Архив рубрики: Психология и воспитание

Ожидание — реальность. Как меняется жизнь после рождения ребенка

До рождения ребенка многие из нас представляли себе родительство иначе. Открытия, которые делают женщины после родов, очень здорово подмечает в своих комиксах молодая мама Юлия. С разрешения автора публикуем серию забавных иллюстраций.

После родов мамы делятся на два лагеря

Говорят, во время беременности женщинам сложно…

Тогда каково нам приходится после родов?

Как женщина за одни сутки превращается в Памелу Андерсон

О ежедневных заботах. Почему об этом не рассказывают на курсах?

И об этом никто не предупреждает

Никогда не говорите «никогда»

Иногда с детьми приходится применять «насилие»

Выходим на площадку

Когда нашелся кто-то более достойный для фотографий

Но родственникам эти фото лучше не отправлять

С ребенком лучше не строить планов

И не рассчитывать на быстрые решения

И уж точно не расставаться надолго!

Ненастоящий вундеркинд. Как мама и бабушка обманом сделали девочку «звездой» и убили детство

Ее стихи за несколько лет напечатали крупнейшие газеты СССР, вся страна восхищалась недетскими рифмами Ники Турбиной и пыталась разгадать секрет их создания. Первый поэтический сборник Ники вышел, когда ей было восемь. В 15 про нее практически забыли. В 27 она умерла. А через много лет после ее смерти выяснилось, что звезду из девочки обманом сделали мать и бабушка. Mel.fm рассказал трагическую историю Ники Турбиной.

Идиотка или Богом данная

7 ноября 1978 года бабушка будущей поэтессы Ники Турбиной собиралась на демонстрацию и пыталась найти свои праздничные зеленые колготки, которые берегла специально для этого события. Она зашла в комнату внучки и увидела, что трехлетняя Ника сплела из ее колготок тугую косу — она часто так делала, когда нервничала. У бабушки случилась истерика, на Нику набросилась мать — Майя Никаноркина.

Девочку поставили в угол, одну в комнате — бабушка и мать ушли на кухню, в квартире повисла тишина. «Мы сидели и думали: она идиотка или Богом данная?» — вспоминала тот день бабушка Ники, Людмила Карпова. Тишина затянулась. Они прислушались. Пошли посмотреть. Ники в комнате не было. Она собрала свои вещи, еще не умела одеваться сама — и с курткой в руках вышла на лестничную клетку.

— Мы ее схватили, плачем, трясемся, — уже после смерти Ники рассказывала Карпова. — Принесли в коридор, а она говорит: «Не унижайте меня!» У Майки началась истерика, я пошла и купила коньяк, мы выпили и немного успокоились.

Астма, аллергия, диабет

Ника Турбина, по паспорту Торбина, родилась 17 декабря 1974 года в Ялте. Ее отец, оперный режиссер Георгий Торбин, всегда жил отдельно, девочку воспитывали бабушка и мать. Дом, в котором выросла Ника, был знаменит своим гостеприимством, там часто собирались писатели и поэты — читали стихи, помногу и громко. Когда Ника прославилась, среди поклонников ходила легенда, что ее отец — Андрей Вознесенский.

У Ники с детства была аллергия на шерсть животных, бронхиальная астма и диабет. Ее бабушка и мать много курили, держали нескольких кошек. Девочка плохо спала — чтобы решить эту проблему, мать регулярно давала ей димедрол. К пяти годам, по воспоминаниям бабушки, бессонница стала хронической: «Ника не спала ни днем ни ночью. Однажды услышав, как она что-то лепечет в своей комнате, я спросила:

— Никуша, с кем ты разговариваешь?

— С Богом.

— Какой Бог, о каком Боге идет речь? — подумала я, — меня же, если узнают, могут исключить из партии, а Нику заберут в психушку. Мы с Майей думали, что она чокнутая».

Когда Ника все-таки засыпала, она часто кричала во сне. Однажды ее мать записала эти крики, а утром сказала дочери, что та сочинила стихи и теперь их нужно выучить.

Девочка послушно учила, и скоро таких стихов накопилась целая тетрадка. Мать сделала ей прическу «под Цветаеву» и научила декламировать в стиле Андрея Вознесенского — громко, экспрессивно, с жестикуляцией. Надрывный стиль чтения станет визитной карточкой юной поэтессы Ники Турбиной.

Гипсовый лев

Бабушка Ники, Людмила Карпова, работала в гостинице в Ялте, куда часто заезжали знаменитости литературного мира. Однажды она познакомилась с писателем Юлианом Семеновым и уговорила его прочесть стихи, которые написала ее четырехлетняя внучка. Семенов прочитал и не поверил, что это написал ребенок. Но по возвращении в Москву рассказал о Нике журналисту «Комсомольской правды».

29 августа 1982 года, за три дня до того, как Ника Турбина пошла в первый класс, в газете «Советский Крым» на третьей странице появилась первая публикация ее стихов. Это были стихотворения «Лошади в поле» и «Утром, вечером и днем…».

Журналисты крупнейших советских газет приезжали в Ялту, и каждый рассказывал свою версию того, как у маленькой девочки получаются такие взрослые и трагичные стихи:

— «Маленькая девочка из Ялты, в четыре года испытавшая мучительные ночные кошмары, неожиданно для себя самой нашла из них выход. Еще не умея писать, она стала диктовать рифмованные фразы, рождающиеся в ее сознании, маме и бабушке».

— «Ей было четыре года, когда впервые появился этот голос… Он приходил к ней по ночам и не давал покоя. Он диктовал ей строчки совсем недетских, мощных, убедительных стихов… Она была совсем крохой, но ее характер уже тогда был железный — она буквально заставляла маму и бабушку садиться у кровати и записывать в блокнот под диктовку…»

— «Ника с детства страдала бронхиальной астмой тяжелой формы, не спала по ночам до двенадцати лет и, чтобы справиться с длинными пустотами ночи, рифмовала строчки, сначала бессознательно, пугаясь, а потом уже не освобождаясь от ритмичного властного хоровода. Это была не ее блажь и не сумасшествие, а всего лишь некоторая форма защиты от страха смерти и боли. Такую защиту посылает Вселенная или… Бог в ответ на бессознательную мольбу ребенка».

Но стихи, которыми восхищался весь Союз, как выяснил через много лет после смерти Ники ее биограф Александр Ратнер, писала мать — Майя Никаноркина. Из обрывочных фраз, которые дочь произносила во сне или придумывала, Майя собирала строфы, а потом просила дочь переписать их своим почерком.

Первая книга стихов Ники Турбиной вышла, когда ей было восемь лет. С публикацией помог поэт Евгений Евтушенко, он же написал предисловие. Книгу перевели на 12 языков. Многие, особенно профессиональные литераторы, сомневались в том, что такие стихи могла написать восьмилетняя девочка.

Писатель Валентин Берестов, например, обратил внимание, что это «взрослые стихи не очень талантливой женщины».

К четвертому классу сама Ника еще не умела грамотно писать и очень плохо училась — из класса в класс ее переводили только благодаря специальному отношению учителей к маленькому гению. Но в десять лет вместе с Евгением Евтушенко она поехала в Венецию и получила там «Золотого льва» — главный приз фестиваля «Поэты и Земля». До нее из советских поэтов его получала только Анна Ахматова. Вернувшись со «львом» домой, Ника попыталась отпилить у него лапу, чтобы продать золото по кусочкам, а деньги отдать маме и бабушке. Но «лев» оказался гипсовым.

О том, как детство не убить

Ника Турбина стала знаменитостью. На записи одного из концертов, снятого в 1983 году, Евгений Евтушенко приглашает на сцену симпатичную щекастую девочку с родинкой над губой. В короткой светлой кофточке, завершая каждую строчку взмахом кулака, она, сильно переигрывая и отрабатывая мимически, читает:

— Междугородние звонки. Вы с Богом наперегонки. Вокруг планеты — кто кого? От крика лопнуло стекло.

Или:

— Мы будем молча говорить. О том, как детство не убить.

Жесты — явно подсмотренные, не всегда соответствующие словам, которые она произносит. Видно, что девочке нравится быть на сцене, но стихи она скорее заучила, чем сочинила. И какая злая ирония появляется в строчке про детство, если знать, что написала их не восьмилетняя девочка, а ее мать — не слишком талантливая художница, бывшая любовница поэта Вознесенского. В общем-то, детство ее как раз и убившая.

В интервью для телевидения в ответ на вопрос, как к ней приходят стихи, Ника, слегка округляя интонацией слова, но все-таки по-детски и искренне отвечает: «Стихи приходят ко мне тихо, как сказка. Как мышонок подкрадывается». Сидя на красном диване в окружении мягких игрушек, она ласково смотрит на корреспондента с микрофоном и старается выглядеть «мило».

Корреспондент спрашивает, любит ли она Пушкина, Ника театрально задумывается и произносит: «Я люблю Пушкина так же, как люблю свою жизнь. Я дышу, потому что есть воздух, а душа моя живет, потому что есть Пушкин».

«Я затеряюсь в тумане, как маленькая звездочка в небе. Я затеряюсь в тумане, и нет до меня никому дела. Но я иду вперед, потому что верю в свою дорогу. Она непременно приведет меня к морю — там сходятся все пути. И горькие, по которым легко идти. Я отдам морю свою звезду, которую бережно несу в ладонях. Это — моё будущее. Но оно такое большое… Мне его трудно одной нести».

Третья попытка

Будущее Ники Турбиной оказалось не таким уж и большим. Когда ей исполнилось двенадцать (примерно до этого возраста она продолжала сосать соску, когда нервничала, называла ее «нюней» и всегда брала с собой на гастроли), Евгений Евтушенко навсегда исчез из ее жизни. Перестал звонить и приезжать, а она ждала.

Поэту было уже за пятьдесят, слава его шла на убыль, а история с девочкой-вундеркиндом позволила ему немного хайпануть. Благодаря его поддержке о Нике узнала вся страна, она стала давать концерты и получала до 150 рублей за выступление (это чуть больше среднемесячной зарплаты по стране). Вместе с мамой и бабушкой она перебралась в Москву. О ней говорили все реже, начался переходный возраст — Ника перестала быть милой странной девочкой, которой «Бог диктует» по ночам печальные неровные стихи.

В 14 лет Турбина сыграла главную роль в фильме «Это было у моря». Там она — уже взрослая девушка, которая выглядит сильно старше своих лет, с удлинившимся лицом, поджатыми губами и недобрым взглядом — в кульминационный момент выходит из окна и стоит на карнизе, пока ее не затаскивают обратно.

После роли о ней снова вспомнили, но ненадолго, и эта короткая слава обернулась трагедией — возможно, окончательно разрушившей ее психику.

Портрет Ники Турбиной напечатали на обложке журнала Read. Там его увидел практикующий швейцарский психиатр Джованни Мастропаоло. Он написал Нике, что читал ее стихи своим пациентам, и пригласил ее к себе, чтобы «проводить занятия по стихотерапии». Бабушка и мама ее отпустили, Нике было 16 лет. Она провела в Швейцарии чуть больше полугода, после возвращения никогда не рассказывала, что именно происходило между ней и 76-летним психиатром, кроме того, что он стал ее первым мужчиной. За эти полгода Ника успела стать хронической алкоголичкой.

Она больше не писала стихов и с трудом вспоминала старые, поступила сначала во ВГИК, на курс Армена Джигарханяна, потом в Институт культуры. Повзрослев, Ника возненавидела мать, с которой в детстве была болезненно близка, использовала любую возможность, чтобы подержать за руку, заглянуть в глаза. По словам бабушки и матери, их очень удивило, что Ника была на них обижена — они узнали об этом после ее смерти, перечитав дневники.

Ника много пила, знакомые считали ее опасной и дикой. Пыталась делать передачу на телевидении — интервью с известными людьми, разговоры о самоубийстве. Проект свернули после пилотного выпуска. В 22 года Ника в первый раз воспроизвела сцену из фильма, в котором снималась подростком: пьяная влезла на карниз и выпала из окна на пятом этаже. Повредила позвоночник, но выжила. В 27 повторила попытку — снова окно, снова пятый этаж, снова алкоголь. Но выжить не получилось.

Людмила Карпова и Майя Никаноркина, бабушка и мать, забрали урну с прахом Ники через полтора месяца после ее смерти.

Постправда

Летом 2018 года вышла книга Александра Ратнера «Тайны жизни Ники Турбиной («Я не хочу расти…»). За пять лет до этого Александр Ратнер, «по роду занятий — ученый-металлург, а по призванию — поэт и писатель», решил стать «первым биографом Ники Турбиной на общественных началах». В начале 80-х он был влюблен в ее творчество, а после ее смерти издал сборник стихов.

Он подружился с семьей, помог бабушке, Людмиле Карповой, опубликовать ее пьесу «Ника». Он помогал семье деньгами — Майя много пила, бабушка много курила. «Я проводил в ее доме много времени, — вспоминал Ратнер о своих интервью с Карповой, — хотя это было тяжело из-за стойкого запаха дыма, смешанного с кошачьей мочой».

Майя умерла через семь лет после дочери, в 2009 году, ей было 58. Все дневники и рукописи дочери она завещала Ратнеру. Глубже погружаясь в биографию Ники Турбиной, Ратнер все больше и больше сомневался в том, что она была автором стихов. Он поговорил с ялтинскими одноклассниками Ники, учителями, поэтами и писателями, которые помнили успех маленькой поэтессы. А потом взял ее черновики и заказал графологическую экспертизу всех членов семьи.

Оказалось, что в основном стихи за девочку писала мать. Но вообще литературный проект «Ника Турбина» состоял из пяти человек: мать, бабушка, сестра бабушки Светлана, которая была нянькой у Ники, и дедушка — советский поэт Анатолий Никаноркин. Людмила Карпова умерла в августе 2014 года, пережив дочь на пять, а внучку — на двенадцать лет.

Источник: mel.fm

С какого возраста можно оставлять ребенка одного дома?

Еще до начала каникул многие родители перестали водить детей в школу. При этом в воздухе повис вопрос: кто находится с детьми, пока родители работают? «Удаленка» доступна далеко не всем, а бабушки-дедушки в ситуации с коронавирусом тоже не лучшие помощники. Мы узнали у специалистов, с какого возраста ребенка можно без проблем оставлять одного дома.

«Некоторых и в 17 страшно одних оставлять»

Ольга Чемоданова, пресс-секретарь МВД Беларуси:

— Законодательно у нас нигде не прописано, в каком возрасте ребенок может оставаться один дома. Вся ответственность за ребенка лежит на родителях, и они должны быть полностью уверены в своем ребенке: в том, что он будет следовать рекомендациям.

Каникулы — хорошее время для того, чтобы попробовать дать ребенку чуть больше самостоятельности, дать проявить себя. Ежеминутно контролировать его неправильно. Но важно подготовить ребенка к тому, чтобы оставлять одного, проговорить и проиграть возможные опасные ситуации, дать советы, что делать в том или ином случае.

А что касается возраста — цифра здесь не так важна. Некоторых и в 17 лет страшно дома оставлять, а иногда и младшие школьники хорошо справляются.

Кстати, на сайте МВД есть немало информации относительно детей, которую я бы рекомендовала изучить родителям — особенно тем, кто оставляет детей одних дома. Там есть советы для родителей, советы для детей и много другой полезной информации.

«Нельзя оставлять младших детей на попечение старших»

Виталий Новицкий, пресс-секретарь МЧС:

— Каждый родитель принимает это решение самостоятельно. Очевидно, что детей дошкольного возраста без присмотра оставлять нельзя. И нельзя оставлять малышей на попечение старших детей, ведь контроль — это функция взрослого человека. А в остальном каждый родитель должен самостоятельно принять решение о том, что его ребенок достаточно взрослый и знает, как не допустить чрезвычайной ситуации, а также как действовать, если она произошла.

«В 6-7 можно пробовать оставлять детей одних, но ненадолго»

Наталья Белая, психолог, многодетная мама:

— Перед тем как оставить ребенка одного дома, вы должны убедиться, что ребенок знает обо всех мерах безопасности. С 6-7 лет можно пробовать оставлять без присмотра на короткое время — буквально 10-15 минут. Далее можно постепенно увеличивать время вашего отсутствия.

Сейчас время мобильной связи, поэтому родителям и детям легче сохранять контакт. Конечно, нужно учитывать психологическое состояние ребенка и готовить его к новому этапу. Обязательно составьте список того, что делать нельзя: открывать дверь незнакомым людям, открывать окна, включать плиту и т.п. Расскажите, почему это под запретом. Но при этом очень важно не запугивать ребенка, не описывать в красках, как все это опасно. Достаточно рассказать об элементарных методах предосторожности.

Что важно сделать перед уходом из дома, оставляя ребенка одного:

Осмотрите квартиру критическим взглядом и уберите подальше опасные вещи — колющие и режущие предметы, лекарства, спички и т.д.
Проговорите с ребенком, чем именно он будет заниматься в ваше отсутствие и как часто вы будете звонить друг другу. Объясните ему, куда и зачем вы идете, чтобы у ребенка не возникло ощущение, что его бросили.
Закройте балконы и окна, предотвратив таким образом случайное падение из окна. Возраст не имеет значения: не только малыши могут вести себя неосторожно у подоконника.

Убедитесь, что у ребенка будет все, что ему нужно, в ваше отсутствие: еда, занятия, развлечения. Важно, чтобы от скуки он не стал искать себе приключений. Предложите ему достойную альтернативу.
Напомните ребенку, что делать, когда звонят в дверь или по телефону и как действовать в непредвиденных ситуациях. Ребенок должен знать, куда позвонить и к кому обращаться в случае опасности.

В некоторых странах закон запрещает оставлять детей до определенного возраста

В мире действуют разные правила о том, когда можно оставлять детей одних дома. Чаще всего их можно трактовать неоднозначно, что накладывает еще большую ответственность на родителей.

Польша. В соседней с нами Польше оставить одного ребенка нельзя до 7 лет. Однако в законе есть дополнение «в ситуации, которая может быть опасной». До достижения детьми 15 лет родителям предписано «заботиться о ребенке и не бросать его».

Франция, Италия. В этих странах нет строгих предписаний о возрасте, с которого можно оставлять детей одних. Зачастую родители оставляют детей одних с 7-8 лет и уходят на работу.

Великобритания. Здесь неоднократно проводились судебные разбирательства против нерадивых родителей, которые оставляли детей одних дома. Речь идет не только о малышах, но и детях, которым 10, 12, 15 лет. Зная об этом, британцы стараются не рисковать и не оставляют детей одних как минимум до 12 лет.

США. В разных штатах США существуют свои законодательные нормы, но в большинстве из них до 12 лет ребенка одного оставлять нельзя. А в случае, если ребенок имеет эмоциональные проблемы или проблемы со здоровьем, этот возраст может увеличиваться до 15 или 16 лет. Также запрещено оставлять младших детей под присмотром старших до достижения им 21 года.
Считается, что это возраст психологической и юридической зрелости, в котором человек может полностью нести ответственность за свои поступки.

Новая Зеландия. В этой стране действуют очень строгие правила: по закону до 14 лет дети не могут оставаться дома одни без уважительной причины.

Ирина Латыш

А когда вы начали оставлять ребенка одного?

«Мой сын неудачник! Как он будет с девочками общаться?» Что делать, если ребенок не оправдал ожиданий

«Мой сын неудачник! Все время в телефоне, ни с кем не дружит», — говорит мама 13-летнего Саши. Тот заходит в кабинет, выбирает самый дальний стул и утыкается в смартфон.

«Со мной в команду никто не захочет!» — уверен 11-летний Артем, давно выполняющий групповые задания в одиночку. Привычным движением он придвигает к парте свободный стул, даже не глядя на своих одноклассников.

Эти 2 истории очень показательны для тех родителей, которые махнули на ребенка рукой и сами перестали в него верить. Все можно изменить, если приложить к этому усилия.

Дмитрий Смирнов, автор программы обучения ораторскому искусству детей и подростков, бизнес-тренер, журналист, радиоведущий. Женат, воспитывает троих детей — Алексея (11 лет), Марию (7 лет) и Степана (3 года).

«Он ни с кем не общается»

Во время занятий все упражнения Саша выполняет, но как-то обреченно. Если есть возможность отсидеться, с радостью ей пользуется.

Спрашиваю: «Не нравится? Скучно?». Отвечает, что интересно, но интереса в голосе не слышится совсем. Это как в фильме: «Бодры нужно говорить бодрее, а веселы – веселее!» Еще хуже становится, когда дело доходит до групповой работы: сразу же отступает, работать вроде готов, но сам ничего не предлагает.

Поговорили с мамой. Оказалось, до третьего класса Саша учился хорошо, а потом «перестал справляться», сначала девятки и десятки сменили восьмерки, потом семерки, шестерки… Сейчас домашнее задание почти не делает, все свободное время проводит в телефоне.

Я пыталась ему помочь, объяснять что-то, но это ничего не меняет: не дается ему школьная программа, не тянет.

Почему ребенок «вдруг перестает учиться»?

Такую историю слышал от родителей много раз, и ключевой вопрос здесь – что изменилось тогда, после третьего класса? Почему до этого было интересно, а потом вдруг перестал учиться? Оказалось, сменилась учительница. Мама проблемы в учебе с этим событием не связывает:

Учительница хорошая, постоянно мне звонила.

Однозначных выводов делать не могу, свидетелем ситуации не был, но, судя по всему, Саша в какой-то момент попал у учительницы в список бесперспективных. Сначала одна неудача, потом вторая, за ней третья – в конце концов, он перестал верить, что успех вообще возможен. А если нет, тогда зачем стараться.

Вместе с педагогом постепенно в разряд неудачников Сашу перевели и одноклассники. Все как в классическом примере из учебника по детской психологии. Мама сочувствовала, мама жалела, но этой своей жалостью уверенности в своих силах сыну не добавляла.

Сегодня его интересуют только телефонные игры, как раз потому что там есть ощущение успеха. Пусть мимолетное, виртуальное, но хотя бы какое-то. С другой стороны, интерес есть, а это уже зацепка.

Ищем, в чем ребенок может быть успешным

На следующем занятии предложил ребятам презентовать новые компьютерные игры, причем выбрал оригинальные, с интересным сюжетом, чтобы было что анализировать.

Саша не просто пересказал текст, как многие другие ученики, он раскритиковал разработку, сказал, что это полный бред, и объяснил почему. Ребята слушали, не отрываясь, да и в глазах Саши впервые промелькнул интерес.

Кроме всего прочего, он сказал, что похожая игра уже есть: доказывая это, нарисовал двух главных героев на доске. Рисует хорошо! Вот и вторая зацепка.

На следующем занятии рисовали музыку: каждому ученику досталась одна из четырех мелодий – ее нужно было изобразить так, чтобы потом остальные угадали. Задача сложная, потому что музыка без слов, подсказок никаких. Но по Сашиному рисунку композицию угадали сразу.

Постепенно Саша понял, что здесь, в этой группе, он не последний, он на равных с остальными. А мама была в шоке, когда увидела, как после занятия Саша с четырьмя девчонками бегает по раздевалке.

«Меня в команду не возьмут»

В школьный летний лагерь пригласили провести курс по ораторскому искусству для четвертого класса. На 11-летнего Артема обратил внимание сразу: он на все смотрел по-своему, предлагал самые креативные идеи.

А вот с одноклассниками отношения не складывались. Вначале думал, что показалось: парень общительный, на роль изгоя не подходит. Убедился, что проблема есть, когда для очередного задания нужно было разделить класс на группы.

Меня в команду не возьмут, —

сказал Артем. И точно, работать с ним ребята не рвались. На ходу переиграл задание, чтобы не возникло конфликтов. Поговорил с мамой Артема и снова услышал привычные фразы:

У него не получается строить отношения со сверстниками.

Важно почувствовать ситуацию успеха

На следующем занятии все-таки вернулся к групповой работе, но на этот раз назначил Артема капитаном одной из команд. Восторга у остальных это не вызвало, но спорить не стали.

Ученикам нужно было из деталей конструктора собрать катапульту, которая потом стреляла бы дальше других. У Артема с напарниками долго что-то не клеилось, но потом Артем взял лист бумаги, начал рисовать и объяснять, что предлагает сделать.

Команда начала помогать, потому что идея, очевидно, была хорошая. В итоге, победили. И в следующие дни я назначал Артема капитаном, а через неделю – нет. Артем, очевидно, расстроился, но ненадолго: в команде активно работал, предлагал идеи.

Что произошло? Вначале он почувствовал ситуацию успеха, понял, что тоже может быть победителем, что может быть лидером. А потом этой ситуации его на время лишили (нужно было показать, что успех не бывает вечным). Артем справился, продолжил работать. Главное, одноклассники постепенно начали воспринимать его как полноправного члена группы.

Надеюсь, так будет и дальше: по крайней мере, с их будущим классным руководителем ситуацию обсудили, учительница обещала обратить на Артема внимание.

Ложка удачи

Таких историй много – и объединяет их одна простая мысль: ребенку нужно хотя бы немного успеха, чтобы перестать чувствовать себя неудачником.

Мысль, конечно, простая, но вот работы нужно много. Как и времени: если ребенок чувствует себя неудачником, одного урока или разговора явно недостаточно. А главная сложность – здесь не может быть простых универсальных ходов.

Иногда родителям проще, например, забрать ребенка из школы: если ситуация запущена, если педагог помогать не собирается. В другом случае, если диалог построен, можно с учителем вместе постараться проблему решить.

Но успех – это не только о школе. Недавно познакомился с семьей, где ребенок уже и сам себя называл неудачником. Родители видели, что ничего кроме игр его не интересует – отправили его на курс «Создание игр». Там он легко справлялся со всеми задачами – почувствовал успех, и в школе ситуация тоже начала исправляться. Еще одни знакомые отдали девочку в танцевальную секцию – тоже сработало на 100%.

Конечно, бывают и более сложные случаи, когда нужна помощь специалиста. Но до этого можно не доводить – нужно просто отыскать эту волшебную ложку успеха. Жалеть, сопереживать – конечно, важно, но в этой ситуации явно недостаточно.

Приглашаем в Сообщество учителей Беларуси в Фэйсбуке! Обсуждаем проблемы воспитания и образования.

Не трогайте чужих детей руками. Как родителям вести себя на детской площадке

Если вы думаете, что детская площадка — это место, где все друг другу улыбаются, вам или очень повезло, или у вас нет детей. Часто на прогулках нас многое раздражает, и это не только поведение детей, находящихся в состоянии «хаоса», но и слова/поступки их родителей. Психолог Надежда Нога сформулировала 10 понятных принципов общения на детско-родительской территории.

1. Если вы понимаете, что на детской площадке гуляют родители с детьми, которые представляют собой реальную угрозу (физическую и/или моральную), вы уже знаете, что с ними лучше вообще не связываться — найдите другую площадку или гуляйте в другое время. В некоторых случаях это решение самое лучшее. Если на детской площадке распивают спиртное, курят, ругаются матом, выгуливают опасное животное, можно вызвать милицию.

2. Разделяйте — что ваше, а что вас не касается; где ваша ответственность, а где — других людей (об этом вообще хорошо помнить всегда). Не берите на себя чужие проекции. Оставьте и идею перевоспитания взрослых мамочек — их «обратно не родишь». Подсознательное и чаще всего неосознанное желание переделать других очень энергозатратно, просто лишает сил, опустошает. Вам это поручали? Вам это надо?

3. Будьте рядом со своим ребенком, защищая его, но старайтесь оставаться максимально спокойными, не «нависая» эмоционально и не генерируя лишнее напряжение. Дышите, выдыхая лишнее напряжение, оптимально расслабляясь (женщины часто в стрессовых ситуациях задерживают дыхание).

4. Защищайте своего ребенка. Будьте внимательны. Даже если вы приятно общаетесь на детской площадке с подругой, приоритет на прогулке — это ребенок. Безопасность вашего ребенка — ваша ответственность. Помните, что детей до трех-четырех лет останавливать надо не словами, а действием. И своего, если надо, останавливаем — «стоп». И перед другим руку ставим на пути — «стоп». При этом старайтесь чужих детей руками, насколько это вообще возможно, не трогать.

5. Гоните осуждающие мысли. Вы имеете право спокойно попросить другого родителя не выражаться, не кричать, пугая детей, не курить и так далее, то есть соблюдать правила поведения на детской площадке. Чем более спокойно и доброжелательно, с любовью вы сможете это сказать, тем больше вероятность, что к вам прислушаются другие родители.

Перед этим обязательно вспомните, как мы относимся к детям — мы разделяем ребенка и его поведение (я тебя люблю, твоя истинная сущность, твоя душа — прекрасны, божественны, но твое поведение, то, что ты сделал, меня огорчает, расстраивает и т. д.). Со взрослыми нужно поступать так же. Говорите о своих просьбах в позитивной форме.

6. В любой ситуации для вашего ребенка важно и первостепенно то, как именно вы себя ведете и что говорите, как реагируете, что делаете. Родитель — образец, хочет он этого или нет. Об этом важно помнить. Не всегда верно просто промолчать и отойти в сторону. Иногда, ради ребенка, нужно и высказаться, но это должно быть по необходимости и разумно. Тогда ребенок понимает, что бывает всякое в жизни, но в нашей семье ведут себя так, как мама (папа).

7. Про детскую «жадность» на площадке. Не берите лишних игрушек, собирайте игрушки на площадку вместе с ребенком. Спрашивайте его: c чем ты будешь сегодня играть. Со временем он будет все лучше понимать, что многое зависит от его выбора.

Если ваш ребенок хочет взять без спроса чужое, говорим, что надо спросить и спрашиваем «вместе». Благодарим «вместе», если разрешили, обязательно затем возвращаем владельцу. Разрешение должен дать малыш, а не его мама. Не берите, если мама разрешает, а ребенок не разрешает, расстраивается. Своему скажите: малыш расстраивается, давай не будем его огорчать. Если нельзя взять поиграть чужую игрушку, утешаем своего ребенка при необходимости и перенаправляем внимание, занимаем деятельностью.

Защищаем своего ребенка, если у него пытаются взять его вещи без спроса. Ставим руку на пути и спрашиваем, хочет ли наш ребенок сам поделиться. Если нет, то извиняемся и говорим другому малышу, что владелец играет этим сам. Если другой ребенок ведет себя агрессивно, защищаем своего и зовем маму этого агрессивного ребёнка. Следить за ним и его поведением ее ответственность — вам важно быть в этом внутренне уверенной, но не надо ее этому учить.

Если вашего ребенка называют жадиной, спокойно отвечаем — нет, ничего подобного, это его вещи и он может сам решать делиться или нет. Для ребенка важно мнение родителей, прежде всего, и спокойная уверенность их в любых подобных ситуациях. Для него важно понять, что он защищен, его права защищены (личные вещи для малышей — психологическое продолжение их самих).

8. Помним, что в негатив мы свои эмоции не вливаем, реагируем спокойно, буднично. Эмоциями закрепляем позитив, то, что вы хотите, чтобы ваш ребенок запомнил и повторял.

9. Если после прогулки, после какой-то ситуации на площадке остался осадок, можно мысленно переиграть ситуацию. Постараться почувствовать, как бы тогда себя чувствовала, запомнить это ощущение. Иногда хорошо извиниться — и перед своим ребенком (извини, я некрасиво сказала), и перед теми, кто гулял на площадке, что для большинства людей весьма сложно.

10. В любой неприятной ситуации можно про себя пожелать всем счастья, поблагодарить за опыт, за помощь в осознании своего собственного раздражения.

Главное, о чем нужно помнить: мы не можем изменить других, неважно, детская площадка это или вся наша жизнь. Мы можем только сами меняться, менять свое отношение, повышать свою осознанность, истинное понимание происходящего. Тогда другие или поворачиваются к нам своими «лучшими сторонами», или тоже меняются — уходят одни, приходят другие.

Источник: b17.ru

Воспитание раба: как не превратить ребенка в законченного невротика

В издательстве Clever вышла новая книга Димы Зицера о воспитании детей, отношениях в семье и педагогике. В ней Зицер объясняет, почему нельзя наказывать детей и как не превратить ребенка в законченного невротика. Публикуем отрывок из книги — о родительской (ненужной) жесткости.

Вы не замечали, что взрослые часто относятся к детям как к неудобному объекту, который сильно усложняет их родительское существование? Как к назойливой мухе, от которой необходимо отбиться, как к маленькому негодяю, с которым нужно справиться любой ценой и который, в свою очередь, только и думает, как сделать нашу жизнь невыносимой… Как будто речь о том, что мы всепонимающие ангелы, а они никчемные недоделки, которых необходимо сделать удобными для собственного пользования. Да, впрочем, и не для пользования. Так… лишь бы не мешали…

А чтобы не мешали, необходимо создать четкий кодекс — что можно и чего нельзя, что для ребенка является добром, а что злом. Отсюда — огромное количество взрослых утверждений, начинающихся словами «ребенок должен». Должен понимать, должен есть, должен учиться, должен знать, должен уважать. Должен, должен и должен.

Не согласны? А вы взгляните на родительские форумы. И сравните их… со средневековыми советами по воспитанию раба.

Читаю:

Судя по описанию, ваша трехлетняя дочь — уже очень распущенная девочка. Если она не способна выполнять требования взрослых, нужно с этим что‐то делать. Лучшее, что придумали наши предки, — конечно, порка.

Если он начинает капризничать, нужно наехать на него хорошенько, чтоб неповадно было.

Раб, не имеющий права на личную жизнь, на собственные поступки и даже на человеческие эмоции. Бесчисленны и пугающе однообразны инструкции по применению жестких методов так называемого воспитания.

Глаголы «наказывать», «заставлять», «пороть» не сходят со страниц форумов

Редкая личная история обходится без горделивого «я поставил его на место» или «нужно уметь заставить себя уважать». Все наши обмороки по поводу физических наказаний, да и вообще насилия над детьми, увы, не ведут ни к чему и ничего не меняют.

Предлагаю подойти к вопросу совсем с другой стороны. Давайте попробуем понять, какова ваша цель? Да, я не оговорился: конкретно ваша? Когда вы, например, наказываете человека, чего вы на самом деле хотите? Почему выбираете именно такой путь взаимодействия — путь унижения, лишения свободы выбора и агрессии? (Ну, а если вы этого, к счастью, не делаете, попробуйте пофантазировать о своих знакомых.)

Вопрос кажется простым, но, как будто застигнутые им врасплох, родители обычно предлагают самые странные ответы. Так, в одном из комментариев к моей статье читатель пишет: «Нужно быть жестче; если их жалеть, они научатся манипулировать…». И я в очередной раз поражаюсь такому странному кульбиту взрослого сознания… Разве не является совершенно очевидным, что если их жалеть — они научатся жалеть. Неужели и правда непонятно? Ведь как раз обратное утверждение является признаком типично манипулятивного мышления.

За примерами далеко ходить не надо, выглядит это примерно так:

— Если давать людям то, чего они добиваются, они «сядут на голову» (а на самом деле тогда они будут вам благодарны и научатся, вслед за вами, дарить радость другим).

— Если почаще демонстрировать собственное недовольство поведением другого человека, он станет дисциплинированным (нет, это не так — он замкнется, боясь собственных поступков).

— Если ввести в людские отношения методы поощрений и наказаний (являющиеся на практике методами дрессировки, используемыми с животными), человек научится отличать дурное от хорошего (в то время как в этом случае он постепенно потеряет способность самостоятельно ориентироваться в морально‐этическом поле).

Думаю, далее продолжить этот ряд способен каждый.

На деле же все значительно проще: система личного примера действительно работает как часы.

— Если человеку хамить — он научится хамить.

— Если наказывать — он станет мастером наказаний и со временем вернет их окружающим с лихвой.

— Если лгать — станет лжецом.

Разве простейшая логика (да‐да, не наука педагогика, не любовь к собственному ребенку, а просто логика) не приводит вас к мысли о том, что чему учишь — тому и научишь? И наоборот: невозможно, постоянно подавая дурной пример — жестокости, жадности, ненависти… взывать к доброте, отзывчивости и порядочности.

Впрочем, сказать лучше Лермонтова у меня вряд ли получится. Напоминаю:

Все читали на моем лице признаки дурных чувств, которых не было; но их предполагали — и они родились. Я был скромен — меня обвиняли в лукавстве: я стал скрытен. Я глубоко чувствовал добро и зло; никто меня не ласкал, все оскорбляли: я стал злопамятен; я был угрюм, — другие дети веселы и болтливы; я чувствовал себя выше их — меня ставили ниже. Я сделался завистлив. Я был готов любить весь мир — меня никто не понял, и я выучился ненавидеть. Моя бесцветная молодость протекала в борьбе с собой и светом; лучшие мои чувства, боясь насмешки, я хоронил в глубине сердца: они там и умерли. Я говорил правду — мне не верили: я начал обманывать <…> И тогда в груди моей родилось отчаяние — не то отчаяние, которое лечат дулом пистолета, но холодное, бессильное отчаяние, прикрытое любезностью и добродушной улыбкой. Я сделался нравственным калекой: одна половина души моей не существовала, она высохла, испарилась, умерла, я её отрезал и бросил, — тогда как другая шевелилась и жила к услугам каждого, и этого никто не заметил, по‐ тому что никто не знал о существовании погибшей ее половины…

Сказано, на мой взгляд, исчерпывающе и до боли точно. Как будто эти строки писал педагог‐практик, знакомый с самыми современными педагогическими исследованиями. Что сказать, гений — он и есть гений…

А ещё понятнее у другого гения — Высоцкого:

Если поросёнком вслух с пелёнок

Обзывают, баюшки‐баю,

—Даже самый смирненький ребёнок

Превратится в будущем в свинью!

Опять не верите? Опять найдете тысячи возражений, скажете, литература одно, а жизнь другое? Ох, ребята, лучше не проверяйте…

Еще один мотив подобного поведения был заявлен мне знакомой мамой, когда я предложил ей защитить девятилетнего сына от взрослого хамства ее знакомого. Она возмущенно возразила: «Но ведь он должен быть готов к сложностям мира. В том числе и к хамству! Его не всегда будут облизывать со всех сторон…».

Тут я должен на миг остановиться и признаться, что и подобные жизнеутверждающие аргументы я слышал неоднократно. Полагаю, вы тоже с ними не раз встречались. Логика примерно такова: поскольку жизнь сложна и несправедлива (так, во всяком случае, это звучит в устах апологетов данного подхода), устроим нашим детям «учебку» — будем потихоньку портить им жизнь сегодня, чтобы к своему будущему они подошли во всеоружии… То есть научились тому, что такое настоящее хамство и предательство близких, и стали взрослыми безразличными жлобами.

Так вот, друзья, хамство, к моему огромному сожалению, найдет наших детей и без нас, с тяжелыми ситуациями в жизни они встретятся, вероятней всего, не раз и не два. Зачем же мы мучаем детей? И заметьте, как сам язык предает нас, как в подобной ситуации любовь и принятие заменяется глаголом «облизывать». Как будто мама стыдится собственной любви, как будто она оправдывается перед мифическим судьей, который накажет ее за излишнюю ласку по отношению к собственному ребенку. «Облизывать!».

Страшные и жестокие проявления близких могут только усугубить надлом в детском сознании

Мы же должны всеми силами отодвигать возможный удар, смягчать его, если он неизбежен. Это ведь именно то, что на умном языке называется родительской функцией.

Человек учится противостоять хамству, равно как и всякой другой гадости, когда у него появляется бесценный опыт созидающего и поддерживающего человеческого взаимодействия, когда он начинает ценить собственную личность и личность другого. Именно это учит ребёнка не давать себя в обиду, а равно — защищать других. А вот положение, при котором наглый взрослый, пользуясь собственной силой и статусом, унижает его, учит его прямо противоположному: лгать, втягивать голову в плечи, пытаясь исчезнуть, а со временем при любой возможности измываться над более слабым — в точности как учили.

Брутальный папа пишет в форуме о воспитании: «Лучший способ справиться (заметьте: справиться! словно о стихийном бедствии) с истериками — не обращать на них внимания. А если становится невыносимо (невыносимо, конечно, нам, просветленным родителям, кто берет в расчет детское «невыносимо“!) — наказать как следует». Оставляя в стороне свои страшные догадки на тему «наказать как следует», обращу ваше внимание на типичный тон и подход: высшее существо пытается сладить с зарвавшимся мелким подонком.

Представляете, какой ад возникает в душе ребенка? Мало того что мне так плохо, я ещё и один! Один на целом свете. Не считая родителей, которые всегда готовы сделать так, чтобы стало еще хуже… И в качестве полировки типичный аргумент взрослых: «Меня тоже так воспитывали, и ничего…». Что — ничего? Кому — ничего? Кто сказал вам, что вы прекрасны в своей узости, жестокости, агрессии, неспособности принять, даже не принять — хотя бы увидеть человека рядом с собой? Откуда известно, что эти методы воспитания привели к положительным результатам? Мы выжили? Вот уж действительно и на том спасибо! «Увязшие в собственной правоте, завязанные в узлы…».

Один из старых родительских страхов — что мой ребенок не подаст мне стакан воды в старости. Можно не сомневаться: не подаст! Откуда взяться стакану, если всю жизнь человека учили только жестокости, ненависти и тому, что, когда тебе плохо, окружающие способны увидеть лишь твою манипуляцию?..

Впрочем, не буду слишком пугать читателя: стакан, может, и подаст — общественное мнение все‐таки велит противостоять собственным желаниям и справляться с порывами. Но ненависть и к вам, и к этому стакану гарантирована.

Вы привычно спросите, что со всем этим делать… А я привычно отвечу: ровным счетом ничего. Все методы, упомянутые выше, никому не нужны, никому не несут даже минимальной пользы. Ни наказания, ни «учебка», ни агрессия. Они лишь неуклонно, шаг за шагом ухудшают будущее — детское и наше собственное. Просто пришла пора освобождаться от роли заложников чужих галлюцинаций и собственного прошлого, выхолощенной морали и представлений соседки о нравственности, навязанной этики и воспитательных симуляторов.

Ведь все мы интуитивно знаем ответы. В том числе в ситуациях, когда творим зло, приговаривая «это любя», прикрываясь собственными страхами. И нет тут никакой родительской западни. Разве что тяжелая иллюзия, морок. Нужно только сделать шаг в чудесный мир, в котором ждут те, кто любит нас больше всех на свете, — наши дети. Они очень ждут. И, не сомневайтесь, они нам помогут.

Источник: mel.fm

Из каких мальчиков иногда вырастают очень жестокие парни, с которыми лучше в жизни не встречаться

Есть дети, которых, начиная с песочницы, все боятся. Как только приходит «драчун», мамы и папы поспешно уводят от него своих детей. Воспитатели в саду на такого ребенка постоянно жалуются, а собственные родители кричат и наказывают. И мало кто пытается помочь детям справиться с монстром, поселившимся в его мире.

Автор — Антонина Судиловская, учитель-дефектолог высшей квалификационной категории, СЕО CatZu

Что станет с этими мальчиками, когда они вырастут, кого они будут бить и за что — это тема отдельной статьи, а сегодня мы поговорим о детской агрессивности и о том, как родителям спасти враждебно настроенного ребенка.

Я убеждена, что ребенок с «ужасным» поведением не заслуживает порицания или ответного негодования, ему нужна обстоятельная и всесторонняя помощь. Почему? Да потому что агрессия — это самое коварное чувство, справиться с которым под силу не каждому взрослому. Оно приходит к нам из совершенно неожиданных мест. Может зарождаться из чувства страха или дискомфорта. Может быть следствием ощущаемой боли, психологического давления или отвержения.

Кроме того, эта негативная реакция невероятно заразна. Сами того не понимая, мы очень чутко реагируем не только на враждебное поведение людей, применение силы, но и на неприятную музыку, мусор, вандализм. Раздражение, которое мы получаем, когда это видим, обязательно найдет выход в других жизненных ситуациях. Через призму своего негативизма мы будем видеть плохое там, где его никогда и не было. Враждебно настроенный человек будет искать ситуации для выплеска эмоций, на это подсаживаешься, как на наркотик. Со временем преодолеть соблазн бесконтрольно выпускать зверя становится практически невозможно.

Источник фото: Unsplash.com

А теперь представьте маленького ребенка, страдающего от подобных эмоций. Как думаете, сможет ли он без сторонней помощи справиться со своими чувствами? Могут ли крик, запреты и ограничения реально решить его проблему? Очевидно, что подобные меры лишь усугубят ситуацию. Тут не наказывать, а спасать надо. Сантиметр за сантиметром разматывать клубок причин и следствий, добираясь до первоисточников.

Виды и причины детской агрессивности

Детская агрессия многолика. Она может быть рациональной: ребенок защищает свои границы, свое достоинство, отвечает на внешнюю враждебность или пытается отбиться от прессинга или постоянных корректировок со стороны взрослых.

В этом случае за ребенка можно только порадоваться, ведь разумная агрессия — это путь к самоутверждению в социуме. Умеренное упрямство и способность разрешать конфликты — это прекрасные качества, помогающие достигать своих целей и развивающие самостоятельность у ребенка.

Здесь лишь важно учесть два момента, и они в большей степени касаются окружающих взрослых. Во-первых, травмирующая ситуация не должна быть нормой жизни для ребенка, иначе все это выльется в повышенную тревожность со всеми вытекающими последствиями. Во-вторых, родители и педагоги должны побуждать ребенка описывать ситуации, которые вызывают у него дискомфорт. Разговор о конфликтной ситуации — это первый шаг к ее преодолению и пониманию причин такого поведения. Ребенок должен уметь делиться своими чувствами и знать, что рядом всегда есть люди, готовые выслушать и прийти на помощь.

Источник фото: Unsplash.com

Агрессия также может быть нерациональной — проявляться спонтанно без видимых на то причин. Здесь важно учитывать, какие есть психические или соматические заболевания у ребенка и уровень развития его речи. Злость может рождаться банально из-за того, что ребенок не может выразить свои чувства и рассказать о своих потребностях.

Родителям важно найти для ребенка способы заявлять о своих чувствах и желаниях и на понятном для них языке отвечать на их требования, максимально доходчиво объяснять причины отказа или ограничения.

Вот типичная ситуация — произошел конфликт из-за игрушки в песочнице. Банальная причина: кто-то не смог попросить машинку, велосипед или что-то еще и попытался взять предмет силой. Простое решение: дать ребенку несколько алгоритмов просьб и взаимодействий (вежливо попросить, поменяться, поиграть вместе).

Источник фото: Unsplash.com

Если ребенок пытается забрать чужую вещь без разрешения и конфликтует из-за этого с другими детьми, спасательным кругом может стать описание последствий такого поведения: «Дети в следующий раз не захотят с тобой играть», «Им будет грустно и одиноко без своих игрушек», «Они не дают разрешение, значит, их это может расстроить». Такие разговоры важно проводить не только в момент конфликта, но и профилактически, до его наступления. И обязательно нужно хвалить ребенка за умение принимать отказ.

Аутоагрессия: ребенок рвет на себе волосы или бьет себя по голове

Негативизм ребенка может быть направлен на окружающих людей, на предметы и даже на себя самого. Так, можно заметить, что малыш начинает рвать на себе волосы, кусать себя или бить по голове. Такое поведение называется аутоагрессий.

Причины ее могут крыться в безразличии к ребенку со стороны взрослых (таким образом он пытается привлечь к себе внимание), в постоянной критике (выразить недовольство родителями не получается, и ребенок направляет негативизм на себя) или в чрезмерной жесткости родительских наказаний (чтобы их избежать, малыш наказывает себя сам).

Взрослому нужно как можно быстрее выяснить реальную причину поведения ребенка, изменить свои подходы к воспитанию и предложить другой способ, как можно выражать недовольство: рассказать о своих чувствах, позаниматься физическими упражнениями, направить агрессию на какой-то предмет (поколотить подушку и т.д.).

Источник фото: Unsplash.com

Стратегия поведения для родителей, чьи дети проявляют агрессию

Будьте последовательны в своих действиях, словах и поступках. Скачкообразные требования расшатывают нервную систему ребенка и приводят к частым агрессивным срывам.
Учитесь сами спокойно выходить из конфликтов и давать названия и объяснения своим переживаниям.
Без угроз и нотаций говорите детям о преимуществах, которые они получат, научившись решать социальные конфликты. Например: «Посмотри, сколько друзей пришли к девочке на день рождения! У нее столько друзей, потому что она дружелюбная, не ссорится с ними и не отнимает у них игрушки…».
Замечайте любой прогресс в поведении ребенка и хвалите его за это. То есть не надо ждать идеального поведения. Ребенок долгое время играет с игрушкой и не причиняет ей вреда? Поблагодарите его за это. Ребенок быстрее обычного справился с конфликтной ситуацией — похвалите его за это.
Прогнозируйте возможные вспышки агрессии и обсуждайте их. Например: «Мы сейчас идем в магазин. В этот раз я не смогу тебе купить игрушку, но вот на следующей неделе у нас как раз запланирован день для таких покупок…»
Приобщайте ребенка к спорту и режиму. Любая агрессия — это стресс, а стресс сопровождается перенапряжением в мышцах. Снять его помогут регулярные физические упражнения и длительные прогулки на свежем воздухе.
Уделяйте достаточно внимания развитию речи ребенка. Чем богаче будет словарь ребенка, тем ярче и разностороннее он сможет передать свои чувства, тем меньше ему придется кричать и проявлять силу.
Познакомьте ребенка с репликами, с помощью которых можно выражать свое недовольство. Например: «Да что ж это такое?», «Елки-палки», «Вот те на!» и другие, не выходящие за рамки приличия.

А как же быть, если агрессивная вспышка застала врасплох?

Займите такое положение, чтобы ваши глаза находились на одном уровне с глазами ребенка. В таком положении ему легче вас воспринимать.
Расслабьте свое лицо, постарайтесь выглядеть максимально спокойно и уравновешенно. Так вы передадите ребенку сигнал о том, что вы контролируете ситуацию и не представляете угрозу.
Начните делать глубокие медленные вдохи и предложите ребенку повторять за вами. Это легкий и всегда доступный способ саморегулирования.
Обращайтесь к ребенку максимально спокойно. Попросите его рассказать о своих переживаниях.
Выслушайте без порицания и оценочных суждений. Дайте ребенку понять, что вы принимаете его негодование и пытаетесь найти ему объяснение.
Попробуйте пошутить с ребенком, представить ситуацию в добром, смешном ракурсе.
Предложите варианты, как можно выйти из конфликтной ситуации.
Сделайте вместе несколько приседаний или побегайте наперегонки для снятия последствий стресса.
Если ребенок причиняет вред себе, обнимите и прижимайте его к себе до тех пор, пока он сам не захочет освободиться от ваших объятий.

И наконец, избегайте распространенных ошибочных реакций взрослых на детскую агрессию, которые только подстегивают нежелательное поведение:

Не читайте нотации и не сравнивайте ребенка с другими детьми.
Не унижайте и не высмеивайте его поведение.
Не вовлекайте в разрешение конфликта посторонних людей. Так вы только подчеркнете слабость ребенка, и агрессия может только усилиться.
Не шантажируйте и не пытайтесь подкупить: «Если ты не прекратишь, больше сюда ты не придешь», «Если ты сейчас прекратишь, то я куплю тебе игрушку». Такие диалоги – это прямой путь к воспитанию маленького манипулятора.
Не поддавайтесь соблазну ответить агрессией на агрессию: принять угрожающую позу, закричать, физически наказать.

Преодоление агрессивного поведения — сложный системный процесс, выстроить который сможет не каждая семья. И это нормально. Поэтому не нужно стесняться обращаться к психологу, который специализируется на семейных конфликтах и детском негативизме. Чем раньше подключится профессиональная помощь, тем легче можно будет решить проблему.

Как вырастить уверенного в себе ребенка

10 простых правил, которые помогут вам вырастить уверенного в себе ребенка.

umka-klub.blogspot.com

Слушайте

Причем делайте это с самых первых дней жизни малыша. Не игнорируйте плач и агуканье, отвечайте на каждую улыбку карапуза. Дальше – больше. Не отмахивайтесь от лепета крохи, дескать, что толкового можно услышать от несмышленыша, научитесь понимать его просьбы.

«Мое мнение важно для окружающих» — один из главных постулатов «Человека В Себе Уверенного», и маленькая личность должна знать, что это действительно так – тебя слушают и слышат.

Проявляйте любовь

Вы счастливы, что у вас такой ребенок. Регулярно ставьте его об этом в известность! Осознание, что он любим и нужен, для малыша — основа уверенности в себе (да и для взрослых, кстати, тоже).

Ваш наследник, безусловно, знает, что является для родителей самым главным человечком, но после раздраженных родительских реплик о том, что команда «Подъем!» трижды за ночь – утомительно, этой уверенности поубавится. Проявите свою любовь – приласкайте, обнимите. А потом еще раз. И еще.

Не сравнивайте

Если вы думаете, что из фразы «Ваня уже не боится воды» отпрыск сделал вывод «И я не буду бояться», вы ошибаетесь.

Его логическая цепочка, скорее всего, будет такой: «Ваня не боится воды, а я ее боюсь, значит, Ваня хороший, а я плохой, я трус». И после этого не удивляйтесь, если в подростковом возрасте сын будет слушаться Ивана, хулигана и грозу всей школы.

Не критикуйте

Вы можете осуждать поступки маленького неслуха, но ни в коем случае не его самого. Допустим, он разбил чашку. Фраза «Ты разбил мою чашку. Вот видишь, что бывает, когда бегаешь, не глядя по сторонам…» отличается от фразы «Ты неуклюжий, неловкий, вечно от тебя одни беды!»

Согласитесь, в последнем случае у малыша появляется повод винить себя: «Я плохой!» Не давайте «пищи для горестных раздумий», не ставьте в угол – лучше попытайтесь вместе реанимировать пострадавший предмет. Привычка исправлять свои ошибки в будущем поможет гораздо больше, нежели способность к самоуничижению.

razmir.ru

Установите рамки

Казалось бы, чем больше свободы ребенку предоставляется, тем больше он верит в себя. Спорный момент: да, самоуверенности у него прибавится, но тут «рукой подать» до вседозволенности.

А уж это свойство никак не назовешь ценным приобретением — привыкнув все делать «на свой нос», ребенок не сумеет адекватно вести себя в окружающем мире. Поэтому ограничения необходимы, главное, их не должно быть сразу много.

Начните с самого наболевшего: «Игрушки у других ребят не отнимаем, дома не кричим, девочек не обижаем». И постепенно вводите в «договор» с ребенком новые пункты «нельзя».

Хвалите

В общении с будущими личностями, уверенными в себе, нужен специальный язык. Запомните: не «непонятные каракули», а «море в грозовую погоду», не «это недокорова или перекурица», а «какое интересное животное у тебя получилось!»

Любое занятие начинайте с подчеркивания того, что то, что он делает, – хорошо. Когда юное дарование закончит творить, предложите повесить рисунок на стенку в его комнате. А в конце дайте несколько советов на будущее: «Тебе не кажется, что лучше гуашью проводить линии, а не размазывать ее по всему листу?»

Не высмеивайте

Самое опасное оружие из арсенала изобретательного человечества – смех. Особенно, если это смех людей, которых малыш любит, которым доверяет. Ваш остроумный рассказ о том, как сынишка полдня ходил в разных носках, подарит вам пять минут внимания окружающих.

И на полгода заставит ребенка забыть про попытки одеваться самостоятельно: «А вдруг я опять совершу ошибку и буду выглядеть смешно?» Бытует мнение, что сильный человек способен посмеяться над собой вместе с другими.

Но пока он станет этим сильным человеком, немало воды утечет. Поэтому не смейтесь над ребенком, не предавайте, ведь вы – его защита, поддержка и опора.

Не требуйте

Если малыш не сможет оправдать маминых надежд, это не повысит его самооценку. Скорее, наоборот, самолюбие ребенка будет уязвлено, и он решит: что-то у него определенно не получается, следовательно не стоит дальше и пытаться.

В результате, даже имея неплохие данные, он навсегда может забыть о пении, рисовании или танцах. Просите его сделать чуть больше того, что он уже сделал. Но не требуйте невозможного!

Например, ваш стеснительный сын боится здороваться даже с родной тетей, ну а публичные выступления для него смерти подобны. Не стоит выбивать у воспитателей главную звездную роль на детском утреннике.

Он может ни слова не произнести за весь концерт – и страх закрепится надолго. Лучше пусть сперва выступит в семейном кругу или перед двумя-тремя вашими друзьями. Дайте ему почувствовать вкус первого успеха – малыш осмелеет и со временем решится на более серьезную попытку.

Ободряйте

Малышу катастрофически необходима ваша поддержка. Конечно, фразы «Я знаю, у тебя все получится!» и «Вперед, я в тебя верю!» попахивают голливудскими мелодрамами, но в ребенка надо вселять уверенность.

Этими ли словами, другими ли – главное, чтобы они звучали искренне. И в трудной ситуации (разве легко рассказать стишок на утреннике в детском саду?) простые «заклинания» вспомнятся и помогут: «Мама говорила, что могу – значит, могу!»

Приучайте к ответственности

Регулярно поручайте вашему чаду небольшие задания: пусть он ежедневно в определенное время поливает цветы или кормит рыбок. Первое время контролируйте помощника и напоминайте, если он забыл об обязанностях: «Ай-ай-ай, а рыбки так ждали тебя! И цветочек загрустил без воды…»

И непременно рассказывайте гостям, что у вас растет маленький хозяин – без него с рыбками не справиться, не говоря уже о растительности на подоконнике. Перед началом рассказа убедитесь, что герой повествования скромно стоит неподалеку и отлично слышит.

Он обязательно научится брать на себя заботу о других, а с такими товарищами в жизни надежно и спокойно — ведь они уверены в себе.

Источник: top.thepo.st

Уважаемые читатели! Что делает наших детей неуверенными в себе? Ждем ваши комментарии!

Устами младенца: дети говорят о любви и браке

«Устами младенца глаголит истина» – наверное, самое правдивое высказывание за всю историю человечества, ведь маленькие дети, еще не успевшие «войти в социум» воспринимают вещи по факту, без всяких прикрас и замалчиваний.

1. Как решить, на ком стоит жениться?

Нужно найти такую, кто любит то же самое, что и ты. Если, например, любишь спорт, то и ей должно нравиться, что ты любишь спорт, и она должна следить, чтобы под рукой были чипсы и во что макать (Алан, 10 лет).

На самом деле никто не знает, на ком он женится, пока не вырастет. Бог решает все это заранее, а мы только потом узнаем, с кем нас соединили (Кирстен, 10 лет).

2. В каком возрасте лучше жениться?

Лучше всего в двадцать три, потому что к тому времени ты уже знаешь человека ЦЕЛУЮ ВЕЧНОСТЬ (Камилла, 10 лет).

Вообще ни в каком. Женятся только дураки! (Фредди, 6 лет)

3. Как узнать, женаты ли люди, которых впервые видишь?

Угадывать нужно. Посмотреть, например, кричат ли они на детей (Деррик, 8 лет).

4. Что, по-твоему, общего у твоих мамы и папы?

Они оба больше не хотят рожать детей (Лори, 8 лет).

5. Чем обычно занимаются на свиданиях?

Свидания – это чтобы повеселиться, их устраивают, чтобы получше узнать друг друга, Вообще-то, если подольше послушать, то даже мальчишкам есть что сказать (Линетт, 8 лет).

На первом свидании они просто врут друг другу, и обычно получается достаточно интересно, чтобы прийти на второе свидание (Мартин, 10 лет).

6. Что делать, если первое свидание прошло скучно?

Я бы прибежал домой и притворился, что умер. А на другой день позвонил бы во все газеты, чтобы обо мне написали, где пишут про мертвых (Крейг, 9 лет).

7. Когда можно целовать девушку?

Когда она богатая (Пэм, 7 лет).

По закону, тебе должно быть восемнадцать лет, так что я не хочу с этим связываться (Курт, 7 лет).

Правило такое: если кого-то поцеловал, нужно жениться и рожать детей. Так положено (Говард, 8 лет).

8. Что лучше, жениться или жить одному?

Девочке лучше жить одной, а мальчикам – жениться, Им ведь нужен кто-то, чтобы за ними прибирать (Анита, 9 лет)

9. Как изменился бы мир, если бы люди не женились?

Ну, все равно была бы куча детей, которые им бы все объяснили, правильно? (Келвин, 8 лет).

10. Что нужно, чтобы семейная жизнь была счастливой?

Говорить жене, что она красавица, даже если она похожа на старый драндулет (Рики, 10 лет).

А как ответят на эти вопросы Ваши дети?

Обсуждаем на форуме:

Что говорят наши дети о любви

Как справиться с детской истерикой?

Проявите выдержку

Сделайте вид, что ничего страшного не происходит. Так вам и самим будет легче сохранить спокойствие, которое необходимо в данный момент. К тому же ровный голос, уверенные действия взрослого умиротворяюще действуют на ребенка, иногда этого бывает достаточно, чтобы и он утихомирился. Но только иногда. Чаще всего крик не утихает, слезы не прекращаются.

Найдите причину

Вспомните и проанализируйте все, что предшествовало истерике. Часто поводом столь бурного проявления эмоций послужил незначительный случай, а причина кроется в отдаленном прошлом. Ее обязательно надо найти и постараться нейтрализовать, иначе истеричность сформируется у ребенка как черта характера. А тогда будет совсем трудно и малышу, и взрослым.

Одна из самых распространенных причин — последствия перенесенной болезни, в результате которой ослабла нервная система ребенка К тому же во время болезни малыш был окружен повышенным всеобщим вниманием, а после выздоровления лишился его. Вот он и капризничает Старается снова привлечь к себе внимание.

Глубинной причиной итстерики может быть эмоциональное переутомление. Праздники, гости, посещение нескольких «елок» в течение двух недель Часто мы за несколько дней стараемся наразвлекать ребенка «впрок», ломаем привычный режим его жизни, не задумываясь о негативных последствиях. К эмоциональному переутомлению ведет и бесконечное сидение у телевизора, когда ребенок смотрит не только детские передачи, но и взрослые. Эпизоды драк, убийств, дикие крики и ругань героев невольно усваиваются ребенком как норма жизни, что отнюдь не способствует укреплению его нервной системы. В каждой семье есть проблемы, которые плохо влияют на состояние психики малыша. Проанализируйте их, посмотрите, как ребенок на них реагирует, постарайтесь «вычислить» те ситуации, когда его реакция неадекватна, излишне болезненна. Если вы как следует разберетесь в основных причинах истеричности самого маленького члена вашей семьи, у вас появится возможность устранить или хотя бы смягчить их.

Что послужило поводом?

А повод может быть совсем пустяковым.

1. Собирались идти с ребенком на прогулку, но тут зазвонил телефон. Мама разговаривает с подругой, а полуодетый ребенок стоит около двери и ждет.
2. Одного ребенка погладили по головке, а другому сказали, чтобы он отошел.
3. Сломалась любимая игрушка.
4. Просто вспомнилась прежняя обида.
5. В детском саду или на улице ребенка кто-то передразнил…

Иногда же повод более серьезный — разлука с родными, смерть домашнего животного. Невозможно перечислить все, что может привести к аффекту (так психологи называют состояние истерики).

Педагоги советуют

Как только вы заметите, что малыш действительно впал в истерику:

попробуйте отвлечь его, обратите его внимание на какой-то яркий и интересный предмет.
используйте игрушку, которая в ваших руках тоже «заплачет или засмеется»
обратите внимание на умывающуюся кошку или играющую собаку
если же поводом для истерики стало ваше невнимание, как в случае, когда наполовину одетый ребенок ожидал, пока мама поговорит по телефону, извинитесь перед ним (да, если вы не правы, вы должны извиниться перед малышом’), и в следующий раз не допускайте такого неуважения. Ведь он — личность, с которой надо считаться.
развяжите у него все тугие завязки, пояс, расстегните верхние пуговицы на одежде.
умойте ребенка холодной водой. Очень полезно подставить кисти рук под струю воды. Постарайтесь, чтобы струя попадала на запястья, туда, где прощупывается пульс. Можно быть понастойчивей, если ребенок сам не хочет идти к умывальнику.
успокаивающие капли лучше не давать, так как они оказывают слабое наркотическое воздействие.
если ребенок продолжает всхлипывать, скажите ему «Ну перестань. Все уже хорошо». Он наверняка устал, надо дать ему возможность успокоиться, отдохнуть.
не «сводите счеты» с малышом, не упрекайте его. Тем более — не наказывайте. Он уже наказан. Лучше подумайте, как в дальнейшем избежать подобных сцен.

Спустя несколько часов

Расскажите ребенку о том, как было неприятно и вам, и всем окружающим наблюдать его истерику. Договоритесь, что больше подобное не повторится. Сами же еще раз постарайтесь найти причину, вызвавшую аффект. Не кроется ли она в вашем поведении, в отношении к ребенку? Подумайте, может быть, вам следует заняться самовоспитанием.

Ложная истерика

Часто дети лишь имитируют истерику, для того, чтобы добиться желаемого ложатся на пол, кричат, требуют, чтобы им что-то купили, дали, разрешили и т п. Если во время аффекта ребенок действительно не может сам контролировать себя и нуждается в помощи взрослых, то во время таких «концертов» он прекрасно владеет собой. Правда, бывает, что малыш, изображая аффект, так входит в роль, что и впрямь становится неуправляемым, то есть ложная истерика переходит в настоящую. Если вы видите, что ребенок «играет на публику», сделайте вид, что вы его не замечаете. Уйдите в другую комнату, проявите твердость и выдержку. Как только ребенок поймет, что фокус не удался -слезы сразу высохнут. Зачем рыдать, если своего все равно не добьешься?

Мама, купи! Или ребенок в магазине?

Обсуждаем на форуме:

Воспитание ребенка

Семейный навигатор:

Развитие и курсы