Часто родители учеников начальной школы сталкиваются с проблемой недостаточной организованности и рассеянности детей. Младшие школьники как будто испытывают на прочность терпение родителей, забывая «сменку», оставляя дома тетради с выполненным заданием, вспоминая в последний момент о том, что завтра нужны материалы для урока труда. Как не раздражаться на ребенка, а помочь ему, рассказывает врач-психотерапевт Анна Затрутина.

Источник фото: Pexels.com

Когда ребенок регулярно показывает свою рассеянность, у родителей закономерно возникает эмоциональная реакция на эти внезапные проверки собственной стрессоустойчивости.

Очень часто родитель руководствуется собственной потребностью «выглядеть хорошим» в глазах учителя и не в меру болезненно воспринимает оплошности своего ребенка. Также зачастую чувство беспомощности, непонимание причин рассеянного поведения ребенка приводят родителя к мысли о том, что «с ним что-то не так».

Что же происходит с ребенком на самом деле?

Для тех, кто считает, будто бы рассеянность — это проявление равнодушия, ответ может показаться странным. Потому что истина прямо противоположна этому убеждению. Рассеянность является проявлением тревожности. А тревожность вызвана тем, что у ребенка воспитано чувство ответственности (часто даже — гиперответственности). Но при этом еще отсутствует достаточный физиологический и личностный ресурс для того, чтобы эту ответственность полноценно реализовать в своем поведении.

В среднем до возраста 12 лет степень развития лобных долей мозга не предусматривает способности к полноценному планированию. Эмоциональная сфера также не получила еще достаточного для управления эмоциями развития (тем более если единственное, что мы можем предложить ребенку для эмоциональной саморегуляции, — это фраза «Немедленно прекрати»).

Источник фото: Pexels.com

Ребенок, «посеявший» сменку или ключи, оставивший дома тетрадь со старательно подготовленным домашним заданием, страдает ничуть не меньше расстроенного этой новостью родителя. Даже больше. Поскольку именно в возрасте обучения в начальной школе основной личностной потребностью ребенка является желание быть принятым обществом, соответствовать требованиям и нормам, установленным взрослыми.

Самые распространенные детские страхи в возрасте от 7 до 11 лет (исключая характерный для этого возраста страх смерти родителей) связаны с боязнью сделать что-то не так, получить уничижающее замечание значимого взрослого, «не вписаться» в требования школы.

Избыточная тревожность действует подобно компьютерной «вирусной программе», отнимая на себя ресурсы нервной системы — те ресурсы, которые ребенок, будучи более спокойным, смог бы направлять на освоение навыков самоконтроля и лучшее усвоение необходимого объема информации. Именно поэтому строгость, жесткость, порицание не способствуют улучшению ситуации, а только усугубляют ее.

Как же родитель может помочь своему младшему школьнику?

Традиционно начинать нужно с себя. Даже дети более старшего возраста составляют единое эмоциональное поле со своими родителями. Чаще — с матерью. Именно поэтому большинство современных практикующих психологов предложат вам заняться прежде всего решением своих эмоциональных проблем, если вы приводите на консультацию тревожного ребенка. Человеку, который не наблюдал этого своими глазами, трудно бывает принять этот факт, понять и представить, насколько сильно влияет на ребенка достижение его мамой состояния эмоционального благополучия.

Источник фото: Unsplash.com

• Достигнув внутреннего убеждения «я — хорошая (хороший)», повышайте также самооценку ребенка. Для этого чаще демонстрируйте принятие ребенка, обнимайте, гладьте по голове, говорите ласковые слова. Проявляйте искреннюю заботу о ребенке, оказывайте ему поддержку, обязательно хвалите за любые, даже кажущиеся незначительными, достижения. Хвалите в присутствии других детей и взрослых. Но хвалите только за реальные достижения и делайте это так, чтобы ребенок понимал, за что именно его хвалят.
• Старайтесь не вовлекать ребенка в соревновательную деятельность, особенно в такую, где нужно быстро выполнить некий объем работы в сжатые сроки.
• Называйте ребенка по имени, а не обезличенно («сына», «доча»).
• Выслушивайте все, что ребенок хочет вам сказать, реагируйте на то, что услышали.
• Запомните, что ребенок хочет учиться хорошо и выглядеть хорошим в ваших глазах и глазах учителя. Ваша убежденность в этом будет помогать придерживаться правильного, помогающего стиля общения.
• Создайте атмосферу доброжелательности в доме. Разделите понятия «плохие оценки» и «плохой ребенок». Ваш ребенок хороший, даже когда его оценки плохие. Оценки могут стать лучше.
• Не сравнивайте достижения своего ребенка с достижениями других детей. Сравнивайте результаты его деятельности с его же собственными результатами («помнишь, неделю назад у тебя это не получалось, а сейчас получается так хорошо!»)
• Не торопите и не подгоняйте ребенка, когда вам кажется, что он слишком долго выполняет какое-либо задание. Вы можете поинтересоваться, нужна ли ваша помощь. Если нужна, оказывайте ее терпеливо и последовательно.
• Осваивайте навыки саморегуляции, релаксации сами и обучайте им ребенка. Помните, что от младшего школьника преждевременно требовать безупречной самоорганизации. Если вы проверите, все ли учебники и тетради уложены в рюкзак, взял ли он спортивный костюм для урока физкультуры — в этом возрасте вы не «разбалуете» ребенка, а поможете ему.
• Если ваша работа не позволяет уделять школьнику достаточно внимания, удобно использовать «напоминалки» в телефоне, на маркерной доске, на прикрепленном магнитом к холодильнику листочке. Если эту «напоминалку» вы будете составлять вместе с ребенком, сопровождая этот процесс какой-то веселой присказкой, шансов на то, что ребенок вспомнит ее содержание самостоятельно, значительно больше.

Многие родители сталкиваются с горькими детскими слезами в случае, если ребенок терпит поражение, например, в каком-то конкурсе или на спортивном соревновании. Как правильно успокоить и подбодрить сына или дочь? Что говорить ни в коем случае нельзя? Своим мнением делится психолог и гештальт-терапевт Алена Воскресенская. 

Источник фото: Unsplash.com

На соревнованиях у детей часто возникают сильные эмоциональные реакции, особенно если это связано с поражением. Часто сила переживаний превышает возможности ребенка контролировать их, за слезами скрывается агрессия, страх, обида, стыд. Детские слезы — это всегда сообщение, взрослым важно научиться расшифровывать это послание.

Опекающий родитель часто реагирует жалостью или чувством вины: «Моего ребенка обидели, он страдает, надо срочно с этим что-то делать».

Требовательный родитель раздражается на всхлипывания: «Соберись, сколько можно, опять ты не оправдал ожиданий».

Тревожный родитель пугается, ищет виноватых, пытается контролировать процесс, дает кучу ненужных советов.

Задача понимающего родителя — разобраться, в чем поддержать ребенка. Если вы поддерживаете его взросление — дайте ребенку возможность побыть какое-то время одному, найти свой способ как-то справиться с этой ситуацией самостоятельно. Возможно, он даже попросит вас о помощи, но для этого стоит выдержать паузу. Чаще всего ребенку надо просто эмоционально отреагировать на ситуацию, а родителю нужно быть тем безопасным человеком, с кем можно просто поплакать.

Если вы хотите поддержать уверенность ребенка в себе — разговаривайте с ним, обсуждайте причины и следствие его поступков, подчеркивайте его сильные стороны, пусть даже у ребенка в этот момент не прекращают литься слезы. 

Если ребенок нуждается в защите — объясняйте фактологически, что произошло, кто не прав, как следует себя вести.

Демонстративные слезы и истерики требуют особого внимания. Тут родителю важно не поддерживать такой способ, важна категоричность, четкие границы и правила.

Источник фото: Pexels.com

Помните, что родитель — это про поддержку и безопасность. Важно ваше внимательное и спокойное отношение, в ходе которого вы обязательно найдете «правильный» выбор реакции для вашего ребенка.

Что в кризисной ситуации точно говорить не стоит? Вот главные ошибки родителей, которые не выдерживают детских слез:

— Родитель пытается остановить или обесценить переживания ребенка: «Не плачь! Не реви! Ничего страшного не произошло! Сопли распустил!»

— Родитель начинает сравнивать: «Посмотри, какой Петя молодец, не то что ты…», «Когда я был ребенком…»

— Родитель пытается компенсировать детские страдания вознаграждениями: деньгами, подарками, пиццей, Макдональдсом.

— Необоснованные наказания и угрозы: «Будешь себя так вести, вообще на спорт не пойдешь!»

5 фраз, которые помогут успокоить плачущего ребенка:

— Понимаю тебя. Можешь поплакать, если тебе хочется. Помни, мы любим и гордимся тобой, несмотря на то, выиграл ты или проиграл. 

— Можешь побыть один, если не хочешь сейчас со мной говорить. Но если что — я рядом.

— Ты прав, это неприятно/нечестно/грустно. Мы видели, как сильно ты старался.

— Тебе грустно/ты расстроен/ты разочарован/ты обиделся. Если захочешь обсудить, что произошло, я всегда готов помочь.

— Да, тебе сейчас тяжело (обнять, взять за руку, посадить на колени).

Есть женщины, которые радуются материнству и бесконечно счастливы в нем. По крайней мере, так видится со стороны. А есть те, кто испытывает сложности и с трудом выдерживает нагрузку. Как принять ситуацию и перестать ждать момента, «когда станет легче», рассказывает психолог для мам с детьми до 3 лет Елена Медведева.

Источник фото: Unsplash.com

Быть мамой — трудно, это истина, которую нельзя игнорировать. Этот труд физический — нужно носить ребенка на руках, кормить, переодевать, делать массажи, убаюкивать, а также психологический — успокоить, понять, в чем причина плача, уберечь от потенциальных опасностей, продумать режим дня и встроить потребности малыша в уже устоявшийся семейный уклад. Нужно налаживать не всегда простые отношения с близкими, а иногда и отстаивать право на свое личное пространство и время.

Важно заметить, что у каждой мамы — свои сложности в общении с грудничком. Для кого-то это налаживание грудного вскармливания, кому-то трудно дается укладывание на сон, для некоторых женщин на первый план выходят отношения с супругом или родителями.

У каждой мамы появляется собственный родительский опыт, поэтому, если вы постоянно думаете о том, когда станет легче, ответьте сначала сами себе на 5 других важных вопросов. 

1. Когда именно вам стало тяжело? И что этому способствует?

Возможно, это началось сразу после родов — в таком случае важно исключить риск послеродовой депрессии. А, может, вы недавно переехали и вам стало особенно тяжело после этого?

Был ли какой-то поворотный момент, когда вы почувствовали, что «стало особенно трудно»? Или трудности накапливались постепенно? Усиливается ли это ощущение или все чаще появляются «просветы»?

Источник фото: Unsplash.com

2. В какие моменты вы чувствуете, что все не так уж и сложно?

Возможно, это лишь мгновения, минуты или часы — обратите внимание, что вы делаете в это время? О чем думаете? Что происходит вокруг вас? Зафиксируйте эти моменты и постарайтесь повторять их почаще.

3. Есть ли рядом тот, кто может разделить ответственность за малыша?

Часто я слышу от мам, что «уход за ребенком — это целиком моя ответственность как матери». Когда это так, рано или поздно вам станет трудно справляться самой, возникнет ощущение, что ты «один на один» с малышом, и что бы ты ни сделала — это будет твоя вина или ошибка. Это, конечно же, отягчает проживание материнского опыта.

Вот почему так важно подключать близких к заботе о ребенке, особенно это касается второго родителя — папы. 

Источник фото: Unsplash.com

Таким образом вы достигнете сразу трех целей:

• Вы сможете обсудить с отцом ребенка волнующие вас вопросы, и он, исходя из своего опыта ухода за ребенком, сможет вести с вами диалог на эту тему. Это может сплотить вас вокруг решения задач, с которыми вы как родители оба столкнетесь. 
• Привязанность к ребенку формируется в процессе ухода за ним. Поэтому чем больше отец будет вовлечен в уход за ребенком, тем сильнее станет его привязанность к сыну или дочке.
• Вы как мама почувствуете, что рядом есть «плечо» и есть кому перепоручить малыша. Если вдруг вы заболеете или вам нужно будет выйти в магазин, мир не остановится — за ребенком сможет присмотреть его папа.

4. Не пытаетесь ли вы жить «как раньше» и успевать то, что делали до родов?

Вероятнее всего, ваш жизненный ритм сильно поменялся. Если раньше он был условно «как у всех» — 8-часовой сон, 16-часовое бодрствование, 4-разовое питание, то сейчас почти идентичен режиму ребенка: «3 часа сплю, 30 минут ем, 2 часа бодрствую, 3 часа сплю» и так далее. Считаете ли вы это нормальным или пытаетесь жить по графику 8/16?

Часто именно стремление «жить как до родов» приводит женщину к физическому и эмоциональному истощению и мыслям, что она «не справляется» и «сколько это еще будет продолжаться». Надо признать, что жить как раньше не получится, если, конечно, рядом нет того, кто полностью или частично возьмет на себя обязанности по уходу за малышом.

Источник фото: Unsplash.com

Иногда легче становится уже от осознания, что тот режим, который существует сейчас, адекватен для молодой матери. Да, он непривычен, «ненормален» с точки зрения среднестатистического человека, но для вас в этот период жизни это норма.

Главное — не забывать вовремя есть, пить достаточно жидкости и по возможность спать одновременно с ребенком. Возможно, стоит ставить себе трекер или напоминалку.

5. Получаете ли вы эмоциональную поддержку от близких людей?

Мама грудничка — это постоянный эмоциональный контейнер. Представьте, что вы заперлись в одной комнате с сумасшедшим — вам нужно его успокаивать, убирать за ним, кормить… Это, с одной стороны, требует высокой чувствительности и эмпатии, с другой — стойкости и ресурса.

Очень важно, чтобы рядом был кто-то, кому вы можете рассказать о том, что вас беспокоит, какие чувства вы испытываете. Нужен человек, который вас выслушает, обнимет, скажет, что вы хорошая мама, что у каждой хорошей мамы что-то не получается и так здорово, что вы думаете, как лучше поступить для благополучия вас и вашего ребенка. И, конечно, важно, чтобы так вы думали о самой себе и почаще себе это повторяли.

Иногда возможность разделить опыт материнства с другими людьми — родителями, психологом, подругой — дарит ощущение, что «уже стало легче». А за этим ощущением придет и реальность, в которой станет гораздо больше радости и спокойствия. 

Полностью игнорировать тему смерти в общении с детьми сложно. В период эпидемии чаще обычного стали распространяться печальные новости. У кого-то умер учитель, у кого-то сосед, а кто-то потерял близкого человека. Как рассказать об этом ребенку? Мы собрали подробные рекомендации от психологов. 

Источник фото: Pexels.com

По словам психолога Анны Лукановой, в последнее время она часто сталкивается в своей практике с вопросом, как сказать ребенку, что умер близкий для него человек. Более того, у родителей порой возникают сомнения: нужно ли вообще говорить? Тут ответ однозначный: «Да, нужно».

 — Если дети не узнают об этом от вас, они в любом случае будут испытывать тревогу и потеряют ощущение безопасности. Даже если вы будете тщательно скрывать свои переживания, они будут чувствовать их на бессознательном уровне.

Как построить сам разговор? Найдите место и время. Желательно, чтобы это было утро или день, когда вы сможете быть рядом с ребенком до вечера. Не оставляйте эту тему на вечер, потому что ребенок должен успеть ее хоть немного переварить. Не говорите с ним об этом в пути, по дороге в магазин, при чужих людях, как бы вскользь. Пусть это будет место, где вы сможете находиться рядом с ребенком, обнять его, посидеть рядом, посмотреть ему в лицо.

Сообщить эту новость необходимо взрослому, которому ребенок доверяет. Своим клиентам я советую сказать все как есть, но детским языком.

Дальше вы должно быть готовы отвечать на вопросы, их будет немало. Постарайтесь ответить на все, честно и искренне. Например, на вопрос, а где умерший теперь? Отвечайте: на небесах, у Бога, переселился в другое тело — любой вариант, который вам ближе. Если версии нет, признайтесь ребенку, что не знаете, что людей ждет после смерти, но этот человек навсегда останется в наших сердцах.

Источник фото: Pexels.com

Будьте готовы побыть с чувствами ребенка. Если он заплачет, не успокаивайте его со словами: не надо плакать. Это запрет на проживание одной из стадий горевания, причем очень важной и необходимой. Скажите, что плакать это хорошо, что вам тоже очень грустно. Если у самих подступают слезы, не сдерживайтесь. Покажите личным примером, что это нормально и плакать нужно.

Скажу вам честно: для детей процесс осознания смерти проходит легче, чем для взрослых. Самое важное донести ребенку, что это нормально — плакать, злиться, винить себя или окружающих, грустить и в конечном итоге принимать ситуацию.

Еще раз напомню стадии проживания горя: шок, отрицание, злость, вина, торг, депрессия, принятие. Это процесс проживания любой утраты. Стадия шока самая короткая, остальные могут время от времени возвращаться и проживаться заново.

Не скрывайте от ребенка факт смерти близких и значимых для него людей. Эта тайна будет всю жизнь сопровождать его, влиять на его историю и судьбу.

В помощь родителям я могу порекомендовать книгу Каролин Эльячефф «Затаенная боль». Она как раз о проживании совсем маленькими детьми утраты самого близкого человека. Тяжелая книга, скажу честно. Но она очень хорошо показывает, как влияет на ребенка не прожитая им утрата.

Источник фото: Pexels.com

Еще один текст от психолога Марины Травковой стал очень популярным в соцсетях. В нем по пунктам говорится о том, как сказать ребенку о смерти близкого человека. Публикуем советы в сокращенном варианте.

1. Почему важно говорить правду?

Как показывает жизнь, все варианты вроде «Папа/мама уехали в командировку на пол-года» или «Бабушка пока переехала в другой город» чреваты тем, что:

— Ребенок просто не поверит или решит, что вы что-то недоговариваете. Детская фантазия богата, а создаваемые ею страхи для ребенка вполне реальны. Реальное горе понятнее и легче, чем все те ужасы, которые может придумать ребенок. 

— Правду ребенку скажут «добрые» дяди-тети, другие дети или сердобольные бабушки во дворе. И неизвестно, в какой форме это случится. Но к горю добавится также ощущение того, что родные люди ему лгали.

2. Кто должен сказать?

Близкий и родной ребенку человек, самый родной и близкий из всех оставшихся; тот, кто жил и будет дальше жить с ребенком; тот, кто хорошо знает ребенка.

Второе условие: человек этот должен держать себя в руках, чтобы говорить спокойно, не сорваться на истерику или неудержимые слезы (те слезы, что наворачиваются на глаза, не помеха). Ему придется договорить до конца и еще побыть какое-то время с ребенком, пока тот осознает горькую новость. Для выполнения этой задачи выберите время и место, когда вы будете «в ресурсном состоянии».

3. Как именно говорить?

Если ребенок маленький, обнимите его или возьмите на колени. Подростка можно приобнять за плечи или взять за руку. Главное, чтобы этот контакт не был ребенку неприятен и чтобы он не был чем-то из ряда вон выходящим.

Скажите коротко и просто: «У нас случилось несчастье, мама умерла» или «Дедушка болел, и врачи не смогли помочь. Он умер». Не говорите «ушла», «уснула навеки», «покинула» — это все эвфемизмы, которые ребенку не очень понятны. Дальше сделайте паузу. Больше говорить не надо. Все, что ребенку еще понадобится знать, он спросит сам.

4. О чем дети обычно спрашивают?

Маленьких детей могут интересовать технические подробности. Закопают или не закопают? А черви его будут есть? И потом вдруг спросит: «А на мой день рождения он придет?» Или: «Умер? А где он сейчас?»

Не удивляйтесь, не возмущайтесь, не считайте, что это признаки неуважения, какой бы странный вопрос ребенок не задал. Маленькому ребенку трудно сразу понять, что такое смерть. На вопросы отвечайте сообразно собственным представлениям о жизни после смерти, но не пугайте. Не говорите, что «это за грехи, в наказание», избегайте объяснения, что это «как уснул и не проснулся», ребенок может начать бояться спать или караулить других взрослых, чтобы не спали, а то вдруг не проснутся.

Как правило, дети спрашивают с тревогой: «А ты тоже умрешь?» Отвечайте честно, что да, но не сейчас и не скоро, а потом, когда ты будешь большой-большой. Обратите внимание ребенка на то, что у ребенка есть другие родственники, друзья, что он не одинок, что его любите не только вы.

Источник фото: Pexels.com

5. А что делать потом?

Просто посидите в тишине. Если ребенок убежал в свою комнату, не идите за ним сразу. Посмотрите, чем он занят через некоторое время. Чтобы он ни делал, постарайтесь определить, хочет ли он вашего присутствия. Иногда люди имеют право на горевание в одиночестве, даже очень маленькие. Но это следует проверить.

Если ребенок уселся играть или рисовать, потихоньку присоединитесь и поиграйте или порисуйте с ним вместе. Не предлагайте ничего, играйте/действуйте по его правилам, так, как ему нужно. Если он плачет, попробуйте обнять/утешить. Если отталкивает, скажите «я рядом» и посидите рядом, ничего не говоря и не делая. Если ребенок хочет побыть один, просит вас выйти из комнаты или отходит от вас, пусть побудет.

Не меняйте в этот день и вообще в первое время привычный распорядок дня. Перед сном посидите с ребенком подольше или, если потребуется, пока не уснет. Разрешите оставить включенным свет, если он боится. Расскажите ему, какой будет жизнь дальше: что будет завтра, послезавтра, через неделю, через месяц. Известность успокаивает. Стройте планы и выполняйте их.

6. Брать ли на похороны и поминки?

Делайте это только в том случае, если:

— во время всех этих церемоний рядом с ребенком будет человек, которому ребенок доверяет и который сможет заниматься только им: вовремя увести, если ребенку станет страшно, успокоить, если тот заплачет, сможет спокойно объяснить ребенку, что происходит, и защитить (если понадобится) от слишком настойчивого соболезнования.

— вы уверены, что они (похороны или поминки) пройдут в более-менее умеренной атмосфере (чья-нибудь истерика может ребенка напугать).

— ребенок сам этого хочет. Об этом его вполне можно спросить: как он хотел бы попрощаться? Пойти на похороны (рассказ, как это будет) или, может быть, ему лучше потом сходить с вами спокойно на могилу?

7. Сколько ребенок будет горевать?

В среднем период острого горя тянется 6−8 недель. В это время не пытайтесь заменить умершего, делать с ребенком то, что обычно делал покойный. Скорее всего это будут те самые моменты, когда тоска по ушедшему будет острее обычного.

Источник фото: Pexels.com

Отнеситесь терпимо к раздражительности, плачу, гневу или желанию ребенка побыть в одиночестве. 

Не избегайте разговоров о смерти. По мере «обработки» этой темы у себя в голове ребенок будет подходить к вам и задавать вопросы. Тема смерти может появиться в его играх (например, он будет хоронить игрушки), в рисунках. Не пугайтесь этого.

Бывает, что ребенок вдруг начинает говорить что-то злое или нехорошее о покойном (особенно если у умершего был выбор, например, при самоубийстве). Не запрещайте ребенку выражать свой гнев. Пусть выговорится и только потом говорите ему, повторяйте, что покойный не хотел его оставлять, но так вышло. Никто не виноват. Умерший его любил и, если бы мог, никогда бы не оставил.

Если спустя 6−8 недель после смерти близкого ребенка не оставляют страхи, если он мочится в постель, скрипит зубами во сне, сосет или грызет пальцы, крутит и/или рвет на себе брови или волосы, раскачивается на стуле, подолгу бегает на цыпочках, боится оставаться без вас где-либо даже на короткое время — все это сигналы для обращения к специалистам.

У одних родителей дети сами делают домашние задания, а у других — только под пристальным присмотром. У кого-то дети со школьного возраста могут сами приготовить себе перекус, а другие ждут накрытого стола от мамы, пока не создадут свою семью. В чем принципиальная разница? В какой момент родители оказывают детям «медвежью услугу», лишая их возможности научиться что-то делать самостоятельно? Давайте послушаем мнение психолога и основательницы «Школы родительского мастерства» Ольги Новаш.

Я часто слышу: «Везет тебе! Твои дети такие самостоятельные…» Я отшучиваюсь: «Им пришлось стать такими, ведь у них ленивая мама». Действительно, я не делаю с ними уроки, не убираю за ними игрушки, не застилаю постель и вообще много чего не делаю.

Шутки шутками, но это моя осознанная позиция: не спешить помогать и тем более не навязывать своим детям помощь. По разным причинам, и одна из них — потому что маме нелегко после того, как она отработала целый день, прибежала с работы, забрала чадо из детского сада, приготовила ужин, еще и проверить у второго чада уроки, развлечь всех, умыть, спать уговорить, книжку почитать.

Мне лично было тяжело, поэтому я сразу сказала своей первой первоклашке, что уроки делать с ней не буду. Вот так просто и честно призналась Ане, что мне не хватает на это сил и что если они хотят видеть по вечерам улыбающуюся маму, то нагрузку между нами надо распределять. И еще так же просто и искренне сказала дочке, что я верю в то, что она сама сможет контролировать свои домашние задания, начиная с их записи в дневнике и заканчивая их готовностью.

И она прекрасно со всем справлялась, переходя из класса в класс и постепенно добавляя в свои «бизнес-процессы» еще и управление кружками и логистику между ними. При этом дочка не оставалась совсем одна со своими проблемами. Была и есть еще одна договоренность между мной и детьми: вначале они всегда пробуют справиться со стоящими перед ними задачами сами, а если чувствуют, что им нужна помощь, то говорят мне об этом, и я всегда им помогаю.

Но исключение из этого правила все же есть

Будет не совсем честно с моей стороны, если я не упомяну здесь, что из этого правила есть и исключение, которое само по себе тоже является правилом, но уже только для меня самой. Если вдруг кто-то из моих детей приходит и просит помощи раньше, чем попробовал справиться сам, а я при этом вижу, а точнее чувствую сердцем, что именно в этот момент ей необходима не столько моя помощь, сколько мои забота и внимание, то я иду и сажусь рядом с ней за письменный стол или мы вместе застилаем ее постель.

Для чего я нарушаю, казалось бы, мною же заведенный порядок и последовательность в своих действиях, о которой я тоже часто говорю родителям? Потому что я хочу сформировать у своего ребенка базовое доверие, причем не только ко мне, но и к Миру в целом, чтобы каждая из моих дочерей знала изначально, что просить о помощи можно и нужно, и это абсолютно нормально, потому что делает нас… сильнее, расширяя наши возможности.

Возвращаюсь к своей семье. Так мы и жили с детьми, пока 1 сентября прошедшего года не произошел сбой. Младшая Маша перешла во второй класс, и вдруг поздно вечером этого дня выяснилось, что домашние задания-то не выполнены.

Я вначале хотела возмутиться, что за бунт на корабле, и это за столько лет отлаженных «процессов», как вдруг вспомнила, что ведь она еще пока так не умеет: в первом классе домашку не задавали, и с ней нашей привычной договоренности не было.

И тогда мы, как два взрослых человека, сели за стол переговоров. «Маша, — сказала я, — Понимаю, что у тебя началась новая жизнь. Давай договоримся, что я помогаю тебе с домашними заданиями в течение месяца, но потом ты делаешь все сама. Согласна?» Знаете, уже числа 20-го сентября мне моя детка сказала: «Мама, иди. Я все сама!»

Не раз бывало, что мы могли засидеться в гостях или задержаться на прогулке, и тогда детка начинала торопить меня: «Мама, пойдем уже скорее домой. Мне еще русский делать». Честно, такая зрелая ответственность удивляла даже меня, потому что наша Маша — «человек-порох», никогда не знаешь, когда выстрелит.

Конечно, за прошедшие две четверти случались и проколы: то про английский забудет, то про внеклассное чтение. Учителя делали замечание, но Машу это только подстегивало к тому, чтобы в следующий раз сделать задания еще лучше и получить заветный «Nice» по английскому или Диплом за количество прочитанных страниц. Немаловажную роль в этом играет то, что у нас дома замечания учителя — это не трагедия, а повод улыбнуться и сказать: «Ну, значит завтра сделаешь сразу два задания». И все, остальные выводы ребенок делает для себя сам.

А недавно я даже словила себя на чувстве вины

Бывает, я готовлю на кухне и всю использованную посуду просто оставляю в раковине. К концу готовки собирается такая приличная гора. А потом я отвлекусь на что-то (записать мысль, ответить на письмо или звонок), и вдруг, откуда ни возьмись, появляется моя старшая дочь и начинает весь этот завал разбирать. Один раз, другой. Потом я поняла, что это вызывает у меня внутренний дискомфорт, но чтобы не отбить у человека желание помогать и при этом оставаться в ладу с самой собой, я стала предлагать ей помочь мне в чем-то другом, а сама мыла оставшуюся после меня посуду.

Источник фото: Unsplash.com

Позже я осознала, что у этого решения есть еще один плюс: таким образом я давала своему ребенку образ человека, который готов нести ответственность за свои недоделки.

А спустя какое-то время у нас само собой сформировалось негласное правило: если один готовит, то другой убирает со стола. Аня просто в один день после того, как я позвала всех к столу, собрала и помыла всю посуду, а я в ответ поблагодарила ее, как будто так и надо. Так мы в очередной раз распределили между собой нагрузку, и каждый посчитал это разделение справедливым. Таким же образом у нас распределены обязанности по уходу за собакой, уборке квартиры.

Кажется, все так просто, правда?

Но почему тогда так много родителей жалуются на своих детей, обвиняя их в абсолютном отсутствии самостоятельности.

Со временем я для себя поняла, что самостоятельность — это не некая врожденная сверхспособность, которая или есть, или ее нет. Самостоятельность — это самый обычный, самый простой навык, который тренируется путем многочисленных повторений.

И примеров успешной реализации таких навыков в нашей жизни очень много. Мы никогда не научимся быстро набирать текст на компьютере, если не будем многократно «тыкать» пальцами по клавиатуре. Мы не научимся управлять автомобилем, если много раз не будем выходить из него испуганными, жутко растерянными и вспотевшими. Мы никогда не заговорим на английском языке, если не начнем изо дня в день зубрить новые слова и произносить вслух фразы и предложения.

И часто самым большим препятствием на пути ребенка к самостоятельности является… его «заботливый» взрослый. Почему в кавычках? Потому что в этой «заботе» не хватает самого главного — веры в своего ребенка.

Как правильно проявлять свою заботу?

Самый быстрый, хотя и не самый простой, путь выглядит примерно следующим образом.

Взрослый показал — ребенок криво повторил — взрослый приободрил (здесь мы возвращаемся к теме важности правильной похвалы) — ребенок хоть и лучше, но все еще криво повторил — взрослый опять приободрил — ребенок повторил. И вот у него получилось — взрослый похвалил, тем самым закрепив результат — ребенок поверил в себя — ребенок вдохновлен и замотивирован на выполнение этой операции. Так и рождается самостоятельность. Начинаем следующий виток, осваиваем новый навык.

Источник фото: Unsplash.com

Как это обычно происходит в реальности:

Вариант 1. Взрослый показал — ребенок криво повторил — взрослый раскритиковал — ребенок растерян и расстроен — следовательно, он еще хуже повторил — взрослый еще больше раскритиковал и решил (наше любимое): «Хочешь сделать хорошо, сделай это сам». Все, цепочка разорвалась: ребенок лишен права на ошибку, он подавлен, взрослый уверен, что ему не повезло с ребенком, какой-то несамостоятельный попался.

Вариант 2. Взрослый показал — ребенок криво повторил — взрослый подумал: «Ах, ты моя бедняжечка, рано тебе еще, дай помогу» — ребенок растерян и расстроен, но не спорит. Все, цепочка опять разорвалась.

И в первом, и во втором варианте проходит время, вырастает детина, родитель в праведном ожидании, что вот сейчас уже пора ребенку все делать самому, а он не делает. И проблема здесь чаще не в том, что он не хочет, а в том, что он просто не умеет. Его лишили в свое время возможности научиться.

Несколько лет назад я возвращалась в 10 часов вечера с творческого вечера моей любимой писательницы. Вместе со мной до станции метро шла еще одна участница, явно торопилась. Разговорились. Со вздохом она сообщила, что ей еще «сочинение писать». Я уточнила за какой класс, и ее ответ стал причиной того, почему я до сих пор помню об этой ситуации.

«Сын в 11-м», — ответила она. Да, именно в 11-м, я не ослышалась, потому что она продолжила: «Ну, а что делать — поступать ведь в этом году. Нужны хорошие баллы».

Было заметно, что она даже не задумывается ни о том, на что ушли предыдущие 10 лет, ни о том, что по щелчку пальцев ничего не изменится и в следующие 5, 10, 20 лет.

К сожалению, я читаю школьные чаты, слушаю знакомых и понимаю, что такая ситуация повсеместна. Детям не дают возможность самостоятельно подняться в класс, поухаживать за своей одеждой, записать домашнее задание в дневник. А зачем ему стараться, если мама прибежит с работы и решит все его проблемы, оказав ему при этом медвежью услугу? Ведь дети растут быстро, и 11-й класс неожиданно приходит, с поступлением на носу и острой необходимостью в высоких баллах.

Источник фото: Unsplash.com

Можно мне всех, кто дочитал до этого места, попросить кое о чем?

Пожалуйста, позвольте вашим детям преодолевать трудности, потому что для них — это повод сказать: «Ого! Как я могу!» Это вкус победы, а это и есть самое ценное, вернее, САМОценность, из которой зарождаются позже все последующие «самости», которых мы так ждем от них и которые мы сами у них отбираем: самостоятельность, самодисциплина, самомотивированность, самоответственность, самосознательность.

Для детей преодоление трудностей — это и есть суть развития. И это аксиома, не требующая доказательств.