Архив рубрики: Семейная психология

«Не смогу укутать дочку одеялом перед сном». Как пандемия разлучает медиков с детьми

Быть родителем в эпоху коронавируса очень сложно. Быть медицинским работником в эпоху коронавируса еще сложнее. Быть родителем и медицинским работником одновременно — невероятно тяжело. Вот несколько историй о том, как охватившая мир пандемия изменила жизни медицинских работников и их детей.

Вынужденная изоляция

1 апреля медсестра «скорой помощи» из Техаса Девон Николь Ошле написала в Фейсбуке душераздирающий пост о том, что она и ее муж, врач пожарной службы, приняли непростое решение отправить их трехлетнюю дочь на месяц к подруге семьи.

«Наша работа сейчас очень важна и, в отличие от многих, мы должны туда ходить. И наша работа сопровождается высоким риском заразиться или стать носителем этого дурацкого вируса. Последнее, что мы хотим — чтобы Элли встретилась с вирусом, который мы можем принести домой», — написала Девон.

«Мне приходится попрощаться со своей дочкой трех с половиной лет. Я не смогу ее навещать. Я не смогу обнять ее. Я не смогу укутать ее одеялом перед сном. У нас будет FaceTime, вот и все. На месяц, а может быть, и дольше. И многим моим коллегам пришлось сделать то же самое».

Пост Девон набрал 238 тысяч лайков и более 125 тысяч комментариев, большинство из которых были позитивными. Бесспорно, нашлись и те, кто обвинил девушку в том, что она «решила избавиться от ребенка».

Работа во время беременности

Некоторых медицинских работников пандемия коронавируса настигла во время их собственной беременности. Так, например, британская медсестра Тейлор Пойнтер недавно опубликовала в своем инстаграме пост от лица всех беременных медсестер, которые вынуждены работать «на передовой», несмотря на свое положение.

«Мы не «выбирали» рисковать своим здоровьем и здоровьем наших малышей.

Мы бы хотели сидеть сейчас дома.

Мы искренне хотим защитить своих детей, с которыми нам еще только предстоит встретиться.

Нам намного страшнее и тревожнее, чем тем, кто сидит дома.

Мы нервничаем. Мы не идем на работу с мыслями «Вау, я такая героиня». Мы боимся неизвестности.

Все, кто чувствует необходимость осудить беременных женщин, работающих на передовой, — пожалуйста, подумайте, прежде чем что-то говорить. Некоторые из нас являются главными добытчиками, и мы не можем оставаться дома… Есть много причин, по которым беременные женщины до сих пор ходят на работу, но ни одна из нас не делает это по собственному желанию».

Ограничение родительских прав

Еще одна история, в которой матери пришлось разлучиться с ребенком из-за пандемии коронавируса, произошла в Майами — правда, там все оказалось еще более невесело. Реаниматолог Тереза Грин временно лишилась опеки над своей четырехлетней дочерью, поскольку ее бывший муж посчитал, что ее профессия является потенциально опасной для совместного проживания с ребенком.

Бывший супруг Терезы обратился в суд, где в ходе срочного слушания суд временно ограничил ее в родительских правах в целях обеспечения безопасности жизни и здоровья ее дочери. И хотя представитель отца девочки пытался убедить Терезу в том, что такое решение было принято из уважения к ее профессии, женщина восприняла это совершенно по-другому.

«Как вы можете говорить мне, что из-за того, что я в разводе, я не могу приходить домой с работы — после душа, конечно же, — и обнимать свою дочь?», — сказала Тереза корреспондентам телеканала NBC. — «Это самая настоящая дискриминация разведенных родителей».

Общественность обеспокоена подобным судебным решением, потому что оно создает очень опасный прецедент. Существование подобной практики может подтолкнуть и других разведенных супругов лишать своих бывших партнеров права опеки просто потому, что они работают с заразными больными. Тереза намерена оспорить решение суда и добиться права видеться с четырехлетней дочерью.

Счастливая встреча

Британские медицинские работники Аманда и Райан Холланд вынуждены были принять такое же непростое решение, как и многие их коллеги — они отправили свою шестилетнюю дочь Калишу жить с бабушкой и дедушкой, чтобы не подвергать их дополнительному риску заразиться коронавирусом.

Три недели спустя родители не выдержали и решили устроить Калише сюрприз. Облачившись с ног до головы в защитные костюмы, семья Холландов наконец смогла встретиться и обняться.

«Я так счастлива, что смогла обнять Калишу, — сказала Аманда. — Нам всем это было необходимо, потому что мы ужасно друг по другу соскучились. Мои родители находятся в категории повышенного риска, так что мы не можем с ними видеться».

Встреча с родителями стала абсолютной неожиданностью для девочки — бабушка и дедушка попросили ее надеть защитный костюм, предложив ей помочь дедушке красить стену дома.

Аманда поделилась, что ей намного сложнее смириться с той жертвой, на которую вынуждена идти ее семья ради безопасности, когда она видит, как много других людей не соблюдают простейшие правила. Например, устраивают вечеринки или выходят в магазин за какими-то мелочами вроде шоколадки или коробочки сока.

Однако она также отметила, как сильно сплотились люди из-за пандемии и как каждый старается сделать что-то хорошее.

Это наше общее дело, и мы будем бороться до тех пор, пока у нас есть силы. Мы — часть прекрасной команды».

Источник: n-e-n.ru

«Было ощущение, что меня вообще нет». Откровения взрослой женщины о сложных отношениях с мамой

У Татьяны с самого детства были сложные взаимоотношения с мамой, а папа не вмешивался в вопросы воспитания. Девочке нельзя было плакать, любые ее начинания подвергались критике, за ребенком был установлен тотальный контроль. Детские переживания не прошли бесследно, и уже во взрослом возрасте белоруске пришлось обратиться к психологу. Татьяна поделилась историей своей семьи, чтобы женщины, которые склонны к модели воспитания ее матери, хотя бы попытались пересмотреть свои взгляды.

Нельзя было плакать, злится и спорить

Сегодня, когда перед глазами у Татьяны много счастливых семей, она с сожалением признает, насколько далеким от нормы было ее воспитание.

— Мне нельзя было злиться, плакать, спорить, нужно было просто принимать мамино мнение и молчать. Мне не хватало твердости для споров. Иногда я огрызалась, пыталась что-то говорить, но в итоге мама давила своим авторитетом, мол, я лучше знаю, и на этом все заканчивалось. Приходилось делать все, что было сказано.

При этом я постоянно все делала не так, по мнению мамы. Убиралась дома не так, утюжила неправильно, выполняла какие-то домашние обязанности, а вместо благодарности получала критику. Если забывала помыть посуду, и вовсе все заканчивалось руганью. В лучшем случае мама ничего не говорила.

Если я не сдерживалась и начинала плакать, сразу следовала реплика:

У тебя что, мама умерла?

До класса шестого меня били ремнем, но это случалось редко, потому что я старалась быть послушной девочкой и всегда хорошо училась. В последний раз меня били из-за того, что я опоздала домой. На улице еще было светло, и все мои друзья гуляли. Несмотря на то, что я пришла до темноты, я была наказана мамой.

Моему младшему брату повезло больше, может быть, потому что он — мужчина, и у мамы с ним были более хорошие отношения.

Папа — самый адекватный в нашей семье человек, но он не вмешивался в процесс воспитания, хотя считал, что все это неправильно. Наедине говорил, что мама из меня пытается сделать тепличное растение, и не понимал, зачем это нужно, но никак не пытался изменить ситуацию.

Тотальный контроль со стороны мамы

Даже во взрослом возрасте мама Татьяны пыталась во всем контролировать свою дочь. Все осложнялось тем, что героиня до 33 лет жила с родителями.

— Когда я окончила институт и начала работать, стала уходить куда-то по своему собственному решению, но часто не могла сказать маме правду и придумывала отговорки. У меня много знакомых, и мама естественно не всех знает, стоило ей сказать, что я встречаюсь с подругой, сыпались тысячи вопросов: «А кто эта подруга?», «Замужем ли она?», «Есть ли у нее дети?», «Почему она не сидит дома с детьми?»…

Однажды я с подругой договорилась лететь на отдых и купила билеты за 2 или 3 месяца до отъезда. Я рассказала об этом родителям, но мама сразу заявила:

Нет, ты не летишь!

У меня был шок. Я объяснила, что уже купила билеты, но мама лишь ответила, что я должна их сдать.

Я не могла понять, как такое возможно. Мне 30 лет, и я не спросила у нее разрешения. Мы больше эту тему не поднимали, и я улетела все равно, но перед самым отъездом мама выяснила все подробности, куда, когда и с кем я лечу. Возможно, с ней поговорил папа, но я сомневаюсь.Такие моменты возникали постоянно.

Мама уверена, что все должно быть только так, как она считает. Ее мнение — единственно верное, а все остальные варианты — не просто другие, а именно неправильные. Мама никогда не принимала, что я не такая, как она. Поэтому она по-прежнему критикует меня или дает настойчивые советы, но сейчас я им редко следую. Она обижается, что я не слушаю человека с опытом.

При этом когда я хотела поделиться с ней подробностями о своей работе, мама грубо сказала:

Зачем ты мне это рассказываешь? Это никому не интересно!

У меня был шок. Я себе такое не могу позволить ни в отношении с близкими людьми, ни со знакомыми.

Хотелось жить отдельно

Татьяна долгое время не видела возможности разъехаться с родителями, а квартиру, которой владела семья, подарили младшему брату.

— Еще с детства мама твердила, что наша вторая квартира достанется моему брату. А мне говорили, что у меня будет муж с квартирой. Но в детстве казалось, что это все так далеко и нереально, а когда мы выросли и квартиру подарили брату, мне стало очень обидно. Мужа с квартирой мне ведь никто не подарил. Но мама сказала, что мне достанется та квартира, где мы жили с родителями и бабушкой.

Мне уже было больше 25 лет, я работала, и мне хотелось жить отдельно сейчас, а не когда-то там через много лет. И я ответила: мол, когда это будет? Мама тут же всем объявила, что я жду ее смерти.

Пришлось самой купить себе квартиру

До сих пор Татьяна не понимает, как решилась начать свой бизнес, ведь никто ее не поддерживал в этом. И даже тогда не думала, что сама сможет купить себе квартиру.

— В 26 лет у меня был очень тяжелый год: болезненные отношения, расставание и увольнение с работы. Я устроилась на другую работу, там тоже что-то не складывалось, и я уволилась через три месяца. Поняла, что не хочу работать на кого-то, многие мои клиенты с первой работы остались со мной, и я решила открыть свой бизнес.

Никто меня не поддержал. Вначале у меня было мало клиентов, и соответственно было много свободного времени, даже подруги убеждали взять работу на полставки. А мама и вовсе несколько лет твердила, чтобы я нашла себе нормальную работу. Мне нужно было ехать на встречу с клиентом в другой город, а мама начинала:

Зачем ты туда едешь? Что тебе там надо?

Я даже отказывалась от части встреч или мероприятий, чтобы избежать неприятной критики и постоянных вопросов от мамы. А иногда просто врала.

Через пару лет после открытия своего бизнеса появилась новая процедура, которая была нужна абсолютно всем моим клиентам. И я поняла, что смогу заработать на квартиру. Я работала на износ, но в 33 года переехала. До последнего маме ничего не говорила, опасаясь ее критики. Как я и думала, она не поняла, зачем мне переезжать, ведь мне есть, где жить.

Боялась внимания, любви и заботы

Татьяна уже 4 года работает с психологом, но до сих пор не все проблемы удалось устранить.

— Я пыталась скрыть от мамы свое тяжелое расставание с парнем, но это было сложно, потому что я плакала постоянно. Я собиралась с мыслями и успокаивалась, чтобы зайти домой без слез и красных глаз. Но один раз мама заметила мое расстройство и стала допытываться, что случилось. Мама задавала кучу вопросов, и я не могла ей сказать, что это не ее дело. К тому же у меня реально не было личных границ, я даже не могла подумать, что могу не отвечать, хотя многие переживания были действительно очень личные. А потом все сказанное разбиралось по кусочкам и критиковалось.

После расставания с парнем я почти перестала испытывать эмоции. Было сложно плакать, и я до сих пор ненавижу это делать, особенно, если кто-то есть рядом. Психолог объяснила, что у меня есть внутренний запрет на эмоции, и мы все еще работаем над этим.

Я стала плакать только после того, как занялась поиском квартиры, причем могла разрыдаться в любой момент без повода. Однажды в гостях я проплакала всю ночь, и никак не могла остановиться. Я не знала, как мне общаться с людьми, потому что они часто думали, что сделали что-то не так, а это вообще никак их не касалось.

Кроме того, у меня всегда было ощущение, что я должна заслужить чью-то любовь. Из-за этого чужую заботу мне было очень сложно принять. Когда ты ничего особенного не сделал, внимание со стороны реально напрягало. Люди говорили, что хотят мне помочь, а мне хотелось кричать:

Не трогайте меня, не надо мне помогать!

Их доброе отношение ко мне казалось ненормальным и вызывало дискомфорт. И когда у меня появилась подруга, которая бескорыстно проявляла заботу обо мне, я не понимала, почему она это делает.

Но самым тяжелым было ощущение из детства, что меня не существовало: все вокруг были важны и имели право делать то, что они хотят, а я — нет. Мне даже казалось, что люди меня не видели в прямом смысле. В кафе или клубе все просто сквозь меня смотрели. И вот когда я занялась поиском квартиры, купила ее, люди стали меня замечать. Психолог объяснила, что я научилась прятаться, ведь если не высовываться, скорее всего, ничего плохого в твой адрес не прилетит.

Работа с психологом — это работа в целом. Сейчас я не чувствую обиды на маму, но когда наши конфликты стояли остро, мне хотелось высказать ей все, что я об этом думаю и какие последствия из-за ее отношения теперь ощущаю. Но она бы даже не поверила мне. Все такие разговоры всегда заканчивались тем, что она говорила:

Я опытнее и лучше знаю.

Отношения наладились на расстоянии

Татьяна уже несколько лет не живет с родителями, и отношения с мамой, по словам героини, сильно изменились.

— Мы не так уж часто встречаемся с мамой сейчас — раз в неделю-две или даже раз в месяц, и она не успевает меня раскритиковать за время моего визита. Она может мне в чем-то помочь, хотя не упустит возможности напомнить мне, что я все делаю не так.

Я живу в своей квартире, и мама считает, что там нет уюта. До сих пор сыплются вопросы в духе «почему у тебя нет ковра?», «почему картины не висят на стенах?» и т.д. Когда мы жили вместе, то критика выливалась на меня каждый день, а сейчас мы только успеваем обсудить, как у кого дела.

Я понимаю, что она просто по-другому не умеет, она не желает мне зла, но все время я надеялась, что она примет тот факт, что я другая. Ей не нужно понимать, что я делаю, как и зачем, ей нужно просто смириться, что я иначе смотрю на вещи. Но психолог мне сказал, что такого не будет никогда. Все эти годы мама никогда не сомневалась, что все делает правильно.

Мама ждет, когда же я выйду замуж

Татьяна говорит, что главный вопрос, который до сих пор волнует ее маму, когда же дочь выйдет замуж. Но с некоторых пор героиня ничего не рассказывает родным о своих отношениях с мужчинами.

— Однажды я хотела позвать своего парня в гости к родителям, но мама не согласилась. Она не хотела с ним знакомиться. Сейчас я иногда думаю: почему? Когда я начала работать на себя, мама постоянно твердила, чтобы я нашла себе нормальную работу. Когда переехала, она не хотела приходить в гости и была против переезда в принципе. Может быть, ей просто трудно принять мою самостоятельность?

При этом она все время меня спрашивает, когда же я выйду замуж, когда, когда? Хотя раньше всегда говорила, что я не умею готовить и никому такая криворукая не нужна. Она все время давила на самое больное. И да, я до сих пор не вышла замуж.

«Свекровь требовала побрить сына налысо». Бабушки и их непрошеные советы

С рождением ребенка молодая мама получает множество советов. И главным советчиком обычно является новоиспеченная бабушка. В большинстве случаев ее рекомендации помогают молодой маме, но иногда это превращается в «бабуллинг». Что это такое и к чему может привести? Спросили у психолога и молодых родителей.

Что такое бабуллинг?

Произошел этот термин от двух слов: «буллинг» (англ. bullying — агрессивное преследование одного из членов коллектива) и «бабуля» (как основной источник таких советов). Бабуллинг — это процесс обучения бабушкой молодой мамы, которая точно не выживет без ее советов. У кого-то все проходит более или менее гладко, и молодая мама с бабушкой быстро находят общий язык в вопросах воспитания ребенка.

А у кого-то дома начинается настоящая психологическая война. Фактам из современных исследований бабушка не верит, ведь она и только она лучше всех знает, как ухаживать за младенцем.

Смешные примеры бабуллинга

В соцсетях можно найти много примеров бабуллинга, вот реальные жизненные истории.

— Моя мама любит сравнивать мои методы воспитания с советскими, говоря: «А вот мы делали иначе…». Она уверена, что «с пяти месяцев можно уже и сало давать, а то что это молоко и овощи, ребенок голодный. Солененькое нужно, чтобы аппетит был!». А если я начинаю говорить, что это слишком рано, она сразу мне выдает: «Ну, вы же как-то повырастали, и ничего!».

— Когда сыну исполнился годик, моя свекровь буквально доставала меня тем, чтобы я побрила сына налысо, так якобы волосы гуще будут расти. А у него и так волосы нормальные, зачем это надо?! Я даже боялась у нее оставлять сына, вдруг сама побреет. Она часто шутила: «Раз вы боитесь, я побрею его сама!». Но как говорят, в каждой шутке лишь доля шутки.

— Когда я стала кормить ребенка грудью, моя свекровь постоянно повторяла: «Кушай орехи и пей чай со сгущенным молоком, а то молоко твое пустое, не жирное». Более того, она привозила все это мне домой целыми сумками. Орехи я ела, а сгущенка до сих пор стоит в шкафу.

— Моя мама всегда считала, что ребенок обязательно должен быть на улице в двух шапочках (первая тоненькая ситцевая и вторая тепленькая), даже летом, а то ему холодно. И дома обязательно надо надевать шапочку. В итоге, когда бабушка должна была прийти в гости, я надевала ребенку шапочку, а когда уходила — быстро снимала ее. Это лучшее, что я придумала, чтобы избежать конфликтов.

— Моя свекровь любые мелкие неприятности в нашей семьей объясняет одинаково: мы «не покрестили ребенка». Именно мы с мужем виноваты, что садовский ребенок болеет 5-7 раз в году, что собственно норма, но не в понимании бабушки («ужасно часто болеет, из болячек не вылезает»). Вот сходили бы в церковь — и болезни бы мигом закончились. Но мы с мужем не видим в этом обряде смысла, поэтому набрались терпения и каждый раз объясняем, что ребенок сам примет решение о крещении, когда вырастет.

Некоторые бабушки начинают давать советы даже задолго до рождения ребенка:

— Моя свекровь узнала все приметы, которые касаются беременности. И достает меня ими всю мою беременность. Причем такое выдает, что смех разбирает: «Не кушай семечки, ребенок слюнявый будет! Не фукай «фу», а то у ребенка будет изо рта вонять!». Боюсь представить, что будет, когда ребенок родится.

Плохая сторона бабуллинга

Многие мамы с юмором относятся к бабуллингу, другие — принимают эти советы слишком близко к сердцу.

— Из-за мамы моя самооценка упорно стремилась к нулю. Я понимаю, что мама сильно переживала, поэтому заваливала меня советами. Но у меня было ощущение, что я абсолютно все делаю неправильно и я плохая мама.

— Как только к нам в гости приезжала моя мама, я сразу слышала 100 500 советов по поводу того, как я должна обращаться с ребенком. И все я делала не так, по ее мнению. В итоге вместо помощи и поддержки от моей мамы я получала огромную порцию негатива и испорченное настроение на весь день.

«Бабуллинг может привести к снижению самооценки матери»

Психолог Илона Стасюк считает, что проблема бабуллинга может быть связана с тем, что раньше знания об уходе за ребенком передавались из поколения в поколение: от старших к младшим. Поэтому бабушки привыкли к тому, что новоиспеченной матери нужно передать все свои знания. Конечно, в силу времени многие из этих советов уже не актуальны.

Поэтому бабушкам нужно найти ту тонкую грань, когда их советы уместны. А мамам понять, что чаще всего бабуллинг возникает из-за того, что бабушки просто испытывают нужду в уважении родных и близких. Им хочется ощущать, что их мнение важно, что к ним прислушиваются.

Постоянное давление со стороны старшего поколения может привести к снижению самооценки матери, потере уверенности и стрессу. Кроме того, бабуллинг часто приводит к конфликтам в семье. Причем, это могут быть не только конфликты между мамой и бабушкой, но и между родителями ребенка, когда кто-то из них становится на сторону старшего поколения, а кто-то — категорически против любых советов.

Как же быть родителям?

Стоит воспринимать любую ситуацию спокойно. Попробовать мягко поговорить с бабушкой, объяснить ей свою позицию воспитания и регулярно ее повторять, акцентируя внимание на том, что ребенку ваши принципы воспитания принесут только пользу.

Родителям нужно учиться выстраивать границы. Если что-то не нравится, лучше об этом сказать сразу, а не ждать, когда лопнет терпение. Лучше обсуждать спокойно мелочи, чем «выливать» все накопленные негативные эмоции в один момент. Бабушке будет проще воспринять небольшой отказ выполнять ее рекомендацию, чем выслушать целый поток претензий о том, что ее советы никому не нужны. Это может привести к обиде или даже ссоре.

Если вам не по душе совет бабушки, можно просто выслушать его, но сделать так, как считаете нужным, подкрепляя свои действия знаниями из книг или мнениями известных специалистов.

Ну и последнее — проявляйте больше внимания к бабушке, чтобы она чувствовала себя значимой и нужной. Не стоит быть слишком категоричными. Помните, что бабушками движет прежде всего любовь к ребенку.

«Нас может ждать всплеск разводов». Психолог о том, как не позволить вирусу разрушить вашу семью

Тема отношений в связи с решением оставаться на самокарантине как никогда актуальна. Есть мнения, что между супругами на этом фоне может возникать напряжение. В Китае даже заявили о всплеске разводов после продолжительного карантина. Семейный психолог Ольга Анушкина рассуждает, как не позволить вирусу разрушить вашу семью.

Привычный уклад жизни рушится. Из того, что раньше было нормой (ходить на работу, водить детей в школу, сад и на кружки, гулять, общаться с друзьями, ходить на развлекательные мероприятия, есть вкусную еду в кафе и ресторанах, путешествовать), практически ничего не осталось. Понятный и ясный уклад жизни изменился.

На первый план вышли проживание с близкими людьми на общей территории, еда, приготовленная своими руками или доставленная оперативной доставкой, совместные активности (настолки, уроки, фильмы, онлайн-общение с друзьями и близкими), минимальная физическая активность в рамках ограниченного пространства.

Изменения приносят вместе с собой не только радость от того, что больше никуда не нужно бежать, но и тревогу, вместе с вопросом: «А что будет дальше?». Когда мы теряем возможность заниматься привычными вещами, то неизбежно сталкиваемся с изменение нашего настроения.
Что-то нас очень радует, что-то тревожит, что-то раздражает, что-то пугает.

Нарушаются личные границы

Когда мы понимаем свой распорядок дня, распорядок дня близких, мы спокойны. У нас есть понимание, когда мы сможем побыть одни, когда нас никто не будет тревожить, когда мы сможем в одиночестве просто ничего не делать, а когда мы будем в удовольствие общаться с близкими.

В ситуации, когда все члены семьи разных возрастов и животные заперты в одном пространстве, нарушается баланс между количеством одиночества, которое нужно человеку для восстановления, и общением с другими. Нарушаются личные границы, не потому, что люди и животные специально хотят нас «достать», а потому что они тоже находятся в ситуации дисбаланса.

Это кризис, который может привести к напряжению в отношениях между членами семьи. То, что раньше было не очень значимым, незаметным, милым и воспринималось в шутку или как плохое настроение, в ситуации вынужденной скученности, переизбытка общения, нарушения границ и сложной, постоянно меняющейся ситуацией за пределами дома может приводить к резкому ухудшению отношений между людьми — вплоть до разводов.

Как избежать подобного сценария?

Здесь нет готового ответа для всех. Семьи с детьми, где родители много работали и относительно мало времени проводили с детьми, могут столкнуться с большим объемом шума, невозможностью уделить достаточно времени себе и работе в тишине, сложностями в концентрации по рабочим вопросам.

В итоге будет нарастать напряжение, начнутся выяснения отношений между взрослыми людьми, крики и раздражение в адрес детей.

Рекомендации здесь следующие:

Составьте ориентировочный распорядок дня. Включите в него привычные активности только в пределах дома, соблюдайте актуальные семейные ритуалы (совместный завтрак, просмотр сериалов, чтение сказок/ книг детям), создавайте новые.
Включите обязательное время тишины для собственных занятий каждого члена семьи.
Запланируйте в течение дня подвижные и более спокойные активности для всей семьи.
Разговаривайте друг с другом и с каждым из членов семьи по отдельности.
Научитесь делать что-то новое. Например, приготовьте новое блюдо, сделайте вместе зарядку, научитесь вязать носки, выучите несколько новых слов, разберитесь в непонятной задаче.
Общайтесь с друзьями и отдельно живущими родственниками в онлайн режиме. Помогите детям и старшему поколению освоить такую коммуникацию с друзьями и находить информацию в интернете.
Обязательно выделяйте время для общения в паре, запрещайте детям и другим членам семьи беспокоить вас в эти моменты.
Играйте с домашними животными, возможно, именно сейчас пришла пора освоить вместе с ними пару новых команд.
Продумывайте разные варианты, как ваша семья будет действовать в период кризиса. Отвечайте себе на вопрос: «А что будет, если…» Продумайте пошаговый план различных семейных стратегий на ближайшие несколько лет. Обсудите разные стратегии — от самых простых и фантастических до трудных и очень сложных. Совместная работа над стратегиями жизни в кризисный период помогает заметить друг друга, услышать и понять страхи и надежды близких людей, заручиться поддержкой и пониманием, обрести устойчивость и опору в собственной паре в такое неустойчивое время.

Семьи без детей тоже могут столкнуться с повышением напряжения в паре. Здесь помимо того факта, что нужно много времени проводить вместе на одной территории, с большой долей вероятности появится много времени для отыгрывания старых обид, которые потянут за собой новые.

Что делать?

Шаг 1. Остановиться и заметить себя со своим состоянием.
Шаг 2. Задать себе вопрос: «Что я сейчас хочу, но не могу получить от партнера?».
Шаг 3. Сформулировать простым языком свою потребность. Например: я хочу, чтобы ты не входила в комнату в то время, пока я работаю в скайпе.
Шаг 4. Обсудить возможность удовлетворения вашей потребности. Чаще всего на этом спорная ситуация и заканчивается.

Если ваши потребности для другого в паре не существуют, то это место для размышлений и ответа себе на вопрос: «А хочу ли я дальше жить с человеком, который игнорирует мои потребности?». Как бы вы ни ответили на это вопрос, в любом случае это возможность понаблюдать за тем, что происходит у вас в паре и в ваших отношениях. Есть ли в них жизнь, которая устраивает обоих партнеров? Что делать дальше?

Главное — не спешить. Спокойствие — это необходимый фон для взвешенного принятия решения. Если самостоятельно в спокойствие прийти не получается, возможно, стоит обратиться к специалистам по работе с парами.

Сохраните семью ради детей! Исповедь “ребенка развода”

“Я — ребенок развода”, — так начиналось письмо нашей читательницы Оксаны. В нем она рассказала, как развод родителей повлиял на всю ее дальнейшую жизнь, чуть не лишив собственной семьи, и посоветовала сохранять семью хотя бы «ради детей». Что думают об этом известные психологи?

Развод родителей в 5 лет. “Я была уверена, что у нас все хорошо”

Мои родители развелись, когда мне было 5, а брату 3. Время, наверное, было такое – 1991 год дал начало свободе, с которой не все сумели справиться…

Тогда я была уверена, что у нас все хорошо. Я не чувствовала никаких лишений: дома всегда было что-нибудь вкусненькое — даже в годы, когда мама из-за болезни не могла работать. Да, не было тетриса или жатой куртки, спортивных штанов с лампасами и замочком сбоку… Но зато маминой любви было столько, что все остальные лишения казались полной ерундой по сравнению с этим потоком тепла и заботы.

Только теперь, когда я сама стала мамой, я поняла, каких нечеловеческих усилий стоило нашей маме все это. И только сейчас, имея собственную семью, я понимаю катастрофический масштаб развода для детей.

“На месте отцовской любви в душе образовалась дыра”

А вот отцовской любви у нас не было. После того, как отец с мамой развелись, я могу по пальцам пересчитать наши с ним непродолжительные и прохладные встречи. И мне хватит пальцев одной руки. Даже когда мама из-за болезни оказалась на гране жизни и смерти, он ни разу к нам не пришел.

А мне так не хватало его тепла! Мама рассказывала, что я часто забиралась к своему дяде на руки и просто сидела…

И на месте отцовской любви постепенно в моей душе образовалась дыра. Не просто дыра, а космический вакуум, холодная пустота, которая незаметно засасывала меня и спустя 20 лет чуть не разрушила мою семью. А я не осознавала этого: упорно думала, что у нас все хорошо.

Семейная жизнь ребенка развода. “Я понятия не имела, что после работы мужа нужно кормить”

Замуж я вышла рано — в 19 лет. Моему мужу на тот момент было 26. Перед свадьбой я сильно сомневалась: муж был далек от моего идеала. Но я была беременна и успокаивала себя одной мыслью: «Не уживемся – всегда же можно развестись…»

Я искренне верила, что при первых трудностях просто уйду от мужа. Мой же папа так и сделал — и ничего. Все родственники по его линии разведены — и ничего. Я не осознавала, что еще не выйдя замуж, уже собираюсь пойти по пути моего отца.

Но вопреки моим мрачным прогнозам, мой муж оказался очень ответственным семьянином, и мы хорошо уживались вместе. Да, был мелкий дискомфорт в самом начале семейной жизни: я понятия не имела, как погладить брюки или рубашку, что после работы мужа нужно покормить…. То, что для других людей из полных семей было нормой, для меня было чем-то непонятным и сложным. Но в целом все у нас было хорошо. И кризисы одного и трех лет нас благополучно миновали.

Кризис в семье. “Где мой паспорт?”

Однако нерешенный квартирный вопрос, обособленные хобби и интересы, наличие сомнительных друзей начали потихоньку подтачивать наш семейный фундамент. Через 5 лет семейной жизни мне вдруг показалось, что я нащупала ногами дно лжи, подлости и лицемерия.

Однажды муж сказал:

Ну что, завтра подаем на развод?

И первое, о чем я подумала:

А где же мой паспорт?

Я была готова сдаться сразу. Внутри себя я уже поставила жирную точку. У меня и мысли не было, что отношения можно спасти. Я не знала даже о том, что их можно попытаться спасти! Ну, не было у меня такого примера в жизни. Я впитала совершенно другую семейную модель, и ею руководствовалась.

Путь вперед. “Я все делала будто наощупь”

Мой муж увидел другой выход и показал его мне. Мы начали все сначала. Я старалась изо всех сил по двум причинам: я любила и ценила мужа и очень хотела, наконец, разорвать этот порочный круг разводов, который существовал в моей родительской семейной системе по линии отца.

Не скажу, что это было просто. Мне не на что было опереться в этот период выстраивания отношений — я все делала будто наощупь. Я четко помню ощущение собственной неполноценности для семьи, будто в моей душе вместо важных семейный ценностей и моделей — пустота.

Но благодаря моему мужу и нашей совместной работе мне удалось заполнить ту пустоту своим собственным опытом, своими осознанными принципами, на которых теперь стоит моя семья. И эти ценности я передам дальше — своим детям.

А маленькая девочка, которая так отчаянно нуждается в папиной любви, до сих пор живет в моей душе. Но ей уже куда теплее и спокойнее. Потому что каждый день мой сильный и заботливый муж меня обнимает.

Мои советы родителям

Если вы стоите перед выбором “уйти или остаться”, не спешите уходить. Присмотритесь к ситуации еще раз. Не зацикливайтесь на своих обидах и подумайте о детях. Какой пример вы им подаете, какую базу закладываете, с чем вы их отправите во взрослую семейную жизнь, если разведетесь?

Как бы это банально ни звучало, но попытайтесь сохранить семью для детей. Но не номинальную семью, где каждый живет своей жизнью под одной крышей. Семья должна быть настоящей, от всего сердца! Конечно, это требует гигантской работы над собой. Но поверьте, вы останетесь довольны результатом! А ваши дети даже не узнают о тех трудностях, с которыми они могли бы столкнуться в случае развода родителей.

Ну а если ситуация складывается так, что оставаться вместе нет никакой возможности, то, разводясь с мужем-женой, не разводитесь с детьми. Каждому ребенку жизненно важно знать, что его любят и мама, и папа. И этот факт влияет не только на детство, но и на будущую взрослую жизнь. А с этим куда сложнее…

А все-таки — стоит ли сохранять семью ради детей?

В большинстве своем специалисты не разделяют позицию «ради детей», когда идет речь о личной жизни супругов. Михаил Лабковский, известный психолог-практик со стажем в 35 лет, ведущий популярных передач на телевидении и радио, автор множества статей и книг в интервью Rebenok.by дал следующий совет:

Сохранять семью ради детей не надо. Иначе ты становишься заложником у детей, да и вешаешь на них дополнительную ответственность, которая их не касается. Для ребенка развод — это травма. Но это привычная травма. В современном обществе больше 50% детей так живут. В конце концов, прохождение родовых путей — тоже травма. И как-то люди с этим справляются.

Людмила Петрановская, известный психолог-педагог, автор множества книг рассказала The Question о том, на что обратить внимание при разводе:

Есть определенные возрастные рамки, когда ребёнку сложнее пережить расставание родителей. В первую очередь, это период детского эгоцентризма, примерно в 4-7 лет, когда все события кажутся ребенку связанными с ним, поэтому он может чувствовать себя виноватым в вашем разводе. Но, конечно, это не значит, что ребенок в таком возрасте не может пережить развод родителей — это значит, что ему просто нужно уделять особенное внимание. И проговаривать с ним, что он ни в чем не виноват.

Умерший брак не надо сохранять любой ценой, чтобы не ранить ребёнка. Часто люди заявляют, что живут вместе „ради детей“. Но чаще всего это просто „отмазка“. Потому что, с одной стороны, это отличный повод не работать над отношениями и не стремиться делать брак лучше, с другой стороны — повод не освобождать друг друга. Детям нет никакой пользы в том, чтобы наблюдать подобные неискренние отношения.

Людмила Петрановская считает, что развод родителей в любом случае травмирует ребёнка. Однако своим поведением в процессе развода родители могут либо усилить травму, либо смягчить болезненные последствия.

Как понять, что вы чувствуете к партнеру и где ставить запятую в предложении «уйти нельзя остаться»?

Михаил Лабковский:

Любовь или есть, или ее нет. Вы или чувствуете к человеку хоть что-нибудь, или ничего не чувствуете. Если чувствуете, если есть потребность сохранить семью, даже не столько семью, сколько любовь, то ради этого стоит что-то делать. А если уже не чувствуете ничего кроме раздражения, то нет смысла оставаться рядом.

Юрист и психолог Арина Покровская не лекции «Развод: как не заблудиться в переживаниях и выстроить новую жизнь» предложила следующую схему работы:

1. Попробуйте вспомнить начало ваших отношений с супругом. Перечислите по пунктам, что именно вас в нем привлекло, за что вы его выбрали, за что полюбили. Важно восстановить в своей памяти те ситуации, в которых эти качества партнера особенно ярко проявлялись.

2. А теперь подумайте о своем супруге. Вы знаете, почему он выбрал именно вас? Возможно, вы помните, как партнер делился с вами, почему именно вы стали его женой, какие ваши качества его привлекли и подтолкнули к тому, чтобы он сделал вам предложение руки и сердца.

3. Подведите итог своим воспоминаниям парой фраз. Можете проговорить их про себя или записать в заметки смартфона. Важно сформулировать, что именно вас вместе свело, на чем все это время строился ваш брак.

4. Теперь — самый главный пункт этого теста. Попробуйте честно ответить себе, что вы сейчас чувствуете к партнеру, жива ли еще ваша любовь к нему или уже нет. Если вы внимательно прислушались к себе и не нашли никаких положительных эмоций в адрес супруга, то, похоже, пришла пора расставаться. Если же под кучей обид еще теплится светлое чувство, то, возможно, ваши отношения еще можно спасти.

Стоит ли пытаться сохранить семью ради детей? Ваше мнение?

«Мне 35 лет, но я завишу от мамы». Когда родители не отпускают взрослых детей

После публикации материала о сложных отношениях с мамой читательницы прислали нам еще несколько писем о похожей проблеме. Героиням уже за 30, но они вынуждены спрашивать у мам, какой делать ремонт в квартире, жить или разводиться с мужем, как воспитывать детей. Почему родители вмешиваются в жизнь своих взрослых детей, разбираемся вместе с семейным психологом Еленой Бодиковой.

Первая история: «На стадии проекта мама высмеивала ремонт в моей квартире»

— Мы жили с мамой вдвоем. Сейчас мне 34 года, у меня есть семья: муж и трое детей. Но по сей день мама ведет себя со мной как с неразумным существом. Важная и сложная работа только у мамы, а у нас с мужем — ерунда. Проблемы у нас — детский лепет, а у нее — крайне серьезные. Ее мнение — единственно правильное, а наше с мужем недостойно даже внимания. Я не могу болеть: все мои недомогания — блажь, а лечение, прописанное врачом, — неверное. Мама знает лучше, как надо. Автомобиль мы водим плохо: мама всегда делает нам замечания, хотя у нее даже нет водительских прав!

Когда мы купили квартиру и делали ремонт, долго не решались пригласить ее к себе. Мы были уверены, что ей ничего не понравится, что «она бы так не делала» и «люди так не делают». Я кухню и детскую не решалась поставить лет 5: все, что я предлагала, высмеивалось на стадии проекта.

Мама до сих пор не может понять, как мы совершили ту или иную покупку, не посоветовавшись с ней. Доходит до смешного: мама может обидеться или даже разозлиться, если я куплю себе что-нибудь не то из вещей (вплоть до нижнего белья), а с ней не посоветуюсь.

Приходя в гости, она с порога включает ревизора. И начинается: полы и зеркало у меня недостаточно чистые, крошки на столе, дети не так одеты и т. д.

Мама живет одна в частном доме. Ей, понятное дело, нужна мужская помощь. Но мой муж уже не хочет к ней ехать и помогать. Что бы и как бы он ни сделал, все равно плохо. Даже если он делал все в точности так, как просила мама.

Вторая история: «Мама подтолкнула к разводу»

— Мне 35 лет, но я завишу от мамы. Она очень хорошая, добрая, помогает нам с ребенком. Но то, что она вмешивается в воспитание внучки и в мои отношения с отцом ребенка, меня просто бесит.

Мама была инициатором развода: ей с самого начала не нравился мой выбор. Сейчас мы с бывшим мужем пытаемся сойтись, но мама не одобряет даже простого общения по телефону с ним. Он, конечно, не подарок, но я готова бежать из дома хоть куда, лишь бы не слышать постоянных упреков от матери. А сыплются они постоянно:

Да ты без меня бы в гадюшнике жила! Ты без меня дочку не поднимешь! Почему ты ко мне так относишься? С подругами нормально разговариваешь, а мне грубишь!

И все в таком духе. Мама понимает, что я от нее завишу: и пенсию, и зарплату она получает, ребенка из сада забирает, когда я на работе. К тому же она заведующая в магазине, где я работаю.

Конечно, без нее я бы не смогла прокормить и одеть ребенка за свою зарплату в 340 рублей. Алименты муж платит совсем копеечные. Но мне очень сложно: и дома, и на работе только упреки.

Почему мамы управляют взрослыми детьми?

Комментирует семейный психолог Елена Бодикова:

— Ответ на этот на вопрос одновременно сложный и простой:

потому что дети это позволяют;
потому что не смогли вовремя «перерезать пуповину», хотя давно уже повзрослели;
потому что есть страх обидеть самого дорогого и близкого человека, который «так много для меня сделал»;
потому что есть страх, что тебя обвинят в неблагодарности, страх показаться грубой и бессердечной.

Как «перерезать пуповину» с мамой?

— Прежде всего, нужно принять мысль о том, что вам придется сделать маме и себе больно. Вам придется очертить границы дозволенного, показать зубы и объяснить, какие последствия следуют за нарушение этих границ. Это будет больно для всех сторон, но иначе нельзя, если вы хотите начать жить по-другому.

Представьте себе ситуацию, что сосед ставил машину на территории вашего дома с момента его постройки. Он думал, что это нормально. Вы бесились, но не решались сказать об этом. И тут однажды осознали, что у соседа есть своя территория и гараж, куда он мог бы ставить свою машину. Утром вы подходите к нему и говорите:

Сосед, это моя территория, убери машину и больше ее здесь не ставь.

Как вы думаете, какой будет реакция соседа? Он явно не обрадуется. Он будет в недоумении: почему он должен убирать машину, если она там стояла годами? Почему вас раньше это не беспокоило, а начало беспокоить только сейчас? Он обвинит вас в том, что вы жадный, лицемерный человек, скажет, что от вас он такого не ожидал. Он вспомнит о том, сколько тонн шашлыка вы вместе съели и о том, сколько раз вы просили у него в долг. То же самое вас ожидает с вашей мамой. Поток обвинений будет ошеломительным.

Вы готовы к этому? Вы готовы почувствовать себя плохой? Готовы без чувства вины идти до конца в отстаивании своих границ? Если нет, подготовьтесь заранее, проработайте этот сценарий с психологом и все возможные варианты развития сюжета и маминых реакций.

Как очертить границы дозволенного?

Если вы чувствуете, что решение принимают за вас, критикуют то, что вы делаете, пытаются навязать свое видение, можно начать с «Я-высказывания». Например, «мама, мне неприятно, когда ты… Я уже взрослый человек и сама буду решать». Есть еще хороший вариант: «Мама, я знаю, что ты беспокоишься обо мне и желаешь мне только добра, но это моя жизнь. И я хочу прожить ее по-своему».

Если в ответ начинаются акты манипулирования (слезы, обвинения, вызывающие чувство вины), не пытайтесь оправдываться, промолчите или оставьте человека наедине с его эмоциями.

Без помощи психолога можно это сделать, но я бы рекомендовала проработать со специалистом страхи, которые мешают устанавливать границы дозволенного. Они могут быть связаны с вашим детством или с вашей неуверенностью в себе.

В любом случае, если вам страшно даже представить себе, что вы реагируете на поведение родителя иначе, как взрослый человек, то вам лучше обратиться за помощью к психологу. Вы можете сделать все по алгоритму, а потом разъедать себя изнутри чувством вины, тысячу раз просить прощения и дать родителю еще больше власти над вами и вашей жизнью. Нужно морально быть готовым к острым реакциям, уметь правильно отреагировать или проигнорировать какие-то моменты, сохранить самооценку и не принять навязываемое чувство вины.

Страх потери любви, особенно родительской — один из самых мощных. И манипуляции — это игра на этом страхе. Когда вы этот страх проработаете, тогда и реагировать на эти манипуляции начнете проще, без эмоций. Будете понимать, чем они вызваны и какую цель преследуют. И что без вашего согласия эта цель не будет достигнута.

Позволяем родителям управлять нами, потому что нам это выгодно

В ситуации, когда вы материально зависимы от мамы, права качать и устанавливать границы можно, конечно, но очень проблематично. Будет страх потерять то, что имеете сейчас. Поэтому ищите возможности: новую работу, мужа, перспективы, чтобы жить отдельно. Тогда и начнете «пуповину перерезать».

Часто мы позволяем родителям управлять нами, потому что нам это выгодно. Не хочется брать на себя ответственность, устраивает то, что тебе всегда и во всем помогают. Когда от этого вмешательства выгод будет мало, а дискомфорта много, тогда начнутся изменения. Но это тоже будет больно.

В воспитании детей есть такое понятие, как «прощупывание границ», когда ребенок проверяет, что ему можно, а что нельзя. В мире взрослых людей действует это же правило «прощупывания» границ. Если один раз вы сможете показать, что родителю запрещено переходить эту черту, в следующий раз он уже не захочет пробовать.

Сделайте первый шаг. Взросление начинается не со слова «я», а со слова «нет».

Нет, мама, я не буду так делать, не буду разводиться, не буду менять работу, не буду надевать то, что мне не нравится.

Как часто мы позволяем себе говорить «нет»? Это ведь тоже связано со страхом потери любви. Подумайте, перестаете ли вы любить своих детей, когда они что-то делают по-своему, иначе, совершают ошибки и делают глупости? Нет, не перестаете. Вы можете злиться, можете быть недовольны, но не перестаете их любить. Подумайте об этом страхе. Так ли он обоснован? Перестанет ли вас любить мама, если вы начнете жить так, как считаете нужным, даже если это «нужно» расходится с маминым представлением?

Молодой человек, где вы такую красивую девушку нашли? Судьба подарила!

«Моя история любви…» — новый цикл статей на Ребенок BY.

*****

Молодой человек, где вы такую красивую девушку нашли? Судьба подарила

2006 год, осень. Мне 16 лет. Школа, учеба, друзья, планы на будущее. Мечты о большой и вечной любви. Моя двоюродная сестра – неугомонное создание. Она ни дня не может усидеть без того, чтобы куда-то не сходить, с кем-то не встретиться… Сейчас, конечно, повзрослела, учеба, работа – теперь вылазки только в выходные. А тогда!

Я же, наоборот, человек домашний. Друзей у меня не особо много, но те, кто есть – по настоящему верные. С сестрой мы вместе с самого детства. Часто ссорились, ругались, мирились.

Так вот. Ноябрь. Последний день осенних каникул. Провожу его у сестры (хотя живем в 10 минутах друг от друга). Ей, естественно, на месте не сидится. Идем к ее подруге. Как тогда выражались, на флэт. Там парочка уже знакомых мне парней (понятное дело, благодаря сестричке) и один, которого я не знаю.

Сидит за компьютером, играет в «танчики» — игра такая, в 90-е популярна была. Сестра улетает в кухню курить, а я остаюсь с этим пока еще незнакомым молодым человеком. Знакомимся.

Сразу начинает расспрашивать, местная ли я, где учусь и т.д. Отвечаю. Параллельно задаю такие же вопросы. Оказывается, одноклассник сестры. Разговор исчерпан. Через какое-то время перебираемся на другой флэт.

Новый знакомый проявляет к моей персоне повышенное внимание. Я к этому моменту из разговоров узнаю, что у него есть девушка, с которой он поссорился , и реагирую, как и полагается в такой ситуации – флиртую без мысли о последствиях. А о чем думать? Только познакомились, вряд ли еще встретимся.

Вечер окончен. Возвращаюсь домой. Дома понимаю, что парниша мне все-таки понравился, с сожалением вздыхаю и начинаю готовиться к первому учебному дню.

Готовиться не получается – мысли забиты этим… голубоглазым с самодовольной улыбочкой. К невеселым и не вовремя пришедшим мыслям примешивается боль в желудке. Иду спать. Не спится. Плохо. Вдруг звонит мобильный. Номер незнаком. Отвечаю.

— Это Аня?

-Да. А это кто?

-Женя.

-Интересно. А откуда мой номер?

-Места знать надо.

Назначает встречу на завтра (предварительно поинтересовавшись, есть ли у меня МЧ). То, что у самого есть девушка, в счет не идет. Говорю, что подумаю, хотя уже все решила.

Молодой человек, где вы такую красивую девушку нашли? Судьба подарила

На следующий день с обострившимся гастритом на 2 недели попадаю в больницу. Все это время он мне звонит. Болтаем по 3 часа (сейчас думаю, о чем?)

Узнаю, откуда достал мой номер. Оказывается, от друга, которому звонили с моего телефона в день нашего знакомства. После моей выписки начинаем встречаться. Ходим по улицам большой компанией, иногда, если есть возможность, зависаем у кого-нибудь на квартире.

Планов на его счет не строю, просто наслаждаюсь. Оказалось, он раскованный, общительный, веселый, компанейский (в отличие от меня).

Первый (для меня) сексуальный опыт. Ничего веселого, разочарование. По большей части из-за того, что не предупредила его, что он у меня первый. Это обстоятельство в дальнейшем послужило причиной того, что продолжаем встречаться до тех пор, пока просто «встречание» не перерастает в нечто большее.

Первая разлука – уезжает в санаторий. По приезду узнаю, что там обзавелся санаторной подружкой. Первая крупная ссора. Делаю вторую попытку наладить отношения (к тому моменту уже по уши в него влюблена). Налаживание удается с трудом – постоянные подозрения, недоверие. Не сдаюсь.

Начинаю «очистку» территории от посторонних особ женского пола. «Ликвидация» растягивается на полгода – на месте удаленной появляется другая. Как бородавки! Постепенно все налаживается. Мир и покой!

Я собственница. То, что принадлежит мне, не имеет право брать никто другой. Этот же принцип распространяю, сама того не желая, на любимого. Что в конечном итоге приводит к разрыву.

Весна 2009. У меня 1 курс университета, Женя выпускник 11 класса. Из-за моего очередного «наезда» ссоримся и я слышу роковое «Я тебя больше не люблю. Мы расстаемся!»

Моя вина, моя ошибка! Пытаюсь все исправить. Узнаю, что у него уже новая девушка. Шустро! Слезы, злость. Снова слезы. Оценка ситуации. Да, виновата я. Да, я буквально задавила его, не отпуская от себя ни на шаг. Но и он хорош. Молчал до последнего, а потом оттяпал все одним махом! Да еще деваха эта!..

Но тут-то ладно, она мне не конкурент. И по совету мудрой мамы плюю на все и всеми способами стараюсь отвлечься. «Перебесится и вернется! Никуда он от тебя не денется. Дай ему это только осознать».

Мысли! Вы приходите, когда совсем не нужны! Как ни стараюсь забыть и не думать, все равно возвращаюсь к одному и тому же. Тяжело до ужаса. Иногда до того, что хочется кричать! Приходит сумасшедшая идея найти кого-то. Сделать это несложно.

Замена находится быстро, но так же быстро понимаю, что идея неудачна и кроме него мне никто не нужен. Приблизительно в это же время он вдруг понимает, что ему так же больше никто не нужен.

Начинаются бесконечные звонки среди ночи, мольбы простить, забыть, признания в любви. Да, тоже люблю, но ежик птица гордая!

Лето 2009. Миримся-сходимся-ссоримся-расходимся. Он поступает в мой университет, на мой факультет. Проклинаю все на свете за то, что, когда еще все было хорошо, уговорила пойти учиться туда же, куда поступила сама.

Осень 2009. Твердо решила забыть. Встречаемся в университете, делаю вид, что не замечаю его. Как же! Забудешь тут! Пишет в интернете с намеками, что готов еще раз попробовать. Только я больше не хочу. Но это на словах, для него. А в душе мечтаю, что мы будем вместе. Но себе в этом не признаюсь.

Появляется возможность новых отношений. Хватаюсь за возможность. Он кажется заботливым, внимательным, на первое свидание приходит с розой. Во время свидании понимаю, что никто и никогда не займет в моем сердце место голубых глаз. Убеждаюсь в этом, когда, возвращаясь домой, в автобусе встречаю его. А тут еще эта роза!

Начинаются расспросы в Интернете. Злюсь на себя, на него, на неудавшегося кавалера с его розой. Даже не находясь в отношениях, умудряемся ругаться. Он как бомба с часовым механизмом!

В одну из виртуальных ссор получаю сообщение, в котором сказано, что он сделает все, чтобы меня забыть. Ноябрь 2009. Близится его день рождения. Заболеваю гриппом и в бреду строю коварный план. Он меня не забудет!

Молодой человек, где вы такую красивую девушку нашли? Судьба подарила

План в том, чтобы поздравить его с днем рождения, в который не входит возобновление отношений или чего-то еще. План – напомнить о себе и все! Но все складывается не так, как хотелось мне.

Он начинает звонить. Благодарит за поздравление. Говорит, что не ожидал. Потом признание в любви, предложение начать все сначала. Хочу, но боюсь! Боюсь, что все опять будет как летом – два дня неземной любви, на третий ссоримся из-за ерунды – и опять боль, обида, ненависть, обещания больше никогда…

Убеждает в обратном. Говорит, что действительно понял, как я ему дорога, что без меня он жить не может. Решаю рискнуть. С температурой еду встретить его из университета. Это было даже лучше, чем первое свидание (хотя его по сути-то и не было вообще).

Первое время держимся настороженно. Разговариваем о чем-то с трудом. Напряженность. Женя сам не свой. Спрашиваю, в чем дело. Говорит, что чувствует себя 13-летним подростком на первом свидании. Чтобы облегчить его состояние, разрешаю взять себя за руку. Напряжение исчезает.

Погода плохая, моросит. Немига. Мост через речку. У него 0,5 пива. У меня фруктовая Аква Дарида. Разговариваем обо всем на свете. Как будто и не было расставания. Так спокойно на сердце. Так радостно!

Пауза в разговоре. Пытается поцеловать, не разрешаю. Хочу проверить, на сколько нас хватит. Разрешаю обнять. Слышу на ухо заветные «Я тебя люблю!». Душа улетает куда-то на 8 небо. Едем домой. Полупустая «сотка». Разговариваем, смеемся. Вдруг кондуктор, женщина лет 50, извиняется и говорит:

— Вы такая красивая пара! Молодой человек, где вы такую красивую девушку нашли?

-Судьба подарила.

Эти его слова звучат у меня в ушах всю дорогу до дома. Это лучшее свидание в моей жизни!

14 августа 2010. «Евгений, Анна, я объявляю вас мужем и женой!»

27 декабря 2010 «Родной, ты стал папой!»

И кто сказал, что осенью все умирает?

P.S. Мы все-таки не выдержали и поцеловались в автобусе по дороге домой

Уважаемые читатели! А какая история любви у вас? Поделиться своим рассказом можно ЗДЕСЬ>>>

Читайте также:

Как я училась быть счастливой

«Наши и немцы: кто кого?», или В разводе прошу винить меня

Обсуждаем на форуме:

Женская и мужская психология

Понравилась статья? Поделись ей с друзьями в социальных сетях!

После развода жизнь продолжается. Советы для тех, кто отчаялся сохранить семью

Как менее болезненно пережить расставание с близким человеком, уберечь себя и своих детей от глубокой душевной боли? Говорим о разводе с психологом, гештальт-терапевтом, консультантом по вопросам брака и семьи Елена Якименко.

Если в вашей жизни случилось так, что развод неизбежен и вы приняли окончательное решение, что больше не сможете быть со своим партнером в браке, прежде всего вам необходимо осознать, что впереди ждут кардинальные изменения. Это касается быта, привычек, распределения обязанностей по уходу и заботе о детях, бюджета и т.д.

Самое сложное в этот период — это погружение в апатию, потому что возникает ощущение пустоты, потери опоры и ориентиров на ближайшее будущее.

Многие в этот период стараются найти новые отношения, избегают одиночества, отдаются работе или детям целиком и полностью. И вы должны понимать, что это нормальное и естественное состояние, потому что в любом случае развод — это потеря, которую нужно пережить и отпустить.

В этот период у вас могут возникать самые противоречивые чувства. Тоска по прежним отношениям может сменяться злостью и ненавистью к партнеру за неоправданные ожидания, крах надежд и планов на будущее.

Обида на всех окружающих людей, что не смогли помочь, не подсказали, не предотвратили, может переходить в раздражение и отказ от жалости и сочувствия. В любом случае необходимо знать и быть готовым к тому, что развод — это удар по самооценке и самовосприятию, что приводит к депрессивному настроению. И здесь важно осознание, что вам потребуется время, чтобы пережить это непростое состояние, не торопиться, относиться к себе бережно и внимательно.

Составляем план

Первое, что вам нужно сделать — это позаботиться о вашей дальнейшей жизни: где вы будете находиться после развода, на какой бюджет сможете рассчитывать, как будет организована ваша жизнь с учетом детей.

Делаем паузу в общении

Дальше вам может понадобиться небольшая пауза в общении со своим окружением для того, чтобы немного оглядеться по сторонам. Проанализировать сложившуюся ситуацию, сделать выводы и избавиться от чувства вины, обвинений партнера, жалости к себе. Подумать о том, какие у вас на сегодняшний день появились приоритеты, с учетом изменившейся ситуации. Однако не стоит глубоко погружаться в одиночество, ведь близкие рядом иногда даже своим присутствием могут поддержать и помочь.

Источник фото: pixabay.com

Вспоминаем себя “незамужнюю”

Вспомните себя до свадьбы. Возможно, в свое время вам пришлось отказаться от каких-то увлечений, интересов, хобби. Вернитесь к себе, займитесь тем, что приносит радость и удовольствие. Найдите что-то новое, то, что будет заряжать вас энергией и позитивом.

Смотрим в будущее

Стройте планы на ближайшее будущее, ведь именно возникшая неопределенность может пугать больше всего. Возможно, вы захотите сделать ремонт, отправиться в путешествие, продвинуться по карьерной лестнице и многое-многое другое.

Заботимся о детях

Не только взрослые тяжело переживают период расторжения брака. Очень часто сложно предсказать, какую реакцию может вызвать развод родителей у ребенка, как эта ситуация повлияет на его эмоциональное состояние да и в целом на жизнь в будущем. И сегодня родители это хорошо понимают и часто обращаются за поддержкой и помощью к психологу.

Следует помнить, что семья — это дом, который состоит из нескольких этажей. Первый этаж — это ребенок/дети, если их несколько. Второй этаж — это родители, которые воспитывают, развивают, заботятся, обеспечивают комфорт и безопасность своему ребенку. Третий этаж — это супруги, которые относятся друг друга как мужчина и женщина, это их сексуальная жизнь, взаимные интересы, отношения, распределение власти и т.д.

При разводе разрушается только верхний этаж, остальные остаются целостными. Неоправданные ожидания, остывшие чувства, супружеские отношения не должны никоим образом повлиять на родительскую систему. Важно помнить, что двое (мама и папа) всегда могут оставаться такими же любящими родителями для своих детей и иметь свою личную жизнь. Если мужчина и женщина сами будут понимать и верить, что они так же относятся к ребенку, как и прежде, допускать его в свой дом, то ему гораздо проще будет перенести расставание родителей.

И помните, уже давно не единожды доказано, что после развода жизнь существует.

Воробышек, или Как девочка-изгой обрела семью

Цикл историй усыновления — это невероятная коллекция судеб, собранная одной женщиной в течении всей жизни. Большинство историй — рассказы ее коллег, несколько из жизни родственников или знакомых автора.

Воробышек, или Как девочка-изгой обрела семью

Я никогда не думала о приемном ребенке. Не то, чтобы я была против… просто как-то не приходилось с этим сталкиваться.

Началась моя история с отъезда дочери из страны.

Я растила дочку одна. С ее отцом мы развелись давным-давно, и семейная жизнь, и особенно развод, оставили на моей душе такие раны, что не было сил даже думать в ту же сторону снова.

Дочка росла, росли ее потребности, я все больше работала, чтобы она ни в чем не нуждалась. К окончанию ее платной учебы свободного от работы времени у меня уже практически не было. Я притаскивалась домой, как та лошадь из анекдота, которую из-под купола роняли, и ни на что больше не было сил, кроме как доползти до подушки.

И вдруг — неожиданно — все остановилось. Сначала дочка, наконец, получила диплом и сразу вышла замуж за своего однокурсника, с которым они встречались два последних курса. Потом они выиграли грин-кард — и уехали.

А потом случилось несчастье — владелец фирмы, в которой я проработала со дня ее образования больше 10 лет, неожиданно, совсем нестарым, умер от сердечного приступа. Долго объяснять почему, но этот бизнес держался на своем создателе настолько, что перестал существовать с его смертью.

Воробышек, или Как девочка-изгой обрела семью

Я оказалась без работы и с опытом, который едва ли можно было много где применить. Во всяком случае, я новой работы такого же уровня и наполнения не нашла.

Жить как-то было нужно. И друзья помогли мне устроиться временно, на лето, в оздоровительный детский лагерь. Уборщицей. Рядом с лагерем был детский санаторий. Оглядевшись, я перешла на работу туда — и осталась там жить и работать, а городскую квартиру сдала.

Дочка к этому времени уже год как жила в Америке.

Этот заезд был таким же, как и два предыдущих. Но я почувствовала, что для меня что-то изменится. Я вдруг так захотела выглядеть получше! Впервые после похорон. Я взяла выходной, от которого, когда можно было, отказывалась. И поехала в ближайший поселок городского типа искать парикмахерскую.

Помню этот день: настроение у меня было — как в детстве, когда ждешь от жизни чудес, подарков и радости. Впервые за несколько последних лет я зашла в кафе, села за столик, и, в ожидании заказа, смотрела в окно.

Перед окном птицы устроили битву за кусок булочки. И, как водится, кому-то посильнее и повертлявее досталось все — а птичка-неудачница прыгала за спинами этих первых, пыталась и с одной стороны зайти, и с другой — и все равно осталась ни с чем.

Жалость к птичке не испортила мне настроения. Я просто пообещала себе взять для нее хлеба и, если она будет поблизости, покормить.

В санаторий привезли целую группу детдомовских детей. Человек десять. Я вышла на работу на следующее утро — и узнала эту новость от постовой медсестры еще до того, как увидела их.

Воробышек, или Как девочка-изгой обрела семью

А потом я замывала и сушила матрасы, меняла белье и слушала разговоры детдомовских девочек:

— Чья майка?

— Домашней. Одевай, чуть что — скажем, она ей не идет.

— Ну как, нормально?

— Лучше, чем на ней.

Я попыталась вмешаться и защитить собственность отсутствующей «домашней». Девочки переглянулись, кто засмеялся, кто презрительно на меня посмотрел, одна сказала «Ну, ващще уборщица оборзела».

Убирая во время тихого часа игровую я, наконец, увидела эту самую «домашнюю»: у девочки было косоглазие, вся она была такая сжавшаяся, сутуленькая и производила впечатление забитого и отверженного ребенка. С первой минуты я назвала ее Воробышек.

Наблюдая за ней со стороны, я все больше с грустью убеждалась, что она именно такая, как та птичка перед окном в кафе — прыгает за спинами сильных, пытается урвать крошку — но ничего не получается, и, понурившись, бредет обреченно в сторонку и перестает даже пытаться…

В воскресенье к детдомовским девочкам приехали какие-то знакомые им студенты. Надо было видеть, как изменилось их поведение. Из наглых, хамоватых, распущенных и ленивых «оберток» выглянули настоящие дети — счастливые, ласковые, стеснительные — и очень симпатичные. И только отношение их к Воробышку не улучшилось. Они просто не замечали ее, пока у них были гости. Зато когда уехали, я услышала:

— Давай сюда, что тебе привезли.

И — жалкая картина! — девочка с радостной улыбкой потащила на стол пакетик, в котором, судя по внешнему виду, было совсем немножко чего-то.

Мне не было видно, что происходило дальше. Я мыла коридор — и видела начало сцены в приоткрытую дверь. Но сразу после того, как девочка-Воробышек побежала к столу, дверь закрылась.

Секунду спустя из палаты раздался громкий хохот, и Воробышек, с расширенными косенькими своими глазками, страдальчески искривленным ртом и уже сбегающими по щекам слезами, выскочила в коридор.

Воробышек, или Как девочка-изгой обрела семью

Я чуть успела приставить швабру к стене, догнала ее, схватила за сутулые, сжавшиеся еще больше обычного плечики — и втолкнула в дверь так вовремя оказавшейся рядом моей же «каптерки» — чулана без окон для хранения хозинвентаря:

— Не плачь, мы сейчас что-нибудь придумаем!

Она зажала руками — обеими, одна на другую — свой рот. Из глаз текли одна за другой огромные человеческие горести, а зажатый рот не мог издавать звуков — и только тонкая шейка выдавала, как воробьиное горлышко судорожно проглатывает одну за другой свои обиды.

Я даже не помню тот момент, когда она оказалась прижатой ко мне моими же руками. Помню, что ощутила в этот момент необъяснимое для себя родство с этой чужой девочкой. И острое желание сделать ее счастливой.

*****

Моя младшая дочь называлась «домашней» потому, что у нее был старенький дедушка, который не только навещал ее в детском доме, но и забирал на выходные, когда был помоложе и поздоровее. Теперь она навещает его сама. Каждый раз, когда нам удается выбраться в город ее детства из Москвы, где мы сейчас живем.

Все то время, что я работала в санатории, меня искал бывший российский конкурент моей бывшей фирмы. С предложением мне той же должности, что у меня была.

Я приехала оформлять наши с дочкой отношения туда, где у меня было жилье. И увидела пачку извещений о разного рода корреспонденции из Москвы.

Спустя два месяца мы уже жили в российской столице.

Косоглазия больше нет — дочку удачно прооперировали в Морозовской больнице.

Заберу сейчас от репетитора по английскому — и пойдем, получим ей посылочку от сестрички, снова, наверно, целый гардероб.

Уважаемые читатели! Вам приходилось общаться с детьми из детского дома? Как вы к ним относитесь? Вы бы смогли усыновить (удочерить) взрослого ребенка? Ждем ваши комментарии!

«Наши и немцы: кто кого?», или В разводе прошу винить меня

Дети и развод

Кто виноват при разводе?

Это взрослым понятно, что в разводе виноваты оба, и что ребенок тут совсем ни при чем. А детям это непонятно. У них должен быть виноватый. Не могут быть все «немцы» или все «наши».

Случилось непоправимое — семья распалась, папа и мама не живут вместе. И если папа исчез, и мама отзывается о нем не самым лестным образом, ребенку легче – виноват папа. У него логика примерно такая – «Я вырасту, и так не буду поступать ни за что (не позволю, чтоб со мной так поступили)».

Таким образом, ребенок как бы дает себе шанс исправить ситуацию в будущем. А когда на самом деле вырастет – разберется. Тогда, когда дозреют доли головного мозга, и человек сможет испытывать амбивалентные переживания.

Дети и развод

Принять роль плохой на себя

Но сейчас модно не ругать никого. Сейчас модно говорить – все хорошие, так получилось. Но у детей психика и логика не такая, как у взрослых. Сложить воедино стресс от распада своей картины мира и «никто не виноват в этом» они не могут. И… назначают виноватым себя…

Первой моей реакцией было, конечно же, назначить виноватым бывшего мужа. Но я-то прекрасно знала, что он не согласится на роль злодея, да и на самом деле не злодей он ни разу.

Очень, очень тяжело было принять роль «плохой» на себя. Но как только я приняла решение, что я, именно я, виновата, стало легче всем. Я могу требовать убирать за собой, ругать, ограничивать в мультиках. Я плохая ведь. А папа… Пусть балует.

А еще… А еще своим примером я учу признавать вину. Я учу своим примером, что можно брать на себя ответственность. И это взрослый поступок. Признавать свои ошибки, даже если их невозможно исправить. И жить с этим. У детей нет взрослой логики. Они учатся копированием.

А вырастут – все поймут. Что нет «наших» и «немцев», а есть люди, которые иногда делают ошибки.

Уважаемые читатели! Вам приходилось переживать процедуру развода? Как реагировали на все происходящее дети? Ждем ваши ответы в комментариях!

У разбитого корыта, или Как пережить развод?

Обсуждаем на форуме:

Женская и мужская психология

Понравилась статья? Поделись ей с друзьями в социальных сетях!