Сегодня, 31 июля, у Джоан Роулинг день рождения — ей исполняется 55 лет. Издание Mel.fm предлагает вспомнить, что Джоан — не только «мама» Гарри Поттера, но и мать троих детей. Вот что она говорит о воспитании, мотивации и любви.

Источник фото: Debra Hurford Brown

1. «Период бедности и одинокого материнства — такой же повод для гордости, как и любой другой период моей жизни».

В браке с португальским журналистом Хорхе Арантесом у меня родилась дочь Джессика, но с Хорхе мы развелись. Я была безработной матерью на государственном обеспечении, но не хотела, чтобы мой ребенок это ощущал. Писала роман о Гарри Поттере буквально на коленях в небольших кафе, одновременно укачивая Джессику, которая спала рядом со мной в коляске.

Бесплатные детские сады были ориентированы на детей из семей, чье положение гораздо хуже нашего, — я не могла с этим спорить. Моя сестра работала целый день, матери не было в живых, я не могла никуда пристроить ребенка, пока пыталась заработать на жизнь. Но самое важное для меня — это слова Джессики о первых пяти годах ее жизни: «Я никогда не знала, что мы бедные, я просто помню, что была счастлива».

2. Семьи могут быть разных форм и размеров. 

Пора разрушить миф, что одинокие родители — это беспомощные подростки, которые пытаются получить квартиру от государства. Только 3% из нас можно охарактеризовать подобным образом. Я хотела бы видеть в обществе принятие того факта, что семьи просто могут быть разных форм и размеров.

3. В воспитании важен денежный вопрос.

Дети могут не замечать, кто в какой руке держит вилку, но они всегда заметят избыток или недостаток наличных. И это может послужить поводом для издевательств. Звучит плохо, но наличие достаточного количества денег — важный критерий, чтобы вписаться в компанию.

А какой общественный институт в жизни ребенка является более конформистским, чем школа? Я делала все, чтобы Джессика не чувствовала на себе бремя бедности, и это было сильной мотивацией для работы. Потому что одна из задач родителя, на мой взгляд, — создать вокруг ребенка нормальный мир, поднять его на ноги.

Источник фото: Wikimedia Commons / Daniel Ogren / CC BY 2.0

4. В подростковом возрасте я находилась в дисбалансе между собственными амбициями и ожиданиями окружающих.

Единственное, что я хотела делать, — писать романы, однако мои родители оценивали мое воображение как забавную причуду, которая никогда не будет содействовать мне в выплате ипотеки и накоплении пенсии. Однако у родительских обвинений в неправильном выборе есть срок действия. Есть момент, когда дети сами должны брать на себя ответственность, и его нужно почувствовать.

5. У неудач есть свои плюсы.

Каждый может быть движим страхом неудач так же, как стремлением к успеху. Важно определить — что для вас неудача? В непосредственный момент провала нам сложно оценивать преимущества ситуации, но на самом деле они есть: фиаско — это освобождение от чего-то незначительного.

Я начинала писать свой первый роман о Гарри, будучи безработной матерью. Если бы в этот, казалось бы, беспросветный период моей жизни я бы преуспела в чем-то другом, я бы никогда не решилась полностью отдаться делу мечты. Так провал стал прочной основой для моего будущего. Он научил меня тому, чего я бы не узнала другим путем: у меня есть сила воли и самодисциплина.
 

Источник фото: Shutterstock / Featureflash Photo Agency

Вы никогда не узнаете себя, пока вас не проверит неудача. Такие знания — настоящий подарок, который оказался для меня важнее любой квалификации. Необязательно, чтобы неудачи были масштабны, но некоторые из них в жизни неизбежны. Если вы живете осторожно, то терпите неудачу по умолчанию.

6. Чтобы привить любовь к чтению, нужно просто читать.

Вы находите действительно хорошую книгу и читаете ее вместе с ребенком. Детские книжки выражают природу человеческого существования: что нужно делать, чтобы быть хорошим?

Однако распространённая ошибка взрослых при выборе детских книг — внимание к мелочам. Успешные взрослые книги действительно часто связаны с тривиальными вещами, а вот детское чтение должно воспитывать, доступно отвечать на возрастные запросы.

Я верю в сбалансированный подход: если ребенку запретить телевизор, то он автоматически не переключится на чтение. Я читаю детям перед сном и разрешаю им смотреть телевизор. Но я делаю это вместе с ними, чтобы контролировать этот процесс.

7. Дети ведут свою скрытую жизнь, как бы они ни были близки к родителям.

А мы забываем о том, что это нормально. Этот медленный процесс разделения мучителен, но необходим. И принятие здесь тоже важно. У меня, например, сын-подросток — конечно, я играю в «Майнкрафт» и не отрицаю видеоигры в целом. Странно было бы действовать иначе.

8. «Жирная» — это первое оскорбление, которые мы говорим, когда хотим причинить боль.

И в школе эта тема распространена больше, чем где-либо. А действительно ли «толстый» хуже, чем «злопамятный», «тщеславный», «скучный» или «жестокий»? Не для меня. Может, это кажется смешным или тривиальным, но это не так.

У меня две дочери, которым придется жить в мире, одержимом худобой. Меня это беспокоит: я не хочу, чтобы они были пустыми истощенными куклами. Я бы хотела видеть их независимыми, интересными, уверенными в себе, оригинальными. И с этим мы должны бороться с детства, ведь мы живем в этом обществе.

9. Есть параллели между изданием книги и рождением ребенка.

Разница лишь в том, что я смотрю на сына Дэвида и думаю: «Он совершенен», а книгу хочется постоянно менять, и ты никогда не будешь полностью доволен результатом. С ребенком ты счастлив и благодарен.

Источник: Mel.fm

Фотосессии в стиле фэмили-лук, где все 5,6,7… детей в одинаковых костюмчиках ровненько позируют на камеру, создают иллюзию того, что много детей — это легко и весело. Просматривая такие фото, задумываетесь ли вы, сколько часов ушло на то, чтобы получился красивый секундный кадр? Мы поговорили с минчанками и узнали, какие трудности возникают в семьях, где более двоих детей. За кадром. 
 

Источник фото: instagram.com/mom_lena/Фото используется в качестве иллюстрации

Евгения, 41 год, пятеро детей (16,13,10, 7 лет и 10 месяцев)
«Учу детей быть внимательными к чувствам друг друга»

— Самый сложный период был, когда у меня родился второй ребенок. И хотя я много читала перед родами, как избежать ревности, ничего не вышло. Помню, как старшая дочь вслух довольно четко и внятно сказала, что не хотела бы, чтобы младший рождался и лучше бы жить без него.

Я рыдала. Мне было очень сложно примириться с мыслью, что мои дети могут не так же сильно любить друг друга, как я их. И они имеют право на эти чувства. К счастью, с младшими детьми при повторе этих фраз я уже не так резко реагировала. Я понимала, что за этими неприятными словами может стоять просьба побыть с мамой наедине.
 

Источник фото: архив героини

Сейчас я уже могу выявить закономерности. На примере трех детей это выглядит так: первый ребенок при рождении второго испытывает кризис, и вплоть до подросткового возраста обижен на второго. Второй испытывает те же ощущения к третьему. Но первый, проживший уже эти чувства ко второму, довольно лоялен к третьему и последующим детям.

В любой ссоре второй ребенок быстрее забывает и прощает обиды, чем первый, потому что старший помнит жизнь без младшего, когда внимание мамы и папы были только его. И эту обиду трудно убрать. А младший не знает жизни без старшего и любит его сильно.

Больших усилий я не прилагала, чтобы выстроить отношения между детьми. Они видят, как я общаюсь с мужем, с другими родственниками и в любом случаи какие-то модели поведения копируют. Но если необходимо, то через разговор (всегда только один на один, без свидетелей и обвинений) мы обсуждаем ситуацию и чувства детей. Я учу детей быть внимательными к чувствам друг друга, хотя это не всегда просто.

Сейчас две старшие дочери нашли общий язык и знают, как не перейти границы дозволенного. А вот младшие дети (7 и 10 лет) еще часто ругаются между собой из-за мелочей. У меня в эти моменты зреют двоякие чувства. Я хочу уничтожить каждого, кто обижает моего ребенка, но ведь моего ребенка обижает мой же ребенок! Поэтому одновременно хочется каждого и побить, и пожалеть. Но я сдерживаюсь и просто пытаюсь отвлечь их. При этом знаю: даже если они ссорятся дома, то во внешнем мире друг за друга горой.
 

Источник фото: Архив героини

Есть еще один небольшой секрет: мы изначально ищем талант каждого ребенка, чтобы он не пересекался с талантом другого, так нам удается избежать сравнения. Было очень заметно волнение между детьми, когда вторая дочь вслед за первой тоже захотела стать мультипликатором. Ситуацию вырулили, и в итоге у нас есть: писатель, мультипликатор, художник, шахматист и пока еще очень маленький ребенок.

Я считаю, что проживание в семье с братьями и сестрами — это прививка от трудностей жизни. Именно в семье дети пробуют друг на друге те или иные приемы общения, получают обратную реакцию (не всегда положительную), делают выводы (или не делают), снова пробуют. Выходя во внешний мир, они уже знают, что их может ждать. К тому же, когда нас, родителей, не станет, у них будут очень близкие люди, которые их всегда поддержат.

Валерия, 36 лет, четверо детей (дочери — 12 и 11 лет, сыновьям — 9 и 6 лет)
«Я говорю детям, что им повезло сразу родиться с другом»

Когда родился четвертый ребенок, старшая дочь пошла в школу. Она пыталась наладить отношения с одноклассниками, а ей сверстники сказали, что теперь ее дома не будут любить, ведь у нас «новенький» ребенок.

Я долго пыталась ей объяснить, что это неправда, а потом дала ей воздушный шарик и попросила вдохнуть туда воздух. Она сделала. Потом попросила вдохнуть воздух еще раз — и она вдохнула. А потом я попросила ее разделить эти два вдоха. Я объяснила, что так же,  как у нее не получается это сделать, так и я не смогу отделить одного ребенка от других. Она все поняла и успокоилась. Не сразу, конечно.
 

Источник фото: архив героини

А вообще я начинала выстраивать отношения между детьми, как только узнавала о новой беременности. Дети ждали младенца вместе с нами, готовились к его рождению. Я говорила: «Асюта, у тебя будет сестренка. Она очень маленькая и живет пока у мамы в животике. Мне будет очень тяжело взять тебя на ручки, и это может навредить малышке. Давай, я сяду, а ты залезешь ко мне на колени. Так я смогу и тебя обнимать, и сестренке не сделаем плохо».

Наши дети очень разные: старшая Ася родилась с мужским характером и получила в подарок боксерские перчатки на свой первый день рождения. Мы пытались ее водить на гимнастику или танцы, но муай-тай для нее стиль жизни.

Вторая дочь Варя, наоборот, девочка до мозга костей: тысячи кофточек, юбочки, платьица, все в стразиках. Девчонки очень разные, но всю жизнь вместе. Когда Варю привезли из роддома, первое, что сделала Ася, забросала кроватку мягкими игрушками. С тех пор ничего не изменилось — они так и остаются поддержкой друг для друга. Ася никогда не говорила, что хотела бы быть единственной в семье.

Источник фото: архив героини

Гриша — технарь. Чтобы стать его лучшим другом, достаточно дать ему покопаться у вас в машине. При этом он нежный, такой большой плюшевый медведь. Но на него нельзя давить —  он тут же срывается на крик. Федор же кричать не будет — просто врежет или «упрется рогом». Вложить столько упрямства в одного человека, мне кажется, было каким-то экспериментом свыше.

Самое сложное в таком многообразии характеров — это конфликты. Иногда они разгораются словно стог сухого сена. Это хорошо. Тут просто эмоции. Если их объяснить детям (но в первую очередь — себе), тогда их можно загасить и успокоить быстро. Но, бывает, случаются ссоры, которые тлеют будто старый ватный матрас. Тихо, тонкой вонючей струйкой, такие ссоры вносят изменения в чувства детей друг к другу. Если вовремя не успеешь помочь им разобраться, то придется долго искать причины разлада.

Я за конфликтами слежу, но стараюсь не влезать. Дети достаточно умны, чтобы найти компромисс и выйти без потерь. Но иногда все еще разбираем ссору по полочкам. У нас есть правило. Никто из взрослых, кроме меня, не может решать их конфликты и уж тем более наказывать. Там такое огромное количество «подводных камней», что иногда сложно принять верное решение. Если я не знаю, что делать, не делаю ничего.

Вообще, когда у детей разлад, во мне просыпается страх. Я боюсь, что кто-то из них может «выпасть из гнезда», остаться без защиты и опеки других. Потом я наблюдаю за ними, ищу, что вызывает разлад, саму причину. Дальше я корректирую их восприятие. Меняю их взгляд на произошедшее. Иногда говорю детям, что им повезло сразу родиться с другом. Они учатся нести ответственность не только за себя, подстраиваться под желания других людей, хранить секреты и понимать, что желания других людей нельзя сбрасывать со счетов.

Очень трогательно видеть, как сын делит конфету на 4 части, и все его искренне благодарят. И совершенно не важно, что в вазочке лежат такие же конфеты.

Александра, 37 лет, двое детей (сыну — 7,5, дочь — 3,5)
«Младшая дочь отогрела брата»

Разница между детьми у нас 4 года, хотя это заметно только по словарному запасу и фонетике младшей. В остальном они настоящая банда и ведут себя почти как одногодки.
 

Источник фото: Личный архив

Мне повезло, отношения у них выстроились сами: старший влюбился в младшую сразу. Он до сих пор называет ее: «милашка», «симпатяжка», «моя малышка» или «любимая симпатяга». Дочь ответила брату взаимностью и кидается за него в бой даже на нас с мужем: «Нельзя кричать на ребенка!».

Конкретно в нашем случае дочка «вылечила» сыну некоторые поведенческие нюансы, отогрела  и социализировала его, он на ней «отработал» навыки общения и заботы, которые у него страдали, стал легче сходиться с другими детьми. Младшая же благодаря старшему намного быстрее осваивает повседневные навыки (горшок, зубная щетка, ложка и т.д.), и ее легче обучать, она буквально все ловит на лету.

Когда они оба дома, то замыкаются друг на друге, играют вместе и их не нужно развлекать, родители могут курить бамбук. С одним ребенком у нас такое не прокатывало. К тому же у них разные увлечения, и это расширяет кругозор обоих: дочь за сыном начинает рисовать и играть в футбол, а он повторяет за ней и складывает пазлы.
 

Источник фото: архив героини

Безусловно, все не так идиллично. Я задолбалась, а ведь это только начало. Очень мало времени остается на себя и на восстановление сил в тишине, нужно жесткое планирование, чтобы все успеть. Самые сложные моменты у нас — это запреты и подарки. Например, если одному что-то нельзя, второй так и норовит это выпросить. Или если дарим подарки, то обязательно двоим одинаковые, иначе случится истерика у кого-то. Исключение — особо любимые, признанные вторым: сын не претендует на куклы и пазлы, дочь — на лего и роботов.

Еще неудобно, что я не знаю, где правда и где неправда в их конфликте, и приходится чуть ли не расследование проводить, по несколько раз все объяснять. Пока главное — чтобы в процессе выяснения отношений они друг друга слишком больно не стукнули: дети иногда забывают, что кулаком по голове нельзя. Но, несмотря на это, я очень счастлива, что их двое, потому что четко вижу, что каждый из них не был бы собой, не будь рядом второго.

Татьяна Онищук, детский психолог:

— Проблема сиблингов часто сквозит на консультациях. Но не напрямую, а скорее так: у ребенка испортилось поведение, в саду или школе его ругают, он стал кусаться, много агрессии, истерик. И порой за этим стоит история про рождение младшего ребенка.

Мир становится не таким безопасным: «Я не единственный, не особенный, получаю меньше любви». И тогда, например, в песке (метод песочной терапии) появляется фигурка младшей сестры, которая забрала любовь мамы, из-за которой нельзя разговаривать громко, нужно ходить на цыпочках. А потом — уступать и нянчить.

Какая разница у детей самая сложная?

Разница в год, два, конечно, может быть самой горячей. С погодками маме сложнее — они и физически и психологически зависят от нее. Разница в 3-4 года хороша тем, что у старшего уже много самостоятельности. Он сам ест, ходит на горшок. Он уже может ходит в сад, что даст силы и время маме не только на малыша, но и на себя. Кстати, чаще конфликтуют дети одного пола, нежели братик с сестричкой.

Нужно ли родителям «разруливать» конфликты детей?

Дети должны учиться сами решать свои конфликты, но взрослые обязаны вмешиваться, когда это необходимо. Например, если один ребенок обижает другого физически или вербально, если ситуация угрожает семейному благополучию, если проблема не поддается самостоятельному решению.

Если дети не могут решить проблему самостоятельно, можно попробовать собрать семейное собрание, а лучше слет миролюбивых домочадцев, где можно обсуждать конфликты. Это нужно не для того, чтобы вынести свое суждение, а для того, чтобы показать конструктивное общение, чтобы в будущем дети могли спокойно общаться между собой.

Родителям важно научить детей выражению эмоций приемлемыми способами. Например, вместо того, чтобы покусать брата, можно покусать полотенце. Или побить подушку. Или подышать. Еще лучше не ждать пока это случится, а устроить дружественную потасовку подушками, бой снежками из бумаги и т.д.

Вообще, самый главный  плюс сиблингов — это социализация. Старшие учатся ухаживать за младшими, даже просто наблюдая, как это делают родители. Младшие с радостью учатся у старших. Одна девочка мне сказала: «Кошка, конечно, хорошо, но братик лучше. С ним поговорить можно»

Источник фото: pixabay.com

Родителям не нужно пытаться относиться к детям одинаково: что порадует одного, необязательно порадует другого. И это важно учитывать. Так, например, поход в кино будет важен дочери, а сыну — футбольный матч с папой. Каждому ребенку хочется быть особенным, единственным.

Можно даже ввести традицию в семье: «Особенный день для…», или «День Маши, день Пети». Тогда у детей не будет неприязни друг к другу, они не будут так сильно ревновать, ведь у них есть собственный день. Это дает посыл ребенку: «Ты — единственный в целом мире. Никто не может занять твое место»..

Автор: Ника Нестеренко

Писатель, журналист и мама четверых детей Наталья Ремиш убеждена: между братьями и сестрами не должно быть даже здоровой конкуренции. Наталья придумала альтернативы распространенным родительским фразам, которые заставляют детей соревноваться. А психолог Мария Виноградова объяснила, почему даже вскользь брошенные слова взрослого могут сказаться на жизни ребенка.
 

Источник фото: pixabay.com

Как говорить с детьми, чтобы вместо конкуренции между братьями и сестрами возникало чувство уважения друг к другу, забота, дружба? Все несложно: нужно просто перестать применять сравнения. Даже если очень хочется. Например:

1. Вместо «А Маша в твоем возрасте уже на велосипеде каталась» мама бы говорила: «Как здорово, что тебе нравится беговел».

2. Вместо «Почему у тебя на все свое мнение? Посмотри на Ваню. С ним так легко» папа бы отмечал: «Интересная позиция. А почему ты так думаешь?»
 

Источник фото: mel.fm

3. Вместо «Олег у нас спортивный, а Саша башковитый» мама бы рассказывала о каждом ребенке по отдельности и не в их присутствии.

4. Вместо «Таня у нас прирожденный лидер. А Катя — хороший человек» говорили бы: «Тане нравится математика, Кате нравится рисование».

5. Вместо «Я люблю вас одинаково» родители бы признавались: «Я люблю вас по-разному, но одинаково сильно. Почему? Потому что вы разные люди, каждый из вас особенный».
 

Источник фото: mel.fm

6. Вместо «Как в одной семье могут быть два таких разных ребенка?» взрослые с восхищением отмечали бы: «Как много у вас общего!»

7. Вместо «Катя похожа на маму, а Саша — на папу» улыбались бы: «Мы видим себя в вас, и это так здорово».

8. Вместо «Ты должен его любить, он же твой брат» говорили бы: «Твой брат так любит тебя, он так тебя ждал» или «Твоя сестра тебя просто обожает, всему у тебя учится».
 

Источник фото: mel.fm

9. Вместо «Да сколько у тебя этих машинок? Тебе жалко, что ли?» проявляли бы эмпатию: «Понимаю, что ты хочешь эту машинку. Сейчас Саша доиграет, а потом ты».

10. Вместо «Ты же мальчик/ Ты же девочка, уступи» просто говорили бы: «Давайте по очереди».

11. Вместо «Ты старший, будь умнее» говорили бы: «Ты расстроился, что он сломал твою крепость? Иди обниму».
 

Источник фото: mel.fm

12. Вместо «А ты, что ли, не кричал, когда был маленьким? И ничего, мы все терпели» поддерживали бы: «Да, мне тоже сложно, когда твой брат кричит».

13. Вместо «Он маленький, ничего не понимает» объясняли бы: «Он только учится управлять своим телом и эмоциями».

14. Вместо «Ты должен помогать, ты старший» просили бы: «Можешь немного мне помочь? Мне так нравится, когда мы делаем все вместе».
 

Источник фото: mel.fm

15. Вместо «Сколько можно ругаться! Почему вы такие недружные?» снижали бы градус драматизма словами «Все братья и сестры ругаются. Главное — потом мириться».

Это всего лишь слова? Или они все же имеют значение?

Мария Виноградова, психолог:

— Как терапевт, в своей работе я часто наблюдаю за тем, как «безобидные» родительские фразы превращаются в деструктивные установки, определяющие и нынешнее поведение, и формирование внутренних ограничений, влияющих на будущее ребенка. Взрослым сложно оставаться спокойными рядом с детьми, особенно когда они бегают, кричат, дерутся, плачут и, конечно, не соответствуют родительским ожиданиям.

И без того усталые мама и папа испытывают разочарование, бессилие, гнев и далеко не всегда осознают, какое послание из этих чувств дают своим детям. Например, желая поскорее разрешить конфликт между братьями, родители раз за разом повторяют: «Ты же старший, будь умнее!» А ребенок слышит: «Твои чувства не важны, ты должен полностью взять ответственность за происходящее». Таким образом, взрослея и впитывая эту установку, молодой человек позволяет окружающим нарушать свои границы, привыкает взваливать на себя ответственность других людей, всячески избегает не только потенциального конфликта, но и какой бы то ни было конкуренции.

В такой ситуации вряд ли может идти речь о гармоничной семейной жизни или карьерном успехе. Вместо фразы «Будь умнее!» можно сделать глубокий вдох, осознать, что в детских разборках трудно не только младшему, а обоим, и выбрать другое, более экологичное послание.

В детстве мы сами слышали такие фразы взрослых, как: «Сережа уже катается на двухколесном велосипеде, не то что ты» или «Таня у нас прирожденный лидер, а Катя — просто хороший человек». И зачастую нам кажется, что в них нет ничего пагубного. В конце концов, это всего лишь слова. Однако, передавая их в наследство собственным детям, мы неосознанно программируем их на более удобное поведение, лишая ребенка возможности быть услышанным и понятым, выразить детскую индивидуальность, добиться хотя бы относительной справедливости.
 

Источник фото: pixabay.com

Одна клиентка поделилась историей о том, как в детстве ее постоянно кусала младшая сестра, но при попытке хотя бы отодвинуться от обидчицы взрослые, наблюдавшие за этим, говорили: «Посмотри, как сестра тебя любит! Она кусается от переизбытка чувств. Тебе следовало бы поцеловать ее!» Так передавалось послание «Терпи и радуйся», и сегодня молодая женщина не может не только защитить себя, когда ее унижают, но и просто обнаружить свою злость на этих людей.

Нам, взрослым, важно учиться останавливаться, когда шаблонная фраза уже готова сорваться с языка. И вместо этого глубоко подышать, заметить детские потребности и переживания в моменте и попытаться отреагировать не только из своего желания побыть в тишине и не напрягаться, но и с точки зрения перспективы для каждого из детей.

Важно помнить, что сам по себе (в отрыве от семейного контекста) ребенок не сможет вырасти уверенным в себе, интересующимся, стремящимся к лучшим результатам, умеющим принимать решения и нести за них ответственность. Все это закладываем мы, родители, и выбор того, как мы говорим со своими детьми, определяет многое.

В следующий раз вместо недовольного «Умный какой — на все у тебя свое мнение. Посмотри на Ванечку: с ним так легко» можно сделать над собой небольшое усилие, заметить самостоятельность мышления ребенка и поддержать ее фразой «Интересная позиция. Расскажи: почему ты так думаешь?»

Результат будет виден не сразу: все-таки воспитание — это процесс, растянутый во времени. Но постепенно важные для жизни качества будут проявляться в детском поведении и складываться в его индивидуальную историю — историю внутреннего равновесия и успеха.

Источник: mel.fm

Пеппилотте Виктуалине Рульгардине, дочери капитана Эфраима Длинный чулок, прежде Грозы Морей, или просто Пеппи Длинный чулок, в этом году исполняется 75 лет. И в это невозможно поверить, ведь Пеппи «ужасно не хотела становиться взрослой». Вспоминаем и другие ее жизненные принципы — вашим детям такие правила воспитания точно понравятся.
 

Кадр из телесериала «Пеппи Длинныйчулок», 1969 год

1. Если ты не будешь есть такой вкусной каши, ты не вырастешь большой и сильной. А если ты не вырастешь большой и сильной, то не сможешь заставить своих детей, когда они у тебя будут, есть такую вкусную кашу.

2. Для маленьких детей совершенно необходимо, чтобы жизнь шла по заведенному порядку, а главное, чтобы этот порядок завели они сами!

3. Нет уж, благодарю покорно, я как-то провела целый день в школе. И за этот день в меня впихнули столько знаний, что я до сих пор не могу прийти в себя.

4. Я продаю свой дом только один раз в неделю и никогда не занимаюсь этим в пятницу. Ведь в пятницу нужно думать о том, как провести субботу и воскресенье, поэтому я обычно продаю его только по понедельникам, а по пятницам я занимаюсь уборкой. Всему свое время.

5. Чудесный лес без чудес! Какая чепуха! Это все равно что рождественская елка без Рождества или пожарная машина без пожара. Глупость, да и только! А скоро еще выдумают кондитерские магазины без пирожных и конфет.

6. Ах, до чего же эти люди смешные! Подумай только, какие слова они придумали: щеколда, простокваша, гиппопотам, табуретка, ну и всякие другие, о которых никто не может сказать, зачем они нужны. А вот что кукарямба замечательное слово — каждому ясно. А как оно звучит: кука-рям-ба! И все же никто не знает, что это такое. Вы не представляете, как мне трудно было его найти! И я во что бы то ни стало узнаю, что же оно означает! Я считаю, что за тесто и браться не стоит, если собираешься печь меньше полтысячи лепешек.
 

Кадр из телесериала «Пеппи Длинныйчулок», 1969 год

7. Взрослым никогда не бывает по-настоящему весело. Да и чем они заняты: скучной работой или модами, а говорят только о мозолях и подоходных налогах.

8. Неужели вы засыпаете без колыбельной песенки? Я, например, обязательно должна себе спеть колыбельную, иначе у меня глаза не закрываются.

9. Скажи, фрекен, у настоящей дамы может урчать в животе? Если у настоящей дамы быть этого не может, то, пожалуй, мне стоит тут же принять окончательное решение стать морской разбойницей.

10. Имейте в виду, что молчать так долго просто опасно. Если язык не двигается, он быстро вянет.

11. Я должна сообщить, что никогда еще не слышала, чтобы какие-нибудь дети огорчались, оставшись одни без взрослых; на радостях я даже готова выучить наизусть всю таблицу помножения. Клянусь!

Источник: mel.fm

Возможно, вас гложет чувство вины, если вы, вместо того чтобы играть с ребенком в развивающие игры и вообще уделять ему все свое внимание, «тупите» в телефон. Ну так вот, расслабьтесь: как установили ученые из нескольких университетов Австралии, статья которых опубликована в Journal of Child Psychology and Psychiatry, никакого вреда вашим отношениям с ребенком, а также его развитию и психике такое времяпровождение не наносит, пишет Deti.mail.ru.
 

Источник фото: Unsplash.com

К такому выводу исследователи пришли, проанализировав результаты опросов, в которых принимали участие более трех с половиной тысяч родителей. Всю собранную информацию подвергли тщательному анализу по 84 направлениям, потенциально способным негативно повлиять на родительско-детские отношения, обстановку в семье и так далее.

Особенно ученых интересовал следующий момент: как влияет на эти параметры тот факт, что, сидя в телефоне, родители фактически замещают время, которое они могли бы потратить на полезное общение с детьми, просматриванием ленты соцсетей или перепиской с друзьями в мессенджере.

Оказалось, что не только никак не влияет, но даже помогает. Чтобы дети чувствовали себя комфортно, им не нужно ежесекундное внимание мамы или папы.

Детям часто достаточно присутствия рядом любящего родителя, к которому всегда можно обратиться за порцией ласки, помощи и поддержки. А родителям «тупление» в телефон, как ни странно, помогает лучше исполнять родительские обязанности, потому что позволяет отвлечься, расслабиться и накопить эмоциональные силы для общения с ребенком.Так что телефон можно считать эффективным средством для профилактики родительского выгорания и поддержания теплой атмосферы в семье, считают ученые.

Источник: deti.mail.ru

Наверняка еще до того, как у вас появились дети, вы слышали о «самом ужасном возрасте». Все вот эти ужасные двухлетки. Невыносимые четырехлетки. Унылые шестилетки. И, конечно же, коронное: «Подожди, это еще цветочки, а вот в подростковом возрасте начнутся ягодки!». 
 

Источник фото: unsplash.com

Если послушать опытных родителей, то каждый возраст ребенка ужасен. Просто по-своему. Впрочем, чем старше становится ребенок, тем проще относишься к проблемам прошлого. Когда ребенку три, мы с нежностью вспоминаем, «каким пупсиком он был в полтора». Когда ребенку шесть, мы со вздохом рассказываем, как классно было жить с пятилеткой.

В общем, пришла пора признаться, что любой возраст ребенка — самый ужасный. Сколько бы лет ни было вашему ребенку, вы неизбежно будете думать, что раньше было лучше, и дальше будет лучше, главное — пережить сложный период сейчас. И так всю жизнь.

Элизабет Бродбент с портала Scary Mommy разобралась, почему каждый возраст ребенка кажется нам ужасным и, что самое главное, почему он на самом деле не так плох. А ресурс n-e-n.ru перевел эту колонку — она получилась очень забавной и жизненной. 

Ужасные двухлетки

Дурная слава тоддлеров доходит даже до тех, кто никогда не имел дела с детьми. По словам многих родителей, это самый худший возраст. Двухлетки устраивают истерики. Они кричат, падают на пол и рыдают. Они ужасно ведут себя на людях, отказываются писать в горшок и есть что-то кроме хлеба, и с ними невозможно договориться. Они хотят спать рядом с вами, а в итоге всю ночь пинают вас в лицо.

Но ведь есть и хорошие стороны. Если дети устраивают истерику в супермаркете, вы все еще можете подхватить их под мышку и вынести на улицу (дальше делать это все сложнее и сложнее). Рано или поздно они точно научатся писать в горшок, даже если для этого придется дождаться их трехлетия.

Двухлетки — это весело. Они с невероятной жадностью изучают мир вокруг них. Они уже умеют рисовать каляки-маляки и почти умеют говорить. Они могут выражать свои предпочтения. Да, иногда двухлетки — это ужасно. Но точно не хуже всего.

Невыносимые четырехлетки

Они постоянно ноют и плачут. Они только что осознали, что не могут делать все, что захотят…. но они же хотят! Они делают все очень плохо. И это доводит их до слез. Они уже вроде бы научились ходить на горшок, но все равно нет-нет, да и написают в трусы. Все говорят, что четыре года — это самый худший возраст.
 

Источник фото: pixabay.com

Ну нет. Четырехлетки умеют рисовать. С ними можно вести нормальные человеческие диалоги, они могут выражать свои предпочтения в музыке и искусстве. Они могут подпевать песням на радио. Если вам повезло, вы уже можете начать учить своего четырехлетку читать или хотя бы различать буквы. Скорее всего, у них есть какой-то любимый персонаж, но ведь все не так плохо. Помните Синий Трактор?

Унылые шестилетки

Шесть лет — это худший возраст. Шестилетки постоянно плачут. Любое событие превращается в Очень Значимый Повод Для Слез. Вам кажется, что им стоило бы уметь читать получше. Они уже ощутимо выросли, и вы скучаете по своему малышу.

Но шестилетки все еще любят обниматься. Они по-настоящему умеют рисовать и делают крутые поделки. Скорее всего, они уже перешли от простой беготни с мячом к каким-то реально существующим видам спорта. Их игровые сюжеты становятся все более разнообразными. Шестилетки — это весело.

Неуравновешенные восьмилетки

И почему люди так любят говорить, что каждый второй год жизни ребенка — ужасный? Восьмилетки неуравновешенные. Они легко переходят от одной крайности в другую. Они еще не подростки, но и уже не совсем дети, и они это понимают. Они уже начали закатывать глаза, но все еще устраивают истерики. Им все еще требуется много внимания как детям помладше, но они уже стремятся к независимости, как дети постарше.
 

Источник фото: pixabay.com

Да бросьте вы, восемь лет — отличный возраст. Они могут говорить с вами на более глубокие темы вроде размера Вселенной или концепции бесконечности. Когда они не плачут (что до сих пор происходит), они предпочитают читать книги, по-настоящему интересные книги, например, биографии известных людей или историю гибели «Титаника». А еще они достаточно взрослые, чтобы что-то делать: приготовить себе поесть, выгулять собаку или убрать свои вещи. Да, они могут всего этого не делать. Но вы знаете, что они на это способны.

Неуправляемые подростки

Они ненавидят ваши правила. Они хотят заниматься сексом. Вам приходится иметь дело с серьезным закатыванием глаз и постоянной драмой. Вы переживаете из-за порнографии и поступления в вуз и, боже мой, они хоть когда-нибудь научатся делать домашние дела, если их не просить об этом шесть раз?

Но подростки могут с вами разговаривать. Они могут играть с вами в настольные игры, а их восприятие жизни и мира вокруг могут вас сильно удивить. Вы можете ненавидеть их музыку. Но они, скорее всего, тоже не в восторге от вашей. Их спортивные достижения по-настоящему вас впечатляют. Они могут устроиться на работу и заработать реальные деньги.

Каждый возраст — это худший возраст. Каждый возраст — это лучший возраст

Вы видите своих детей в худшие моменты. Вы видите своих детей в лучшие моменты. Да, вполне естественно внутренне посмеиваться над родителями младенцев и думать: «Вот подожди немного…» Но не забывайте: им сейчас так же трудно, как и вам. Родительство — это не состязание по тому, кому достался возраст похуже. К любому возрасту можно привыкнуть. В каждом возрасте есть свои трудности, но и в каждом возрасте есть что-то хорошее.

Источник фото: pixabay.com

Так какой же самый ужасный возраст? Тот, который вам неизвестен, в котором вы сталкиваетесь с новыми трудностями и с ностальгией вспоминаете, как «раньше было проще». Не было проще, было так же трудно, просто сейчас вы уже об этом не помните.

Просто родительство — это вообще сложно. И каждый возраст — самый худший, и каждый возраст одновременно самый лучший. В конце концов, это ваши дети, и вы любите их, несмотря ни на что — в любом возрасте.

Источник: n-e-n.ru