Архив рубрики: Семейная психология

«В детской больнице по соседству лежал отказник». Как белорусы с тремя детьми стали приемными родителями

В подростковом возрасте Татьяна Никитина вместе с братом оказалась в интернате. Отец ушел к другой женщине, мама пристрастилась к алкоголю, дети оказались ненужными. «Ощущение, как будто падаешь в пропасть. И боль, которую не унять», — вспоминает детские ощущения Татьяна. В своей взрослой жизни она с лихвой компенсировала недостаток любви: вместе с мужем гродненка воспитывает троих родных детей и семерых приемных. Официально Никитины открыли детский дом семейного типа, но родители считают, что у них обычная семья, в которой все родные.

Источник фото: Центр помощи Вера

Материал о семье подготовлен Центром помощи «Вера», который сотрудничает с детским домом семейного типа Никитиных с 2020 года. Волонтеры передают детям игрушки, средства гигиены и другие необходимые вещи, приглашают детей на праздники, организовывают обучающие и развивающие занятия. Узнать о том, как помочь детям-сиротам, можно по ссылке.

Обеденный стол — на всю гостиную

Татьяна и Александр приглашают гостей за огромный стол. Говорят, это была их первая совместная покупка, когда пара решила, что в семье будет много детей. Сейчас свободных мест за столом нет. А когда-то Татьяна и Александр мечтали завести хотя бы одного ребенка — это было непросто.

Татьяна с детства мечтала о крепкой семье, ведь она сама была этого лишена. В 10-летнем возрасте ее определи в социальный приют.

— Представьте, я была счастливым ребенком, жила с мамой, папой и братом. Спустя время папа нашел другую женщину и ушел. Мама в глубокой депрессии, появился алкоголь, про детей забыла. Нас забрали в приют, а ощущения были, что жизнь оборвалась. Помню, из дома-интерната тетя брала нас на выходные к себе домой. В воскресенье везут обратно, а слезы застилают глаза. Как никто понимаю, что чувствуют дети, которые по каким-то причинам остались без родителей, — вспоминает Татьяна.

Встретились, а на третий день оказались в ЗАГСе

С будущим мужем Александром девушка познакомилась в 18 лет. Спустя 3 дня после первой встречи молодые люди отнесли документы в ЗАГС.

— Помню, познакомились с Сашей, на следующий день пошли на свидание. Вечером провожает на троллейбус и вдруг говорит: «Выходи за меня замуж». Я расхохоталась. Мол, здорово пошутил. А через пару дней мы действительно отнесли заявление в ЗАГС.

Источник фото: Центр помощи Вера

Детей в семье должно быть много — в этом вопросе супруги сразу сошлись. Но шел год за годом, а завести ребенка не получалось. Семь лет длилось тревожное ожидание. В то время Татьяна работала няней в гродненском Доме малютки, ежедневно ухаживала за детьми, которые остались без родителей.

— Я каждый день смотрела на этих малюток. И предложила мужу усыновить ребенка. Он тут же идею поддержал. Мы стали готовиться к важному шагу, начали проходить необходимые процедуры в органах опеки. И тут случилось чудо — я забеременела. Родился один ребенок. Не выходя из декрета, мы завели второго, а за ним и третьего, — рассказывает мама.

Чувствовали, что хотят еще детей

Несмотря на рождение троих собственных детей, мысль о том, чтобы взять в семью еще детей, супругов не отпускала. Декретный отпуск с младшим ребенком подходил к концу. Татьяна с дочкой попала в детскую больницу, и по соседству с ними лежал малыш, от которого отказались родители. Он постоянно плакал.

— Так продолжалось несколько дней, сердце просто разрывалось от детского плача. Я позвонила мужу: «Саша, коляска для ребенка осталась, одежды хватает, давай возьмем малыша?» Мы обратились в органы опеки, и нам предложили работать приемными родителями. Взяли одного ребенка, потом еще одного — и пошла какая-то цепная реакция. Мы видели, что справляемся, что нашей любви хватает на всех. Мы именно в детях обрели большое счастье. Наверное, если бы можно было забрать всех брошенных малышей, мы бы это сделали, — продолжает свою историю Татьяна.

Источник фото: Центр помощи Вера

Дети быстро забывают о плохом

Спустя время органы опеки супругам предложили создать детский дом семейного типа, где на воспитании одновременно находится до 10 детей. Это дом в жилом районе, небольшой огород и игровая площадка. По сути, дети живут как в многодетной семье.

Ребята к приемным родителям попадали разные. Первого ребенка-отказника супруги забрали прямо из роддома. Девочке было всего три недели. Затем новых маму и папу обрел 3-летний мальчик, одними из последних в семью Татьяна и Александр взяли родных брата и сестру.

Несколько лет назад к судьбе этих двоих детей было приковано внимание всей страны. При странных обстоятельствах их мама умерла в Египте, где в последнее время жила с детьми. Малышей вернули в Беларусь уполномоченные органы. По прилету, после непродолжительных медицинских обследований, детей не стали помещать в приют, а передали в семью Никитиных.

— Когда Матвея и Катю вернули в Беларусь, мы стали их навещать в детской больнице, где они проходили обследования. Оформили все документы и забрали домой. Наши дети очень дружелюбные, поэтому процесс адаптации не был болезненным. Удивительно, но дети никогда не вспоминают тот период жизни, когда случилась трагедия. Только однажды Матвей, просматривая географическую энциклопедию, остановился на страничке с изображением пирамид древнего Египта и сказал: «Кажется, я был в этом месте». Наверное, у детей срабатывает психологический защитный механизм и какие-то потрясения они перестают помнить. Другие дети тоже быстро забывают о плохом. А мы никогда не лезем в душу, — говорит мама.

Источник фото: Центр помощи Вера

За 8 лет работы родителями-воспитателями одного ребенка супруги уже выпустили. Девочка достигла совершеннолетия, поступила учиться и переехала в другой город. Но от того не перестала считать Татьяну мамой. Иногда она навещает семью, часто звонит.

Несколько детей в семье Никитиных находились временно, а потом были усыновлены супружескими парами, у которых не получалось завести своих. Татьяна вспоминает, что расставаться с каждым ребенком, который хоть и временно воспитывался в их семье, было очень болезненно. Но в семье радовались за детей.

— Это эмоции, которые сложно описать. Видеть, как ребенок обретает маму и папу, находит дом, где ему будет уютно, где его будут любить и наполнять жизнь счастливыми моментами, это здорово, — поддерживает супругу Александр.

На один день семье нужно шесть батонов хлеба

Во время беседы Татьяна и Александр не раз повторяли о том, что «Большая семья — это здорово!», «Много детей — это весело и интересно». И если для кого-то дети — обуза, то для семьи Никитиных — точно нет.

О том, что такое скука, здесь не знают. Если выпадает снег, то семья из 12 человек превращается в две полноценные хоккейные команды. Если в доме уборка — то это помощь из 20 рук, а если праздник, то можно устроить настоящее кулинарное шоу с дегустацией строгого жюри. Дети шутят, что «сходить за хлебушком» для них означает принести из магазина шесть батонов. Именно столько нужно на день большой семье.

На вопрос, что самое сложное в работе приемными родителями, супруги не сразу находят ответ. Александр вспоминает о тяжелых днях, когда дети болеют.

— Два года назад была такая история, что у сына поднялась температура. К вечеру с такими же симптомами слегли еще четверо детей, а на следующий день — еще пять. Таня места себе не могла найти: день и ночь круговорот. По очереди измеряем температуру каждому, затем ее сбиваем, делаем компрессы, даем лекарства, снова измеряем. Несколько ночей провели, не сомкнув глаз, переживали сильно. Только бы дети не болели, а все остальное — это мелочи жизни, — убежден отец.

Отец подростка, который ушел из дома и уехал в Россию: «Ты, видимо, в меня пошел, сын»

Уже 20 дней супруги Василаке из Кобрина не видели своего старшего сына Алексея. Парню — 16 лет. Утром 8 января он оставил телефон на подоконнике железнодорожного вокзала и уехал, никому ничего не сказав. Отец мальчика теперь пишет сыну трогательные письма в фейсбук: ободряет, просит вернуться и говорит, что мечтает его обнять. Мы попытались понять, почему подростки могут вот так неожиданно уйти из дома.

Источник фото: Личный архив

Мы спросили у Геннадия Василаке, есть ли новости о Леше. Увы, но о перемещениях сына родители до сих пор знают немного. В день исчезновения парень должен был уехать в Брест, на учебу в колледж. Однако в нужную электричку так и не сел: вызвал такси и вернулся в центр города. Позже его заметят в придорожном кафе в Витебской области, затем — на заправке под Смоленском, где он искал попутки в Россию.

«Я для вас обуза, не давайте мне так много денег»

Последний раз сообщения об Алексее поступали 13 января. Он заходил в одну из столовых под Смоленском, попросил поесть и рассказал сотрудникам, что направляется в Подмосковье, в город. В какой именно, те не запомнили. Позже свидетели сообщили: парень действительно уехал на фуре в направлении Московской области. Геннадию показали видео, на котором его сын берет поднос с едой.

— Алексей казался растерянным. У меня сердце сжалось. О реакции жены даже говорить не хочу. Ей очень больно.

Новости из России подтверждают догадки родителей: Алексей уехал на заработки. О таких планах подростка рассказали его друзья.

— Думаю, сын хочет доказать, что он взрослый, что может добиться всего сам, — говорит Геннадий и вспоминает, как они с женой удивились словам, брошенным Алексеем незадолго до побега: «Я для вас обуза, не давайте мне так много денег».

Теперь отец ломает голову, откуда у подростка появились такие мысли.

— У нас трое детей, младшей дочери всего годик, живем мы скромно, но никогда не давали повода думать, что сын якобы нам в тягость. У него всегда были карманные деньги. Перед самым Новым годом Леша разбил свой телефон. Я видел, что он переживал. Я сел на велосипед и быстро поехал в магазин, купил в рассрочку подарок — смартфон. Тот самый, что он оставил на подоконнике на вокзале.

Когда слышишь о подростках-беглецах, первое, что приходит на ум: может, отношения с родными не складывались? Спрашиваем об этом Геннадия. Мужчина не обижается и заверяет, что дело не в отношениях:

— И я, и жена всегда считали, что мы с сыном — настоящие друзья. У нас даже такая «фишка» семейная есть: всякий раз при встрече мы посылаем друг другу воздушные поцелуи. Сейчас мне знакомые говорят: «Был бы строже, может, и обошлось». Но я так не считаю. Я знаю, что чувствует ребенок, когда его «прессуют». У меня у самого был такой отец — воспитывал ремнем. Я сам однажды из-за этого сбежал из дома. По иронии судьбы мне тоже было 16 лет. Но я быстро вернулся, понял, как сильно страдает мама… Окончательно я ушел от родителей в 18 лет, начал самостоятельную жизнь. А у Алексея совсем другая история. Я горжусь своим сыном. Он у меня замечательный: серьезный, умный, я с таким пошел бы в разведку, не задумываясь.

Геннадий предполагает, что у парня настал сложный период, скорее всего он не смог справиться с переживаниями и нашел для себя такой выход. Отец винит себя в одном: вовремя он не оценил серьезность ситуации.

— Это я теперь понимаю. У него не все ладилось с девушкой, к которой он испытывает чувства. Кроме того, сын начал разочаровываться в колледже, хотя изначально учеба ему нравилась.

Источник фото: Facebook

В ноябре, говорит Геннадий, мальчик стал замкнутым, все чаще стал отмалчиваться в ответ на вопросы. Затем из колледжа пришло письмо: Леше был объявлен выговор за пропуски. В семье трагедию из этого не устраивали, уверяет отец. Спокойно поговорили с сыном. А перед Рождеством, 5 января, Леша не пришел домой, на звонки не отвечал. Родители всполошились и вызвали милицию. Подростка быстро нашли: тогда помогла геолокация в телефоне.

В тот день Алексей заверил родителей, что беспокоились они зря: да, у него серьезные переживания, но он уже и сам возвращался домой. Вдаваться в подробности случившегося подросток не захотел. Родители не настаивали: отложили серьезный разговор на выходные, когда парень вернется с занятий. Но поговорить уже не получилось: спустя три дня мальчик ушел из дома. Теперь Геннадий очень жалеет, что не расспросил сына о том, что произошло, по горячим следам: «Если бы настоял, смог бы его поддержать». Об этом он написал на своей странице в фейсбук:

— Распечатки телефонных звонков и страниц в социальных сетях показывают, что парню было непросто. А я как отец не почувствовал, что все серьезно, не смог вызвать его на откровенность. В фильмах порой так красиво показывают родительскую интуицию, что начинаешь невольно комплексовать. (…) Поиски перестали давать результаты. Живем надеждами, но надо еще что-то делать. Завтра что-нибудь придумаем, Лешка. Мы обязательно тебя найдем! Обнимаем тебя любя. Ты знаешь.

Милиция и волонтеры ищут подростка не только в Беларуси, но и в России. Все это время Геннадий пытается понять, что чувствует его сын сейчас. Возможно, ему стыдно возвращаться? Может, он считает, что наделал много шума? Если так, то ради его душевного спокойствия семья готова на многое. Например, сменить место жительства, когда сын вернется.

— Мы разговаривали с Мариной (супругой — прим. Ред.) не раз на эту тему. Если Алексей захочет, мы все вместе спокойно уедем из города и даже из страны. Нас не пугает неизвестность или какие-то бытовые вопросы. Лишь бы с Лешей все было хорошо.

— Что скажете сыну, когда он вернется? — спрашиваем.

— Ничего. Я просто его обниму.

Письмо отца в фейсбук: «Просто дай знать о себе»

Послание Геннадия своему сыну в соцсетях получилось очень трогательным. Публикуем ему полностью.

«Привет, Алексей! Знаю, ты уже достаточно взрослый. Скорее всего, даже взрослее, чем ты сам думаешь. Не каждый способен на такой серьезный поступок в 16 лет. А ты смог: взял и поехал самостоятельно строить свою жизнь.

Уверен, что тебе нелегко было принять такое решение — многие считали тебя «маминым сынком», а ты оказался очень даже самостоятельным и с характером.

Да, в последнее время тебе учеба давалась нелегко. Бог с ней! Ты никому и ничего не должен в этой жизни. Не нравится профессия — меняй, пока не прирос корнями и связями, пока не стало жалко менять что-то насиженное и привычное. Меняй! Только не забудь, что среднее образование все же надо получить и это совсем несложно организовать. Как вариант — совмещать с подработкой. Учебное заведение подберем вместе, обязательно.

Да, не все гладко на личном фронте, но я туда не лезу — сам разберешься, не маленький! Только одно скажу — и у меня не все было просто, в 16 лет. Теперь вспоминаю то время, и на душе становится светло и радостно: это были лучшие годы, годы изучения самого себя, своих возможностей.

Да, возможно ты не хочешь возвращаться, не оправдав свое решение уйти. Только ведь ты уже всем доказал, что хотел. И в первую очередь себе: ты — Личность. Незаурядная, пока еще со слабыми организаторскими способностями, но уже — Личность! Почему слабыми? Да потому, что денег все же стоило поднакопить, запасной телефон и сменную одежду подготовить, и кого-то оставить из друзей тут, для связи. Я бы так сделал, наверное.

Ты, видимо в меня пошел, сын. Только я уходил в 18 лет. Раз и навсегда, потому что боялся дальнейших наказаний. Жесткая школа была. Наверное, поэтому я первые дни после исчезновения не мог понять твоего поступка — дома ведь все тебя любят и ждут… А ведь дело не в нас. Не только в нас. Так, сын?

Да, я не совсем уверен, что ты скоро примешь правильное решение. Чем, на мой взгляд, правильное отличается от неправильного? Тем, что если тебе дома ничего не угрожает, то лучше побыть с родными до 18 лет, присмотреться лучше к жизненным возможностям и потом уже ехать покорять мир. Тем более, что тут тебе ничего не угрожает. С колледжем сам примешь решение, а с милицией найдем компромисс. Никуда мир не денется без тебя один год. Уверен!

Кстати, это одна из наших любимых фотографий, где ты счастлив и доволен жизнью — твое 15-летие! Вроде вчера еще это было, а ведь скоро тебе уже 17!

Источник фото: Facebook.comТа самая фотография, о которой говорит отец

Я не знаю, прочтешь ли ты мое письмо в социальной сети, но если у тебя будет доступ к интернету, то мое сообщение обязательно тебя найдет. Решение остается за тобой, и мы не настаиваем на твой скорый приезд. Выкрутишься, конечно. Ты — «живчик». Просто дай знать о себе. Дай знать маме и Владу, что ты жив и здоров. Дальше сам решай, как быть. Ты уже достаточно большой, мы тебя любим и будем любить всю жизнь».

Психолог: «Общайтесь с родителями друзей вашего ребенка»

Почему подростки уходят из дома? Как не допустить такого сценария в своей семье? Об этом мы поговорили с психологом Тамарой Панчихиной, которая много лет специализируется на работе с подростками.

— В 16-17 лет подростки продолжают отделяться от родителей, от близких фигур. Такая сепарация не означает, что дети видят в родителя врагов. Речь идет скорее об эмоциональном отделении: подростки пытаются определить свою самостоятельность, понять, кто они, что из себя представляют. И не всегда делают это способом, приемлемым для взрослых.

Кроме того, ребенка могут очень раздражать порядки, заведенные дома. Это тоже может быть причиной того, что дети чудят: уходят из дома, пробуют психоактивные вещества. Ведь, несмотря на кажущуюся самостоятельность, подросток еще недостаточно зрел, он не в силах позаботиться о своей безопасности.

Что могут сделать родители, если у ребенка начались подобные проблемы? И есть ли способ их избежать? В этом возрасте для подростков очень важно общение со сверстниками. Друзья зачастую будут знать о ребенке больше, чем его семья. Поэтому родителям надо наладить контакт с окружением подростка.

Когда мой сын был в таком же возрасте, я тоже так поступала. Приблизительно знала, с кем общается мой ребенок. Знакомилась с родителями этих детей. Позже мы, взрослые, начали переписываться и созваниваться: один что-то увидит, другой — услышит. Мы рассказывали друг другу о моментах, которые даже косвенно угрожали безопасности наших ребят. Это не говорит о слежке или тотальном контроле. Мы понимали, что подростки могут что-то скрывать (это нормально для их возраста), но мы, взрослые, должны быть начеку.

У родителей подростков есть две основные задачи

Психолог назвала две вещи, которые должны заботить родителей, чьи дети достигли подросткового возраста:

— Первое — это сохранить отношения. Второе — сопроводить ребенка в этом возрастном периоде, чтобы он вышел из него без потерь, не натворил чего-то, что испортит его дальнейшую жизнь. Когда ребенку 16-17 лет, мы как родители не можем особо влиять ни на учебу, ни на его окружение, — убеждена Тамара Панчихина.

Специалист напомнила о том, что не стоит стесняться водить детей к психологу, если возникли сложности. Задача специалиста — понять подростка и уже потом помочь ему сохранить отношения с родителями и обеспечить собственную безопасность.

— Еще я хочу посоветовать всем родителям, которые хотят понять своих детей-подростков, посмотреть российский фильм «Сынок» с Виктором Сухоруковым в главной роли. Сюжет построен на том, что ребенок уходит из дома. В картине много моментов, которые позволят взрослым взглянуть на себя со стороны и глубже понять своих детей.

Сложная история: белорусы взяли на воспитание 11-летнюю внучку, но не могут с ней «справиться»

В конце августа к Валерию Александровичу и его супруге переехала 11-тилетняя внучка из Одессы. По словам дедушки, родители очень мало уделяли внимания воспитанию девочки. «Видя, что ребенок предоставлен сам себе и растет как трава, мы с женой решили взять ее к нам», — пишет мужчина. Но пока воспитание внучки дается с огромным трудом. Узнали у психолога, как подружиться с «колючим» ребенком, который был лишен теплого общения с родителями. Кстати, эти советы пригодятся всем, кто чувствует, что потерял связь с детьми.

Источник фото: Unsplash.com

По словам Валерия Александровича, мама девочки в Одессе очень мало внимания уделяла воспитанию ребенка.

— Она считает, что ребенок сам знает, что ему нужно, включая учебу в школе, поэтому воспитание ограничивалось кормлением (в основном фастфудом) и разовыми походами в кино, парк, зоопарк и т.д.

Родители девочки в разводе, и, как говорит дедушка, папа тоже не занимался воспитанием дочери, хотя дорогими покупками ее баловал: подарил ей десятый айфон, айпад, ноутбук.

— Видя, что ребенок оставлен на себя и растет как трава, мы с женой решили взять ее к себе, чтобы как-то подтянуть и в учебе, и в воспитании, — говорит дедушка. — Внучка даже заявляет, что у нее нет родителей, и поэтому она приехала к нам.

Планировалось, что девочка останется в Беларуси минимум на два года, но, по словам Валерия, он с супругой не справляется. Девочка ложится спать не раньше 12 часов ночи и спит до 12 дня. Любые разговоры на эту тему заканчиваются скандалом.

— Из-за коронавируса мы решили не отдавать внучку в белорусскую школу в этом году, наняли репетиторов по отдельным предметам, и она учится дистанционно в украинской школе. Если отношение к учебе мы постепенно меняем, то наладить общение с ней никак не получается: ребенок как ежик! Что мы только не пробовали за эти пять месяцев, но никак не можем переломить грубое, хамское, вульгарное отношение к нам, да и к другим людям. Ничто и никто ей не аргумент: она все лучше знает. И нам обидно: столько времени на нее тратим, учим, кормим, одеваем, развлекаем ее, а в ответ только грубость, в лучшем случае — безразличие.

Красиво и жутко одновременно: художница рисует умерших детей

Берлинская художница Лариса Райнбот рисует совершенно особенные портреты детей, умерших в раннем возрасте, и таким образом помогает семьям пережить их горе.

На этих трогательных, выполненных в сдержанных тонах рисунках, изображены младенцы с закрытыми глазами в уютных мягких кроватках или на руках у родителей. Кажется, что они просто спят сладким сном. На самом деле это мертворожденные, умершие при родах или ушедшие вскоре после своего появления на свет малыши.

В Германии их называют детьми-ангелами, детьми-бабочками, но чаще — детьми-звездочками (Sternenkinder). Автор этих портретов — молодая берлинская художница-график Лариса Райнбот (Larissa Reinboth), сама не так давно ставшая мамой. В беседе с изданием Deutsche Welle она рассказала о том, что заставило ее взяться за столь необычный проект.

Необычное предложение

«Трудно представить себе более страшную трагедию, чем потеря ребенка. Моя сестра работает акушеркой, и из ее рассказов я знаю о том, какой шок испытывают родители, чьи дети рождаются мертвыми или умирают, едва появившись на свет. У них даже не остается ничего, что может напомнить о малыше — кроме жутковатого цветного фотоснимка, в спешке сделанного медсестрой или санитаром. И однажды сестра предложила мне начать рисовать портреты таких детей, чтобы помочь семьям справиться с их горем. Сначала я была ошарашена, но, в конце концов, она меня убедила», — рассказывает Лариса Райнбот.

Девушка, получившая высшее художественное образование в Кембридже и Манчестере, очень волновалась, когда рисовала самый первый портрет: а вдруг совсем не то получится, а вдруг ожидания родителей обману.

Заниматься подобным делом и психологически нелегко, признается художница. Но реакция людей, которые обращаются к ней с заказами, настолько позитивная, они всегда так благодарят ее, что Лариса уже твердо решила: этим проектом она будет заниматься и впредь. Ну, а когда у нее самой родилась дочка и она испытала счастье материнства, сочувствие людям, потерявшим ребенка, стало только сильнее.

Если поначалу заказчиками Ларисы Райнбот были пациентки родильного отделения больницы, в которой работает ее сестра, то сегодня заказы на рисунки поступают к ней из разных уголков Германии и даже из других стран. Нередко люди просят изобразить вместе с умершим ребенком его братьев и сестер, бабушку с дедушкой, родителей. С учетом пожеланий заказчика Лариса готовит несколько эскизов, отсылает их фото по электронной почте и предлагает сделать выбор — и только после этого рисует портрет. «Детей-звездочек» она изображает не с фотографической точностью.

«Мои рисунки выполнены в приглушенных черно-белых и пастельных тонах. Если рисовать такие портреты в цвете, они будут выглядеть пошло и ужасно. В работе использую художественный уголь, масляную пастель и карандаши. С помощью такого графического материала можно добиваться самых разных выразительных эффектов», — поясняет девушка.

Цены на рисунки разнятся и зависят от размеров портрета, используемого материала и технических средств, пожеланий заказчика. Но даже если у обратившегося к Ларисе человека проблемы с деньгами и ему не совсем по карману ее услуги, художница не отказывает ему — предоставляет возможность заплатить столько, сколько он может. По ее словам, она всегда полагается на порядочность и честность людей.

Невыдуманные истории

«Я получаю много писем благодарности. Люди пишут, что с появлением в их доме рисунка с изображением ребенка-звездочки им стало как-то легче на душе, что они снова почувствовали вкус к жизни. А ведь есть такие, кто заказывает мне портрет своего умершего младенца много лет спустя после его смерти. Людей, потерявших ребенка, порой на протяжении десятилетий не отпускает боль, они испытывают страшные душевные мучения, не находят сил смириться с утратой желанного малыша», — говорит Лариса.

На днях к художнице обратился пожилой мужчина, супруга которого родила мертвого мальчика 45 лет назад. Тогда они еще не были официально женаты. А в то время присутствовать при родах в ФРГ разрешалось только законному мужу. И отец так и не увидел своего сына. Это было очень мучительно для него.

Два года спустя пара оформила свои отношения, а потом у них родилась дочка. Сейчас ей 42 года. Недавно она прочитала в газете статью о Ларисе Райнбот и тут же попросила родителей заказать портрет ее старшего брата, память о котором семья хранит по сей день.

Как-то Ларису попросили изобразить на одном рисунке двух детей, ушедших из жизни. Мужчина, который сделал заказ, рассказал, как сильно он и его жена мечтали о ребенке и какое счастье испытали, когда женщина, наконец, забеременела. Беременность и роды прошли без осложнений. И вот малыш появился на свет. А через несколько дней его не стало. Оказалось, он родился с редким генетическим дефектом. Полтора года спустя наступила новая беременность, но при обследовании выяснилось, что у находящегося в утробе ребенка точно такое же заболевание. Беременность пришлось прервать.

Горю родителей нет предела. Каждую такую историю художница пропускает через себя.

«Как правило, у людей большое уважение вызывает то, чем я занимаюсь. Но есть и такие, кто критикует и осуждает меня: дескать, я делаю деньги на людском горе, — делится Лариса Райнбот. — Однако эти обвинения абсолютно беспочвенны. Я никому не навязываю свои услуги и специально не делаю себе рекламу. Люди сами выходят на меня. И если мои рисунки помогают им пережить трагедию и дают силы жить дальше, то значит, я делаю нужное дело».

Источник: Deutsche Welle

Как встретить Рождество, чтобы запомнилось детям (на подготовку уйдет меньше часа)

Впереди православное Рождество, но многие из нас не привыкли отмечать его насыщенно. Если в вашей семье пока нет рождественских традиций, создайте их сейчас. Ниже — список идей, с которыми справится даже ленивый. Благодаря им ваши дети, уже будучи взрослыми, с теплотой вспомнят о Рождестве в кругу семьи.

Все идеи — очень простые. Чтобы их осуществить, понадобится меньше часа (плюс время на поход в магазин за подручными материалами). Единственное исключение — рождественское блюдо «кутья», на приготовление которой уйдет два часа .

Застелите под скатерть сено

Начните праздновать Рождество вечером 6 января — в Сочельник. Считается, что Иисус Христос родился именно в это время, а указала на великое событие яркая звезда, появившаяся на небе. Потому наши прабабушки приглашали близких ужинать только после того, как замечали первую звезду. Стол украшали особым способом: под скатерть щедро застилали душистое сено. Такой декор символизирует ясли, в которых родился маленький Иисус.

Эти приготовления очень понравятся детям. Если погода ясная, можно вместе выйти на улицу и проследить, не появилась ли на небе звездочка. Если небо затянуто тучами — открывайте интернет, есть масса приложений, которые подскажут звездную обстановку.

Накрывать на стол, точнее рассыпать по нему сено, могут даже самые маленькие. Купить засушенную траву можно практически в любом магазине для животных.

Расставьте 12 блюд, приготовьте кутью

По традиции в Сочельник на стол подают 12 блюд: именно столько апостолов (учеников) наставлял Христос, когда вырос и начал проповедовать. В идеале угощения должны быть постными. Это не значит, что нужно готовить что-то особенное. В зачет могут пойти и закатки, и хлеб, и мандарины. Главное — чтобы в сумме получилось 12 блюд.

Одно особенное блюдо на рождественском столе все же должно быть — с него начинается ужин. Это рождественская кутья, она же — поминальное блюдо. В Сочельник кутья подается как символ того, что Христу придется пострадать за людей, умереть на земле, но потом воскреснуть. Малышам можете про этот момент не рассказывать, но взрослым знать о нем не помешает.

Готовится кутья просто — из риса или пшеничных зерен. Дети вполне могут вам помогать. Вот один из рецептов:

1. Пшеницу промойте и варите 2 часа (на рис уйдет гораздо меньше времени)

2. В паре столовых ложках теплой (не горячей!) воды разведите мед или сахар. Залейте полученным сиропом пшеницу.

3. Измельчите ножом любые орехи, добавьте в пшеницу.

4. Ошпарьте изюм (курагу, чернослив), перемешайте с пшеницей и подавайте на стол.

Напишите письма благодарности

Письмами можно заняться уже 7 января, сидя за праздничным обедом, или накануне вечером, перед ужином, пока варится пшеница для кутьи. Сядьте всей семьей за стол и напишите на красивой, заранее купленной бумаге послания благодарности за все хорошее в минувшем году. Это действенный психологический прием, который помогает нам увидеть в суете, что хороших моментов было больше, чем кажется.

Законспектировать с детьми можно даже незначительные моменты. Например, «Спасибо за то, что у нас такая красивая елка» или «Спасибо за то, что Витя с соседней парты поделился перед каникулами конфетой». Ребенок не умеет писать? Объясните ему суть занятия. Малыш может диктовать, а вы — записывайте за ним печатными буквами. Важно: свои письма благодарности скрутите, перевяжите красивой ленточкой и сложите в подарочную коробку. Каждый последующий год можно будет писать новые, перечитывать старые послания и вспоминать радостные моменты.

Развесьте на елке орехи пожеланий

Представьте: утро 7 января, дети просыпаются, а на елке для них висят орешки с волшебными пожеланиями или указанием, где спрятаны подарки. Сделать такие сюрпризы просто. Вам понадобятся несколько грецких орехов (желательно крупных), клей, лак для ногтей (лак можно заменить фольгой, обычными красками), кусок упаковочной ленты (можно отрезать от подарочного пакета).

Расколите орех так, чтобы он распался на две половинки (можно поставить орех вертикально и провернуть острием ножа в углублении сверху). Достаньте ядра. У вас должно остаться две неповрежденные скорлупы.
Напишите на маленьком листике пожелание (указание, где искать подарок, загадку), скрутите и вложите в одну скорлупу.
Намажьте клеем края скорлупы с посланием внутри, приклейте петельку из нитки или ленты (чтобы подвесить на елку) и накройте второй скорлупой. Сожмите на минуту, чтобы клей схватился.
Украсьте орех, как пожелаете: оберните фольгой, обмажьте лаком для ногтей, обсыпьте блестками. И вешайте на елку.

Зажгите свечу и раздайте подарки

Скачайте в интернете рождественское стихотворение. Зажгите свечу. Перед тем, как приступить к ужину в Сочельник (или праздничному обеду 7 января), зачитайте его всей семье. На следующий год стихотворение можно распечатать для собравшихся, чтобы читать его одновременно.

Из раздачи подарков тоже можно сделать традицию. Подпишите презенты, сложите в холщовый мешок (если нет, воспользуйтесь большой наволочкой) и перевяжите дождиком. Пусть каждый из гостей достает по одному подарку и вручает тому, чье имя написано на упаковке. Но не просто передает из рук в руки, а спрашивает о цели, которую человек хочет и может достичь в этом году. Один из собравшихся помечает цели и отдает их «владельцам».

Эти записки потом можно повесить на видное место — прикрепить магнитом на холодильник, например. Чтобы не забыть: после Рождества есть к чему стремиться, о чем просить и за что благодарить небеса.

«Писала на меня заявления в милицию и органы опеки». Истории сложных отношений со свекровями

Для кого-то свекровь становится близким другом, а для кого-то — источником головной боли. Собрали три истории женщин, которым не удалось найти с мамами мужа общий язык. Что было поводом для ссор? Кто виноват в конфликте? Подчеркнем, что это позиция лишь одной стороны, в следующих материалах мы расскажем, как видят отношения с невестками свекрови.

Источник фото: pexels.com

«Забрала все, даже нетбук у собственной внучки»

Сложности во взаимоотношениях со свекровью начались у Алены еще до свадьбы.

— Когда мы с родственниками обсуждали детали церемонии, свекровь заявила: «Ты так близко к ЗАГСу живешь. Зачем за тобой на свадьбе заезжать. Сама придешь». Тогда я подумала, что она шутит. Но это были лишь первые «звоночки». Она постоянно говорила мне, что я «слишком много всего хочу». Оказалось, что свекровь просто очень экономная. Ей было непонятно, как можно жить по-другому, поэтому она постоянно давала мне наставления, как сберечь деньги. А пустышки сына и трусики дочери, пролежавшие в запасах десятилетия, были нам переданы как очень ценный подарок: «Вы куда идете? В магазин? Как за трусиками? У меня все есть».

Отношения с супругом у Алены не сложились. После того, как она решила развестись, белоруска узнала новые грани своей свекрови (подробно этой историей белоруска поделилась в блоге).

— Конечно, никто не ждал особой дружбы и хорошего отношения. Но мы с бывшим мужем обсудили все, в том числе раздел имущества. Поэтому я думала, что все пройдет спокойно. А зря! В один из вечеров в дверь позвонил милиционер и сказал, что на меня написано заявление по мошенничеству (это было забавно, ведь проверка показала, что я не виновна). А когда пришло заявление на раздел имущества, мне вообще стало не смешно. Ведь по нему я должна быть отдать все, что можно и что нельзя, я говорю про вилки, полотенца и унитаз. Был учтен даже болтик в прихожей, вкрученный в плинтус. Детская кровать и стол, мои украшения и папина болгарка.

Вскоре состоялось разбирательство в местном суде. На нем присутствовали свекровь и бывший муж Алены. «Он всем своим видом показывал, что вообще не при чем и пришел за компанию», — рассказывает героиня. Согласия достичь не удалось, поэтому судья назначал заседания снова и снова.

— В конце концов я так устала, что согласилась на все условия. Мне оставался только унитаз и встроенная кухня, из которой я должна была отдать всю технику. Когда все ушли, я села на пол в пустой квартире и зарыдала. Хорошо, что это была квартира моей мамы, иначе меня бы просто выбросили на улицу. Самое ужасное в этой ситуации, что моя маленькая дочка не понимала, что происходит и почему из дома забирают вещи. В раздел имущества попал даже ее нетбук, который я купила еще до брака.

Источник фото: pexels.com

Алена решила подать в суд для определения места жительства ребенка «на всякий случай». Реакция другой стороны последовала довольно быстро:

— В ответ на это свекровь пожаловалась на меня в органы опеки, мол, как она будет воспитывать ребенка, если у нее ничего нет? Но когда органы опеки пришли с проверкой, ничего подозрительного не увидели. А потом мне снова пришло письмо на раздел имущества. Казалось бы, что там еще можно было делить? Выяснилось, что кухонную плиту, которую не достали из встроенной кухни при первом разделе, а также пластиковые окна. Снова начались суды. Но на этот раз я решила сражаться до конца. В конечном счете суд я выиграла, потрепав себе еще немного нервов. На этом мое общение со свекровью закончилось. Свою внучку она больше и не видела, причем таково ее собственное желание.

«То слишком старая, то слишком молодая»

Екатерина рассказывает, что ее первая свекровь постоянно делала замечания по поводу внешности и возраста невестки:

— Каждый раз мне прилетали фразочки типа «Что-то у тебя носогубная складка так видна стала» или «Это ты располнела так или эти джинсы просто тебя полнят?». Моему мужу она постоянно зачем-то внушала, что я — старая. Хотя мне тогда было 26 лет, и я была младше мужа на один год.

Героиня уверяет, что пыталась наладить со свекровью отношения, хотя они жили в разных странах.

— Когда она прилетала к нам в гости, я встречала ее с улыбкой и домашними котлетками. Но у нас так и не получилось найти общий язык. И брак наш развалился отчасти из-за свекрови, а также из-за того, что она вырастила сына не приспособленным к нормальным отношениям. Кстати, как оказалось, таким же образом она «истребляла» и других жен сына, как до, так и после меня.

Со второй свекровью отношения у Екатерины тоже не сложились:

— Я была инициатором нашего первого знакомства, готовилась к встрече. Но, переступив порог ее дома, поняла, что меня никто не ждал и не желал вообще видеть. Встретила она меня в халате, стол не накрыла, говорила с пренебрежением, даже не улыбнулась ни разу. После этого я постаралась минимизировать все встречи.

Источник фото: pexels.com

Несмотря на то, что общается со второй свекровью Екатерина минимально, она опять столкнулась с придирками. Но поводы для замечаний на этот раз уже другие.

— Она звонит моему мужу и говорит: «Она же делает из тебя старика. Посмотри, как ты стал плохо выглядеть». А муж, наоборот, стал выглядеть лучше: похудел, отрастил стильную бороду. Наверное, свекрови просто не к чему придраться: детей от первого брака у меня нет, я младше ее сына, зарабатываю хорошо, а не сижу у него на шее. А его сестра вообще поставила таймер для нашего брака и заявила мужу: «Вот увидишь, она тебя бросит через год!» Но не угадала, ведь мы уже вместе 6 лет. Я думаю, что у моей свекрови с сестрой мужа были планы на него: они думали, что он переедет к ним жить и будет во всем помогать, а тут вдруг из ниоткуда появилась я и все им испортила.

«Она лезла везде и по любому поводу, даже осматривала наши шкафы»

Дарья считает, что бывшая свекровь с самого начала ее невзлюбила.

— Во время первого знакомства мы с мужем объявили о том, что собираемся пожениться. На что она сразу выпалила: «Зачем вам это? Поживите лет так пять, а потом, если захотите, поженитесь. Много кто так живет». Но мы от своего не отступили.

Источник фото: pixabay.com

По словам невестки, у мамы мужа была гипертрофированная любовь к сыну, вот почему «она постоянно лезла в их совместную жизнь»:

— Почти каждый вечер она звонила ему и спрашивала обо всем, вплоть до того, как часто мы занимаемся сексом. И самое ужасное, что он на все ее вопросы отвечал. Она лезла со своими советами везде и по любому поводу. Приехав в гости, залезала в шкафы, проверяла, что и как там лежит. Контролировала наш семейный бюджет, говорила, что я трачу очень много денег. И постоянно раздавала советы типа: «Выворачивай вещи наизнанку, когда сушишь после стирки, а то они выцветут», «Ты не так моешь пол, посмотри, как надо». Я все делала хуже, чем она: убирала не так, готовила неправильную еду.

Первая беременность Дарьи обернулась выкидышем на 6-й неделе. Героиня очень переживала по этому поводу. Все члены семьи старались поддержать ее кроме свекрови: «Она стала твердить мужу, что я не смогу родить ему здоровых детей». И даже когда у Дарьи с мужем все же родился сын, отношение маму мужа не изменилось:

— Свекровь со свекром не приехали ни на встречу из роддома, ни на празднование, которое состоялось через месяц после этого. Говорили, что им некогда. А когда, наконец, приехали, то первое, что сказала свекровь на малыша: «Совсем он на моего сына не похож». А дальше, конечно, начала учить меня материнству, говорила, что «не надо каждый раз стирать пеленки, можно просто подсушить на батарее, и так сойдет».

Брак Дарьи продлился всего 2,5 года, отчасти она винит в этом свекровь.

— Ей изначально не нравились ни я, ни наш ребенок. После развода она сразу сообщила, что они не будут видеться с внуком, раз мы теперь больше не живем вместе с ее сыном. Малышу тогда был всего годик. Сейчас ему уже 8 лет, и он ни папу, ни бабушку, ни дедушку больше никогда не видел.

Вы тоже не поладили со свекровью? Расскажите свою историю.

«В больнице мне просто говорили «не орать». Как пережить потерю ребенка

Елена потеряла ребенка во время родов более 10 лет назад, но до сих пор об этом не может забыть. Она написала в редакцию эмоциональное письмо, в котором описала свои чувства. Мы узнали, где искать помощь женщинам, которые потеряли ребенка, и как восстановиться после такой жизненной трагедии. А еще спросили у психолога, как вести себя близким людям в этой ситуации.

Источник фото: pixabay.com

У Елены с мужем 6 лет не получалось завести ребенка. А когда пропала надежда, на тесте появились заветные две полоски.

— На втором месяце беременности у меня открылось кровотечение. Какое-то время я пролежала в больнице, но врачи пришли к выводу, что ребенка сохранить не удастся и нужно делать «чистку». Я согласилась. После этого я еще 5 дней провела в больнице, пропила антибиотики, а перед выпиской меня отправили на УЗИ, чтобы удостовериться, что все хорошо с маткой. Во время обследования выяснилось, что плод остался.

Врачи хотели провести выскабливание матки повторно, но на этот раз Елена отказалась. Из больницы ее выписали под личную ответственность. Дальше беременность протекала хорошо. На 38-й неделе женщина пошла к своему гинекологу, но аппарат КТГ не работал, и врач просто послушала сердцебиение ребенка через трубочку. Через несколько дней Елена должна была ложиться в больницу на плановое кесарево сечение, но после посещения врача у нее начались схватки. На скорой ее отвезли в роддом, где сердцебиение ребенка уже плохо прослушивалось. Врачи сделали кесарево сечение.

Отходя от общего наркоза, Елена услышала, как врачи говорили о рождении мертвого ребенка. А когда пришла в себя, никаких бесед и объяснений ситуации не последовало.

— До сих пор не могу забыть отношение врачей в роддоме. Меня положили в палату с женщиной, которая родила! То есть ей принесли ребенка, а я, еще толком не отойдя от наркоза, спросила: «А где мой ребенок?» Врач в грубой форме ответила: «А вы что, не помните ничего? Ваш ребенок умер». У меня, конечно, началась истерика. Мне просто говорили «не орать». А когда я немного пришла в себя, спросила: «Зачем вы меня сюда положили?»

Через день Елену перевели в другое отделение — к беременным, а ребенка забрали на гистологическое исследование.

— Я две недели ждала, пока готовились анализы, нашла врача, который делал вскрытие, позвонила ему, но он сказал, что с ребенком все было хорошо, никаких патологий не было обнаружено. От чего умер малыш, врач не смог ответить.

Ребенка героине так и не отдали, она не смогла его похоронить.

— Я вообще не знаю, как пережила тот момент. До сих пор не понимаю, что делают с этими детьми. Все эти годы меня терзает то, что ребенка мне не показали, мы его не похоронили, у него нет ни имени, ни могилки… Ничего! А я же мать: я не могу забыть. Боль меня преследует все эти годы. Я живу с этим и даже не могу сходить к ребенку на могилку.

Елена говорит, что эта трагедия очень сплотила ее с мужем. Сегодня в семье растут двое сыновей: старший ходит в четвертый класс, младший — в третий. Но потеря первого ребенка навсегда останется в памяти.

— Я очень сильный человек, но иногда на меня накатывает отчаяние. Хорошо, что у меня потом родились дети, а могло ведь и не быть их после того, что произошло.

Источник фото: pixabay.com

Как пережить потерю ребенка?

Мы неоднократно слышали от женщин жалобы на то, что в роддомах не хватает психологической поддержки для молодых мам, не говоря уже о тех женщинах, которые потеряли детей. Получить такую помощь сегодня можно через волонтерский проект «Облако памяти» — он создан специально для тех, кто пережил утрату совсем маленького ребенка (в результате выкидыша, на последних сроках беременности, во время родов или в первые месяцы жизни малыша). Бесплатные группы поддержки проходят онлайн примерно раз в неделю — по мере набора участников.

Основали этот проект две мамы, пережившие смерть ребенка на позднем сроке беременности. Они столкнулись не только с большим горем, но также с непрофессиональным поведением медперсонала в больнице, отсутствием помощи и поддержки от знакомых людей.

Семейный психолог Марьяна Синичкина-Петрова консультирует участников проекта. Специалист убеждена, что каждой семье в такой сложный период необходима поддержка.

— Я, конечно, рекомендую всем, кто столкнулся с такой жизненной трагедией, обратиться к психологу. Как минимум, мы объясняем родителям, что с ними происходит, какие переживания абсолютно нормальные, а что должно насторожить. Обучаем тому, как лучше всего поддержать себя и партнера.

Этапы проживания горя, которые проходят родители

1. Отрицание. На этой стадии родители отказываются верить в произошедшее, не хотят слышать правду. Женщины могут чувствовать шевеления и толчки в животе, слышать плач ребенка. Это нормальные реакции, психике нужно время на адаптацию.

2. Агрессия. Родители проявляют сильный гнев по отношению к окружающим, ищут виноватых. Обычно достается врачам и другому медперсоналу. Но могут обвинять и друг друга.

3. Торг. Поиск условий, которые можно выполнить, чтобы исправить положение. Этой стадии может и не быть.

4. Депрессия. Потеря смысла жизни, нарушение сна и аппетита, тоска. Именно этого периода часто хотят избежать. Но без него невозможен переход на следующий уровень.

5. Принятие. При мыслях о потере возникает светлая грусть. Энергия переключается на новые отношения и занятия.

Психолог подчеркивает, что важно прожить все эти стадии, иначе эмоции останутся внутри и могут вызвать такие неприятные последствия, как:

клиническая депрессия;
психосоматические заболевания;
отсутствие эмоционально глубоких отношений;
гиперопека над другими детьми.

Источник фото: pexels.com

— Психика должна переработать травматичное событие, а это требует времени, — объясняет психолог. — Желание слишком быстро избавиться от детских вещей дома говорит о том, что родители отказываются переживать боль. Такая реакция часто встречается: мы не любим делать себе больно. Но убегание лишь растягивает острый период. Поэтому более экологично для родителей разрешить себе переживать все возникающие чувства: боль, злость, бессилие, разочарование и др. Когда они почувствуют в себе силы, стоит попрощаться с малышом. И да, при желании можно оставить пару вещичек на память.

В Беларуси плод, который погиб до 22 недель, утилизирует больница. Если младенец погиб позже или во время родов, тело разрешат забрать по заявлению (но не все об этом знают). Психолог отмечает, что возможность похоронить ребенка очень важна для некоторых родителей.

— Похоронить малыша, попрощаться с ним, сказать важные слова — все это очень важный ритуал. Мы, психологи, обязательно делаем это позже, в наших кабинетах, с теми, кто находит в себе силы попросить помощи.

Симптомы, которые должны насторожить

Специалист обращает внимание на то, что родителей, потерявших ребенка, или их близких должны насторожить следующие симптомы:

отсутствие переживаний в течение двух и более недель после потери;
сильнейшая тоска спустя годы (2 года и более);
суицидальные мысли и намерения;
длительная депрессия, сопровождающаяся бессонницей;
полное изменение стиля жизни;
слишком социально активный образ жизни или наоборот, усиливающееся стремление к уединенности;
появление болезней психосоматического характера (ревматоидный артрит, астма, мигрени, нейродермит и т.д.);
затяжная болезнь или травматизация одного из членов семьи, особенно ребенка.

Если вы замечаете у себя или у близких подобные симптомы, это повод, не откладывая, обратиться к психотерапевту или семейному психологу.

Как помочь родителям, пережившим такое горе?

Не всегда близкие и друзья понимают, как поддержать родителей, потерявших ребенка. Психолог говорит, что в такой ситуации паре сложно заниматься бытом, поэтому помощь будет не лишней.

— Ответ на вопрос «Что делать?» зависит от эмоционального состояния пары и ваших с ней отношений. Однозначно можно и нужно предложить свою помощь. Например, побыть со старшими детьми. Позаботиться о физиологических потребностях (покормить, предложить поспать). Слушать, не переубеждая! Дать возможность пережить все возникающие чувства. Если ваш близкий человек хочет плакать — пусть плачет. Хочет кричать — пусть кричит. А иногда нужно оставить пару в покое — и это будет самая лучшая реакция.

Источник фото: pexels.com

Чего не стоит делать родственникам?

По мнению Марьяны, важнее обратить внимание на типичные ошибки близких, которые хотят поддержать родителей после трагического события, но в итоге делают только хуже.

Ни в коем случае нельзя обесценивать переживания, например, говорить, что «такое со всеми случается», «наши бабушки по 10 детей рожали, несколько из них умирало», «еще родишь» и прочее. Такими словами мы пытаемся уменьшить значение горя, но это иллюзия. Скорее всего, мы добьемся лишь того, что человек перестанет говорить о своем горе. Но это не уменьшит его переживания, наоборот, увеличит срок горевания.
Также нельзя винить женщину, мол, сама виновата. Даже если, по вашему мнению, она себя вела неправильно во время беременности или родов, не стоит ее обвинять. Проблемы с беременностью могут быть у любой женщины.
Ни в коем случае нельзя подвергать сомнению ее ощущения и чувства. Запретные фразы: «Да не можешь ты чувствовать шевеления!», «Какой смысл злиться? Да вы совсем помешались на своем горе!» И тому подобное.
Нельзя пытаться насильно веселить человека в такой ситуации.
И не нужно преувеличенно жалеть родителей. Говорить: «Да как же вы теперь? Это ж горе какое!» Посочувствовать можно, это и, правда, горе, но гиперболизировать проблему не стоит.

Часто ли пары распадаются после смерти ребенка?

Потеря ребенка — серьезный кризис для семьи, и не каждая пара может с ним справиться, говорит психолог.

— Да, к сожалению, семьи иногда расстаются после таких трагедий. Обычно супруги реагируют на потерю одним из следующих способов:

Сплачиваются внутри семьи, снижая частоту общения с друзьями, коллегами и т.д. ;
Изолируются друг от друга, предпочитая переживать горе в одиночестве;
Горюет только один член семьи, остальные его не поддерживают, а зачастую делают объектом агрессии;
Замещают потерянного ребенка (в течение года рожают следующего);
Организовывают семейный симптом, например, старший ребенок начинает серьезно болеть или демонстрирует проблемы в поведении. Это позволяет родителям как бы переключиться и не уходить в горевание. Семейный симптом — явление бессознательное, проконтролировать его появление невозможно.

Все вышеперечисленные реакции на утрату ребенка мешают родителям в полной мере прожить свое горе и отреагировать на все связанные с этим эмоции, объясняет Марьяна.

— Находиться в атмосфере замершего горя очень тягостно. И супруги начинают искать глоток свежего воздуха: в других отношениях, в погруженности в работу, в алкоголе и т.д. Кроме того, когда мы анестезируем одни эмоции, автоматически замораживаются и все остальные. Из отношений мужа и жены уходят тепло, нежность, которые являются «клеем» для отношений.

Что делать, чтобы избежать этого?

Специалист советует супругам говорить друг с другом, поддерживать в проживании всех возникающих чувств, а при необходимости — обращаться за помощью.

— Помощь может пригодиться разная. Семейный психолог поможет понять, что происходит с каждым из членов семьи, наладить коммуникацию, адаптироваться к новым условиям. Бабушки могут присмотреть за старшими детьми, которым тоже приходится нелегко. Главное, чтобы члены семьи понимали, что находятся в непростом периоде, и не стеснялись просить поддержки.

Задумываться над повторной беременностью психолог советует, когда пройдут все стадии горевания. Обычно это происходит не ранее чем через год.

Психолог назвала главные маркеры здоровых отношений в семье

Можно найти немало общих признаков, которые отличают счастливые пары. Психолог Светлана Короткая выделила 11 таких маркеров — они есть в зрелых отношениях.

1. Вы обо всем можете поговорить.

Если вы много разговариваете, без страха можете рассказать обо всем и вас услышат — это хороший признак. Значит, присутствует доверие и уважение к вашим эмоциональным потребностям.

На самом деле, возможность говорить обо всем (что вас мучает, что вам интересно, чего вы боитесь и прочее) с близким человеком имеет огромный терапевтический эффект. Некоторые психологи выделяют у брака такую функцию, как терапевтическая.

2. У вас и у партнера есть своя отдельная жизнь.

Хобби, увлечения, выходы с друзьями, да даже банальное время побыть в одиночестве и подумать о своем.

3. Вы доверяете друг другу.

У вас не принято по 50 раз звонить с вопросами «Где ты? Когда домой?» Никто не шерстит по телефонам/перепискам и не отслеживает, кто кого добавил в друзья. Доверие — это основа основ, и даже если у вас изначально нарушено доверие — все равно можно научится доверять.

Источник фото: Unsplash.com

4. В отношениях нет страха, стыда и вины.

Даже если они изначально есть в характере, в доверительных здоровых отношениях это постепенно сглаживается и уходит.

5. Вы в контакте друг с другом, и это вовсе не про секс.

Это как раз про эмоциональную связь, близость и романтику. На самом деле очень важно, когда конфетно-букетный окончен, не переставать баловать партнера теми самыми пресловутыми «конфетами и букетами». Думаю, всем понятно, что у каждого тут свое. Но подарочки и прочие знаки внимания — это действительно важно и является маркером того, что человек дорог и важен.

6. У вас случаются конфликты.

Абсолютное совпадение по всем вопросам невозможно, как и неизбежны кризисы. И именно здоровые конструктивные конфликты помогают двигаться дальше и не копить обиды и раздражение, которые так или иначе найдет выход. Ключевое внимание тут на слова «здоровый» и «конструктивный».

7. Вам не приходится подстраиваться под ожидания партнера.

Имеется в виду, вы и на вас не навешивается идеальный образ, под который необходимо насильно подстраиваться и быть кем-то, кто точно не вы. Никто никого не «перевоспитывает», не подгоняет под невнятные понятия «идеальная женщина» и «идеальный мужчина». Вы растете и меняетесь. В отношениях вам лучше, чем без них, они дают вам ресурс и опору для роста и развития.

8. В ваших отношениях и в спальне вас двое.

Друзья, подруги, мамы не в курсе всех деталей ваших отношений и интимной жизни.

9. Вам нравится проводить время вместе.

Вдвоем вы расслаблены, и вам комфортно и уютно. И не скучно. Вы как хорошие друзья, всегда найдете, о чем поговорить и чем заняться.

Источник фото: Unsplash.com

10. Ваши базовые ценности и векторы совпадают.

Ибо отношения, в которых один обожает детей и не мыслит жизни без их наличия, а у второго на первом месте карьера/саморазвитие, а дети не обязательная составляющая счастья — вероятнее всего обречены на провал. Нереализованная потребность одного из партнеров будет мучить и выливаться в скандалы и обиды.

11. У вас нет борьбы за лидерство.

Решения вы принимаете вместе, и ответственность за последствия также ложится на обоих партнеров.

«Он меня ударил, а я просила вернуться». Почему женщины годами терпят плохое к себе отношение

Далеко не все женщины счастливы в отношениях, но разорвать их боятся. Причины могут быть разными: страх за то, что «скажут другие», боязнь остаться одной и растить ребенка без отца, неумение самостоятельно строить свою жизнь и ни от кого не зависеть. Личной историей с нами поделилась читательница. Благодаря работе с психологом Юлия поняла, что становится очень уязвимой в отношениях и теряет себя.

Источник фото: Pexels.com

Еще с детства я была «белой вороной», мне было сложно заводить друзей в школе и пионерских лагерях, я слишком близко к сердцу воспринимала обидные клички одноклассников за спиной, потому что тогда не понимала истинные мотивы их поведения и не знала, как себя можно защитить. Иногда дралась, иногда «получала» в ответ, однажды краснела, стоя на красном ковре в кабинете директора.

Мне было всего 16 лет, когда казалось, что я окончательно разочаровалась в мужчинах… Дело в том, что парень, по которому «сохла» два последних года школы, наконец, обратил на меня внимание, поцеловал на вечеринке, а потом делал вид, что мы не знакомы. Банальная школьная драма очень сильно ранила меня и отбила всякое желание строить отношения. Мне было проще никому не доверять, никого не подпускать к себе близко и никому не показывать своих истинных чувств, чтобы случайно мне не сделали больно.

А потом я встретила его — высокого, стройного, с большими карими глазами в голубой рубашке. Он был очень симпатичным и в то же время казался слегка зажатым и неуверенным в себе. Мы быстро сблизились, проводили время вместе, я была счастлива. И спустя 2 года после знакомства стояла в белом шелковом платье в у дверей загса и поверить не могла, что этот красивый высокий парень в синем костюме стал моим мужем.

Источник фото: Pexels.com

Еще через год он присутствовал на родах нашего сына, а через 6 дней забрал нас из роддома с букетом моих любимых длинных бордовых роз. Я смотрела, как трепетно и аккуратно он несет сына в голубом одеяльце, и думала: вот оно счастье!

Многие считают, что быт убивает любовь, чувства проходят и «совместная жизнь» просто становится привычкой, от которой сложно избавиться. Я же думаю, что брак который строится только на чувстве любви и страсти, в котором пара не договаривается о планах на будущее и распределении обязанностей в этом совместном быту, обречен на провал. Мы до брака ничего не обсудили.

Брак трещал по швам, но сил уйти не было

У меня всегда было много амбиций, хотелось финансовой стабильности, планировать будущее, иметь возможности, выбор, «подушку безопасности», а не жить от зарплаты до зарплаты. Я ставила цели и достигала их, много работала, росла по карьерной лестнице, занималась своим проектом, даже когда была в декрете.

Источник фото: Pexels.com

Так вышло, что я закрывала все основные финансовые вопросы в нашей семье и ожидала поддержки и понимания от мужа. Ждала благодарности и инициативы в решении других вопросов: по дому, с ремонтом в новой квартире или техническим обслуживанием машины. Но это были мои ожидания, мои амбиции, мои цели. Мы об этом не договаривались на берегу.

В итоге я тянула все больше забот на себе, иногда просила о помощи папу, сильно уставала, упрекала мужа, и все это заканчивалось взаимными обидами и скандалами. Но уйти я не могла, потому что оказалась эмоционально зависимой от мужа.

Я старалась меняться внешне, занималась спортом, сменила стиль на более женственный и наполнила гардероб платьями, обтягивающими фигуру, и каблуками. При этом не чувствовала гордости в словах мужах за те результаты, которых достигала. Скорее, наоборот, он зло подшучивал: то платье с блестками слишком цыганское, то расцветка на юбке бабушкина, то макияж мне не идет; и зачем я ем сладости, от которых меня высыпает; и почему ношу каблуки, на которых мне не удобно. Ну разве что подкачанную спортом пятую точку иногда хвалил, но все равно мне не помешало бы набрать вес, по его мнению.

Мне все чаще было плохо в этих отношениях, но три долгих года терпела и не уходила. Иногда мне казалось, что ему было просто удобно жить со мной, он просто пользовался тем комфортным уровнем жизни, который я обеспечивала и в который он особо не вкладывался.

Кульминацией стала сцена на кухне, когда в один из вечеров мы выясняли отношения. Он схватил меня за шею и толкнул на пол. Сначала я плакала и кричала, чтобы он уходил из моей квартиры. Потом, послушав маму, что таким образом я сама создам себе еще больше проблем, я стала звонить мужу и просила вернуться домой. То есть я уговаривала мужчину вернуться после того, как он поднял на меня руку…

Это было дно! Дно моего уважения к нему как к мужчине и переполненная чаша жалости по отношению к себе. Я чувствовала себя ничтожеством, потому что позволяла с собой так обращаться. Но мы все равно продолжали нашу «счастливую» супружескую жизнь…

Почему мне так сложно было порвать эти отношения?

Сейчас понимаю, что я очень боялась остаться совсем одна. Боялась, что меня больше никто никогда не полюбит. Боялась, что мой сын вырастет и будет винить меня за то, что рос без отца.

Я чувствовала свою вину за то, что хочу закончить отношения, ради которых мой муж когда-то переехал жить в другую страну и начал учить другой язык. При этом усталость, отчаяние, жалость к себе и потеря уважения к нему копились внутри с каждым днем.

Источник фото: Pexels.com

В какой-то момент я поняла, что изменить ничего нельзя. Будет только хуже. И на следующий день отнесла заявление на развод.

После развода я почувствовала облегчение, но не чувствовала себя счастливой. Мне все еще хотелось понимания, поддержки, близкого человека рядом. Я хотела, чтобы меня любили не за то, что у меня есть, а за то, какая я есть. Хотя тогда я сама с трудом понимала, какая я и за что меня вообще можно любить.

Когда в новых отношениях рядом со мной оказался тот, кто готов отдавать и заботиться обо мне, все оказалось непросто. Я слишком боялась потерять, хотела видеть его чаще, старалась отдавать максимум в ответ, потому что не привыкла к нормальным, теплым отношениям.

Я становилась удобной, всегда доступной и даже навязчивой. И словила себя на мысли, что снова терплю, когда мне обидно или когда мне делают больно, из страха потерять то, что я так долго искала. Я поняла, что наступаю на одни и те же грабли и решила пойти к психологу. Я хотела понять, что мне нужно в себе изменить, чтобы переписать сценарий отношений, в которых я – жертва и вынуждена терпеть?

Резко училась быть взрослой и ни от кого не зависеть

Забегая вперед, скажу, что этот опыт для меня оказался удачным. Но начали мы мое лечение не с мужчин, а с самых родных мне людей, которых я любила и с которыми мы выстраивали отношения с самого первого дня моей жизни — родителей. Благодаря психотерапии я приняла тот факт, что мои родители никогда не будут относиться ко мне так, как мне бы этого хотелось. Не потому, что не хотят или не любят, а потому что просто не умеют по-другому.

В чудаковатых домашних заданиях от психолога я составила список того, что унаследовала от своих родителей, за что им благодарна, а какие ситуации и слова меня ранят, делают больно, и самое главное — какими фразами я могу выстраивать границы, чтобы больше не терпеть, не плакать, а защитить себя, даже если сильно люблю.

Источник фото: Pexels.com

Я избавила себя от чувства долга перед родителями за то, что они меня родили, воспитали, много в меня вложили. Их ведь тоже воспитывали родители, а я воспитываю своего сына. Нас всех кто-то воспитывал, о нас заботились, в нас вкладывали, но это не значит, что из чувства долга мы должны прожить свою жизнь так, как от нас этого ждут, как нам настоятельно советуют, даже если эти советы даются из самых благих побуждений, например, о том, что дети должны расти в полной семье или что муж, который иногда поднимает руку на жену — это не самый плохой вариант, можно потерпеть.

Резко обозначив себя взрослой, самостоятельной и не нуждающейся в советах родных, мне необходимо было взять на себя ответственность за абсолютно все в своей жизни и перестать звонить папе с просьбой помочь или маме с жалобой на жизнь, что бы ни случилось: «завоздушилась батарея», потек смеситель в ванной, сломалась машина или я просто устала мотаться как белка в колесе между работой, школой и кружками.

У меня появился дома ящик с инструментами, а в контактах — номера проверенных сантехников, эвакуаторов, СТО и няни. Мне перестали задавать вопрос, не жалею ли я, что развелась.

Бывает страшно потерять любимого человека, но страшнее — терять себя

В отношениях с мужчинами я начала бороться со своим страхом стать уязвимой и показать свои чувства и слабость. Ведь раньше я всегда думала: а вдруг это не взаимно, а вдруг искренние чувства есть только у меня, вдруг я снова сама себе что-то придумала…

Я поняла, что только открываясь другому человеку, можно построить близкие отношения, которые так для меня важны. И в 30 лет, как маленький ребенок, я училась искренне говорить о том, что мне нравится, а что не очень, училась благодарить, когда чувствовала признательность.

Но каким бы особенным и близким не становился человек рядом и как бы не было страшно его потерять, никогда нельзя терять себя. Если он говорит, что ему не нужны отношения, если изменяет, если толкает на пол и бьет на глазах у вашего сына, нужно честно ответить: вас это устраивает? Соизмеримо ли то, что вы получаете, с болью, страданиями, слезами и потерей чувства собственного достоинства?

Готовы ли вы всю жизнь терпеть эту боль, ведь надежда на то, что «он изменится», не более чем иллюзия? Пожелали бы вы такую жизнь своим детям, которые сейчас наблюдают и впитывают модель взаимоотношений в семье? Если на все эти вопросы вы отрицательно качаете головой, значит, терпеть больше нельзя.

Выход есть всегда! Сказочных принцев и добрых фей не существует. Есть только один человек в этом огромном мире, который знает, как сделать вас счастливой — это вы сами! К такому выводу я пришла во время работы с психологом и сейчас чувствую себя гораздо лучше. Подробности описаны в книге «Лечение влюбленной психопатки» — эта история будет близка тем, кто склонен к созависимым отношениям.

Унизительная ситуация, когда один просит, второй — делает одолжение. Про обязанности в семье

Представьте, что вы сидите целыми днями на важном совещании, и оно никогда не заканчивается. Или вы делаете какую-то важную операцию у станка, и ей нет конца. Вы хотите пить, есть, спать. Вы ждете, что напарник будет вам помогать. А он говорит: «Но почему ты меня не попросил?» Это реальность женщины в декрете. Почему не все мужчины делают домашние дела наравне с женой и надо ли просить мужа о помощи, рассуждает аналитический психолог Лидия Руонала.

Источник фото: pexels.com

Если вы прочтете обсуждения в интернете, связанные с распределением домашнего труда в семье, то столкнетесь со странными точками зрения. Если бы их использовали для ситуаций за пределами семьи, то их можно было бы описать так: «Как корректно и вежливо донести до партнера по бизнесу, что нужно сдавать бухгалтерские отчеты вовремя», «10 способов мотивировать вашего работодателя платить вам зарплату», «Что ты делаешь не так, когда управляющая компания не включает отопление зимой (спойлер: «не будь мегерой»), ну и наше любимое — «Как вдохновить напарника подавать тебе патроны во время сражения».

А напарник еще при этом говорит: «Но я уже утром достаточно настрелялся! Я устал! А ты тут со своими патронами! Да я тебе и пушку купил современную, бабка моя на войну ходила с ухватом и топором, и ничего, справилась. И вообще, разве у нас боевые действия? Посмотри, птички поют, листья такие красивые, грибами пахнет. Расслабься уже, не доводи меня, ну честное слово. А про отопление зимой — я откуда знал, что его надо включать, ты же не попросила». Вспоминается анекдот:

В нашей семье жена занимается мелкими вопросами — где купить, что приготовить, в какую школу детей отдать. А на мне лежат важные дела — открывать космическую программу по заселению Марса или нет.

Согласно исследованию, организованному в 2017 году представителями ведущих российских вузов, мужчины в среднем тратят 2,4 часа в неделю на занятия по дому, если у них нет детей, и аж 2,5 часа — если дети есть. Что касается женщин, то бездетные в среднем уделяют 3,2 часа в день, а детные с ребенком до 5 лет — 5,1 часа.

При этом мужчины искренне считают, что они выполняют работу по дому на равных. 80% мужчин удовлетворены сложившимся распределением домашнего труда, среди женщин эти цифры составляют 44%.

Почему же так происходит, что в семье одного все устраивает, а другого (обычно женщину) — не очень? И должна ли жена просить мужа о помощи? Давайте разбираться.

Как вы яхту назовете, так она и поплывет

Разное отношение к мальчикам и девочкам начинается еще с первых лет жизни. Девочек хвалят за усидчивость, помощь по хозяйству, красоту, аккуратность, неагрессивность, интерес к детям и растениям. Мальчиков стимулируют быть активными, уметь отстаивать свои интересы, проявлять быструю реакцию и демонстрировать склонность к сложным механизмам.

Девочке могут сказать, что она умная, но обычно это идет именно как компенсация: «красоты Бог не дал, ну хоть не дура». Мальчиков тоже могут назвать красивыми, но это будет скорее как «ну, мать, берегись, от девиц отбою не будет».

Источник фото: pexels.com

Обходиться с этими общественными идеалами можно тремя способами. Два из них психологи называют инфантильным (то есть не созревшим) поведением: полностью перенимать и расти хорошими девочками и мальчиками или бороться с ними и расти плохими девочками и мальчиками.

Третий вариант — это вариант взрослых, и его метафорически можно описать такими словами: взрослый человек надевает шапку не потому, что этого хочет мама, а потому, что холодно. И может себе позволить носить шапку, даже если мама попросила ее надеть. Но для того, чтоб достичь такого уровня просветления, надо побывать в обоих полюсах.

Взрослый человек умеет брать ответственность за свою жизнь, любить, заботиться и быть внимательным к себе и другим. И это умение зависит не от гендера, а личного желания, помноженного на опыт.

Унитаз — лицо хозяйки

Стереотипы — дело неплохое и даже полезное. Они помогают как-то структурировать хаос нашего мира и на что-то ориентироваться. Сложности наступают тогда, когда стереотипы переходят на уровень заповедей, а их соблюдение превращается в некий ритуал, священное действие, где процесс важнее содержания. Но у нашего поколения еще сильны убеждения, будто именно следование им дает пропуск в мир взрослых и настоящих мужчин и женщин. И эти убеждения сидят настолько глубоко, что мы их можем заметить далеко не сразу.

В современном мире чаще всего работают оба родителя, либо папа работает, а мама сидит с детьми, но в общественном представлении она «не работает». Напомню, что декретный отпуск — это отпуск по уходу за ребенком. Домашние дела остаются за скобками этого и без того круглосуточного занятия.

Да, крестьянину в городской квартире и делать особенно нечего. Ему не надо пахать, сеять, косить, починять дом или заниматься другим физическим трудом. Поэтому мужчина воспринимает свою работу как свои поле и мамонта. Кроме того, он сам формирует свою самооценку из того, насколько он справляется именно с работой на работе. А тут он пришел домой, купил продукты по списку, мусор вынес и даже полчаса поиграл с ребенком. С его точки зрения он большой молодец, и общество с ним солидарно.

Женщина в современных условиях оказывается в совершенно другой ситуации, которую в социальных науках называют парадоксальным предписанием: речь идет о требованиях «успешной женственности» (которая подразумевает мягкость, уязвимость и пассивность, чистый дом, полный холодильник, румяных детишек) и «общечеловеческой» социальной успешности (которая, в свою очередь, подразумевает решительность, настойчивость и независимость, деньги и вовремя замененные лампочки).

Источник фото: pexels.com

Поэтому женщине, чтобы быть умницей с точки зрения себя и общества, надо встать в 5 утра, привести себя в порядок (она же не должна запустить себя!), приготовить всем завтрак, потом в зависимости от загрузки либо сходить на работу, либо детей развезти по школам, кружкам и спортивным секциям (а часто и то, и другое, она же современная мать, должна организовать детям разнообразные развивающие программы). Потом она должна прибежать в мыле домой, приготовить еды, помыть и протереть, не забыть о домашних поделках, держать в голове меню на завтрак, подарок свекрови на юбилей, что у младшего — в четверг футбол, а форма грязная и надо постирать вместе с темными вещами. После этого уложить детей, почитать книгу или послушать вебинар, уделить время хобби (она же современная женщина, должна духовно и интеллектуально развиваться, а не только пироги печь), потом еще силы на интим, а то «муж уйдет, ему же надо»…

Ученые заметили, что у современных женщин есть страх успеха, который мешает им реализовываться на работе, потому что иначе они становятся «недоженщинами» и теряют способность строить счастливые отношения, быть женой и матерью. Так что ей приходится совмещать то, что называют «традиционным мужским» и «традиционным женским» путями развития. У мужчин тоже есть страх быть «недомужчинами», но он связан только с традиционным мужским путем развития.

Исследования, посвященные теме самоуважения у мужчин и женщин, проводимые в разных странах, показали парадоксальные результаты: в благополучных странах уровень гендерного неравенства выражен больше. Одной из причин такого результата называется ситуация социального сравнения.

Современная женщина в благополучной стране конкурирует и на «мужском», и на «женском» полях, и у нее есть возможность видеть тот уровень несправедливости, который присутствует при равном вкладе.

Источник фото: pexels.com

По всему миру женщины и мужчины с одинаковым образованием, опытом работы и функционалом получают разную зарплату просто на том основании, что так заведено.

Почему ты мне не сказала?

В Швеции, как известно, в декрет уходят оба родителя. Недавно один мой друг, тоже психолог, отправился в «папин декрет», пока его жена возвращалась к работе. По законодательству декрет длится 480 дней, из которого каждый из родителей должен взять не менее 90 дней, иначе эти дни «сгорают». Мой друг вполне себе активный отец, он проводил реально много времени с сыном, и, как многие шведские мужчины, он рос в обществе, где «мужская» и «женская» работа считались моветоном.

Но после двух недель сидения в декрете он ответил на мой вопрос, и как ему этот опыт. Сказал: «По уровню напряжения это как консультация с клиентом, только эта консультация никогда не заканчивается».

Папы, это очень интересно. Представьте, что вы сидите целыми днями на важном совещании, и оно никогда не заканчивается. Или вы делаете какую-то важную операцию у станка, и она никогда не заканчивается. Вы хотите пить, есть, спать. Вы просите напарника дать вам воды, но ее нет. Она была вчера, вы ее смогли добыть, жертвуя сном и душем. Но она закончилась. А ваш напарник говорит: «Но почему ты меня не попросил? Я всегда готов тебе помочь, но ты меня попроси, а не ори вот так, как припадочный. Я тоже устал».

Эмпатия — это серьезный труд. Ему приходится учиться. Делать ошибки, исправляться, пробовать другие варианты…

Просить о помощи по дому можно только тех, кто не несет никакой ответственности за этот процесс: друзей или детей-подростков.

Хозяин в доме — не тот, кто руководит полетами на Марс, лежа на диване. Так ведут себя младенцы. Хозяин — это тот, у кого «болит душа» за свой дом и домочадцев. Именно эта душевная боль за свое и своих и побуждает, посмотреть по сторонам и начать действовать.

Источник: pravmir.ru