Архив рубрики: Психология и воспитание

12 советов, как не вырастить из ребенка живодера

По данным Всемирного общества защиты животных (WSPA), 75% всех собак и до 95% кошек в мире — бездомные. Все они так или иначе были выброшены или потерялись. Бездомные животные — это всегда проблема низкой культуры. А культуру обращения с животными нужно формировать с детства. Mel.fm рассказывает, как воспитать человека, который не выбросит кота и не замучает собаку.

1. Не заводите животное по первому требованию

Ребенку надо показать, что питомца не заводят спонтанно. Есть семьи с безграничной любовью к животным. Такие семьи по первому требованию заводят кошек, собак, хомяков, покупают котят у бабули на углу, просто пожалев и поддавшись импульсу. Или уступают ребенку, который сам принес домой щенка: нашел на улице или купил.

Привычка заводить животное необдуманно сама по себе плоха. Кроме того, семья нередко понимает, что животное надоело, что его не с кем оставить на каникулы, что нет денег на лечение и корм. И начинается процесс пристройства зверей «в добрые руки», который, как правило, заканчивается всегда одинаково: кошек родители с наступлением темноты подкидывают в частные дома, а собак вывозят в лес.

Если ребенок захотел котенка или щенка, убедите его, что нужно к этому событию подготовиться. Но и отсрочка в приобретении питомца не должна быть бессмысленной. Нельзя отказывать просто потому, что не хочется возиться с щенком. Объясните ребенку, что сначала нужно прочитать книги об уходе за животными, изучить местную ветклинику, выяснить график прививок, пообщаться с опытными собаководами.

А если ребенок принес живность домой, похвалите его за сострадание, но постарайтесь котенка дома не оставлять: пристройте или отдайте на платную передержку. Лучше заплатить, зато преподать малышу урок: животных не заводят спонтанно, а тех, кто отдает животных детям, следует осуждать.

2. Берите беспородных

Породистые домашние животные — это опасная смесь мещанства, чванства и человеческих комплексов. Разумеется, чистопородные кошки и собаки имеют право на жизнь и нет большого преступления в желании купить декоративную собачку. Но лучше это делать взрослому, который уже имеет некоторые представления о ценности жизни.

Если ребенок будет с детства видеть, что дом и заботу получают только красивые и статусные, у него случится фундаментальная деформация психики. Хотите привить ребенку здоровые представления о дружбе, любви, преданности — берите первыми питомцами беспородных животных. Когда ребенок подрастет и усвоит урок, можно взять породистого.

3. Не покупайте животных

Вопрос товарно-денежных отношений и животных беспокоит прогрессивные страны все больше. Та же Европа понемногу приходит к пониманию простой истины: животные не должны продаваться или обмениваться. Животные не товар. Исключения пока делают для высокопородных особей, потому что их выведение стоит дорого и сами они в конечном счете тоже приносят доход.

Даже если вы купили котенка, не раскрывайте ребенку тайны. Особенно когда котенок дорогой. Пусть ребенок не сразу узнает, что животных продают и покупают.

4. Предпочитайте бродяг

Лучше всего, если вы возьмете бездомного зверя. Но не спонтанно. Например, подготовив ребенка, убедившись, что он серьезно подошел к вопросу, вы предлагаете ему взять кота, которого встретите на улице. Или забрать собаку из приюта.

Но не водите ребенка в приют для животных — это большой стресс, детям не нужно с ранних лет видеть жестокость жизни

Пусть ребенок выберет пса по интернету — у приютов есть свои сайты и страницы в соцсетях. Сделайте выбор, отправляйтесь все вместе в приют, оставьте ребенка подождать, выведите собаку для знакомства — если они подружатся, то берите.

5. Выбирайте взрослых особей

Все хотят тискать маленьких пушистых котят или воспитывать с младенчества умного щенка. Но не все помнят, что щенок вырастет. Не поверите, но очень часто животные оказываются на улице только потому, что выросли. Есть семьи, в которых раз в год заводят новую собаку: когда прежняя взрослеет, ее увозят в лес, привязывают к дереву, чтобы не вернулась, и берут другого щенка, как только ребенок утрет слезы.

Нередко зверей выбрасывают, когда сталкиваются с трудностями воспитания молодняка. Например, когда котята плохо приучаются к горшку, а щенки не дожидаются прогулки. Когда животные-подростки обдирают двери и портят обувь. Со взрослым животным, если вы берете его у зоозащитников, такие проблемы случаются реже, потому что те, кто вкладывает силы в судьбы бродяжек, честно предупреждают об их вредных привычках.

6. Не плодите котят «понянчить»

Откуда же появляются на свет ненужные котята и щенята? Это запланированные дети! Большинство горожан пускают животных в расплод. Причин несколько: хотят доставить питомице радость материнства, уверены, что роды оздоравливают организм. Но главная причина в том, что люди хотят «понянчить маленьких». Особенно склонны заводить «маленьких» семьи с детьми, ведь котята и щенки это так мило, ребенок в восторге и всё время занят. Но такие животные — основной, вероятно, канал пополнения армии бездомных, потому что раздать их сложно. Даже породистых.

Ребенок, которому «родили» котят потешиться, сначала усваивает, что животные — это милая игрушка, чьей природой человек распоряжается в своих интересах, а потом видит, что котята, с которыми наигрались, никому не нужны. Это формирует потребительское отношение к животным.

7. Не становитесь заводчиками, если нет опыта

Показывать ребенку пример заработка на животных само по себе дело дурное. А частные питомники, расплод животных малыми силами — это ещё и очень рискованный бизнес. И очень непредсказуемый. Для того чтобы разводить кошек или собак, нужно их выставлять на выставках, лечить, стричь, одевать, кормить хорошими кормами. Чтобы скрестить самку, нужно платить владельцам кобеля, чаще всего — деньгами и приплодом. Более или менее весомый доход приносят питомники, где выращивается сразу много животных.

Единичное породистое животное способно вывести незадачливых бизнесменов в минус.

Кроме того, даже у самых высокопородных особей может родиться непородное или выбракованное потомство: плохой окрас, залом хвоста, неправильный прикус — эти и многие другие изъяны сразу обесценивают щенка. Такое потомство после безуспешных поисков «добрых рук» оказывается на улице. И нередко там же оканчивают жизнь его высокопородистые родители, не сумевшие стать надежным источником дохода. Породистых животных с клеймами находят на улицах очень часто. Порой клейма у них выжжены, чтобы не установить владельца.

8. Стерилизуйте животных

Стерилизация — лучшая профилактика бездомности и ряда тяжелых заболеваний животного, связанных с невозможностью регулярно спариваться. Стерилизуйте домашних животных. Если дети совсем маленькие, то не говорите им об операции. Детям постарше обязательно расскажите, что такая мера нужна вашей кошке (или собаке), чтобы та была здоровой и жизнерадостной. Стерилизация должна стать частью культуры отношения к животным. В Великобритании, например, стерилизовать обязаны всех, кроме племенных животных.

9. Лечите животных

Лучшая прививка от живодерства — показывать в семье пример ответственности и заботы о животных. Лечите своих кошек и собак, регулярно мойте их, расчесывайте, чистите им зубы, обрезайте, если нужно, когти. Ребенок должен видеть, что у кошек и собак есть право на здоровье. К сожалению, привычка лечить животных только приходит и только в мегаполисы.

В провинции болезнь животного до сих пор становится поводом усыпить его или выкинуть — это дешевле и проще, чем лечить.

10. Не ходите в зоопарки и цирки с животными

Зоопарки и цирки с дикими животными отойдут в прошлое. У нас — в течение нескольких десятилетий, в Европе и США — быстрее. Большинство европейских стран, почти половина штатов США, все более или менее развитые государства Латинской Америки, Азии и Африки полностью запретили цирк с дикими животными и передвижные зоопарки. В Шотландии, Великобритании, Румынии, на Мальте, Кипре, в Италии, Греции, Боснии и Герцеговине, большинстве городов Германии, Испании и Ирландии принят запрет на использование в цирках любых животных, даже хомяков.

В Европе цирк с животными это такой же дурной тон, как и покупка детям игрушечного оружия. Там не смеются над бедными зверями в клетке и не играют в войну. У нас будет так же. Вам решать, вырастет ваш ребенок носителем новых ценностей или окажется на фоне своих современников дикарем.

11. Объясняйте, что у животных есть права

Это очень сложно сделать. Сложно не позволять ребёнку дергать кота за хвост и бросаться с играми к собаке, когда та планирует поспать. Сложно отказать ребенку в просьбе поиграть с кошкой как с куклой или нарядить сопротивляющуюся собаку в костюм. Но делать это нужно.

Ребенок должен понимать, что у животного есть права и собственные интересы, которые нужно уважать.

Объясняйте через мелочи. Если кошка стоит под дверью, попросите ребенка ее открыть: скажите, что Мурка хочет пойти на кухню. Если собака спит, следите, чтобы ребенок над ней не прыгал. Никогда без причины не сгоняйте животных с диванов и кроватей, если им в принципе разрешено там быть. Никогда не отпинывайте их, если они мешают на дороге. Не кричите на животных и не выказывайте пренебрежения — ребенок быстро его переймет.

12. Помните, что животное — не компаньон для ребенка

Конечно, все дети хотят кошек и собак, чтобы с ними играть и гладить их. Но не все дети понимают границы дозволенного. А границ две: интересы животного и его безопасность. Животное не игрушка и не раб игры, оно не может играть тогда, когда хочет ребенок. Научить видеть в зверях живое — дело, оказывается, нелегкое. Наша задача — помочь этому процессу. Воспитать детей так, чтобы они не выбрасывали питомцев, когда те перестанут их забавлять.

Источник: Анастасия Миронова, mel.fm

«А вы отнесите мусор в детскую комнату». До боли простые правила воспитания от психолога Екатерины Мурашовой

Что делать, если ребенок не убирает игрушки, не делает уроки и вообще со временем перестает признавать авторитет родителей? Ответы на эти вопросы до боли просты, если следовать советам легендарного семейного психолога и писателя Екатерины Мурашовой. Она уже много лет работает в одной из поликлиник Санкт-Петербурга и является автором бестселлеров по воспитанию детей «Ваш непонятный ребенок», «Экзамен для родителей», «Дети взрослым не игрушка». 5 октября Екатерина впервые выступила в Минске, где в теплой домашней атмосфере пообщалась с белорусскими папами и мамами.

Часть 1. От 0 до 10 лет: примитивная программа

Родителей маленьких детей интересовали обычные темы, касающиеся малышей: совместный сон, установление границ, капризы. Мамы школьников хотели узнать, как заставить делать уроки и оторвать ребенка от гаджетов. Екатерина легко отвечала на все неудобные вопросы и приводила интересные аналогии и примеры из жизни. И вот что советует легендарный психолог.

Совместный сон — хоть до армии

— Здесь все определяется исключительно комфортом родителей. Если им не нравится совместный сон с ребенком, нужно выпроводить его из своей постели в тот же день. Возраст ребенка не играет значения.

Ну а если комфортно, спите с ним хоть до армии.

Например, в аристократических семьях ребенка никогда не брали в постель взрослых, это было не принято. А вот у кочевых народов дети спали с родителями, пока те им не строили отдельное жилище, куда дети переселялись.

Сегодня у нас нет такого следования традициям, поэтому только нам — родителям — решать, как действовать правильно.

Кризис 3-летнего возраста

— Ребенок в 3 года проверяет границы дозволенного и всегда ищет ответ на вопрос: а что будет?

Говорят ему, чтобы он не ходил по лужам, а он, глядя в глаза родителям, идет прямо в лужу. Так работает биологическая программа установления границ. И если ребенок получает нечеткий ответ типа «хорошие дети так не делают», он не усвоит урок. Ему надо дать понять последствия нежелательных действий. Например:

Еще раз зайдешь в лужу — и мы пойдем домой.

И выполнить свое обещание.

Или другой пример. Ребенок устраивает беспредел в магазине, сбрасывает все с полок. Не надо долгих нравоучений! Дайте ему понять, что вы очень недовольны его поведением. И больше не водите его в магазин, объяснив ему причину. Через две недели устройте эксперимент:

Зайчик, может, ты уже дорос до того, чтобы ходить со мной в магазин?

Все повторяется — сразу же уводите его из магазина. Если поведение улучшается хоть немного, обязательно даем положительное подкрепление: хвалим, одобряем.

Воспитание похоже на дрессировку

— Вообще программа воспитания маленьких детей очень примитивна и чем-то напоминает систему дрессировки собак. Суть ее состоит в том, чтобы одобрять положительное поведение (позитивное подкрепление) и давать негативную реакцию (негативное подкрепление) на нежелательные действия.

Причем негативное подкрепление должно исходить от самих родителей (значимых взрослых). Если ребенку, который бьет других детей, сказать, что так делать нельзя, потому что другим больно, это не сработает. Ему все равно на такое заявление. Поэтому подкрепляйте собой:

Мама недовольна твоим поведением!

И маме нужно показать свой гнев.

Очень важно и положительное подкрепление, про которое часто забывают. Пришли вы со своим дерущимся ребенком на детскую площадку, и он за 5 минут прогулки еще никого не ударил. Обязательно сообщите ребенку, как вы довольны этим:

Ты так замечательно играешь с другими детьми и никого не бьешь. Я мечтала об этом!

Кто должен убирать игрушки?

— Классическая проблема — убрать игрушки после игр. Вообще родители должны для себя решить: убрать игрушки — это их просьба или приказ. Если просьба, то ребенок может вам отказать. А если все-таки приказ, то нужно объяснить это ребенку. Причем не фразой типа «поиграл — убери». Будьте честны:

Это мне нужно, чтобы ты убрал игрушки. Я так хочу.

Только будьте готовы к тому, что ваш приказ ребенок будет выполнять так, как умеет. Например, вы можете просить трехлетку убрать игрушки, но он будет делать это 40 минут. И вы не прикопаетесь — игрушки-то он убирает. Поэтому решите для себя: чего точно вы хотите и какие ресурсы (в том числе временные) готовы для этого потратить?

Ребенок не делает уроки: что делать?

— Часто родители жалуются, что ребенок делает уроки абы как, лишь бы сделать. Они требуют от ученика младших классов мотивации и вовлеченности в этом деле. Но стоит помнить, что взрослая мотивация «я должен сделать то, что мне не интересно, потому что это потом мне пригодится» формируется только с 15 лет.

У маленьких детей другая мотивация: «Хочу быть хорошим», чтобы понравиться родителям, учителям. Но и она к 10 годам заканчивается. И этот возраст с 10 до 15 лет в плане мотивации вообще провальный.

Родители должны решить для себя: уроки — это их ответственность или ребенка? Взрослый принимает решение и сообщает о нем ребенку. Если родитель считает, что уроки — это его ответственность, то нечего ждать от ребенка мотивации и рвения. Зато все уроки всегда будут сделаны. Правда, когда ребенок станет старше, он может устроить протест, и больше заставлять его делать уроки не получится.

Или обратная ситуация: вы решаете, что за уроки отвечает ребенок. Объясните ему последствия его действий или бездействий и больше не вмешивайтесь.

Манящий виртуальный мир

— Этот новый мир зовет, от этого никуда не деться. И скрыть или обесценить для ребенка привлекательность этого мира вы не сможете. Если вам кажется, что виртуальной жизни у ребенка гораздо больше, чем реальной, вы должны показать ребенку привлекательность реального мира. Как? Своим примером.

Обратите внимание на свою жизнь: чем вы заняты, интересно ли вам? И если ваша реальная жизнь наполнена и увлекательна, вы сможете это показать ребенку и увлечь его. К сожалению, это единственный способ оторвать его от гаджетов.

И здесь также важны границы. Если вы запретили ребенку играть в планшет после 21.00, то это правило железное.

Да, дорогой, я так решила. В нашей семье дети не играют в планшет после 21.00.

Больше никаких объяснений на эту тему, а почему папе можно, а ему нет, не должно быть. Вы так решили. Точка.

Часть 2. С 10 до 18 лет: держать нельзя отпустить.

Значительная часть встречи с Екатериной была посвящена вопросам взросления детей. Когда «отпускать» ребенка? Можно ли избежать подросткового кризиса? Психолог дает весьма необычные ответы на эти простые вопросы.

Негласный договор

По мнению Екатерины, детско-родительские отношения представляют собой негласный договор. Согласно ему, родители обязаны растить ребенка, заботиться о нем, а ребенок обязан почитать и уважать родителей. Этот договор заключается в момент рождения ребенка.

— Когда мама младенца говорит: «Мы покакали», это нормально. Это действительно их общий процесс, она еще не отделяет от себя ребенка, а он — тем более.

Но когда мама 15-летнего сына говорит: «Мы хамим учителям, и у нас двойка в четверти», здесь уже что-то не так. Очевидно, что в какой-то момент договор «взрослый-ребенок» должен перестать существовать. А вместо него должен быть заключен новый договор «взрослый-взрослый». Вопрос: когда?

Милый предподростковый возраст

— Все знают о сложном подростковом возрасте. Но мало кто слышал, что есть и предподростковый возраст. Он очень милый и начинается в возрасте 9-10 лет. Есть два симптома, которые обычно не замечают.

Первый симптом: ребенок начинает воображать, что его родители — не родные. Ребенок думает о себе «я другой». Это такие фантазии типа «меня цыгане украли», «меня подбросили», «я скандинавская принцесса».

Второй симптом: ребенок начинает мечтать о том, что он убежит из дома. Это не настоящий побег. Он фантазирует о том, как, например, он уйдет в лес и построит шалаш, он даже может собрать рюкзак.

Это первые сигналы того, что ребенок начинает отделяться от родителей, пока только в своих фантазиях.

Здравствуй, подростковый кризис!

— Ребенок сам даст знать, когда пора перерезать невидимую пуповину, которая существует между матерью и малышом. Обычно это выглядит так:

Мама, я уже могу сам решать! Оставьте меня в покое!

Но родители понимают, что ничего еще решать он не может. И это правда. Но правильные родители ответят так:

Конечно, зайчик! Я вижу, ты становишься взрослым. Единственное, что в 13 лет ты пока не можешь зарабатывать. Поэтому деньги приношу я, а хозяйство будешь вести ты — я тебе все объясню. Парализованную бабушку мы поделим пополам: будем ухаживать за ней по очереди. Что ты там хотел? Сделать пирсинг в носу? Ну конечно! Взрослый человек может себе это позволить.

Большинство «зайчиков», услышав такой ответ, попятятся назад. И такого ответа может оказаться достаточно на какое-то время. Но родителей, которые так отвечают своим детям, очень мало. Обычно, когда подросток заявляет свое «я сам», «я взрослый», родители думают:

Ну все, началось… Сейчас он начнет пить, курить и свяжется с плохой компанией.

И они вместо того, чтобы перерезать эту невидимую пуповину, начинают ее закручивать к себе. Ребенок в ответ начинает сопротивляться всеми силами, и — здравствуй, подростковый кризис!

Поиск себя и «своих»

— Но природой никакого подросткового кризиса не предусмотрено. Есть подростковый возраст с гормональной перестройкой, но психологического кризиса — нет. Мы создаем его сами своими руками.

У многих народов и в некоторых религиях для подросших детей есть обряд инициации. Старейшины общества устраивают для ребенка ряд испытаний, после чего его признают взрослым членом общества. И наделяют его новыми правами и обязанностями. В таком случае нет места подростковому кризису.

У нас ничего подобного нет, причем мальчики оказываются в худшей позиции. У девочек есть момент начала менструации, который знаменует ее превращение из девочки в девушку. Да, это не связано с правами и обязанностями, но это хоть какой-то намек на переход на новый уровень. У мальчиков ничего такого не происходит.

Получается, подросток чувствует необходимость взрослости и перехода на новый уровень. А родители все больше ужесточают правила. Что же ему делать?

У млекопитающих есть такая биологическая программа — реакция группирования. Чувствуя свою непохожесть и непринятие со стороны родителей, подросток ищет себе компанию, где его примут. Он наконец-то находит «своих», тех, кто также хочет пирсинг в носу. Но пройдет время, и он иначе посмотрит на свою компанию и на пирсинг в носу. И, если родители не наломали дров, пока подросток искал себя и «своих», он вернется в семью.

Как родителям не наломать дров?

— Внимательно следите за ребенком. И когда он заявит о себе, не надо отвечать ему:

Да ты еще постель не научился застилать. И вообще, физику подтяни сначала, потом будем говорить о твоей равности!

Такое недоверие со стороны родителей ребенок воспринимает очень остро и болезненно. И чтобы не испытывать эту боль, ребенок может согласиться с родителями. Он поверит в то, что он еще не готов, не способен, и вообще взрослеть ему не надо. И таких детей становится все больше. Но неизвестно, что хуже — его бунт и требование взрослости или нежелание взрослеть.

Ребенку важно сказать, что вы его услышали, увидели его готовность взрослеть. Нужно объяснить, что пересмотр этого договора с этапа «взрослый-ребенок» на «взрослый-взрослый» займет время. Иногда это несколько лет. И новые права подростка, как и обязанности, обязательно нужно с ним обсудить.

Что если подросток игнорирует обязанности?

— Важно, чтобы родители сами приняли для себя решение о том, как устроен мир в их семье и четко следовали этому.

Например, вы решили, что подросток должен выносить мусор каждый день. Обсудили это с ним, и все — теперь мусор не ваша забота. Если он его не выносит, просто относите весь мусор к нему в комнату.

Из моего опыта самый стойкий ребенок продержался неделю, после чего всегда исправно выносил мусор. Да, родителям требуется немалое терпение, но оно того стоит. Ведь если родители сами начнут выносить мусор, то нечего обвинять ребенка в том, что он этого не делает.

И в заключение: современные дети стали хуже?

На вопрос из зала о том, правда ли, что современные дети стали хуже, Екатерина отвечает:

Так всегда говорят. На мой взгляд, они стали лучше.

В подтверждение своих слов психолог упомянула об одном из первых примеров письменности, найденном при археологических раскопках. На глиняной табличке, созданной более 4-х тысяч лет назад, был такой текст:

Дети ужасны: они не слушают родителей, не поклоняются богам и отвергают идеалы. Мир катится в бездну.

Автор: Марта Разумовская

«Мой сын неудачник! Как он будет с девочками общаться?» Что делать, если ребенок не оправдал ожиданий

«Мой сын неудачник! Все время в телефоне, ни с кем не дружит», — говорит мама 13-летнего Саши. Тот заходит в кабинет, выбирает самый дальний стул и утыкается в смартфон.

«Со мной в команду никто не захочет!» — уверен 11-летний Артем, давно выполняющий групповые задания в одиночку. Привычным движением он придвигает к парте свободный стул, даже не глядя на своих одноклассников.

Эти 2 истории очень показательны для тех родителей, которые махнули на ребенка рукой и сами перестали в него верить. Все можно изменить, если приложить к этому усилия.

Дмитрий Смирнов, автор программы обучения ораторскому искусству детей и подростков, бизнес-тренер, журналист, радиоведущий. Женат, воспитывает троих детей — Алексея (11 лет), Марию (7 лет) и Степана (3 года).

«Он ни с кем не общается»

Во время занятий все упражнения Саша выполняет, но как-то обреченно. Если есть возможность отсидеться, с радостью ей пользуется.

Спрашиваю: «Не нравится? Скучно?». Отвечает, что интересно, но интереса в голосе не слышится совсем. Это как в фильме: «Бодры нужно говорить бодрее, а веселы – веселее!» Еще хуже становится, когда дело доходит до групповой работы: сразу же отступает, работать вроде готов, но сам ничего не предлагает.

Поговорили с мамой. Оказалось, до третьего класса Саша учился хорошо, а потом «перестал справляться», сначала девятки и десятки сменили восьмерки, потом семерки, шестерки… Сейчас домашнее задание почти не делает, все свободное время проводит в телефоне.

Я пыталась ему помочь, объяснять что-то, но это ничего не меняет: не дается ему школьная программа, не тянет.

Почему ребенок «вдруг перестает учиться»?

Такую историю слышал от родителей много раз, и ключевой вопрос здесь – что изменилось тогда, после третьего класса? Почему до этого было интересно, а потом вдруг перестал учиться? Оказалось, сменилась учительница. Мама проблемы в учебе с этим событием не связывает:

Учительница хорошая, постоянно мне звонила.

Однозначных выводов делать не могу, свидетелем ситуации не был, но, судя по всему, Саша в какой-то момент попал у учительницы в список бесперспективных. Сначала одна неудача, потом вторая, за ней третья – в конце концов, он перестал верить, что успех вообще возможен. А если нет, тогда зачем стараться.

Вместе с педагогом постепенно в разряд неудачников Сашу перевели и одноклассники. Все как в классическом примере из учебника по детской психологии. Мама сочувствовала, мама жалела, но этой своей жалостью уверенности в своих силах сыну не добавляла.

Сегодня его интересуют только телефонные игры, как раз потому что там есть ощущение успеха. Пусть мимолетное, виртуальное, но хотя бы какое-то. С другой стороны, интерес есть, а это уже зацепка.

Ищем, в чем ребенок может быть успешным

На следующем занятии предложил ребятам презентовать новые компьютерные игры, причем выбрал оригинальные, с интересным сюжетом, чтобы было что анализировать.

Саша не просто пересказал текст, как многие другие ученики, он раскритиковал разработку, сказал, что это полный бред, и объяснил почему. Ребята слушали, не отрываясь, да и в глазах Саши впервые промелькнул интерес.

Кроме всего прочего, он сказал, что похожая игра уже есть: доказывая это, нарисовал двух главных героев на доске. Рисует хорошо! Вот и вторая зацепка.

На следующем занятии рисовали музыку: каждому ученику досталась одна из четырех мелодий – ее нужно было изобразить так, чтобы потом остальные угадали. Задача сложная, потому что музыка без слов, подсказок никаких. Но по Сашиному рисунку композицию угадали сразу.

Постепенно Саша понял, что здесь, в этой группе, он не последний, он на равных с остальными. А мама была в шоке, когда увидела, как после занятия Саша с четырьмя девчонками бегает по раздевалке.

«Меня в команду не возьмут»

В школьный летний лагерь пригласили провести курс по ораторскому искусству для четвертого класса. На 11-летнего Артема обратил внимание сразу: он на все смотрел по-своему, предлагал самые креативные идеи.

А вот с одноклассниками отношения не складывались. Вначале думал, что показалось: парень общительный, на роль изгоя не подходит. Убедился, что проблема есть, когда для очередного задания нужно было разделить класс на группы.

Меня в команду не возьмут, —

сказал Артем. И точно, работать с ним ребята не рвались. На ходу переиграл задание, чтобы не возникло конфликтов. Поговорил с мамой Артема и снова услышал привычные фразы:

У него не получается строить отношения со сверстниками.

Важно почувствовать ситуацию успеха

На следующем занятии все-таки вернулся к групповой работе, но на этот раз назначил Артема капитаном одной из команд. Восторга у остальных это не вызвало, но спорить не стали.

Ученикам нужно было из деталей конструктора собрать катапульту, которая потом стреляла бы дальше других. У Артема с напарниками долго что-то не клеилось, но потом Артем взял лист бумаги, начал рисовать и объяснять, что предлагает сделать.

Команда начала помогать, потому что идея, очевидно, была хорошая. В итоге, победили. И в следующие дни я назначал Артема капитаном, а через неделю – нет. Артем, очевидно, расстроился, но ненадолго: в команде активно работал, предлагал идеи.

Что произошло? Вначале он почувствовал ситуацию успеха, понял, что тоже может быть победителем, что может быть лидером. А потом этой ситуации его на время лишили (нужно было показать, что успех не бывает вечным). Артем справился, продолжил работать. Главное, одноклассники постепенно начали воспринимать его как полноправного члена группы.

Надеюсь, так будет и дальше: по крайней мере, с их будущим классным руководителем ситуацию обсудили, учительница обещала обратить на Артема внимание.

Ложка удачи

Таких историй много – и объединяет их одна простая мысль: ребенку нужно хотя бы немного успеха, чтобы перестать чувствовать себя неудачником.

Мысль, конечно, простая, но вот работы нужно много. Как и времени: если ребенок чувствует себя неудачником, одного урока или разговора явно недостаточно. А главная сложность – здесь не может быть простых универсальных ходов.

Иногда родителям проще, например, забрать ребенка из школы: если ситуация запущена, если педагог помогать не собирается. В другом случае, если диалог построен, можно с учителем вместе постараться проблему решить.

Но успех – это не только о школе. Недавно познакомился с семьей, где ребенок уже и сам себя называл неудачником. Родители видели, что ничего кроме игр его не интересует – отправили его на курс «Создание игр». Там он легко справлялся со всеми задачами – почувствовал успех, и в школе ситуация тоже начала исправляться. Еще одни знакомые отдали девочку в танцевальную секцию – тоже сработало на 100%.

Конечно, бывают и более сложные случаи, когда нужна помощь специалиста. Но до этого можно не доводить – нужно просто отыскать эту волшебную ложку успеха. Жалеть, сопереживать – конечно, важно, но в этой ситуации явно недостаточно.

Приглашаем в Сообщество учителей Беларуси в Фэйсбуке! Обсуждаем проблемы воспитания и образования.

Не трогайте чужих детей руками. Как родителям вести себя на детской площадке

Если вы думаете, что детская площадка — это место, где все друг другу улыбаются, вам или очень повезло, или у вас нет детей. Часто на прогулках нас многое раздражает, и это не только поведение детей, находящихся в состоянии «хаоса», но и слова/поступки их родителей. Психолог Надежда Нога сформулировала 10 понятных принципов общения на детско-родительской территории.

1. Если вы понимаете, что на детской площадке гуляют родители с детьми, которые представляют собой реальную угрозу (физическую и/или моральную), вы уже знаете, что с ними лучше вообще не связываться — найдите другую площадку или гуляйте в другое время. В некоторых случаях это решение самое лучшее. Если на детской площадке распивают спиртное, курят, ругаются матом, выгуливают опасное животное, можно вызвать милицию.

2. Разделяйте — что ваше, а что вас не касается; где ваша ответственность, а где — других людей (об этом вообще хорошо помнить всегда). Не берите на себя чужие проекции. Оставьте и идею перевоспитания взрослых мамочек — их «обратно не родишь». Подсознательное и чаще всего неосознанное желание переделать других очень энергозатратно, просто лишает сил, опустошает. Вам это поручали? Вам это надо?

3. Будьте рядом со своим ребенком, защищая его, но старайтесь оставаться максимально спокойными, не «нависая» эмоционально и не генерируя лишнее напряжение. Дышите, выдыхая лишнее напряжение, оптимально расслабляясь (женщины часто в стрессовых ситуациях задерживают дыхание).

4. Защищайте своего ребенка. Будьте внимательны. Даже если вы приятно общаетесь на детской площадке с подругой, приоритет на прогулке — это ребенок. Безопасность вашего ребенка — ваша ответственность. Помните, что детей до трех-четырех лет останавливать надо не словами, а действием. И своего, если надо, останавливаем — «стоп». И перед другим руку ставим на пути — «стоп». При этом старайтесь чужих детей руками, насколько это вообще возможно, не трогать.

5. Гоните осуждающие мысли. Вы имеете право спокойно попросить другого родителя не выражаться, не кричать, пугая детей, не курить и так далее, то есть соблюдать правила поведения на детской площадке. Чем более спокойно и доброжелательно, с любовью вы сможете это сказать, тем больше вероятность, что к вам прислушаются другие родители.

Перед этим обязательно вспомните, как мы относимся к детям — мы разделяем ребенка и его поведение (я тебя люблю, твоя истинная сущность, твоя душа — прекрасны, божественны, но твое поведение, то, что ты сделал, меня огорчает, расстраивает и т. д.). Со взрослыми нужно поступать так же. Говорите о своих просьбах в позитивной форме.

6. В любой ситуации для вашего ребенка важно и первостепенно то, как именно вы себя ведете и что говорите, как реагируете, что делаете. Родитель — образец, хочет он этого или нет. Об этом важно помнить. Не всегда верно просто промолчать и отойти в сторону. Иногда, ради ребенка, нужно и высказаться, но это должно быть по необходимости и разумно. Тогда ребенок понимает, что бывает всякое в жизни, но в нашей семье ведут себя так, как мама (папа).

7. Про детскую «жадность» на площадке. Не берите лишних игрушек, собирайте игрушки на площадку вместе с ребенком. Спрашивайте его: c чем ты будешь сегодня играть. Со временем он будет все лучше понимать, что многое зависит от его выбора.

Если ваш ребенок хочет взять без спроса чужое, говорим, что надо спросить и спрашиваем «вместе». Благодарим «вместе», если разрешили, обязательно затем возвращаем владельцу. Разрешение должен дать малыш, а не его мама. Не берите, если мама разрешает, а ребенок не разрешает, расстраивается. Своему скажите: малыш расстраивается, давай не будем его огорчать. Если нельзя взять поиграть чужую игрушку, утешаем своего ребенка при необходимости и перенаправляем внимание, занимаем деятельностью.

Защищаем своего ребенка, если у него пытаются взять его вещи без спроса. Ставим руку на пути и спрашиваем, хочет ли наш ребенок сам поделиться. Если нет, то извиняемся и говорим другому малышу, что владелец играет этим сам. Если другой ребенок ведет себя агрессивно, защищаем своего и зовем маму этого агрессивного ребёнка. Следить за ним и его поведением ее ответственность — вам важно быть в этом внутренне уверенной, но не надо ее этому учить.

Если вашего ребенка называют жадиной, спокойно отвечаем — нет, ничего подобного, это его вещи и он может сам решать делиться или нет. Для ребенка важно мнение родителей, прежде всего, и спокойная уверенность их в любых подобных ситуациях. Для него важно понять, что он защищен, его права защищены (личные вещи для малышей — психологическое продолжение их самих).

8. Помним, что в негатив мы свои эмоции не вливаем, реагируем спокойно, буднично. Эмоциями закрепляем позитив, то, что вы хотите, чтобы ваш ребенок запомнил и повторял.

9. Если после прогулки, после какой-то ситуации на площадке остался осадок, можно мысленно переиграть ситуацию. Постараться почувствовать, как бы тогда себя чувствовала, запомнить это ощущение. Иногда хорошо извиниться — и перед своим ребенком (извини, я некрасиво сказала), и перед теми, кто гулял на площадке, что для большинства людей весьма сложно.

10. В любой неприятной ситуации можно про себя пожелать всем счастья, поблагодарить за опыт, за помощь в осознании своего собственного раздражения.

Главное, о чем нужно помнить: мы не можем изменить других, неважно, детская площадка это или вся наша жизнь. Мы можем только сами меняться, менять свое отношение, повышать свою осознанность, истинное понимание происходящего. Тогда другие или поворачиваются к нам своими «лучшими сторонами», или тоже меняются — уходят одни, приходят другие.

Источник: b17.ru

Воспитание раба: как не превратить ребенка в законченного невротика

В издательстве Clever вышла новая книга Димы Зицера о воспитании детей, отношениях в семье и педагогике. В ней Зицер объясняет, почему нельзя наказывать детей и как не превратить ребенка в законченного невротика. Публикуем отрывок из книги — о родительской (ненужной) жесткости.

Вы не замечали, что взрослые часто относятся к детям как к неудобному объекту, который сильно усложняет их родительское существование? Как к назойливой мухе, от которой необходимо отбиться, как к маленькому негодяю, с которым нужно справиться любой ценой и который, в свою очередь, только и думает, как сделать нашу жизнь невыносимой… Как будто речь о том, что мы всепонимающие ангелы, а они никчемные недоделки, которых необходимо сделать удобными для собственного пользования. Да, впрочем, и не для пользования. Так… лишь бы не мешали…

А чтобы не мешали, необходимо создать четкий кодекс — что можно и чего нельзя, что для ребенка является добром, а что злом. Отсюда — огромное количество взрослых утверждений, начинающихся словами «ребенок должен». Должен понимать, должен есть, должен учиться, должен знать, должен уважать. Должен, должен и должен.

Не согласны? А вы взгляните на родительские форумы. И сравните их… со средневековыми советами по воспитанию раба.

Читаю:

Судя по описанию, ваша трехлетняя дочь — уже очень распущенная девочка. Если она не способна выполнять требования взрослых, нужно с этим что‐то делать. Лучшее, что придумали наши предки, — конечно, порка.

Если он начинает капризничать, нужно наехать на него хорошенько, чтоб неповадно было.

Раб, не имеющий права на личную жизнь, на собственные поступки и даже на человеческие эмоции. Бесчисленны и пугающе однообразны инструкции по применению жестких методов так называемого воспитания.

Глаголы «наказывать», «заставлять», «пороть» не сходят со страниц форумов

Редкая личная история обходится без горделивого «я поставил его на место» или «нужно уметь заставить себя уважать». Все наши обмороки по поводу физических наказаний, да и вообще насилия над детьми, увы, не ведут ни к чему и ничего не меняют.

Предлагаю подойти к вопросу совсем с другой стороны. Давайте попробуем понять, какова ваша цель? Да, я не оговорился: конкретно ваша? Когда вы, например, наказываете человека, чего вы на самом деле хотите? Почему выбираете именно такой путь взаимодействия — путь унижения, лишения свободы выбора и агрессии? (Ну, а если вы этого, к счастью, не делаете, попробуйте пофантазировать о своих знакомых.)

Вопрос кажется простым, но, как будто застигнутые им врасплох, родители обычно предлагают самые странные ответы. Так, в одном из комментариев к моей статье читатель пишет: «Нужно быть жестче; если их жалеть, они научатся манипулировать…». И я в очередной раз поражаюсь такому странному кульбиту взрослого сознания… Разве не является совершенно очевидным, что если их жалеть — они научатся жалеть. Неужели и правда непонятно? Ведь как раз обратное утверждение является признаком типично манипулятивного мышления.

За примерами далеко ходить не надо, выглядит это примерно так:

— Если давать людям то, чего они добиваются, они «сядут на голову» (а на самом деле тогда они будут вам благодарны и научатся, вслед за вами, дарить радость другим).

— Если почаще демонстрировать собственное недовольство поведением другого человека, он станет дисциплинированным (нет, это не так — он замкнется, боясь собственных поступков).

— Если ввести в людские отношения методы поощрений и наказаний (являющиеся на практике методами дрессировки, используемыми с животными), человек научится отличать дурное от хорошего (в то время как в этом случае он постепенно потеряет способность самостоятельно ориентироваться в морально‐этическом поле).

Думаю, далее продолжить этот ряд способен каждый.

На деле же все значительно проще: система личного примера действительно работает как часы.

— Если человеку хамить — он научится хамить.

— Если наказывать — он станет мастером наказаний и со временем вернет их окружающим с лихвой.

— Если лгать — станет лжецом.

Разве простейшая логика (да‐да, не наука педагогика, не любовь к собственному ребенку, а просто логика) не приводит вас к мысли о том, что чему учишь — тому и научишь? И наоборот: невозможно, постоянно подавая дурной пример — жестокости, жадности, ненависти… взывать к доброте, отзывчивости и порядочности.

Впрочем, сказать лучше Лермонтова у меня вряд ли получится. Напоминаю:

Все читали на моем лице признаки дурных чувств, которых не было; но их предполагали — и они родились. Я был скромен — меня обвиняли в лукавстве: я стал скрытен. Я глубоко чувствовал добро и зло; никто меня не ласкал, все оскорбляли: я стал злопамятен; я был угрюм, — другие дети веселы и болтливы; я чувствовал себя выше их — меня ставили ниже. Я сделался завистлив. Я был готов любить весь мир — меня никто не понял, и я выучился ненавидеть. Моя бесцветная молодость протекала в борьбе с собой и светом; лучшие мои чувства, боясь насмешки, я хоронил в глубине сердца: они там и умерли. Я говорил правду — мне не верили: я начал обманывать <…> И тогда в груди моей родилось отчаяние — не то отчаяние, которое лечат дулом пистолета, но холодное, бессильное отчаяние, прикрытое любезностью и добродушной улыбкой. Я сделался нравственным калекой: одна половина души моей не существовала, она высохла, испарилась, умерла, я её отрезал и бросил, — тогда как другая шевелилась и жила к услугам каждого, и этого никто не заметил, по‐ тому что никто не знал о существовании погибшей ее половины…

Сказано, на мой взгляд, исчерпывающе и до боли точно. Как будто эти строки писал педагог‐практик, знакомый с самыми современными педагогическими исследованиями. Что сказать, гений — он и есть гений…

А ещё понятнее у другого гения — Высоцкого:

Если поросёнком вслух с пелёнок

Обзывают, баюшки‐баю,

—Даже самый смирненький ребёнок

Превратится в будущем в свинью!

Опять не верите? Опять найдете тысячи возражений, скажете, литература одно, а жизнь другое? Ох, ребята, лучше не проверяйте…

Еще один мотив подобного поведения был заявлен мне знакомой мамой, когда я предложил ей защитить девятилетнего сына от взрослого хамства ее знакомого. Она возмущенно возразила: «Но ведь он должен быть готов к сложностям мира. В том числе и к хамству! Его не всегда будут облизывать со всех сторон…».

Тут я должен на миг остановиться и признаться, что и подобные жизнеутверждающие аргументы я слышал неоднократно. Полагаю, вы тоже с ними не раз встречались. Логика примерно такова: поскольку жизнь сложна и несправедлива (так, во всяком случае, это звучит в устах апологетов данного подхода), устроим нашим детям «учебку» — будем потихоньку портить им жизнь сегодня, чтобы к своему будущему они подошли во всеоружии… То есть научились тому, что такое настоящее хамство и предательство близких, и стали взрослыми безразличными жлобами.

Так вот, друзья, хамство, к моему огромному сожалению, найдет наших детей и без нас, с тяжелыми ситуациями в жизни они встретятся, вероятней всего, не раз и не два. Зачем же мы мучаем детей? И заметьте, как сам язык предает нас, как в подобной ситуации любовь и принятие заменяется глаголом «облизывать». Как будто мама стыдится собственной любви, как будто она оправдывается перед мифическим судьей, который накажет ее за излишнюю ласку по отношению к собственному ребенку. «Облизывать!».

Страшные и жестокие проявления близких могут только усугубить надлом в детском сознании

Мы же должны всеми силами отодвигать возможный удар, смягчать его, если он неизбежен. Это ведь именно то, что на умном языке называется родительской функцией.

Человек учится противостоять хамству, равно как и всякой другой гадости, когда у него появляется бесценный опыт созидающего и поддерживающего человеческого взаимодействия, когда он начинает ценить собственную личность и личность другого. Именно это учит ребёнка не давать себя в обиду, а равно — защищать других. А вот положение, при котором наглый взрослый, пользуясь собственной силой и статусом, унижает его, учит его прямо противоположному: лгать, втягивать голову в плечи, пытаясь исчезнуть, а со временем при любой возможности измываться над более слабым — в точности как учили.

Брутальный папа пишет в форуме о воспитании: «Лучший способ справиться (заметьте: справиться! словно о стихийном бедствии) с истериками — не обращать на них внимания. А если становится невыносимо (невыносимо, конечно, нам, просветленным родителям, кто берет в расчет детское «невыносимо“!) — наказать как следует». Оставляя в стороне свои страшные догадки на тему «наказать как следует», обращу ваше внимание на типичный тон и подход: высшее существо пытается сладить с зарвавшимся мелким подонком.

Представляете, какой ад возникает в душе ребенка? Мало того что мне так плохо, я ещё и один! Один на целом свете. Не считая родителей, которые всегда готовы сделать так, чтобы стало еще хуже… И в качестве полировки типичный аргумент взрослых: «Меня тоже так воспитывали, и ничего…». Что — ничего? Кому — ничего? Кто сказал вам, что вы прекрасны в своей узости, жестокости, агрессии, неспособности принять, даже не принять — хотя бы увидеть человека рядом с собой? Откуда известно, что эти методы воспитания привели к положительным результатам? Мы выжили? Вот уж действительно и на том спасибо! «Увязшие в собственной правоте, завязанные в узлы…».

Один из старых родительских страхов — что мой ребенок не подаст мне стакан воды в старости. Можно не сомневаться: не подаст! Откуда взяться стакану, если всю жизнь человека учили только жестокости, ненависти и тому, что, когда тебе плохо, окружающие способны увидеть лишь твою манипуляцию?..

Впрочем, не буду слишком пугать читателя: стакан, может, и подаст — общественное мнение все‐таки велит противостоять собственным желаниям и справляться с порывами. Но ненависть и к вам, и к этому стакану гарантирована.

Вы привычно спросите, что со всем этим делать… А я привычно отвечу: ровным счетом ничего. Все методы, упомянутые выше, никому не нужны, никому не несут даже минимальной пользы. Ни наказания, ни «учебка», ни агрессия. Они лишь неуклонно, шаг за шагом ухудшают будущее — детское и наше собственное. Просто пришла пора освобождаться от роли заложников чужих галлюцинаций и собственного прошлого, выхолощенной морали и представлений соседки о нравственности, навязанной этики и воспитательных симуляторов.

Ведь все мы интуитивно знаем ответы. В том числе в ситуациях, когда творим зло, приговаривая «это любя», прикрываясь собственными страхами. И нет тут никакой родительской западни. Разве что тяжелая иллюзия, морок. Нужно только сделать шаг в чудесный мир, в котором ждут те, кто любит нас больше всех на свете, — наши дети. Они очень ждут. И, не сомневайтесь, они нам помогут.

Источник: mel.fm

С какого возраста можно оставлять ребенка одного дома?

Еще до начала каникул многие родители перестали водить детей в школу. При этом в воздухе повис вопрос: кто находится с детьми, пока родители работают? «Удаленка» доступна далеко не всем, а бабушки-дедушки в ситуации с коронавирусом тоже не лучшие помощники. Мы узнали у специалистов, с какого возраста ребенка можно без проблем оставлять одного дома.

«Некоторых и в 17 страшно одних оставлять»

Ольга Чемоданова, пресс-секретарь МВД Беларуси:

— Законодательно у нас нигде не прописано, в каком возрасте ребенок может оставаться один дома. Вся ответственность за ребенка лежит на родителях, и они должны быть полностью уверены в своем ребенке: в том, что он будет следовать рекомендациям.

Каникулы — хорошее время для того, чтобы попробовать дать ребенку чуть больше самостоятельности, дать проявить себя. Ежеминутно контролировать его неправильно. Но важно подготовить ребенка к тому, чтобы оставлять одного, проговорить и проиграть возможные опасные ситуации, дать советы, что делать в том или ином случае.

А что касается возраста — цифра здесь не так важна. Некоторых и в 17 лет страшно дома оставлять, а иногда и младшие школьники хорошо справляются.

Кстати, на сайте МВД есть немало информации относительно детей, которую я бы рекомендовала изучить родителям — особенно тем, кто оставляет детей одних дома. Там есть советы для родителей, советы для детей и много другой полезной информации.

«Нельзя оставлять младших детей на попечение старших»

Виталий Новицкий, пресс-секретарь МЧС:

— Каждый родитель принимает это решение самостоятельно. Очевидно, что детей дошкольного возраста без присмотра оставлять нельзя. И нельзя оставлять малышей на попечение старших детей, ведь контроль — это функция взрослого человека. А в остальном каждый родитель должен самостоятельно принять решение о том, что его ребенок достаточно взрослый и знает, как не допустить чрезвычайной ситуации, а также как действовать, если она произошла.

«В 6-7 можно пробовать оставлять детей одних, но ненадолго»

Наталья Белая, психолог, многодетная мама:

— Перед тем как оставить ребенка одного дома, вы должны убедиться, что ребенок знает обо всех мерах безопасности. С 6-7 лет можно пробовать оставлять без присмотра на короткое время — буквально 10-15 минут. Далее можно постепенно увеличивать время вашего отсутствия.

Сейчас время мобильной связи, поэтому родителям и детям легче сохранять контакт. Конечно, нужно учитывать психологическое состояние ребенка и готовить его к новому этапу. Обязательно составьте список того, что делать нельзя: открывать дверь незнакомым людям, открывать окна, включать плиту и т.п. Расскажите, почему это под запретом. Но при этом очень важно не запугивать ребенка, не описывать в красках, как все это опасно. Достаточно рассказать об элементарных методах предосторожности.

Что важно сделать перед уходом из дома, оставляя ребенка одного:

Осмотрите квартиру критическим взглядом и уберите подальше опасные вещи — колющие и режущие предметы, лекарства, спички и т.д.
Проговорите с ребенком, чем именно он будет заниматься в ваше отсутствие и как часто вы будете звонить друг другу. Объясните ему, куда и зачем вы идете, чтобы у ребенка не возникло ощущение, что его бросили.
Закройте балконы и окна, предотвратив таким образом случайное падение из окна. Возраст не имеет значения: не только малыши могут вести себя неосторожно у подоконника.

Убедитесь, что у ребенка будет все, что ему нужно, в ваше отсутствие: еда, занятия, развлечения. Важно, чтобы от скуки он не стал искать себе приключений. Предложите ему достойную альтернативу.
Напомните ребенку, что делать, когда звонят в дверь или по телефону и как действовать в непредвиденных ситуациях. Ребенок должен знать, куда позвонить и к кому обращаться в случае опасности.

В некоторых странах закон запрещает оставлять детей до определенного возраста

В мире действуют разные правила о том, когда можно оставлять детей одних дома. Чаще всего их можно трактовать неоднозначно, что накладывает еще большую ответственность на родителей.

Польша. В соседней с нами Польше оставить одного ребенка нельзя до 7 лет. Однако в законе есть дополнение «в ситуации, которая может быть опасной». До достижения детьми 15 лет родителям предписано «заботиться о ребенке и не бросать его».

Франция, Италия. В этих странах нет строгих предписаний о возрасте, с которого можно оставлять детей одних. Зачастую родители оставляют детей одних с 7-8 лет и уходят на работу.

Великобритания. Здесь неоднократно проводились судебные разбирательства против нерадивых родителей, которые оставляли детей одних дома. Речь идет не только о малышах, но и детях, которым 10, 12, 15 лет. Зная об этом, британцы стараются не рисковать и не оставляют детей одних как минимум до 12 лет.

США. В разных штатах США существуют свои законодательные нормы, но в большинстве из них до 12 лет ребенка одного оставлять нельзя. А в случае, если ребенок имеет эмоциональные проблемы или проблемы со здоровьем, этот возраст может увеличиваться до 15 или 16 лет. Также запрещено оставлять младших детей под присмотром старших до достижения им 21 года.
Считается, что это возраст психологической и юридической зрелости, в котором человек может полностью нести ответственность за свои поступки.

Новая Зеландия. В этой стране действуют очень строгие правила: по закону до 14 лет дети не могут оставаться дома одни без уважительной причины.

Ирина Латыш

А когда вы начали оставлять ребенка одного?

Устами младенца: дети говорят о любви и браке

«Устами младенца глаголит истина» – наверное, самое правдивое высказывание за всю историю человечества, ведь маленькие дети, еще не успевшие «войти в социум» воспринимают вещи по факту, без всяких прикрас и замалчиваний.

1. Как решить, на ком стоит жениться?

Нужно найти такую, кто любит то же самое, что и ты. Если, например, любишь спорт, то и ей должно нравиться, что ты любишь спорт, и она должна следить, чтобы под рукой были чипсы и во что макать (Алан, 10 лет).

На самом деле никто не знает, на ком он женится, пока не вырастет. Бог решает все это заранее, а мы только потом узнаем, с кем нас соединили (Кирстен, 10 лет).

2. В каком возрасте лучше жениться?

Лучше всего в двадцать три, потому что к тому времени ты уже знаешь человека ЦЕЛУЮ ВЕЧНОСТЬ (Камилла, 10 лет).

Вообще ни в каком. Женятся только дураки! (Фредди, 6 лет)

3. Как узнать, женаты ли люди, которых впервые видишь?

Угадывать нужно. Посмотреть, например, кричат ли они на детей (Деррик, 8 лет).

4. Что, по-твоему, общего у твоих мамы и папы?

Они оба больше не хотят рожать детей (Лори, 8 лет).

5. Чем обычно занимаются на свиданиях?

Свидания – это чтобы повеселиться, их устраивают, чтобы получше узнать друг друга, Вообще-то, если подольше послушать, то даже мальчишкам есть что сказать (Линетт, 8 лет).

На первом свидании они просто врут друг другу, и обычно получается достаточно интересно, чтобы прийти на второе свидание (Мартин, 10 лет).

6. Что делать, если первое свидание прошло скучно?

Я бы прибежал домой и притворился, что умер. А на другой день позвонил бы во все газеты, чтобы обо мне написали, где пишут про мертвых (Крейг, 9 лет).

7. Когда можно целовать девушку?

Когда она богатая (Пэм, 7 лет).

По закону, тебе должно быть восемнадцать лет, так что я не хочу с этим связываться (Курт, 7 лет).

Правило такое: если кого-то поцеловал, нужно жениться и рожать детей. Так положено (Говард, 8 лет).

8. Что лучше, жениться или жить одному?

Девочке лучше жить одной, а мальчикам – жениться, Им ведь нужен кто-то, чтобы за ними прибирать (Анита, 9 лет)

9. Как изменился бы мир, если бы люди не женились?

Ну, все равно была бы куча детей, которые им бы все объяснили, правильно? (Келвин, 8 лет).

10. Что нужно, чтобы семейная жизнь была счастливой?

Говорить жене, что она красавица, даже если она похожа на старый драндулет (Рики, 10 лет).

А как ответят на эти вопросы Ваши дети?

Обсуждаем на форуме:

Что говорят наши дети о любви

Как справиться с детской истерикой?

Проявите выдержку

Сделайте вид, что ничего страшного не происходит. Так вам и самим будет легче сохранить спокойствие, которое необходимо в данный момент. К тому же ровный голос, уверенные действия взрослого умиротворяюще действуют на ребенка, иногда этого бывает достаточно, чтобы и он утихомирился. Но только иногда. Чаще всего крик не утихает, слезы не прекращаются.

Найдите причину

Вспомните и проанализируйте все, что предшествовало истерике. Часто поводом столь бурного проявления эмоций послужил незначительный случай, а причина кроется в отдаленном прошлом. Ее обязательно надо найти и постараться нейтрализовать, иначе истеричность сформируется у ребенка как черта характера. А тогда будет совсем трудно и малышу, и взрослым.

Одна из самых распространенных причин — последствия перенесенной болезни, в результате которой ослабла нервная система ребенка К тому же во время болезни малыш был окружен повышенным всеобщим вниманием, а после выздоровления лишился его. Вот он и капризничает Старается снова привлечь к себе внимание.

Глубинной причиной итстерики может быть эмоциональное переутомление. Праздники, гости, посещение нескольких «елок» в течение двух недель Часто мы за несколько дней стараемся наразвлекать ребенка «впрок», ломаем привычный режим его жизни, не задумываясь о негативных последствиях. К эмоциональному переутомлению ведет и бесконечное сидение у телевизора, когда ребенок смотрит не только детские передачи, но и взрослые. Эпизоды драк, убийств, дикие крики и ругань героев невольно усваиваются ребенком как норма жизни, что отнюдь не способствует укреплению его нервной системы. В каждой семье есть проблемы, которые плохо влияют на состояние психики малыша. Проанализируйте их, посмотрите, как ребенок на них реагирует, постарайтесь «вычислить» те ситуации, когда его реакция неадекватна, излишне болезненна. Если вы как следует разберетесь в основных причинах истеричности самого маленького члена вашей семьи, у вас появится возможность устранить или хотя бы смягчить их.

Что послужило поводом?

А повод может быть совсем пустяковым.

1. Собирались идти с ребенком на прогулку, но тут зазвонил телефон. Мама разговаривает с подругой, а полуодетый ребенок стоит около двери и ждет.
2. Одного ребенка погладили по головке, а другому сказали, чтобы он отошел.
3. Сломалась любимая игрушка.
4. Просто вспомнилась прежняя обида.
5. В детском саду или на улице ребенка кто-то передразнил…

Иногда же повод более серьезный — разлука с родными, смерть домашнего животного. Невозможно перечислить все, что может привести к аффекту (так психологи называют состояние истерики).

Педагоги советуют

Как только вы заметите, что малыш действительно впал в истерику:

попробуйте отвлечь его, обратите его внимание на какой-то яркий и интересный предмет.
используйте игрушку, которая в ваших руках тоже «заплачет или засмеется»
обратите внимание на умывающуюся кошку или играющую собаку
если же поводом для истерики стало ваше невнимание, как в случае, когда наполовину одетый ребенок ожидал, пока мама поговорит по телефону, извинитесь перед ним (да, если вы не правы, вы должны извиниться перед малышом’), и в следующий раз не допускайте такого неуважения. Ведь он — личность, с которой надо считаться.
развяжите у него все тугие завязки, пояс, расстегните верхние пуговицы на одежде.
умойте ребенка холодной водой. Очень полезно подставить кисти рук под струю воды. Постарайтесь, чтобы струя попадала на запястья, туда, где прощупывается пульс. Можно быть понастойчивей, если ребенок сам не хочет идти к умывальнику.
успокаивающие капли лучше не давать, так как они оказывают слабое наркотическое воздействие.
если ребенок продолжает всхлипывать, скажите ему «Ну перестань. Все уже хорошо». Он наверняка устал, надо дать ему возможность успокоиться, отдохнуть.
не «сводите счеты» с малышом, не упрекайте его. Тем более — не наказывайте. Он уже наказан. Лучше подумайте, как в дальнейшем избежать подобных сцен.

Спустя несколько часов

Расскажите ребенку о том, как было неприятно и вам, и всем окружающим наблюдать его истерику. Договоритесь, что больше подобное не повторится. Сами же еще раз постарайтесь найти причину, вызвавшую аффект. Не кроется ли она в вашем поведении, в отношении к ребенку? Подумайте, может быть, вам следует заняться самовоспитанием.

Ложная истерика

Часто дети лишь имитируют истерику, для того, чтобы добиться желаемого ложатся на пол, кричат, требуют, чтобы им что-то купили, дали, разрешили и т п. Если во время аффекта ребенок действительно не может сам контролировать себя и нуждается в помощи взрослых, то во время таких «концертов» он прекрасно владеет собой. Правда, бывает, что малыш, изображая аффект, так входит в роль, что и впрямь становится неуправляемым, то есть ложная истерика переходит в настоящую. Если вы видите, что ребенок «играет на публику», сделайте вид, что вы его не замечаете. Уйдите в другую комнату, проявите твердость и выдержку. Как только ребенок поймет, что фокус не удался -слезы сразу высохнут. Зачем рыдать, если своего все равно не добьешься?

Мама, купи! Или ребенок в магазине?

Обсуждаем на форуме:

Воспитание ребенка

Семейный навигатор:

Развитие и курсы

Наш город и дети в нем: как будто всего хватает?

Несколько лет назад мы с мужем путешествовали по Северной Италии и, благодаря нашим друзьям, попали в чудный маленький городок Сан-Пеллегрино. О волшебной природе и особенной аристократической атмосфере этого места я могу рассказывать часами, но самый яркий отпечаток в душе оставила случайная маленькая деталь.

На двери одного здания, с виду самого обычного, висела табличка, украшенная голубыми ленточками: «Парикмахерская временно закрыта, так как хозяйка только что стала мамой».

Для маленьких городков Италии это обычное дело. Все жители в курсе, у кого и когда появился малыш, все искренне рады и шлют поздравления. Как и нормой считается наличие бассейнов, теннисных кортов, детских парков развлечений и детских центров в городке на 2,5 тысячи человек.

В нашей столице тоже очень многое делается для детей: открываются детские кафе, центры, лабиринты развлечений и т.д. Казалось бы, вопрос «Куда сводить ребенка?» вообще не актуален. Выбирай и води!

Идем в новое детское кафе

Внутри веселенькие жирафики на стенах и карандаши с раскрасками для малышей. И даже есть высокие детские стульчики (правда, далеко не везде), и игровая комната с шариками и мелками.

Наш город и дети в нем: как будто всего хватает?

Открываем меню и понимаем, как хорошо, что с собой есть банка морковного пюре. Все, что может предложить детское кафе в качестве пищи для детей – это картофель фри, картофельные дольки по-деревенски, обжаренные во фритюре, детская пицца и рубленая котлета. На десерт – два вида мороженого с сиропом.

Закрыв глаза, заказываем картофель фри, который почти все дети лопают с удовольствием (раз в месяц можно, но в следующий раз возьму с собой баночку супа). И пока ваш старший рисует мелками и дергает вон ту девочку за косички, младшему от впечатлений и плотного домашнего обеда срочно нужна комната с надписью «WC».

У каждой приличной мамы годоваса с собой имеется стопка памперсов, но не в каждом детском кафе есть пеленальный столик в туалете. Переодевать малыша придется либо, расстелив что-то на полу, либо на весу, в воздухе.

Приготовьтесь к занятию по тяжелой атлетике

После кафе идем гулять. Парк, свежий воздух, если повезет – увидите белок, если доедете – покормите уток. Доехать у нас можно, куда угодно. Но если вдруг на пути мамы с коляской встретился подземный переход или лестница в парке – все, приготовьтесь к занятию по тяжелой атлетике: пандусов не будет вовсе, либо они сделаны людьми, которые никогда не ездили по ним с коляской.

Преодолев 30 ступенек вниз с 20-килограммовой коляской в руках, вы со слезами на глазах смотрите на 30 ступенек вверх. Преодолев и их, вы думаете, что осталось совсем немного – вот автобус, который отвезет вас домой.

Двери открываются, а там еще две ступеньки! Ну, правда, на 20 автобусов со ступеньками на входе у нас имеется один с учетом въезда колясок. «А что вы на общественном транспорте разъезжаете? Родили ребенка – купили машину. И вообще, нечего с коляской по городу ездить, сидите у себя в районе». Так мне ответили в «Минсктрансе».

Итак, мы решили больше никуда не ездить (какое-то время) и гулять возле дома. Вопрос только где? На детской площадке, заросшей травой по колено летом и засыпанной снегом по пояс зимой, в песочнице уже 2 года нет песка, а качели сломаны пьяными подростками.

Наш город и дети в нем: как будто всего хватает?

Родили – сидите дома!

В соседнем дворе вроде бы поставили новую горку и жители дома сами привезли песок для песочницы, а заодно сводили туда всех своих котиков и собачек.

Едем в магазин – опять ступеньки. Правильно, родили – сидите дома, нечего по магазинам разъезжать! Если в Минске еще более менее с пандусами в магазинах и подземных переходах (хотя их почти нет в метро, только на новых станциях), то в областных городах – это большая редкость. И чем меньше городок, тем меньше в нем удобств для мам с детьми.

И знаете, в таком положении дел виноваты, в том числе, и мы сами. Это – наши дети, наш комфорт, и нам стоит об этом позаботиться. Мы позволяем городским властям не обращать внимания на эти детали. Мы не хотим вмешиваться, мы даже не знаем, кто в администрации района сидит, как его зовут и почему он все решает именно так.

Моя знакомая написала обращение в администрацию Октябрьского района с вопросом, когда в подземном переходе на улице Московской сделают пандусы? Ей ответили, что они там уже есть.

Нет, не любят в нашей стране детей. Не любят. В Италии любят, в Арабских эмиратах вообще с ума сходят по детям – растить там ребенка одно удовольствие, не считая сухого пустынного климата. Зато у нас любят большие спортивные сооружения и лозунги.

Может быть, пора менять ситуацию?

Уважаемые читатели! С какими проблемами пришлось столкнуться вам во время прогулки с ребенком по городу? Что бы вы хотели изменить в вашем городе? Ждем ваши комментарии!

Столкновение темпераментов: как развести и успокоить двух пылких малышей?

Обсуждаем на форуме:

Воспитание ребенка

Семейный навигатор:

Детские развлекательные центры

Понравилась статья? Поделись ей с друзьями в социальных сетях!

Из каких мальчиков иногда вырастают очень жестокие парни, с которыми лучше в жизни не встречаться

Есть дети, которых, начиная с песочницы, все боятся. Как только приходит «драчун», мамы и папы поспешно уводят от него своих детей. Воспитатели в саду на такого ребенка постоянно жалуются, а собственные родители кричат и наказывают. И мало кто пытается помочь детям справиться с монстром, поселившимся в его мире.

Автор — Антонина Судиловская, учитель-дефектолог высшей квалификационной категории, СЕО CatZu

Что станет с этими мальчиками, когда они вырастут, кого они будут бить и за что — это тема отдельной статьи, а сегодня мы поговорим о детской агрессивности и о том, как родителям спасти враждебно настроенного ребенка.

Я убеждена, что ребенок с «ужасным» поведением не заслуживает порицания или ответного негодования, ему нужна обстоятельная и всесторонняя помощь. Почему? Да потому что агрессия — это самое коварное чувство, справиться с которым под силу не каждому взрослому. Оно приходит к нам из совершенно неожиданных мест. Может зарождаться из чувства страха или дискомфорта. Может быть следствием ощущаемой боли, психологического давления или отвержения.

Кроме того, эта негативная реакция невероятно заразна. Сами того не понимая, мы очень чутко реагируем не только на враждебное поведение людей, применение силы, но и на неприятную музыку, мусор, вандализм. Раздражение, которое мы получаем, когда это видим, обязательно найдет выход в других жизненных ситуациях. Через призму своего негативизма мы будем видеть плохое там, где его никогда и не было. Враждебно настроенный человек будет искать ситуации для выплеска эмоций, на это подсаживаешься, как на наркотик. Со временем преодолеть соблазн бесконтрольно выпускать зверя становится практически невозможно.

Источник фото: Unsplash.com

А теперь представьте маленького ребенка, страдающего от подобных эмоций. Как думаете, сможет ли он без сторонней помощи справиться со своими чувствами? Могут ли крик, запреты и ограничения реально решить его проблему? Очевидно, что подобные меры лишь усугубят ситуацию. Тут не наказывать, а спасать надо. Сантиметр за сантиметром разматывать клубок причин и следствий, добираясь до первоисточников.

Виды и причины детской агрессивности

Детская агрессия многолика. Она может быть рациональной: ребенок защищает свои границы, свое достоинство, отвечает на внешнюю враждебность или пытается отбиться от прессинга или постоянных корректировок со стороны взрослых.

В этом случае за ребенка можно только порадоваться, ведь разумная агрессия — это путь к самоутверждению в социуме. Умеренное упрямство и способность разрешать конфликты — это прекрасные качества, помогающие достигать своих целей и развивающие самостоятельность у ребенка.

Здесь лишь важно учесть два момента, и они в большей степени касаются окружающих взрослых. Во-первых, травмирующая ситуация не должна быть нормой жизни для ребенка, иначе все это выльется в повышенную тревожность со всеми вытекающими последствиями. Во-вторых, родители и педагоги должны побуждать ребенка описывать ситуации, которые вызывают у него дискомфорт. Разговор о конфликтной ситуации — это первый шаг к ее преодолению и пониманию причин такого поведения. Ребенок должен уметь делиться своими чувствами и знать, что рядом всегда есть люди, готовые выслушать и прийти на помощь.

Источник фото: Unsplash.com

Агрессия также может быть нерациональной — проявляться спонтанно без видимых на то причин. Здесь важно учитывать, какие есть психические или соматические заболевания у ребенка и уровень развития его речи. Злость может рождаться банально из-за того, что ребенок не может выразить свои чувства и рассказать о своих потребностях.

Родителям важно найти для ребенка способы заявлять о своих чувствах и желаниях и на понятном для них языке отвечать на их требования, максимально доходчиво объяснять причины отказа или ограничения.

Вот типичная ситуация — произошел конфликт из-за игрушки в песочнице. Банальная причина: кто-то не смог попросить машинку, велосипед или что-то еще и попытался взять предмет силой. Простое решение: дать ребенку несколько алгоритмов просьб и взаимодействий (вежливо попросить, поменяться, поиграть вместе).

Источник фото: Unsplash.com

Если ребенок пытается забрать чужую вещь без разрешения и конфликтует из-за этого с другими детьми, спасательным кругом может стать описание последствий такого поведения: «Дети в следующий раз не захотят с тобой играть», «Им будет грустно и одиноко без своих игрушек», «Они не дают разрешение, значит, их это может расстроить». Такие разговоры важно проводить не только в момент конфликта, но и профилактически, до его наступления. И обязательно нужно хвалить ребенка за умение принимать отказ.

Аутоагрессия: ребенок рвет на себе волосы или бьет себя по голове

Негативизм ребенка может быть направлен на окружающих людей, на предметы и даже на себя самого. Так, можно заметить, что малыш начинает рвать на себе волосы, кусать себя или бить по голове. Такое поведение называется аутоагрессий.

Причины ее могут крыться в безразличии к ребенку со стороны взрослых (таким образом он пытается привлечь к себе внимание), в постоянной критике (выразить недовольство родителями не получается, и ребенок направляет негативизм на себя) или в чрезмерной жесткости родительских наказаний (чтобы их избежать, малыш наказывает себя сам).

Взрослому нужно как можно быстрее выяснить реальную причину поведения ребенка, изменить свои подходы к воспитанию и предложить другой способ, как можно выражать недовольство: рассказать о своих чувствах, позаниматься физическими упражнениями, направить агрессию на какой-то предмет (поколотить подушку и т.д.).

Источник фото: Unsplash.com

Стратегия поведения для родителей, чьи дети проявляют агрессию

Будьте последовательны в своих действиях, словах и поступках. Скачкообразные требования расшатывают нервную систему ребенка и приводят к частым агрессивным срывам.
Учитесь сами спокойно выходить из конфликтов и давать названия и объяснения своим переживаниям.
Без угроз и нотаций говорите детям о преимуществах, которые они получат, научившись решать социальные конфликты. Например: «Посмотри, сколько друзей пришли к девочке на день рождения! У нее столько друзей, потому что она дружелюбная, не ссорится с ними и не отнимает у них игрушки…».
Замечайте любой прогресс в поведении ребенка и хвалите его за это. То есть не надо ждать идеального поведения. Ребенок долгое время играет с игрушкой и не причиняет ей вреда? Поблагодарите его за это. Ребенок быстрее обычного справился с конфликтной ситуацией — похвалите его за это.
Прогнозируйте возможные вспышки агрессии и обсуждайте их. Например: «Мы сейчас идем в магазин. В этот раз я не смогу тебе купить игрушку, но вот на следующей неделе у нас как раз запланирован день для таких покупок…»
Приобщайте ребенка к спорту и режиму. Любая агрессия — это стресс, а стресс сопровождается перенапряжением в мышцах. Снять его помогут регулярные физические упражнения и длительные прогулки на свежем воздухе.
Уделяйте достаточно внимания развитию речи ребенка. Чем богаче будет словарь ребенка, тем ярче и разностороннее он сможет передать свои чувства, тем меньше ему придется кричать и проявлять силу.
Познакомьте ребенка с репликами, с помощью которых можно выражать свое недовольство. Например: «Да что ж это такое?», «Елки-палки», «Вот те на!» и другие, не выходящие за рамки приличия.

А как же быть, если агрессивная вспышка застала врасплох?

Займите такое положение, чтобы ваши глаза находились на одном уровне с глазами ребенка. В таком положении ему легче вас воспринимать.
Расслабьте свое лицо, постарайтесь выглядеть максимально спокойно и уравновешенно. Так вы передадите ребенку сигнал о том, что вы контролируете ситуацию и не представляете угрозу.
Начните делать глубокие медленные вдохи и предложите ребенку повторять за вами. Это легкий и всегда доступный способ саморегулирования.
Обращайтесь к ребенку максимально спокойно. Попросите его рассказать о своих переживаниях.
Выслушайте без порицания и оценочных суждений. Дайте ребенку понять, что вы принимаете его негодование и пытаетесь найти ему объяснение.
Попробуйте пошутить с ребенком, представить ситуацию в добром, смешном ракурсе.
Предложите варианты, как можно выйти из конфликтной ситуации.
Сделайте вместе несколько приседаний или побегайте наперегонки для снятия последствий стресса.
Если ребенок причиняет вред себе, обнимите и прижимайте его к себе до тех пор, пока он сам не захочет освободиться от ваших объятий.

И наконец, избегайте распространенных ошибочных реакций взрослых на детскую агрессию, которые только подстегивают нежелательное поведение:

Не читайте нотации и не сравнивайте ребенка с другими детьми.
Не унижайте и не высмеивайте его поведение.
Не вовлекайте в разрешение конфликта посторонних людей. Так вы только подчеркнете слабость ребенка, и агрессия может только усилиться.
Не шантажируйте и не пытайтесь подкупить: «Если ты не прекратишь, больше сюда ты не придешь», «Если ты сейчас прекратишь, то я куплю тебе игрушку». Такие диалоги – это прямой путь к воспитанию маленького манипулятора.
Не поддавайтесь соблазну ответить агрессией на агрессию: принять угрожающую позу, закричать, физически наказать.

Преодоление агрессивного поведения — сложный системный процесс, выстроить который сможет не каждая семья. И это нормально. Поэтому не нужно стесняться обращаться к психологу, который специализируется на семейных конфликтах и детском негативизме. Чем раньше подключится профессиональная помощь, тем легче можно будет решить проблему.