всей нашей дальнейшей жизни, и за ней уже следуют все другие качества и особенности.

При этом требования, предъявляемые к внешнему виду женщин, зачастую оказываются крайне двойственными: они должны показывать изгибы тела, но не слишком очевидно, чтобы не прослыть неприличными. Краситься, но не чересчур ярко, ведь тогда это будет выглядеть смешно. Совсем без косметики тоже нельзя, так ходят только синие чулки. Список можно продолжать до бесконечности. Иногда грань между верным и неверным столь неуловима, что не свалиться в одну из крайностей просто невозможно.

Источник: mel.fm

Что такое «синдром отличника» и почему таким людям очень тяжело жить

Слово «отличник» у нас не вызывает негативных ассоциаций. Мы часто желаем детям в день рождения учиться на «отлично», ведь хорошая учеба в нашем сознании — это путь к успеху. Быть родителем отличника — это повод для гордости. Отличников всегда ставят в пример, их любят учителя. Но так ли все прекрасно на самом деле? Психологи говорят о так называемом «синдроме отличника», который может помешать ребенку в будущем жить полноценной жизнью. Наталья Скибская объясняет, в чем особенность такой личности. 

Источник фото: Pexels.com

По мнению психолога, «синдром отличника» уходит корнями в детство и может достаточно сильно подпортить жизнь уже во взрослом возрасте. Такой человек старается делать все на «отлично», и речь пойдет уже не только об учебе.

Эту особенность можно перепутать с перфекционизмом, но есть отличия. Если перфекционист стремится сделать все идеально для себя, то «отличник» хочет получить соответствующую оценку авторитетов (родственников, учителей и т.д.). Со временем ребенок начинает зависеть от оценки всех вокруг. Такие дети остро реагируют на критику, и если кто-то в шутку скажет, что он сделал что-то недостаточно хорошо, то ребенок просто бросит это дело. Скорее всего, он не будет браться за новое занятие, в котором есть хотя бы малейший риск неудачи, ведь это, по сути, подрывает репутацию ребенка как отличника. А в итоге страдает самооценка.

Как проявляется «синдром отличника»?

Если ваш ребенок хорошо учится и успешен во всем, за что берется, это еще не значит, что он типичный «отличник», которому в жизни будет непросто. Насторожиться стоит, если вы замечаете следующие сигналы:

1. Ребенок делится с вами своими успехами, ожидая похвалы, и часто скрывает неудачи. Он очень сильно переживает из-за отметок в школе, даже когда они не плохие, а средние (например, 7 или 8), может прятать дневник. Ребенок, как правило, убежден в том, что одобрение и похвала — это выражение вашей любви, а если он сделал что-то недостаточно хорошо или вовсе плохо, то вы перестанете его любить.

2. Ребенок испытывает стресс, когда ему нужно сделать что-то новое. Если «отличник» все-таки берется за задачу, то стремится выполнить ее идеально в ущерб себе (например, ограничивает сон, не прерывается на прием пищи). Ребенок боится не самого факта неудачи, а оценки окружающих.

3. Ребенок болезненно воспринимает критику. Если он слышит замечание в свой адрес, делает вывод, что недостоин любви и внимания (в первую очередь, родителей). Даже корректные и мягкие советы «отличник» расценивает как сигнал о том, что он «неудачник». Иногда он может даже недослушивать вас, прерывать фразой «я понял (-а)» — таким образом ребенок защищается от критики. 

4. Ребенок завидует успехам других (друзей, одноклассников, знакомых). Считается, что для успеха нужно окружить себя успешными людьми. К сожалению, «отличникам» это не помогает и способствует нездоровой мотивации либо вовсе демотивации. «Ребенок-отличник» может пытаться «переплюнуть» успехи другого, чтобы доказать всем, что он может сделать что-то еще лучше. В противном случае «отличник» начинает критиковать и ненавидеть себя за то, что не может добиться таких же результатов, как остальные.

5. Ребенок не умеет здраво оценивать свои способности и стремится любой ценой побить рекорды окружающих. Так, ребенок с гуманитарным складом ума будет стараться стать гением естественных наук и переплюнуть одноклассника со способностями к математике, а про свои таланты может забыть. «Отличник» начинает критиковать тех, чьим успехам он завидует, выискивать их слабые стороны и вспоминать неудачи.

Источник фото: Pexels.com

Почему возникает «синдром отличника»?

«Отличниками» не рождаются, ими становятся. На формирование синдрома могут повлиять особенности темперамента, а также условия, в которых растет ребенок. Психологическую предрасположенность можно скорректировать воспитанием, но, увы, не наоборот.

С точки зрения психических особенностей ребенка можно отметить, что склонны к проявлению «синдрома отличника» робкие, стеснительные дети, которые не бывают в центре внимания в коллективе. Чтобы завоевать популярность, они могут пытаться соревноваться с детьми-лидерами, и это зачастую заходит слишком далеко. 

Модели поведения ребенка, а позже взрослого — закладываются в раннем детстве. На нас влияют условия, в которых мы находимся. Дети наблюдают за поведением родителей, потом — других детей и взрослых. Они впитывают все, как губка. Разумеется, главные авторитеты с раннего детства — это родители. В переходном возрасте это, конечно, может изменяться, но факт остается фактом: наибольшее влияние на детей оказывают их мамы и папы, в некоторых случаях — другие близкие родственники. 

Как родители могут повлиять на формирование «синдрома отличника» у ребенка? Вот подборка типичных ситуаций:

  • Родители реализуют через ребенка собственные ожидания, свои мечты и желания, которые по тем или иным причинам им не удалось реализовать самостоятельно. В этом случае родители (или один их них) могут быть настолько одержимы идеей воплотить свою мечту, что будут всячески давить на ребенка, повышать голос и унижать, если у него что-то не получается.

  • Родители приписывают ребенку качества, способности и таланты, которыми он не обладает, и требуют реализации всего вышеперечисленного. И вместе с тем, они игнорируют качества, способности и таланты, которые у ребенка есть, не помогают в их реализации.

  • Родители ругают ребенка за неудачи, не интересуясь причиной и не допуская права на ошибку. Из-за этого малыш живет в постоянном напряжении и боится браться за что-то новое.

  • Родители говорят, что любят ребенка, когда он достигает успеха. Возникает устойчивая причинно-следственная связь: «Я успешен — меня любят, я потерпел неудачу — меня не любят». Эта установка переносится на другие отношения, следовательно, ребенок ищет одобрения везде. Своими успехами он пытается заслужить любовь.

  • Родители сравнивают ребенка с другими детьми, подчеркивая, что он хуже. Когда в ответ малыш начинает критиковать других, родители отвечают знакомой всем фразой: «Меня не волнует, что делают другие дети». В данном случае ребенок пытается восстановить баланс. Упоминание ребенком грехов оппонента можно назвать реакцией психологического иммунитета.

  • Родители излишне амбициозны и/или зависимы от чужого мнения. В таком случае успехи ребенка — это способ потешить свое самолюбие. Любому родителю приятно, когда хвалят их детей, но некоторые мамы и папы успехи ребенка воспринимают как свои. А неудачи детей они считают позором для всей семьи.

  • Родители сами живут с «синдромом отличника». В этом случае они могут сравнивать ребенка с собой, принуждая поступать так же, или же ребенок просто копирует их модель поведения.

С какими последствиями столкнется «отличник»?

Во-первых, это постоянный стресс. Уже с детства «отличник» постоянно чувствует эмоциональное напряжение и тревогу. На фоне стресса возможны нарушения сна, пищевого поведения, нервные срывы, панические атаки.

Снижается иммунитет. Ребенок может часто болеть простудными заболеваниями. Врач может выявить вегетативную дисфункцию, которая проявляется психосоматическими головными болями, скачками давления, головокружением. В особенно стрессовых ситуациях появляется тошнота, рвота, предобморочное состояние. Как правило, вспышки недомогания случаются, когда нужно сделать что-то, что вызывает страх неудачи.

Особенно уязвимой становится психика ребенка в пубертатный период. Длительное пребывание в стрессе способствует развитию депрессивных состояний, на фоне этого могут появляться мысли о самоубийстве.

Во взрослом возрасте проще не станет. «Отличник» зависим от мнения окружающих и будет стараться заслужить любовь, поэтому он — легкая добыча для партнера-манипулятора. Риск попасть в абьюзивные отношения у таких людей выше. Также «отличником» могут пользоваться в рабочих отношениях, ведь он будет готов выполнять любую работу, чтобы получить одобрение. 

Как помочь «ребенку-отличнику»?

Источник фото: Pexels.com

  • Пересмотрите свое поведение, проработайте установки. Чтобы помочь ребенку, вам придется постоянно контролировать свои действия и слова. Поймите, что ваш ребенок — это не вы, у него может быть другой характер, другие интересы и способности. Это не ваша собственность, это отдельный человек, позвольте ему самому решать, чем заниматься. Ваша задача — посоветовать, помочь и поддержать.

  • Умерьте ожидания и снизьте планку требований. Разумеется, успеваемость ребенка следует держать под контролем, но не стоит требовать от него таких результатов, которых он не может достичь. Если вы уверены, что способности нужно развивать, проявите терпение, помогите, поддержите ребенка. При этом помните, что если вам что-то дается просто, для ребенка это может быть неподъемной ношей.

  • Хвалите не за отметку, а за процесс и результат. Старайтесь избегать общих фраз («ты молодец», «ты умница»), используйте так называемую «описательную похвалу», конкретизируйте действия ребенка: похвалите за старание, за правильно решенное уравнение, которое у него не получалось, за написанный без ошибок диктант.

  • Ни в коем случае не наказывайте ребенка за плохие отметки или неудачи. Поинтересуйтесь причинами, поддержите и предложите помощь, лишний раз напомните, что любите ребенка. В эти минуты ему особенно важны ваше внимание и участие.

  • Объясните ребенку, что совершать ошибки — это нормально, ведь мы учимся. Если что-то не получилось, всегда можно попробовать заново. Как говорится, если долго мучиться, что-нибудь получится — это истина, о которой следует почаще вспоминать.

  • Используйте технику «зато», если ребенок переживает из-за неудачи: «не расстраивайся, ты не справился с задачей, зато прекрасно написал диктант».

  • Не сравнивайте ребенка с другими детьми, отслеживайте его личные успехи. Родителям нужно научить ребенка равняться не на других, а стараться быть лучше себя вчерашнего, не завидовать, а радоваться чужим успехам как своим. В этом случае также используйте «описательную похвалу».

  • Помните: ребенку важно знать, что вы его любите и что он всегда может рассчитывать на вашу поддержку. Дайте ему понять, что он не должен заслуживать вашу любовь, ведь вы любите его не за успехи, а просто потому, что он — ваш ребенок.

«Не хочу, чтобы мой сын вырос «настоящим мужиком». Мнение

Женщины часто вздыхают о том, что отзывчивых мужчин рядом становится все меньше, а эгоистов — все больше. Мама двоих детей Анастасия Волчек считает, что дамы в этом виноваты сами. А точнее стереотипы, которых они придерживаются в отношениях с партнером и в воспитании собственных сыновей. Анастасия также растит сына и признается: ей неприятны многие, принятые в обществе установки-штампы насчет мальчиков. Своими рассуждениями мама поделилась с Ребенок.BY

Источник фото: Pexels.com

— Кажется, в детстве я пропустила раздачу гендерных ролей. Многие стандарты воспитания вызывают у меня протест. Это касается даже незначительных на первый взгляд установок, которые на самом деле очень мешают мальчикам по жизни.

Мой сын любит играть с куклой. Ему нравится ее длинные волосы и платье в мелкий цветочек. В основном потому, что он все норовит попробовать на единственный пока вылезший зуб. Сыну семь месяцев. И тем не менее мне уже советовали купить «нормальные», мальчиковые игрушки: машинки, динозавров, конструктор. А еще —  перестать нянчиться с малышом, носить на ручках и жалеть, иначе вырастет неизвестно кем.

Откуда столько «бытовых инвалидов»?

Что касается быта, я далека от всех этих разделений на мужское-женское. Во всяком случае, мне почему-то не кажется, что обязанности мужа по дому ограничиваются выносом мусорного ведра и прибиванием полок. Если бы мужчине вдруг вздумалось таким образом компенсировать трудозатраты жены, то интересно, сколько полок ему пришлось бы прибить на квадратный метр?

И каким, интересно, должен вырасти сын, если он видит: вся помощь папы по дому заканчивается на том, что он поднимает ноги, дабы мама могла пройтись по полу шваброй?

Помню, как изумилась мать одноклассника, у которого я была на дне рождения, когда один из друзей предложил убрать тарелки и вымыть их. Оказывается, в их доме это считалось исключительно женской обязанностью.

Читайте также: Мужчина на «вторых ролях» и сон в разных кроватях. Современные тренды в отношениях

Еще эпизод из жизни. Знакомая рассказала, как муж предъявил ей претензии по поводу того, что целый день оставался голодным. Готовая еда стояла в холодильнике, ее нужно было только разогреть. Я сначала в эту историю даже не поверила — она звучала, как анекдот. Но факт есть факт.

А как-то раз, в студенческой поездке, приятель спросил у меня, где можно купить новые носки, поскольку у него закончились чистые. Предложение постирать их в раковине и повесить на батарею сушиться вогнало его в ступор — он никогда в жизни не делал этого, одежду собирала и забрасывала в стирку мама.

Медвежья услуга от мамы

Источник фото: Pexels.com

Собрав воедино все комичные, но по сути своей совсем не смешные случаи, я попыталась вспомнить, что знаю о семьях, в которых росли мужчины-инфантилы. В большинстве случаев выходило, что папа там — серьезный человек с хорошей работой и зарплатой, а мама либо так и не вышла из декрета, либо работает на мелкой должности в фирме мужа (другой конторе) без надежды на карьерный рост.

Не знаю, есть ли связь между занятостью родителей и отношением их сыновей к быту (разве что ребенку придется-таки научиться разогревать котлеты в микроволновке, если никого нет дома). А вот связь между распределением обязанностей в родительской семье и отношением сына к женщинам в будущем — самая прямая.

Если сыночек привык, что мама уберет за ним брошенную на пол куртку, жена может сколько угодно жаловаться на разбросанные по всему дому предметы гардероба — он не увидит в своих привычках ничего зазорного. Если мама подставляет своему сыну-подростку кружку с чаем под самый нос и размешивает в ней сахар, то и во взрослой жизни этот мальчик будет вести себя аналогично: ждать, что его обслужат. Но обслуживать готовы не все. 

Мамы считают, что они все делают правильно: сыновьям необязательно быть занятыми женскими делами. Это удел дочерей, такой ведь посыл в обществе, не правда ли? Не зря же каждый второй набор игрушечной посудки продается со слоганом «маленькая хозяюшка» и с изображением девочки на коробке розового цвета. А как вам детский набор швабр, тряпок и чистящих средств под названием «Мамина помощница?» Мамин помощник, очевидно, должен просто не мешать ей убирать.

Позвольте сыну плакать

Источник фото: Pexels.com

Мальчику можно быть крикливым, драчливым, носиться сломя голову и искать неприятности на нее и другие части тела. Это как бы по умолчанию входит в «курс молодого бойца» — он же мальчишка, ну что вы от него хотите? А чего точно не хотят от мальчика, так это того, чтобы он плакал (распускал нюни), жаловался (ябедничал), скучал по маме (держался за мамкину юбку). Отсюда и берутся анекдоты вроде этого: «Не понять, чего хотят женщины: если плачешь, ты — тряпка, если нет — бесчувственный ублюдок».

По мнению многих, уже в год мальчик должен быть крут, как вареное яйцо: засыпать самостоятельно, ходить на горшок и бить совочком всех, кто покусился на его формочки. Иначе — размазня. Не вырастет из него настоящего мужика.

Читая или выслушивая подобные измышления, я испытываю неприятие. Я также не понимаю, зачем рассуждать о том, что на уроках труда мальчиков не должны учить шитью; что мальчикам надо читать особые книжки и возиться с определенными игрушками…

Всякий раз я думаю вот о чем: я не хочу, чтобы мой сын вырос настоящим мужиком в том смысле, который вкладывает в это общество. Пускай он лучше вырастет счастливым человеком. 

«Вы дарите любовь или продаете?» Эксперт раскрывает 4 секрета общения с детьми

Даже у самых чутких родителей могут возникнуть разногласия со своим ребенком и, следом, сомнения: «А правильно ли я его воспитываю?» Педагог и консультант в сфере детско-родительских отношений Ольга Верасень советует взрослым соблюдать в общении с детьми четыре правила. Это ее личные «секреты», на которые Ольга опирается не только как специалист, но как мама троих детей и бабушка.

Источник фото: Pexels.com

— Взаимодействие с детьми и родителями, а также личный опыт помогли мне осознать ценность четырех секретов, которые лежат в основе доверительных отношений между взрослым и ребенком (я назвала такие отношения «сердце-к-сердцу»), — рассказывает Ольга. — Они помогут вашим детям жить осознанно: уметь брать на себя ответственность за свой выбор; любить и быть благодарными; слышать себя и других; принимать свою уникальность. 

Важно помнить еще вот о чем: отношения с детьми — это, прежде всего, наши отношения с самими собой. Мы можем поделиться с ребенком только тем, что есть в нас. Прислушайтесь к моим советам и работайте в двух направлениях: улучшайте связь с ребенком и развивайтесь как личность. 

Секрет первый: будьте рядом, но не заслоняйте собой свет

Когда мы начинаем делиться своим опытом с позиции «Я знаю» и стараемся во что бы то ни стало передать этот опыт, пусть даже из лучших побуждений, мы превращаемся в указатель «Иди туда!» или «Туда не ходи!». В моей жизни было немало примеров, когда я советовала своим детям сделать «так» или «вот так» и… получала отпор. Вначале это вызывало во мне возмущение: «Да я же из лучших побуждений!», а потом, как ни странно, радость. Ведь это означало, что дети хотят создавать свою жизнь сами. Для них важна моя поддержка, но не мои указатели по жизни.

Если вы хотите увидеть своих детей счастливыми, дайте им возможность создать своё счастье. Но для этого нужно научить их чувствовать ответственность за результат, ведь развитие личности пропорционально развитию ответственности. Не лишайте своего ребёнка возможности стать самостоятельным: не указывайте куда двигаться, если он видит направление сам.

Секрет второй: будьте щедры, но не ждите благодарности

Источник фото: Pexels.com

Когда мы ждём благодарности, мы превращаемся в судей и бухгалтеров, считая обиды.

Вот наглядный пример. Напротив меня сидит женщина лет сорока и плачет: «Я отдала им всю свою жизнь! Понимаете? Всю! А они — неблагодарные…». Я разговариваю с ней и физически чувствую, как много «камней» она несёт на своих плечах.

Наверное, вам также приходилось слышать подобные слова, и не раз. Возможно, вы говорили такое сами. Мне тоже иногда хочется произнести: «Как много сил я…». Но я научилась задавать себе один вопрос и честно на него отвечать: «Ты даришь свою любовь или продаёшь?». Когда мы ожидаем в ответ некую плату — признание, благодарность, уважение, восхищение — это уже продажа.

Помните: подарок — это дар. Когда мы щедры и делимся тем, чем наполнено сердце, тогда мы приносим своим детям дары. 

Секрет третий: будьте чуткими по отношению к самим себе

Счастливый человек создаёт жизнь, слушая своё сердце, и берёт на себя ответственность за то, что создаёт. В то же время если мы слышим самих себя, то мы можем услышать и своих детей. Как-то раз, в ответ на вопрос: «Что тебе помогает достигать таких невероятных успехов и вести бизнес?» один мой друг, хозяин крупной строительной компании, сказал: «Понимаешь, во мне всегда есть этот мальчишка, который смотрит на мир восхищёнными глазами. Я люблю и берегу его, потому что пока он жив, жив я. И это помогает мне понять моих детей».

Крепкие отношения всегда создаются на основе чуткости к себе, а потом, по цепочке, и друг ко другу. Ребенок научится чувствовать себя и свои желания по опыту своих родителей. 

Секрет четвёртый: будьте свободными, чтобы позволить быть свободным вашему ребёнку

Как я уже говорила выше, мы можем поделиться только тем, что есть в нас самих. Я никогда не встречала родителей, которые говорили бы: «Да, я хочу, чтобы мой ребёнок вырос несчастным, с ограниченным мышлением и страхами». Родители хотят  другого. Но, даже действуя из лучших побуждений, они невольно становятся ограничителем во многих начинаниях своих детей, поскольку делятся с ним собственными запретами. Позволяйте себе быть тем, кем хотите, и принимайте своего ребенка без каких-либо условий.

Для наших детей самое важное — знать, что есть на свете люди, которые примут и поймут их всегда, независимо от успехов, статуса и так далее. И наши дети хотят видеть в числе этих, толерантных людей, в первую очередь, нас, родителей.

Так что позвольте стать свободным сначала себе, учитесь этому (возраст не помеха). Ребенок последует вашему примеру и станет мастером своей жизни.

Секрет Дании: как воспитывают детей в одной из самых счастливых стран мира?

На протяжении многих лет Дания входит в топ государств, где люди чувствуют себя самыми счастливыми. Родители из других стран, которым с ощущением радости повезло меньше, задаются вопросом: «Есть ли у датчан особый стиль воспитания, благодаря которому из счастливых малышей вырастают не менее счастливые взрослые?» Оказывается, есть. Перенимайте опыт — и ваши дети также будут улыбаться чаще.

Источник фото: pexels.com

Эмоции: уважение и принятие

Датчане воспитывают у детей сопереживание к другим людям в радости и в горе. В любой ситуации малышей приучают сочувствовать и помогать, если это необходимо. Отсюда вытекает и еще одна особенность: жители «самой счастливой страны» ценят умение работать в команде больше, чем способность «сделать из себя звезду». Поэтому фундаментом отношений является уважение к себе, к другим и ощущение равенства по отношению друг ко другу.

Родители в Дании не берегут детей от столкновения со «сложными» эмоциями, они учат их не игнорировать свои и чужие переживания. Не поощряется и скрытность: ребенок может проявить любые чувства, если захочет. Датчане совершенно спокойно читают своим детям сказки Кристиана Андерсена, в которых далеко не всегда хеппи-энд. Реальная жизнь тоже соткана не из золотых нитей, считают они. Страшные сказки не озлобляют детей. Маленьким датчанам всегда напомнят о том, что злость порождает злость, а доброта и спокойствие — единственно верный ориентир.

Игра: доверяй и не бойся (подходит не всем)

В Дании игра считается важным делом в жизни ребенка, во время которого он может научиться гораздо большему, чем на многих курсах и занятиях. Игры, которые предлагают взрослые, часто встраиваются в обучение.

Известно, что в Дании, в отличие от США, отсутствует принцип «верховенства безопасности для детей». То есть на праздники дети вместе со взрослыми спокойно могут развести костер даже на детских площадках, не беспокоясь об ограждениях по периметру, присутствии пожарных или полицейских. В школах ученики зажигают свечи на подоконниках, и это никем не порицается.

Источник фото: unsplash.com

Табу на телесные наказания и ультиматумы

В Дании физические наказания преследуются законом еще с 1984 года. Даже ультиматум родители используют очень редко, ведь он не предполагает взаимовыгодного решения ситуации.

Почему в Дании родители не практикуют жесткие запреты по поводу и без? Во-первых, так люди теряют близость к детям, ведь угрозы и детский страх отдаляют членов семьи друг от друга. Во-вторых, из-за этого родители теряют авторитет в глазах малышей. Датчане в этом уверены, поэтому свято соблюдают правило гуманного воспитания.

Больше объяснений

Несмотря на отсутствие наказания, датчане не позволяют детям «ходить на головах». Правила устанавливаются очень четко. При этом детям постоянно объясняют, зачем от них ждут определенного поведения, почему существуют те или иные нормы, и зачем им нужно следовать. Другими словами, ребенок воспринимается как равный, как тот, кто требует знаний, а не сплошного контроля и нравоучений.

Секретный «пятый пункт»

Он — в культуре общения. Датчане, как никто другой, умеют ценить неспешность и простые человеческие радости. Поэтому в самой счастливой стране мира все знают заветное слово Hygge. Оно означает создание теплой атмосферы в доме и наслаждение от радости жизни рядом с хорошими людьми.

Уют часто символизируется у датчан с большим столом, за которым собираются родные и обсуждают самые разные жизненные вопросы — важные и не очень. Такое теплое общение за обедом или ужином — одна из самых больших ценностей. Так что дети с ранних лет впитывают в себя атмосферу умиротворения, неспешности и безусловной любви. А часто ли мы позволяем себе собраться за ужином, не смотреть в телевизор и никуда не торопиться? Давайте приучать и наших детей к простым, но таким важным традициям.

Источник: kidsplace.online

Почему дети воруют? Эксперт объясняет причины

Ситуация, когда ребенок взял что-то чужое, и даже не один раз, может коснуться любой семьи. Даже самой образцово-показательной. Детское воровство — далеко не всегда результат плохого воспитания. Чаще за этим поступком стоит психологическая травма, сигнал «мне плохо». Что делать, если ваш ребенок украл? Как правильно с ним поговорить? Объясняет психолог Наталья Скибская.

Источник фото: Pixabay.com

— Воришка в семье — это стыдно. Чаще всего родители реагируют на воровство ребенка растерянностью, паникой и жгучим желанием наказать наглеца пожестче. Им сложно даже разговаривать на эту тему. Голова пухнет от невеселых мыслей: «Вот чего ему не хватало? У него же все есть! В нашей семье воров никогда не было…». Зато детские психологи точно знают: каждый ребенок хотя бы раз в жизни делал «это».

Родители переживают случившееся, как истинный ужас, криминал и «позор семьи». Хотя в большинстве случаев это далеко не так. Все зависит от возраста ребенка и от того, как взрослые отнесутся к эпизоду детского воровства. Особенно, если это случилось впервые.

Осознание того, что такое «мое» и «чужое», приходит к детям после 3-х лет и даже позже, после 5-и. Вам ведь не придет в голову вести в полицию двухлетнего малыша, который без спросу взял машинку в общей песочнице? Неприятно, но не более того. Это не кража. Или пятилетняя девочка, подарившая подружке мамино колье. Она искренне хотела сделать приятное и не помышляла о плохом. Аналогичный мотив был у ребенка и в следующей истории, которую хотелось бы рассказать. 

Полине 5 лет. После того, как мама повторно вышла замуж, девочка часто ощущала себя одинокой. Она очень обрадовалась, когда соседская девочка предложила ей свою дружбу. Однажды, решив отблагодарить новую подружку, Полинка подарила ей фарфоровую уточку из коллекции новой маминой свекрови. Ни о каком воровстве ребенок даже не помышлял. Мама отнеслась к ситуации с пониманием: уточку с извинениями вернули, а вот бабушка… Прошло уже 10 лет, но она до сих пор нет-нет да и напомнит Полине о ее «страшном грехе». К слову, стоила уточка сущие копейки и никакой особой ценности не представляла.

Источник фото: Pexels.com

Психологи считают проблему детского воровства малоизученной, но сходятся во мнении, что все зависит от семьи. Точнее, от декларируемых в ней ценностей, отношений и воспитания. Ребенку важно вовремя объяснить разницу между понятиями «чужое» и «наше», научить сопереживать, и лучше всего — на личном примере родителей. Если они перманентно заняты, им не до собственного ребенка, он неизбежно будет искать себе утешение в другой среде. И ради принятия в ней пойдет на многое, даже на воровство.

Психологи выделяют 3 причины подобного поведения:

1. Желание завладеть понравившейся вещицей, напрочь отключающее голос совести.

Пример из жизни. Кирилл, 6 лет. Мальчика отправляли в первый класс папа и мачеха, мама была в запое. Через неделю позвонила учительница и сообщила: у них ЧП. У Стасика пропала очень дорогая игрушка, робот-трансформер. Он оставил его в личном шкафчике, а утром не нашел. Сын состоятельных и строгих родителей, он очень переживал, ведь робот был долгожданным подарком к школе.

Одноклассники по секрету рассказали классной, что игрушку взял Кирилл. Педагог поступила мудро: не стала публично уличать мальчика в воровстве, тем более что робота при нем не нашли. Обсудила ситуацию с родителями, попросила их поискать игрушку дома. И трансформер нашелся далеко под диваном. Папа и тетя Оля, мачеха, очень переживали, но держались как кремень, разбора полетов никто не устраивал.

А классная каждое утро говорила детям: «Как было бы здорово, если бы робот нашелся! Стасик бы так не переживал. Если кто-то случайно взял игрушку, можно просто принести и незаметно оставить ее вот на этой полочке». И однажды робот вернулся. Кирилл сам его вернул, не выдержал мук собственной совести… Учительница и дети дружно порадовались, и все обошлось. Мальчик, проживавший с пьющей мамой, просто не справился со своим желанием иметь удивительную игрушку. У него таких никогда не было. Как и карманных денег.

2. Реакция на психологическую травму.

Если ребенок был замечен на воровстве денег у родных или у людей, вхожих в родительский дом, это всегда серьезный «звоночек». Чаще всего на этом ловят младших школьников или подростков, но «ноги» у проблемы могут расти из раннего детства.

Подобные кражи — реакция на травмирующие жизненные обстоятельства. В таких семьях часто царит атмосфера эмоциональной отстраненности. Ребенок буквально кожей ощущает отчужденность между родителями.Или пережил их развод, или в семье появился младший и любимый ребенок. Старшему транслируют «холод», он не чувствует, что его любят. Интересно, что в общении с окружающими такой ребенок открыт и очень доброжелателен. Он часто готов поделиться с ними своими проблемами и интересами. Ведь дома до него никому нет дела. Родителей его поведение только злит, они ждут, чтобы ребенок «покаялся», а уж потом — мамина и папина любовь.

Такого рода кражи — это всегда детский крик о помощи и попытка пробиться сквозь стену родительского равнодушия.

Вот еще одна история. У 8-летней Риты есть младший брат, всеобщий любимец. Мама и папа заметили пропажу вещей своего младшего сына. Оказалось, Рита их прятала и даже выбрасывала, потому что ее явно обделяли родительской любовью в пользу малыша. Училась она неплохо, но близких друзей в школе не было. Дома ее ждал только любимый старый кот, в обнимку с которым она часто плакала. Всему виной стала ревность к брату и откровенная холодность ее родителей.

3. Плохо развитые представления о нравственности и пробелы в воспитании

Часто у мелких воришек недоразвита воля. Они берут чужое, понимая, что так нельзя, не в силах отказаться от «зацепившей» вещицы. Но есть дети, берущие чужое, не задумываясь ни о последствиях, ни о чувствах владельца. И это результат глубокого пробела в воспитании. Таким детям с раннего возраста никто не объяснял, что такое чужие вещи, не обращал их внимание на душевную боль другого человека, лишившегося своих вещей.  Но даже если ребенок взял чужое, потому что просто захотелось, выволочку устраивать не надо.   

Однажды 8-летний Павлик был пойман сторожем на воровстве яблок в колхозном саду. Мудрый старик не повел мальчика домой за ухо, а спокойно сказал: «Надо было просто попросить, я бы тебя сам угостил!».

Узнали, что ваш ребенок украл?

Источник фото: ЧитательПереписка из школьного чата

Важно обращать внимание ребенка на необходимость нести ответственность за свой поступок, на возможность исправить ситуацию. Дайте детям возможность искупить свою вину и почувствовать облегчение. Шоковая терапия в духе «Неси туда, где взял, и не смей возвращаться с ворованным!» оставляет ребенка один на один со своим горем и муками совести. Таким образом родители словно отрекаются от него, ведь они «хорошие», а он — «плохой». Вместо желания исправиться и раскаяния это может вызвать лишь отчаяние и попытку оставить все как есть. Или поступить еще хуже. Ведь безысходность, помноженная на отчаяние, губительна для детской души. И рана в ней может не затянуться никогда.

Если ребенок не был пойман с поличным, не торопитесь его обвинять. Будьте бережными, ведь перед вами — ваш ребенок, а не враг. Физическое наказание лишь ожесточит сына или дочь. Лучше помочь исправить положение, разделить с ним (ней) нелегкую ношу ответственности. Это внушит ребенку уверенность, что он тоже имеет право на поддержку, что мама и папа не бросят его в беде.

Побеседуйте с ребенком и постарайтесь понять его мотивы. А затем нужно вернуть чужую вещь владельцу. Не надо заставлять ребенка делать это самому, лучше пойти вместе с ним.

Лучшая профилактика детского воровства — доверительные отношения между ребенком и его родителями. Делитесь с ним собственными переживаниями, собственным детским опытом. На фоне взрослых проблем сложности ребенка могут показаться мелкими и не стоящими внимания. А для него они насущны и порой вызывают чувство безысходности. Поэтому так важно оставлять детям путь к отступлению. Пусть они знают, что всегда могут рассчитывать на ваше сочувствие и помощь.

Целовать ребенка в губы — это нормально или нет? Вот что говорят специалисты

Колумнист и автор проектов для детей Наташа Ремиш недавно разместила в сети семейное фото, где она целует дочь в губы. Интернет-пользователи пришли от снимка в негодование: они обвинили маму в нарушении границ ребенка и чуть ли не в насилии над ним, а также посоветовали почитать психологов. Колумнист удивилась такой реакции, но все же исследовала щекотливую, как оказалось, тему поцелуев с детьми. Своими размышлениями она поделилась с читателями ресурса Mel.fm 

Источник фото: pixabay.com

— Пару дней назад я, не задумываясь, выложила в инстаграм пост на совершенно отвлечённую тему (буллинг в школе), однако фотографии, его иллюстрирующие, изображали мой поцелуй c пятилетней дочерью. В губы. Мама дорогая, что здесь началось. Меня обвинили в нарушении границ детей, потребовали прочитать авторитетных психологов, которые категорически запрещают мамам целовать детей в губы.

Прожив всю свою жизнь в семье медиков, в которой поцелуй в губы не считался чем-то крамольным, живя теперь со своим мужем и целуя детей в губы, я впервые столкнулась с такой резкой агрессией и волной осуждения. Подписчики требовали объяснений снова и снова, поэтому я решила провести небольшое исследование, чтобы понять, откуда растут корни этой проблемы.

Пару лет назад Виктория Бекхэм выложила пост с поцелуем в губы. И это было далеко не первое ее фото — она и раньше выкладывала такие снимки. Но тут вдруг поднялась волна абьюза в комментах (абьюзом это назвали СМИ, которые освещали ситуацию). Так бывает, нашла коса на камень, контекст поменялся, уровень агрессии вырос. А еще и ковид, люди устали — поводов ругаться в онлайне и офлайне стало даже больше.

Были звёзды, которые поддержали Викторию и выложили аналогичные фото. Джессика Альба, например, возмутилась тем, что люди позволяют себе целоваться с собаками, но запрещают это детям. Многие писали с ссылками на исследования, что близость между родителями и детьми, выраженная таким образом, скорее говорит о позитивном влиянии на развитие детей. И нет никаких исследований, которые доказывали бы обратное.

Читайте также: Нет сексуальному насилию: как не воспитать девочку типичной «жертвой»?

Покопавшись в источниках (и здесь речь идёт не о постах в инстаграме, а о более или менее авторитетных СМИ), я нашла первоисточник осуждения — высказывания психолога, которые дали старт этой волне. Чаще всего противники поцелуев ссылались на эксперта Шарлотт Гинзбур. Ее резюме ситуации звучало так: «Если вы начнёте целовать ребёнка в губы, то чем это может закончиться?»

У меня лично ничем. А у вас? Тем, кто видит в этом сексуализированный подтекст, хочется процитировать психолога Светлану Носкову, которой лично я очень доверяю: «Если уйти в психоанализ, то вот такая реакция на поцелуи с детьми — это защитная реакция на страх перед собственными бессознательными сексуальными импульсами». То, что нам видится в невинном поцелуе секс, скорее говорит о том, что мы выросли, не видя поцелуев в семье, нежности, объятий и так далее. Так что в любой близости нам видится оно.

Близость имеет совершенно разные формы. Между беглым двухсекундным поцелуем в губы, сведенными в «дудочку» (а именно так обычно целуют ближайших родственников), и поцелуем с открытым ртом и языком — огромная разница.

Если вы засунете ребёнку в рот язык, это сексуальный абьюз. А если чмокнете в попу перед тем, как надеть памперс, это абсолютная милота.

Источник фото: pixabay.com

Или знаете, когда видишь пару в гостях, и он ее так чмокнет в губы — и чувствуется тепло между партнерами. А другой — просто рукой проведёт по шее или по колену, и ты понимаешь, что только что при тебе случилось приглашение к сексу. Становится неудобно.

На самом деле в родительстве очень многое сейчас построено на крайностях. Если кормить грудью, то до трёх лет, иначе не мать и не молодец. Если воспитывать, то никаких криков и никаких строгих правил. Если любить, то без права раздражаться. На самом деле всегда дело в деталях и правилах вашей семьи, а также в научных данных. Давайте посмотрим, что нас может смущать.

«Это не гигиенично, вы передаете ребенку микробы и болезни»

Анна Костикова, кандидат наук по вычислительной биологии и биоинформатике:

Согласно всем существующим знаниям о микробиоме человека, ситуация на самом деле противоположная. Всеобщее стремление к стерилизации и абсолютной чистоте — это самое плохое, что вы можете сделать для развития здорового иммунитета ребенка. Например, полезно, чтобы ребенок много общался с кошками и собаками. Ученые доказали, что это снижает риск развития аллергий (и именно в ситуациях, когда общение было в ранние годы и «близким», — Fujimura K. E. J Allergy Clin Immunol. 2010.). Более того, дети, выросшие на фермах вблизи скота, менее склонны к развитию астмы (Stein, 2016, NEJM). Поэтому говорить, что микробы взрослого не стерильны и могут быть опасны для ребенка — это противоречить всем современным научным исследованиям. Это касается и поцелуев в том числе. Так что целуйтесь на здоровье!

«Он привыкнет, что это норма, и позволит взрослым людям (педофилам) его целовать»

Если у ребенка нарушено понимание границ, то такой риск есть. Правда. Только этот риск возникает не при поцелуях в губы. А, например, если вы его насильно целуете в щеку, когда он не хочет. Или принуждаете обнять бабушку, когда он явно пытается отвертеться. Когда входите в комнату без стука, хотя он просит этого не делать. Да. В таких ситуациях дети перестают чувствовать границы и могут позволить другим этим воспользоваться. 

А еще советую начать с просмотра мультика «Мне так не нравится» и построения доверительных отношений с детьми. Вы стучите, перед тем как зайти в комнату ребенка? Заставляете его доедать кашу? Подобное нарушение границ значительно больше повышает риски попасть в руки педофила, чем поцелуи в губы. Потому что это в этих случаях у него нет границ, его пространство и его тело ему не принадлежат.

Где эта грань и когда перестать?

Грань проходит там, где ребенок ее показывает. В пять лет он может уже стирать ваши поцелуи даже со щеки. Если вы уважаете его границы, он даст вам понять, что ему неприятно. Но опять же это касается не только поцелуев в губы, а вообще всего. Важно отвернуться, если он не хочет, чтобы его видели голым. А не говорить: «Ой, чего я там не видела». Важно спросить разрешения взять его вещи, а не просто выкинуть «всё это старье».

Читайте также: Права ребенка, о которых некоторые родители забывают

Нарушить границы ребенка очень просто. И если вы не будете их уважать, он привыкнет, что любой другой взрослый имеет на это право. Он привыкнет терпеть. И дело не в поцелуях. Педофилы не за поцелуями охотятся. И их прикосновения чаще всего начинаются с других частей тела, а до поцелуя могут и не дойти. При этом сексуальный абьюз будет происходить вовсю.

«Губы — это эрогенная зона. Это как в мошонку целовать»

Шарлотт Гинзбург, которая подняла волну против поцелуев, говорила: «Родители не хотят слышать, что губы — это эрогенная зона. И поцелуй в губы приводит к выработке серотонина и окситоцина — они ассоциируются с сексуальным возбуждением». Однако тот самый окситоцин отвечает в целом за привязанность.

Первые серии сериала «Babies» на Netflix как раз посвящены этому самому окситоцину, который вырабатывается даже у пап, если они проводят много времени с младенцами. Именно за счёт этого у них формируется привязанность, которая не заложена изначально природой. О нем говорят как о гормоне любви. А о серотонине — как о гормоне счастья. Он же у нас вырабатывается, когда мы лежим под солнцем.

Мне нравится этот отрывок из руководства о психологической заботе о младенцах и детях от 1928 года: «Никогда не обнимайте и не целуйте детей и не позволяйте им сидеть у вас на коленях. Утром пожимайте им руки. Если у них что-то получилось хорошо, погладьте по голове. Если нужно, вы можете поцеловать их один раз перед сном в лоб».

Источник фото: pixabay.com

Мнение психолога

Комментирует Светлана Носкова, психолог:

«Каждый ребенок ориентируется на нормы, принятые в семье, в которой он растет. У нас могут быть более или менее единые общественные нормы, но очень разными внутрисемейные. Аргумент, что губы — это эрогенная зона, а такой поцелуй может вызывать возбуждение у ребенка, сомнителен.

Во-первых, любые поцелуи с возлюбленным и с ребенком сильно отличаются по интенсивности, силе, продолжительности и даже форме, в которую мы складываем губы. Это разные поцелуи.

Во-вторых, у многих людей другие зоны, например ухо, пальцы ног, затылок и т. д., являются намного более эрегированными, чем губы. Означает ли это, что ребенка вообще нельзя целовать, так как всегда есть риск его перевозбудить?

В-третьих, как быть с гигиеной̆ ребенка? Ведь в среднем лет до четырех родитель активно участвует в гигиене ребенка и касается его интимных зон. Но это не считается чем-то, что может перевозбудить ребенка. Правильно, потому что в это не вкладывается никакого сексуального подтекста.

Для ребенка могут быть травматичными явления, сильно выбивающиеся из привычных для него, обыденных. Либо, если он будет ощущать напряжение родителя, он может считывать это как что-то небезопасное.

Если сам родитель, целуя ребенка в губы, ощущает это как сексуально заряженный̆ акт, то ребенок может ощущать это внутреннее напряжение родителя. И бессознательно будет откликаться на психоэмоциональное возбуждение родителя. В этом случае, действительно, лучше воздержаться от таких контактов. Если же для родителя такой поцелуй является дежурным, без подтекстов, как поцелуй в макушку, в ушко, в плечико, то и ребенок будет воспринимать это как обычное проявление нежности с близким человеком».

Источник: mel.fm

5 путей к сердцу ребенка: инструкция для осознанных родителей

Американские писатели, консультанты по семейным взаимоотношениям Гэри Чепмен и Росс Кэмпбелл в своей книге «Пять путей к сердцу ребенка» рассказали, как распознать тот способ, с помощью которого родители смогут доказать свою любовь и найти ключ к своему ребенку. Публикуем ключевые тезисы.

Источник фото: Pexels.com

Авторы книги напоминают, что родительская любовь должна быть безусловной, ведь настоящая любовь условий не ставит. Мы любим ребенка просто за то, что он есть, неважно, как он ведет себя. Мы принимаем его любым. Так в идеале должно быть.

Но не все это понимают. Часто детям любовь мам и пап нужно завоевывать. Родители любят ребенка, но с условием, что тот должен учиться на «отлично» и хорошо вести себя. Лишь тогда он получает подарки и похвалу.

Но это неправильный путь, убеждены психолога. Проявлять свою любовь необходимо в любом случае. И существуют пять основных способов для этого — прикосновения, слова поощрения, время, подарки и помощь в ситуациях, когда это необходимо.

Путь № 1: Прикосновения

Поцелуи и объятия — это самые простые способы выразить любовь. Когда мама усаживает своего малыша на колени или папа кружит по комнате дочь — так мы показываем свои чувства через прикосновение.

Некоторые родители прикасаются к своим детям лишь по необходимости: когда одевают их, переводят через улицу, укладывают в постель. Это плохо. Исследования подтверждают, что младенцы, которых часто берут на руки, обнимают и целуют, физически и эмоционально развиваются быстрее, чем те, которые долго остаются одни.

Источник фото: Pexels.com

Путь № 2: Слова поощрения

Рассказывать о любви можно при помощи слов — хвалить, благодарить, ласково поддерживать. Нежно разговаривая с ребенком, родители благодарят ребенка за то, что он у них есть. Когда хвалят детей, благодарят за то, что стоило ребенку усилий.

Специалисты не советуют хвалить детей слишком часто, иначе слова со временем утратят всякую силу и смысл. Например, вы говорите ребенку: «Молодец». Когда ребенок без конца слышит это слово, он перестает обращать на него внимание. Лучше похвалить ребенка, когда он сам доволен результатом и ждет похвалы. Вот пример глупой ситуации: малыш играет в футбол и бьет мимо по воротам. Родитель кричит ему: «Молодец! Хороший удар!» Возможно, вы хотели подбодрить его. Но похвала-то незаслуженная, и он понимает это. Дети чувствуют, что это лесть.

Необдуманная похвала опасна еще и тем, что дети могут привыкнуть к ней, и впоследствии без нее им будет трудно. Ребенок будет ждать похвалы и вознаграждения за любую мелочь. Иначе ему будет казаться, что он допустил какую-то ошибку.

Читайте также: Психолог: «Научитесь правильно хвалить ребенка — и вам не придется его воспитывать»

Путь № 3: Время

Многие дети страдают от недостатка внимания, даже если родители по-настоящему любят их. В последние годы растет число неполных семей, а в полных семьях отец и мать проводят больше времени на работе, чем дома. В итоге ребенок живет без уверенности в том, что его любят родители, с чувством заброшенности, которое возникает, если ребенку не уделять времени.

Время — это родительский подарок ребенку. Мама и папа словно говорят ему: «Ты нужен мне. Мне нравится быть с тобой». Тогда ребенок чувствует любовь, поскольку родители целиком принадлежат ему.

Источник фото: Pexels.com

Чтобы побыть вместе с ребенком, вовсе не обязательно придумывать особые развлечения. Самое плодотворное время, когда родители проводят его дома наедине с сыном или дочерью.

Путь № 4: Подарки

Для некоторых родителей именно это самый распространенный путь. Но подарок становится символом любви тогда, когда ребенок видит, что родители действительно проявляют заботу о нем. Говорить только на языке подарков нельзя, необходимо сочетать его с остальными.

Если ребенок делает уборку и за это каждый раз родители что-нибудь дают ему, речь не идет о настоящих подарках. Это плата за услугу: родители и ребенок просто заключили сделку. Если мать обещает дочери мороженое за то, что девочка полчаса посидит спокойно, мороженое — не подарок, а обычная взятка, с помощью которой ребенком манипулируют.

Некоторые родители используют подарки, чтобы «отделаться» от ребенка. Во-первых, это проще. Во-вторых, родителям часто не хватает времени, терпения и знаний, чтобы дать детям действительно то, что им необходимо. Настоящий подарок дается не в обмен на что-то, а просто так. Вы дарите ребенку подарки, потому что любите его, и он должен знать об этом. Тогда малыш будет от всего сердца радоваться подарку, он будет видеть в нем любовь.

Авторы книги советуют подарки упаковывать. Так вы создадите ощущение праздника: малыш развязывает бант, и у него от счастья замирает сердце.

Путь № 5: Помощь

Некоторые родители считают, что ребенок все должен делать сам — только так можно воспитать его умелым и самостоятельным. Они забывают, что помощь — это еще и выражение любви. Можно и нужно помогать детям. Это не значит полностью обслуживать их. Сначала родители действительно многое делают за ребенка, а потом, когда он подрастает, они постепенно обучают малыша самостоятельности, чтобы и он помогал им.

Изучая язык помощи, будьте осторожны. Ни в коем случае не используйте его как средство манипуляции детьми. Они маленькие, им не обойтись без нас, взрослых. Помощь и подарки — вот о чем они чаще всего просят. Не шантажируйте ребенка, не поддавайтесь соблазну. «Я помогу тебе, если…» — избегайте такой постановки вопроса.

Источник фото: Pexels.com

Есть и другая крайность: если ваш ребенок слишком часто просит помощи и подарков, задумайтесь. Велик риск того, что вы вырастите эгоиста. То есть здесь очень важно прочувствовать эту тонкую грань между помощью и привычкой потакать ребенку.

Чем старше становятся дети, тем яснее они осознают, сколько для них сделали родители. Когда ребенок уверен в вашей любви, он ценит все, что вы для него делаете. Он благодарен за вкусный обед, за то, что вы читаете ему перед сном, помогаете делать уроки.

Как определить верный путь к сердцу вашего ребенка

Как же родителям понять, на каком языке любви говорить с ребенком? На это потребуется время. Пока ребенок маленький, нужно выражать любовь на всех языках, использовать все пути, ведущие к его сердцу. Это помогает малышу развиваться эмоционально. Но и в самом раннем возрасте можно определить, какой язык любви подходит ребенку. Понаблюдайте за ним. Чтобы успокоиться, одному малышу достаточно услышать ласковый голос мамы, а другой перестает плакать, как только его берут на руки.

С возрастом может проявиться доминирующий язык любви, который поможет вам не потерять связь с ребенком. Для этого:

1. Подумайте, как ребенок выражает свою любовь вам.

Возможно, он разговаривает на своем родном языке. Понаблюдайте за ребенком. Если вы постоянно слышите от ребенка: «Мамочка, какой вкусный обед! Спасибо!», «Я так люблю тебя, папа!», то можно сделать вывод, что его родной язык — слова поощрения.

2. Понаблюдайте, как ребенок выражает свою любовь к окружающим.

Если ребенок каждый день носит учительнице подарки, вероятно, подарки — его способ выражения любви. Ребенку, который любит дарить подарки, они доставляют огромное удовольствие. Когда он сам дарит что-нибудь, ему хочется порадовать другого человека. Он уверен, что все вокруг, когда получают подарок, испытывают те же чувства, что и он.

3. Прислушайтесь, о чем ребенок просит чаще всего.

Если дочке нравится играть вместе с вами, читать книжки, если она постоянно просит вас об этом, ей необходимо ваше внимание. Она говорит на языке времени. Если ребенок ждет похвал, все время спрашивает: «Мама, тебе понравился мой рисунок?» «Мне идет это платье?» «Я хорошо пою?» — он нуждается в поощрении.

4. Обратите внимание, на что ребенок чаще всего жалуется.

Например, у вас в семье родился второй ребенок, а старший сын постоянно сердится: «Ты все время с маленьким!» или «Почему мы перестали ходить на аттракционы!» Может, он просто ревнует к младшему, как это часто бывает. А может, ему действительно не хватает родительского внимания.

5. Дайте ребенку возможность выбирать.

Предложите ему на выбор — что нужнее. Например, папа говорит сыну: «Малыш, сегодня я освобожусь рано. Может, сходим в парк? Или купим тебе новые кроссовки? Что хочешь?» Ребенок стоит перед выбором: провести время с отцом или получить от него подарок. Если он остановится вещи, это не так уж плохо, как могут подумать родители. Просто язык подарков ему ближе. 

Благодаря этим наблюдениям вы быстро поймете, какой для ребенка ведущий язык любви, и сможете чаще на нем разговаривать. 

Анастасия Тетерук

В сети обсуждают мальчика, который играет со скелетом. Узнали мнение психолога

Родители выложили в Инстаграм фото 2-летнего мальчика Тео, которому очень полюбился человеческий скелет — он стал любимой игрушкой ребенка. Фотосет оценили не все. В комментариях посторонние люди начали переживать за психику малыша. Мы тоже впечатлились и решили узнать у психолога, можно ли разрешать детям играть с сомнительными игрушками — монстрами, скелетами и оружием. 

Источник фото: instagram.com@ abigailkbrady

Но вернемся к Тео: давайте объясним, как у мальчика появился интерес к необычной игрушке. Оказывается, мама случайно нашла скелет в подвале — когда-то его подарили семейной паре во время празднования Хэллоуина. Мама хотела спрятать скелет обратно, но он так понравился малышу, что она разрешила ребенку с ним поиграть.

Источник фото: instagram.com@ abigailkbrady

С тех пор скелет стал любимой игрушкой: мальчик его кормит, купает, смотрит с ним телевизор, просит взять с собой на прогулки. Мама уверяет, что прохожих это не пугает, скорее наоборот, люди улыбаются, когда видят 2-летнего малыша со скелетом.

Источник фото: instagram.com@ abigailkbrady

В семье даже придумали игрушке имя — Бенни. Оказывается, без него мальчик даже отказывается идти спать. В сети люди неоднозначно отреагировали на откровение родителей: кто-то писал, что игры со скелетом выглядят забавно, но большинство все же назвали такую игрушку неподходящей для 2-летнего мальчика. 

Источник фото: instagram.com@ abigailkbrady

Психолог: Важен не внешний вид игрушки, а то, как ребенок с ней играет

Психолог и мама двух мальчиков Галина Швец считает, что провести границу между хорошими и плохими игрушками на практике сложно. Родители могут видеть игрушку страшной и зловещей, а ребенок будет наделять ее положительными качествами: героизмом, силой, смелостью.

— Когда ребенок мечтает о игрушке, которая кажется вам неподходящей, спросите, почему его привлекает именно она и как он собирается с ней играть. Если в ответ вы не услышите ничего про насилие или унижение других персонажей, можно смело идти в магазин. 

По словам психолога, важнее не внешний вид игрушки, а то, как ребенок играет с ней.

— Если он становится неуправляемым и раздражительным (как во время игры, так и после), у него появляется беспокойный ночной сон или страх темноты, то ему эта игрушка не подходит. Аналогично, если вы видите проявления насилия в игре. Тогда это не лучший вариант для психики ребенка.
 

Источник фото: unsplash.com

Игра со злыми персонажами может принести пользу

Многих это может удивить, но психолог уверена, что в большинстве случаев игры с участием плохих персонажей могут принести пользу. 

— Если перед покупкой ребенок говорит, что эта игрушка будет его защищать, то она станет для него своеобразным личным телохранителем. С ней он будет чувствовать себя под защитой. Она будет вселять в него уверенность и помогать справляться со страхами. 

Такая игрушка также может стать способом для выражения агрессии. Играя с монстрами, ребенок может кричать, ругаться, имитировать поединки. Если после такой игры ваш малыш становится спокойнее, для него такая игрушка является терапевтической.

— С помощью нее он проживает негативные эмоции, выплескивает их наружу. В таком случае родителям стоит задуматься, не кричат ли они на ребенка, ведь он подобное может инсценировать в своей игре. Причем кричать он будет именно на плохих героев, ведь есть повод отругать их за «плохое» поведение, как это делают родители. 

Игры с оружием не так вредны, как принято считать

Многие родители боятся покупать детям игрушечные пистолеты и винтовки, считая, что они провоцируют агрессию и поощряют насилие. Но это не так, уверена психолог. В такой игре есть свои плюсы.

Источник фото: pexels.com

— Во-первых, это развивает ребенка физически, ведь с оружием дети прыгают, бегают, приседают. И чаще всего дети любят такие игры именно из-за активности, насилие здесь ни при чем, как думают родители. Во-вторых, в такой игре ребенок чувствует себя защитником и героем, учится стратегически мыслить и фантазировать. 

Лучше позволить ребенку еще в детстве наиграться с оружием и злыми персонажами, если ему это необходимо, считает психолог. Запреты здесь не работают. Просто контролируйте сам процесс игры, чтобы она не выходила за рамки дозволенного, определяйте правила и учите им следовать, советует Галина Швец. 

У подростка первая любовь: как не надо вести себя родителям

Подросток впервые влюбился. Родители в таких случаях испытывают смешанные чувства. Мы же только вчера его кормили с ложки! Как это — влюбился? К тому же первая любовь — это слезы из-за невзаимности, двойки по алгебре из-за бессонных ночей и, может быть, первый поцелуй или первый сексуальный опыт. Психолог Яна Филимонова написала памятку для родителей, чьи дети встречают свою первую любовь.

Источник фото: Mel.fm

Стоит ли относиться к первой любви серьезно

Первая любовь — это сильное и трепетное переживание, отнеситесь к нему с уважением. Не нужно, посмеиваясь, за большим семейным обедом рассказывать родственникам, что вашего Петю настигло «большое чувство». И теперь он наконец-то тщательно причесывается по утрам и даже пишет стихи. Тем более не нужно делать это в присутствии самого Пети. Пренебрежение к чувствам — это всегда болезненно. А в подростковом возрасте может сыграть не на руку родителям, разрушив доверие и контакт с ребенком.

Не стоит и нарушать границы, требуя: «Расскажи мне все». Бережное и уважительное отношение — залог того, что ребенок будет делиться с вами тем, что его волнует.

Но если дочь или сын решились заговорить о первой любви, беседу обязательно нужно поддержать. Спросите, как зовут того мальчика или девочку, чем он или она увлекается, какой у него характер, чем понравился вашему ребенку. То, о чем не стоит расспрашивать с наскока: «Вы уже встречаетесь?», «Ну а ты ему (ей) тоже нравишься?», «Вы уже целовались?». Понятно, что такие вопросы часто вызваны любопытством или родительской тревогой, но, во-первых, это бестактно. А во-вторых, закладывает некий предпочитаемый сценарий поведения. И если симпатия ребенка не взаимна, в этот момент он может остро почувствовать себя неполноценным.

Нужно ли помогать советами

Иногда дети спрашивают: как привлечь его или ее внимание? Что делать, если я стесняюсь? Прямые советы не всегда полезны, но можно вместе с ребенком поразмышлять над тем, как познакомиться с объектом симпатии, завязать общение и найти общие интересы.

Первая любовь часто бывает несчастной, и в этом нет никакой катастрофы. «Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает», — это как раз про подростков. Когда психолог слышит от взрослого человека истории о постоянных безответных влюбленностях, он настораживается. Все-таки предполагается, что зрелый человек в свою симпатию включает параметры «взаимность», а также «сходство интересов и ценностей», и делает шаги навстречу тому, кто делает ответные.

У подростков все иначе. Они пробуют ранее незнакомые чувства, поэтому лавина этих чувств может обрушиться практически на случайного человека

Мимолетный взгляд, пара слов, красивая прическа или смелая шутка в компании друзей — и готов герой (героиня) романа. Первая влюбленность — «примерка» нового опыта, новых переживаний.

Источник фото: Mel.fm

Как утешить, если любовь не взаимна

Обязательно стоит посочувствовать ребенку, если он переживает о невзаимности своей симпатии и рассказал вам об этом. Может быть, вы поделитесь с ним похожей историей из своей жизни и расскажите, как сумели пережить трудный период.

Плохая идея — обесценивать сами чувства и их объект: «Да у тебя еще десять таких будет», «Он недостоин твоей любви», «А я потом встретил ее через пять лет и не понимал, как мог в такую влюбиться». Это никак не утешает, зато показывает ребенку, что его чувства: любовь, грусть, страдания, — не имеют значения.

Это может прозвучать странно, но желание обесценить первую любовь часто продиктовано родительской ревностью. Мама и папа могут нелегко переживать отставку с «поста» самого важного человека в жизни их ребенка. Но это рано или поздно происходит.

Самый неблагоприятный сценарий: родители или один из них начинают высмеивать объект влюбленности, критикуют выбор ребенка и даже предрекают плохое окончание отношений. Спектр может быть разный: от «увидишь, она тебя бросит» до чудовищных высказываний в духе «забеременеешь — не проси денег на аборт».

Такое поведение может сильно травмировать подростка. И не только из-за пугающих сценариев, но также за-за чувства вины и стыда, которыми родители нагружают его совершенно естественные порывы. Подтекст этих высказываний таков: «Если ты разлюбил маму и папу — ты предатель», «Отделяешься от семьи — ничего хорошего не жди».

Когда родителю стоит насторожиться

Влюбленность может быть опасной, это правда. Точнее, не сама влюбленность, а ее объект. Юноши и девушки сильно подвержены влиянию, а объект любви, несомненно, становится авторитетом в их глазах. Есть риск впасть в зависимость от опасного человека. Это может быть мужчина или женщина сильно старше, склоняющие подростков к раннему сексуальному опыту, к которому они не готовы. Или человек из другого социального круга, или практикующий девиантное поведение (выпивка, кражи, экстремальные развлечения). Или просто тиран любого пола, ревнующий ко всем друзьям и хобби и пытающийся абсолютизировать свое влияние.

Источник фото: Mel.fm

Родителям стоит действительно насторожиться, если:

1. У ребенка резко изменился круг друзей и интересов, или они вовсе пропали;

2. Он или она забросил прежние увлечения;

3. Ребенок выглядит уставшим и несчастным, но уверяет, что у него все хорошо;

4. В разговоре все реже фигурируют друзья и все чаще — объект привязанности.

В таком случае необходим разговор с сыном или дочерью с глазу на глаз. Выберите время, когда вы оба не будете никуда торопиться, не будете расстроены или взволнованы и скажите, что хотели бы обсудить важные вещи. Стоит очень осторожно выбирать формулировки. Фраза «мне не нравится твоя Лена», скорее всего, тут же положит конец любому конструктивному диалогу. Лучше признаться: «Ты в последнее время сильно изменилась (изменился), и я беспокоюсь».

Стоит ли обращаться к жестким мерам

Ни в коем случае не стоит обвинять, давить, требовать немедленного разрыва отношений, грозить домашним арестом. Это малоэффективные методы, которые могут привести к обратному результату. Можно сказать о своих наблюдениях: «Ты перестал играть на гитаре и не общаешься с друзьями, это странно выглядит». Лучшая тактика — наводящие вопросы: «На прошлой неделе твои друзья дважды звали тебя погулять, а ты каждый раз была занята. Ты не скучаешь? А как они к этому относятся?»

Вопросы сексуального поведения тоже обязательно стоит обсудить. Но делать это следует деликатно, не пугая и без угроз.

Читайте также: Ранняя половая жизнь — это во сколько? На вопросы родителей отвечает детский гинеколог

«Твой новый друг — взрослый молодой человек. Возможно, он предлагал тебе физические отношения. Ты уверена, что ты к этому готова? Как ты сама относишься к тому, что он предлагает, нравится ли тебе это?»

Общая мысль, которую следует донести до сына или дочери: они свободны в своем выборе. Ничье мнение и ничьи ориентиры, даже самого любимого человека, не должны становиться определяющими. Если объект их влюбленности пытается склонить их к чему-то опасному, неприятному, пугающему — стоит пересмотреть свое отношение к этому человеку, а не менять поведение.

Жесткие меры оправданы лишь в крайних случаях:

1. Когда подросток не достиг возраста согласия, а его предполагаемый партнер — взрослый человек намного старше;

2. Когда есть опасность, что объект влюбленности состоит в секте или другом сообществе, практикующем деструктивные формы поведения;

3. Когда вы узнали, что он хоть раз проявил физическую агрессию.

Но даже в этом случае стоит поговорить с подростком, объяснив, что вы не осуждаете его. Что ваш запрет — не акт наказания, а мера безопасности.

Источник: Яна Шагова, Mel.fm