Архив рубрики: Психология и воспитание

8 верных способов вырастить ребенка, который стерпит все

Соседские ребята отобрали игрушки и ударили лопаткой — ничего страшного. В детском саду воспитатель заставил допить кисель через силу — так надо, говорить «нет» нельзя. Терпеливый ребенок — удобный ребенок. Психолог Елена Савчук делится простыми правилами, следуя которым, у вас точно получится вырастить настоящего «терпилу» (только подумайте, хотите ли вы этого).

Источник фото: pixabay.com

Убедите ребенка, что он должен всем уступать. Старшим и младшим

Если ваша цель действительно вырастить терпилу, то первое и главное — повторяйте изо дня в день ребенку, что он ни на что не имеет права. Всем и во всем необходимо уступать: старшим — потому что они старшие и их надо за это уважать. Младшим — потому что они маленькие и не могут ждать. Девочкам — потому что они же девочки, а мальчикам — потому что лучше с ними не связываться.

Повторяйте, что терпеть — это нормально

Разумеется, желательно почаще вспоминать поговорки о важности стойко сносить трудности и терпеть все на свете. Их много, копируйте в заметки: «Терпи, казак, атаманом будешь», «Терпение и труд все перетрут», «Бог терпел и нам велел». Так вы скорее донесете до ребенка, что терпеть — нормальное состояние человека, совершенно необязательно искать из него выход. Да и вообще «жизнь — это всегда боль», предпринимать активные действия, чтобы изменить положение дел — ни к чему, бесполезно.

Пусть слово «терпеливый» станет в вашей семье комплиментом

Терпите и восхищайтесь терпением других людей, демонстрируйте ребенку правильные примеры, чтобы он точно знал, на кого равняться. Лучше, конечно, чтобы это был пример кого-то из родителей, кто отрекся от своих чувств, потребностей и интересов, чтобы не напрягать окружающих и быть максимально удобным. «Я все стерпела ради тебя», — двойное бинго.

Воспитывайте в ребенке скромность

Еще одним ценным качеством должна стать абсолютная скромность — всегда, везде и во всем. Скромный человек не всегда терпила. Но терпила, как правило, человек скромный. Так ребенку будет проще жить. Объясните ему, что высокий уровень притязаний — это плохо, потому что выше головы не прыгнешь и синица в руках лучше любого журавля. Пусть не мечтает лишнего, вечное третье место в стиле баттерфляй — вот его удел.

Источник фото: unsplash.com

Не забывайте подчеркивать, что человеку мало нужно для счастья

А часто и совсем ничего не нужно, поэтому брать себе что-то или даже просто хотеть — нехорошо. Иногда можно согласиться на то, чем готовы угостить другие. Перед тем как согласиться, конечно, лучше сначала отказаться (нет, нет, я уже вчера пила чай), а вдруг они из вежливости предлагают, а на самом деле это неудобно. Если уж очень настаивают, то можно принять предложение, но во время чаепития занять самое неудобное место и брать только поломанные печенья.

Приравняйте внимательное отношение к себе к эгоизму

Наша цель — полное презрение ребенка к своим потребностям и чувствам в угоду другим людям. Комфорт окружающих людей должен быть всегда на первом месте, а для этого все средства хороши. Заботиться о себе можно постольку, поскольку это полезно для других, чтобы лишний раз не причинять им неудобств. Лучше всего заботиться о себе по остаточному принципу, когда все дела переделаны и обо всех окружающих позаботились. «Обеспечить масками всех окружающих — и только потом себя».

Запретите говорить слово «нет»

Нельзя отказывать людям, это их обижает. Нормальный же человек всегда заботится о комфорте окружающих, чего бы это ни стоило. Что значит «не хочу»? Если вы все делали правильно, то, конечно, таких вопросов не возникнет, а если нет, то возвращайтесь к пункту № 1 и повторите еще раз.

Внушайте ребенку, что все проблемы — только в нем

Немного газлайтинга не повредит. От себя отказаться проще, если ты с собой не в контакте и слабо понимаешь, что вообще с тобой происходит. Поэтому объясняйте ребенку почаще, что его негативные эмоции никак не связаны с невозможностью удовлетворить свои потребности и отстоять свои границы. потому что это, конечно, совсем не так, все происходящее — только в его интересах. Просто он не выспался или от природы такой вредный.

Источник: mel.fm

Ваш ребенок вырос в подростка? Психолог с юмором рассказывает, как реагировать на все сюрпризы

Ваш ребенок растет. Это тот же Петя, Вася и Маруся, что и пару-тройку лет назад. Да, нежные кудряшки превратились в розовую челку на один глаз, а в носу блестит серьга. Да, на плечике, которое вы с умилением целовали в год, вдыхая сладковатый молочный запах, теперь татуха с черепом. Да, розовое и голубое давно выкинуто из шкафа, там все черным-черно и еле прикрывает щиколотки и пуп. Но это все равно ваш ребенок. Как пережить с ним подростковый возраст без потерь, с юмором рассказывает психолог Анна Котова.

Источник фото: Unsplash.com

Представьте себе ситуацию: вы долгое время ходили с сильной близорукостью. Видели все сквозь легкую дымку, которая сглаживала резкие контуры предметов. Некоторые особо мелкие предметы вы вообще не замечали. Ваше нечеткое отражение в зеркале дополнялось отзывами других людей — и так составлялось представление о себе.

И вот вы сделали операцию по коррекции зрения. Или хотя бы вставили контактные линзы. И еще чуть промахнулись с резкостью. Здравствуй, мир! Четкий, детальный — и такой как есть. Со всем условно «хорошим» и «плохим».

Куда ни поверни голову, везде мир, от него не спрятаться — приходится смотреть. И осознавать свое новое видение. Я вижу себя четче, я вижу родителей четче, я вижу школу четче. Я замечаю несовершенства. Косяки. Неровности. Несправедливости. Да, в мире, оказывается, много несправедливости — я теперь вижу. И я об этом обязательно скажу — ведь все вокруг должны знать, в каком несправедливом мире они живут и какие несправедливые вещи делают.

Я молод, у меня много сил — и при этом я вижу несправедливость. Поэтому я буду восстанавливать мировой баланс: доказывать всем, что они делают не так и не то. Да, и я буду отказываться делать то, в чем не вижу смысла прямо сейчас. Нет, о будущем я не думаю — мне бы то, что вокруг, смочь переварить.

А еще внутри — там вообще адище. Тело растет, меняется, гормоны бурлят, энергии то много, то ноль. Хочется то плакать, то смеяться без причины. В зеркало смотрит нечто, чего я не ожидал видеть. Оно точно должно выглядеть по-другому. Я пока не знаю как — но точно не так. Все вокруг выглядят как надо, а я точно нет. Внутри меня бардак, я его вижу, я его чувствую — и другие видят меня так же. Я нехорош. Я пробую быть и таким, и таким, и вот таким еще, но ни одно из этих «я» — не «я».

Источник фото: Unsplash.com

Родителям вечно что-то от меня надо: уберись в комнате, помой посуду, сделай уроки. В любое время дня и ночи. Пять часов учился, только взял телефон — тут же «опять ерундой занимаешься?» Зашел в классную беседу в телеге: «У тебя компьютерная зависимость». Устал после тренировки, лег на кровати видосики смешные посмотреть: «Опять лежишь, хоть бы убрался в комнате!». Закрыл дверь в комнату: «Ты нас не уважаешь!».

А как же, простите, вас уважать подростку (а он и правда скорее не уважает — это не задача возраста), если вы рассыпаетесь при каждом его проступке? Самое время (для родителей, не для детей) решать проблемы по-взрослому и брать на себя ответственность.

Вот несколько советов, которые вам помогут

Определите для себя, что для вас хорошо, что плохо, как с вами можно, как нельзя (заодно с мужем/женой/ партнером обсудите — единогласие здоровее, чем разноголосица), сделайте скидку на гормональный нестабильный фон, включите сочувствие к себе и к ребенку — и вперед! Ему сейчас сложнее — я вас уверяю. Никакая усталость от работы не сравнится с усталостью подростка от переваривания происходящего в мире и внутри: вы знаете свой перечень рабочих функций, он вообще пока не знает ничего и не понимает, как в этом быть. Инструкции к реальности, к сожалению, при рождении не выдают.

Устали — полежите, можно вместе, если он/она не против. Да, у него «иголки», но, возможно, он ждет обнимашек. Заодно можно немного обсудить, что сейчас его/ее беспокоит. Ваш бесценный жизненный опыт как нельзя лучше подойдет. Только вот не это «я в твои годы…» А честно: «Да, мне тоже было сложно — хочешь, расскажу?» Или: «Тебе чем-то помочь?»

Источник фото: Unsplash.com

Приготовьтесь слышать «нет». Но разве взрослого человека развалит чужое «нет»? Это ведь про границы, ребята. Он/она учится говорить «нет» всему тому, что ему не подходит. Это отличное качество во взрослой жизни — как вам кажется? Да, это может быть обидно слышать, особенно если вы хотели обнимашек, а он сказал «нет» и закрыл перед вами дверь. Но точно так же в дальнейшем он скажет «нет» людям с нечистоплотными мыслями или насилию в отношениях.

Его «нет» звучит резко и по-хамски? Отразите свои чувства: «Послушай, это звучит слишком грубо/обидно для меня», «Мне бы не хотелось общаться в таком/подобном тоне», «Давай оба успокоимся и потом поговорим». Но сделайте это вежливо — так же, как хотели бы, чтобы это сделал ребенок.

Вы остаетесь примером для ребенка, хотя его поступки могут говорить об обратном, в том числе и примером того, как справляться с трудностями в общении, со своими чувствами, как разрешать конфликты.

Если вы не теряетесь, сталкиваясь с трудностями, — вы учите и своего взрослеющего ребенка оставаться устойчивым, решать конфликты, а не убегать/избегать их. Да, можно вспылить, не сдержаться, повысить тон (вы же люди, а не роботы), но потом, выдохнув, первым выйти на диалог: «Слушай, давай поговорим о том, что произошло». Тем самым показав ребенку, что ссора не прекращает ваши отношения, что можно чувствовать злость и даже ненависть, но при этом любить друг друга и сохранять отношения.

В общении «ребенок-родитель» всегда взрослый делает первый шаг. Именно он — носитель опыта и понимания, что все проходит — и это пройдет (подростковый возраст я имею в виду). Ребенку, которого эмоционально болтает из стороны в сторону, нужен твердо стоящий на земле родитель. Покажите ему свою уверенность — и со временем он научится тому же.

Что делать, если вас как родителя накрывает эмоциями и усталостью?

— Брать тайм-аут.

— Отдыхать — да, это о том, как организовать в своей жизни место для приятного.

— Заниматься хобби или спортом — любым наполняющим вас занятием, где вы уделяете время себе, своему телу или разуму (книги и шахматы сюда же).

— Вспомнить про свои отношения с мужем/женой/партнером — сходить на свидание, в кино, театр, ресторан, кафе, в лес с термосом и бутербродами. Без детей.

— Если вы соло-родитель и партнера нет — вспомнить о себе любимом/ой и найти хороший работающий способ порадовать себя доступным способом (прогулки, театры и кафе не только наполняют, но и увеличивают вероятность приятного знакомства).

— Встречаться с друзьями — желательно без детей (да, от родительства тоже важно отдыхать).

— Сюда же все бьюти и не очень практики, массажи, сауны, походы в магазины за красивым — словом, то, что дает ресурс. Он вам очень нужен — правда?

Чего точно не надо делать, чтобы не обострять:

— Входить в его комнату без стука. Если сказал «нет» — не входить вообще.

— Заставлять убирать свою комнату и точно не делать это самому (максимум, если уж совсем невмоготу, вынести то, что точно можно — пару грязных чашек или носок, валяющийся на полу).

— Критиковать внешний вид (да, и голые щиколотки в том числе).

— Обесценивать интересы и хобби (есть риск, что совсем забросит), политические взгляды и т.д.

— Высказываться по поводу партнеров для отношений и дружбы (даже если это партнеры одного пола, а для вас это «ужасчтотакое» — можно обсудить беспокойства со своим психологом, но не с ребенком).

После трех уже поздно? Как родители начинают перевоспитывать в детях то, чему сами научили — мнение

Название известной книги Масару Ибука «После трех уже поздно» может показаться кому-то категоричным. Да ладно? И что же такого должны сделать родители, «чтобы было не поздно»? На самом деле — ничего особенного. Достаточно осознания, что все, что мы вкладываем в ребенка с рождения, то и получаем на выходе. И «перевоспитать» потом не получится (или получится с огромным трудом). На эту тему колонка нашего постоянного автора, психолога и основательницы «Школы родительского мастерства» Ольги Новаш.

Источник фото: Личный архив

Признаюсь честно, написать этот текст меня побудил один из комментариев под моей предыдущей статьей про детскую самостоятельность — ее я рассматриваю как обычный навык, который можно развить только путем постоянного повторения действий. Автор комментария написал тогда, что, мол, легко психологу давать свои рекомендации, ведь у нее две девочки, а вот попался бы ей сын моей сестры…

К сожалению, подобные фразы встречаются у родителей часто:

«Не повезло мне, мой сын такой упрямый»

«Ох, и за что мне такое наказание?»

«Попался»? «Не повезло»? «Наказание»?! Все эти фразы говорят о том, что мы, родители, зачастую не видим взаимосвязи между поведением ребенка и нашим к нему отношением. А ведь именно отношение, такое неосязаемое, а не слова, воспитывает детей 24 часа в сутки.

Почему-то мы забываем, что дети на нас больше смотрят, чем слушают, и часто не замечаем, что в любой нашей коммуникации с ребенком есть два слоя.

Первый мы обычно четко понимаем. Это то, что мы держим у себя в голове в качестве наших целей воспитания: накормить, одеть, обучить, обеспечить здоровье. И вроде бы это все со знаком «плюс». Но это только вершина айсберга, и она намного меньше его второй части, подводной, которую мы часто не видим и не осознаем. И она уже не такая безобидная.

Мы кормим через силу; одеваем, не спрашивая, холодно ребенку или жарко; обучаем, не задумываясь, а интересно ли. Купили новое пианино — теперь пусть тащит его на себе до конца жизни. А зачем покупали? Взяли бы для начала напрокат или хотя бы подержанное. Ведь знаем же, чтобы ребенку, который находится только в начале своей жизни, узнать, что ему нравится, нужно много и часто пробовать. И не факт, что с первого раза он попадет в «яблочко».

Очень часто ребенок 24 часа 7 дней в неделю находится в атмосфере невидимого давления, принуждения, насилия, наказания, отсутствия гибкости, понимания и принятия. И важно осознавать, что это он воспринимает как норму, потому что для ребенка все, что делает его родитель, это абсолютная норма, которую он и впитывает в себя.

И вот именно на ней и взращиваются упрямцы (ведь взрослые тоже стоят на своем до конца), драчуны (завуалированное насилие часто пронизывает наши семьи) и грубияны (родители тоже постоянно говорят с ними на повышенных тонах)

Дети — наши самые главные разоблачители

Они легко считывают ту самую, подводную часть айсберга нашего к ним отношения. И дети взаимны — они всегда возвращают нам то, что мы же им и дали.

Очень часто я слышу от родителей вопрос: «Мой ребенок не слушается. Что мне с ним делать?» И, знаете, в совместной работе со взрослым мы не идем в будущее, не ищем, что можно применить, чтобы получить от ребенка послушание. Мы возвращаемся в прошлое и находим там, что в поведении взрослого тогда привело к поведению ребенка сейчас. Мы не меняем местами причину со следствием.

В итоге выясняется, что родитель теряет свой авторитет в глазах ребенка именно тогда, когда воспринимает его поведение как некую данность извне, не связанную с тем, что происходит в семье, и начинает на нее реагировать, искать способы воздействия на ребенка.

Когда же мы берем ответственность за действия ребенка на себя и в любом его поступке ищем, что же именно в нас ребенок отражает нам, как зеркало, то мы открываем перед собой возможность заранее и проактивно направлять его поведение в желаемое русло и прививать ему гуманные ценности. Взрослый в ответ на нежелательное поведение ребенка, в первую очередь, регулирует свои реакции на происходящее вокруг, и через некоторое время дожидается таких же изменений и в своем чаде.

Чувствуете разницу? Роль реагирующего человека вторична, в ней он ведомый; роль направляющего — первична, человек в ней ведущий и обладает авторитетом.

Чему ребенок учится до 3 лет?

А теперь вернемся к тому самому «после 3 лет уже поздно». Обучаясь в Высшей школе учеников Шалвы Амонашвили, я услышала результаты интересного для себя исследования. Оказывается, пик развития чувств ребенка приходится на возраст 6 месяцев, речи — 1 год, мышления — 2−4 года. Это не значит, что в указанном возрасте он уже должен уметь говорить, объясняться в любви или решать логические задачи. Но именно в этот период мозг ребенка максимально «настроен» на то, чтобы впитывать в себя то, что касается той или иной сферы развития, чтобы зародить семя, которое потом прорастет и даст плоды.

Например, если ребенка в 6 месяцев окружает атмосфера любви, заботы и внимания, то позже этот маленький человечек будет излучать ее сам. А бывает так, что на детской площадке играет «маленький старичок», вечно недовольный всем, что происходит вокруг него. «Пойдем домой» — он кричит. «Давай поиграем с детками» — взмах лопаткой. Думаю, можно спросить у его мамы, какая ситуация складывается в их доме, и особенно, когда ребенок был совсем маленьким.

Лично у меня тоже растет девочка по имени «Нет». После занятия с Шалвой Александровичем, на котором мы обсуждали особенности развития детей, я вернулась в наше прошлое и, к сожалению, обнаружила, что именно когда дочери было полгода, в нашей семье случился кризис, который разлучил двух взрослых. Обстановка, окружавшая тогда ребенка, была непростой.

Источник фото: Личный архив

Более того, сейчас многие педагоги отмечают, что современные дети начинают говорить позже их сверстников старших поколений, и связывают это с тем, что развитие ребенка зачастую отдается на откуп гаджетам или мультикам. И здесь мы видим еще одно подтверждение тому закону, что ребенку для роста необходим взрослый. Если малыш слышит вокруг себя красивую, полноценную и, самое главное, живую речь, то это стимулирует его речевое развитие.

И это касается не только развития речи, мышления, навыков коммуникации. Поведение ребенка, его реакции на происходящее тоже отражают наш вклад в его личность. Я часто слышала в детстве, как мой папа говорил младшей сестре: «Подожди-подожди, будет тебе 6…, 7…, я за тебя возьмусь». Это не работает. Ребенок рождается и уже с первых минут воспитывается, наблюдая за нами, хотим мы этого или нет. (Сестра, кстати, выросла прекрасным человеком, хотя и была ребенком со своим мнением).

Конечно, если мы пропустили время того или иного этапа развития, то это не значит, что мы упустили все: ребенок никогда не заговорит, будет черствым, как сухарь, с математикой будет не в ладах или не научится плавать. Здесь все происходит, как в природе. Если положить семечко весной в прогретую солнышком почву, то прекрасный цветок вырастет сам. Можно попытаться вырастить растение и зимой, но для этого придется потратить дополнительные ресурсы на обогрев, освещение и полив.

Есть несколько полезных вопросов, которые мудрый родитель может задать сам себе, когда сталкивается с нежелательным поведением сына или дочери: «А что я сделал для того, чтобы в ребенке это сейчас проявилось?» И перед тем, как применить какую-то меру воздействия, такой родитель задает себе еще один вопрос: «Чему я его этим научу? Пробужу ли я в своем чаде благородный Дух? Станет ли он увереннее в себе? Проявлю ли я сейчас уважение к нему и научу тем самым уважать других?» Эти вопросы очень важны для того, чтобы правильно выстроить линию ваших с ребенком отношений. 

Подборка лучших книг для детей, которые совсем недавно научились читать

В тот момент, когда ребенок научился читать, когда от простых слов и предложений он готов перейти к своим первым текстам, очень важно поддержать его. Предложите для самостоятельного чтения книги, которые по-настоящему интересно и легко читать. Подборкой беспроигрышных вариантов поделилась с нами руководитель проектов «Сундучок детских книг» и Mainbooks Татьяна Славинская.

Источник фото: Pexels.com

Вообще, книг с которых можно начать читать самостоятельно, много. Сгодится все: и малышковые книжки-картонки, в которых мало текста и много картинок, и истории, написанные крупным шрифтом, и комиксы, и, разумеется, специально создаваемые для этих целей серии книг.

Идентифицировать их, как правило, очень просто. Такие книги обычно имеют немного текста, напечатанного контрастным четким шрифтом на белом фоне. В них много диалогов, знаков препинания, тексты написаны короткими предложениями. Картинки тоже есть, но они либо не яркие, либо не очень крупные (картинки, с одной стороны, позволяют глазу отдохнуть, с другой, не отвлекают от главного — от чтения).

Таких серий сейчас много, но не все они одинаково хороши. Если для вас важно на первоначальном этапе заинтересовать ребят самостоятельным чтением, я бы рекомендовала вот эти серии.

«Истории про Медвежонка» Элси Хоумланд Минарик

Книги про Медвежонка, изданные в серии «Я читаю сам», одни из лучших в своем роде. Все они содержат по 4 истории, каждая из которых — приключение маленького медвежонка и его друзей. Сюжеты увлекательные, тексты простые, слова короткие. Эти книги идеально подходят для первого самостоятельного чтения.

Элси Хоумланд Минарик придумала эти истории для своей дочки, потом сделала копии для учеников, и только когда «Медвежонком» уже зачитывалась вся школа, она решилась ее издать. Любопытно, что первый издатель, к которому она обратилась, предложил заменить мишек на детей. Писательница не согласилась и отправилась рукопись в Harper&Row (сегодня очень известное издательство Harper Collins). И вот там случилось чудо — книга стала первой в серии I can read, придуманной специально для тех, кто только учится читать.

Серия «Лис и Зайка: читаю сам» Сильвии Ванден Хейде

В серии «Лис и Зайка: читаю сам» вышло 8 книг. Все они — сборники рассказов, главными героями которых являются Лис и Зайка. Эти книги отличает, во-первых, шрифт, которым они написаны. Он разного размера. Какие-то предложения написаны мелких шрифтом, какие-то более крупным, а отдельные слова выделены очень крупно. Как правило, крупно выделены те слова, которые интонационно хочется прочитать более эмоционально (это выделение, хотите вы этого или нет, автоматически делает чтение выразительным).

Во многих рассказах те слова, которые читаются сложно, смысл которых не очень понятен, выделяются, тем самым привлекая к себе внимание, облегчая знакомство с ними.

Все эти рассказы очень динамичны. Их интересно читать. И даже если начинающему читателю сложно, желание узнать, а что же там дальше произошло с героями, позволит справиться с трудностями. И что еще немаловажно! Некоторые из этих историй о тех вопросах, которые неудобно и непросто обсуждать: о различиях, о сложных понятиях, о взаимоотношениях и многом другом.

Так, например, в книге «До встречи, Лис и Зайка!» есть рассказ «В крапинку» о курице Ко-Ко, которой долгое время говорили, что она не правильная курица, т.к выглядит не так, как должны выглядеть идеальные куры. Ко-Ко страдала и даже очень многое сделала для того, чтобы стать как все. Что из этого вышло и нужно ли быть как все- читайте в этой книги.

Серия «Морские приключения Тима» Эдварда Ардиззони

В нее вошли очень английские истории о морских приключении мальчика Тима. В серии — пять книг «Тим и отважный капитан», «Тим и Рыжий Бен», «Тим и Малыш»«, «Тим остался один», «Тим и Шарлотта».

Главный герой, мальчик Тим – очень привлекательный персонаж, настоящий положительный герой. Он благороден, честен, смел, трудолюбив, с хорошей мотивацией, да еще и учится на пятерки. Он любит свой дом и родителей, а еще он страстно любит море и все, что с ним связано.

В каждой из книг Тим отправляется в опасные путешествия, сталкиваясь с трудностями и сложностями, с которыми, безусловно, справляется. Все эти истории всегда заканчиваются хорошо. Тим — молодец.

Автор сочинил эту серию для своих собственных детей. Художник вспоминал, что книжка родилась не сразу: дети просили повторять полюбившуюся историю снова и снова, и это дало ему возможность оттачивать свое мастерство. Более того, сыновья Ардиззони превратились в соавторов: они частенько вмешивались в ход событий, меняя их по своему вкусу и щедро делясь собственными фантазиями и мечтами.

Все истории про Тима захватывающие, кроме того, они еще прекрасно изданы: четких шрифт, мало текста, красочные иллюстрации, удобный формат. Эо делает их идеальными книгами для первого чтения. Особенно для мальчиков. Особенно любящих приключения.

Серия «Дюнне и счастье» Русе Лагеркранц и Эвы Эриксон

К настоящему времени в этой серии вышло 7 книг. Ее главная героиня девочка Дюнне, которая учится в начальной школе. Первая книга этой серии про то, как девочка пошла в первый класс, каково это — ждать, готовиться, бесчисленное количество раз собирать портфель, каков это — когда ты первый раз заходишь в класс, знакомишься с учительницей и одноклассниками. Дюнне узнает, как появляются первые школьные друзья и как проживаются первые неудачи, ссоры и расставания, когда твой самый родной и близкий человек уезжает в другой город.

В следующих книгах приключения Дюнне, ее одноклассников, родных и близких, ее лучшей подруги Эллы-Фриды продолжаются. По мере развития сюжета Дюнее взрослеет, переходит во второй, а потом и в третий класс.

Эта серия прекрасно подойдет начинающим читателям не только из-за динамичного сюжета. В ней много картинок, шрифт крупный, контрастный, его не очень много. Эти книги просто и интересно читать тем, кто только научился это делать, потому что «Дюнне и счастье»- серия про них, про маленьких читателей, которые учатся в начальной школе

Серия про ежиху Хвоинку Лены Андерсон

Все эти книги очень милые и нежные, трогательные и трепетные. Текст у переводчиков получился очень мелодичным, кроме того, он написан очень правильным прописным шрифтом. А это значит, что книги про ежиху Хвоинку можно рекомендовать тем, кто учится в первом-втором классах для переписывания и отработки почерка.

Эти книги, правда, очень легко переписывать: их шрифт крупный, буквы идеальные, и большие, и маленькие прописаны четко, все соединения и верхние и нижние отлично видны. Весь текст разделен на строчки, размер которых идеально ложится при переписывании ребенком в строчку обычной школьной тетради. Если эта тема вам актуальна, очень рекомендую.

Что делать, если родные братья и сестры постоянно дерутся: эти советы могут помочь

Давно замечено, что дети прояв­ляют больше физической агрессии против единственного брата или сестры, чем против чужих детей, с которыми они общаются. Поэтому в семьях, где более одного ребенка, кон­фликты между детьми неизбежны. Как их правильно разрешать? Вот что советуют в ЮНИСЕФ: публикуем выдержки из пособия «Учимся быть хорошими родителями для детей в возрасте от 3 до 7 лет».

Источник фото: Unsplash.com

Почему возникают конфликты?

Все дело в столкновении интересов (любовь и внимание родителей, привлекательная игрушка и др.). В подобных случаях удовлетворение желания одной сто­роны означает ущемление интересов другой и вызывает сильные отрицательные переживания: раздражение, обиду, ревность, гнев. Иногда все заканчивается от­крытым спором, затаенной обидой, а, бывает, и настоящим «сражением».

Как быть родителям в таких ситуациях?

  1. Иногда неплохо оставлять детей, чтобы они ра­зобрались сами. Они способны к самостоятельному разбору некоторых споров, и, если взрослые присматри­вают за событиями, это служит для малышей полезным опытом, в такой ситуации ребенок учится отстаивать себя.

  2. Можно послать «Я-сообщение», например, «Мне не нравится, когда в доме стоит такой крик».

  3. Физически помешать. Особое значение в укроще­нии агрессивности детей до 5 лет имеет то, что реак­ция взрослых должна быть краткой и точной. Детей надо крепко взять за руки и, строго глядя на них, твердо сказать: «Нельзя драться. Можно разговаривать и стремиться договориться».

  4. Период успокоения часто является наиболее эффективным способом изменить плохое поведение. Маленьких детей лучше усадить на стульчики, чтобы их ничто не отвлекало, а детей постарше отправить по разным комнатам на 2−3 минуты (по 1 минуте на каждый год жизни). Только не делайте из этого наказания. Просто объясните, что вы так поступаете, потому что хотите, чтобы дети прекратили драку, и если сами они с этим не справляют­ся, вы им поможете. Сейчас вы объявляете тайм-аут на пару минут, до тех пор, пока они не успокоят­ся. Длинные объяснения или обвинения малоэффектив­ны. Когда ребенок возбужден, он не может успокоиться сам, а когда он сидит в тишине, он позлится и из-за отсутствия «зрителей» остынет.

  5. Очень сильный прием, чтобы остановить драку — отсроченное объяснение. «Сейчас ты не будешь этого делать, а почему — я тебе объяс­ню потом». Во-первых, за вами остается контроль за ситуацией, во-вторых, вы не вступаете в объяснения и не даете ребенку завязать перепалку с вами, в-третьих, неизвестность и любопытство остановят его.

  6. После того, как эмоции поутихли, присядьте вместе с детьми, ласково дотроньтесь до них, обнимите, возьмите за руку (тактильный контакт снимает напряже­ние). Посмотрите на каждого, не осуждая и не сердясь, — не надо запугивать их.

  7. Опишите словами то, что вы видели и чувствовали во время их драки, не осуждая ее участников. Прояс­ните конфликтную ситуацию, выслушайте каждую из сто­рон, уточните, в чем же состоит проблема. Очень важно при этом, чтобы ребенок, который ждет своей очереди высказаться, был уверен, что и его скоро выслушают, что ваши симпатии не на стороне «против­ника». Поэтому, слушая одного ребенка, хорошо взгля­дом, прикосновением, кивком головы посылать другому сигналы о том, что вы помните и о нем тоже.

  8. Отнеситесь с пониманием и сочувствием к злости ребенка по отношению к своему сопернику, не отрицая и не пытаясь унять это чувство. Например, если один из детей говорит: «Я ненавижу его!», отреагируйте так: «Сейчас можно понять твою злость на Дамира». Чувства, к которым относятся с пониманием и сопе­реживанием, утрачивают свою силу. Помните, что эмоции максимум длятся 10−15 минут. Помогите детям осмыслить, что именно они чувствуют, какое событие или поступок другого вызвало это чувство. Попросите ре­бенка сказать об этом другому ребенку. Помогите детям высказать свои пожелания.

  9. Далее спросите у детей: «Как же нам быть?», «Что же нам придумать?» Следует поощрять детей, чтобы они предлагали свои ва­рианты. При этом ни одно, даже самое нелепое предложение, не отвергается. Позже можно внести и свои предложения. Перейдите к совместным обсуждениям и выбору наиболее приемлемого варианта. Не принимайте решение за детей, помогите им самим договориться.

  10. Обсудите с детьми, каким образом можно достичь выполнения принятого решения, что для этого и кому нужно сделать. Проверьте выполнение. Когда дети начинают слушать друг друга, разговаривать, открыто выражать свои чувства (обиду, раздражение, гнев), у них начина­ет развиваться взаимодействие, которое помогает им справляться с подобными ситуациями и чувствами в дальнейшем.

  11. Поощряйте своих детей за положительное поведение, например, хвалите, когда они мирно играют. Скоро они увидят, что получают больше вашего внимания за то, что они хорошие. Объясните детям, что лучше сказать сло­вами о своих чувствах, когда они злятся или расстроены, потому что вы сможете им помочь. Можно сказать: «В этой ситуации тебе хочется ударить, но это неправильно. Лучше скажи мне, что ты рассердился».

  12. Расскажите детям историю из своего детства (придумай­те) и подскажите как вы справлялись с такими ситуациями.

  13. Научите детей делиться. Это трудный процесс, и вам надо быть терпеливыми. У родителей часто бывают нереальные ожидания по отношению к своему ребенку. Не ждите, что ваш малыш будет делиться игруш­ками; вы, видимо, тоже не хотели бы делиться всем, чем владеете, со своими соседями. Почаще показывайте пример: делитесь с детьми конфетами, фруктами, печеньем. Во время игр поощряйте очередность, учите играть по очереди: «Теперь твоя очередь», «Поиграем с этим вместе?» И, конечно же, хвалите детей за каждую попытку поделиться.

Источник фото: Unsplash.com
И еще несколько лайфхаков для родителей:

  • Можно предложить ребенку вместе написать письмо обидчику, в котором совершен­но откровенно высказать все, что о нем думаешь. Мама или папа берут лист бумаги и ручку и говорят ребенку: «Диктуй, а я буду записывать». Может оказаться так, что уже в 4−5 строчке и писать будет нечего.
  • Можно предложить детям колотить подушку или большую не­привлекательную игрушку, представив ее следующим образом: «Эта подушка (игрушка) очень любит драться, и ей никогда не бывает больно. Каждый раз, когда вам захочется подраться, подеритесь с ней». После этого попробуйте немного «подраться» с ними при помощи этой подушки до тех пор, пока дети не успокоятся и не начнут улыбаться.
  • Можно в момент накала страстей помочь детям выразить чувства и перевести конфликт в игру. Пусть они просто громко покричат, или предложите поиграть в «обзывалки». Единственное правило — слова не должны быть ругательными и обидными. «А ты колбаса…», затем, обращаясь к ребенку: «Теперь твоя очередь». В процессе такой игры острота эмоций, как правило, уходит. В конце нужно обязательно сказать друг другу что-то приятное.
  • Можно предложить детям комкать и рвать на мелкие кусоч­ки ненужные газеты. Вне конфликтных ситуаций для выхода накопившейся энергии можно предлагать поиграть в игру «Бокс», даже можно специально приобрести настоящую «грушу» и перчатки. Периоды «бокса» необходимо чередовать с периодами отдыха, по 4−5 минут. Тогда игра будет способ­ствовать развитию саморегуляции ребенка.
  • Можно разыгрывать с детьми сказки, в которых они смо­гут побывать в качестве «сильных» (Волка, Бабы-Яги), а в другой раз «слабых» (Козленочка, Красной Шапочки) персонажей. Поведение персонажей можно изменять: например, сейчас Красная Шапочка слабая и безза­щитная, а в другой раз — смелая Красная Шапочка дает Волку отпор. Через сказки дети могут лучше осознать, каково быть в шкуре обижаемого, а также на практи­ке испробовать различные стили поведения в разных ситуациях, научиться брать на себя ответственность за то, что они делают.

Молодая мама о жизни с «неудобным ребенком» и замечаниях окружающих

Таких детей часто называют капризными манипуляторами: любой дискомфорт, стресс или даже избыток приятных впечатлений могут вызвать у них истерику. Каково это — жить с высокочувствительным ребенком, рассказывает мама двоих детей Анастасия Волчок.


Есть такие дети, которые на все реагируют слезами. Они плачут, потому что хотят спать или не намерены укладываться. Плачут, когда видят чужих или попадают в незнакомое место. Плачут, если не получили еду из маминой тарелки или мама посмела доесть их пюре. Ревут, если игрушек слишком много, и они не могут выбрать, какая им нравится больше. В общем, в любой непонятной ситуации падают на пол и драматично рыдают, уткнувшись лбом в крохотные ладошки.

Если это случается на людях, маме в лучшем случае предстоит иметь дело с сочувствующими взглядами. Но гораздо чаще находятся добрые прохожие, которые предлагают забрать «капризную деточку» у мамы или позвать «дядю-милиционера». И мне не очень хочется с благодарностью пожать таким «помощникам» руку. Может быть, они и добьются своего: ребенок испугается и замолчит. Но какой ценой?

Неудобный ребенок

Да, с моей маленькой дочерью мне часто бывает неудобно. Качать ее на руках, например, чтобы уложить. Неудобно одевать, потому что часто одежда ей не нравится. Неудобно, что ей постоянно необходимо присутствие мамы — иначе потом она всю ночь будет плакать и искать меня в полусне. Неудобно выходить с ней куда-то, потому что, проснувшись в незнакомом месте, она пугается. Неудобно показывать врачам, потому что при виде чужих она плачет. И еще десяток неудобств, с которыми сталкиваются матери сверхчувствительных детей.

Но мне приходится держать удар. Отстаивать право дочери быть такой, какая она есть, а не «удобной» для окружающих. Доказывать, что восьмимесячный ребенок не может осознанно манипулировать, не бывает в этом возрасте фальшивых слез, и если она плачет, ей действительно плохо.

Быть может, я воспринимаю все близко к сердцу, потому что представляю, как этот мир обрушится на моего ребенка, если уже сейчас ее обвешали ярлыками: капризная, королева драмы, маленькая принцесса. Если уже сейчас меня предостерегают, что я избалую ее и что с таким характером нужно бороться.

К тому же, некоторые методы воспитания чувствительного ребенка могут глубоко ранить. Я уже предчувствую комментарии в духе «нас вон воспитали, и ничего». Но у скольких это «ничего» потом вылилось в проблемы с самооценкой, коммуникаций, доверием?

Избалованный или чувствительный: в чем разница?

На всеми обожаемом западе давно существует такой термин: «высокочувствительный» или даже «сверхчувствительный ребенок». Это вовсе не диагноз, хотя высокую чувствительность часто путают с синдромом дефицита внимания и гиперактивности.

На самом деле, если такой ребенок случится с вами, вы это узнаете практически сразу. Признаки можно заметить еще в младенчестве: такие дети остро реагируют на яркий свет, шум, малейшее неудобство в одежде, будь то швы, торчащие бирки или полный подгузник. Как правило, они намного быстрее своих сверстников осваивают навыки, но проблема в том, что избыток информации плохо сказывается на их самочувствии. Чем более насыщенным был день, тем больше вероятность, что вечером ребенок будет долго плакать, а ночью — плохо спать.

Чем младше ребенок, тем проще, на самом деле избежать истерик — достаточно удовлетворять его базовые потребности и следить, чтобы он не переутомлялся. Но по мере взросления появляется гораздо больше источников стресса, а значит, и постоянных слез. Такие дети очень остро реагируют на критику, наказания и давление извне. Одни могут казаться слишком застенчивыми и замкнутыми в себе, другие, наоборот, слишком шумными и неуправляемыми.

Есть, впрочем, и положительная сторона: высокочувствительные дети растут творческими, любознательными, эмпатичными, отличаются нестандартным мышлением и открытостью для всего нового. Главное — вовремя помочь им научиться справляться со стрессом и контролировать свои эмоции, прислушиваться к себе и доверять собственным ощущениям.

Источник фото: Unsplash.com

Изучив вопрос вдоль и поперек и проконсультировавшись с несколькими неврологами, я выделила три общие рекомендации, которые, как мне кажется, справедливы не только для сверхчувствительных детей:

1. Выработать четкий режим.

Как реагирует взрослый, столкнувшись с чем-то новым и совершенно непонятным? Как минимум нервничает, быть может, раздражается или даже пугается. А представьте, сколько новой информации получает человек, только что пришедший в этот мир! Все, что ему нужно в этом океане неизведанного, — островок стабильности и предсказуемости.

2. Не форсировать.

Высокочувствительные дети все схватывают на лету, и главная задача родителей — не перегрузить их информацией.

3. Запастись терпением.

Сложно не раздражаться, если ребенок постоянно плачет или отказывается делать то, что вы от него хотите. Но если дать волю гневу, получится замкнутый круг: вместо того, чтобы успокоиться, ребенок начнет реагировать уже на ваши эмоции.

А что касается взаимоотношений с окружающими, то я для себя сделала такой вывод: это мой ребенок. Не мамы, не подруги, не соседки, которые могут считать, что лучше меня знают, как его нужно воспитывать. Они не должны всегда быть на моей стороне. А вот для ребенка я должна быть примером спокойствия и принятия. 

Психолог назвала шесть способов вырастить ребенка-невротика (страдать будут все)

Психолог Елена Савчук знает толк во вредных советах и подробно рассказала про культивацию невротика. Главный вредный совет тут — начинать до трех лет и действовать комплексно, по одному эти методы могут не сработать.

Источник фото: unsplash.com

Идеал — наша норма

Поощряйте перфекционизм и стремление к идеалу во всем. Есть только две возможности: «Пан или пропал», «Все или ничего». А между ними пропасть, никаких оттенков серого, никаких компромиссов.

Вообще «Хорошо» и «нормально» — слова не из вашего лексикона. Только «быстрее, выше, сильнее» и вообще «лучше всех». Потому что если вдруг человек не лучше всех, то он, конечно, никуда не годится.

Не бойтесь обесценивать

Так ребенок скорее поймет, к чему надо стремиться и как относиться к окружающим его неудачникам. Про то, что нет предела совершенству, тоже стоит напоминать чаще, нельзя останавливаться на достигнутом, покорив одну вершину, надо срочно наметить следующую цель. Предыдущие же победы можно сразу забыть и обесценить, радоваться им бессмысленно: рефлексии и передышки — для слабаков!

Опозориться — главный страх

Ребенок должен стремиться вверх не потому, что там ему будет хорошо, а потому, что там ему не будет за себя стыдно (и маме с папой за него тоже стыдно не будет). Объясните ребенку, что ожидания — по крайней мере родительские — необходимо оправдывать. А иначе все пропало, и это стыдно. Не просто «грустно», не «очень жаль», не «ничего страшного», не «в следующий раз получится, если будешь стараться», а именно «какой стыд!», «стыдобища!», «позор!». Вообще, стыдиться в этой жизни можно (и нужно!) очень многого. Все, что не идеально, стыдно.

Источник фото: pixabay.com

Тренируйте восприятие жизни как вертикали

Кто поднялся выше, тот и успешнее. Кто успешнее, тот и право имеет, тот и достоин большего. Нет, не все люди равны, не каждый может выражать свое мнение и не каждый достоин уважения.

Нет успеха — нет уважения. Соответственно, всех, кто поднялся выше по социальной лестнице, мы идеализируем, а тех, кто ниже, не считаем за людей. Понятно, что в каждой семье под успехом подразумевается что-то свое (власть, деньги, ученые степени, медали, популярность, количество высших образований), речь не об этом, а именно о ценности самой идеи успеха, в чем бы он ни измерялся.

Любовь нужно заслужить

Любят не просто «за то, что малыш, за то, что растешь», а за более осязаемые достижения. Потому что «быстрее, выше, сильнее», потому что у тебя ноги длиннее, машина дороже, десяток в аттестате больше. Ну, или потому, что ты в данный момент можешь быть чем-то полезен. Во всех остальных случаях ты никому не интересен и, как только появится кто-то быстрее, выше и сильнее тебя, будешь забыт.

В общем, любовь всегда условна. И надо постоянно подтверждать, что ты ее достоин. Поэтому, чтобы предотвратить разочарования, сразу рассказываем ребенку, за что все его полюбят. И что никто не станет любить, «если будешь так неаккуратно есть, капризничать, получать двойки, делать такое лицо».

Никому не показывать настоящего себя

Чтобы окружающие не заметили никаких шероховатостей и не обесценили, нужно постоянно носить маску сверхчеловека, полубога или супергероя. А хороший способ не потерять лицо — избегать излишней близости с людьми, чтобы им и в голову не пришло, что маска — это просто маска.

Почаще объясняем, что в случае чего ошибок человеку никто прощать не будет, исправить их не получится, поэтому в любой непонятной ситуации лучше сразу катапультироваться. Эту мысль, кстати, как и большинство других установок, в идеале нужно постоянно подтверждать собственным, родительским примером.

Источник: mel.fm

«Не люблю играть с ребенком, что делать?» Отвечает воспитатель детского сада

Иногда родители не любят играть со своими детьми — в машинки, трансформеров, школу или парикмахерскую. Рука тянется к смартфону, мысли заняты работой или домашними делами, а время тянется медленно. Воспитатель детского сада и мама дошкольницы Таисия Попова считает, что это норма, не стоит себя мучить чувством вины. 

Источник фото: pexels.com

«Ну не могу я изображать из себя робота!»

В этом году я работаю на младшей группе, и каждый день мамы трехлеток рассказывают новые и новые причины, по которым родитель может чувствовать себя виноватым. Например, мамы с ужасом обнаруживают, что дети хотят с ними играть, а играть не хочется.

Не реже раза в неделю кто-то из родителей признается, опустив глаза, что не любит играть с детьми. И не играет.

«Это ужасно, Таисия Александровна, но я просто больше не могу молчать: я ужасная мать, я не играю с ребенком после сада. Ну, то есть в трансформеров не играю, ну не могу я ходить по комнате, изображая из себя робота, и говорить, что я Оптимус Прайм. Я пытаюсь, вы не думайте, я честно пытаюсь! Но у меня неубедительно получается. И тогда я с ним иду собирать пазлы. Или башню из кубиков строю, лабиринт там какой-нибудь. А он хочет трансформеров все равно, и мне так стыдно».

Следующая мама приходит и рассказывает: 

«Я вам так благодарна, что вы нам посоветовали парикмахерскую. Это просто гениально, что у вас тут в группе есть столик с расческами и баночками, я бы вот ни за что не додумалась. Мы дома насобирали резиночек, пустых бутылок от шампуня и кисточек для макияжа, я сажусь вечером после работы к зеркалу, а дочь вокруг меня бегает и делает мне прически, я даже разрешаю ей меня красить по-всякому старыми тенями, ничего, потом отмоюсь. Только бы она не скучала.

Понимаете, раньше она просила, чтобы я с ней играла в куклы, и я честно садилась и говорила за куколку, но мне так было скучно, даже стыдно признаваться в таком. Да что там, я даже и сейчас, когда она мне прически по полчаса подряд делает, все время пытаюсь в телефоне на рабочие сообщения отвечать. Так стыдно, ужас».

Третья мама, собравшись с духом, признается, что она даже читать детям не любит. То есть первые три года она день и ночь наизусть декламировала «Мойдодыра», «Айболита» и стихи Маши Рупасовой, потому что ребенок требовал читать одно и то же по сто раз, буквально стучался в дверь туалета с этим Чуковским, а теперь она как-то не может себя заставить качественно читать. Перед сном читает, но все равно ждет, чтобы ребенок скорее уснул и чтение закончилось бы. Раньше могла читать книжки, а теперь не может.
 

Источник фото: pexels.com

Не хотеть играть — нормально

Все это я сочувственно выслушиваю, киваю, говорю, что дети в саду играли часов шесть суммарно и нет риска, что игры в их жизни не хватает.

Рассказываю, что терпеть не могла стихи Чуковского и в группе стараюсь читать какие-то другие книжки, желательно даже сказки, потому что дети сами собой потом играют в колобка и лису.

Хвалю идею устроить дома салон красоты и задумываюсь, не завести ли нам палетку с тенями, чтобы дети меня размалевали.

Но хотелось бы сказать честно и откровенно: дорогие мамы, не любить играть с детьми и не хотеть с ними играть — это нормально. Да, даже если это ваши собственные дети.

Между прочим, воспитатель в детском саду тоже не от восторга и избытка энергии играет с малышами. Просто это его работа, поэтому ее приходится выполнять. Вот такой каминг-аут, а вы что думали?

Именно поэтому я всегда предлагаю мамам относиться к игре с ребенком как к работе. Никто ведь уже не считает, что материнство — это что-то несложное, глубоко естественное и не требующее особых сил. Быть родителем — ответственная и ресурсозатратная деятельность. Игра с детьми — часть этой работы, и отнюдь не самая любимая, что тут удивительного?

Читайте также: «Наши мамы не развлекали нас часами». Как научить детей играть самостоятельно

Пока я пишу этот текст, моя дочь, сидящая дома на карантине по случаю ветрянки, уже пять раз подбежала ко мне.

— Мама, где у нас сова Букля, которая разговаривает только по-английски? Она хочет тебе сказать, что любит чай! Как будет по-английски «я люблю чай»?

— Мама, я нарисовала тебе открытку к 8 Марта. Пойдем ее спрячем, только ты не подглядывай, что там нарисовано, это будет сюрприз. Достань мне стремянку, я положу твою открытку на верх шкафа, чтобы ты не могла ее найти.

— Мама, почитай мне энциклопедию про поезда. Я уже сама прочитала, но давай теперь ты будешь читать, а я изображать поезд, который мчится по мосту «Золотые ворота» в Калифорнии.

— Мама, ты обещала, что мы вместе посмотрим «Хоббита», потому что я одна боюсь смотреть, там дракон рычит и говорит ужасное, мне страшно, что Бильбо погибнет. Мама, так нечестно, уже вечер воскресенья, а мы все еще не начали смотреть «Хоббита».

— Мама, смотри, как я вишу на турнике. Я обезьянка Анфиса, а ты девочка Вера, скорее лови свою Анфису, виииии, виу-виу, а-а-а-а! Мама! Сколько можно сидеть с ноутбуком, ты не видишь, у тебя обезьянка с турника падает! Ты что, не смотришь?!

Ни одна из этих реплик не показалась мне милой, забавной и своевременной. Желания вскочить и говорить с совой по-английски, смотреть на поезд в Калифорнии, лезть на стремянку, чтобы помочь ребенку сделать мне сюрприз на 8 Марта, а также бросить работу над статьей и снимать обезьянку с турника у меня не появилось моментально, и потом тоже не появилось.

Каждый раз приходится говорить себе: да, это ребенок, она хочет играть, мне нужно уделить ей время. Восторга от того, что меня включают в игру, я не испытываю. И это мне кажется абсолютно нормальным: мы же не приходим в восторг, если с нами взрослый человек заговаривает на неинтересную нам тему в тот момент, когда мы заняты своими делами. Вот и восхититься внезапной обезьянкой на турнике не выходит. Ничего удивительного.

И если садик для меня в первую очередь — именно игровое пространство, и я всегда стараюсь управлять группой детей через игру, то дома я хочу отдыхать. А выполнять роль в чужой игре — это не отдых. Даже если игру придумал твой любимый и дорогой ребенок.

Источник фото: pexels.com

«Убери игрушки, не шуми, займись делом»

Для большинства современных родителей игра — это новый опыт. Когда я на родительском собрании спрашиваю, с кем в детстве играли родители, поднимается максимум одна-две руки. И всегда выясняется, что играли они, например, в шахматы. Или в морской бой. Или в хоккей во дворе, причем лет с 10.

Я вспоминаю свое детство. У меня, как и у всех моих ровесников, нет опыта игры с родителями. Никакой полет фантазии не может мне обеспечить картинку, в которой я подхожу к своей маме и говорю: «Мама, давай ты будешь Герда, а я Снежная Королева, сейчас я заколдую тебя, кстати, давай быстренько вырежешь снежинки на окна, чтобы у нас тут был настоящий замок Снежной Королевы». Скорее всего, моя мама решила бы, что у меня высокая температура, ну или предпочла бы не заметить моего вопиюще бестактного и неестественного поведения (совсем ребенок распустился).

Более того, я не знаю никого, кто мог бы так подойти к родителям.

Зато у меня в запасе куча историй, как прилетало от мамы или бабушки за то, что ты громко шуршал страницами в углу дивана или не убрал свои игрушки после себя в ящик (три игрушки, у богатых — пять).

Одну мою подругу ругали за то, что она просто так ходит по квартире, почему без книги: «Дворником хочешь быть?» Другой запрещалось играть с собакой дома: «На улице будете шуметь, одевайся, бери поводок, чтоб до семи вечера вы тут под ногами не мешались».

Мы уже знаем про себя, что мы — первое поколение родителей, которое тратит столько денег на организацию детского досуга, уделяет колоссальное внимание развитию и образованию детей, а также заботится о здоровье детей так, как нашим родителям, не говоря уже о бабушках, и не снилось (болит зуб — тебя ведут к врачу его вырывать, не болит — не возникай, а сейчас серебрение, фторирование, гигиеническая чистка дважды в год и ортодонт с шести лет, как бы прикус не упустить).
 

Источник фото: unsplash.com

О «древних временах» и терпеливых родителях

Самое время признать, что мы чаще всего не можем наслаждаться игрой с детьми, потому что с нами такого не было. Пусть пока это будет работой. Каждый находит силы на эту работу, когда может, а если не находит — не надо себя клевать.

Игрой с ребенком может быть совместное мытье посуды, нарезание салата, догонялки по ковру (между прочим, отличный способ сбросить раздражение и тревогу). Ваш ребенок не будет лишен детства и жутко травмирован, даже если вы плохо изображаете из себя Оптимуса Прайма или не помните, как зовут лошадок из «Маленьких пони».

И нет, скорее всего, никто ближайшие 20 лет не станет вас благодарить и одобрять. Разве что ваши дети, когда они сами станут родителями, смогут играть со своими детьми уже более легко и непринужденно, чем сейчас это удается нам.

Когда я полчаса бегаю за дочерью по квартире, изображая из себя морского леопарда, который хочет поймать пингвина, а потом все-таки сажусь выпить чай и поработать за ноутбуком, Вероника залезает с кресла мне на плечи и возмущенно говорит:

— Мама! Ты никогда, никогда со мной не играешь. Ты только сидишь в ноутбуке и пишешь свои глупые статьи. И пьешь свой чай, как пылесос. Как аквариумная рыбка! А мне нужно твое внимание, ты что, не понимаешь? А-е-е-е, ви-и-им-м-м, б-з-з-з, тиу-тиу-тиу! Это тебе пингвиненок говорит, что он потерял маму! Пингвиненок страдает!

Я вздыхаю, снимаю страдающего пингвиненка с головы и говорю Веронике:

— Ты знаешь, моя мама никогда не разговаривала со мной голосом колготок, которые хотят к Таечке на ножки и расстраиваются, если Таечка не уберет их на место в их домик в комоде. Моя мама просто очень сурово говорила мне их надеть или убрать.

— Так это было в древние времена, мама! — говорит моя дочь. — Сейчас-то уже с детками играют! И ты должна превратиться в морского леопарда. А твой ноутбук давай спрячем, чтобы он не мешал тебе со мной играть.

И тогда я наливаю себе еще чай. И думаю — все-таки мы еще и самое терпеливое поколение родителей. Вот раньше такого не было.

Источник: pravmir.ru

«Заработаешь — купишь»: как (не) надо отвечать на детские вопросы о деньгах

Даже если вы растите детей в концепции разумного потребления, не откупаетесь подарками, учите ценить нематериальные радости, рано или поздно они все равно попадут в социум — а там у других детей будут более дорогие и крутые игрушки, вещи, гаджеты. Психолог Марина Быкова размышляет, как объяснить ребенку, что у семьи на все это нет денег. И не расстроить его.

Источник фото: unsplash.com

Начиная с 2–3 лет, дети сравнивают себя с окружающими. Так они пытаются познать себя: я выше, моя футболка самая блестящая, у меня больше игрушек. Это звучит так, как будто ребенок пытается отвоевать себе больше пространства в мире: обычно дети всегда хотят быть уверенными, что они лучше других.

В детском саду дело может дойти до настоящей ссоры: «Чья мама лучше?» или «Чей папа сильнее?» Лишь со временем ребенок осознает: не все, что есть у него, лучшее, есть позиции, по которым он уступает другим. Конечно, все дети развиваются неравномерно, не все имеют одинаковые возможности — рано или поздно каждый ребенок замечает, что не может делать или иметь некоторые вещи, которые доступны другим.

Читайте также: Как справиться с бесконечным детским «купи!» в магазине?

Ближе к школе важными становятся не только физические различия, но и материальные. Здесь ребенка ждет новое открытие: если резать и лазить он мог научиться сам, то финансами управляют только взрослые. Может возникнуть когнитивное искажение: если родители не покупают то, что я хочу, они просто не хотят мне это купить.

Винить ребенка за это нельзя: очевидно, что в этом возрасте он не может сам осознать цену вещей, так как у него никогда не было опыта взаимодействия с деньгами.

Если родители хотят объяснить ребенку, что и как устроено на самом деле, нужно быть готовым к тому, что разговор может быть не очень приятным. Будьте готовы ответить на любые вопросы честно, учитывая, что ребенок не хочет вас обидеть, а просто мало пока знает об устройстве мира.

Что нужно объяснить младшему школьнику?

1. Как происходит процесс покупок и почему покупки не самое важное в жизни. В любом случае, даже если ребенок все равно затаит обиду на то, что у него нет последнего айфона, со временем он поймет вас, а вы от него не отмахнетесь.

2. Откуда берутся деньги и почему нельзя их распечатать побольше? В некоторых семьях принято постепенно приучать ребенка планировать свои сбережения: дарить деньги на праздник или «оплачивать» помощь по дому. Это не единственный способ, можно просто рассказать настоящую историю появления денег. Как древние люди обменивали товары и услуги, как поняли, что нужна общая ценность, как добывали эту ценность. Психика отдельного человека в целом сохраняет логику развития логики всего человечества. И чтобы в будущем понять устройство фондового рынка, можно начать с историй про красивые ракушки и золото.

Как отвечать на неудобные вопросы детей о деньгах

До того как эти вопросы возникнут, полезно вместе с ребенком подумать, на что тратятся деньги вашей семьи: продукты, одежда, транспорт. Не забудьте включить туда приятные траты, чтобы постепенно человек понимал, что каждая конфета равняется нескольким минутам работы. Если же ребенок спрашивает:

— Почему ты не можешь заработать больше?

Не воспринимайте этот вопрос как упрек, даже если вас самих эта тема волнует. Ответить можно просто: каждая работа важна и сложна, даже если оплачивается по-разному.

Такие разговоры не должны привести к выводу «У тебя нет айфона, потому что мы не заработали». Более подходящий итог: «Мы работаем и тратим сейчас деньги на что-то более важное, без чего не можем обойтись». И ребенку, и родителям полезно быть уверенными в завтрашнем дне своей семьи.

— У меня нет всех игрушек из коллекции (гаджета, модной одежды), никто не будет со мной дружить!

Маркетологи детских товаров ликуют: чем больше героев и деталей в мультике, тем больше можно продать. Проблема в том, что дети довольно быстро забрасывают игрушки: несколько похожих собачек и машинки к ним могут стать ненужными через полгода. А потом проходит несколько лет — и повзрослевшие дети требуют дорогую одежду или новые гаджеты каждый сезон. Современная культура только подогревает интерес к потреблению, все хотят кроссовки как у любимого блогера — неважно, сколько они стоят. Соцсети буквально кричат: «Купи, ведь ты же хочешь это прямо сейчаc». Даже взрослым сложно устоять перед таким напором.

Почти весь школьный возраст (от младшего до конца подросткового) детям важно принадлежать группе, иметь то же, что есть у всех. Нужно иметь силу, чтобы перенаправить фокус ребенка на внутренние качества. Для начала подумайте, как вы сами это делаете. Поговорите с ребенком: кто его друзья, за что он их ценит, почему с ними интересно. Для чего нужен последний айфон: чтобы вместе играть или чтобы просто класть на парту?

С раннего возраста учите ребенка видеть интересное в любом дне, даже если ты провел время не на море или в крутом лагере, а у бабушки в деревне. Учите ребенка опираться на себя, не зависеть от вещей, чувствовать себя крутым без какой-то подпитки извне. Для этого не так важно убеждать его, что дорогие покупки не нужны — важнее то, что и с ними, и без них в жизни есть много веселого и интересного.

Можно пофантазировать, что такого дорогого и важного ребенок хочет купить в будущем, какие эмоции это принесет. Ребенок постепенно осознает, что вещи — это всего лишь средства. И что друзья не перестанут быть друзьями вне зависимости от того, есть ли у них модный гаджет.

Источник фото: pexels.com

Как правильно объяснить ребенку, что денег нет

В большинстве случаев родители сами переживают за свое финансовое состояние. Независимо от уровня заработной платы любой взрослый человек ограничивает себя в тратах, в большей или меньшей степени. Иногда родители неосознанно перекладывают обиду на ребенка: денег на малышей тратится очень много, а от своих желаний приходится отказываться. Несмотря на то, что ребенок в принципе не может себя обеспечивать сам, он требует и больших, нерациональных трат. Так возникают всем знакомые фразы, которые ранят обе стороны: «Мы тебе не миллионеры, денег нет», «Я и так на тебя много денег трачу. У меня нормальной зимней обуви нет, а тебе игрушки подавай», «Заработаешь — купишь себе все что угодно». Знакомо?

Такие слова выглядят как соревнование с ребенком: ты в моей власти, я решаю, что будет, твое мнение не важно. Ребенок и так чувствует себя зависимым от родителей, а тут получается, что он в очередной раз теряет право голоса.

Ребенок, который вырос в атмосфере «мы на всем экономим, ты должен быть благодарен и за это», не будет иметь здорового отношения к деньгам. Баланс «важное — приятное» может быть сильно перекошен в одну из сторон.

Что делать? С ребенком всегда можно говорить честно. Объяснить, что на разных работах люди получают разную зарплату — и это нормально. Поговорить, как составляется бюджет: обязательные и необязательные траты, издержки вроде внезапного ремонта или болезни. Если вы не можете позволить себе отпуск на море, это тоже нормально, и в этом нет виноватых.

Младшему школьнику об этом можно говорить просто как о фактах, без обиды на несправедливую судьбу (потерянную молодость, злого начальника или рождение ребенка). С подростком можно посоветоваться, на что бы он потратил лишние деньги, что сейчас важно для семьи.
 

Источник фото: pexels.com

«Я знаю, что тебе хочется новый телефон, но сейчас мы не можем себе это позволить», «Ты знаешь, что в прошлом месяце у нас сломалась машина, и мы никак не можем обойтись без ее ремонта», «Ты знаешь, что я работаю много и хотел бы дать тебе все, что ты хочешь, но моя зарплата позволяет сделать чуть меньше», «Я бы хотел, чтобы мы все вместе поехали отдыхать, но раз пока не получается, давай подумаем, как интересно провести время здесь». Важно не отрицать, что есть недоступные для вашей семьи вещи, но сместить акцент — мы делаем для тебя все, что можем.

Наше отношение к деньгам частично формируется в детстве. Это очень важный момент, который будет влиять на финансовое поведение в будущем. Вспомните родителей и подумайте, как вы тратите или экономите, как планируете покупки и как часто говорите: «Денег нет».

Безусловно, физические, моральные, материальные и другие условия у всех людей очень разные. Кроме того, они меняются с течением времени — и могут меняться очень даже стремительно. Однако уверенность в себе, своих силах и будущих возможностях — то, что родители могут воспитать в своем ребенке вне зависимости от финансового положения семьи.

Источник: mel.fm

«Бездетные просто испарились». Правда ли, что друзья исчезают в декрете?

Оказывается, социальную изоляцию придумали еще до пандемии, и называется она — декретный отпуск. Что происходит с дружескими отношениями, когда в них появляется третий, требующий постоянного внимания, рассуждает мама двоих детей Анастасия Волчок.

Источник фото: Unsplash.com

Вот оно — то, чего мы все так долго ждали. Ты открываешь мессенджер и сообщаешь радостное «Родила!», или просто постишь фотографию маленькой ручки с клеенчатой бирочкой. Со всех сторон сыплются поздравления, а затем наступает… тишина.

Первые месяцы ты этого даже не замечаешь: вся в заботах, пытаешься прийти в себя, наладить кормление и сон, организовать быт с учетом потребностей нового члена семьи. А потом словно спохватываешься: где же все? Знакомая ситуация?

Маленькая социальная смерть

После выхода в декрет круг общения большинства женщин можно в двух словах описать как «мамский клуб». Это не хорошо и не плохо, это данность, которая приходит на смену посиделкам в кафе, совместным поездкам, настольным играм вечером в пятницу и еще тысяче способов отлично провести время с друзьями, когда ты молод и легок на подъем.

Теперь же в вашем кругу общения появились мама, с которой познакомились в роддоме, мама с детской площадки, мама с форума, а если повезло, подруга с ребенком, о которой вы вспомнили, когда появился собственный.

Моя знакомая, которая тоже недавно родила, как-то пожаловалась мне, что уже «дуреет» от всех этих мамских разговоров, и призналась, что обижается на бездетных подруг, которые словно удалили ее из списка контактов. Мой вопрос, почему бы не написать им самой, вызвал недоумение: «Я ведь нормальная, не какая-нибудь „яжмать“, чтобы рассказывать про розовые пяточки людям, которые просто этого не поймут».

Круг замкнулся. Казалось бы — вот она, возможность поговорить не на детские темы, но сколько здесь всего, если копнуть глубже! И обида на «забывших» подруг, и опасение, что за первые месяцы вынужденной изоляции не сможешь поддержать разговор на актуальные темы.

Источник фото: Unsplash.com

Гордость и предубеждение

Я согласна, что с рождением ребенка ты действительно на некоторое время как будто выпадаешь из жизни. Времени, а главное, сил хватает только на семью. И лишь когда ребенок немного подрастает, получается как-то разнообразить появившийся досуг, а там и до выхода на работу недалеко — это если не собираешься с минимальной разницей родить второго. А потом третьего. У кого-то декрет ведь длится и десять лет.

Мне кажется, если все это время принципиально сидеть только на «мамских» форумах и общаться только в песочнице, действительно можно «одуреть».

И если немного пофантазировать и представить себя на месте бездетных подруг, так ли уж они виноваты? У многих, мне кажется, в первую очередь срабатывает установка «ей сейчас не до меня». Зачем я буду писать и отвлекать человека пустой болтовней о вещах, на которые у него, скорее всего, все равно не хватает времени? Вряд ли получится обсудить с новоиспеченной матерью последний сериал, пьесу в театре, политическую обстановку — так могут рассуждать ваши друзья, представляя себе женщину в декрете эдаким коконом, в который информация если и просачивается, то разве что случайно.

Во-вторых, наверняка некоторые побаиваются, что на волне гормонов молодая мать действительно хочет обсуждать только своего ребенка, а то и роды, и не хотят портить ее светлый образ информацией о количестве разрывов и качестве стула новорожденного.

В-третьих, все может происходить как в стихотворении Ахмадулиной: «Запущены моих друзей дела, нет в их домах ни музыки, ни пенья». Подруги могут просто не хотеть грузить собственными жизненными неурядицами человека, которому, в их представлении, и так нелегко.

Источник фото: Unsplash.com

Бывают, конечно, такие ревнивые друзья, которые не хотят делить вас с кем бы то ни было, и гордо уходят в закат — однако это, как правило, случается еще до вашей свадьбы, так что мне кажется маловероятным, что кто-то может воспринять рождение ребенка как сигнал к прекращению дружбы. Или еще одна крайность — подруги, которые считают, что в ваших отношениях все должно остаться «как было» — общие интересы, совместный отдых. Я бы не выделяла таких в отдельную категорию, если бы не прочитала недавно грустный пост о том, что подруга развернулась и ушла, чтобы «проучить» молодую маму, опоздавшую на встречу из-за того, что она собирала ребенка.

Старый друг — лучше новых двух?

Любые изменения в жизни человека — будь то рождение ребенка, переезд в другую страну, даже смена сферы деятельности — неплохой способ проверить прочность дружеских связей. Ведь бывает так: люди много лет, еще со школы, общаются словно по инерции, хотя у них уже давно разошлись интересы, да и взгляды на жизнь. А настоящей дружбе пауза, которую иногда приходится взять кому-то одному, не повредит — главное, не выдумывать обиды, не вкладывать в чужую голову собственные негативные мысли, не бояться написать первым. Подать сигнал, что жизнь вошла в привычную колею, и вы открыты миру.

И, наконец, нелишним будет напомнить: окружающие вас сейчас мамы — тоже люди. Да-да, эти женщины с колясками, в песочнице, в очереди к педиатру — они ведь действительно могут общаться не только на детские темы. У большинства есть хобби, многие из которых появляются именно в декрете, интересная работа, на которую они планируют вернуться. И никогда, наверное, со времен собственного детства, не было еще так просто завязывать новые знакомства. Помните? Подошел, предложил свои формочки, сказал «давай дружить» — и готово.

Источник фото: Unsplash.com

Кто знает, может, со временем эти «знакомства в песочнице» вырастут в самую настоящую крепкую дружбу.