Сами того не подозревая, родители часто совершают ошибки, за которые потом детям приходится дорого расплачиваться. Как их избежать, рассказывает семейный консультант, коуч и дважды мама Анастасия Крицкая.

Ошибка № 1. Ребенок становится главным в семье

После появления первенца у многих семей происходит перестройка отношений. И очень часто ребенка ставят на первое место: родители полностью подстраивают свою жизнь под него. В результате нарушается иерархия в семье, объясняет консультант.

— Ребенок должен находиться в семейной иерархии на ступеньке ниже родителей. А если ребенку предоставляют слишком много возможностей для выбора, ему приходится принимать решения и брать за них на себя ответственность, что несвойственно для ребенка, а значит, деструктивно. Дети сразу начинают чувствовать себя неуверенно, незащищенно.

Речь идет о глобальных вопросах. Конечно, в мелочах ребенок имеет право принимать решения самостоятельно. 

— Можно спрашивать у ребенка, какую майку он хочет надеть на прогулку. Но не стоит интересоваться, когда же он захочет пойти спать, будет ли он ходить в сад, что он будет делать на выходных. Родители должны принимать все основные решения, а ребенок —  их придерживаться. Так заложено природой. В таких семьях ребенок чувствует себя под защитой взрослых, что положительно влияет на его психоэмоциональное состояние.

От детоцентризма страдает не только ребенок, но и сами родители.

— Портятся супружеские отношения в семье. Мужчина и женщина забывают о том, что они муж и жена, отстраняются друг от друга. А это в свою очередь негативно сказывается на ребенке. Он не понимает, как строятся доверительные и нежные отношения между мужем и женой, и неправильную модель может повторить во взрослой жизни.

Ошибка № 2. Ребенка втягивают в семейные конфликты

Конечно, ссоры могут быть во всех семьях. Но в идеале выяснять отношения не в присутствии ребенка. А если вдруг он оказывается случайным наблюдателем и кричит: «Мама, папа, не ругайтесь!», спокойно объясните, что мама и папа просто решают какую-то проблему, а не ссорятся.
 

Источник фото: unsplash.com

Нет ничего хуже, когда родители втягивают ребенка в конфликт. Например, один родитель настраивает сына или дочь против другого. Последствия могут проявиться не только в детстве, но и во взрослой жизни.

— У молодой девушки были постоянные проблемы в отношениях с мужчинами. На приеме мы стали разбираться, каким было ее детство. Как оказалось, на эмоциях мама часто жаловалась на папу своей дочке. И девочка выросла с убеждением, что все мужчины априори плохие. Вот почему у нее не получалось построить нормальные отношения с противоположным полом.

Иногда родители ограждают детей от конфликтов, но получается это не очень удачно. 

— Когда ребенок во время ссоры родителей заходит в комнату, а родители сразу перестают конфликтовать, он может почувствовать на себе груз ответственности за отношения родителей: «Я могу это остановить». Однажды на консультацию ко мне пришла девушка, у которой не ладились отношения с мужчинами. Как оказалось, маму часто бил отец. Когда девочка вбегала в комнату, он прекращал. По сути, все свое детство девочка следила за тем, чтобы отец не бил мать, и сейчас она каждый раз ждет от мужчин какого-то негатива, подвоха, угрозы.

Ошибка № 3. Родители проецируют свои ожидания или страхи на ребенка

Например, стремятся навязать ребенку какое-то увлечение, если сами в детстве не смогли реализоваться в этой сфере. В итоге ребенок живет не своей жизнью, а просто выполняет заданную родителями роль. Это часто приводит к ухудшению детско-родительских отношений, а также снижению самооценки у ребенка, когда на него возлагают слишком большие надежды, а он их не оправдывает. 

Такие же проблемы могут возникать при проецировании своих страхов на ребенка. 

— Если у родителей в школе были какие-то проблемы с учебой, им кажется, что ребенку тоже будет тяжело. Его чрезмерно оберегают, постоянно спрашивают, действительно ли у него все хорошо, тем самым вселяют неуверенность и страх. Ребенок начинает бояться того, что его раньше не беспокоило, у него могут появляются проблемы с самооценкой, учебой или общением со сверстниками. 

Если родители заметили за собой что-то подобное, эксперт советует им заглянуть внутрь себя:

—  Осознайте, что внутри вас живет маленький «ребенок», который хочет реализовать свои личные мечты, а не желания вашего ребенка. И примите выбор ребенка таким, какой он есть.

Ошибка № 4. Родители пренебрегают потребностями ребенка

Еда/одежда/игрушки здесь ни при чем, речь идет о пренебрежении эмоциональными потребностями, говорит Анастасия Крицкая. 

— Когда ребенку не уделяют должного внимания в эмоциональном плане, он часто становится агрессивным и чрезмерно требовательным. А иногда, наоборот, слишком застенчивым и неуверенным в себе из-за сниженной самооценки.
 

Источник фото: pixabay.com

Психолог приводит такой простой пример:

— Когда ребенок чем-то расстроен или плачет, он ждет, что его обнимут, пожалеют и поймут. Если вместо поддержки и сострадания ему постоянно в детстве говорить: «Хватит плакать, прекрати, надоели уже твои слезы», то ребенок будет стараться держать переживания в себе, закроется, будет бояться непонимания со стороны других людей. Он так и не научится правильно выражать свои эмоции, будет всегда искать виноватых. И, конечно, не сможет развить у своих детей эмоциональный интеллект.

Ошибка № 5. Родители вмешиваются в отношения между братьями и сестрами

Когда рождается второй ребенок, родители иногда говорят старшему, что он теперь большой, заставляют его уступать младшему, играть с ним, делиться игрушками. Но в итоге делают только хуже обоим детям. 

— У старшего появляется много претензий и обид к родителям. А младший не понимает, как найти контакт со старшим, не учится взаимодействовать с братом/сестрой, договариваться о чем-то. Это может привести к тому, что у младшего будут проблемы во взаимодействии со сверстниками и со взрослыми, не говоря уже о плохих отношениях между детьми.

Если родители будут постоянно вмешиваться в отношения детей и навязывать им свои правила, вряд ли братья и сестры будут крепко дружить в детстве, а потом и во взрослой жизни. Дайте детям свободу. Для них это будет отличный способ развить навыки коммуникации, которые понадобятся в будущем. 

Многие семьи, которые воспитывают нескольких детей, сталкиваются с детской ревностью. Можно ли этого избежать? В каких случаях родители сами провоцируют детей на ревность? Поговорили на эту тему с воспитателем, специалистом по психолого-педагогическому сопровождению детей на дому Еленой Сныткиной.

Почему дети ревнуют

Чаще всего детская ревность проявляется у старших детей, так как малышам всегда нужно больше внимания, ведь они ничего не могут сделать самостоятельно, потому что пока не умеют.

Кроме того, после воспитания первого ребенка у родителей уже больше опыта, они учатся на своих ошибках и стараются не допустить их со вторым и последующими детьми. В итоге у старшего возникает ощущение, что его любят меньше, нежели младшего.

Встречаются случаи, когда одному из детей родители действительно уделяют меньше внимания. Это бывает в семьях, где кто-то из детей был незапланированным или «вышел комом». В пример приведем несколько случаев:

1.     Родители хотели мальчика, а родилась девочка. И вот спустя какое-то время у них рождается долгожданный мальчик, в итоге девочка отступает на второй план.

2.     Младший ребенок был незапланированным, и родители не уделяют ему столько внимания, как старшему. Со временем младший ребенок начинает это замечать.

3.     Один из детей послушный, умный, прилежный — одним словом, выгодный для родителей, а второй откровенный «раздолбай». В итоге родители бросают все силы на того, который подает надежды, а второй — «ну что с него взять?»

Источник фото: Unsplash.com

Как видим, ревность может проявляться как у старшего, так и у младшего ребенка. Но главной причиной возникновения ревности во всех случаях является ощущение недостатка внимания. Также ребенок может чувствовать недоверие со стороны родителей, например, когда старший ребенок хочет помочь с уходом за младшим, провести с ним время, а родители не позволяют ему это делать. В этом случае мы говорим именно о ревности к родителям, ведь «как это так: почему они могут быть с малышом, а мне нельзя? Это же мой брат/моя сестра! Я тоже хочу».

Как проявляется детская ревность

Ревнующий ребенок всеми силами пытается насолить объекту своей ревности. Дети очень умны и наблюдательны, поэтому они без труда находят «болезненные места».

Они могут портить вещи, которыми дорожит объект ревности. Или же всеми силами стараются вывести из себя брата, сестру или родителей. Таким поведением ребенок пытается: а) дискредитировать идеального брата или сестру в глазах родителей; б) добиться хоть какого-то внимания от родителей.

А самое ужасное проявление ревности —  это причинение вреда здоровью младшего ребенка.

Как избежать детской ревности

Если вы решились завести двоих и более детей, вы должны понимать, какая ответственность ляжет на ваши плечи. Это целиком и полностью ваше решение, не ребенка. Он не виноват, что вы «не справляетесь», поэтому вам нужно поднапрячься и научиться уделять внимание каждому в равной степени.

Прежде чем младший ребенок родится, нужно подготовить к этому старшего. Поговорите с ним о будущем пополнении семьи, объясните, что маленький будет совсем беспомощным, ему нужно будет много внимания, нужно будет его всему учить. Расскажите ребенку о том, каким был он и как вы за ним ухаживали.

Если у вас тоже есть братья или сестры, расскажите, как вы помогали друг другу в детстве и как помогаете во взрослой жизни (хорошо, конечно, если между вами теплые отношения и ребенок это видит).

Источник фото: Unsplash.com

Главное, о чем обязательно нужно сказать ребенку, что вы не будете любить его меньше, когда родится малыш. Попросите его, чтобы он сказал вам, если вдруг ему будет нужно больше внимания с вашей стороны. Пообещайте, что вы будете стараться изо всех сил, и в будущем постарайтесь выполнить свое обещание.

Вы можете вместе разговаривать с животом, думать над именем, брать ребенка на УЗИ. Это пробуждает очень теплые чувства к будущем брату или сестре.

Расскажите ребенку, как он сможет заботиться о малыше вместе с вами: опишите конкретные действия, которые он сможет выполнять в силу своего возраста.

Когда же родится малыш, не запрещайте ребенку помогать (конечно же, под вашим наблюдением), ведь если он будет проявлять заботу о младшем с самого его рождения, то после между ними возникнет крепкая дружба.

Как справиться с детской ревностью

Если же момент упущен и ревность появилась, первое, от чего нужно отталкиваться, это разница в возрасте.

Если у детей большая разница в возрасте, нужно запомнить несколько вещей.

Не пытайтесь сбросить на старшего ребенка заботу о младшем и не нагружайте домашними обязанностями. Нельзя делать из него «няньку».

У вашего ребенка есть свои интересы, характерные его возрасту. Дети школьного возраста, особенно подростки, хотят гулять с друзьями, смотреть фильмы и сериалы, кроме того, у них есть учеба. Они не подписывались на, чтобы воспитывать вашего ребенка, пусть это их родной брат или сестра. Завести второго, третьего и т.д. ребенка — это ваше желание, не его.
 

Источник фото: Unsplash.com

Что касается домашних обязанностей, то за старшим ребенком нужно закрепить наведение порядка в его комнате —  это его пространство, за чистоту в котором именно он должен нести ответственность. Если вы не справляетесь с грузом забот, можете спросить ребенка, не мог бы он вам помочь, но ни в коем случае не заставляйте его.

Обеспечивайте своих детей всем необходимым в равной степени. Не должно быть так, что вы покупаете игрушки младшему (что не является первой необходимостью), а старший ходит в поношенных джинсах. Старайтесь не обделять ни одного из детей в их желаниях (конечно, в меру). При этом не исполняйте все капризы старшего ребенка, чтобы задобрить его — так он «сядет вам на шею». Если старший ребенок хочет новый телефон, но старый еще вполне хорош и, к тому же, вы пока не можете себе это позволить, поговорите с ним. Объясните, что вы тоже много чего хотите, но отказываетесь от этого, так как это не первая необходимость.

И, конечно, почаще интересуйтесь жизнью старшего ребенка. Даже если он очень самостоятельный, он все еще ребенок. Подростковый возраст —  это самый важный период в становлении личности. В этот период ребенку нужно особое внимание, поэтому не забывайте проявлять участие.

У детей с маленькой разницей в возрасте ревность проявляется намного чаще и интенсивнее. 

Особенно часто возникают проблемы в семьях, где старшему на момент рождения младшего исполнилось 2-3 года. Это может быть связано с кризисом трех лет, когда ребенок стремится к самостоятельности и склонен добиваться ее любыми путями: упрямством, непослушанием, бунтом, даже деспотизмом, если родители не позволяют ребенку проявлять инициативу.

Чтобы избежать печальных последствий, ни в коем случае нельзя обделять старшего ребенка ни вниманием, ни теми же самыми игрушками. Если ребенок помогает вам ухаживать за младенцем, говорите, что он делает очень важное дело (даже если он просто принес игрушку). Используйте фразы «я без тебя бы не справился(ась)», «спасибо, ты мой помощник / моя помощница». Возьмите ручку малыша и скажите «спасибо», как будто это говорит малыш.
 

Источник фото: Unsplash.com

Также важно, чтобы в воспитании детей принимали участие оба родителя. Тогда, даже при сильной загруженности на работе и прочими делами, можно найти время на каждого из детей. Можно чередоваться: пока один родитель занимается домашними делами, второй может быть с детьми.

Старайтесь не «сбрасывать» одного из детей на бабушек и дедушек —  это провоцирует детскую ревность (ведь малыш в это время растет с родителями). Старший  ребенок может почувствовать себя ненужным, изгоем в собственной семье. Поэтому так важно прежде, чем заводить еще одного ребенка, подумать, сможете ли вы его «потянуть» и уделять внимание детям в равной степени

Почему дети закатывают скандалы? Как помочь себе и ребенку в ситуации, которая кажется неуправляемой? Об истериках говорим с Яной Ветер, врачом, клиническим психологом, автором проекта «Самопсихология», где каждый бесплатно может получить психологическую помощь и поддержку.

Пожалуй, главное, что нужно знать родителям: детские истерики — это нормально. Когда желания и возможности в конкретной ситуации не совпадают, тогда случается истерика.

Родители не виноваты в том, что у их детей случаются истерики. Это не значит, что они плохо их воспитали. Истерики — это естественный этап развития любого человека.

На этом можно было бы закончить статью. Но, во-первых, все же есть случаи, когда детские истерики — это симптом и стоит обратиться к врачу. А во-вторых, помогать ребенку проживать истерики так же важно, как, например, страховать его во время первого плавания. Вы же не скажете в этой ситуации:

Плыви как можешь, а я пошла.

Истерика у ребенка, а страдают родители

Если детские истерики — это нормальное явление, то почему к ним относятся с такой неприязнью? Во многом причина — в социальном давлении. Мы живем в таком обществе, где негативные эмоции считаются чем-то неуместным. Поэтому детские истерики воспринимаются как то, что обязательно нужно устранить.

Плюс — отношение самих родителей к истерикам. Ведь кому на самом деле плохо, когда ребенок истерит? Родителям. Это происходит потому, что нас самих когда-то в детстве не принимали в таком состоянии, мы не научились проживать свои эмоции. Когда такие дети вырастают и сами становятся родителями, как правило, примыкают к одной из двух групп. 

Первая — те, кто могут накричать на ребенка, шлепнуть. То есть выдергивают ребенка из истерики, вызвав у него чувство страха. Страх — это эмоция, которая заставляет нас переключить внимание с чего угодно. Банальный пример: вы с мужем ругаетесь, в этот момент падает ребенок. Все, ваш конфликт прекращается, хотя бы на время. 

Но запугивая ребенка, вы его отталкиваете, показываете, что в таком состоянии, как сейчас, он вам не нужен. И это — самая большая угроза для маленького человека. У детей есть два состояния: «меня родитель любит, принимает — значит, я живу» и «меня родитель не принимает, не любит — значит, я умру». Быть нужным — это жизненно важная потребность для ребенка.
 

Источник фото: c

Вторая группа родителей — те, кто, наоборот, стараются быть идеальными: «Я должен принять ребенка, не обесценить, не наорать на него, не шлепнуть и при этом быть очень спокойным».

Но те модели поведения, которые мы видели в детстве, откладываются глубоко в подсознании, на уровне рефлексов и в критические моменты выходят наружу. Если родитель уже во взрослом возрасте не научился проживать свои эмоции, принимать и любить в первую очередь себя таким, какой он есть, не скатываться в чувство вины, в момент детской истерики он сам начинает фрустрировать. Ребенок это сразу же считывает и его истерика только усиливается. Получается такой патологический круг, в котором многие родители крутятся.

Когда истерики — не норма

Есть ряд признаков, когда истерики ребенка — это повод обращения к неврологу:

• Истерики частые, повторяются чаще 5-7 в день;
• Истерики длятся больше 40 минут-часа;
• Ребенок в момент истерики начинает терять сознание, плохо дышит, синеет, у него появляется рвота;
• Ребенок часто просыпается в истерике ночью.

Если что-то из вышеперечисленного повторяется из раза в раз — стоит обратиться к врачу.  

Когда истерики — это нормальный этап развития

До полутора лет истерик, как правило, не бывает, потому что ребенок еще не осознает себя как личность. Вот когда он начинает говорить не «Маша хочет кашу, а я хочу кашу» — значит, скоро родители столкнутся с истериками.

Чем меньше ребенок, тем более быстро и бурно развивается истерика. Соответственно, если маленький ребенок говорит «я хочу» и не получает то, что просил —  уже через пару секунд может случиться истерика. Ребенок постарше, 3-5 лет, может какое-то время ходить за мамой и говорить: «Я хочу, я хочу, я хочу», — и только после этого разразиться плачем. 
 

Источник фото: Unsplash.com

В периоды возрастных кризисов истерики обостряются. Самый яркий — кризис 3 лет. У кого-то он может начаться в 2-2,5 года. В этом возрасте абсолютно все родители сталкиваются с детскими истериками. И в зависимости от темперамента ребенка, а также реакции родителей ребенок закладывает свои модели поведения в истерике на будущее. 

После кризиса 3 лет истерики, как правило, сглаживаются, возвращаясь во время кризисов 7, 9, 12 лет и в подростковом возрасте. Но эти периоды уже менее продолжительны, и истерики в этом возрасте не так ярко выражены.

Как сгладить надвигающуюся истерику

Бывает, мама уже с утра видит, что настроение у ребенка не очень и 100% по какому-то поводу будет истерика. Ее можно предотвратить, если дать ребенку заранее выплеснуть эмоции. И сделать это можно с помощью простых игр.

• Злые и добрый котики. Мама и ребенок превращаются в «злых котиков», бегают, царапают диван, кусают подушку, рвут бумажки. А потом эти «котики» становятся добрыми и начинают мурлыкать, ластиться.
• Толкание стены. Родитель и ребенок соревнуются, кто сильнее толкнет стену.
• Бросание игрушек. Часто дети швыряют игрушки, не всегда родители это одобряют. Для таких ситуаций можно купить специальные игрушки-бьюшки.

Такие простые игры помогут если не предотвратить истерику, то однозначно сделают выплеск эмоций менее бурным.

Истерика началась — 4 простых шага

Если предупредить истерику не получилось, не волнуйтесь. В первую очередь оцените, не угрожает ли ситуация жизни и здоровью ребенка. Если физически ним все в порядке, то состояние родителя выходит на первый план. Простой пример. Вы летите в самолете, его начинает потряхивать. Вы сразу смотрите на стюардесс: если они спокойны, то вам тоже становится спокойнее. Так и здесь.

Этап 1. Оцениваем свое состояние

В первую очередь скажите себе, что вы не виноваты в том, что происходит это нормальное явление, и постарайтесь успокоиться. Поможет в этом дыхание, например, метод «дыхания квадратом»: вдох — задержка, выдох — задержка и т.д. Можно попробовать очень активное дыхание: вдох через нос, выдох через рот — и начинаете дышать все быстрее, а потом на пике, когда уже не можете захватывать воздух, замедляетесь и постепенно расслабляетесь.

Также помогает отсоединение. Самое простое — это сделать два шага от ребенка. На эти несложные манипуляции уйдет секунд 20, но это поможет быстрее истерику свести на «нет». Как минимум, вы потом не будете винить себя, что не удержались и наорали на ребенка или ударили его.

Этап 2. Присоединение

Если вы понимаете, что истерика ребенка не выводит вас из себя, вы можете присоединиться к ребенку. Опуститесь так, чтобы ваши глаза были на уровне глаз ребенка. Вовсе не обязательно, чтобы он смотрел на вас, но вы должны быть на одном с ним уровне.

Когда истерика нарастает, ребенок может не дать себя обнять, начнет вас отталкивать. Вы не настаиваете и выполняете «молчаливое присоединение»: просто находитесь рядом. Можно попробовать положить руку на плечо, если он разрешает, немного похлопать. Можно сказать: «Хорошо, я буду рядом, я вижу, что ты злишься, но я буду рядом, никуда не уйду». 

Этап 3. Принятие эмоций

Когда волна истерики начинает спадать — ребенок смиряется с тем, что не получит желаемого, появляются так называемые слезы тщетности — вы переходите к контактному присоединению, обнимаете, гладите и проговариваете эмоции:

Ты разозлился, но я буду рядом и я поддержу тебя.

Кажется, очень просто. Но многие сталкиваются на этом этапе с проблемами. Во-первых, банально очень непривычно говорить такими словами. Во-вторых, сложно понять, а что именно чувствует ребенок. Это происходит потому, что мы сами порой не можем понять, что чувствуем. Базовых эмоций немного: злость, страх, стыд, вина, отвращение, грусть, радость. Вы можете спокойно называть ту, которую, как вам кажется, испытывает ребенок. Если вы ошиблись, он поправит.
 

Источник фото: Unsplash.com

И еще один важный момент на этом этапе — не обесценивать переживания ребенка: «Да, здесь какая-то ерунда», «Разбилась игрушка? Мы купим другую», «Да забей, что ты плачешь», «Бывает, все теряется». Для ребенка то, что случилось, — это настоящая трагедия, какой бы абсурдной ситуация ни казалась. Для ребенка потеря машинки может быть не менее горькой, чем, например, потеря любимой сумки для мамы.

Есть и другой способ обесценивания — это быстро начать помогать: «Давай вот это сделаем — и все пройдет».

Ребенка не надо торопить, нужно дать эту эмоцию прожить. Вы сами увидите, что он затихает и начинает к вам прислушиваться, и тогда можно перейти к завершающему этапу.

Этап 4. Диалог.

Когда ребенок обратил на вас внимание, спросите:

Слушай, а что мы можем сделать? А я могу тебе как-то помочь? А ты себе можешь как-то помочь?

Действуем в зависимости от возраста: чем меньше ребенок, тем больше ответственности мы берем на себя, встаем в сильную доминантную позицию. А если это подросток, он, скорее всего, откажется от вашей помощи и сам пойдет разруливать ситуацию.

Таким образом, главное в истериках то, что ребенок учится узнавать свои эмоции, проживать и решать проблему. 

Если рядом истерит чужой ребенок

Мне часто задают вопрос том, как себя вести, когда рядом с вами другие родители не справляются со своим ребенком в истерике. 

В этой ситуации можно присоединиться и помочь, но не ребенку, а маме или папе. Спросить: «Я вижу, что вам плохо, что ваш ребенок сейчас плачет. Я могу помочь? Может быть, сумки поднести?». Если вы налетите со словами: «Как ты смеешь шлепать ребенка», велики шансы, что дома этого ребенка отшлепают в четыре раза больше.

Можно ли уступить ребенку

Когда триггером истерики стал какой-то родительский запрет, то часто, если ребенок уж очень сильно плачет, родитель «сливается» — делай, бери, только отстань.

Когда мы отказываем детям, то зачастую отказываем больше, чем надо: это нельзя, туда не ходи, то не трогай. Поэтому когда ребенок что-то просит, не отвечайте сразу, подумайте пару секунд.  Прежде чем запретить что-то ребенку, спросите себя:

Это навредит здоровью или несет угрозу жизни? Это затрагивает мои границы?

Если оба ответа «нет», спокойно разрешайте, если хотя бы один из ответов «да» — менять свою позицию можно только в редких случаях. И в таких случаях можно сказать: «Слушай, я подумала, я вижу как тебе это очень надо, да, я тебе это разрешу». 

Но изменение своего решения не должно быть базовой реакцией на просьбы ребенка. В противном случае родитель перестает быть доминантой, и мы получаем ситуации, когда ребенок валяется на полу в магазине, чтобы получить игрушку.

«Я хочу просто поплакать»

В заключение, хочу поделиться и своей историей про истерики. Она помогла мне взглянуть на них через призму детского восприятия.

Однажды во время сильной истерики дочери, полностью выбившись из сил, я спросила у нее: «Просто скажи, как тебе помочь?». Она посмотрела глазами полными слез и сказала: «Я просто хочу плакать». В тот самый момент она сказала все, что нужно было услышать и понять. Не стоит винить себя и ребенка, не нужно ставить задачу спасти его от нахлынувших эмоций и спешить помочь. Просто быть рядом уже достаточно.

В жизни каждой семьи могут быть неловкие моменты. Мальчик увидел маму обнаженной, девочка интересуется, что такое месячные или удивляется, почему у нее маленькая грудь, а у мамы — большая. И конечно, все дети хотят узнать ответ на извечный вопрос, откуда же они берутся. Мы собрали все неловкие вопросы, с которыми могут столкнуться родители, и обсудили их с Еленой Якименко, психологом, гештальт-терапевтом и детским психотерапевтом.

Можно ли маме ходить перед детьми обнаженной или в нижнем белье?

Чтобы ответить на этот вопрос, Елена предлагает для начала порассуждать, можно ли женщине ходить обнаженной, когда к ней приходят гости?

— Ребенок — это уже личность. Это такой же человек, как и вы. Поэтому относиться к нему так, как и к другим людям. Мама же не будет ходить в трусах и лифчике перед свекровью. Тогда почему она должна позволять себе делать это перед ребенком? Это в первую очередь вопрос уважения.

При этом психолог отмечает, что в некоторых ситуациях, когда это естественно и логично, мамы девочек могут быть перед дочками без одежды. Например, если идут с дочкой в баню. Это нормальная ситуация. Осторожными психолог рекомендует быть мамам мальчиков: им не стоит специально оголяться перед ребенком.

— Вид женского обнаженного тела может навредить психике мальчика, — отмечает Елена. — Мальчик может запомнить образ обнаженной мамы. Он застрянет в памяти на всю жизнь. Это чревато тем, что у ребенка в будущем появится преждевременный интерес к этому вопросу.
 

Источник фото: Unsplash.com

Проводились исследования о детях, которые выросли в семьях нудистов. У маленьких мальчиков была возможность наблюдать обнаженное мамино тело. Когда они выросли, у них появилась склонность к подглядыванию, зависимость от порнофильмов, странные извращенные сексуальные интересы.

Отметим, что речь идет о том, чтобы специально не создавать подобных ситуаций. Если же женщина переодевается или вышла из душа, полотенце случайно упало — и мальчик увидел маму голой, то в этом, по мнению специалиста, нет ничего страшного. Это маленький казус, из которого не стоит делать трагедию. Если вы спокойно на это отреагируете, без паники, то и для мальчика эта сцена пройдет незаметно, а образ женского тела не останется в памяти. Как объясняет Елена, дети воспринимают ситуации через призму эмоций родителей. Если родители отреагируют спокойно, дети не акцентируют внимание на произошедшем.

Мальчики — с мальчиками, девочки — с девочками. Нужны ли четкие разграничения?

— Сейчас в детских садах только в некоторых группах есть отдельные туалетные кабинки для мальчиков и для девочек. В основном же в садике нет разграничений между детьми разного пола. Детки ходят в один туалет. И, как правило, это не мешает им гармонично развиваться, — отмечает Елена.

В то же время в отношениях ребенок-родители психолог рекомендует придерживаться гендерных разграничений. Дети в возрасте 2-4 лет уже изучают свое тело. Мальчик знает, что он мальчик, а девочка — что она девочка. В этом возрасте важно отвечать на все вопросы, которые могут возникнуть у ребенка по поводу гендера. И разделять обязанности между родителями. Папа должен отвечать за гигиену мальчика: купать его, ходить с ним в туалет. А мама отвечает за гигиену девочки.

— Представим такую ситуацию. Папа с пятилетней дочкой пошли в супермаркет, и девочка захотела в туалет. Задача папы здесь объяснить, что он не может пойти в туалет с девочкой. Он должен спокойно сказать:

Вот, смотри, ты девочка. А я папа, я мальчик. Мне нельзя идти с тобой в туалет. Я подожду тебя возле двери. Смотри, я буду стоять вот здесь, и когда ты выйдешь, я тебя встречу.

Уверенность папы передастся девочке, и она решит свой вопрос самостоятельно.

Психолог против ситуаций, когда интимными вопросами детей занимаются родители противоположного пола. Например, если мальчики чуть ли не до десяти лет ходят в баню с мамами.

— Я мама двух сыновей. И если мы с ними идем в баню, то я надеваю купальник. Если мне нужно переодеться, я захожу в другую комнату и говорю: «Мне надо переодеться, подождите меня!» И они это прекрасно понимают. Если же хочется побыть в бане без купальников, пусть мальчиков сопровождает папа.

Что же делать в  таком случае матерям-одиночкам, воспитывающим мальчиков? Кому им делегировать вопросы, связанные с интимной гигиеной?

— В такой ситуации маме очень важно развивать в ребенке самостоятельность и правильно выстраивать свои отношения с ним. Она же не будет до двадцати лет мыть мальчику попу. Ей нужно последовательно доносить свою позицию. С определенного возраста дети могут самостоятельно разбираться с вопросами интимной гигиены.

Почему ребенку важно «отлипнуть» от мамы?

По мнению психолога, в семье не нужно нарушать личные границы друг друга. Единственный момент, когда границы стираются и это нормально, — это пока ребенок еще слишком мал.

— Все маленькие детки «прилипают» к маме. Они вместе с мамой ходят в туалет, играют рядом, пока мама моется. Но постепенно ребенок будет отходить от мамы, если она будет отпускать. И важно отпустить ребенка, чтобы не формировать нездоровую привязанность, которая в будущем может перерасти в зависимость от мамы.
 

Источник фото: Unsplash.com

Как правило, «отлипание» от мамы происходит, когда ребенок начинает ходить в детский сад. Начиная с этого периода, ребенок должен спокойно оставлять маму одну на время мытья, туалета, телефонного разговора.

— Все, что начинается дальше, — это уже вешание на шею. Это особенности воспитания. Возможно, мама не очень хочет, чтобы ребенок от нее отдалялся, или ленится тратить время на объяснения и переучивания. Но стоит помнить, что для нормального развития ребенка важно пресекать это «прилипание». Иначе можно дотянуть до ситуации, когда пятилетний ребенок скажет: «Мама, я хочу с тобой в душ!» И это уже ненормально.

В моей практике был случай, когда 12-летний мальчик просил, чтобы мама сидела с ним в ванной, пока тот моется. То есть я моюсь, а ты посиди и посмотри на меня. Это не совсем естественно и нормально, потому что ребенок в подростковом возрасте уже должен стесняться и беречь свое пространство. Если же этого не происходит, то это повод для разговора со специалистом.

Как реагировать на интерес детей к взрослому телу?

Как правило, интерес маленьких детей к интимным местам взрослого тела связан с обычным любопытством. Поэтому, по мнению эксперта, нет ничего страшного, если двухлетний ребенок вдруг решил, например, потрогать маму за грудь.

— Он еще не знает, что это такое, и хочет узнать. Это просто любопытство, в котором нет ничего страшного. Я  бы в данной ситуации рассказала бы ребенку о груди. Объяснила бы, что этой грудью я кормила его, когда он был маленьким. Важно преподносить это как что-то хорошее и естественное.

Если маминой грудью интересуется девочка, которая не понимает, почему у мамы грудь большая, а у нее — нет, ей нужно все подробно рассказать. Объяснить, что в подростковом возрасте у нее тоже начнет расти грудь. И это абсолютно естественный физиологический процесс, которого не нужно бояться. Это прекрасно и это то, что отличает девочек от мальчиков.
 

Источник фото: Unsplash.com

Будьте готовы к тому, что вопросы могут быть какие угодно. Например, ребенок может спросить: «Мама, чем твоя пися отличается от папиной?» Психолог рекомендует родителям отвечать, не смущаться, а произносить неудобные слова.

— Объяснения будут зависеть от возраста ребенка. Двухлетке можно рассказать о разных краниках. Деткам постарше нужны более подробные разъяснения. Главное, на все вопросы отвечать спокойно и без стеснения. Тогда у ребенка очень быстро пропадает интерес, и он не будет зацикливаться на теме.

Но что делать, если интерес ребенка не проходит, а напротив, становится чрезмерным? Например, ребенок начинает постоянно трогать маму за грудь, щекотать. В подобных ситуациях психолог рекомендует указывать ребенку на то, что сейчас он уже нарушает границы. Делать это нужно аккуратно, без паники и криков.

— Просто аккуратно уберите ручку ребенка и скажите: «Не надо так делать, мне это неприятно». Если же мама будет в бешенстве орать: «Ты что творишь?», ни к чему хорошему это не приведет. Это уже не совсем нормальная реакция со стороны взрослого.

Неправильно, если интерес к взрослому телу проявляет не маленький ребенок, а, например, десятилетка. Тогда уже можно говорить о нарушении сексуального развития. Тут могут возникнуть вопросы к маме: каким образом она преподносит себя ребенку, что тот воспринимает ее как сексуальный объект. В таком случае нужна помощь специалиста.

— Самый важный вопрос: насколько уважительно мы относимся к телам друг друга. Если мы дарим ребенку заботу и ласку, если уважаем личные границы друг друга, отвечаем на все вопросы детей, то серьезных патологий развития точно не будет.

Если в семье есть разнополые дети, можно ли им ходить голыми друг перед другом?

— Дети очень любят изучать друг друга, — рассказывает Елена. — Одно дело, когда мальчик и девочка дошкольного возраста один раз голышом поплескались в водичке, поигрались там. Другое дело, когда они годами вместе сидят в ванне. Растут в обстановке, когда постоянно могут наблюдать обнаженные тела друг друга. Это уже вызывает вопросы.
 

Источник фото: Unsplash.com

Если мальчику и девочке очень хочется купаться вместе, что объяснимо, ведь так детям веселее и интереснее, психолог рекомендует надевать детям трусики. Можно сначала помыть одного ребенка, затем — второго. А затем они уже могут играть в воде вместе, прикрыв свои интимные места.

— Как-то ко мне на прием пришла женщина и рассказала, что в детстве мама заставляла ее ходить с братьями в баню. Девочке было около семи лет, и она уже очень смущалась. Дети в этом возрасте уже все понимают. Но девочку тянули в баню: ну, что в этом такого, у тебя же там еще ничего не выросло. Это удар по детской психике. Поэтому если у ребенка появляются первые признаки застенчивости, нужно деликатно относиться к этому. Если ребенок стесняется, не надо заставлять его: «Иди мойся! Кто там чего не видел!»

Как говорить с девочкой о месячных?

Раньше в семьях было не принято говорить о таких табуированных темах. Девочки могли ничего не знать о месячных и испугаться, увидев у себя кровь.

— Подобное может стать для девочки серьезной психологической травмой, — комментирует Елена. — Сегодня, как правило, девочки узнают об этом рано, но хотелось бы, чтобы они узнавали о месячных от мамы, а не от соседских детей, которые могут дать недостоверную информацию или преподнести все в таком мрачном виде, что для ребенка это может стать ударом.
 

Источник фото: pixabay.com

Если девочка сама не задает маме вопросы по этой теме, говорить с ней о месячных стоит, когда ребенок уже готовится к подростковому периоду. И здесь все индивидуально. У кого-то менструация может начаться в 10 лет, а у кого-то — в 14. Может помочь такая подсказка от гинекологов: как правило, месячные у дочки начинаются в том же возрасте, в каком они начинались у мамы, плюс-минус полтора года.

— Если девочка, например, увидев у мамы прокладки, будет задавать вопросы по этой теме в более раннем возрасте, маме также стоит отвечать. Просто нужно находить понятные для ребенка слова и объяснения. Отвечать надо и мальчику, если он вдруг спросит о месячных, услышав в разговоре взрослых неизвестное ему слово. Нужно сделать акцент на уважительном отношении к девочке, объяснить, что иногда бывают моменты, когда девочка плохо себя чувствует по физиологическим причинам.

Как ответить на извечный вопрос «Откуда берутся дети»?

— Если родителям не  хочется общаться со своими детьми, и они спокойно относятся к тому, что ребенок узнает информацию в другом месте, можно вообще ничего не отвечать. Или ответить: «Подрастешь — узнаешь». Этот распространенный ответ — просто отмазка и нежелание говорить.

Из этой серии ответы в стиле «тебя аист принес» или «мы нашли тебя в капусте». Ведь эти ответы ничего не объясняют. Родителям в такие моменты нужно помнить, что, когда ребенку в будущем понадобится какая-то помощь или совет, он пойдет со своими проблемами точно не к ним.

Как именно отвечать на вопросы о появлении детей, зависит от возраста ребенка. Например, любопытному дошкольнику можно рассказать о том, что папина семечка попадает к маме — и из этой семечки появляется малыш. Чем старше становится ребенок, тем больше подробностей можно включать в объяснение.

— Лучше всего, если ваши объяснения будут наглядными, — отмечает Елена. — Тут на помощь маме, которая стесняется обсуждать эту тему, могут прийти книги. Рассматривайте вместе с ребенком иллюстрации, комментируйте. Вот так растет малыш в утробе, вот так он развивается, а вот так он из маминого животика появляется на свет. Такими объяснениями мы воспитываем уважение к женщине.

Как правило, и у мальчиков, и у девочек — позитивная реакция, нет какого-то отвращения. Напротив, дети чувствуют восхищение: мама, ты вынашивала нас в животике девять месяцев! Если ребенок уже сам читает, вы можете снабдить его необходимой литературой. Он сам все прочитает, и, если у него останутся вопросы, он будет знать, к кому обратиться.

Хорошее время поговорить о том, откуда берутся дети, наступает, когда в семье появляется второй ребенок. Вот тогда дети задают кучу вопросов: откуда, как, почему? Не бойтесь отвечать. Когда ребенок спрашивает — это прекрасно. Вот если ребенок вообще ничего у вас не спрашивает, молчит, то это повод задуматься и насторожиться.

Нужно ли говорить с детьми о сексе?

Говоря о вопросе появления детей на свет, сложно обойти самый щекотливый момент, то, без чего ребенок и не появился бы. По мнению психолога, говорить с детьми о сексе нужно. Иначе за вас это сделает кто-то еще.

— Как правило, сегодня дети узнают о сексе с улицы. Такое погружение происходит обычно не с самой лучшей стороны. От своих приятелей дети узнают такие ужастики и страсти, что секс представляется чем-то грязным и отвратительным. Чем-то, что неприятно ребенку. После таких рассказов ребенок может разочароваться в родителях: фу, они тоже таким занимаются.
 

Источник фото: Unsplash.com

Поэтому психолог рекомендует обсуждать эту тему. Хорошо, если поговорить об этом получится до 8 лет. После этого возраста рассказывать будет уже улица.

Еще один важный момент: подходить к теме родителям лучше постепенно.

— Сначала при удобном случае расскажите об отличиях между мужским и женским телом. Если где-то что-то увидели — обсуждайте. Например, вы с ребенком увидели, что на улице собаки занимаются сексом. Это естественная ситуация, и естественно, у ребенка будут вопросы. Не бойтесь отвечать. Если вы будете постепенно, шаг за шагом, подходить к теме секса, у ребенка не должно возникнуть шока. Расскажите о том, что секс — это когда мама с папой (мужчина с женщиной) любят друг друга. Сначала — любовь, а дальше уже можно пускаться в обсуждение различных книжных вопросов.

Главная проблема в том, что мы сами стесняемся отвечать на эти вопросы. Потому что когда-то нам точно также стеснялись рассказывать об этом наши родители, а им — их родители. Это табуирование, переходящее из поколения в поколение. Но ведь на самом деле, это абсолютно естественные процессы. Нам нечего скрывать.

Автор: Полина Лисовская