Архив рубрики: Семейная психология

Женщина в интернете. Клуб по интересам, или бегство от одиночества?

Совершенно точно одно, женщина приходит в интернет для общения, а цели этого общения могут быть также непостоянны, как настроение влюбившейся по весне старшеклассницы.

Ни для кого не секрет, что количество пользователей интернета растет с каждым днем. И если раньше подавляющее большинство заходило во всемирную паутину исключительно с целью поиска информации, то сейчас далеко не каждый ограничится профессионально-деловым использованием, упустив возможность еще раз проверить свою страничку (и скорее всего не одну) в социальной сети, любимом блоге, на любимом форуме. Интернет за последнее десятилетие перестал быть просто удобным средством передачи и поиска информации, он превратился из базы знаний в целый мир. Анонимный мир без границ, где нет запретных тем, не бывает плохой погоды, нет некрасивых людей и неинтересных вопросов, так часто остающихся без ответа в реальной жизни. По этим, и еще по сотне других причин, для многих интернет стал вторым домом, а для некоторых — единственным.

Вопреки расхожему мнению, женщина вошла в этот мир одновременно с мужчиной, и с течением времени каждый нашел свой путь, просто путь женщины был немного длиннее. И на сегодняшний день женщины составляют не менее 45% сообщества пользователей. Так что же заставляет женщину регулярно заходить в сеть, и какая она, женщина покорившая интернет?

В этой статье мы не будем говорить о работе в интернете, поиске конкретной информации, и прочих вещах, являющихся ежедневной необходимостью. Мы поговорим о том, как современная женщина, посредством интернета решает свои Женские проблемы.

«Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один», «В истинной красоте всегда есть изъян», «Чем лучше видна грудь женщины, тем меньше запоминается ее лицо», «Я люблю тебя не за то, какой ты, а за то, какая я, когда я с тобой». Список этих выражений можно продолжать очень долго. На что же намекают все эти придуманные, заимствованные у классиков, или пришедшие с жизненным опытом фразы? На литературную образованность? На желание выделиться? Да, безусловно. Но помимо перечисленного выше, все эти выражения говорят о мужчине. Не важно, в каком ключе они написаны, и насколько прозрачен, или, напротив, явен намек… Все они указывают на одну из самых главных женских «проблем» в жизни — на мужчину. Каким же образом интернет может помочь в ее решении?
В разных вариантах такая тема есть практически на всех женских форумах. Вопрос в том, действительно ли женщина верит в то, что где-то, глядя в монитор, и печатая следующий ответ, сидит именно ее вторая половинка… Не будем отвечать однозначно. Скорее всего — нет, но еле слышного «А вдруг…» в глубине души никто не отнимет. Что же получается, эти разделы на форумах пустуют? Напротив. Там процветает жизнь, и кипят нешуточные страсти. Ключевое слово, все объясняющее — флирт. Основная масса женщин, идет в чаты, на форумы, регистрируется в социальных сетях, выкладывает гигабайты фотографий, ради простого общения, в котором всегда найдется место флирту. Какой бы серьезной не была тема беседы, каким бы ни было направление форума. И здесь не имеет значения, замужем женщина или нет. Женщине всегда нужен интерес к ней, она всегда хочет быть в центре внимания, даже если это внимание не выражено восхищенным взглядом, полным желания, или «свернутой» набок шеей. «Всегда приятно, когда тобой интересуются, даже, если это просто комплименты, написанные человеком, чьего реального лица и имени ты не знаешь». Такое общение помогает забыть о горах грязной посуды, нехватке денег и других реальных жизненных проблемах. Для кого-то это единственный путь избежать одиночества, почувствовать себя значимой, желанной, любимой… Ведь очень часто флирт становится больше, чем просто игрой, он перерастает во влюбленность, и тогда, виртуальные чувства могут посоревноваться в силе с чувствами реальными.

Но всегда ли флирт является главной целью женщины, выходящей вечером в сеть? Конечно, нет. Что еще? Поговорим о тематических форумах. В качестве примера возьмем известный форум, посвященный вопросам женской красоты — Модная хирургия. Безусловно, основной темой на данном форуме выступает эстетическая медицина. В тематических разделах идет подробное обсуждение всех пластических операций, косметических процедур. Здесь женщины оценивают работу хирургов, косметологов, и выбирают лучшие клиники. Женщины не ищут ответов в Гугле, или Яндексе, ведь «Здесь лучше. Кто-то уже делал и думаю, что здесь правды услышишь гораздо больше чем в Яндексе» — пишет sssv1504. В общем, все происходит так, как и должно происходить на хорошо зарекомендовавшем себя, известном форуме. Но все ли это? Казалось бы, женский форум о пластической хирургии, нет мужчин, нет флирта, но разговоры о мужчинах есть. В этих разделах женщины не всегда обсуждают мужчин, нет. Как правило, здесь просто открыто делятся своим опытом. Кто-то жалуется, кто-то поддерживает, кто-то осуждает. Многие женщины посредством такого общения преодолевают собственные комплексы и страхи. Некоторые хотят примерить на себя новый образ, и спрашивают мнения других.

Ключевыми словами здесь являются слова «Женщины» и «Вместе», ведь такие факторы как нерешительность, страх перед операцией, и восторг после нее, сильно сближают. А если еще и оперировались у одного хирурга, то уже точно подруги.

Современной женщине не хватает теплого открытого общения, «Одиночество — это когда 200 номеров в сотовом и с десяток пухлых записных книжек, а позвонить некому» — пишет Infiniti. Женщины приходят в интернет общаться, искать единомышленниц, делиться своими проблемами, или наоборот, радостями, ведь действительно, далеко не все, кто сидит на форумах девушки-пустышки, или обозлившиеся на жизнь одиночки. Мать двоих детей, успешная в работе, довольная мужем, никак не подходит ни под одно перечисленное определение, а ведь таких на просторах рунета не мало. Просто реального времени с каждым годом и с каждым поколением становится все меньше, а в мире виртуальном за оставшееся время можно узнать, сказать, почувствовать значительно больше, чем потратить его на реальную встречу с хорошей знакомой или подругой. Интернет дает возможность доверять незнакомому человеку, не опасаясь, что тот использует сказанное против тебя, ведь он тебя не знает, а ты не знаешь его. Интернет не обязывает тебя следовать полученному совету, ведь ты никого не обидишь, если поступишь по -своему…
Так что же, клуб по интересам или бегство от одиночества? Тема женщины в интернете слишком обширна, чтобы окрашивать ее, не раздумывая, в один из цветов. Разгадать и понять женщину до конца — непосильная задача.

«Он просил меня потерпеть». Монолог женщины, которую в 16 лет изнасиловал отец

Статистика показывает, что в подавляющем большинстве случаев дети подвергаются сексуальному насилию именно в семье. То есть насильник это не какой-то «страшный чужой дяденька» на улице, а знакомый семьи, родственник, отец. При этом не всегда от матерей можно ждать поддержки. Они могут знать о насилии над собственными детьми, но закрывать на это глаза. Очень сложной семейной историей поделилась с нами Елена (имя изменено). В 16 лет она пережила «приставания» отца, рассказала об этом маме, но так и осталась непонятой и виноватой.

Источник фото: Unsplash.com

Елене сейчас 42 года, она живет в Минске и воспитывает двух дочерей. Росла не в Беларуси, а в другой стране — там же разворачивались события, о которых героиня рассказывает в своем монологе. Сегодня женщина убеждена, что о насилии нужно говорить вслух. Причем важно показывать, что такие события могут происходить в благополучных (на первый взгляд) семьях. Никто из знакомых никогда бы не заподозрил, что ее родители способны хранить в себе такую тайну, уверена Елена.

— Мой отец добился очень больших высот в карьере, он известная в городе личность, директор большого предприятия. Мама работала учителем — ее очень уважали и ученики, и родители. В нашей счастливой и благополучной со стороны семье была одна проблема: папа маме изменял, направо и налево. Родители часто ссорились, иногда во время скандалов говорили о разводе. Я помню, что мы с сестрами часто из-за этого плакали. Я старшая дочь в семье — есть также младшие сестры, разница между нами 6 и 8 лет.

«Доченька, дай я тебя вытру»

В общем, все было как у всех — до моих 16 лет. А потом случилось непоправимое. Мы были в гостях у друзей родителей в деревне, ходили в баню. Мы с сестрами помылись, мама забрала младших, а я задержалась. Тут ко мне зашел папа и сказал: «Доченька, дай я тебя вытру».

Я не понимала: зачем? Я сама могу себя вытереть в таком возрасте. А он говорит: «Дай, дай вытру, ты у меня такая красивенькая, такая хорошенькая». Я запомнила это состояние жуткого смущения: «Папа, ну я же могу сама!». И в этот момент зашла мама. Я точно знаю, что она увидела, как он ко мне прикасался, проводил рукой по груди, а я пыталась закрыться полотенцем. Хотя это были доли секунды, но не видеть этого она не могла.

Потом взрослые пошли за стол, а я легла спать. Спустя какое-то время в комнату ко мне зашел папа (он был под алкоголем), сел на кровать и начал меня гладить. Нашептывал: «Тихо-тихо, тебе понравится…» Стал меня ласкать. У меня, с одной стороны, ощущения были приятные, но при этом я испытывала дикое смущение. Понимала, что это неправильно.

Источник фото: Unsplash.com

Потом отец просто в какой-то момент развернулся и ушел. Но такие ситуации повторялись. Очень яркое воспоминание, как я лежу в спальне на кровати у нас дома, рядом лежит папа, держит свою руку на мне, а другую — на себе под одеялом.

Потом он начал забирать меня в гараж, говорил маме, что меня надо учить вождению. Заставлял следить за тем, как он мастурбирует, смотреть на него. Все это со словами: «Доченька, давай поиграем. Только тише, никому не рассказывай».

Родители перестали ссориться

Я боялась об этом рассказывать. С первого прикосновения папы ко мне у нас дома началась идиллия. У отца и мамы отношения стали просто сказочными. Они перестали ссориться, нормально общались, папа стал домой раньше приходить после работы. И в тот момент я чувствовала себя «спасителем» нашей семьи. Хорошо помню свои мысли: ну, ничего же такого страшного не происходит, можно ведь потерпеть.

Продолжалось это до того момента, пока он не лишил меня девственности. Я на тот момент училась уже в 11-м классе. Как только осознала, что происходит, сразу же вскочила и начала громко рыдать. Он сам, как мне показалось, не ожидал, что все зайдет так далеко. Я побежала в ванную, а он сидел на коленях и умолял:

Только никому не говори, а то я повешусь.

И вот это слово «повешусь» повторял очень много раз. Он мне тогда пообещал, что больше никогда не тронет. Но время шло, и он снова начал приставать. И все это с такой усмешкой: «А что ты сделаешь? Ну что?»

Потом у меня был серьезный конфликт в семье на бытовой почве, и отец резко тогда сказал: «Вон из моего дома». Я развернулась и ушла, жила у подруги. Меня нашла там мама, она перерыла мои вещи, нашла дневник, в котором я написала про то, что случилось у меня с папой. Она плакала и умоляла меня вернуться, говорила, что все вопросы решит.

Источник фото: Unsplash.com

Я помню, что у нас у нас с ней тогда был очень серьезный разговор: «Если ты мне скажешь, что все действительно так и было, я с ним разведусь. Но ты же понимаешь, что я не смогу поднимать вас троих одна. Я не смогу выжить без него». Мне было ее очень жалко, и я сказала, что ничего не было. У меня была очень сильная привязанность к матери, как я сейчас понимаю.

Начала получать от мамы море любви

Я вернулась домой и начала получать от мамы море любви. Мне никогда не уделяли столько внимания, какое-то время я чувствовала себя очень значимой в семье. Отец больше ко мне не приставал.

Когда уже во взрослом возрасте я прорабатывала эту ситуацию с психологами, один из них мне сказал, что я выжила, потому что смогла разделить личность людей, причинивших мне боль. У меня были родители, которые меня любят, и родители, которые меня предали.

Несмотря на временную идиллию, позже появилось ощущение, что меня как бы выгоняют из дома, постоянно возникали конфликты. Я уходила, пыталась жить одна. В 24 года родители купили мне квартиру, я уехала из дома. Мама начала говорить, что я выдумываю разные вещи, чтобы всех рассорить, чтобы получить больше денег.

Когда я рассказала про ситуацию с отцом средней сестре, она мне заявила, что я вру. Мать ее якобы предупредила, что я это делаю специально. В итоге я до сих пор практически не общаюсь со своими сестрами.

Уехала от семьи и от бывшего мужа

Вышла замуж я за человека, который был очень похож по характеру на моего отца — такого же деспотичного, с ним мне было тяжело. Были проблемы в сексе — очень сильное неприятие. Соитие, семяизвержение — все это вызывало у меня отторжение. И до сих пор самое приятное в сексе для меня — это обычные поцелуи.

Когда я поняла, что стала чужой для своей семьи, уехала из страны — от родных, от бывшего мужа (мой отец сам из Минска, я переехала в Беларусь). Начала жизнь с детьми с чистого листа. И не поднимала тему изнасилования отцом до того, как у меня обнаружили опухоль в голове. Помню эпизод, когда мне было нужно ложиться на операцию, и возник вопрос, кто останется с дочками. Мама по телефону сказала, что приедет с отцом и поживет у нас. Я резко ответила:

Нет, только без отца, с моими детьми он жить не будет.

У нас снова был очень тяжелый разговор. У матери была четкая установка, что я все придумала. Она кричала на меня: «Ты что, хочешь сказать, что у тебя отец-насильник? Как ты так можешь?» Я была раздавлена, если честно. До того момента я была уверена, что все эти годы это было просто нашей тайной. Но мама все отрицала.

Это было за год до маминой смерти. Она болела онкологией почти 20 лет — с ремиссией и рецидивами. Когда уже умирала, я сидела возле ее кровати и ждала, что она попросит прощения. Но этого не случилось.

Теперь я понимаю, что для того чтобы поверить мне, она должна была предпринять какие-то действия. Развестись с отцом — как минимум, а по-хорошему — подать в суд и его посадить. Но она всегда зависела от отца, никогда не зарабатывала на семью деньги. У нее был определенный статус в городе и очень сильная материальная зависимость.

Я более чем уверена, что она разные варианты в себе прокручивала, она же все-таки мать. На одной чаше весов была я — ее дочка, а на другой — вся ее жизнь. Она очень сильно любила отца, а меня как будто всю жизнь считала соперницей. Я не знаю, приставал ли отец к другим моим сестрам, мне никто об этом не говорил, я в семье стала изгоем.

Хотела отомстить отцу, но передумала

Я редко на самом деле думаю про отца. Была мысль как-то приехать к нему в город, взять журналиста и рассказать по телевидению обо всем, чтобы отцу было плохо. Но я эту стадию ненависти и мести уже прошла. А вот маму мне простить сложно до сих пор.

Источник фото: Unsplash.com

Более того, со взрослением дочери я стала ее просто ненавидеть. Невозможно было не замечать того, что происходило, с ее стороны это было самое настоящее предательство. Я понимаю, что она уже расплатилась за все — все-таки 20 лет болезни, химиотерапия — она свое хлебнула. Но в моем случае, имея родителей, я выросла без их поддержки, и это ужасно.

Я очень долго прорабатывала свою обиду с психологами. Были истерики, слезы. Только сейчас я поняла, что могу об этом говорить вслух. Я рассказываю свою историю с надеждой, что кому-то она поможет. Если бы мама в свое время прочитала такое признание, возможно, она бы отреагировала тогда по-другому? К сожалению, этого уже никто не узнает.

Я просто поняла, что не смогу дальше жить, если скажу «нет»

Цикл историй усыновления — это невероятная коллекция судеб, собранная одной женщиной в течении всей жизни. Большинство историй — рассказы ее коллег, несколько из жизни родственников или знакомых автора.

Я просто поняла, что не смогу дальше жить, если скажу «нет»

Обстоятельства сложились так, что я, не работая в интернате, должна была месяц провести как воспитатель с детьми из интерната в лагере. Работа эта меня не пугала — не впервые в лагере, и не впервые с такими детьми.

Знала наверняка, что не собираюсь их жалеть, потому, что, по чрезвычайно объективным причинам, забрать все равно никого не смогу, а собираюсь отработать смену и уехать домой.

Дети из моего отряда в интернате воспитывались опытным и хорошим педагогом, это было сразу видно. Умели и убрать, и слышать, и веселиться. В конкурсах участвовали охотно, работать с ними было одно удовольствие.

На второй или третий день случилось первое маленькое происшествие, омрачившее радостное настроение: я привела отряд в кино, посадила, в этот момент пришли двое ребят постарше, и один из них очень грубым, неожиданно низким для роста сантиметров в 165, голосом сказал моим детям «Убирайтесь отсюда в неопределенное место, нехорошие люди».

Так как нематерным из этого предложения было только последнее слово, а меня подросток очень хорошо видел, то я, мягко говоря, была расстроена его поведением, и немедленно разыскала его педагога, которому и передала обязанность отреагировать и разобраться с ситуацией.

Подростку сказала, что я ЗАПРЕЩАЮ ему подходить к моему отряду, пока он не научится прилично вести себя , на что услышала, что мне стоило бы отправиться туда же, куда он уже предлагал пойти моим детям.

Педагог, стоявшая рядом, развела руками и позвала дежуривших в лагере сотрудников милиции. Они увели подростка с собой, я обрадовалась, что кто-то может приструнить матерщинника, и пошла к детям.

Я просто поняла, что не смогу дальше жить, если скажу «нет»

Два дня спустя, поднимаясь по лестнице в корпусе, я стала невольной свидетельницей сцены, в которой действующим лицом был все тот же подросток. Педагог отряда поднимала тех, кто еще не вышел на зарядку.

Парень явно только что проснулся, на моих глазах споткнулся о собственные джинсы (они были ему очень длинны, и он наступал на 10-сантиметровые края штанов пятками) – и упал.

Все, кто был рядом, засмеялись. Я увидела его лицо, все в пятнах красного цвета и почему-то испытала злость по отношению ко всем смеявшимся. В эту секунду его взгляд упал на меня (он как раз поднимался). Раздражение, бешенство, желание убить меня сейчас же – вот что было в его взгляде.

На следующий день судьба подарила мне новое знакомство: мой девятилетний сын, который был со мной в лагере, прибежал ко мне с криком «Мама! На помощь!».

Я, не разбираясь, бросилась за ним. В противоположном крыле моего этажа, в конце коридора, отчаянно рыдал мальчик.

Подняла с пола, пытаюсь спросить, что случилось, а он рыдает и закрывает лицо руками. А рядом никого, все на улице. Я говорю сыну: «Позови врача!».

Мальчик отнимает руки от лица со словами «Ай! Не надо!», и я вижу на лице здоровенный черный синяк, прямо рог какой-то-под глазом до скулы. Разобрались потихоньку, пока прикладывали холод — мальчика побил его же собственный старший брат.

За доски, из которых что –то строили, и которые младший убрал. Выглядел мальчик лет на 13 (оказалось, 14).

Все время приговаривал «И это брат, называется!». Я утешала, сказала, помню, что почти все сестры-братья дерутся в детстве, а потом вырастают, и понимают, какое это счастье — иметь брата или сестру. Рассказала про свою сестру.

Сын все это время, стараясь утешить мальчика, отдавал ему одну за другой свои игрушки. В конце концов, мальчик положил все, что ему засунули в руки, на стол, и сказал, что все прошло.

Он убежал к друзьям, позвав с собой моего сына, а я отправилась искать педагога его отряда, чтобы передать ей ответственность за дальнейшее развитие «братских отношений».

Всю следующую неделю, где бы я ни была — везде оказывался рядом этот мальчик. Было это совсем не навязчиво, с моим 9-летним сыном он не сильно различался ростом и они играли вместе так много, что я заподозрила , что мальчик не очень популярный среди сверстников, раз целые дни проводит с настолько младшим.

Когда ходили на пляж (довольно далеко), он неизменно оказывался рядом и всю дорогу мы разговаривали. Я даже не помню, как и почему я вдруг стала думать о том, что обязательно буду навещать его в интернате.

И вдруг он сообщил, что завтра улетает в Испанию на отдых, в семью, в которую ездит уже много лет. И стал просить, чтобы мы с сыном приехали его встретить в аэропорт.

Очень трогательно объяснил: в его группе все остальные дети — домашние. И только его никто никогда не встречает. Он просит — один только разик! Просто посмотреть — как это, когда тебя встречают.

А за час до отъезда стал как-то лихорадочно пытаться получить обещание, что мы про него не забудем, и сказал, что больше всего на свете хотел бы, чтобы мы взяли его в гости из интерната на выходные.

Я просто поняла, что не смогу дальше жить, если скажу «нет»

У меня даже времени не было грамотно среагировать. Ничего, кроме легкого интереса, я к этому ребенку не почувствовала. Твердо пообещала (если ничего не случится!), встретить в аэропорту.

Собралась приурочить к этому исполнение давнего обещания сыну свозить посмотреть, как взлетают и садятся самолеты. Больше не пообещала ничего…

Проводив своего нового друга, мой сынишка расстроился. И, окружавшие его дети, бесхитростно предложили ему (сыну) познакомить с братом его друга.

Меня в тот момент рядом не было — я попала на тот радостный миг, когда мой сынишка почти на шее висел у того самого брата, с чьего удара и началось это знакомство.

Я услышала «Ты его настоящий брат? А мы поедем его встречать в аэропорт!» — и увидела того самого…матерщинника.

Через две недели мое время в этом лагере заканчивалось. Мне хотелось уехать, дети, с которыми я работала, разъехались за границу. Отряды были малочисленны и их объединяли.

За день до отъезда я сидела на скамейке у входа в корпус. Сын схватил за руку проходившего мимо и даже не поздоровавшегося «старшего брата». Он, неожиданно, сел рядом на скамейку.

Я сказала: « Мы завтра уезжаем» и посмотрела на него, попав взглядом прямо в глаза. Он, не отрывая взгляд, произнес: «Что, забрать хотите?»

Теперь я точно знаю, что значит выражение «Как в омут головой» и «Земля ушла из-под ног». Я ни о чем таком не думала. Я просто поняла, что не смогу дальше жить, если скажу «нет». И сказала «да» и он сказал «забирайте».

Господи! Спасибо тебе за то, что, когда у нас не хватает ума и других человеческих качеств на то, чтобы принять в жизни решение, от которого зависит наше собственное счастье, ты, как слепых котят, тычешь нас носом туда, где жизнь.

Впереди было очень много трудностей, были моменты, когда казалось — все кончено, было страшно и ситуации казались нерешаемыми. Но ЭТО — чистая правда! Как только мы приехали домой, еще до разговора с потрясенным мужем, который нас всех забирал, я почувствовала, что привезла домой АБСОЛЮТНО РОДНОЕ СУЩЕСТВО!

Он вложился в нашу жизнь, как последний фрагмент паззла и был при этом собой, и никак не изменился внутренне.

Он по-настоящему честен, очень умен. Он — сокровище настолько, насколько бывает сокровищем самый лучший на свете ребенок его старшего подросткового возраста.

Но это сейчас, спустя несколько лет, я знаю, что наша жизнь стала счастливее во много раз. А в тот день, когда мы уезжали из лагеря, впереди был аэропорт, и , как оказалось, еще один, еще младше, чем эти двое, брат.

Уважаемые читатели! Вы бы смогли усыновить взрослого ребенка? Какие чувства вы испытываете, когда видите ребенка из интерната? Ждем ваших комментариев!

Воробышек, или Как девочка-изгой обрела семью

Я никогда не думала о приемном ребенке. Не то, чтобы я была против… просто как-то не приходилось с этим сталкиваться.

Началась моя история с отъезда дочери из страны.

Я растила дочку одна. С ее отцом мы развелись давным-давно, и семейная жизнь, и особенно развод, оставили на моей душе такие раны, что не было сил даже думать в ту же сторону снова.

Дочка росла, росли ее потребности, я все больше работала, чтобы она ни в чем не нуждалась. К окончанию ее платной учебы свободного от работы времени у меня уже практически не было. Я притаскивалась домой, как та лошадь из анекдота, которую из-под купола роняли, и ни на что больше не было сил, кроме как доползти до подушки.

И вдруг — неожиданно — все остановилось. Сначала дочка, наконец, получила диплом и сразу вышла замуж за своего однокурсника, с которым они встречались два последних курса. Потом они выиграли грин-кард — и уехали.

А потом случилось несчастье — владелец фирмы, в которой я проработала со дня ее образования больше 10 лет, неожиданно, совсем нестарым, умер от сердечного приступа. Долго объяснять почему, но этот бизнес держался на своем создателе настолько, что перестал существовать с его смертью.

Воробышек, или Как девочка-изгой обрела семью

Я оказалась без работы и с опытом, который едва ли можно было много где применить. Во всяком случае, я новой работы такого же уровня и наполнения не нашла.

Жить как-то было нужно. И друзья помогли мне устроиться временно, на лето, в оздоровительный детский лагерь. Уборщицей. Рядом с лагерем был детский санаторий. Оглядевшись, я перешла на работу туда — и осталась там жить и работать, а городскую квартиру сдала.

Дочка к этому времени уже год как жила в Америке.

Этот заезд был таким же, как и два предыдущих. Но я почувствовала, что для меня что-то изменится. Я вдруг так захотела выглядеть получше! Впервые после похорон. Я взяла выходной, от которого, когда можно было, отказывалась. И поехала в ближайший поселок городского типа искать парикмахерскую.

Помню этот день: настроение у меня было — как в детстве, когда ждешь от жизни чудес, подарков и радости. Впервые за несколько последних лет я зашла в кафе, села за столик, и, в ожидании заказа, смотрела в окно.

Перед окном птицы устроили битву за кусок булочки. И, как водится, кому-то посильнее и повертлявее досталось все — а птичка-неудачница прыгала за спинами этих первых, пыталась и с одной стороны зайти, и с другой — и все равно осталась ни с чем.

Жалость к птичке не испортила мне настроения. Я просто пообещала себе взять для нее хлеба и, если она будет поблизости, покормить.

В санаторий привезли целую группу детдомовских детей. Человек десять. Я вышла на работу на следующее утро — и узнала эту новость от постовой медсестры еще до того, как увидела их.

Воробышек, или Как девочка-изгой обрела семью

А потом я замывала и сушила матрасы, меняла белье и слушала разговоры детдомовских девочек:

— Чья майка?

— Домашней. Одевай, чуть что — скажем, она ей не идет.

— Ну как, нормально?

— Лучше, чем на ней.

Я попыталась вмешаться и защитить собственность отсутствующей «домашней». Девочки переглянулись, кто засмеялся, кто презрительно на меня посмотрел, одна сказала «Ну, ващще уборщица оборзела».

Убирая во время тихого часа игровую я, наконец, увидела эту самую «домашнюю»: у девочки было косоглазие, вся она была такая сжавшаяся, сутуленькая и производила впечатление забитого и отверженного ребенка. С первой минуты я назвала ее Воробышек.

Наблюдая за ней со стороны, я все больше с грустью убеждалась, что она именно такая, как та птичка перед окном в кафе — прыгает за спинами сильных, пытается урвать крошку — но ничего не получается, и, понурившись, бредет обреченно в сторонку и перестает даже пытаться…

В воскресенье к детдомовским девочкам приехали какие-то знакомые им студенты. Надо было видеть, как изменилось их поведение. Из наглых, хамоватых, распущенных и ленивых «оберток» выглянули настоящие дети — счастливые, ласковые, стеснительные — и очень симпатичные. И только отношение их к Воробышку не улучшилось. Они просто не замечали ее, пока у них были гости. Зато когда уехали, я услышала:

— Давай сюда, что тебе привезли.

И — жалкая картина! — девочка с радостной улыбкой потащила на стол пакетик, в котором, судя по внешнему виду, было совсем немножко чего-то.

Мне не было видно, что происходило дальше. Я мыла коридор — и видела начало сцены в приоткрытую дверь. Но сразу после того, как девочка-Воробышек побежала к столу, дверь закрылась.

Секунду спустя из палаты раздался громкий хохот, и Воробышек, с расширенными косенькими своими глазками, страдальчески искривленным ртом и уже сбегающими по щекам слезами, выскочила в коридор.

Воробышек, или Как девочка-изгой обрела семью

Я чуть успела приставить швабру к стене, догнала ее, схватила за сутулые, сжавшиеся еще больше обычного плечики — и втолкнула в дверь так вовремя оказавшейся рядом моей же «каптерки» — чулана без окон для хранения хозинвентаря:

— Не плачь, мы сейчас что-нибудь придумаем!

Она зажала руками — обеими, одна на другую — свой рот. Из глаз текли одна за другой огромные человеческие горести, а зажатый рот не мог издавать звуков — и только тонкая шейка выдавала, как воробьиное горлышко судорожно проглатывает одну за другой свои обиды.

Я даже не помню тот момент, когда она оказалась прижатой ко мне моими же руками. Помню, что ощутила в этот момент необъяснимое для себя родство с этой чужой девочкой. И острое желание сделать ее счастливой.

*****

Моя младшая дочь называлась «домашней» потому, что у нее был старенький дедушка, который не только навещал ее в детском доме, но и забирал на выходные, когда был помоложе и поздоровее. Теперь она навещает его сама. Каждый раз, когда нам удается выбраться в город ее детства из Москвы, где мы сейчас живем.

Все то время, что я работала в санатории, меня искал бывший российский конкурент моей бывшей фирмы. С предложением мне той же должности, что у меня была.

Я приехала оформлять наши с дочкой отношения туда, где у меня было жилье. И увидела пачку извещений о разного рода корреспонденции из Москвы.

Спустя два месяца мы уже жили в российской столице.

Косоглазия больше нет — дочку удачно прооперировали в Морозовской больнице.

Заберу сейчас от репетитора по английскому — и пойдем, получим ей посылочку от сестрички, снова, наверно, целый гардероб.

Уважаемые читатели! Вам приходилось общаться с детьми из детского дома? Как вы к ним относитесь? Вы бы смогли усыновить (удочерить) взрослого ребенка? Ждем ваши комментарии!

«Наши и немцы: кто кого?», или В разводе прошу винить меня

Дети и развод

Кто виноват при разводе?

Это взрослым понятно, что в разводе виноваты оба, и что ребенок тут совсем ни при чем. А детям это непонятно. У них должен быть виноватый. Не могут быть все «немцы» или все «наши».

Случилось непоправимое — семья распалась, папа и мама не живут вместе. И если папа исчез, и мама отзывается о нем не самым лестным образом, ребенку легче – виноват папа. У него логика примерно такая – «Я вырасту, и так не буду поступать ни за что (не позволю, чтоб со мной так поступили)».

Таким образом, ребенок как бы дает себе шанс исправить ситуацию в будущем. А когда на самом деле вырастет – разберется. Тогда, когда дозреют доли головного мозга, и человек сможет испытывать амбивалентные переживания.

Дети и развод

Принять роль плохой на себя

Но сейчас модно не ругать никого. Сейчас модно говорить – все хорошие, так получилось. Но у детей психика и логика не такая, как у взрослых. Сложить воедино стресс от распада своей картины мира и «никто не виноват в этом» они не могут. И… назначают виноватым себя…

Первой моей реакцией было, конечно же, назначить виноватым бывшего мужа. Но я-то прекрасно знала, что он не согласится на роль злодея, да и на самом деле не злодей он ни разу.

Очень, очень тяжело было принять роль «плохой» на себя. Но как только я приняла решение, что я, именно я, виновата, стало легче всем. Я могу требовать убирать за собой, ругать, ограничивать в мультиках. Я плохая ведь. А папа… Пусть балует.

А еще… А еще своим примером я учу признавать вину. Я учу своим примером, что можно брать на себя ответственность. И это взрослый поступок. Признавать свои ошибки, даже если их невозможно исправить. И жить с этим. У детей нет взрослой логики. Они учатся копированием.

А вырастут – все поймут. Что нет «наших» и «немцев», а есть люди, которые иногда делают ошибки.

Уважаемые читатели! Вам приходилось переживать процедуру развода? Как реагировали на все происходящее дети? Ждем ваши ответы в комментариях!

У разбитого корыта, или Как пережить развод?

Обсуждаем на форуме:

Женская и мужская психология

Понравилась статья? Поделись ей с друзьями в социальных сетях!

Сколько стоит семейное счастье?

Молодая мама из Гомельской области написала о своей беде: денег нет. Ну совсем!.. Из–за этого и семейная жизнь не сложилась. Да и как ей было сложиться? Если каждый рубль считать приходится, то любовь куда–то улетучивается, причем еще быстрее, чем купюры из кошелька. С мужем–студентом сначала ссорились, а когда родилась дочь, развелись. Сейчас тот уехал в Минск, а бывшая жена живет на детское пособие. Конечно, считает каждую копейку…

Грустная, но вполне себе типичная история. Хотя Шекспир, наверное, мог бы написать на этом, так сказать, человеческом материале еще одну трагедию: любовь, деньги, предательство, расставание… Любовь и деньги никогда не считались хорошей парой. Людям всегда хотелось верить, что наши лучшие чувства никаким расчетам не подлежат. И сегодня если не все, то наверняка большинство, скрепляя свой семейный союз под марш Мендельсона, о деньгах думают меньше всего. Семейную жизнь все же хочется воспринимать как надежную, тихую гавань, укрытие от жесткого материализма. В этой гавани не может быть места корысти и ничто не продается и не покупается…

Вот написала эти строчки и… почти прослезилась. Потому что от первой до последней буквы все это — иллюзия. В любви бесплатна только луна. Все остальное или почти все крутится вокруг денег. «Сегодня в семейных отношениях деньги играют приоритетную роль», — бесстрастно констатируют специалисты по семейным проблемам.

Деньги, оказывается, способны показать, ни много ни мало, насколько прочны и глубоки отношения в семье. Помогают закрепить эти отношения, даже стать мерой доверия, которое мы испытываем к другому человеку. «Общий котел», раздельные расходы или нечто среднее между этими крайностями — форма ведения семейного бюджета говорит о семье очень многое.

В счастливых союзах денежные конфликты возникают редко. А в несчастливых… О том, что в них происходит, показало Национальное социологическое исследование причин семейного неблагополучия, проведенное под эгидой ЮНИСЕФ. Координатор программ Представительства ЮНИСЕФ в Беларуси Ирина Чуткова подчеркнула, что проанализированы статистические данные в динамике за последние 20 — 25 лет — о количестве браков, разводов, рождаемости, составе семей, их доходах, обеспеченности жильем, формах и размерах государственной помощи.

Авторы определили и 5 главных причин семейных конфликтов. Так вот первая и главная — оказывается, вовсе не пресловутое несходство характеров и даже не пристрастие к рюмке (пьянство, как ни странно, занимает последнее, пятое место среди причин неблагополучия), а… правильно, деньги.

Из–за денег ссорятся чаще, чем из–за ревности, супружеских измен. Причем конфликты случаются как в семьях со скромным достатком, так и во вполне обеспеченных. Наша читательница из Минского района как раз жалуется, что ее семейная жизнь не сложилась потому, что бывший муж — человек обеспеченный, работящий, но с деньгами расставаться ох как не любит!

Получается, деньги решают все. И не только в экономике отдельно взятых больших и маленьких государств, но и в маленькой ячейке общества — семье. Собственно, все это старо как мир.

Правда, сегодня появилась новая грань в теме «любовь и деньги»: страсть к публичному обнародованию своих финансовых притязаний к мужьям, женам, возлюбленным.

Конечно, и 50, и 30 лет назад из–за денег кипели страсти. Почему сосед по коммуналке уже мастер в цехе, соответственно с приличной зарплатой, а благоверный все еще рядовой инженер?! И кому при разводе достанется шкаф, а кому — набор эмалированных кастрюль? Но, кроме судей, в эти баталии никто особо не вникал. Да и суммы в судебных исках просто не могли вызвать живого интереса у широкой публики.

То ли дело сейчас! Растиражированные газетами и телепередачами семейно–финансовые разборки известных персон соперничают по популярности с «мыльными» сериалами. В основном, конечно, из–за поражающих воображение обывателя сумм — теперь уже вполне конвертируемых долларов, вилл на Лазурном берегу, пакетов акций и прочих благ.

Наверное, все эти страсти были бы достойны внимания лишь психоаналитиков, если бы не их публичность. Она–то и делает «психоаналитиками» широкую публику. И дает этой публике, как выражаются социологи, «модели поведения». Успешно, надо сказать, воплощаемые в жизнь. Вот и наши читательницы, о которых я говорила, обратились в газету, чтобы публично посрамить бывших мужей — за безденежье или скаредность..

Почему же к кому–то деньги буквально липнут, а кто–то вроде бы лезет из кожи вон, но при этом еле сводит концы с концами? Нет, эту дилемму авторы проекта о семейном неблагополучии не пытались решить. Но нам–то с вами хочется найти не только эмпирический, а вполне себе практический ответ на этот вопрос. Оказывается, если кого–то из ваших или моих знакомых «деньги любят», то это тоже имеет вполне научное объяснение.

Для того чтобы деньги «шли» в семью, нужно… Нет, не только желание и умение трудиться, крутиться, зарабатывать. Нужна правильная психологическая мотивировка — и у мужа, и у жены. В психологии есть понятие — «приоритетные программы». Вот эти программы супруги и должны для себя определить. Что для них главное в семье? Дети, эмоциональная близость, материальное благополучие? И жить психологи советуют по этим программам. Можно, конечно, и так попробовать. Но, судя по результатам исследования, это получается далеко не у всех…

Как подчеркнула координатор проекта социолог Светлана Бурова, исследование показало, что «материальные сложности значительной части белорусских семей требуют большей поддержки государства, а именно значительного увеличения минимальных государственных стандартов — бюджета прожиточного минимума, минимальной заработной платы и др.».

Рекомендации эти выработаны для ведомств, которые формируют семейную политику. Остается надеяться, что в конкретные дела и конкретные деньги эти правильные рекомендации выльются еще до того, как вырастет дочь нашей читательницы, которая мается с ребенком на пособие и хочет посрамить через газету бывшего мужа…

Людмила Кусливая

Уважаемые читатели! Как вы думаете, действительно ли «с милым рай и в шалаше»? Какую роль играют деньги в ваших отношениях? Ждем ваших ответов в комментариях. Нам интересно мнение каждого!

Читайте также:

Муж и жена — одна сатана?

Как не испортить ребенка бабушкой?

Обсуждаем на форуме:

Семья

Отношения: врать или не врать?

Если задуматься — мы все постоянно врем, по небольшой нужде или целенаправленно. Одежду известных марок делают в Китае, мужчины говорят комплименты некрасивым женщинам, при собеседовании на новую работу мы преувеличиваем свои достоинства и замалчиваем о недостатках, при знакомстве стремимся преподать себя лучше, чем мы есть.

Мы живем в обществе, нас всегда окружают другие люди, со своими мыслями, фантазиями, и что самое главное — соображениями об устройстве мира, в частности, касательно правды. Жить среди людей и не врать — просто нереально.

Зачастую наша ложь весьма невинна и помогает сосуществовать с другими людьми. По существу, тот же пресловутый этикет — система мелких обманов, делающих жизнь более регламентированной и приятной. Мы врем, чтобы избежать обид и выяснения отношений.

Ложь лжи рознь — спасительная ложь, злонамеренная, шутливая для красоты слова. По подсчетам социологов из британской компании Beverage Brands, среднестатистический человек врет за свою жизнь в среднем около 90 тысяч раз.

Причем мужчины говорят неправду чаще, чем женщины,- пять раз в день против трех. Самой распространенной фразой среди мужчин оказалась «у меня все нормально», что по сути являлось просто формальностью и не отражало положения дел.

Но ведь всех нас в детстве учили, что врать нехорошо и всегда нужно говорить правду. Что же будет, если всегда говорить правду? Наверное, большинство людей тогда будут мечтать отправить правдолюбца с лечебное учреждение или просто куда-нибудь подальше от себя. Кто в трезвом уме и твердой памяти вынесет такую информацию о себе?

Илья, всегда был принципиален в вопросах морали и кристально честен, даже с Аллой. В ответ на извечный женский вопрос «А не толстая ли я?» он со светлыми и ясными глазами говорил, что Алле и правда не помешало бы похудеть. Также он любил констатировать факт о появлении нового прыщика, когда Алла крутилась перед зеркалом.

Алла, несмотря на редкую бесконфликтность, продержалась всего полгода, потом нашла себе Сережу, который был менее душевно открыт. Мораль — комплименты девушке не являются ложью, а дорогой к ее хорошему настроению. А если серьезно — не всякая правда уместна и характеризует тебя, как приятного человека.

Мы врем, чтобы сложились отношения с любимым человеком. Марина познакомилась с Фёдором, как и положено приличной девушке,- в библиотеке. Федор оказался именно таким, каким ей представлялся идеальный рыцарь — без страха и упрека — и она до обморока боялась потерять его.

Марина старалась полностью соответствовать вкусам своего бойфренда — ходила в консерваторию, читала много книжек, забросила своих непутевых друзей. Совместными усилиями ребята достигли полной нирваны, растворились друг в друге и испытывали полное и безграничное доверие.

Однажды вечером Федор задал вопрос:

— Милая, а как же ты жила до меня?

Марина, сказала волшебную фразу, говорящую о глубине ее чувств:

— Любимый, когда ты появился в моей жизни, я полностью изменилась — бросила пить и порвала с женатым любовником.

Федор же порыва не оценил, его потрясенный взгляд и звук захлопнувшейся двери Марина вспоминает до сих пор.

Зачем мы иногда всеми силами добиваемся правдивого ответа на свои вопросы, если не готовы потом принять ту правду, что нам сообщает оппонент?.. Мораль — врать, когда без этого невозможно сохранить отношения,- необходимо.

Олег сразу же после окончания института решил искать высокооплачиваемую работу и составил отличное резюме. Немного приукрасив действительность, он прибавил себе трудового стажа, навыков и умений. Придя на собеседование, оказалось, что красиво написать резюме недостаточно, необходимо еще знать и уметь.

Стыдно ему было невероятно, в следующий раз Олег честно говорил о том, что он знает немного, но имеет большое желание научиться. Мораль — есть моменты, когда врать не целесообразно ни в каком ракурсе.

Иногда мы врем, чтобы сделать человеку приятное. Ольга любит своего мужа и любит делать ему подарки, тратя на это достаточное количество денег, которые могли бы пойти в семейный бюджет. Она скрывает истинную цену и рассказывает Мите, что приобретает все вещи в дисконтных магазинах по бросовым ценам. А новая видеокамера была выиграна на корпоративе за лучшее исполнение песни «Ой, цветет калина!».

Верит Митя Ольге или нет — никто не знает. Идет взаимная игра, которая позволяет двум любящим людям получать удовольствие от жизни, не испытывая при этом негативных эмоций.

А на вопрос «Врать или не врать?» всякий раз приходится отвечать самостоятельно. Главное — не врать самому себе или на крайний случай — приятно обманываться.

Полина Удачина

Читайте также:

Сколько стоит семейное счастье?

Любят ли мужчины комплименты?

Обсуждаем на форуме:

Как простить измену?

Кому мы доверяем свои проблемы?

КАК СТАТЬ ЕДИНСТВЕННОЙ

Оказывается, ответ на этот сложный вопрос лежит буквально на поверхности. Ведь почему мужчины смотрят на других женщин? Потому что мужчины полигамны и им нравятся РАЗНЫЕ женщины. А своя, пусть самая лучшая и самая любимая, всегда ОДИНАКОВА. Она одинаково одевается, одинаково говорит, одинаково ведет себя в постели. Так давайте разорвем этот порочный круг и покажем мужчинам, что в каждой из нас живет актриса, то холодная и неприступная, то горячая и страстная. Проверено — сексуальность пары от таких отношений увеличивается в несколько раз, и конкурентки, если таковые были, исчезают в никуда.

Стать актисой для своего мужчины очень легко, ведь за тобой не смотрит театральный зал или кинозрители, только он, тот самый, ради которого все и делается. Выбери несколько образов, которые, по твоему мнению, тебе больше подходят, и на сутки, утро или вечер становись другой. Поверь, чем больше ты будешь пробовать, тем ярче и интереснее будут ваши «спектакли». А мы расскажем о нескольких красивых и сексуальных образах, которые ты можешь примерить на себя.

Образ первый. Ты – ангелочек с распущенными кудрями, розовым блеском на губах и такими же розовыми тенями. Кожа лица должна быть фарфорово-белой, помогут обтеливающие маски для лица или воспользуйся тональным кремом на тон светлее того, который сейчас лежит в косметичке. Надень светлое платье с нежными цветами и лёгкие балетки. Тут не лишним будет декольте. Если твой мужчина ценит натуральную красоту – можно надеяться, что ты не только удивишь, но и угодишь ему. Отношения — будто все в первый раз, романтика.

Образ второй. Ты – девушка-рок в прямом смысле этого слова. Скорее всего, в гардеробе завалялись старые джинсы, которые давно надо выбросить, но руки не доходят. Они сейчас как раз подойдут. Порежь их на коленках, на попе, бёдрах, надень ярко-розовые трусики и обязательно, самые дешёвые кеды — такая вот стильная женская одежда. Сюда подойдёт простая чёрная футболка. Эффект немытых волос даст лечебное масло для кожи головы. Губы украшаем матовой красной или бежевой помадой, а глаза подводим не жалея чёрного карандаша. Отношения — страсть, сила, роль ведущего.

Образ третий. Ты – попавшая в город пару дней назад, нелепая, деревенская девушка. Тут подойдёт бесформенный бабушкин сарафан. Забудь о ремнях и аксессуарах, хотя, крупные пластмассовые серьги будут вполне уместны. Скромная обувь на низкой подошве, отсутствие макияжа и подвязанные волосы. Кстати, мода в последнее время этот стиль весьма уважает. Наверное, твоему мужчине ещё не доводилось видеть тебя такой, а это, несомненно, вызовет новые, необычные ощущения. Несколько соломинок придадут постели имитацию сеновала.

Образ четвёртый. Ты – неприступная и холодная, сдержанная и занятая леди. Да тебе просто не до него! Строгость в одежде, убранные волосы без лишних заколок, тёмная помада, отсутствие теней. Женские украшения — дорогие серёжки и часы на руке. Если это твой привычный образ – отбрось подальше и выбирай что-нибудь другое. А если нет, даже не снимай одежды — ты занята, торопишься, разве что трусики…

Образ пятый, чисто вечерний. Ты – настоящая турчанка. Русский язык знаешь плохо, с трудом говоришь и не всё понимаешь. В этот образ блондинкой не вписаться, поэтому, если уверена, что “игра стоит свеч” – крась волосы в чёрный или коричневый цвет или надень парик, постарайся сделать из волнистыми, чуть растрепанными, и укрась заколкой с блестящими камнями. Не жалей чёрной туши, и, естественно, карандаша для глаз, так как им можно подчеркнуть ещё и брови. Сделай губы соблазнительными с помощью насыщенной вишнёвой помады и прозрачного блеска. Надень красное нижнее бельё, на трусиках закрепи полупрозрачный шарф, а вторым таким же, прикрой лицо. Откажись от обуви, но укрась ножку и обе руки браслетами. Выучи элементы танца живота, это очень соблазнительно. Аромалампа или ароматические палочки, приглушенный красный свет (накинь на торшер красную ткань или включи ночник) завершат атмосферу, это будет настоящая магия чувств.

Образ шестой, тоже вечерний. Ты – нимфа. Хрупкая и немного пугливая. Купи в цветочном магазине лилию, немного декоративного плюща, папоротника. Возьми самые маленькие трусики телесного цвета и такой же бюстгальтер. Затем, аккуратно нашей на бельё подготовленные цветы и листья. Макияж может состоять из холодных серебристых, голубых или зелёных теней и нежно розовой помады, обильно покрытой прозрачным блеском. Организуй ужин при свечах и не пользуйся столовыми приборами, сиди за столом напротив него, но не рядом. Такой вечер твой избранник никогда не забудет. Иди в спальню первая и скажи, чтобы не приходил пять минут, пусть рвет и мечет.

Есть вероятность того, что любимый человек не сразу поймёт в чём дело и не воспримет твои старания должным образом. Если он из таких, заранее сообщи, что завтра (или, скажем, вечером) ты покажешь ему нечто необычное. А когда ты уже в образе, на все вопросы по поводу происходящего, отвечай так, как это сделала бы девушка, которую ты изображаешь. Это поможет тебе и ему получить новые эмоции и получить новый опыт – ведь потому актрисы всегда интересны и привлекательны, что в любой момент могут стать вамп, нимфой или деревенской простушкой, и мужчина просто не может к такой женщине привыкнуть. А значит, она всегда для него загадочна, необычна и желанна.

О материнстве, женщине, семье

Обсуждаем на форуме:

Женская и мужская психология

Счастливы ли Вы в семье?

До чего же все-таки странное создание человек. Все ему мало, все ему не так. Зимой мы грезим о лете, а летом нам жарко и хочется прохлады. Все ждем чего-то. Вот сейчас, вот-вот и я буду счастлива, только закончу учиться, или найду работу по достойней, или встречу принца, или похудею на пять килограммов. И тогда уж точно буду счастлива, обязательно буду…

Однако принц найден, работа работается, а образования целые тома, но опять находится что-то или кто-то, что мешает счастью. Вот бы квартиру, да чтоб не тесно, да машину пошустрее, да шубу натуральных материй, да еще, чтобы дети слушались с полуслова, да и принц, хоть и принц, а не чурался бы мытья посуды и глажки.

А тут, бац, и тебе уже 30. И оказывается, что десять лет назад ты был как-то счастливее. Или это сейчас так кажется? А на самом деле и не было этого счастья, а было только ожидание, вечное ожидание и надежда?

А как думаете Вы? Насколько счастливой можно назвать Вашу семью? Не так давно на форуме Ребенок.BY проводился опрос: Счастливая ли у Вас семья? В опросе приняло участие более 200 чел

овек, и результаты не могут ни радовать:

Счастливы ли Вы в семье?

Счастлива на 100% 102 (46.6%)

Если бы не дети сбежала бы 13 (5,9%)

Семья нужна мне одной(му) 7 (3.2%)

Терплю 6 (2.7%)

Живу как в аду 4 (1.8%)

50/50 Всякое бывает 71 (32.4%)

Другое 16 (7.3%)

Podvig: «..я счастлива, у меня есть квартира, у меня есть деньги и самое главное мое солнышко Аришка. Конечно, хочу простого бабского счастья. Хочу, чтоб рядом был человек, на которого можно положиться, который всегда поможет»

mama7: «Счастлива 50/50. Не все получается, так как задумывалось. А вообще думаю, что наверное, это и есть полное настоящее 100% счастье. Жить с любимым человеком, быть любимой, и жить полной жизнью со всеми ее передрягами»

pumpkin pie: «Я выбрала «другое». Мне вечно для полного счастья чего-то не хватает… Мне что бы жить, нужна борьба. Вот я и создаю сложности и себе и другим. Но что держит нас вместе, страшно подумать сколько лет»

tetty: «А нам с мужем много пришлось прежить, чтобы быть вместе. Так что теперь могу с уверенностью сказать, что мы счастливы больше, чем на 100! И каждый день, ложась рядышком спать, мой дорогой мне это говорит. Да я и сама это знаю»

tutick: «Может я не туда попала? Неужели одна я несчастна, а может слишком много мне для счастья надо! Хочу элементарной ласки, внимания (хоть цветочек на день рождения!) и чтоб психовал поменьше. Так я устала, мне иногда кажется, что одной с ребёнком было бы легче, может не физически, но, по крайней мере, нервы бы никто не трепал! А разводиться так страшно!»

Nattallek: «А я свою семью назвать счастливой ну совсем не могу. Живем как чужие. У него свои интересы: телевизор да компьютер. «…» Ответила, что если б не дети давно сбежала б…»

lola-77: «… Счастье дышать вместе с тем, кто тебя любит, с тем, кто тебя принимает таким как ты есть, счастье любить тех, кто называет тебя мама, вредничает, обижает и всё равно тянется к лучшему, счастье готовить для самых смешных в мире ротиков, которые за один присест умнут три вазы печенюшек, счастье стирать семь грязненьких после занятий спортом футболок. Счастье — просто взявшись за руки бежать по полю и собирать цветы, нежные незабудки и такие сияющие глазки ромашки. Так что я счастлива в своей семье и со своей семьёй, но хотела бы, чтобы это счастье было и во всём мире…»

Нет универсального рецепта счастья, как не бывает идеальных отношений или совершенной красоты. Никто не получит счастливую семью в подарок на голубой тарелочке. А ведь всего-то нужно остановиться и увидеть, и почувствовать: да вот же оно, счастье-то, обычное, земное, но твое, реальное счастье. Мужчина, который любит, действительно любит, не на словах, а на деле. Детки – маленькие счастливые анёлыши. Уютная квартирка, небольшая, но сколько теплых воспоминаний с ней связано?! Нежное «Доброе утро, любимая» и засыпание на сильном плече. Солнечный день или дождливый вечер, любимая книга или старый фильм, пение птиц или бокал вина, а может просто капелька утренней росы? Вокруг столько поводов для счастья…Так будьте же счастливы!

Екатерина Гринцевич

Примите участие в нашем опросе. Нам важен именно Ваш голос.

Читайте также:

Золотые законы любви

Секрет семейного счастья

Обсуждаем на форуме:

Семья

Папа, признай меня! Папа, возьми на себя ответственность! Я хочу с тобой поговорить!

Папа, признай меня!

Есть такой вид непризнания…

Есть такой вид не-признания, который не оставляет тебе места для жизни. Нет, физически ты живешь, но тебя все равно нет. Нет тебя как человека. И прав у тебя тоже нет.

Нет права заявлять о себе. Нет права предъявлять себя, нет права хотеть. Нет права, когда ты не признан сыном или дочерью. …Это очень глубокая рана. Очень тяжелая рана. Ее наносит отец, когда говорит: «Ты не мой сын. Ты не моя дочь».

С такой раной ты становишься вечным скитальцем в поиске признания, ты пытаешься его заработать, заслужить… Тебе важно заслужить, ибо только когда тебя признают, ты будешь. Только тогда ты получишь право дышать… ходить по земле. Будешь иметь право.

Ты выворачиваешься наизнанку, или же становишься незаметным… Все тщетно.

Ты между молотом и наковальней; получаешь только то, что больше всего боишься… Кто-то другой, кто признан, будет обласкан вниманием и поддержкой, но не ты сам. Как ни старайся.

Папа, защити меня!

Не так важно, присутствует ли отец физически, или же его нет. Важней всего наличие его намерения встать на твою защиту. Важней всего то, допускает ли он, что ты можешь нуждаться в нем, и, допуская это, твой отец поддерживает тебя.

Готов ли он лично пригрозить обидчикам, научит ли давать отпор. Вмешается ли в случае семейных разборок, где тебя запутывают в паутине вины или долга. Или же просто, приняв твой страх, поможет найти выход, подбодрит…

Папа, признай меня!

Пока ты мал, беспомощен и слаб, ты нуждаешься в отце, который сильнее тебя. Сильный, справедливый отец подарит тебе пожизненное право на защиту себя.

Если же этого не случилось, ты не был защищен, ты обречен бояться — тех, кто напоминает тебе больших или сильных, взрослых или даже детей. Ты будешь бояться тех же, кого боялся в детстве.

Папа, поговори со мной!

«Мой отец всегда молчал; как будто его не было. Всем в семье рулила и заправляла мать, она обладала настоящей властью в семье; отец был гибридом свадебного генерала и тени отца Гамлета, до него невозможно было достучаться.

Наверное, будучи ребенком, я очень страдала, видя отца в вечной эмоциональной коме, но потом привыкла… Я потеряла его, никогда не имев; только теперь я понимаю, какую боль мне это причиняло.

Вероятно, потому именно с эмоционально открытыми людьми я чувствую себя в безопасности, но в тех отношениях, которые создаю сама, я очень закрыта, недоступна. Я снова страдаю от отсутствия связи».

Отсутствующий отец – это вечно ноющая ссадина в душе. В будущем, когда ты сам будешь создавать отношения, ты будешь попеременно страдать от «отсутствия», отдаления партнера или же сам будешь становиться таким избегающим, отдаляющимся «отцом».

Ты будешь играть эти роли попеременно, и будешь в бессилии наблюдать, как твои собственные отношения тают, истончаются от недостатка близости, доверия, тепла.

Папа, признай меня!

Папа, возьми ответственность!

«Папа оставил нас с мамой и ушел»;
«Папа пил»;
«Папа врал, не сдержал ни одного слова»….

Когда отец – маленький ребенок, то кто-то должен стать взрослым. Этим взрослым становится сын или дочь; они приучаются брать на себя ответственность, заботясь о таком папе, или же маме и папе, или же маме, папе и еще братьях и сестрах.

Жизнь превращается в служение, которого невозможно избежать, одиночество, эмоциональный голод и тоска загоняются поглубже, а навыки серьезного, ответственного… гипер-ответственного человека растут и крепнут.

«На выходе» мы имеем грустную, усталую, замороченную рабочую лошадь, не имеющую никакой собственной ценности кроме как пахать и вкалывать. Эта лошадь уважает себя (и других) только за те же способности, она одновременно ждет, что ее освободят, и не верит в то, что освобождение возможно.

….Все они ждут.

Все ждут, что это произойдет, что кто-то додаст, вернет, ответит, кто-то защитит, признает, сделает жизнь интересной. Люди заперты в клетках своего прошлого, их память не оставляет им шанса на спасение. Ибо его не было, они так и остаются Жертвами.

Жертвы живут в клетках, страдают, и не знают, как выйти. Они тратят все силы на то, чтобы убедить себя, что в клетке хорошо (уходят в фантазии и рационализации) Или изо всех сил уважают себя за свою гипер-ответственность, тайно или явно отвергая сибаритов.

Они запрещают себе хотеть оттуда выйти, подавляя свои личные «хочу»….

Они жаждут, чтоб их освободили родители, в данном случае – отец, который, повзрослев, примет на себя ответственность – за свои чувства, свои действия, свою жизнь, и, повзрослев, скажет: «Прости, я сам не справился со своей жизнью… Ты не виноват. Имеешь право… живи, как сочтешь нужным»

Все пленники ждут этого освобождения. Даже от тех, кого уже нет в живых. Сценарии сложились давно, и работают безотказно. Пленники сами не готовы освободить себя.

*****

Они ждут…

Папа, будь сильным, и тогда я смогу стать слабой, твоим ребенком

Папа, возьми ответственность за маму, и тогда я смогу жить своей жизнью, отдельно от нее

Папа, я хочу гордиться тобой, уважать тебя

Папа, помоги мне почувствовать себя ценной

Папа, защити меня…

Материал подготовлен с помощью сайта veronikahlebova.livejournal.com

Уважаемые читатели? Как складывались в детстве ваши отношения с отцом? Вы чувствовали его защиту и признание? Общаетесь ли вы со своими родителями сейчас? Какую роль в вашей жизни они играют? Ждем ваших комментариев!

Как достичь гармонии в отношениях с окружающим нас миром?

Обсуждаем на форуме:

Наши дети — день за днем, месяц за месяцем, год за годом

Понравилась статья? Поделись ей с друзьями в социальных сетях!

Mamochki.by

беременность, роды, развитие ребенка

Архив рубрики: Семейная психология

Женщина в интернете. Клуб по интересам, или бегство от одиночества?

«Он просил меня потерпеть». Монолог женщины, которую в 16 лет изнасиловал отец

«Доченька, дай я тебя вытру»

Родители перестали ссориться

Начала получать от мамы море любви

Уехала от семьи и от бывшего мужа

Хотела отомстить отцу, но передумала

Я просто поняла, что не смогу дальше жить, если скажу «нет»

Воробышек, или Как девочка-изгой обрела семью

«Наши и немцы: кто кого?», или В разводе прошу винить меня

Сколько стоит семейное счастье?

Отношения: врать или не врать?

КАК СТАТЬ ЕДИНСТВЕННОЙ

Счастливы ли Вы в семье?

Папа, признай меня! Папа, возьми на себя ответственность! Я хочу с тобой поговорить!