Архив рубрики: Психология и воспитание

«Дочки быстро привыкли, а у меня была ломка». Мама забрала у детей планшет и рассказала, что из этого вышло

У белоруски Марии Желиховской три дочки. Когда у одной из них появились проблемы со зрением, мама решила исключить гаджеты из жизни детей. Уже 10 месяцев девочки не пользуются планшетом и не смотрят телевизор. В своем решении Мария увидела множество плюсов, но не скрывает, что поначалу было трудно.
 

Источник фото: архив героини

Рекомендация офтальмолога — отказаться от гаджетов

Старшей дочери Ире уже почти 7 лет, в этом году она идет в школу. Младшие Лиза (5 лет) и Нина (2 года) пока еще посещают садик. Полностью лишить детей гаджетов мама решила после профосмотра у офтальмолога. На нем выяснилось, что острота зрения на одном глазу у старшей дочери — 0,9, на втором — на 0,8. Врач поставил диагноз «Спазм аккомодации» и порекомендовал «забрать у ребенка гаджеты». Героиня и сама в последнее время стала замечать, что дочь щурится.

Читайте также: Как родители могут уберечь детское зрение? Советует один из лучших офтальмологов Минска

Прийти на контрольный осмотр надо было через 3 месяца. Мария ответственно подошла к назначению врача и решила провести эксперимент: отказаться от гаджетов, в частности от игр и мультиков на планшете. Телевизор ограничивать не пришлось — его  в семье нет уже 7 лет. «Его у нас никто не смотрел, поэтому мы и решили, что он нам не нужен», — рассказывает героиня. Главным мультимедийным развлечением для детей и одновременно главным врагом был именно планшет:

— Девочки ели под мультики, как часто это бывает, играли на нем в игры. Причем старшие дочки включали в планшете сами, что хотели.

Тяжело было маме, а не детям

Отказавшись от гаджетов, Мария стала придумывать, чем занять детей.

— Мы делали поделки, танцевали, устраивали пикники, шили, рисовали картины, создавали гербарии, путешествовали по Беларуси в выходные. Дети отвыкли от планшета к шестому дню эксперимента. И были совершенно счастливы. А вот у меня была ломка и срыв всех планов. Я стала хронически все не успевать. Мне хотелось сбежать в закат по направлению к канадской границе, — шутит Мария.
 

Источник фото: архив героини

И тогда ее осенило:

— Детям не нужны мультики. Они нужны родителям. Это же, по сути, время «на себя». И это затягивает! Причем «для себя» чаще всего сводится к тотемному — ленту соцсетей полистать, на полке при этом может валяться книжка, которую ты не можешь прочитать уже третий месяц.

Развитие детей резко «рвануло» вперед

В первый месяц эксперимента дети Марии видели гаджеты трижды: это было табло в поликлинике, диджитал-экспозиция в музее и песня Маши и Медведя с телефона на фотосессии. Полной «стерильности» добиться не удалось. Но жизнь без гаджетов явно пошла детям на пользу:

— Старшая Ира до эксперимента читала 24 слова в минуту, а спустя месяц выучила стихотворение на 8 строк за 3 повторения. Она добровольно засела за прописи и заинтересовалась математикой. Средняя Лиза не знала все буквы. За месяц она освоила весь алфавит и начала читать. Младшая Нина знала три цвета и три цифры, лепила фразы из только нам понятных слов. А уже через месяц жизни без гаджетов она заговорила предложениями из 3-5 слов. Причем у нее появились слова на три слога типа молоко, котлета, самокат. Ей тогда как раз исполнилось 2 года. Приходящий к нам логопед был в шоке. Такой рывок всего за один единственный месяц отказа от гаджетов!
 

Источник фото: архив героини

Мария также заметила, что без планшета дети стали быстро засыпать и бодро вставать, режим сна и отдыха стал более четким. «Но больше всего я рада тому, что мне больше не нужно повторять все по 100 раз. Достаточно 20-ти! Дети теперь, наконец, слышат меня!» — смеется героиня.

Дочь стала видеть лучше

Но самое главное — уже через три месяца улучшилось зрение у старшей дочери:

— Мне изначально сказали, что зрение у детей имеет свойство восстанавливаться. Это обратимый процесс, поскольку глаз растет, вроде бы это называется первичной близорукостью. Вот почему нам и посоветовали отказаться от гаджетов. Врач, конечно, не верил, что мы сможем это сделать, а уже линзами в коробочке стучал по столу. А мы смогли! В итоге уже через три месяца зрение у Иры стало по единице. Больше нет спазма аккомодации. Есть небольшая дальнозоркость, но в пределах возрастной нормы.

Свободное время маме дает не планшет, а детская самозанятость

Когда жизнь без гаджетов вошла в колею, Мария заметила, что стала успевать даже больше, чем раньше.

— Уже через месяц я восстановила свой былой ритм. Теперь я шью, занимаюсь блогом и ввязываюсь в прочие активности со скоростью ядерного истребителя. Более того, я даже успеваю прочитывать по две книги за месяц, хотя раньше и одну не могла осилить. Убрав гаджеты из жизни детей, я и сама стала меньше времени проводить в виртуальном мире. Даже ввела для себя четкое правило: сидеть в гаджетах только раз в три часа всего по 20 минут. Днем я обычно пишу посты для блога, а вечером читаю новости.

Читайте также: «Наши мамы не развлекали нас часами». Как научить детей играть самостоятельно

Во время эксперимента Мария осознала одну важную вещь: свободное время маме дает не планшет, а детская самозанятость. А самозанятость и мультики — функции взаимоисключающие.

— Почему? Чтобы смотреть мультики или ловить летящие фрукты на планшете, не надо думать и двигаться. Надо просто смотреть и тыкать в экран, чтобы появился салют и скрипучий голос похвалил тебя вместо мамы. Дети превращаются в милых «щенят Павлова». И в итоге получается, что ребенка сначала развлекает мультик/игра, а потом он придет к маме и будет виснуть на ноге с воплями: «Мне скууучноооо». И вот тогда мама точно ничего не будет успевать.

Сейчас Мария уверена, что вместо отвлечения мультиками нужно развивать у детей навыки самостоятельной игры. Вот несколько советов:

— Оговорюсь сразу: мне проще, детей у меня трое. Поэтому я группирую их и показываю общие занятия. Если три раза сыграть с ними в настолку или сложить пазл, то вероятнее всего в четвертый раз они это сделают сами (с одним ребенком такое тоже работает!). Кроме того, можно иногда играть роль «декорации» — просто присутствовать в комнате, но заниматься своими делами. Но тут главное периодически подавать признаки жизни типа: «Угу», «Вау», «Класс!». Ну, и всегда можно подключать детей к своему занятию. Например, мои две старшие девочки шьют иногда вместе со мной. Научились они, кстати, шитью, когда перестали втыкать в экран.
 

Источник фото: архив героини

Кроме того, важно организовать четкий режим дня у детей.

— Это прямо настоящий маст-хэв для родителей. А если в семье несколько детей, то обязательно надо сделать так, чтобы периоды их сна и бодрствования совпадали. Тогда мама будет четко понимать, как распланировать день, чтобы выполнить свои дела в тишине.

Проектор вместо гаджетов и телевизора

Вместо планшета и телевизора в доме появился проектор. Теперь семья через день устраивает совместные просмотры.

— О такой безопасной альтернативе нам рассказал врач-офтальмолог, у которого мы были на приеме. Сразу подчеркну, что это был профессор, а не вчерашний выпускник. Поэтому я склонна доверять его мнению. Да и вроде бы объяснения вполне логичны: картинка от проектора получается не такой контрастной, как в случае гаджетов, значит, менее вредной для нервной системы и зрения детей. Кроме того, проектор нельзя включить в фоновом режиме, как телевизор, поэтому периферическое зрение детей не страдает. Сейчас мы смотрим диснеевские полнометражные мультфильмы, а дальше — как пойдет. Дети в полном восторге. Им нравится сам ритуал: простынь на комоде закрепить, завесить шторы. Прямо как в моем детстве.
 

Источник фото: архив героини

Еще одним плюсом проектора Мария считает «жесткий родительский контроль».

— Что мы включили, то дети и смотрят. А на планшете они переключали ролики по Youtube сами и смотрели все подряд, порой полную чушь. Кроме того, дети уже запомнили: один мультик и все. Они знают, что следующий просмотр только через день.

Мария и дальше не планирует отвлекать детей планшетом или телефоном.

— Пока я вижу, что и без гаджетов они развиваются отлично. А когда подрастут, будет видно. Я не ярый противник гаджетов. Если мы приходим в гости, а там идет телевизор, мы не заставляем его выключать. Как говорится, со своим уставом в чужой монастырь не лезут. Но пока я просто не вижу смысла переводить жизнь детей в экранный режим. Не раз слышала мнение, что мир уже не тот, и умение пользоваться гаджетами — это конкурентное преимущество, но я думаю иначе. Вчера, сегодня, завтра и во все времена важнее всего здоровье. Все остальное — тлен и суета.

Что делать, если женщина не любит своего ребенка

Большинство мам испытывают всепоглощающую любовь к своему ребенку,  но есть случаи, когда женщина не ощущает ни приливов нежности, ни трепета. Неужели природный материнский инстинкт дает сбой? На сложную тему рассуждает перинатальный психолог Елена Ступивцева. Эксперт описывает чувства женщин в разные периоды: на этапе планирования детей, во время беременности, после родов, а также по мере взросления ребенка. 

Если детей нет, женщина их не любит, но партнер заводит эту тему

Самое главное в такой ситуации — женщина должна понимать, ради чего она соглашается на этот шаг: на беременность и рождение малыша. Ребенок ведь не средство долженствования, потому что его просто принято заводить по меркам общества. Его нужно искренне хотеть, чтобы подарить ему жизнь и помочь потом в ней устояться, стать собой.
 

Источник фото: Unsplash.com

Прежде чем приступать к такому серьезному шагу, девушка должна честно ответить себе: «А зачем мне ребенок?» При условно здоровой мотивации на первом месте могут быть ответы: «Чтобы его любить», «Чтобы о нем заботиться», «Отдавать ему все, что у меня есть — любовь, нежность, знания, время». А уже на втором месте могут быть варианты: «Для продолжения рода», «Чтобы сделать приятно мужу/родителям, потому что они давно просят». И при первой, и при второй мотивациях возможно, что после появления ребенка на свет, новоиспеченная мама его полюбит, даже если до этого была абсолютно равнодушна к другим детям.

Что делать, если женщина уже беременна, а любви к будущему ребенку нет?

Если этот вопрос волнует саму маму, то это абсолютно нормально: теплых чувств к тому, кого ты пока не видишь и не чувствуешь, может сначала и не быть. Но вполне вероятно, что они появятся сразу после рождения. Чтобы это точно произошло, весь период беременности женщина должна заботиться о себе: отдыхать, набираться сил, восполнять ресурсы, окружать себя поддержкой и давать близким и родным возможность тоже заботиться о ней. И не включаться мысленно в тревожные истории.

Как быть, если после родов нежные чувства так и не появились

Что такое любовь матери к своему ребенку? Это желание самой заботиться о нем, угадывать его потребности, быть внимательной к нему; страстное желание тактильного контакта с ним и умиление от этого процесса; получение удовольствия от ухода за новорожденным.

И если этого всего нет к своему малышу, то нужно понять, в каком состоянии находится мать. У нее может быть плохое настроение на фоне перестройки гормонов или послеродовая депрессия. Главный признак ПРД — это отсутствие чувств к своему ребенку, раздражение в его адрес, нежелание к нему подходить, когда он, например, плачет.

Послеродовая депрессия может появиться, если:

  • женщина состоит в тяжелых отношениях с партнером;
  • не хватает моральной поддержки и заботы от близких;
  • нет уверенности, что женщина справится с новыми обязанностями;
  • отсутствуют возможности для стабилизации своего состояния;
  • за время беременности и после рождения ребенка накопилось много усталости;
  • страдает финансовая часть семьи.

Откуда тогда в таком состоянии взяться силам, чтобы заботиться о ребенке?! Между этим есть очень тесная связь.

Если женщина не в ресурсе, вымотана и беспомощна, то перед ней стоит лишь одна задача — выживание самой. Что делать? Искать максимум поддержки. Если женщина не получает ее от родных, то стоит усилить поиски где только можно: например, среди таких же мам или в бесплатной службе психологической поддержки.
 

Источник фото: Unsplash.com

Взаимодействие мамы и ребенка в напряженный период

Нужно выстроить взаимозаменяемый вариант отношений: может быть, в семье есть бабушка или папа, который готов позаботиться о ребенке. Очень важно в первые годы жизни малыша, чтобы у него был значимый взрослый, который будет в полной мере удовлетворять его потребности: не только в еде, уходе и безопасности, но и в эмоциональном плане, потому что новорожденный прежде всего развивается благодаря принятию и поддержке, когда контакт с ним идет на уровне глаз, интонации, слов, чувств, тактильного контакта — желания его гладить, обнимать и прикасаться к нему.

Для ребенка ведь не важны правильные слова и фразы: он улавливает то, с каким тоном и с какими чувствами они произносятся. Часто на гормональном фоне автоматически появляется такое поведение, когда хочется говорить: «Ты мой сладкий», «Ты мой хороший», «А кто у нас тут проснулся?» Именно интонация и блеск в глазах мамы, вся ее нежность, которую ребенок считывает, важна малышу.

Сложности в проявлении любви к уже подросшим детям

Зачастую со временем маме кажется, что она начала меньше любить своего ребенка, но на самом деле это связано с ее взаимоотношениями с ним. Возможно, ей стало в каких-то моментах сложнее понимать и принимать его поведение.

Примерно с трех лет у ребенка начинает формироваться личность со своими чертами характера, особенностями и привычками. В это время мы начинаем иногда вести себя с ним так, как это делали наши родители с нами: одергивать или говорить «Тише!», если он громко смеется или ведет себя где-то в обществе. То есть мы неосознанно идентифицируем себя с ним и как бы противостоим этой похожести.

Сложным бывает и период, когда ребенок достигает подросткового возраста. Но важно помнить, что и в такой момент это, скорее всего, не любовь к нему ушла, а просто с ним стало труднее взаимодействовать.
 

Источник фото: Unsplash.com

Не нужно от него отдаляться, игнорировать его, применять к нему психологическое и физическое насилие. Важно честно признаться себе: «У меня сейчас довольно непростой период в отношениях с ребенком. Мне стыдно!» А дальше прибегнуть к саморефлексии: вспомнить себя в этом возрасте, в котором находится ваш ребенок, и представить себя на его месте, подумать, как ему может быть непросто.

То есть любовь к ребенку не может полностью пройти?

Научиться любить своего ребенка можно всегда. Даже воспитанницы детских домов, которые были оставлены своими родителями и не получали должной заботы, уже будучи взрослыми, иногда не хотят такой болезненный и травматичный опыт передавать своим детям, поэтому учатся любить детей, даже просто глядя на то, как кошка облизывает и ласкает своего котенка. Так что все зависит от желания и мотивации каждой мамы.

Источник: Dailybaby.ru 

«Дочь сказала: лучше бы младший не рождался». Семьи с двумя и более детьми рассказали о трудностях воспитания

Фотосессии в стиле фэмили-лук, где все 5,6,7… детей в одинаковых костюмчиках ровненько позируют на камеру, создают иллюзию того, что много детей — это легко и весело. Просматривая такие фото, задумываетесь ли вы, сколько часов ушло на то, чтобы получился красивый секундный кадр? Мы поговорили с минчанками и узнали, какие трудности возникают в семьях, где более двоих детей. За кадром. 
 

Источник фото: instagram.com/mom_lena/Фото используется в качестве иллюстрации

Евгения, 41 год, пятеро детей (16,13,10, 7 лет и 10 месяцев)
«Учу детей быть внимательными к чувствам друг друга»

— Самый сложный период был, когда у меня родился второй ребенок. И хотя я много читала перед родами, как избежать ревности, ничего не вышло. Помню, как старшая дочь вслух довольно четко и внятно сказала, что не хотела бы, чтобы младший рождался и лучше бы жить без него.

Я рыдала. Мне было очень сложно примириться с мыслью, что мои дети могут не так же сильно любить друг друга, как я их. И они имеют право на эти чувства. К счастью, с младшими детьми при повторе этих фраз я уже не так резко реагировала. Я понимала, что за этими неприятными словами может стоять просьба побыть с мамой наедине.
 

Источник фото: архив героини

Сейчас я уже могу выявить закономерности. На примере трех детей это выглядит так: первый ребенок при рождении второго испытывает кризис, и вплоть до подросткового возраста обижен на второго. Второй испытывает те же ощущения к третьему. Но первый, проживший уже эти чувства ко второму, довольно лоялен к третьему и последующим детям.

В любой ссоре второй ребенок быстрее забывает и прощает обиды, чем первый, потому что старший помнит жизнь без младшего, когда внимание мамы и папы были только его. И эту обиду трудно убрать. А младший не знает жизни без старшего и любит его сильно.

Больших усилий я не прилагала, чтобы выстроить отношения между детьми. Они видят, как я общаюсь с мужем, с другими родственниками и в любом случаи какие-то модели поведения копируют. Но если необходимо, то через разговор (всегда только один на один, без свидетелей и обвинений) мы обсуждаем ситуацию и чувства детей. Я учу детей быть внимательными к чувствам друг друга, хотя это не всегда просто.

Сейчас две старшие дочери нашли общий язык и знают, как не перейти границы дозволенного. А вот младшие дети (7 и 10 лет) еще часто ругаются между собой из-за мелочей. У меня в эти моменты зреют двоякие чувства. Я хочу уничтожить каждого, кто обижает моего ребенка, но ведь моего ребенка обижает мой же ребенок! Поэтому одновременно хочется каждого и побить, и пожалеть. Но я сдерживаюсь и просто пытаюсь отвлечь их. При этом знаю: даже если они ссорятся дома, то во внешнем мире друг за друга горой.
 

Источник фото: Архив героини

Есть еще один небольшой секрет: мы изначально ищем талант каждого ребенка, чтобы он не пересекался с талантом другого, так нам удается избежать сравнения. Было очень заметно волнение между детьми, когда вторая дочь вслед за первой тоже захотела стать мультипликатором. Ситуацию вырулили, и в итоге у нас есть: писатель, мультипликатор, художник, шахматист и пока еще очень маленький ребенок.

Я считаю, что проживание в семье с братьями и сестрами — это прививка от трудностей жизни. Именно в семье дети пробуют друг на друге те или иные приемы общения, получают обратную реакцию (не всегда положительную), делают выводы (или не делают), снова пробуют. Выходя во внешний мир, они уже знают, что их может ждать. К тому же, когда нас, родителей, не станет, у них будут очень близкие люди, которые их всегда поддержат.

Валерия, 36 лет, четверо детей (дочери — 12 и 11 лет, сыновьям — 9 и 6 лет)
«Я говорю детям, что им повезло сразу родиться с другом»

Когда родился четвертый ребенок, старшая дочь пошла в школу. Она пыталась наладить отношения с одноклассниками, а ей сверстники сказали, что теперь ее дома не будут любить, ведь у нас «новенький» ребенок.

Я долго пыталась ей объяснить, что это неправда, а потом дала ей воздушный шарик и попросила вдохнуть туда воздух. Она сделала. Потом попросила вдохнуть воздух еще раз — и она вдохнула. А потом я попросила ее разделить эти два вдоха. Я объяснила, что так же,  как у нее не получается это сделать, так и я не смогу отделить одного ребенка от других. Она все поняла и успокоилась. Не сразу, конечно.
 

Источник фото: архив героини

А вообще я начинала выстраивать отношения между детьми, как только узнавала о новой беременности. Дети ждали младенца вместе с нами, готовились к его рождению. Я говорила: «Асюта, у тебя будет сестренка. Она очень маленькая и живет пока у мамы в животике. Мне будет очень тяжело взять тебя на ручки, и это может навредить малышке. Давай, я сяду, а ты залезешь ко мне на колени. Так я смогу и тебя обнимать, и сестренке не сделаем плохо».

Наши дети очень разные: старшая Ася родилась с мужским характером и получила в подарок боксерские перчатки на свой первый день рождения. Мы пытались ее водить на гимнастику или танцы, но муай-тай для нее стиль жизни.

Вторая дочь Варя, наоборот, девочка до мозга костей: тысячи кофточек, юбочки, платьица, все в стразиках. Девчонки очень разные, но всю жизнь вместе. Когда Варю привезли из роддома, первое, что сделала Ася, забросала кроватку мягкими игрушками. С тех пор ничего не изменилось — они так и остаются поддержкой друг для друга. Ася никогда не говорила, что хотела бы быть единственной в семье.

Источник фото: архив героини

Гриша — технарь. Чтобы стать его лучшим другом, достаточно дать ему покопаться у вас в машине. При этом он нежный, такой большой плюшевый медведь. Но на него нельзя давить —  он тут же срывается на крик. Федор же кричать не будет — просто врежет или «упрется рогом». Вложить столько упрямства в одного человека, мне кажется, было каким-то экспериментом свыше.

Самое сложное в таком многообразии характеров — это конфликты. Иногда они разгораются словно стог сухого сена. Это хорошо. Тут просто эмоции. Если их объяснить детям (но в первую очередь — себе), тогда их можно загасить и успокоить быстро. Но, бывает, случаются ссоры, которые тлеют будто старый ватный матрас. Тихо, тонкой вонючей струйкой, такие ссоры вносят изменения в чувства детей друг к другу. Если вовремя не успеешь помочь им разобраться, то придется долго искать причины разлада.

Я за конфликтами слежу, но стараюсь не влезать. Дети достаточно умны, чтобы найти компромисс и выйти без потерь. Но иногда все еще разбираем ссору по полочкам. У нас есть правило. Никто из взрослых, кроме меня, не может решать их конфликты и уж тем более наказывать. Там такое огромное количество «подводных камней», что иногда сложно принять верное решение. Если я не знаю, что делать, не делаю ничего.

Вообще, когда у детей разлад, во мне просыпается страх. Я боюсь, что кто-то из них может «выпасть из гнезда», остаться без защиты и опеки других. Потом я наблюдаю за ними, ищу, что вызывает разлад, саму причину. Дальше я корректирую их восприятие. Меняю их взгляд на произошедшее. Иногда говорю детям, что им повезло сразу родиться с другом. Они учатся нести ответственность не только за себя, подстраиваться под желания других людей, хранить секреты и понимать, что желания других людей нельзя сбрасывать со счетов.

Очень трогательно видеть, как сын делит конфету на 4 части, и все его искренне благодарят. И совершенно не важно, что в вазочке лежат такие же конфеты.

Александра, 37 лет, двое детей (сыну — 7,5, дочь — 3,5)
«Младшая дочь отогрела брата»

Разница между детьми у нас 4 года, хотя это заметно только по словарному запасу и фонетике младшей. В остальном они настоящая банда и ведут себя почти как одногодки.
 

Источник фото: Личный архив

Мне повезло, отношения у них выстроились сами: старший влюбился в младшую сразу. Он до сих пор называет ее: «милашка», «симпатяжка», «моя малышка» или «любимая симпатяга». Дочь ответила брату взаимностью и кидается за него в бой даже на нас с мужем: «Нельзя кричать на ребенка!».

Читайте также: Хотите, чтобы дети дружили? Постарайтесь не повторять эти фразы

Конкретно в нашем случае дочка «вылечила» сыну некоторые поведенческие нюансы, отогрела  и социализировала его, он на ней «отработал» навыки общения и заботы, которые у него страдали, стал легче сходиться с другими детьми. Младшая же благодаря старшему намного быстрее осваивает повседневные навыки (горшок, зубная щетка, ложка и т.д.), и ее легче обучать, она буквально все ловит на лету.

Когда они оба дома, то замыкаются друг на друге, играют вместе и их не нужно развлекать, родители могут курить бамбук. С одним ребенком у нас такое не прокатывало. К тому же у них разные увлечения, и это расширяет кругозор обоих: дочь за сыном начинает рисовать и играть в футбол, а он повторяет за ней и складывает пазлы.
 

Источник фото: архив героини

Безусловно, все не так идиллично. Я задолбалась, а ведь это только начало. Очень мало времени остается на себя и на восстановление сил в тишине, нужно жесткое планирование, чтобы все успеть. Самые сложные моменты у нас — это запреты и подарки. Например, если одному что-то нельзя, второй так и норовит это выпросить. Или если дарим подарки, то обязательно двоим одинаковые, иначе случится истерика у кого-то. Исключение — особо любимые, признанные вторым: сын не претендует на куклы и пазлы, дочь — на лего и роботов.

Еще неудобно, что я не знаю, где правда и где неправда в их конфликте, и приходится чуть ли не расследование проводить, по несколько раз все объяснять. Пока главное — чтобы в процессе выяснения отношений они друг друга слишком больно не стукнули: дети иногда забывают, что кулаком по голове нельзя. Но, несмотря на это, я очень счастлива, что их двое, потому что четко вижу, что каждый из них не был бы собой, не будь рядом второго.

Татьяна Онищук, детский психолог:

— Проблема сиблингов часто сквозит на консультациях. Но не напрямую, а скорее так: у ребенка испортилось поведение, в саду или школе его ругают, он стал кусаться, много агрессии, истерик. И порой за этим стоит история про рождение младшего ребенка.

Мир становится не таким безопасным: «Я не единственный, не особенный, получаю меньше любви». И тогда, например, в песке (метод песочной терапии) появляется фигурка младшей сестры, которая забрала любовь мамы, из-за которой нельзя разговаривать громко, нужно ходить на цыпочках. А потом — уступать и нянчить.

Какая разница у детей самая сложная?

Разница в год, два, конечно, может быть самой горячей. С погодками маме сложнее — они и физически и психологически зависят от нее. Разница в 3-4 года хороша тем, что у старшего уже много самостоятельности. Он сам ест, ходит на горшок. Он уже может ходит в сад, что даст силы и время маме не только на малыша, но и на себя. Кстати, чаще конфликтуют дети одного пола, нежели братик с сестричкой.

Читайте также: «Прохожие сочувствовали мне всей душой». Личный опыт: как выжить с детьми-погодками

Нужно ли родителям «разруливать» конфликты детей?

Дети должны учиться сами решать свои конфликты, но взрослые обязаны вмешиваться, когда это необходимо. Например, если один ребенок обижает другого физически или вербально, если ситуация угрожает семейному благополучию, если проблема не поддается самостоятельному решению.

Если дети не могут решить проблему самостоятельно, можно попробовать собрать семейное собрание, а лучше слет миролюбивых домочадцев, где можно обсуждать конфликты. Это нужно не для того, чтобы вынести свое суждение, а для того, чтобы показать конструктивное общение, чтобы в будущем дети могли спокойно общаться между собой.

Родителям важно научить детей выражению эмоций приемлемыми способами. Например, вместо того, чтобы покусать брата, можно покусать полотенце. Или побить подушку. Или подышать. Еще лучше не ждать пока это случится, а устроить дружественную потасовку подушками, бой снежками из бумаги и т.д.

Вообще, самый главный  плюс сиблингов — это социализация. Старшие учатся ухаживать за младшими, даже просто наблюдая, как это делают родители. Младшие с радостью учатся у старших. Одна девочка мне сказала: «Кошка, конечно, хорошо, но братик лучше. С ним поговорить можно»

Источник фото: pixabay.com

Родителям не нужно пытаться относиться к детям одинаково: что порадует одного, необязательно порадует другого. И это важно учитывать. Так, например, поход в кино будет важен дочери, а сыну — футбольный матч с папой. Каждому ребенку хочется быть особенным, единственным.

Можно даже ввести традицию в семье: «Особенный день для…», или «День Маши, день Пети». Тогда у детей не будет неприязни друг к другу, они не будут так сильно ревновать, ведь у них есть собственный день. Это дает посыл ребенку: «Ты — единственный в целом мире. Никто не может занять твое место»..

Автор: Ника Нестеренко

Ребенок подрос, но все еще спит с родителями. Это нормально?

Идея совместного сна нравится не всем, но некоторые женщины, кормящие грудью, отмечают, что им так удобно. В каком возрасте важно все же отложить ребенка в отдельную кровать? Как это сделать, если ребенок не горит желанием спать отдельно? Своим мнением делится психолог Светлана Астафьева.

— Совместный сон действительно оправдан, когда ребенок настолько мал, что часто сосет грудь мамы и ведет себя беспокойно. Если ребенок спит в отдельной кроватке, то женщине приходится несколько раз за ночь вставать, и она очень устает. То есть сон рядом для мамы и грудничка естественнее, младенцу хорошо рядом с ней. Правда, вопрос, насколько это комфортно и удобно для папы, обычно никто не рассматривает.

Все же даже двуспальная кровать не всегда может разместить троих человек, не ограничивая их комфорт. Маленький ребенок спит чаще всего, раскинув руки и ноги во все стороны, а иногда и вовсе поперек кровати. Говорить при этом о супружеских отношениях достаточно сложно, так как в центре внимания оказывается малыш. Спать подобным образом неудобно, в первую очередь, родителям, а порой и самому ребенку.

Поэтому, несмотря на то, что первое время семьи чаще всего практикуют совместный сон, я убеждена, что кроватка должна быть в квартире с самого рождения. Даже если грудничка будут укладывать туда только во время дневного сна (или переносить уже заснувшего), это все равно поможет приучить ребенка к отдельном спальному месту.

Как только ребенок подрастает и уже перестает нуждаться в постоянном внимании мамы, а мама при этом перестает кормить грудью (как правило, это происходит к 1-1,5 годам), нужно укладывать его в собственную кроватку. Идеальный вариант, если вы поставите ее рядом со взрослой и снимете бортик (со стороны мамы). Так мы транслируем ребенку: мама всегда рядом — бояться нечего.
 

Источник фото: Unsplash.com

Можно укладывать ребенка в своей кроватке, а если ночью он переползает в родительскую постель, то попадает «под бочок» к маме. Мама при этом находится возле папы. И это правильно: ребенок должен находиться не между супругами, а рядом. Он дополняет супружескую пару, а не разделяет.

А когда кроватку нужно переставить в отдельную комнату?

Ориентировочно к 3 годам дети уже вполне способны переехать в отдельную комнату. Сделать переезд проще поможет игра. Разыграйте историю о том, что сон в детской кровати — это большая удача. Пусть ребенок завоюет этот приз.

Важно соблюдать ритуалы. Перед отходом ко сну можно посидеть с малышом, немного поговорить, успокоить и настроить на безопасность и крепкий сон. В период адаптации можно оставлять в детской включенным ночник, читать сказки перед сном и всячески показывать, что родители по-прежнему любят своего ребенка и ничего в их отношении к нему не изменилось.

Можно поискать сказки, которые помогут ребенку. Например, почитать историю про Лисенка, который сначала боялся спать один, а потом стал взрослым и теперь спит в своей кроватке. Как правило, детям дошкольного возраста такие сказки очень нравятся. Если у вас богатое воображение, можно самим придумать сказку даже разыграть ее с помощью игрушек.

После всех ритуалов — только сон. Нужно дать почувствовать, что хоть родители и любят их, но договор нужно выполнять.
 

Источник фото: Unsplash.com

Что делать, если ребенок приходит к родителям посреди ночи?

Возможно, ребенка что-то беспокоит. Может быть, ему сняться кошмары, он чего-то боится  или просто заболел. Когда мы исключаем эти вещи и понимаем, что ребенок просто хочет спать между родителями, значит, это уже другая ситуация.

Нужно объяснить малышу, что отныне в семье новые правила. Раньше он спал со взрослыми (в одной кровати или в одной комнате), а теперь стал достаточно большим, поэтому будет укладываться отдельно.
 

Источник фото: Unsplash.com

Ребенок может бунтовать, плакать, требовать вернуть прежний порядок, отказываться спать в своей кровати или в отдельной комнате, закатывать истерики. Но родителям нужно проявить терпение, показать, что они слышат ребенка и поддерживают. Можно сказать: «Мы понимаем, что тебе с нами спать очень уютно и тепло. И ты хотел бы спать с нами. Но нам, взрослым, необходимо спать отдельно. Так правильно: папа с мамой спят в своей кровати, а ребенок — в своей».

Нужно ли отводить ребенка обратно в свою кровать, если он приходит ночью?

Не стоит идти на уступки, я советую каждый раз отводить ребенка в свою постель. Если вы не отвели его один раз, потом — второй, ребенок быстро поймет: поступая таким образом, он добьется своего. И даже если вы уже «отвоевали» какое-то время тому назад свою спальню, а теперь дали слабину, все ваши предыдущие труды будут напрасны.   

А если спать с ребенком до школы, это плохо?

Если ребенок до школы спит с родителями — это сигнал о некотором неблагополучии в семейной системе. Это не норма. Зачастую в такой семье есть проблемы во взаимоотношениях между родителями. И ребенок служит балансом. У ребенка формируется эмоциональная зависимость от мамы. Здесь обязательно нужна помощь психолога. 

Единственное, пожалуй, исключение, когда я не советую отселять ребенка после 3 лет в кроватку или другую комнату, это скорое прибавление в семье. В этот период лучше не допускать сильных стрессов, иначе это может спровоцировать ревность и ощущение, что теперь кто-то другой займет место ребенка. Начинать отселять ребенка лучше за полгода до прибавления, чтобы малыш успел привыкнуть к своему новому спальному месту.

Хотите, чтобы дети дружили? Постарайтесь не повторять эти фразы

Писатель, журналист и мама четверых детей Наталья Ремиш убеждена: между братьями и сестрами не должно быть даже здоровой конкуренции. Наталья придумала альтернативы распространенным родительским фразам, которые заставляют детей соревноваться. А психолог Мария Виноградова объяснила, почему даже вскользь брошенные слова взрослого могут сказаться на жизни ребенка.
 

Источник фото: pixabay.com

Как говорить с детьми, чтобы вместо конкуренции между братьями и сестрами возникало чувство уважения друг к другу, забота, дружба? Все несложно: нужно просто перестать применять сравнения. Даже если очень хочется. Например:

1. Вместо «А Маша в твоем возрасте уже на велосипеде каталась» мама бы говорила: «Как здорово, что тебе нравится беговел».

2. Вместо «Почему у тебя на все свое мнение? Посмотри на Ваню. С ним так легко» папа бы отмечал: «Интересная позиция. А почему ты так думаешь?»
 

Источник фото: mel.fm

3. Вместо «Олег у нас спортивный, а Саша башковитый» мама бы рассказывала о каждом ребенке по отдельности и не в их присутствии.

4. Вместо «Таня у нас прирожденный лидер. А Катя — хороший человек» говорили бы: «Тане нравится математика, Кате нравится рисование».

5. Вместо «Я люблю вас одинаково» родители бы признавались: «Я люблю вас по-разному, но одинаково сильно. Почему? Потому что вы разные люди, каждый из вас особенный».
 

Источник фото: mel.fm

6. Вместо «Как в одной семье могут быть два таких разных ребенка?» взрослые с восхищением отмечали бы: «Как много у вас общего!»

7. Вместо «Катя похожа на маму, а Саша — на папу» улыбались бы: «Мы видим себя в вас, и это так здорово».

8. Вместо «Ты должен его любить, он же твой брат» говорили бы: «Твой брат так любит тебя, он так тебя ждал» или «Твоя сестра тебя просто обожает, всему у тебя учится».
 

Источник фото: mel.fm

9. Вместо «Да сколько у тебя этих машинок? Тебе жалко, что ли?» проявляли бы эмпатию: «Понимаю, что ты хочешь эту машинку. Сейчас Саша доиграет, а потом ты».

10. Вместо «Ты же мальчик/ Ты же девочка, уступи» просто говорили бы: «Давайте по очереди».

11. Вместо «Ты старший, будь умнее» говорили бы: «Ты расстроился, что он сломал твою крепость? Иди обниму».
 

Источник фото: mel.fm

12. Вместо «А ты, что ли, не кричал, когда был маленьким? И ничего, мы все терпели» поддерживали бы: «Да, мне тоже сложно, когда твой брат кричит».

13. Вместо «Он маленький, ничего не понимает» объясняли бы: «Он только учится управлять своим телом и эмоциями».

14. Вместо «Ты должен помогать, ты старший» просили бы: «Можешь немного мне помочь? Мне так нравится, когда мы делаем все вместе».
 

Источник фото: mel.fm

15. Вместо «Сколько можно ругаться! Почему вы такие недружные?» снижали бы градус драматизма словами «Все братья и сестры ругаются. Главное — потом мириться».

Это всего лишь слова? Или они все же имеют значение?

Мария Виноградова, психолог:

— Как терапевт, в своей работе я часто наблюдаю за тем, как «безобидные» родительские фразы превращаются в деструктивные установки, определяющие и нынешнее поведение, и формирование внутренних ограничений, влияющих на будущее ребенка. Взрослым сложно оставаться спокойными рядом с детьми, особенно когда они бегают, кричат, дерутся, плачут и, конечно, не соответствуют родительским ожиданиям.

Читайте также: 5 ошибок, которые неосознанно допускают родители в воспитании детей

И без того усталые мама и папа испытывают разочарование, бессилие, гнев и далеко не всегда осознают, какое послание из этих чувств дают своим детям. Например, желая поскорее разрешить конфликт между братьями, родители раз за разом повторяют: «Ты же старший, будь умнее!» А ребенок слышит: «Твои чувства не важны, ты должен полностью взять ответственность за происходящее». Таким образом, взрослея и впитывая эту установку, молодой человек позволяет окружающим нарушать свои границы, привыкает взваливать на себя ответственность других людей, всячески избегает не только потенциального конфликта, но и какой бы то ни было конкуренции.

В такой ситуации вряд ли может идти речь о гармоничной семейной жизни или карьерном успехе. Вместо фразы «Будь умнее!» можно сделать глубокий вдох, осознать, что в детских разборках трудно не только младшему, а обоим, и выбрать другое, более экологичное послание.

В детстве мы сами слышали такие фразы взрослых, как: «Сережа уже катается на двухколесном велосипеде, не то что ты» или «Таня у нас прирожденный лидер, а Катя — просто хороший человек». И зачастую нам кажется, что в них нет ничего пагубного. В конце концов, это всего лишь слова. Однако, передавая их в наследство собственным детям, мы неосознанно программируем их на более удобное поведение, лишая ребенка возможности быть услышанным и понятым, выразить детскую индивидуальность, добиться хотя бы относительной справедливости.
 

Источник фото: pixabay.com

Одна клиентка поделилась историей о том, как в детстве ее постоянно кусала младшая сестра, но при попытке хотя бы отодвинуться от обидчицы взрослые, наблюдавшие за этим, говорили: «Посмотри, как сестра тебя любит! Она кусается от переизбытка чувств. Тебе следовало бы поцеловать ее!» Так передавалось послание «Терпи и радуйся», и сегодня молодая женщина не может не только защитить себя, когда ее унижают, но и просто обнаружить свою злость на этих людей.

Нам, взрослым, важно учиться останавливаться, когда шаблонная фраза уже готова сорваться с языка. И вместо этого глубоко подышать, заметить детские потребности и переживания в моменте и попытаться отреагировать не только из своего желания побыть в тишине и не напрягаться, но и с точки зрения перспективы для каждого из детей.

Читайте также: Почему дети ревнуют друг к другу: ошибки, которые допускают родители

Важно помнить, что сам по себе (в отрыве от семейного контекста) ребенок не сможет вырасти уверенным в себе, интересующимся, стремящимся к лучшим результатам, умеющим принимать решения и нести за них ответственность. Все это закладываем мы, родители, и выбор того, как мы говорим со своими детьми, определяет многое.

В следующий раз вместо недовольного «Умный какой — на все у тебя свое мнение. Посмотри на Ванечку: с ним так легко» можно сделать над собой небольшое усилие, заметить самостоятельность мышления ребенка и поддержать ее фразой «Интересная позиция. Расскажи: почему ты так думаешь?»

Результат будет виден не сразу: все-таки воспитание — это процесс, растянутый во времени. Но постепенно важные для жизни качества будут проявляться в детском поведении и складываться в его индивидуальную историю — историю внутреннего равновесия и успеха.

Источник: mel.fm

Взрослым никогда не бывает по-настоящему весело. Правда жизни от Пеппи Длинный чулок

Пеппилотте Виктуалине Рульгардине, дочери капитана Эфраима Длинный чулок, прежде Грозы Морей, или просто Пеппи Длинный чулок, в этом году исполняется 75 лет. И в это невозможно поверить, ведь Пеппи «ужасно не хотела становиться взрослой». Вспоминаем и другие ее жизненные принципы — вашим детям такие правила воспитания точно понравятся.
 

Кадр из телесериала «Пеппи Длинныйчулок», 1969 год

1. Если ты не будешь есть такой вкусной каши, ты не вырастешь большой и сильной. А если ты не вырастешь большой и сильной, то не сможешь заставить своих детей, когда они у тебя будут, есть такую вкусную кашу.

2. Для маленьких детей совершенно необходимо, чтобы жизнь шла по заведенному порядку, а главное, чтобы этот порядок завели они сами!

3. Нет уж, благодарю покорно, я как-то провела целый день в школе. И за этот день в меня впихнули столько знаний, что я до сих пор не могу прийти в себя.

4. Я продаю свой дом только один раз в неделю и никогда не занимаюсь этим в пятницу. Ведь в пятницу нужно думать о том, как провести субботу и воскресенье, поэтому я обычно продаю его только по понедельникам, а по пятницам я занимаюсь уборкой. Всему свое время.

Читайте также: Это непедагогично! Забавные картинки о воспитании детей

5. Чудесный лес без чудес! Какая чепуха! Это все равно что рождественская елка без Рождества или пожарная машина без пожара. Глупость, да и только! А скоро еще выдумают кондитерские магазины без пирожных и конфет.

6. Ах, до чего же эти люди смешные! Подумай только, какие слова они придумали: щеколда, простокваша, гиппопотам, табуретка, ну и всякие другие, о которых никто не может сказать, зачем они нужны. А вот что кукарямба замечательное слово — каждому ясно. А как оно звучит: кука-рям-ба! И все же никто не знает, что это такое. Вы не представляете, как мне трудно было его найти! И я во что бы то ни стало узнаю, что же оно означает! Я считаю, что за тесто и браться не стоит, если собираешься печь меньше полтысячи лепешек.
 

Кадр из телесериала «Пеппи Длинныйчулок», 1969 год

7. Взрослым никогда не бывает по-настоящему весело. Да и чем они заняты: скучной работой или модами, а говорят только о мозолях и подоходных налогах.

8. Неужели вы засыпаете без колыбельной песенки? Я, например, обязательно должна себе спеть колыбельную, иначе у меня глаза не закрываются.

9. Скажи, фрекен, у настоящей дамы может урчать в животе? Если у настоящей дамы быть этого не может, то, пожалуй, мне стоит тут же принять окончательное решение стать морской разбойницей.

10. Имейте в виду, что молчать так долго просто опасно. Если язык не двигается, он быстро вянет.

11. Я должна сообщить, что никогда еще не слышала, чтобы какие-нибудь дети огорчались, оставшись одни без взрослых; на радостях я даже готова выучить наизусть всю таблицу помножения. Клянусь!

Источник: mel.fm

Ученые разрешили родителям «тупить» в телефоне без чувства вины

Возможно, вас гложет чувство вины, если вы, вместо того чтобы играть с ребенком в развивающие игры и вообще уделять ему все свое внимание, «тупите» в телефон. Ну так вот, расслабьтесь: как установили ученые из нескольких университетов Австралии, статья которых опубликована в Journal of Child Psychology and Psychiatry, никакого вреда вашим отношениям с ребенком, а также его развитию и психике такое времяпровождение не наносит, пишет Deti.mail.ru.
 

Источник фото: Unsplash.com

К такому выводу исследователи пришли, проанализировав результаты опросов, в которых принимали участие более трех с половиной тысяч родителей. Всю собранную информацию подвергли тщательному анализу по 84 направлениям, потенциально способным негативно повлиять на родительско-детские отношения, обстановку в семье и так далее.

Особенно ученых интересовал следующий момент: как влияет на эти параметры тот факт, что, сидя в телефоне, родители фактически замещают время, которое они могли бы потратить на полезное общение с детьми, просматриванием ленты соцсетей или перепиской с друзьями в мессенджере.

Оказалось, что не только никак не влияет, но даже помогает. Чтобы дети чувствовали себя комфортно, им не нужно ежесекундное внимание мамы или папы.

Детям часто достаточно присутствия рядом любящего родителя, к которому всегда можно обратиться за порцией ласки, помощи и поддержки. А родителям «тупление» в телефон, как ни странно, помогает лучше исполнять родительские обязанности, потому что позволяет отвлечься, расслабиться и накопить эмоциональные силы для общения с ребенком.Так что телефон можно считать эффективным средством для профилактики родительского выгорания и поддержания теплой атмосферы в семье, считают ученые.

Источник: deti.mail.ru

Без романтики и нравоучений. 7 книг, которые расскажут подросткам про наркозависимость

Говорить на тему наркотиков с подростками очень важно. Только как это сделать без занудных нотаций? Вот правильная подборка захватывающих и пронзительных книг о школьниках, столкнувшихся с наркозависимостью.

«Революция», Дженнифер Доннелли

Источник фото: mel.fmИздательство «Розовый жираф», 2014 год

У школьницы Анди погиб младший брат, она подсела на антидепрессанты и в какой-то момент поняла: лекарства не только помогают освободиться от боли, но и оказывают психотропные эффекты. Как Ро из сериала «Эйфория», Анди настолько привыкла к пребыванию в параллельной реальности, что уже не может жить без препаратов. Но однажды в Париже, съев что-то на случайной вечеринке, она вдруг переносится во времена Французской революции — об этих событиях девушка как раз читала в найденном недавно дневнике уличной актрисы XVIII века. Теперь, чтобы вернуться в настоящее, ей придется спасти жизнь французского принца Луи Шарля. А заодно разобраться со своей собственной.

«С кем бы побегать», Давид Гроссман

Источник фото: mel.fmИздательство «Розовый жираф», 2020 год

Старший брат 16-летней уличной певицы Тамар — тоже музыкант, гениальный гитарист. А еще он наркоман, попавший в зависимость от мафиозной группировки Израиля, живущий непонятно где и непонятно с кем. Родители опустили руки, но Тамар не собирается сдаваться. И, несмотря на то, что это практически непосильная задача, разрабатывает план спасения брата от рабства и наркозависимости. Очень сильная и при этом динамичная книга, в которой есть все: и детективные перипетии, и первая любовь, и настоящая дружба. А еще в романе много (но не занудно) говорится об ответственности — и прежде всего перед самим собой.

«Притворяясь мертвым», Стефан Каста

Источник фото: mel.fmИздательство «КомпасГид», 2018 год

Хороший мальчик Кимме живет в идеальной семье: добрые и заботливые приемные родители, дом как из каталога «Икеи», жареный цыпленок на ужин и библиотека с интересными книгами. Но ради девочки, которая ему нравится, парень погружается в мир подросткового бунта — с вечеринками, ночными походами и прочими авантюрами. Одной из таких авантюр становится поездка в лес на выходные. Кимме наивно думал, что будет наблюдать за птицами вместе с любимой, но оказалось, что у новой компании другие планы. Ребята предлагают Кимме попробовать травку, он отказывается, осуждая их, и в итоге накурившиеся подростки избивают мальчика и бросают в лесу — еле живого. И здесь начинается настоящий триллер: Кимме нужно не только спастись, но и понять, как отомстить обидчикам и нужно ли вообще это делать.

«Место для нас», Фатима Фархин Мирза

Источник фото: mel.fmИздательство Clever, 2019 год

Амар — единственный сын в правоверной мусульманской семье. У мальчика есть две сестры, но с него как с наследника требуют больше всех. Не выдержав давления родителей, Амар бросает учебу, связывается с плохой компанией, пробует наркотики. А в конце концов становится наркоманом и сбегает из дома. Проходит несколько лет, блудный сын возвращается на свадьбу сестры. Встреча близких людей становится поводом задуматься о предательстве, раскаянии, собственном выборе и о семейных ценностях — в самом широком смысле.

«Я, мои друзья и героин», Кристиана Фельшериноу

Источник фото: mel.fmИздательство «Олеариус Пресс»

16-летняя Кристина рассказывает о периоде своей жизни с 12 до 15 лет. Неблагополучная семья, отец-пьяница, избивающий их с сестрой, мать, которая никогда не заступалась за детей… В 12 Кристина попробовала гашиш, потом начались эксперименты с ЛСД, а за месяц до своего 14-летия девочка подсела на героин. Но на наркотики нужны были деньги, так что днем Кристина ходила в школу, а по вечерам занималась проституцией за дозу. Книга написана довольно откровенно, но зато она доходчиво объясняет: наркотики — это не про развлечение и не про романтику. Тут, наоборот, дается довольно подробная хроника падения, и это по-настоящему страшно.

«Дневники баскетболиста», Джим Кэррол

Источник фото: mel.fmИздательство «АСТ», 2005 год

Когда автор написал эту книгу, ему было всего 13 лет. И прочитавший ее Джек Керуак (дело было в 70-е) сказал: «Тринадцатилетний Джим Кэррол пишет прозу лучше, чем 89% современных писателей». В этой, ставшей уже классикой, автобиографической истории Джим рассказывает, как мечтатель и юный баскетболист, предоставленный сам себе, скатывается до жизни наркомана без планов и будущего. Три года блуждания по нью-йоркским улицам в поисках дозы, а еще кражи, ломки, отчаяние… Мощная и жесткая исповедь человека, который смог соскочить.

«Охота на Василиска», Андрей Жвалевский, Евгения Пастернак

Источник фото: mel.fmИздательство «Время», 2019 год

Ксюша живет жизнью обычной десятиклассницы, пока однажды в их школе не происходит трагедия: несколько подростков попадают в больницу с отравлением, а Диана, лучшая подруга Ксюши, умирает. Выясняется, что в наркотик, который накануне употребляла компания, был подсыпан яд. Жизнь превращается в хаос: заплаканные родители и учителя, постоянные проверки на наркотики и мрачный следователь, допрашивающий всех подряд. Чтобы не сойти с ума, Ксюша предпринимает собственную попытку разобраться в произошедшем. Почему правильная подруга решила попробовать спайс, кто добавил туда яд и как в этом замешан парень Ксюши, позитивный театрал Стас?

Книга честно и без компромиссов рассказывает про жизнь сегодняшних школьников — многие подростки узнают в героях себя и своих друзей. А еще увидят наверняка уже знакомую фразу «Я могу бросить в любой момент». И узнают, что на самом деле стоит за этими словами.

Источник: mel.fm

Личный опыт: как я пригласила няню на 8 часов в день (и работа здесь ни при чем)

Если у семьи есть финансовая возможность, после рождения ребенка всегда можно пригласить няню. Но это решение кажется простым лишь со стороны. Принимая помощь няни, женщины очень часто испытывают огромное чувство вины. О том, почему иногда важно переступить через внутренние сомнения и дать себе отдохнуть, рассказывает мама двоих детей Антонина.
 

Источник фото: Из личного архива

— Психологи сейчас много уделяют внимания любви к себе, говорят о том, что мама должна быть в ресурсе, но как это реализовать, если нет времени? Ведь сил после маски для лица не прибавляется, во время медитации я просто проваливаюсь в сон, а массаж для лица я считаю удачным, если там получилось поспать. 

Мой путь к няне начался именно из-за дефицита сна. Мой малыш просто отказывался спать. Иногда ночью я сдавалась, и мы с ребенком шли на кухню и варили суп, а когда сын все-таки засыпал, мой организм уже отказывался спать. Потом просыпался муж, и надо было уже идти готовить завтрак (сейчас я понимаю, что можно было обойтись без этого).

Часто советуют: спите днем вместе с малышом, но у меня не получалось. Как только я засыпала, он просыпался, я злилась и так по кругу. Впоследствии я решила, что эта история со мной случилась, потому что я сразу выбрала искусственное вскармливание. Отсутствие должного количества окситоцина (считается, что он вырабатывается во время грудного вскармливания — Ребенок.BY) усиливало мое напряжение и тревогу. 

Однажды утром я просто не смогла нормально говорить (ребенку на тот момент было 4 месяца), язык заплетался, руки немели. Я испугалась, но когда приехала в больницу, речь начала немного восстанавливаться. На вопрос, что со мной случилось, я рассказала, что проснулась в 5 утра, приготовила еду, сделала уборку, потом мне нужно было проводить мужа на работу, и тут у меня нарушилась речь, а еще у меня очень болела спина.

Когда я услышала себя со стороны, поняла:

Детка, тебе нужно просто немного расслабиться — и жизнь наладится

Только расслабиться не с помощью успокоительных, а по-настоящему, чтобы душой и телом. Снять хотя бы частично с себя ответственность: пусть один раз в день кто-то уговорит моего мальчика съесть пюре, споет, станцует для него. Пусть кто-то позаботится о том, что делать, если ребенок проснется на улице, подумает, как доставить домой его вместе с коляской. Пусть кто-то сварит суп. Мне хотелось сделать паузу, набраться сил, а ребенку нужен был большой заботливый Взрослый рядом.
 

Источник фото: Из личного архива

Спасибо мужу, он меня поддержал, он с самого начала предлагал пригласить кого-то в помощь, но я была не готова. Как? Я справлюсь сама, но я не справилась.

Может возникнуть вопрос: почему муж не мог мне помочь? У него на тот момент был стартап, нужно было много времени уделять времени бизнесу. И еще одним веским аргументом было то, что час его работы стоит дороже часа специально приглашенной няни.

Как я искала няню

Я зарегистрировалась на сайте для поиска няни, просмотрела много анкет, с несколькими женщинами договорилась на собеседование. Выбирала анкеты с фото, определила для себя, что мне нужна женщина старше 40-45 — «хозяюшка».

Старалась с самого началась спрашивать про документы. Были те, кто отказывался предоставить свои паспортные данные с аргументом, что документы «на визе». Эти няни предлагали услуги по цене ниже рыночной, но я решила не рисковать. В итоге няней у моего ребенка стала женщина 53 лет, с опытом работы в Москве. 

Вначале она работала у нас целый 8-часовой рабочий день. Я заранее обсудила с ней этот момент: в первый месяц работы будет много, далее — по необходимости. Мы договорились на почасовую оплату 3 доллара. Позже я узнала, что если нанимаешь няню на полноценный рабочий день, можно договариваться на оплату за месяц — и так получается дешевле.

Было и чувство вины, и мелкие конфликты с няней

Находиться вместе с чужим человеком в своей квартире оказалось сложно. Вопрос с границами стоял остро, я была без сил и выбрала себе на помощь «хозяюшку», а спустя какое-то время возник вопрос: кто в доме хозяин? Но постепенно у меня появились силы, чтобы эти вопросы уладить. Появилось время сходить к стоматологу, заняться спиной. 

Признаюсь: было поначалу чувство вины перед ребенком, что им занимается няня. Но я была рядом, дома. Просто делала все по силам, у меня была возможность отдохнуть, почитать книгу. Я  разрешила себе это время. У меня получилось услышать себя, заново полюбить жизнь.

Позже нагрузку для няни мы сократили. Когда ребенку исполнилось 2 года, я приглашала ее всего два раза в неделю на полдня, в остальное время справлялась сама.

Читайте также: «Неоконченная педуха» и прочие прелести. Как я искала няню для ребенка и почему отказалась от этой идеи

Потом появился второй малыш. И когда я с новорожденным переступила порог квартиры, нас уже ждала няня (другая) и горячий суп. В этот раз я выбирала няню по другим критериям: мне нужна была активная женщина, лет 30-40, которая любит играть с детьми. Я предчувствовала, что после рождения малыша старший будет обделен моим вниманием, а усугублять детскую ревность, свойственную этому периоду, мне совсем не хотелось.

Может возникнуть вопрос: почему я не выбрала детский сад? Потому что на тот период ребенок не умел делиться вещами, строить коммуникацию с другими детьми. Мне было спокойнее, когда ребенок был рядом со мной дома. Мы могли почитать вместе, полежать, а вот игры в «догонялки», «прятки» были зоной ответственности няни. Благодаря ее помощи мне удалось наладить ГВ, дома всегда была горячая еда. Конечно, целиком избежать детской ревности не получилось, но смягчить этот период мне удалось. 

Что касается ревности к няне, это не моя история. Я рада, что рядом с моим ребенком есть человек, с которым ему интересно и с которым он чувствует себя в безопасности.  Для меня няня — это просто сервис для мамы, чтобы я могла отдохнуть, набраться сил и жить, а не выживать. 

Мои дети любят меня, но рады приходу няни, ведь понимают, что маме нужен отдых. Просто у нас разные функции: я при любых обстоятельствах мама, а она —  няня. И теперь мне очень хочется посоветовать другим мамам: если вы столкнулись с подобными проблемами, не бойтесь приглашать домой няню. В некоторых ситуациях это может быть спасением.

А вы пользовались услугами няни? Поделитесь опытом

«Главное — пережить этот период». Какой возраст у детей «самый ужасный»?

Наверняка еще до того, как у вас появились дети, вы слышали о «самом ужасном возрасте». Все вот эти ужасные двухлетки. Невыносимые четырехлетки. Унылые шестилетки. И, конечно же, коронное: «Подожди, это еще цветочки, а вот в подростковом возрасте начнутся ягодки!». 
 

Источник фото: unsplash.com

Если послушать опытных родителей, то каждый возраст ребенка ужасен. Просто по-своему. Впрочем, чем старше становится ребенок, тем проще относишься к проблемам прошлого. Когда ребенку три, мы с нежностью вспоминаем, «каким пупсиком он был в полтора». Когда ребенку шесть, мы со вздохом рассказываем, как классно было жить с пятилеткой.

В общем, пришла пора признаться, что любой возраст ребенка — самый ужасный. Сколько бы лет ни было вашему ребенку, вы неизбежно будете думать, что раньше было лучше, и дальше будет лучше, главное — пережить сложный период сейчас. И так всю жизнь.

Элизабет Бродбент с портала Scary Mommy разобралась, почему каждый возраст ребенка кажется нам ужасным и, что самое главное, почему он на самом деле не так плох. А ресурс n-e-n.ru перевел эту колонку — она получилась очень забавной и жизненной. 

Ужасные двухлетки

Дурная слава тоддлеров доходит даже до тех, кто никогда не имел дела с детьми. По словам многих родителей, это самый худший возраст. Двухлетки устраивают истерики. Они кричат, падают на пол и рыдают. Они ужасно ведут себя на людях, отказываются писать в горшок и есть что-то кроме хлеба, и с ними невозможно договориться. Они хотят спать рядом с вами, а в итоге всю ночь пинают вас в лицо.

Читайте также: Не хочу и не буду! Как пережить детские возрастные кризисы (и не сойти с ума)

Но ведь есть и хорошие стороны. Если дети устраивают истерику в супермаркете, вы все еще можете подхватить их под мышку и вынести на улицу (дальше делать это все сложнее и сложнее). Рано или поздно они точно научатся писать в горшок, даже если для этого придется дождаться их трехлетия.

Двухлетки — это весело. Они с невероятной жадностью изучают мир вокруг них. Они уже умеют рисовать каляки-маляки и почти умеют говорить. Они могут выражать свои предпочтения. Да, иногда двухлетки — это ужасно. Но точно не хуже всего.

Невыносимые четырехлетки

Они постоянно ноют и плачут. Они только что осознали, что не могут делать все, что захотят…. но они же хотят! Они делают все очень плохо. И это доводит их до слез. Они уже вроде бы научились ходить на горшок, но все равно нет-нет, да и написают в трусы. Все говорят, что четыре года — это самый худший возраст.
 

Источник фото: pixabay.com

Ну нет. Четырехлетки умеют рисовать. С ними можно вести нормальные человеческие диалоги, они могут выражать свои предпочтения в музыке и искусстве. Они могут подпевать песням на радио. Если вам повезло, вы уже можете начать учить своего четырехлетку читать или хотя бы различать буквы. Скорее всего, у них есть какой-то любимый персонаж, но ведь все не так плохо. Помните Синий Трактор?

Унылые шестилетки

Шесть лет — это худший возраст. Шестилетки постоянно плачут. Любое событие превращается в Очень Значимый Повод Для Слез. Вам кажется, что им стоило бы уметь читать получше. Они уже ощутимо выросли, и вы скучаете по своему малышу.

Но шестилетки все еще любят обниматься. Они по-настоящему умеют рисовать и делают крутые поделки. Скорее всего, они уже перешли от простой беготни с мячом к каким-то реально существующим видам спорта. Их игровые сюжеты становятся все более разнообразными. Шестилетки — это весело.

Неуравновешенные восьмилетки

И почему люди так любят говорить, что каждый второй год жизни ребенка — ужасный? Восьмилетки неуравновешенные. Они легко переходят от одной крайности в другую. Они еще не подростки, но и уже не совсем дети, и они это понимают. Они уже начали закатывать глаза, но все еще устраивают истерики. Им все еще требуется много внимания как детям помладше, но они уже стремятся к независимости, как дети постарше.
 

Источник фото: pixabay.com

Да бросьте вы, восемь лет — отличный возраст. Они могут говорить с вами на более глубокие темы вроде размера Вселенной или концепции бесконечности. Когда они не плачут (что до сих пор происходит), они предпочитают читать книги, по-настоящему интересные книги, например, биографии известных людей или историю гибели «Титаника». А еще они достаточно взрослые, чтобы что-то делать: приготовить себе поесть, выгулять собаку или убрать свои вещи. Да, они могут всего этого не делать. Но вы знаете, что они на это способны.

Неуправляемые подростки

Они ненавидят ваши правила. Они хотят заниматься сексом. Вам приходится иметь дело с серьезным закатыванием глаз и постоянной драмой. Вы переживаете из-за порнографии и поступления в вуз и, боже мой, они хоть когда-нибудь научатся делать домашние дела, если их не просить об этом шесть раз?

Читайте также: О чем важно помнить родителям подростков, чтобы потом не было мучительно больно?

Но подростки могут с вами разговаривать. Они могут играть с вами в настольные игры, а их восприятие жизни и мира вокруг могут вас сильно удивить. Вы можете ненавидеть их музыку. Но они, скорее всего, тоже не в восторге от вашей. Их спортивные достижения по-настоящему вас впечатляют. Они могут устроиться на работу и заработать реальные деньги.

Каждый возраст — это худший возраст. Каждый возраст — это лучший возраст

Вы видите своих детей в худшие моменты. Вы видите своих детей в лучшие моменты. Да, вполне естественно внутренне посмеиваться над родителями младенцев и думать: «Вот подожди немного…» Но не забывайте: им сейчас так же трудно, как и вам. Родительство — это не состязание по тому, кому достался возраст похуже. К любому возрасту можно привыкнуть. В каждом возрасте есть свои трудности, но и в каждом возрасте есть что-то хорошее.

Источник фото: pixabay.com

Так какой же самый ужасный возраст? Тот, который вам неизвестен, в котором вы сталкиваетесь с новыми трудностями и с ностальгией вспоминаете, как «раньше было проще». Не было проще, было так же трудно, просто сейчас вы уже об этом не помните.

Просто родительство — это вообще сложно. И каждый возраст — самый худший, и каждый возраст одновременно самый лучший. В конце концов, это ваши дети, и вы любите их, несмотря ни на что — в любом возрасте.

Источник: n-e-n.ru